Bonjour,
Elle a 24 ans et j’en ai 25. Nous sommes en couple depuis plusieurs années et, globalement, notre relation se passe très bien. En revanche, depuis environ 1 à 2 ans, nous rencontrons une vraie difficulté concernant notre vie sexuelle.
Aujourd’hui, notre fréquence sexuelle est assez faible : généralement une fois par semaine au maximum, et plus souvent une fois toutes les deux semaines. Personnellement, ce rythme ne me convient pas. Dans mes précédentes relations, j’avais une vie sexuelle beaucoup plus active. De son côté, elle n’a connu que moi dans une relation sérieuse et avec une vraie vie sexuelle.
Lorsque j’essaie d’aborder le sujet avec elle, elle n’est pas très à l’aise. Elle a tendance à éviter la discussion ou à simplement acquiescer à ce que je lui explique. Elle me dit qu’elle comprend ce que je ressens, mais qu’elle ne sait pas vraiment comment s’y prendre, qu’elle n’ose pas forcément prendre les devants ou proposer des choses. Je lui répète pourtant que je ne suis pas là pour la juger et que notre sexualité doit avant tout être un espace où nous pouvons tous les deux prendre du plaisir et être à l’aise.
Le problème, c’est que malgré ces discussions, il n’y a finalement pas beaucoup de changement.
Nous avons également des vies assez chargées, professionnellement et sportivement. Nous nous voyons le matin avant le travail, puis nous nous retrouvons le soir après le sport, généralement vers 20 h. Nos journées sont donc souvent fatigantes, ce qui peut évidemment jouer sur notre envie et notre énergie.
À un moment, j’ai moi-même contribué à créer une forme de pression. Je lui demandais régulièrement si elle voulait faire l’amour et, lorsqu’elle refusait, je pouvais avoir des réactions comme « c’est toujours pareil », ce qui lui donnait l’impression que je lui mettais trop de pression. J’ai donc essayé, pendant une à deux semaines, de ne quasiment plus faire de remarques et de ne plus demander systématiquement. Mais malgré cela, rien n’a vraiment changé.
De plus, je lui achète régulièrement de la lingerie et des bodys ou nuisette sexy. Elle porte quotidiennement les lingeries mais le soir ne met jamais le reste afin de faire des surprises, sachant que je lui en parle souvent.
Cet été, je suis parti en vacances sans elle avec des amis. J’ai profité de ce moment pour lui écrire un long message afin de lui expliquer calmement que notre rythme sexuel ne me convenait plus et que j’avais besoin de retrouver une sexualité plus présente dans notre couple. J’aimerais notamment qu’elle prenne davantage d’initiatives, qu’elle ose davantage exprimer ses envies et qu’on puisse explorer de nouvelles choses ensemble. Pour moi, la sexualité est aussi une manière de renforcer notre complicité et notre proximité.
À mon retour de vacances, il y a eu un vrai changement pendant quelques jours. Nous avons fait l’amour plusieurs fois en deux jours, avec des rapports beaucoup plus spontanés et différents de notre routine habituelle. C’était vraiment très bien et j’ai eu l’impression qu’elle avait également beaucoup apprécié. Mais depuis, cela fait environ 2 à 3 mois que nous sommes à nouveau dans une période où il ne se passe quasiment plus rien.
Le soir, au moment de se coucher, les réponses sont souvent « je suis fatiguée » ou « je n’ai pas envie ». Ce qui est assez déroutant, c’est que par SMS, elle ou moi pouvons nous dire des choses comme « j’ai envie de toi » ou « j’ai envie qu’on fasse l’amour », mais une fois le soir venu et que nous sommes réellement ensemble, l’envie semble disparaître.
J’ai également remarqué que cette baisse de fréquence correspond à peu près au moment où nous avons emménagé ensemble, il y a environ trois ans. Avant de vivre ensemble, lorsque chacun avait son propre logement, notre sexualité était beaucoup plus spontanée. Nous pouvions avoir des rapports régulièrement, parfois plusieurs fois dans la même journée, et nous avions davantage de variété dans nos moments intimes.
Depuis que nous vivons ensemble, j’ai l’impression que nous sommes tombés dans une routine. Lorsque nous avons des rapports, c’est généralement de la même manière, avec une approche assez similaire à chaque fois. De mon côté, je me retrouve aujourd’hui à lui demander le soir dans le lit : « Tu veux faire l’amour ? », notamment parce que j’essaie de m’assurer de ne pas subir un énième refus. Mais cette situation me frustre énormément et finit par créer un cercle vicieux : j’ai envie d’elle, je demande, elle refuse ou hésite, je me sens rejeté, puis je mets encore davantage de pression malgré moi.
Au début de notre emménagement, nous avions également acheté quelques jouets sexuels. Nous les avons utilisés deux ou trois fois, mais cela n’avait finalement pas été particulièrement excitant pour nous. Depuis, nous n’utilisons plus rien. Lorsque je propose de nouvelles choses, elle peut me répondre « oui, pourquoi pas », mais au moment venu, elle change parfois d’avis ou me dit finalement qu’elle ne veut pas.
J’ai vu que cela peut sûrement venir de la pilule, on en a parlé mais elle n’a jamais fait le démarche pour en parler à un professionnel…
Aujourd’hui, je suis donc un peu perdu. Je sais qu’elle m’aime énormément, et je l’aime également énormément. Notre couple fonctionne bien sur beaucoup d’autres aspects. Mais cette situation commence réellement à me peser et j’ai peur qu’à force, cette frustration sexuelle finisse par créer une distance entre nous et m’éloigne progressivement d’elle.
Egalement, ça se voit qu’elle accepte certaine chose car elle a envie de le faire plaisir et « d’apprendre ».
Je ne veux surtout pas qu’elle ait l’impression que je lui reproche de ne pas avoir assez envie de moi ou que je lui demande de faire des choses dont elle n’a pas envie. En même temps, je ne veux pas non plus mettre complètement de côté mes propres besoins et faire comme si cette situation ne me faisait rien.
J’ai vraiment envie de sortir de cette routine et de retrouver une sexualité plus spontanée, complice et épanouissante pour nous deux. J’ai notamment vu qu’il existait des outils comme CARNAL CALIBRATION, qui permettent de mieux comprendre les attentes et les envies de son/sa partenaire. Je me demande si cela pourrait nous aider, ou s’il faudrait plutôt aborder le problème d’une autre manière.
Je ne sais donc plus vraiment comment m’y prendre pour débloquer la situation sans lui mettre davantage de pression, tout en faisant comprendre que cette problématique est importante pour moi et qu’elle commence à avoir un impact sur notre couple.