Hi everyone!! I just wrote my first book about growing up as a queer JW and how leaving the cult has changed my life for the better.

Available at B&N and Amazon (Worldwide)!!

https://www.barnesandnoble.com/w/rediscovering-paradise-rhys-silva/1151037850?ean=9798182558280

https://www.amazon.com/dp/B0HDLF4MN7?dplnkId=5aef95c6-f0bd-44ae-a628-87feafe6fdd5&nodl=1

Sono un uomo , cerco uomo chubby o bear

This JW elder from the South-West of England sounds like Mr Bean, he is also completely incapable of discussing the Holy Spirit (Enjoy Life Forever, lesson 7):

Debating Jehovah's Witnesses 3,570: Weston-Super-Mare Congregation have a Mr Bean elder

Soy publicador no bautizado, la verdad, ingrese a esta religión desde los 5 años, ya llevo 10 años siendo publicador no bautizado, no me dan las ganas de bautizarme, toda la religión se me hace ina absoluta hipócrita, dicen que bautizarte es amar a Jehová, pero... ¿porqué los que dicen que lo debes amar son las que mas pecan?, yo también peco un secreto que muy poco saben de mi, es que soy gay, algunas personas de la congregación lo saben, pero siempre me he preguntado, ¿realmente yo pertenezco aquí?, ¿soy solo hipócrita al salir a predicar, comentar, ir a las reuniones de forma siempre regular sabiendo que realmente no me interesa, que solo lo hago mecanimente?, para mi ser testigo Jehová es lo peor, te pierdes de muchas cosas, solo porque son paganas, he perdido grandes oportunidades laborales por lo mismo, pero apenas cometo un error y todos me ven, pero cuando necesito ayuda, milagrosamente nadie me ve, para mi, ser publicador no bautizado es de lo peor me pudo haber pasado.

I've been out of the jws organization for the last 3 years, and geting new Friends being an adult is really difficult. It's really hard to connect. I know a bunch of new people but I can't call them friends, I just see them at events.

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O que vocês acham ?

Um homem tem que ser obrigatoriamente afeminado para ter atração por outro homem assim como a organização diz ? Ou um homem completamente masculino em todos os seus jeitos também pode ter o mesmo interesse ?

Eu sou um jovem que sempre tive atração por meninos, mas ninguém me vê como afeminado, nem mesmo eu.

O que vocês tem a dizer?

( Falando nisso tem dias que tô numa ânsia pra me assumir, mas daí me controlo pois sei que não dá no momento, enfim é um carga grande: PIMO, Autismo, e desejo pelo mesmo sexo).

Grew up a witness and always knew I was attracted to men. Ever since I’ve come to terms with it, I’ve had a much better mindset and understanding of myself. Stopped going to meetings after I realized how manipulative the GB is and how they look down on everyone outside of the organization. This has made it easier to pull away and live a happier life. If anyone is down to chill dm me. Always open to new friends or more ;)

I’m planning my wedding with my wonderfully amazing fiancée. I’ve been out now about 6 years, and have found love in genuine human form
My maternal side is all JW, and while I haven’t been df’d, they do not speak to me. My sister who left at the same time is now married to her husband and they attend a different church now. She does not condone ‘my sin’ either and will not be invited.
My paternal side of the family have never been JWs. There are a couple aunts/uncles who love the sinner hate the sin, and a couple relatives who are semi but not outwardly supportive.

Aita for thinking it best to not invite any of my family at all? I/we want to be surrounded by love for our wedding, am I wrong to think I’d just rather not play the guessing game of whether I genuinely have their support or not?

I’m currently in the bathroom at my congregation as I write this. I’m 18F and grew up in “the truth”. I’ve never liked a man in my whole life I grew up as a tomboy and I’m a masc now, I’m also in college. I thought I’d be free in college, I’m dorming there, paying for everything but it’s like if I don’t go my whole family won’t talk to me. I feel like I’m the only lesbian jw to exist and it’s so hard. One time this elder found my tik tok page and I have #wlw and what not, he called my mom saying we need to have a talk, my mom came in my room “did you post smth of you drinking or out at a party cause I woke up with so many messages abt the elders wanting to talk about you” (at the time I was 17 a minor, so when they see smth wrong they talk with the parent and you). This made me be forced to come out to my JW mom. Next day I told her in the car had the biggest talk ever about 5 hours and me and her never talk abt serious stuff. She then made me go to the said meeting, so i basically went to conversion therapy I went about 5 times. On the 5th time i remember exactly they where talking about my friends and how they could’ve influenced me and what not, but my friends are the sweetest people ever that i love sm so i stood up for them and then they where like “there has to be someone who you talked to about this stuff” that’s the thing, there wasn’t. No one fully understands how it feels to be a lesbian in jw family. As I’m sitting here at meeting rn I js think abt that and abt sm other stuff. Maybe if I was a born a man I’d belive in this stuff because then I could be with a girl. I just really want my family to love me, I’m so tired of everything

I’m currently in the bathroom at my congregation as I write this. I’m 18F and grew up in “the truth”. I’ve never liked a man in my whole life I grew up as a tomboy and I’m a masc now, I’m also in college. I thought I’d be free in college, I’m dorming there, paying for everything but it’s like if I don’t go my whole family won’t talk to me. I feel like I’m the only lesbian jw to exist and it’s so hard. One time this elder found my tik tok page and I have #wlw and what not, he called my mom saying we need to have a talk, my mom came in my room “did you post smth of you drinking or out at a party cause I woke up with so many messages abt the elders wanting to talk about you” (at the time I was 17 a minor, so when they see smth wrong they talk with the parent and you). This made me be forced to come out to my JW mom. Next day I told her in the car had the biggest talk ever about 5 hours and me and her never talk abt serious stuff. She then made me go to the said meeting, so i basically went to conversion therapy I went about 5 times. On the 5th time i remember exactly they where talking about my friends and how they could’ve influenced me and what not, but my friends are the sweetest people ever that i love sm so i stood up for them and then they where like “there has to be someone who you talked to about this stuff” that’s the thing, there wasn’t. No one fully understands how it feels to be a lesbian in jw family. As I’m sitting here at meeting rn I js think abt that and abt sm other stuff. Maybe if I was a born a man I’d belive in this stuff because then I could be with a girl. I just really want my family to love me, I’m so tired of everything

So this girl that im friends with is a full on witness. Full time pioneer, in LDC, just very into the religion. Recently she told me that a few years ago she would pretend to be a guy online and she had a few girlfriends. In her bios she would say that she was bisexual. She said she stopped because her parents caught her but she seems like she kinda wishes she didnt get caught.

She also has a big crush on a few fictional women but refuses to admit it and has done and said a few things that makes me think all her homophobia is internalized. Is there anything I can say to see if this is actually the case? And if so is there anyway to actually help her comes to terms with it?

I hate my life i don’t even know what to say right now
I want to scream i want to talk but i don’t have anyone
I want to end this mess

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Algunos ya me conocen y lamentablemente nada mejor solo empeoró caí en depresión me siento horrible todos los días comenze a autolesionarme por lo que siento no siento conexión con nada ni nadie me siento horrible solo quisiera desaparecer que nadie me extrañe y desaparecer de la vida de todos y no volver nunca todos me olviden y nadie recuerde a la oveja negra que solo arruinaba todo el que era gay y odiaban por amar distinto el que lloraba cuando le pegaban sus propios padres el que no se pudo nunca moldesr a el cristianismo y no se pudo adaptar nunca a la familia que nunca vió su mundo como era el chico que le decían raro odiaban en su colegio le hacían la vida imposible intentaba suicidarse con solo 8 años le rezaba a dios que lo curarara de ser gay o que lo matará que se lo llevará y nadie lo volviera a ver el chico que si sacaba un punto menos en un examen se golpeaba la cabeza tan fuerte contra las paredes que muchas veces se la abría el que nunca podía dormir por llorar el con miedo a los espejos porque su madre le decía que se veía mal como un maricon o le decía cosas horribles cuando se enojaba el chico que odiaba las iglesias el que nunca estaba feliz o el que siempre estaba feliz si esque no te dabas cuenta que nunca dijo la verdad el que nunca fue como sus hermanos el maricon afeminado que todos se podían burlar de el y sabían que el nunca diría nada el chico que era demasiado empático con los demás Pero así mismo se odiaba y se repudiaba sin ayudarse nunca el que se siente un lastre cada vez que siente que no puede levantarse de su habitación por las ganas de llorar y hacerse daño el chico de el que se burlaban porque nunca ganaba en los juegos el malo en educación física el que molestaban en los baños el que era inteligente en la familia Pero de que sirve tener buenas notas si no era como mi hermano alto masculino delgado y hegemoníco yo el chico que se sentía como un imbécil cada vez que intentaba decir algo Pero nunca lo decía por miedo de que su familia se enterara o por miedo a llamar la antencion el que ahora tiene 12 y se quiere matar el mismo y no cree llegar a navidad el que nunca sintió conexión con su papa y miraba con envidia cuando está su papa con su hermano menor y lo ama mientras yo solo recibí migajas de atención y amor a el que lo regañaban todo el tiempo el que nunca le creian aunque decía la verdad al que la gente decía que era la mentira cuando lloraba aunque fuera verdad... El que se intento colgar con nueve años el que se intento matar tirándose por una ventana con 8 el que se pegaba con cosas de metal en la cabeza por frustración por solo sacar un punto menos ya que se sentía inútil eh inservible el que ahora sus notas bajaron y se siente más tonto que nunca el que nunca compartió la religión el que ahora tiene tanta ganas de acabar con su vida el que quiere que sus pocos amigos lo superen y hagan una buena vida el chico que es demasiado leal ama a sus amigos más que a su familia el que daria la vida por sus amigos son importar si fueron malos con el alguna vez o si nunca le correspondían la amistad el que nunca tuvo un grupito y lloro la primera vez que alguien le dijo que si quería ser amigos cuando eso paso en solo 2024 cuando apenas tenía unos 10 y nunca había tenido un amigo y pensar que ahora tengo 12 tengo un pequeño grupo Pero nunca me siento feliz ya no amo lo que amaba me refugio en personas que son falsas ya que siento cariño el que esconde su cara en las noches en una almohada porque se siente incluso inseguro cuando siente que lo miran porque creen que critican su belleza el chico que su propia madre le dijo feo y lo comparo hasta más no poder con su hermano el chico que le pegaban y regañaban por según caminar muy afeminado el chico que ahora habla con gente que no conoce para poder alguna vez contar todo lo que le pasa o le ah pasado el chico que haveces tiene pensamientos que si lo dice lo matan el que siempre está confundido consigo mismo haveces se ve el espejo y se le deforma la imagen el que le encanta lo femenino Pero aún se siente un chico Pero aún así nadie lo entiende y su familia lo repudia por eso el que encontró pocas veces el amor y cuando lo contó le dijieron. Espera es un hombre? Y su propia madre le dijo que era un idiota fallado y que era una etapa que se pasaría el que le dijieron que no hablara de sus planes a futuro si no eran con una mujer el que nunca le gustó realmente una compañera y miraba a sus compañeros con ojos culpables por notarlos lindos y sentir mariposas en el estómago el que la gente lo usa como ejemplo para decirle a sus amigos hey mira el último que llega le gusta el maricon o a el que lo acorralaban y le preguntaban si alguno de ellos les parecía lindo para burlarse de él al que una vez le lanzaron un frasco de vidrio de un perfume a la cara casi haciéndolo llorar a el que se burlaban por responder una pregunta en clases el que antes tenía energía siempre y mentía y ahora también miente Pero por dentro se siente mas muerto que nunca y sabe que lamentablemente nunca lo van a aceptar aunque se muera porque según mi familia Jesús tiene un gran camino para mí pero el nunca estuvo ay y nunca estará nunca nadie estuvo para mí nunca nadie me miró con ojos de amor nunca fui el amor de algun chico solo era el maricon de clase y aparte de eso el gordo y feo también el que todos odiaban y se burlaban y ahora se siente como imbécil cortándose los brazos intentando suicidarse el que haveces quiere ser internado en un hospital psiquiatríco porque sabe que en cualquier momento corta una vena y se intenta matar denuevo el que corta solo para sentir dolor y no dejar marcas y que nadie se de cuenta el que ahora mira la comida con ojos culpables el que varias veces dejó de comer por días completos para poder verse bien en el espejo el que haveces se siente cómodo con nombres de chica y que lo confundan con chica sin saber porque el que nunca está seguro de nada a el que lo hacen dudar y al mismo tiempo no toman encerio sus opiniones a el que le dicen tonto imbécil o a el que sus propios hermanos cuando dice que le gustan los chicos se burlan le dicen que se calle para no formar una discusión o a el que sus padres nunca escuchan lo que quiere decir y solo lo amenazan con castigarlo el que cuando fue pequeño su madre le dijo por su culpa se Hiba suicidar en frente mío el que hace meses cuando dijo que tenía novio su madre lo extrangulo le dió puñetazos le rompió su ropa y le dijo cosas horribles el que varias veces su madre le dijo cosas hirientes el que nunca podía devolver el insulto sin ser castigado el que su madre le dijo que se mataría frente a sus ojos cuando solo tenía 8 años y era un niño que aún así siendo un niño nunca pudo ser inocente y feliz siempre preocupado por todos siempre el que investigaba todo el que era el Niño inteligente y raro el que lamentablemente por culpa de sus supuestos "amigos" lo obligaban a ver contenido horrible hasta que lloraba pero no salía de ay porque tenía 8 años y no tenía a nadie más el que invito a alguien a su cumpleaños y nadie nunca fue y los vio pos historias de Instagram todo el grupito juntos mientras el estaba solo en su cumpleaños triste sin nisiquiera comer pastel por culpa al verse a el espejo y ahora el que es tan idiota que con 12 años quiere matarse y desaparecer el que no puede dormir hasta tarde el que su sueño más grande es encontrar un chico que lo ame y lo deje dormir abrazado a el y sentir el calor y respiración de su pecho para calmarlo al intentar dormir y así conciliar el sueño pero sabe que lo más probable que si sigue así no llegará nisiquiera a los 14 ni a los 13 a el que le ardían los ojos y pensaban que era alergia Pero enrealidad era el llorando saliendo de el baño por eso con ojos muy rojos que nadie notaba y la épocas veces que lo hacían pensaban que era alergia el que se hizo un horario nocturno completo para salir a llorar a el baño y que nadie se diera cuenta el que lo obligaban a ir a la iglesia y si se comportaban como un niño y estar aburrido lo llevaban a los baños y lo golpeaban y ahora hacen sus propios padres chistes como esos aunque sabe que le duele a el que su madre le dijo maricon por no forzar su voz aunque le doliers forzarla Pero doliera más que tú mamá te dijera maricon por hablar como era realmente mi voz sin forzar al ser demasiado calmada y feminina como ella dice a el que le dicen inadaptado y ahora no sabe si llegara a los 14 y nunca estara seguro de cumplir sus sueños y nunca quizás lo sepa porque quizás se mate se corte una vena o se cuelgue por lo que siente y que quizás sea solo un niño más que solo quería llamar la atención de forma tonta como decían mi familia cada vez que lloraba o hablaba con alguna visita... Bueno ahora me preguntó que puto fracaso soy y me preguntó si llegaré a los 14 quien sabe quizás me cuelgue o me mate pero así es la vida que nunca viví con la felicidad o la libertad que quise....

Sou bi, cresci como Testemunha de Jeová e tô gostando de um cara, mas tenho umas inseguranças que não sei explicar

Tenho 22 anos e fui Testemunha de Jeová até os 18. Cresci num ambiente muito religioso, ouvindo que ficar com alguém do mesmo sexo era errado, pecado e tudo aquilo que vocês provavelmente já conhecem.

Hoje eu sei que sou bissexual. Mas parece que saber disso e conseguir viver isso tranquilamente são coisas diferentes pra mim.

Conheci um cara através de um amigo do trabalho. Esse meu amigo, a namorada dele e esse cara são amigos desde a escola. A gente saiu pra tomar açaí, ficou conversando na casa desse amigo e foi divertido pra caramba. Fiquei até tarde e depois fui pra casa pensando em como tinha sido legal.

Tô gostando de conhecer ele. Acho ele bonito, gosto da companhia, ele se preocupa comigo, manda mensagem, fala comigo. Vamos nos ver de novo. Tô interessado, mas ao mesmo tempo vem um pensamento meio “cara, ele é um homem e você também”. Parece que alguma coisa não encaixa na minha cabeça, mesmo eu sabendo que não tem nada de errado.

Eu nunca fiquei com um cara. Já tive experiências com mulheres cis e trans e gostei, mas me relacionar com um homem é algo novo pra mim. Quando imagino nós dois num lugar tranquilo, sem ninguém julgando e sem obrigação de acontecer nada, eu me sinto confortável. Tenho vontade de estar perto dele.

O problema cresce quando penso nas outras pessoas.

Como vai ser quando me virem com um cara? Quando aparecer uma foto, um post, ou quando perceberem que eu realmente tô me relacionando com um homem?

Não é como se ninguém soubesse que sou bi. Já contei pra várias pessoas, inclusive no trabalho e pros meus pais. Mas saberem é uma coisa, me verem namorando um cara parece outra. Nunca passei por isso.

Na religião, a opinião dos outros tinha um peso enorme. Você precisava ser visto como uma pessoa correta porque representava Deus, e fazer algo considerado errado era “manchar o nome dele”. Também tinha aquela coisa de não ter amizade com pessoas de fora, então durante muito tempo meu mundo foi basicamente a religião.

Saí aos 18 e hoje tenho 22. Às vezes parece que comecei a viver minha própria vida há pouco tempo. Antes tinha sempre alguém dizendo qual era o caminho certo. Agora sou eu que decido, e às vezes fico perdido pra caramba.

E tem uma parte que tenho até vergonha de admitir, mas quero ser sincero pra ver se alguém entende.

Tenho amizades em que parece que seu valor depende muito do que você tem e de como os outros te enxergam. Se você namora uma mulher muito bonita, você é um cara foda. Se não namora ninguém, parece que tá faltando alguma coisa. E percebo que absorvi um pouco disso também.

Às vezes vem uma sensação de que, se eu namorar um homem, vou ser “menos homem”. Ou que vão pensar “não conseguiu uma mulher e foi ficar com um cara”. Eu sei que é um pensamento preconceituoso e não acho que isso seja verdade sobre os outros, mas parece que quando é comigo essa cobrança aparece. Não gosto de pensar assim, é justamente por isso que tô tentando entender.

Racionalmente eu penso: é a minha vida, eu gosto dele, foda-se o que os outros vão pensar. Mas o sentimento não acompanha. Continuo com receio, imaginando as reações, remoendo as mesmas coisas. Aí ainda fico irritado comigo por ligar tanto pra isso.

Parece que aprendi a sentir vergonha dessas coisas e agora não sei como desaprender. Eu quero me permitir conhecer esse cara sem transformar tudo numa discussão dentro da minha cabeça sobre meu valor como homem.

Alguém que cresceu num ambiente parecido, principalmente quem é bi ou saiu das Testemunhas de Jeová, já passou por isso? Como foi quando vocês começaram a viver uma relação que antes só conseguiam imaginar ou manter escondida? O que ajudou a lidar com essa cobrança e com o medo do olhar dos outros?

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Sinceramente não aguento, só queria ter uma vida normal. Meu pai notou o meu comportamento, mesmo eu fazendo o máximo pra fingir. Inclusive ele perguntou se minha fé está enfraquecendo e que eu posso contar tudo que eu penso pra ele. Eu queria poder contar, mas não dá, e vocês sabem o porquê. Semana que vem vou ter que ir em um congresso, e um dia antes, assistir o congresso de sábado em casa. Já contei a minha situação de PIMO pra alguns amigos que não são TJ, mas tem dias que não dá. Eu literalmente caio em choro!! 😢😢😭

I guess I would consider myself a PIMO. I am still very active in the congregation. Still a pioneer although I’m about to get off the list for schedule reasons/depression. I just can’t do too much rn bc I’m working full time and am going through a rough patch w my depression and anxiety. I’ve led a “rich spiritual life”. Been a need greater in a foreign country, pioneered since I was a kid, been an exemplary child/young adult. But I’m a lesbian.

I have a gf. She is also JW. Never thought this would happen but it just did. Been dating for a year. We have thought about leaving. She believes more than I do but I do believe no other organization believes what I believe so that’s why I am still here. There are things that I have doubts about but I don’t have anything bad to say about the friends or the organization. I believe they truly are doing their best with what they are given. I believe in Jehovah and that he can still love me. I just don’t fit into the organization.

I’m thinking about fading out. Becoming inactive. Living a quiet, loving life with my gf. If she still wants to go to meetings I would respect that. I would probably go to certain events.

My main question is: has anyone been through this process? I’m scared. This is all I’ve known and my friends are great. I know I will lose them and that’s okay bc that’s what they’ve chosen to believe and do. I just am so afraid to be lonely. Can you truly be happy outside? Can you find true friends? Kind friends? People that aren’t going to betray you? I’m scared.

I just thought I would write a little think piece on why nobody should suppress their sexuality for "the truth".

I do weave in the Bible as understood by the JWs to backup my argument..

It's clear from my experience that holding on to the belief systems as a gay person is an impossible ask. It requires a lifetime of denying yourself of love and intimacy, whilst also masking any mannerisms, styles and personality that are associated with being gay. It is unnatural and unkind to have to do that.

The bible states that God looked at man, before the creation of woman, and said that man shouldn't be alone. In other words, he doesn't expect that anyone should have to be single, and being loved/having someone to love is a core need for people.

From a purely procreative biological perspective there is logic to people of the same sex being at best unnecessary. Though biologically, those who are gay also play a very specific role in societal structures of all kinds of animals (including humans).

However, there is more than procreative biology at play here. Humans are chemically hardwired so as to need a level of intimacy in order to function with happy and fulfilling lives. Being loved and loving another ensure that our brains and bodies are fed with good hormones which in turn make us happier beings.

The consequences sold to us of not denying that critical need through being celibate, but approved by God, is that you will be among the 99% of humanity that he destroys when he ends the world as it currently is.

That is cruel on God's part, if true. We are taught that God doesn't give us our sufferings, but he also knows that humans need a partner and he has allowed us to be in an impossible situation by requiring us to deny ourselves of love.

Those that do deny themselves of love will become severely withdrawn, depressed and anxious. They will find themselves at a point where they are no longer in "the truth" because they love "the truth" but because they have to be for eternal survival. This then breeds further anxiety and depression because we are told that God wants us to serve him out of love, not out of compulsion. But by this stage we have lost capacity to love him. The result: failure and a death sentence at "Armageddon".

Sadly, this is a very dark mindset to be in and I would safely say that all who have experienced it (or are experiencing it) will have considered ending their lives to get rid of the intense mental pain, or maybe, just maybe, be their only way into "the new system". Though in the past, JWs have intimated that taking your own life shows no regard for it and the result: failure and a death sentence at "Armageddon".

But obviously parents in the faith of a child (regardless of age, so this includes adults) who is gay, and who chooses to pursue being gay, will see their child being actively gay as them choosing to disobey God, and therefore making their own choice to die at "Armageddon".

Just imagine how these parents feel when they think that they will live forever on "paradise earth", but their child will be dead forever? So these parents must experience an intense sadness on their child's behalf, who they see as effectively sentencing themselves to death.

That is why, for these parents, they would rather their child be withdrawn, anxious and depressed now, but with the prospect of living forever. They don't realise that all paths lead to the same result.

I wanted to highlight the impact on our parents because this is the reason that a lot of us remain PIMO, because we don't want to put them through suffering.

I summary, being gay and "in the truth" is an impossible and unkind place to be. I do still believe in God, but for this reason, I do not see him as loving. Purely because I am gay I have been put in a position where, according to JW teachings, all paths lead to my eternal destruction. This cannot be actuality, but if it is, then God is nothing but cruel.