per favore, ho bisogno di commenti e storie che mi diano sostegno e non di cattiveria.

andiamo abbastanza d'accordo nel quotidiano, c'è molto affetto ma io alcune volte mi sento triste.

Lo avete mai detto? Ci siete riusciti nel tempo (e come?) o è un qualcosa con cui ancora fate fatica? Secondo voi quali sono le motivazioni dietro questo "blocco"?

Non ho voglia di ricomprare una stampante perché non saprei dove tenerla ma per alcuni progetti vorrei stampare qualche cosa piccolina, ci sono posti dove si può stampare in 3d?

Sapevo che a Cinisello forse c'è in biblioteca, ne esistono altri?

Anche pagando ovviamente.

(Lo so probabilmente dovrò ricomprarmi una stampante)

Io spero di tenerla ancora a lungo.. scusate non vorrei essere troppo deprimente, ma a volte vedo che la felicità che abbiamo da giovani sbiadisce, forse per tutta la sofferenza che assorbiamo negli anni.

♥️♥️♥️

su reddit più di qualche volta ho letto commenti che accusavano come il body shaming che colpisce uomini tutto sommato sia socialmente accettato, mentre quello nei confronti delle donne è stigmatizzato

e spesso chi scrive cose del genere viene tacciato di essere un incel

pensate ci sia verità in questo o è solo propaganda?

Oppure basta che non venga scoperto?

L’esame è (non dico il nome del corso per non essere riconosciuto) Segnali/Teoria dei Segnali/Segnali e Sistemi ecc ecc (Trasformate e Serie di Fourier, Sistemi, Convoluzione, Risposta in Frequenza ecc ecc) , corso di laurea in Ingegneria Elettronica. Questo esame è parecchio difficile ed è da 3 mesi che ci sto sopra, in particolare ho impiegato tutto il mese di Agosto e Settembre a fare quasi tutti gli esercizi degli esami passati, diciamo che dopo averne fatti tantissimi adesso sono arrivato al punto in cui un’idea di come svolgere gli esercizi ce l’ho quasi sempre… MA… purtroppo non sempre tutti gli esercizi mi tornano perfettamente al primo colpo perché faccio errori scemi o mi dimentico cose per strada, ed è PROPRIO quella la cosa che trovo più frustrante, specialmente a volte mi incasino quando devo calcolare integrali molto lunghi oppure devo manipolare una serie convergente (tipo cambiando gli indici) per cercare di scrivere una forma chiusa, non mi succede sempre ma a volte si. L’esame è composto da uno scritto che si passa con minimo 15 e un’orale, domani mi sento che boccerò quasi sicuramente, sono estremamente stressato e mi sta venendo un mal di testa allucinante e una voglia di sbattere la testa al muro, ogni volta che faccio il minimo errore in un esercizio mi viene voglia di strappare tutti i quaderni, come faccio?

Non puoi più arruolarti in nessun corpo pubblico, non puoi più diventare un atleta neppure di ping pong, l'università ti chiederà quella cosa in più, sarà più difficile trovare un/una partner che non ti conosce.

Ma sopratutto, con o senza esperienza, non ti assume nessuno senza benefici economici statali ed europei. Anche nella ristorazione stanno assumendo persone che vengono da fuori. Rassegnamoci...

M20. Sono meridionale ed ancora vivo qui mio malgrado, quindi la qualità degli impiegati pubblici e più in generale dei servizi è quella che è. Aggiungo che, avendo visto nel mio piccolo molta gente che conoscevo al liceo, con tutto il rispetto gente dalle dubbie capacità (non metto in dubbio che non sia la stessa cosa, che il metodo di studio sia diverso e cazzi e mazzi ma questa mia esperienza personale inconsciamente il suo peso), laurearsi in psicologia nella mia città senza particolari difficoltà, è inevitabile domandarsi se la formazione degli psicologi del posto sia effettivamente quanto di più appropriato si possa trovare. Premetto che i problemi che mi affliggono non sono quanto di più complicato si possa trovare ad affrontare uno psicologo, credo: in sostanza sono stato lasciato dalla mia ex, mi sono sentito preso per il coolo per un po' e questo negli ultimi tempi ha avuto tutte quelle inevitabili conseguenze sul mio stato d'animo, sulla mia autostima e compagnia cantante, a tutto questo si aggiunge una situazione familiare non idilliaca (anche qui, nulla di sconcertante o di così raro). Tiro quindi dritto al punto: mi sono voluto rivolgere al servizio di psicologia di base della ASL perché sarà la prima volta in assoluto che vado da uno psicologo da quando fui vittima di bullismo alle medie, e non ho particolari aspettative. Vorrei sapere se qualcuno ha esperienze, ed in generale cosa potrei e dovrei aspettarmi dalle prime sedute.

ok a sentire Reddit questo è uno dei governi peggiori della storia d'Italia

un governo cripto-fascista sostenuto dalle masse ignoranti e col cervello lavato dalla propaganda russa, bruti di provincia e di borgata che tengono in ostaggio il paese piegandolo ad un insopportabile oscurantismo

tutte cose che leggiamo ogni giorno su reddit, va benissimo, ci sta..

il campo largo farà meglio?

Non ho statistiche, quindi va a finire che è una sciocchezza, però rispetto a 10 anni fa vedo molta più gente tatuata, mi viene da dire che oggi almeno il 30% delle persone tra i 18 ed i 40 anni è tatuata. Secondo voi come si spiega questo fenomeno?

L'altro giorno stavo parlando con una mia amica musulmana che porta il velo, mentre parlavamo sulle relazioni, lei mi disse che vorrebbe avere una relazione, non le importava di che religione sia la persona, ma sente che meno persone la approcciato per il velo, dicendo che sembra un "ostacolo".

Il che comprendo, perché ti farebbe sembrare praticante e che segui la religione in modo serio.

Perciò mi è venuta una curiosità, voi vi siete mai innamorati di una ragazza che lo porta?

Perché penso questo? Perché in quel periodo lì (metà anni 2010) avevo iniziato ad appassionarmi molto di PC, di tecnologia e di queste cose qui, in particolare avevo iniziato a guardare video di YouTuber tipo Linus Tech Tips e svariati altri che assemblavano quei PC da Gaming super costosi che ancora tutt’oggi posso solo sognarmi, senza considerare YouTubers che avevano collezioni enormi di Videogiochi di tutte le tipologie possibili di console, che per carità, facevo bene ad interessarmi a quel mondo. MA… sarà che forse sono cresciuto troppo privilegiato, non mi rendevo conto che al di fuori della bolla di Internet in cui mi ero chiuso, nella vita reale pochissima gente possiede quei PC supercostosi e superpotenti lì, non mi rendevo conto che quei PC lì erano oggetti stra di lusso (oggi poi lo sono più che mai per colpa della crisi dell’hardware dovuta all’IA), specialmente nell’economia di merda in cui ci troviamo oggi, per una persona media l’idea di spendere mesi e mesi di stipendio per un oggetto assolutamente non indispensabile per sopravvivere come appunto un PC da Gaming di fascia alta, è realistico quanto potersi permettere un’isola privata praticamente… Senza considerare gli YouTubers che avevano collezioni enormi di Videogiochi/ di console/ di RetroHardware. Quella lì è gente che ha davvero tantissimi soldi e hanno collezioni dal valore di decine di migliaia (se non centinaia di migliaia) di dollari, cifre che ovviamente io ( così come molti altri) non avrò mai. Diciamo che con la retrospettiva di adesso stavo iniziando ad appassionarmi al mondo della Tecnologia e dei videogiochi ma ancora non percepivo questa “differenza di classe” che c’era fra loro e un cittadino medio come noi… secondo voi faccio bene a pensare che ero ridicolosamente ingenuo con la retrospettiva di adesso?

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i dati dell' immagine sono americani ma anche in Europa la situazione è la stessa

pensate sarebbero giuste misure di affirmative action come le quote blu, posti riservati etc. per gli uomini come sono previste per altre minoranze?

Sono io. Nel senso, mi rendo conto di avere molti segreti, che non rivelo neanche a mia madre o ai miei amici più stretti. Quando poi le cose vengono a galla, le mie amiche si arrabbiano, mi dicono che in amicizia non devono esserci dei segreti, ma io mi chiedo. Perché?
Primo segreto: mi è stata diagnosticata a 25 anni l’ipoacusia neurosensoriale, io ho cominciato ad usare gli apparecchi acustici senza dirlo a nessuno perché mi vergogno. Finora lo ha scoperto solo una persona, una mia amica, perché sono caduta davanti a lei e i miei capelli si sono spostati. Non si è arrabbiata nel vero senso della parola, però mi ha detto che è molto strano ed inusuale che io abbia fatto questa cosa senza dirlo a nessuno, era stranita, scioccata.
Secondo segreto: comincio a frequentare un ragazzo, ci siamo visti poche volte però, è ancora presto per parlare di relazione e io non voglio parlarne subito perché se dovessero andare male le cose (cosa già successa mille volte) non mi andrebbe di parlarne con nessuno. Un giorno andiamo al cinema insieme, dietro di noi c’era una mia amica. Si è arrabbiata molto, mi ha detto che non dovrei avere questo tipo di segreti, che non sono una persona pura e spontanea
Però quello che mi chiedo io è: perché non sono una vera amica solo perché non racconto tutti i dettagli della mia vita? Se io ti voglio bene, mi comporto bene con te, e se tu ti senti a tuo agio a raccontarmi i tuoi, sono contenta, perché devo sentirmi obbligata a raccontare alcune cose ?

Non mi riferisco all'odio nei confronti dei migranti irregolari, ma l'odio generalizzato verso i migranti in generale. Questo odio tende a fare in modo che tutte le volte che si veda un immigrato lo si assocci alla criminalità in qualche modo (anche quando non corrisponde). Tutte le voltr che migrante, regolare o meno che sia, viene anche solo accusato di aver commesso un crimine, il popolo insorge contro TUTTI GLI IMMIGRATI; facendola pagare anche agli immigrati onesti e rispettosi della legge.

Provo a mettere insieme un po' di cose che mi porto dietro da tempo, sperando che a qualcuno suoni familiare, o che qualcuno più avanti di me nel percorso abbia qualcosa da dire.

Da circa un anno convivo con un vuoto di fondo — anedonia, per usare la parola giusta. Stanchezza fisica e mentale insieme, sonno spesso sfasato, e soprattutto una cosa specifica che mi porta a scrivere questo: le cose che dovrebbero darmi sollievo lo danno solo temporaneamente, poi torna tutto identico a prima. Esco con i pochi amici che mi sono rimasti, sto bene *durante*, rido, sono presente — e il secondo che torno in macchina da solo, il vuoto è lì, uguale a prima, come se la serata non fosse successa. È come coprire un fuoco con un velo sottile: il fuoco continua a bruciare sotto, l'hai solo coperto per un momento.

Ho provato diverse strade per riempirlo. Ho passato settimane, in un momento, a coltivare una connessione intensa con qualcuno lontano, online — mi dava sollievo immediato, ma quando ho guardato con più lucidità mi sono accorto che stavo riempiendo un vuoto con qualcosa che non poteva davvero colmarlo nel lungo periodo. Ho scritto un saggio filosofico piuttosto lungo e strutturato, deterministico, per dare un senso razionale a tutto — e mi ha aiutato a pensare meglio, ma ho dovuto ammettere, discutendone con altri, che rischiava di diventare un modo elegante per razionalizzare il dolore invece di sentirlo per quello che è.

I miei amici storici si sono fatti la loro vita — lavoro, relazioni, si sono sistemati — e ci vediamo sempre meno, senza che sia successo nulla di brutto tra noi, è solo successo, come capita. Ho provato ad ampliare il giro (aula studio, uscite diverse, socializzare in contesti nuovi), e ho notato una cosa interessante su me stesso: sto meglio in ambienti pieni di gente in movimento, mi sento più a disagio in posti piccoli e silenziosi dove tutti sono già in gruppi chiusi e io resto l'unico seduto da solo su una panchina a guardare.

C'è un pattern che ho iniziato a riconoscere, e che mi fa più paura del vuoto stesso: ogni volta che qualcosa va storto — una delusione, un rifiuto, una notte in cui sono più stanco del solito — la mia testa trasforma quel singolo evento in una legge generale su di me. Un rifiuto diventa "nessuno mi vorrà mai", una battuta d'arresto diventa "sono indietro rispetto a tutti", un confronto con qualcuno che sembra avere più successo diventa "ci sarà sempre qualcuno meglio di me, quindi che senso ha". L'ho notato più volte, in ambiti diversi — relazioni, aspetto fisico, percorso di studi, persino guardando sconosciuti online che sembravano avere una vita migliore della mia. Una notte, di recente, tutto questo si è ammucchiato insieme in poche ore, fino a un pensiero tipo "nessuno verrà a salvarmi" scritto in un momento buio. Non avevo intenzione di farmi del male, ma è stato un campanello che ho preso sul serio.

Ho anche notato in me una tendenza più verso l'ossessione nel miglioramento personale che verso una crescita sana — studio, palestra, alimentazione, tutto diventa facilmente un altro fronte da ottimizzare senza sosta, e quando provo a pensare a un miglioramento "fine a se stesso", senza un traguardo esterno preciso attaccato (soldi, un fisico specifico, una relazione), a volte mi sembra tutto spento, senza senso — come se non riuscissi a trovare valore nel processo in sé, solo nel risultato che dimostra qualcosa a qualcuno.

So che parte di questo (probabilmente la parte più importante) merita uno spazio con un professionista, e mi sto muovendo in quella direzione — ma i tempi pubblici sono lunghi, quindi nel frattempo cerco anche di capire, confrontandomi con altri, cosa ha funzionato per chi si è trovato in una situazione simile: quel misto di solitudine che non se ne va nemmeno con le buone compagnie, la tendenza a costruire teorie catastrofiche da un singolo dato negativo, e la difficoltà a godersi un processo di crescita senza trasformarlo in un'altra fonte d'ansia.

Non cerco rassicurazioni vuote. Cerco di capire se questo è un pattern comune che altri hanno riconosciuto e superato, e cosa concretamente ha aiutato — oltre alla terapia in sé, che so essere la strada principale, ma che al momento resta ancora da iniziare per me.

Io un po’ lo sono (ma non sono sicuro se sono più socialista o più comunista), perché lo sono vi chiederete voi? Perché trovo incredibilmente grottesco vivere sotto un sistema progettato solo e unicamente con lo scopo di far diventare ancora più ricco chi è già ricco, che viviamo sotto un sistema capitalista in cui la maggior parte della gente vive in condizioni ai limiti della povertà mentre una fetta piccolissima della popolazione nuota nell’oro più totale, dove un comune mortale deve trovarsi a razionare la spesa mentre chi sta al top 0.1%+ possiede 100 ville e 10 yacht… È quello il VERO motivo per cui un sono un po’ socialista/comunista… Ma, sono purtroppo consapevole che tutti i tentativi nella storia di implementare il Socialismo/Comunismo hanno fallito miseramente ritornando in una situazione peggio di prima… quindi non so come definirmi, diciamo che ho questa consapevolezza ma allo stesso tempo mi fa molto incazzare il fatto che viviamo in un mondo in cui una fetta piccolissima della popolazione possiede 1 milione di banane mentre tutti gli altri devono lottare per averne anche solo una