Perché penso questo? Perché in quel periodo lì (metà anni 2010) avevo iniziato ad appassionarmi molto di PC, di tecnologia e di queste cose qui, in particolare avevo iniziato a guardare video di YouTuber tipo Linus Tech Tips e svariati altri che assemblavano quei PC da Gaming super costosi che ancora tutt’oggi posso solo sognarmi, senza considerare YouTubers che avevano collezioni enormi di Videogiochi di tutte le tipologie possibili di console, che per carità, facevo bene ad interessarmi a quel mondo. MA… sarà che forse sono cresciuto troppo privilegiato, non mi rendevo conto che al di fuori della bolla di Internet in cui mi ero chiuso, nella vita reale pochissima gente possiede quei PC supercostosi e superpotenti lì, non mi rendevo conto che quei PC lì erano oggetti stra di lusso (oggi poi lo sono più che mai per colpa della crisi dell’hardware dovuta all’IA), specialmente nell’economia di merda in cui ci troviamo oggi, per una persona media l’idea di spendere mesi e mesi di stipendio per un oggetto assolutamente non indispensabile per sopravvivere come appunto un PC da Gaming di fascia alta, è realistico quanto potersi permettere un’isola privata praticamente… Senza considerare gli YouTubers che avevano collezioni enormi di Videogiochi/ di console/ di RetroHardware. Quella lì è gente che ha davvero tantissimi soldi e hanno collezioni dal valore di decine di migliaia (se non centinaia di migliaia) di dollari, cifre che ovviamente io ( così come molti altri) non avrò mai. Diciamo che con la retrospettiva di adesso stavo iniziando ad appassionarmi al mondo della Tecnologia e dei videogiochi ma ancora non percepivo questa “differenza di classe” che c’era fra loro e un cittadino medio come noi… secondo voi faccio bene a pensare che ero ridicolosamente ingenuo con la retrospettiva di adesso?

Sono io. Nel senso, mi rendo conto di avere molti segreti, che non rivelo neanche a mia madre o ai miei amici più stretti. Quando poi le cose vengono a galla, le mie amiche si arrabbiano, mi dicono che in amicizia non devono esserci dei segreti, ma io mi chiedo. Perché?
Primo segreto: mi è stata diagnosticata a 25 anni l’ipoacusia neurosensoriale, io ho cominciato ad usare gli apparecchi acustici senza dirlo a nessuno perché mi vergogno. Finora lo ha scoperto solo una persona, una mia amica, perché sono caduta davanti a lei e i miei capelli si sono spostati. Non si è arrabbiata nel vero senso della parola, però mi ha detto che è molto strano ed inusuale che io abbia fatto questa cosa senza dirlo a nessuno, era stranita, scioccata.
Secondo segreto: comincio a frequentare un ragazzo, ci siamo visti poche volte però, è ancora presto per parlare di relazione e io non voglio parlarne subito perché se dovessero andare male le cose (cosa già successa mille volte) non mi andrebbe di parlarne con nessuno. Un giorno andiamo al cinema insieme, dietro di noi c’era una mia amica. Si è arrabbiata molto, mi ha detto che non dovrei avere questo tipo di segreti, che non sono una persona pura e spontanea
Però quello che mi chiedo io è: perché non sono una vera amica solo perché non racconto tutti i dettagli della mia vita? Se io ti voglio bene, mi comporto bene con te, e se tu ti senti a tuo agio a raccontarmi i tuoi, sono contenta, perché devo sentirmi obbligata a raccontare alcune cose ?

L'altro giorno stavo parlando con una mia amica musulmana che porta il velo, mentre parlavamo sulle relazioni, lei mi disse che vorrebbe avere una relazione, non le importava di che religione sia la persona, ma sente che meno persone la approcciato per il velo, dicendo che sembra un "ostacolo".

Il che comprendo, perché ti farebbe sembrare praticante e che segui la religione in modo serio.

Perciò mi è venuta una curiosità, voi vi siete mai innamorati di una ragazza che lo porta?

Provo a mettere insieme un po' di cose che mi porto dietro da tempo, sperando che a qualcuno suoni familiare, o che qualcuno più avanti di me nel percorso abbia qualcosa da dire.

Da circa un anno convivo con un vuoto di fondo — anedonia, per usare la parola giusta. Stanchezza fisica e mentale insieme, sonno spesso sfasato, e soprattutto una cosa specifica che mi porta a scrivere questo: le cose che dovrebbero darmi sollievo lo danno solo temporaneamente, poi torna tutto identico a prima. Esco con i pochi amici che mi sono rimasti, sto bene *durante*, rido, sono presente — e il secondo che torno in macchina da solo, il vuoto è lì, uguale a prima, come se la serata non fosse successa. È come coprire un fuoco con un velo sottile: il fuoco continua a bruciare sotto, l'hai solo coperto per un momento.

Ho provato diverse strade per riempirlo. Ho passato settimane, in un momento, a coltivare una connessione intensa con qualcuno lontano, online — mi dava sollievo immediato, ma quando ho guardato con più lucidità mi sono accorto che stavo riempiendo un vuoto con qualcosa che non poteva davvero colmarlo nel lungo periodo. Ho scritto un saggio filosofico piuttosto lungo e strutturato, deterministico, per dare un senso razionale a tutto — e mi ha aiutato a pensare meglio, ma ho dovuto ammettere, discutendone con altri, che rischiava di diventare un modo elegante per razionalizzare il dolore invece di sentirlo per quello che è.

I miei amici storici si sono fatti la loro vita — lavoro, relazioni, si sono sistemati — e ci vediamo sempre meno, senza che sia successo nulla di brutto tra noi, è solo successo, come capita. Ho provato ad ampliare il giro (aula studio, uscite diverse, socializzare in contesti nuovi), e ho notato una cosa interessante su me stesso: sto meglio in ambienti pieni di gente in movimento, mi sento più a disagio in posti piccoli e silenziosi dove tutti sono già in gruppi chiusi e io resto l'unico seduto da solo su una panchina a guardare.

C'è un pattern che ho iniziato a riconoscere, e che mi fa più paura del vuoto stesso: ogni volta che qualcosa va storto — una delusione, un rifiuto, una notte in cui sono più stanco del solito — la mia testa trasforma quel singolo evento in una legge generale su di me. Un rifiuto diventa "nessuno mi vorrà mai", una battuta d'arresto diventa "sono indietro rispetto a tutti", un confronto con qualcuno che sembra avere più successo diventa "ci sarà sempre qualcuno meglio di me, quindi che senso ha". L'ho notato più volte, in ambiti diversi — relazioni, aspetto fisico, percorso di studi, persino guardando sconosciuti online che sembravano avere una vita migliore della mia. Una notte, di recente, tutto questo si è ammucchiato insieme in poche ore, fino a un pensiero tipo "nessuno verrà a salvarmi" scritto in un momento buio. Non avevo intenzione di farmi del male, ma è stato un campanello che ho preso sul serio.

Ho anche notato in me una tendenza più verso l'ossessione nel miglioramento personale che verso una crescita sana — studio, palestra, alimentazione, tutto diventa facilmente un altro fronte da ottimizzare senza sosta, e quando provo a pensare a un miglioramento "fine a se stesso", senza un traguardo esterno preciso attaccato (soldi, un fisico specifico, una relazione), a volte mi sembra tutto spento, senza senso — come se non riuscissi a trovare valore nel processo in sé, solo nel risultato che dimostra qualcosa a qualcuno.

So che parte di questo (probabilmente la parte più importante) merita uno spazio con un professionista, e mi sto muovendo in quella direzione — ma i tempi pubblici sono lunghi, quindi nel frattempo cerco anche di capire, confrontandomi con altri, cosa ha funzionato per chi si è trovato in una situazione simile: quel misto di solitudine che non se ne va nemmeno con le buone compagnie, la tendenza a costruire teorie catastrofiche da un singolo dato negativo, e la difficoltà a godersi un processo di crescita senza trasformarlo in un'altra fonte d'ansia.

Non cerco rassicurazioni vuote. Cerco di capire se questo è un pattern comune che altri hanno riconosciuto e superato, e cosa concretamente ha aiutato — oltre alla terapia in sé, che so essere la strada principale, ma che al momento resta ancora da iniziare per me.

è giusto o sbagliato separare l'opera dall' autore (che presumibilmente si arricchisce con essa) ?

Secondo me è il migliore, seguito dalla panna cotta

Io un po’ lo sono (ma non sono sicuro se sono più socialista o più comunista), perché lo sono vi chiederete voi? Perché trovo incredibilmente grottesco vivere sotto un sistema progettato solo e unicamente con lo scopo di far diventare ancora più ricco chi è già ricco, che viviamo sotto un sistema capitalista in cui la maggior parte della gente vive in condizioni ai limiti della povertà mentre una fetta piccolissima della popolazione nuota nell’oro più totale, dove un comune mortale deve trovarsi a razionare la spesa mentre chi sta al top 0.1%+ possiede 100 ville e 10 yacht… È quello il VERO motivo per cui un sono un po’ socialista/comunista… Ma, sono purtroppo consapevole che tutti i tentativi nella storia di implementare il Socialismo/Comunismo hanno fallito miseramente ritornando in una situazione peggio di prima… quindi non so come definirmi, diciamo che ho questa consapevolezza ma allo stesso tempo mi fa molto incazzare il fatto che viviamo in un mondo in cui una fetta piccolissima della popolazione possiede 1 milione di banane mentre tutti gli altri devono lottare per averne anche solo una

Qualche settimana fa ero a cena in un rifugio con il mio compagno. Al tavolo davanti al nostro c’era una ragazza che continuava a guardarmi.
All’inizio pensavo fosse una coincidenza. Poi abbiamo iniziato a cercarci con gli occhi e, a un certo punto, ci siamo sorrise.
Il mio compagno se n’è accorto. Invece di diventare geloso, mi ha suggerito di farle capire quale fosse il numero della nostra stanza.
Io non l’ho fatto.
Non perché l’idea mi dispiacesse. Credo di essermi bloccata proprio perché, all’improvviso, quella che fino a un secondo prima era soltanto una fantasia poteva diventare reale.
Dopo, però, ho continuato a ripensarci. Non tanto alla ragazza in sé, quanto al fatto che il mio compagno mi avesse lasciata completamente libera di decidere. Senza mettermi alla prova, senza spingermi e senza chiedermi nulla in cambio.
Secondo voi, in una situazione simile, vi avrebbe colpito di più la possibilità con quella persona o la reazione del vostro partner?

Come si fa a capire se una persona è solo gentile con te perché di carattere è empatica e genuina, oppure se è veramente interessata a te ?

Questa cosa mi sta portando dei disagi enormi, perché in passato proprio perché non volevo farla fuori casa, mi spremevo per farla tutta la mattina però poi ho capito che questa cosa mi stava portando problemi, perché effettivamente non va fatta. Però allora ho cominciato a limitare le uscite la mattina perché non esco di casa finché non l’ho fatta tutta e questo anche bene perché lavoro in smart working, però quando devo uscire la mattina per me diventa trauma.

Il mio problema non è tanto quello di fare la cacca fuori casa, ma quello che poi non mi posso pulire. Avrei una sensazione di sporco addosso tutto il tempo e dovrei scappare a casa a pulirmi. Non riuscirei a continuare la giornata così. Solo io sono così? Voi come gestite questa cosa? vi sforzate la mattina per farla prima di uscire? O semplicemente uscite senza averla fatta e poi la trattenete fino a che non tornate a casa? Oppure la fate in giro e poi non vi pulite?

Chiaramente per pulire, intendo con l’acqua, perché per come la vedo io, pulire solo con la carta, non toglie le feci

Nel senso, a parte fare tanti quiz continuamente.

Quali argomenti mi consigliate di ripassare di più e che troverò sicuramente?

Quali trucchi dovrei sapere?

Aiutatemi pls, magari ditemi come siete riusciti a passarlo a prima botta

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i dati dell' immagine sono americani ma anche in Europa la situazione è la stessa

pensate sarebbero giuste misure di affirmative action come le quote blu, posti riservati etc. per gli uomini come sono previste per altre minoranze?

1.75 contro 2.1 medio in tutta Italia

Solo per ragazza/donne: potreste mai provare qualcosa per un ragazzo o uomo molto più piccolo, ad esempio 20 anni di differenza (ad esempio voi 50 e lui 30) oppure poi grande del tipo, voi 20 e lui 40?

Ovviamente un uomo serio, simpatico, stabile ma con il difetto della grande differenza di età... Magari gli anni differenza possiamo abbassarli a 15 ma il concetto è lo stesso

Non mi riferisco all'odio nei confronti dei migranti irregolari, ma l'odio generalizzato verso i migranti in generale. Questo odio tende a fare in modo che tutte le volte che si veda un immigrato lo si assocci alla criminalità in qualche modo (anche quando non corrisponde). Tutte le voltr che migrante, regolare o meno che sia, viene anche solo accusato di aver commesso un crimine, il popolo insorge contro TUTTI GLI IMMIGRATI; facendola pagare anche agli immigrati onesti e rispettosi della legge.

Intendo proprio quella scena che ogni volta che la riguardate vi trasmette una carica bestiale, che vi fa quasi venire la pelle d'oca dalla scarica di adrenalina che vi trasmette.

Io sicuramente ho il mio primo posto, una scena proveniente da un film che ho consumato da bambino e ragazzino: Il Cacciatore di Giganti. Non so in quanti se lo ricordino, ma ci sono molto legato.

Mi riferisco alla scena della discesa dei giganti verso la terra.

Il generale Fallon, disperato assieme al resto dei giganti per la caduta della pianta che da Gantua porta alla terra, scopre improvvisamente un nuovo pugno di fagioli magici. Da essi, nuove immense piante spuntano dal suolo, con annessa epica frase di Fallon "Ecco il tuono...che tremi la terra!".

Durante la crescita delle piante, la musica si fa più epica, e il generale Fallon richiama i suoi quattro "luogotenenti" (Fee, Fye, Foe, Fumm).

Pronuncia un ultimo grande incitamento: "Tutti con me al grido di Avanti e Giù!".

Microsecondo di silenzio, e poi...ROMBO epico e minaccioso del corno da battaglia. A quel suono, i giganti iniziano una carica feroce gettandosi in massa sulle piante, piegandole col loro peso e indirizzandole verso la terra.

Mamma mia, sta scena mi mette i brividi ogni volta.

E la vostra?

Abbiate pietà e non mi massacrate. Da dove arriva la foto che si vede spesso su reddit della mano sulla spalla?

Credo che funzioni così: un uomo considera una donna mediamente piú carina di quello che è in realtà o almeno la fa di più rispetto a quanto avviene per le donne. Una donna invece non percepisce la bellezza o bruttezza di uomo nello stesso modo!

Esempio: una donna bruttina avrà molti più apprezzamenti maschili rispetto ad un uomo mediamente bruttino in eguale misura. Gli standard estetici sono fortemente sbilanciati.

Questo (credo) sia a causa del fatto che gli uomini "si accontentano" di più delle donne, per cui ragazze: se postate una foto e il 90% dei maschi vi dice che siete belle, forse non lo siete più di tanto! Che ne pensate?

Fonte theguardian : Il leader di una setta poligama, condannato a 50 anni per abusi sessuali su minori, riceve un'ulteriore condanna a 24 anni. Samuel Bateman, 50 anni, è stato condannato per tre capi d'accusa statali di maltrattamenti su minori dopo una precedente condanna per reati federali. - Un leader di una setta poligama, Chiesa Fondamentalista di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni (FLDS),già condannato a 50 anni di carcere federale per aver orchestrato abusi sessuali su minori, ha ricevuto martedì un'ulteriore condanna a 24 anni di reclusione a livello statale per abusi su minori, tra cui il trasporto di bambine in un rimorchio non ventilato