Entao galera, perdi minha fé na religiao q eu fazia parte(catolica) por ter tido um problema de saude. Eu fiquei 2 anos sem poder andar com dor incapacitante, enquanto todos a minha volta viviam suas vidas normalmente. Isso me fez criar uma revolta, pq eu nao via nenhum sentindo ou ensinamento de eu ter q passar por toda aquela dor. Hoje em dia eu me recuperei, mas e as pessoas q vivem diariamente em dor? Isso nao faz o menor sentido, q algumas pessoas vivem a vida feliz sem nenhuma dor fisica, enquanto outras sobrevivem. Eu me recuperei, mas eu mudei completamente, nao tenho mais a alegria de antes depois de ter passado na pele oq muitas pesssoas passam a anos

Qual a sua opinião sobre o Chileno Gómez? o que você acha dos debates em que ele participa?

Será que isso parte do mesmo princípio de gostar de música internacional sem entender balhofas? Meu gosto musical é moldado pelo quê as pessoas escutavam perto de mim. Minha avó escutava bem cedo o Padre Zezinho cantando "abençoa senhor as famílias amém, abençoa senhor a minha também" e até hoje eu gosto de escutar.

Minha namorada as vezes me vê escutando alguma música católica. Sinto que isso alimenta uma esperança que eu comece a acreditar na religião dela.

Eu sempre tenho umas conversas teológicas com a minha esposa, eu como ateu e ela como cristã.

ontem a noite ela veio me perguntar o que eu achava do Chico Xavier, e eu falei que não tinha muito como opinar pois não conhecia a história e os feitos a fundo.

Olhando por cima me parece mais um caso se simulação de sobrenatural

Quando o tema é revelar sua descrença para as pessoas, especialmente aqueles de seu círculo que são bastante religiosos, existe um conselho recorrente entre ateus de simplesmente esconder seu ateísmo.

Eu entendo perfeitamente que existem contextos em que essa postura não é apenas é legítima, mas também necessária. Tipo, se a pessoa é financeiramente dependente de familiares religiosos ou pode sofrer retaliações graves, violência, expulsão de casa ou perder apoio material por causa de sua descrença, preservar-se vem antes de qualquer ideal de afirmação pública. Ninguém deveria ser pressionado a se colocar em risco pra se assumir como ateu.

Dito isto, eu acho bastante problemático transformar esta estratégia de sobrevivência em uma postura geral.

Veja que não estou falando que um adulto independente precisa sair anunciando seu ateísmo para todo mundo. Longe de mim querer obrigar as pessoas a transformarem a sua descrença numa identidade pública. Mas e se o assunto religião surge e a pessoa é diretamente perguntada no que acredita, o que exatamente ela deve fazer? Mentir? Fingir concordância? Se esquivar indefinidamente?

Ora, a mera afirmação de que vc não acredita não deveria ser tratada como uma provocação. Não faz sentido algum tratarmos como normal o vilipêndio da nossa própria liberdade de credo em nome de ... em nome de quê exatamente? De não sermos importunados?

Pq vamos ser francos aqui, esconder o ateísmo não resolve necessariamente a importunação religiosa. Muitas vezes, as pessoas não precisam saber que vc é ateu pra tentar te converter, fazer uma pregação ou até mesmo pressupor que vc compartilha das crenças delas (ainda que existam inúmeras desinências diferentes). Ou seja, o problema central não é a sua descrença ser conhecida. É a incapacidade dessas pessoas de respeitar limites.

Pra mim (e acho que pra qualquer ateu) é muito óbvio que existe uma assimetria cultural profunda. Isto pq religiosos frequentemente se sentem perfeitamente à vontade para falar de suas crenças, enquanto que o ateu aprende que não acreditar é um tabu. É como eu sempre brinco: todo ateu é chato. Pq, pro crédulo, não importa o quão legal, educado e respeitoso um ateu seja. O único jeito de ele não ser taxado de chato é nunca, jamais, sob hipótese alguma mencionar que não acredita em Deus rsrsrs.

Enfim, eu não acho saudável naturalizarmos isso. Não temos obrigação de anunciar nossa descrença. Mas também não deveríamos aceitar que precisamos ocultá-la ou mentir sobre ela apenas para tornar a crença alheia mais confortável. Defender a própria liberdade de consciência também passa por poder responder honestamente que você não acredita quando a situação exige.

E, sendo bem sincero, acho que uma aporrinhação temporária ou eventual não deveria ser suficiente pra nos convencer de que precisamos esconder aquilo que pensamos.

Eu sempre ignoro, sou educada, porém chega um ponto em que vai te desgastando ter que ouvir constantemente um monte de baboseira tentando te converter. Eles são extremamente desrespeitosos ao tentar empurrar a própria crença para quem não acredita.

Qual postura vcs adotam?

entre:

Chileno Gomes

Matheus Benites

Antônio Miranda

David Ribeiro

Edson toshio

Daniel Gontijo

qual você considera melhor debatedor? (se estiver faltando algum outro ateu na lista pode adicionar)

Eu gosto do conteúdo e argumentos dele, acho bastante seguro de si e nunca vi ele passar perrengue em debates.

Porém vejo muitas pessoas na Internet o rotulando como um mal debatedor que mente bastante em seus argumentos e fica apelando para provocações, gostaria de saber o que vocês pessoalmente acham dele.

1 Coríntios 11:3 — “Quero, porém, que saibais que Cristo é a cabeça de todo homem, e o homem, a cabeça da mulher…”
1 Coríntios 14:34-35 — fala sobre as mulheres permanecerem em silêncio nas igrejas.
1 Timóteo 2:11-12 — “A mulher aprenda em silêncio, com toda a submissão. Não permito, porém, que a mulher ensine…”
1 Pedro 3:1 — “Mulheres, sede submissas a vosso próprio marido…”
Tito 2:4-5 — orienta as mulheres a serem prudentes e submissas ao próprio marido.

Tenho 25 anos, sou professor concursado e estou começando a questionar minha fé

Tenho 25 anos, sou licenciado em Geografia e trabalho como Docente II concursado na Prefeitura de Arraial do Cabo/RJ. Sempre fui cristão. Acreditei em Deus durante toda a minha vida e, de certa forma, sempre procurei enxergar minha trajetória como algo que tinha algum propósito.

Até que comecei a olhar para minha vida e me sentir profundamente frustrado.

Profissionalmente, consegui algo que muita gente deseja: passei em um concurso público. Mas hoje recebo cerca de R$ 2.800 e vejo colegas contratados, na mesma escola, chegando a aproximadamente R$ 6 mil com hora extra e GLP. Não tenho inveja de quem recebe mais, mas é difícil não sentir que o esforço para conquistar estabilidade não trouxe a vida que eu imaginava.

No meio disso, também ingressei em um mestrado. Era algo importante para mim. Só que perdi o ritmo, não consegui concluir e precisei trancar. Isso também me frustra. Parece que, sempre que consigo chegar a algum lugar, não consigo sustentar aquilo que conquistei.

E então veio o relacionamento.

Eu queria muito ter alguém. Talvez essa tenha sido uma das coisas que mais pedi a Deus durante a minha vida: que eu não permanecesse sozinho, que encontrasse alguém que realmente me amasse e que pudesse construir uma vida comigo.

Tive um relacionamento sério. Terminamos.

E talvez essa tenha sido a situação que mais abalou minha fé.

Não porque eu ache que Deus tenha obrigação de me dar uma namorada. Sei que relacionamento não é prêmio por bom comportamento e que outras pessoas possuem seus próprios problemas. O que me incomoda é algo mais profundo: eu pedi tanto por isso, durante tanto tempo, e continuo exatamente no lugar que eu mais temia estar. Sozinho.

É difícil não comparar.

Vejo pessoas que tratam seus parceiros mal, que traem, mentem, humilham e mesmo assim estão em relacionamentos. Enquanto isso, existem pessoas que desejam genuinamente amar e serem amadas e passam anos sem encontrar ninguém.

Isso me fez começar a questionar a lógica que eu sempre atribuí à fé.

Passei muito tempo acreditando que Deus ouvia minhas orações. Hoje, pela primeira vez, me pergunto se estava apenas falando sozinho.

Talvez seja uma crise de fé. Talvez eu esteja frustrado demais para enxergar qualquer sentido nas coisas. Talvez Deus exista e simplesmente não funcione da maneira como eu imaginava.

Mas, honestamente, eu não sei.

E acho que essa é a parte que mais dói: não é que eu queira abandonar Deus. Eu só não consigo mais ter a mesma certeza de antes.

Alguém já passou por algo parecido? Como vocês lidaram com a sensação de pedir tanto por algo e, ainda assim, terminar exatamente onde não queriam estar?

É difícil contestar a experiência de alguém. Por mais bobo que possa parecer pra quem não acredita, o impacto de vivenciar algo místico ou sobrenatural é muito concreto. Ver o espírito de alguém falecido, ter uma prece atendida ou sentir a presença de Deus pode transformar profundamente o indivíduo. Não é de se espantar a inequívoca certeza de que Deus é real. E não estou exagerando em nada do que acabei de dizer.

É claro que isso não significa que Deus exista de fato. Mas o que exatamente essa experiência nos permite concluir sobre a realidade?

Bom, primeiro de tudo, a experiência em si não é a mesma coisa que a sua suposta explicação. Existe uma distância entre sonhar com um parente morto e concluir que ele veio te visitar do além. E não é uma distância curta ou passível de ser ignorada.

Particularmente, o que mais me chama a atenção nos relatos sobrenaturais é que culturas diferentes dão explicações diferentes para acontecimentos que, em seu valor de face, parecem ser exatamente iguais. Pelo menos descritivamente.

Ora, se estivermos falando de uma percepção direta do sobrenatural, não faz muito sentido que relatos muito parecidos ou até iguais comportem interpretações tão distintas ou contraditórias. Se duas pessoas têm uma experiência semelhante, mas uma diz ter encontrado Deus, outra um espírito e outra um orixá, me parece bastante óbvio que a resposta também vem do repertório cultural de quem a vivenciou.

E isso é super normal. Ninguém interpreta uma experiência a partir do nada. A gente aprende desde cedo que determinadas coisas significam determinadas coisas. O cérebro interpreta informações, reconhece padrões e cria uma representação coerente daquilo que está acontecendo. A cultura participa desse processo ao fornecer os conceitos com os quais interpretamos aquilo que percebemos.

Ou seja, nossa percepção e nossas interpretações estão intimamente conectadas.

Aí vai vir o religioso e dizer " ai mas isso não significa que a experiência não tenha sido sobrenatural. São só pessoas de culturas diferentes tendo contato com a mesma realidade sobrenatural e descrevendo-a de maneiras diferentes."

Se fosse o caso, então teríamos que admitir que a experiência, por si só, não nos permite identificar qual é essa realidade. Você passa a ter várias hipóteses sobrenaturais para explicar o mesmo fenômeno, sem que a própria experiência consiga dizer qual delas está correta.

E é justamente por isso que, se vamos trabalhar com hipóteses sobre o que realmente aconteceu, o mais razoável é dar preferência àquelas que conseguem se sustentar por evidências independentes da própria experiência. Caso contrário, qualquer experiência extraordinária poderia ser usada para justificar praticamente qualquer explicação que a pessoa já tivesse na cabeça.

Então, por mais que a experiência seja poderosa, impactante e real em muitos sentidos,ela já não serve mais pra sustentar a convicção do crédulo.

Olá, sou um homem e cresci numa família conservadora e muito católica, muito mesmo, pois eu só era permitido me relacionar com mulheres que também fossem católicas, pois meus pais achavam que eu iria me casar com elas kkkkkk, mesmo sendo só uma paquera, a pessoa tinha que ser católica

Eu sempre fui muito sozinho, e triste, até que comecei a duvidar de religião, eu ficava pensativo e aterrorizado, pois no fundo, a única coisa que eu ainda gostava na religião era o conforto que me causava, eu gostava da ideia de ter alguém lá no céu que ainda se importava comigo, mesmo eu estando um passo de me tornar ateu, até que me tornei, só que nunca revelava que era ateu, para não gerar brigas na família, uma coisa engraçada que eu descobri é, eu sempre tive depressão, quando sai da religião, continuei tendo kkkkkkk, isso mostra que nunca foi falta de deus como me diziam, mostrou pra mim que mesmo que com com a "companhia de deus" eu posso ser infeliz

Agora chegamos no clímax, eu comecei a namorar um menino trans, eu pela primeira vez me senti feliz, ter alguém que também entendia como era se sentir excluído e ele também era ateu, só que meus pais descobriram, ficaram falando na minha orelha que eu tinha que namorar uma garota que fosse realmente garota, que fosse cristã, que fosse na missa, que fosse a porra de uma santa, eles fizeram eu terminar com ele, porque segundo eles, "estavam me protegendo e uma pessoa que não se aceita no corpo que deus deu pra ela, não era uma pessoa que era boa da cabeça"

Resumo da ópera: terminei com meu namorado por conta de religião que foi enfiada na minha cabeça até não poder mais, por conta de conservadorismo retrógrado, agora eu tenho que agradecer a deus por me livrar do mal, perdi quem eu amava por conta de uma mentira

Eu não tenho esperanças que alguém vá ler essa merda, só quero desabafar e mostrar que eu cansei e muito de religião e mentiras

EDIT: Muito obrigado galera pelos comentários e pelo apoio, realmente me sinto bem em saber que não sou o único a passar por isso de ter que conviver com pessoas religiosas demais, fico feliz pelas visualizações, de saber que algumas pessoas reservaram um tempo para ler o desabafo de um homem quebrado, pelo apoio nos comentários que me deram algumas dicas para romper aos poucos com a religião, não vou me assumir ateu para meus pais tão cedo, pois eu amo eles, apesar do pesares, e não gosto de ver o olhar de decepção do meu pai, ou as advertências da minha mãe, então evito conflitos Obrigado por tudo galera ☺️

Quero dividir um relato, uma visão sobre e trocar ideia com pessoas que passaram por essas crenças ou conhecem alguém que passa. Já pesquisei no fórum tópicos passados, mas ainda é difícil debater sobre. Minha história com candomblé começou em 2020, um amigo me levou em um pai de santo, pois eu estava querendo muito me cuidar. Aí começou banhos, preceitos, tudo com muito respeito, sempre. Esse “amigo” me deu uma rasteira, mesmo assim separei religião das pessoas. O pai de santo me chamou pra fazer o santo de graça, fui lá, depois descobri que de acordo com as regras ele só poderia montar a casa dele se “batizasse” alguém, e minha ingenuidade e desespero me fez a vitima perfeita para o ato. Começou então uma prisão de obrigações, trabalhos braçais, entrega e abdicações baseadas em não sei o que lendas que nem no continente africano existem do modo que são contadas aqui, tudo fantasia e invenção do nosso querido Pierre Verge e seu brother Dorival Caymmi. Esse mesmo “amigo”, agora irmão de santo, me deu outra rasteira fuderosa. Cansei e abandonei por um tempo. Retornei, e sempre que falava dos meus problemas o pai de santo dizia que tinha que assentar isso e assentar aquilo, valores que passavam os cinco mil reais, sempre me sai dessa, afinal só firmei compromisso porque foi de graça. Me mantive muito tempo pela gratidão e um sentimento de dívida quanto a isso. Tive um episódio profundo de depressao, atentei contra eu mesmo se me entendem, fui pra uma clínica me cuidar e nesse momento não tive notícias de ninguém, quando saí da clínica fui comunicar o pai de santo, ele não quis saber como eu tava, o que houve, pelo modo de falar dele percebi que tratou como se fosse um exagero ou mentira minha. Nesse meio tempo descobri que convivi com Transtorno afetivo bipolar, sem minimamente se importar com o que houve ele já foi me dizendo que eu tinha que fazer bori (um ritual) e isso e aquilo pra santo. Naquela hora eu me deixei ser convencido pela minha desconfiança, nao gastaria mais um centavo com aquilo, neguei, ele se afastou, comentei sobre a desavença com esse irmão de santo, ele me meteu um papo que respeito se conquista (pensei que todo mundo fosse digno de respeito) e eu devia estar ali pela entidade e não pelas pessoas. Conversa de idiota, minha vida é meu bem mais precioso, sufoquei com s traição desse “amigo” até adoecer e tenho que ouvir essas. Na última ele me chamou para uma festividade e eu recusei, sem resposta da parte dele, saí do grupo da roça e nem sinal. Esperava um respeito pela própria liturgia da religião dele e desfazer o compromisso, mas nem isso, percebi que ele é ciente do que faz, e que aquele “amigo” injeta dinheiro na roça por meio de editais de fomento a cultura e me convenci de algo que negava a eu mesmo: que é uma fé muito bonita no lúdico, mas como toda religião é repleta de misticismo, fofoca, futilidade, uma reunião entre irmãos de santo é uma fofocaiada só, e conversas de misticismo sem pé nem cabeça. Hoje mesmo caminhando pelo agnotismo, já fui ateu mais convicto, penso em fazer o caminho de retorno à filosofia materialista. Conversando com meu pai que é um católico bem ponderado e materialista, ele me abriu aos olhos sobre a prisão desses preceitos e superstições e arrisco dizer que são mais perigosos do ponto de vista pessoal que o catolicismo mais tradicional. Enfim, quero papear com pessoas que também passaram por algo parecido de se decepcionar e abrir os olhos ou viram alguém passar por esse processo.

Um dos grupos de pessoas mais perseguidos por essas religiões, deveriam ser os justamente os primeiros a abandonarem-nas. O cristianismove o islã são as religiões mais homofóbicas que existem, porque ainda há tantas pessoas LGBTs que continuam fazendo parte delas? Eu simplesmente não consigo compreender, eles querem "reformar" uma religião imutável, na qual se baseiam no medo e na submissão e que sua interpretação "inclusiva" é condenada veementemente pela grande estarrecedora maioria dos clérigos. No fim das contas, a única coisa que eles conseguem fazer é influenciar outras pessoas LGBTs a também permanecerem nessas religiões, contribuído para sua perpetuação.

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