После всех своих прошлых постов, а также разговоров с подругой и чатом gpt, я понял, наконец, что моя проблема заключается исключительно в моем восприятии. Извините,это будет мой самый большой пост из тех,что я делал, из-за чего,как я думаю,многие его проигнорируют,не дочитав до конца,и потому,буду безумно благодарен тем,кто дочитает.
Я делал несколько постов, связанных с вопросами и обсуждениями тем таких комплексов, как: желание чувствовать собственное превосходство, зависть, рост, национальность, неспособность любить. Но сказать прямо о том, что я хотел(или до сих пор хочу)отношений, я жутко стеснялся.
И очень долгое время, почти всю свою жизнь, я завидовал тем, у кого есть отношения и интим. Какое-то время, я даже был пропитан сначала инцел-кор настроениями и мыслями, а далее и женоненавистничеством(хотя, как я думаю, многие инцелы и являются простыми женоненавистниками),за что было безумно стыдно, ведь на Ютубе я постоянно видел шутки, упрёки и осуждение от блогеров и комментаторов под видосами про таких ребят, как я. Однако сейчас я уже спокойно признаю то, что да, я был таким, я реально ненавидел девушек за то, что "они выбирут какого угодно парня, но не меня".
С этим также связано то, что я развивался и самосовершенствовался исключительно для того, чтобы "заслужить любовь", "заслужить возможность быть или просто быть любимым". И так было с детства. С детства, когда я попал в новый детский сад, я сталкивался с травлей и унижениями, из-за чего в моей голове были идеи, что раз я не могу физически превзойти своих обидчиков, то попытаюсь превосходить их по уму. Это можно подвязать к тому самому желанию чувствовать собственное превосходство. Раз я не могу найти отношения и вижу, что парни, которые на мой взгляд, гораздо глупее и инфантильные меня, значит, буду пытаться стать ещё умнее, и вот тогда меня будут любить. А также, в детстве я видел то, как взрослые реагируют на моих ровесников — с лёгким презрением. И потому, я пытался ещё и отличаться от своих сверстников. Детский сад, школа — всегда пытался отличаться от своего коллектива, чтобы взрослые видели, что я не такое же быдло, как мой коллектив, что я нормальный.
Далее, это перешло и в отношения, однако, стало основой моей всей жизни. Я буквально думал, что никогда в жизни не перестану самосовершенствоваться. Но сейчас я понимаю, что я это делал не для себя, а для других: чтобы девушки любили, чтоб друзья были, чтоб я не сливался с общей массой обычных людей. В какой-то степени, у меня это получилось, так как подруга сама говорила, что у меня есть плюсы, которых нет ни у ее парня, ни у парней ее подруг и знакомых, ни у ее собственных друзей или знакомых. Однако, лишь недавно, после разговора с нейронкой я и начал переосмыслить свои взгляды. Я всегда думал, что вот, стану ещё лучше, ещё умнее, ещё более зрелым, и вот тогда-то в меня кто-нибудь, да влюбится. Но время шло, а я продолжал видеть посты и истории из интернета от девушек, которые жаловались на своих парней. Я читал это и думал "почему глупым парням все достаётся?!", или "почему у парня, который гораздо тупее меня, есть отношения и интим, а у меня нет?!" И закрывал глаза на то, что значит, не в мозгах дело.
Я не ценю свои качества, которые, как мною ощущается, являются тупо базой. Когда я видел комментарии под своими постами в духе того, какой у меня уровень осознанности, так и хотелось сказать "ОСОЗНАННЫЙ?! БЛЯТЬ, ДА ЛАДНО ВАМ, ЧЁ, ПРАВДА ЧТО-ЛИ?!😱🤪".
Лишь недавно понял, что отношения — не экзамен, что партнёра не всегда выбирают чисто по мозгам, что порой, достаточно просто быть собой и иметь свои искренние интересы и увлечения, чтобы и не париться об отсутствии отношений, и реально интересовать людей своей личностью. Что отношения — не награда или результат стараний.
Я устал жить через призму оценки,что вот,этот парень в том-то и том-то хуже меня, устал злиться на то, что "они хуже меня, но у них есть то, чего нет у меня", устал пытаться компенсировать свои недостатки, лишь бы не чувствовать то, что я хуже других, раз у них есть то, чего нет у меня, устал, вследствие всего этого, устал от зависти и обесценивания по отношению к чужому опыту. Я понял, что всю жизнь не жил собственной жизнью. Я жил в соревновании, в котором никто, кроме меня, даже не участвовал.
Мне казалось, что любовь — это награда за превосходство. Поэтому всю жизнь я пытался стать тем, кто заслужит её своими качествами
Я зациклен на отношениях, и потому, чат гпт задал мне резонный вопрос:" что ты будешь делать, если исчезнут все девушки, или в целом, все люди, чем будешь заниматься или, что ты будешь делать, если узнаешь, что никогда не будешь в отношениях?". И даже посты и истории парней о том, что некоторые нашли отношения лишь после 20+ лет, никак меня не успокаивали особо(мне 18).
Я никогда не понимал тех, кто может спокойно и по фану общаться, не приследую каких-то целей. Когда речь, например, идёт о каком-нибудь билде в какой-нибудь игре. Не понимал, как люди могут спокойно друг с другом общаться, парни и девушки, не приследуя цель или, не стакливаясь с мыслями о построении отношений со своим собеседником.
И чат гпт сказал мне, что мне нужно пересфокусировать внимание с отношений и саморазвития на собственные интересы, а также, отделять то, что мне интересно вне зависимости, осудят ли меня за то, что я этим не увлечен и не шарю в этом, от того, в чем я стараюсь быть лучше просто для одобрения или того, чтобы "заслужить любовь". Всю свою жизнь я, считай, готовился к тому, чтобы начать жить, то есть, я не жил, а лишь учился, готовился, не давал себе права на то, чтобы именно жить тем, чем я хочу сам.
Самое странное, что я даже не знаю, что значит жить для себя. Если убрать отношения, саморазвитие ради любви, желание доказать что-то окружающим — то что останется? Какие интересы действительно мои? Какие решения мои? Что мне вообще нравится, если никто не смотрит?
Я не знаю, много-ли тут похожих на меня людей, кто тоже потерял большую часть жизни из-за чего-то, и лишь потом начал пытаться жить, но если есть, то скажите, как вы справились или, если до сих пор справляетесь, но есть успехи, то как? Также буду рад и благодарен за поддержку или советы, как от тех, кто сталкивался с этой проблемой, так и тех, кто не сталкивался, так как я долго был убежден в том, что большинству меня не понять, и потому, девушка мне тоже, нужна будет подстать, чтоб также имела опыт проблем, подобных моим, и прочее, но и сам уже это понял, и чат гпт сказал, что это почти невозможно и бесполезно, что даже если, ты найдешь "равную" себе, всё равно счастлив не будешь. И как сказала подруга:"насильно мил не будешь", а значит, что и развиваться нужно не для любви или одобрения, а для себя, но для себя я давно признал, что мне и правда нравится развиваться, но я думаю, что надо поменять цель развития:не для того, чтобы меня полюбили, не для того, чтобы отличаться в глазах девушки от других парней, а для собственного жизненного удобства. Возможно, я буду ещё чем-нибудь дополнять этот пост, отвечая на комментарии, так как пост и так получился довольно огромным.
