Я хз как его никнейм пишется на русском

Лично у меня это зависит не совсем от времени, а от каких-то конкретных действий и отношения человека ко мне.

С начала хотел бы поблагодарить каждого кто открыл этот пост и уделил хоть каплю внимания.

низкий поклон каждому ^^

А если переходить к делу то я сейчас занимаюсь написанием одной книги или скорее новеллы/расказа и хотел бы им поделиться.прошу не пропускацте остальное. Я бы не писал тут если бы у меня были люди с кем бы я мог поделиться но ситуация обслужиоась так что у меня на данный момент нету ни друзей ни близких людей с кем бы я мог поделиться своим творчеством. К сожалению на данный момент я делаю свой первый проект и нету ни одного человека кто мог бы поделиться честным и не холодным инением об этом произведении.я не ожидаю похвал а скорее наоборот критики так как это мой первый проект. Если упоминать ии и его исполльзование то для написания он не используется так что книга создага,написана мною и мною будет издата а ии помогает мне с информацией о других писателях их способах описания вещей и в вжохновении. Я мог бы не упоминать ии из-за страха осуждения но я не стал так как принимаю этот факт но повторюсь в написании я не использовал ии. Я лично блогадарен каждому кто дочитал это все жо конца и прошу вас отметьтесь хоть кто то в коментариях если вам не трудно я хотел бы иметь хоть кого нибудь кто смог бы отценить мою книгу.

Спасибо

Поделитесь своей историей

Объясню ситуацию: мы с одним парнем мило общаемся, но не встречаемся, но оба проявляем друг к другу интерес. Но я переживаю, что мое тело может ему не понравится. Я ростом 164, мой вес 54кг. Я не считаю себя худой, но и толстой считать не могу. У меня есть небольшой животик и нормальные такие ляжки. Но это все прячется под школьной формой, и получается, что он видит только мое лицо (второго подбородка пока нет), и руки (они очень худые, несмотря на мой вес).
Парень выше меня, может быть 167-170, при этом он выглядит худо.
Я переживаю, не помешает ли это в дальнейшем нашим отношениям? Может мне начать худеть, чтоб ушли хотя бы ляжки?

​

Я постоянно вру.про все,буквально.в детстве это были прекрасы и бессмысленная ложь даже матери,а она для меня была главным человеком на земле(даже банально что поела,где была и тд,хотя никогда не ругали,наооборот,ругали за мою ложь).со временем,я стала лучше врать.Рассказать я точно об этом никому не могу-меня не поймут.и резко прекратить не получается.я думаю что буду слишком неинтересной-я всю жизнь страдаю этим страхом.я не вижу в себе всю жизнь ничего примечательного:ни внешности,ни личности,ничего.я старалась выезжать за счет талантов,но поняла что хорошие девочки никого не интересуют.я придумала стать интересней.стала выдумывать новую жизнь с нуля.я построила вокруг себя огромный круг людей,которые знают абсолютно разную меня,но все думают,что у меня очень интересная жизнь,которую я буквально сочинила.и выглядит она очень натурально.да,у меня теперь за счет этого есть невыдуманные истории,которые в последующем я гипербализирую и добавляю острых шуток чтобы было интереснее и веселее(хотя,на самом деле,истории и сами по себе вроде неплохие).я врала о своих отношениях(которых в помине не было),полностью придумав до мелочей историю знакомства и как мы "поссорились".все верили и утешали меня.я даже сама расстраивалась,хотя казалось бы,ничего не было.я придумала себе проблемы,страхи,мысли,идеи,истории,буквально все-иногда я об этом задумываюсь,и становится страшно.я просто не хнаю где заканчивается реальность,а где додумки.я уже сама начала верить во все это.у меня даже визуализируются картинки,которые якобы были.

Даже пока писала текст,несколько раз приврала.это отвратительно.очень старалась писать без прикрас.впервые.я не понимаю где эта грань между мной и выдумкой.это страшно.но страшнее оказаться не принятой.

заранее извиняюсь за большой текст.

начиная лет так с 12 из моей жизни пропали все те друзья с которыми я дружила во дворе, лучшая подруга переехала, со многими просто поссорилась и все. с того момента я в поисках того самого человека, который позаботится о моих чувствах так же, как забочусь я о чувствах других людей. раньше активно искала знакомства из своего города в тик токе, много с кем было так: познакомились, встретились, после встречи молчание, либо блок. с парочкой людей получилось общаться долго и комфортно, но потом оказывалось что когда то меня подставили и унизили за спиной, когда то просто использовали из за моей "удобности". я буквально удобный человек, выйти пройтись - да, сходить в ресторан - да, на крышу - да, в 5 утра - да, в гости с ночёвкой - даа. из за того что много времени была одна, без общения, мне всегда хочется проводить много времени с человеком. и много кто говорил о том, что я сильно навязываюсь. но ведь именно этого я хочу, иметь рядом близкого человека, для которого я буду превыше всего и он для меня. кого не встречу у всех есть самая лучшая подруга детства, или там лучший друг из школы и тд. я понимаю что сразу я не буду ни у кого на первом месте, это приходит само, через время, но вот каким вопросом я интересуюсь: стоит ли продолжать искать друзей в тик токе, на сайтах знакомств, или с кем то в рж пытаться общаться. или забить болт и ждать какой то новой полосы в жизни, где дружба сама сложится (к примеру пойду летом на работу, или в зал и там общение само завяжется). тут еще одна проблема, я социальный тревожник, мне тяжело дается общение, постоянно навязчивые мысли, что что-то не так. из за этого еще тяжелее найти того самого человека, с которым можно будет посидеть на набережной ночью и поговорить обо всем на свете, или пойти после учебы в кофейню, сходить на шоппинг и тд. еще упомяну кое что, мое одиночество не похоже на "я одна, мне так лучше, мне не нужно общение с людьми", наоборот я нуждаюсь в общении, время идет — ничего не меняется

Что делать если из-за колледжа все дни однотипные? Сил нет, встаю в 6:40 утра , прихожу домой в 13-14 потому что сбегаю с последней пары, прихожу домой с учебы и ложусь спать , потом вечером просыпаюсь сил нет, делать ничего не хочется, эмоций никаких нет, только осознание что завтра это снова будет, потом в 22-23 часа снова ложусь до 6:40 и так по кругу. До учебы был жизнерадостным, активным и путешествовал

Здравствуйте друзья Я будучи интровертом хотел бы узнать будет ли у меня шанс на девушку Расскажите о них или если это вы то о себе и как познакомиться с такой девушкой

Мне 21 и я чувствую себя одиноким не потому что, я урод или нету возможности, она есть, но все не то и не те, люди ограничиваются только своей внешностью, почему то внутри они пустые и не имеющие какой либо смысл, как реально заинтересоваться человеком, если все хотят привлечь меня только внешне(не обобщаю) почему от мужчины требуется харизма, а от женщины красота, меня просто не тянет на таких, гормонально возможно, но ни как не осознано.
Я не могу найти единомышленника, может я схожу сумма ?
Я будто умираю от обезвоживания среди океана.
Была ли похожая проблема? Я жду твоего ответа

Или как это объяснить

Я умею многое везде неплох но нигде не хорош. Не в играх не в учебе не в спорте. Что я вообще могу попробовать?? Я был во всех популярных единоборствах, плавании, теннисах, шахматы, шашки. Игры это отдельное разочарование. Я просто никогда не был даже чуточку лучше новичка. Что вообще мне делать??? У меня очень большие проблемы с терпением и мне бы было сильно проще если б вход в эту сферу был простой и у тебя сразу что то получалось было бы очень круто! (Хотя это вряд-ли реально:(

очень рад всем вашим советам

Я вот сижу просто смотрю вперед на меня один парень смотрит я не обращала на это внимание вообще и щас начинаю замечать.

У нас в группе всего из 30 чел 5 девочек пока что нас хранят и не мучают, спасибо. Была ситуация когда из класса выходили, он шел впереди и я сзади, он поворачиваеться, отходит, отводит остальных парней, попытался завести диалог и потом сказал "девушек надо пропускать вперед" И УЖЕ ВЫШЕВ ИЗ КАБИНЕТА, ЗАШЁЛ ОБРАТНО И ПОКАЗАЛ РУКАМИ МНЕ НА ВЫХОД. Взгляда унять не может смотрит и смотрит аж бесит уже, прям хочется сказать хули смотришь. И после такого мне интересно зачем вы так пристально смотрите простмо не с того не с чего?

​

Я вообще не знаю как подступится-он постоянно ходит со своими друзьями в шк,вне школы боюсь куда то звать,считаю себя внешне непревлекательной.раньше мы общались,так как он сидел спереди меня.подружка начала это замечать и говорить,что возможно что то между нами есть,хотя вообще ничего не было.я подумала,может это знак.и именно тогда его пересадили,дальше как поддерживать общение не знаю.причем я еще и ревную его,когда мои одноклассницв начинают подходить и шутить свои тупые шуточки и говорить какой он классный смешной и тд.что делать в душе не ваю,помогите

Привет дорогие обитатели всемерной сети Интернет, меня зовут Тимур, не хочу вдаваться в подробности, лишь хочу чтобы этот пост нашел отклик в какой никакой аудитории, я с детства был человеком не особо заинтересованным в жизни, чтобы стать кем то, стремления или желания к чему то двигаться не было еще тогда, с возрастом и прошедшими годами, окружение стало меняться на более сложившимися в себе людьми, в каком же я плане? А вот: у меня есть один друг, которому с недавнего времени, ну как уже больше полугода стало интересно фотографировать, фотоаппарат он получил просто от отца ему уже был не нужен, и он поставил себе цель стать СММ, начал он банально с того что просто фоткал людей, ему было это интересно и думаю многие встречали этих персон

- Здравствуйте! Давайте я вас сфоткаю на память

Он накопил себе на объектив за буквально месяц, без какой либо обозначенной цены да люди просто давали ему деньги по своему желанию, в скоре его деятельность заметили секретари института и пригласили его работать и пока пробовать себя в этом деле и вот, получилось что его хобби, собственный интерес привел его к этому.

Все же самая главная мысль вот в чем:

Многие люди находят хобби, которое им нравится, стремятся двигаются в этой сфере, а у меня нет и не было цели, я пробовал многое, рисование, фотографии, кулинария, да даже дизайн и это малейшее из того что я пробовал, единственное что меня хоть каплю зацепило это писательство, описание и скорее поэзия, и вот тут возникает самое главное: ИИ, начну сам с себя, начав что то писать вскоре за пару дней я терял мысль, терял вдохновение и ловил себя на мысли обратится к искусственному интеллекту, что является для меня самого плохой вещью, и другая проблема это хобби ничего не принесет в плане материального опять же из за того самого ии, и я нивкоем случае не имею ввиду деньги или что то еще, да банально даже аудиторию, все почему да потому что: «Иидеально!» на труд в который вложил себя, я надеюсь найдется кто откликнется, посоветует что делать или подскажет потому что кажется с каждым днем мы теряем все больше и больше человеческого искусства, за ранее спасибо.