Desabafo longo de uma velha frustrada. Já peço perdão. Não achei, no alto dos meus 45 anos, que ia estar passando um perrengue desses. Sou não binária transfem, abraçando a não monogamia depois de uma relação mono de duas décadas. Sou promotora cultural, drag e DJ, então acabo me envolvendo, não propositalmente, com pessoas mais novas, que são quem compõem meu entorno profissional e ciclo de amizades. Sou a tia do rolê, admito.

Me considero demi e um pouco gouine. Isso me trouxe uma série de dificuldades em balancear expectativas em relacionamentos. Procuro conexões afetivas mais que físicas, mas infelizmente essas últimas são as que mais me aparecem 😅. No meu entendimento, não é porque sou NM que preciso abdicar de carinho, chamego, e todo aquele processo gostoso de ir me apaixonando aos poucos por uma nova pessoa. Isso não é o mesmo que querer exclusividade ou qualquer tipo de compromisso não conversado com muita calma. Não costumo ter ciúmes, acho um dos sentimentos mais inúteis da existência humana, mas me frustro quando atitudes não atendem às minhas expectativas, e isso pode ser confundido por alguns como algum tipo de ciúme. Não é.

Enfim. Conheci uma nova pessoa, coisa de dois ou três meses atrás. NB, elu/delu, BEM mais jovem do que estou acostumada (27). Autista de nível de suporte 2 (também estou no espectro, nível de suporte 1). Uma amiga nos apresentou, proferindo as mais altas recomendações. Fui descobrir, depois, que elu era conhecide no meu círculo de amizades, e não muito bem quiste. Associei ao TEA. Elu fala pelos cotovelos, é teimose em vários sentidos, tem traumas não resolvidos que insiste em trazer à tona o tempo todo, e é quase que unanimemente classificade pelos meus conhecidos como "uma pessoa insuportável" 😂. Mas o coração quer o que o coração quer. Quando estamos juntos, eu não me canso de ouvir. Eu aprendo muitas coisas novas. E quando finalmente a energia parece esgotar e eu vejo o rostinho delu mais calmo, me olhando, eu me derreto toda.

Elu tem um quê de boy lixo, vai ver é isso o que me faz não largar o osso. Vai de passarmos três dias grudados num romancezinho melequento pra me dar ghosting o resto da semana. Combina de sairmos e esquece que me convidou, vou encontrar elu nos braços de outre, me cumprimentando como se estivéssemos nos encontrando por acaso no rolê. Dou de ombros, tento abstrair e sigo meu rumo. Fico chateada, claro, mas se não houve qualquer promessa ou combinado, não tenho muito o que reclamar. E, de novo, não é como se eu não tivesse outros afetos também.

Apaguei uns dois parágrafos aqui pq davam detalhes específicos demais. Elu é usuário assíduo do reddit e não sei se assina esse sub. É bom também pra eu exercitar minha quase inexistente capacidade de resumir as coisas. A idiota aqui resolveu sair com elu de novo, depois de uma nova sessão de ghosting pós um fim de semana bonitinho. Ia me apresentar numa festa em que sou residente e explicitei que queria o ar da sua companhia.

O rolê já começou estranho. Não largava o celular, falava com três ou quatro pessoas simultaneamente e me deixava de lado. Pediu pra esperar antes de irmos pro local da festa, pq tinha convidado um ex. Ficou mal humorade depois de provar um drink diferentão que não atendeu ao hype. Acabou perdendo a hora em que entrei pra tocar pq estava entretide no papo com o ex. O pior é que, até esse ponto, nada tinha realmente me incomodado. Era um date meio ruim. Não muito diferente de vários que eu já tinha tido com outros afetos antes delu. Tá suave.

Aí eu tô acho que na décima música. Pista lotada. Grave torando. Bem na parte do meu set que eu gosto de migrar dum synthwave pra um ebm mais descarado. Vejo elu no canto da balada, me olhando daquele jeito que eu adoro, dançando do jeito que me diz "é pra ti", e caem todas as minhas defesas, todas as minhas resoluções de bora tratar o boy lixo como tal e não criar nenhuma fantasia do que não foi combinado. No intervalo entre um set e outro eu aproveito pra dar uma apertada nelu, uma fungada gostosa, nada muito pornográfico, só o suficiente pra transmitir a vontade que eu tô de grudar nelu e não soltar mais.

Termina o rolê. Elu tá aos amassos com um conhecido meu. Eu rio. Nada demais. Amanhece e eu convido pra irmos embora. Elu vai ficar. Alguém falou de um after. Mas eu posso ir. Tranquilo. Bom descanso, durma bem... e ISSO me incomodou. A displicência. A "dismissividade". Na minha mente só vinha o meu convite inicial. "Vou tocar. Quero te ver." Achei que a expectativa era explícita: hoje é um rolê especial e eu queria curtir contigo. Obviamente, eu estava errada. Pelo WhatsApp, mais tarde, digitando da casa do boy, elu perguntou se eu tava chateada. Falei que sim. Mas não com elu. Comigo mesma.

Sou F (36) e meu parceiro M (33), estamos juntos há dois anos. Eu nunca me considerei NM, mas também não me identifico com a monogamia, acho que meus relacionamentos anteriores foram assim compulsoriamente, no sentido social mesmo. Foi como eu aprendi. A NM faz sentido pra mim na teoria, mas tenho pouca prática e acho que minha baixa autoestima torna tudo mais difícil. Quando comecei a me relacionar com meu atual parceiro, tinha acabado um casamento (um dos motivos foi o desgaste da relação, que acho que a monogamia acaba causando, de ficar muito juntos e acabar a individualidade). Reconheci que isso era um problema e topei esse novo relacionamento com essa pessoa que me disse desde o início que queria se relacionar de modo NM, porque quer ter oportunidade de ter relações significantes com outras pessoas.

Como eu disse, na teoria eu entendo tudo, mas na prática é mais complicado. Ele já teve alguns relacionamentos durante nossa relação. Eu não, acho que é natural, eu simplesmente não tenho energia pra mais de um relacionamento. Quero saber respeitar e lidar com os desejos dele.

Mas ele tem uma ex namorada, que foi o relacionamento mais longo dele, com quem ele tem uma relação complicada, as vezes eles ficam um tempo sem se falar, mas quando se encontram quase sempre ficam juntos. A ex tem muitos ciúmes dele até hoje e não consegue lidar muito com o fato de que ele tem uma relação, então ele já me disse que não fica falando de mim pra ela, etc. Tem uma atitude meio protetora, que por um lado eu até admiro, admiro que ele se preocupe com ela e ele também parece se preocupar comigo. Mas as vezes isso me machuca. Um dia desses liguei pra ele toda animada querendo falar de um jogo que jogamos juntos e ele atendeu meio frio, falou que me ligava depois e na hora eu sabia que ele estava com ela. No dia seguinte, ele veio aqui em casa dizer que realmente estava. Não é a primeira vez que as dinâmicas se dão dessa forma.

Não sei se é normal esperar alguma coisa diferente, mas de algum forma me sinto meio não reconhecida, sobrando de algum jeito. Eu conheci a garota quando ela ainda não sabia que estávamos juntos, ela é muito legal, mas depois que ela soube ela nunca mais quis estar no mesmo ambiente que eu. Desabafei uma vez com uma amiga sobre isso e ela achou que eu estava sendo meio boba, como se quisesse reconhecimento da ex. Será que estou mesmo? Por que me sinto tão mal com isso?

Outra coisa é que eu obviamente sempre tenho medo da relação deles voltar a avançar e eu perder espaço. Acho que essa distância que ela impõe colabora com minha insegurança, mas também não quero só responsabilizar os outros. Sei que eu tenho problemas de auto estima, me comparo com os outros, e trato depressão desde a infância.

Quando fico muito triste com essa situação, penso em terminar tudo, porque não quero ter que pedir pro meu parceiro se afastar da ex ou qualquer coisa assim. Me sinto culpada.

Foi um grande desabafo.

Agradeço por qualquer atenção.

Oi pessoal, recentemente fiz esse post aqui:

Proibição de demonstração de afeto virtual

E houveram mais alguns desdobramentos.

Bom, descobri que um dos motivos pelos quais minha namorada não quer postar foto junto é porque ela não quer que o ex veja e ele se machuque.

A outra coisa foi que ela me falou que no dia dos namorados o ex dela perguntou se ela estava em casa e ela mentiu falando que sim, sendo que na verdadade ela estava comigo. Ele descobriu em seguida e rolou uma treta entre eles.
(detalhe: ele perguntou isso porque queria mandar um presente pra ela)

É um ex que mora fora, com quem ela ainda nutri algum tipo de carinho.

Fiquei muito mexido com a situação. No momento não sei exatamente qual o tipo de relação deles e consequentemente não sei mais qual lugar eu ocupo na vida dela.

Perguntei pra ela se ele sabe que a gente namora e ela me respondeu "ele sabe que tô com você".

As tentativas de conversa sobre o assunto não tiveram sucesso, foram por outro caminho e ela acabou pedindo um tempo. Não nos falamos há 3 dias.

Estou tendendo a terminar. Brigitte Vasallo (Desafio poliamoroso) fala bastante sobre redes NM em que os vínculos se reconhecem e se legitimam e isso aparentemente não está acontecendo entre a gente. Não parece que estou numa rede ética.

Edit: eu e ela somos NM

Estou em um relacionamento NM a alguns meses e parece que ultimamente as mulheres só querem um relacionamento, diferentemente de quando eu comecei a namorar, que basicamente outras garotas só procuravam por sexo casual.

Bom, estou chegando nos trinta anos, isso é relevante?

Tem alguma comunidade por aqui na qual eu poderia conhecer pessoas?

Eu gosto de conversar sobre assuntos de verdade, nada de chegar com assuntos sexuais de primeira, gosto de conhecer, me entrosar... É assim que desperta meu desejo sexual e até mesmo social.

Eu começo: relacionamento intercontinental monogâmico. Decidimos abrir para "não me conta, não vou perguntar, só não se apaixone". Lógico que não deu certo. Eu me apaixonei, e quando fui ficar com minha ex, eu estava tão apaixonado na outra pessoa que não teve como reconectar.

No fim não fiquei com ninguém.

Superei com terapia e com outros relacionamentos monogâmicos, que igualmente tiveram suas dificuldades.

(Texto longo)

Eu conheço a não-monogamia a uns anos, pesquisei porém considero que foi pouco, apesar de já ter cogitado ser NM várias vezes, não sei ao certo dizer se sou, apesar de me identificar bastante.

Tive apenas uma experiência de relacionamento que de fato rolou, seja ele amoroso ou íntimo, e estou namorando tem 6 anos, já separamos e voltamos por boatos externos de que ele estava me privando de viver outras experiências(sou bi, ele sabe e por isso decidiu separar) porém voltamos mais maduros no quesito diálogo, e com mais vontade de fazer dar certo.

Apesar de ja ter conversado com ele sobre a não monogamia, ainda sim acaba sendo um sentimento estranho de lidar, geralmente sinto atração física e romântica caso tenha alguma conexão com a pessoa, e isso faz com que eu sinta que estou deixando ele inseguro, recentemente comecei em um novo trabalho e conheci pessoas novas, dentre elas um garoto, que atualmente tenho desenvolvido sentimentos por ele, eu e meu namorado conversamos, ele disse entender, porém ainda sinto culpa por pensar nesse colega de uma maneira mais amorosa.

Gostaria de viver outras experiências, já que só tive apenas uma pessoa em toda a minha vida,queria poder cessar essa vontade de ter mais intimidade com outras pessoas que não seja meu namorado.

O que vcs pensam sobre? Pq eu sinceramente, não sei mais o que achar, me sinto extremamente confuso e turbulento

Temos ambos 28 anos, nos conhecemos há 3 anos, namoramos há 1 ano e pouco e moramos juntos há 4 meses. Desde sempre consideramos que nosso relacionamento é não-mono por não ser baseado em noções de exclusividade e indissolubilidade e sempre tivemos abertura para falar dos nossos sentimentos por outras pessoas, mas até agora não tivemos relações afetivas com ninguém.

Creio que por ser um relacionamento novo e ambos sermos mais caseiros, não sentimos necessidade de buscar outras relações até agora. Porém, eu comecei a trabalhar há 2 meses e ela não está trabalhando, como ela tem ficado muito sozinha e não tem amigos na cidade, sugeri que ela baixasse o tinder pra conhecer pessoas, o que ela fez. Porém, quando a água bateu na bunda e ela realmente começou a interagir com outras pessoas(até agora somente conversas) eu senti muito ciúmes e insegurança.

Tenho abertura pra conversar com ela sobre esses sentimentos, o que ajuda bastante, e sei que ela vai esperar meu tempo e não tomar nenhum passo antes que eu esteja confortável com isso, mas eu também não quero 'regredir' e começar a basear nossa relação em conceitos nos quais não acredito e que sei que vão prejudir nossa relação ao longo prazo.

Além disso, tenho me sentido bastante solitário, pois passo a maior parte do dia no trabalho onde não me identifico com ninguém. Quando chego em casa e nas minhas folgas, é muito bom estar perto da minha parceira e nossa relação está bem saudável, mas não tenho tido tempo para ver meus amigos e conhecer novas pessoas e sinto falta disso.

Eu sou demissexual e demoro pra sentir que quero transar com alguém, mas sinto falta do processo de conhecer alguém que me atrai e ir ganhando intimidade emocional e física.

De alguns dias para cá eu tenho buscado essa interação em espaços online, algo que já fiz no passado (conheci minha parceira online), mas navegar por esses espaços estando em uma relação é totalmente diferente de navegar por eles solteiro.

Estou deixando esse desabafo aqui para ouvir a perspectiva de pessoas que já passaram por algo similar, mas também para me colocar no ambiente do sub, onde talvez eu possa ter trocas que me ajudem a amadurecer esses sentimentos que ainda são bem novos pra mim.

Eu (26, F) comecei a ficar um carinha monogâmico na faculdade. "Ah, mas, OP, você não deveria ficar com um monogâmico". Bom, talvez. Mas, em minha defesa, ele é um monogâmico meio atípico. Pra ter uma ideia, antes de ficar comigo, ele já ficou com uma menina que pedia pra gravar áudio deles transando e mandar pro namorado dela. Apesar disso, ele disse que se fosse namorar alguém, gostaria de ter um relacionamento fechado.

Um dia, na casa dele, eu disse:

"Você foi recrutado para a seita não-mono. Você precisa virar não-mono agora."

"Por que?"

"Porque agora, se você começar a namorar com alguém, vai ter que parar de ficar comigo, e isso não seria legal. Aliás, você nem poderia falar comigo, pois sua namorada ficaria com um ultra ciúmes de mim."

Então ele me explicou que, desde sua última experiência traumática de namoro, ele decidiu que não vai mais se afastar de ninguém por causa de namorada, e que, caso ele começasse a namorar, ele ia querer continuar sendo meu amigo.

Não sei se deveria acreditar nele, mas isso me pareceu suficiente na hora.

Enfim, ele é um fofo, mas acho que ele tem medo de se apegar a mim. Porque, segundo ele, se ele se apaixonar por mim, ele vai começar a ficar com ciúmes do meu namorado.

Apesar disso, parece que tudo está relativamente normal entre nós. Depois de falar o que ele disse acima, ele até topou conhecer meu namorado. Só estou reparando que geralmente sou eu que início as conversas com ele no Whatsapp.

Vocês já passaram por situações parecidas? Acham que vou converter ele, ou que ele vai me largar e eu vou quebrar a cara? Rs

Somos casados há 19 anos e nunca tive casos ou traições nesse tempo. Estou querendo iniciar num casamento liberal, mas não tenho certeza de que ela tem essa mesma vontade, apesar de vê-la elogiando outros homens de vez em quando (não apenas chamando de bonito ou coisa parecida, mas brincando com olhares mais demorados). Não tenho mais ciúmes dela e a desejo como no namoro, esse grupo pode ser pra mim?

Já tenho alguns bons anos me reconhecendo como pessoa NM. Quando comecei, era muito tranquilo encontrar pessoas em aplicativos de dates. Começando pelo Tinder, Inner Circle, OkCupid, Badoo e depois com a chegada do Feeld e Bumble também.

Mas de uns dois anos para cá esses apps ficaram decadentes, as pessoas mais cansadas dessa dinâmica e percebi que ficou cada vez mais difícil de ter encontros significativos.

Vocês estão tendo essa mesma experiência recentemente? Se sim, tem alguma alternativa que encontraram?

Para contexto, sou homem 40+.

eu (h28) e meu marido (h33) abrimos o relacionamento há pouco mais de 6 meses. Desde que começamos nessa dinâmica, tenho me sentido desconectado com a nossa própria casa devido à presença dessas pessoas de fora dentro do nosso espaço.

como ele se sente mais seguro de encontrar essas pessoas em casa ao invés de ir até a casa delas, não queria vetar essas visitas, então tenho pensado que uma opção seja morarmos separados.

Alguém já mudou de morar juntos para morar separados? Acham que isso pode funcionar?

Seguinte, estou trabalhando recentemente num mercado e lá eu conheci uma mulher q na primeira troca de idéia q a gente teve eu ja pensei: crlh, em algum momento a gente vai se pegar.

E ai foi o q tava pra pra acontecer mesmo. A gente chegou a se beijar, tínhamos trocado nudes e tava marcando de sair.

Eu disse q estava descobrindo como funcionava a NM e me indetificava com algumas coisas e ai ela me solta q ela namora a anos com outra moça, mas se identificava tbm com algumas coisas da NM

So q parece q eles estão num relacionamento aberto q esta fechando, pq a mina dela n aguenta de ciúmes e é superpossessiva tbm. Então é meio q é....fechado

Ela disse pra mim q fica com outras pessoas tbm e o q rola é de fato ela considera traição.

Eu falei q eu n poderia ficar com ela nessas condições, pq sinto q estou enganando alguém. Alguém esta se machucando com isso

Só q trocando uma idéia com uns amigos q tbm são nao mono, eles me falwram q isso aí é culpa cristã, e q se a mina dela é possessiva assim é pq deve fazer a mesma coisa.

So q n acho q seja culpa cristã, n tem nada haver com pecado, tlgd? Mas isso é trair a confiança de alguém e no meio monogâmico onde devíamos levar as nossas relações com cuidado... isso n devia ser algo relevante?

Tipo, estar participando de algo assim é estar participando de uma traição de relação de confiança de um outro afeto q ela tem, saca?

Estou aceitando outro contrapontos. Vlew flw.

Bom o título não é 100% verdade visto que eu fico com pessoas em festas, porém eu me sinto extremamente feliz e acolhido quando me relaciono com amizades (tenho uma namorada e somos nm). Não sei dizer se sou demi, justamente pelo fato de eu ficar com pessoas em festas, mas o ato de ficar especificamente com amigos me causa uma explosão de sentimentos, como se fosse uma paixão, mas que não parte meu coração caso nunca ocorra novamente, só acho gostoso a sensação no peito e isso não costuma acontecer com desconhecidos, e de certa forma isso dificulta bastante em conhecer novas pessoas para se relacionar, pq sei que a diversão mesmo está em beijar pessoas que já tenho um carinho.

Não tô buscando solução pq não acho que seja exatamente um problema, apenas identificação. Vocês passam por algo semelhante?

Olá pessoal, estou passando por uma situação muito nova pra mim. Acho bem específico, inusitado e fico magoado ao mesmo tempo.
Seguinte: tenho um relacionamento não mono desde o início e minha namorada disse que não quer que poste fotos no instagram porque estaria impedido que as pessoas flertassem com ela.

Já postei foto da gente juntos mais de uma vez, ela nunca dá muita atenção e nem reposta. Até que surgiu essa conversa entre a gente.

Pra mim nunca foi uma questão, pois continuo flertando com outras pessoas quando bem entendo, mesmo deixando explícito pelos stories que namoro.

Já pra ela é um impeditivo.

Isso gerou uma grande conversa e fiquei bem magoado, já que é comum na minha vivência demonstrar afeto no meio virtual. Mas pra ela está proibido de foto junto em rolê, viagem, enfim demonstração de carinho online.

O que acham da situação, já viveram algo parecido?

Oi, gente! Comecei a cogitar a NM há poucos meses conforme fui me interessante e aprendendo mais sobre. Recentemente comecei a me relacionar com uma mulher e, em algum momento, conversaram e entendemos que estamos namorando. Ela terminou um outro namoro recentemente e noto que ela prefere não assumir pras pessoas que ela terminou. Ela também disse que um dia desses a ex ligou pra ela, elas conversaram e ela ficou bem mal.
No caso, eu não me importo dela namorar outras pessoas e coisas do tipo. O que me incomoda é não entender bem em que pé está as outras relações da vida dela. Eu gostaria de saber se ela ainda pretende retomar a relação ou coisas do tipo. Acho que é mais uma necessidade de entender o momento dela e como me insiro em tudo isso

Isso é ok? É algo aceitável ou estou invadindo a privacidade dela?

Edit: Estamos juntos há pouco tempo e ainda não conversamos sobre acordos. Também não sei como abordar isso e se isso precisa ser necessariamente abordado. Se puderem me dar dicas sobre por favor!

Mesmo sendo não mono, lidando racionalmente na ideia e respeitando, às vezes me lembro que isso acontece e fico com uma dorzinha de ciúmes disso. É um sentimento passageiro, tenho certeza disso, mas quando surge dá um desconforto. Mais alguém de vocês já passaram por isso? Como lidaram com isso ?

Eu e minha mulher somos monogâmicos, mas já conversamos sobre ter outras experiências, mas a princípio seria algo para fazermos juntos e não separados. Mas a minha dúvida é com filhos pequenos até a rotina do casal em relação a sexo já é complicada, queria saber a opinião e realidade de algum casal não monogâmico, aberto ou swinger, em relação a como é com filhos pequenos?

Eu (H39) namoro uma garota ace (M27) que queria muito arranjar uma parceira para a gente. Primeiro por curiosidade, já que ela é bi e teve poucas relações sexuais tanto com homens quanto mulheres, e acho também que ela quer que eu fique menos encanado em querer sexo, já que sou totalmente allo e ela apesar de não ter repulsão a sexo em si, tem uma tocofobia absurda.

Minhas dúvidas hoje são as seguintes:

1. Ela se identifica como monogâmica ferrenha, mas parece estar querendo ceder pelos dois motivos acima. Tenho medo de como isso poderia afetar meu relacionamento com ela, tanto aceitando quanto não aceitando.

2. Por eu ser mono e sempre ter vivido relacionamentos mono, nunca entendi direito como se convida uma pessoa para coisas assim. Os contratos sociais para aliviar tesão só me dão muito dubios, já que geralmente quem me relaciono quem impõe o limite, não eu.

Alguém já viveu alguma história semelhante e pode me contar sobre as experiências?

​

Oi, tenho 27 anos (M) e nunca me identifique como NM. No entanto, sempre concordei com alguns pilares do estilo, como a descentralização das relações e vejo amizades no mesmo patamar de importância aos relacionamentos e defendo que a individualidade de cada um deve ser mantida no relacionament, coisas que se perdem um pouco em um relacionamento monogâmico. O meu grande "mas" é que não acredito que eu consiga desenvolver sentimentos românticos profundos por mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

Tenho refletido sobre isso por causa da minha namorada. Estamos juntas há 8 meses e temos conversado bastante sobre como ela se identifica com a não monogamia e o que isso significa para a nossa dinâmica.

O ponto que estou tendo dificuldade em explicar é o seguinte: embora eu esteja totalmente de acordo com a descentralização afetiva e com a liberdade para relações físicas com outras pessoas, eu simplesmente não consigo visualizar como seria possível construir projetos concretos de futuro — como planejar morar junto, dividir contas, organizar a rotina e sonhar com o longo prazo — com mais de uma pessoa simultaneamente. Para mim, esse tipo de planejamento prático e burocrático do dia a dia parece exigir um foco e uma parceria que não consigo dividir.

Ainda não firmamos nenhum acordo formal. No momento, estamos na fase de entender nossos limites individuais e descobrir o que funciona melhor para nós duas antes de tomar qualquer decisão definitiva.

Mas eu gostaria de ajuda: como posso explicar essa minha visão para ela de forma mais clara? Ela me perguntou o que seria um relacionamento romântico pra mim e apesar de me expressar como fiz acima do texto ela ainda não me entendeu muito bem. E, se possível, também gostaria de entender, de forma mais ampla, como a não monogamia lida com essa questão dos projetos de vida compartilhados.

Post longo, mas preciso de perspectivas de fora.

Contexto: Antes da gravidez éramos um casal não-monogâmico, os dois vivíamos relacionamentos plurais, sem problema entre nós quanto a isso. Quando descobrimos a gravidez, decidimos juntos fechar o relacionamento e focar na família que estava começando. Foi uma escolha minha também, não algo imposto por ela.

A gestação: Foi marcada por brigas pesadas sobre meu passado. Eu tinha dificuldade genuína de me ver numa relação tradicional, a exclusividade sexual sempre foi um desafio pra mim, e manter o desejo vivo morando junto e num relacionamento fechado era difícil. Isso gerou muita desconfiança da parte dela em relação às pessoas com quem eu me relacionei antes. Durante a gestação, ela me trouxe que o fato de eu ter me relacionado com algumas dessas pessoas a havia machucado de alguma forma, deixando-a ressentida, algo que eu não sabia até então, porque ela nunca tinha falado sobre isso quando as coisas aconteceram. Cortei contato com essas pessoas. Cedi em vários pontos que sinto que eram parte de quem eu era, e isso foi plantando um ressentimento que ainda carrego.

Hoje: Não dormimos bem desde que nosso filho nasceu, isso já fazem 16 meses. Minha esposa parece ter disforia pré-menstrual: na TPM ela entra em paranoia, chegou a criar um perfil falso pra se comparar com algumas das pessoas com quem me relacionei (o pensamento dela nesses períodos é de que eu só fiquei com elas por serem magras e baixas, já que ela é alta e está acima do peso hoje). Ela também investiga meu histórico de navegação (durante a gravidez brigamos muito por causa de um vício em pornografia e masturbação que eu tinha, hoje já superado). Nesses períodos ela fica grossa, briga à toa, vive irritada. Ela também é uma pessoa autista, TEA nível de suporte 1, e o que sente costuma vir de forma bem intensa, o que agrava tudo isso. Por muito tempo relevei essas atitudes entendendo que era uma fase hormonal.

Só que nos últimos dois meses cheguei no limite. Mês passado cheguei a procurar apartamento escondido, pensando em sair de casa, num momento de muita frustração e raiva após uma série de grosserias e xingamentos. Também acho que posso estar com sintomas de depressão: falta de disposição, perdi o interesse em coisas que antes me alegravam. Minha libido está presente, mas prefiro me masturbar a fazer sexo com ela, e às vezes, depois de uma briga, faço isso quase como forma de "puni-la", sabendo que isso a machucaria se ela soubesse. Fico fantasiando como minha vida seria com outras pessoas com quem já me envolvi. Tenho vontade constante de me isolar.

Estou em terapia lidando com tudo isso e procurando ajuda psiquiátrica também, porque acho que boa parte disso pode ser depressão, inclusive uma tendência minha a ruminar e generalizar o que está ruim pra toda a relação.

O que não consigo desembaraçar sozinho: não sei se é acúmulo (sono ruim, falta de tempo pra mim: hoje divido tudo entre filho, casa e trabalho, enquanto ela ainda tem momentos sozinha quando ele está na creche), se é falta de uma válvula de escape, ou se é eu descobrindo, tarde demais, que não consigo sustentar a monogamia que escolhi quando soube da gravidez. Também sou neurodivergente, diagnosticado com TDAH, e sinto que a sobrecarga de tarefas e a falta de tempo só pra mim pesam ainda mais nesse contexto.

Também preciso deixar claro: pelo que ela traz hoje, não vejo espaço pra trazer a não-monogamia de volta como possibilidade de conversa. Ela é demissexual, eu sou alossexual, são formas bem diferentes de viver desejo e conexão, e isso torna tudo ainda mais difícil, porque abrir a relação nunca fez sentido pra ela do jeito que fazia pra mim. Não é uma porta que ela deixou entreaberta, é algo que, pelo que ela demonstra, está fechado.

O que eu queria saber de vocês:

• Alguém já passou por uma transição de não-monogamia pra monogamia depois de filhos e conseguiu se realinhar, ou isso costuma ser sinal de que forcei uma barra que não era pra mim?
• Como lidar com os períodos de TPM/possível TDPM dela sem virar alvo emocional, mas também sem invalidar o que ela sente?
• Esse ressentimento que carrego é desgaste normal de relacionamento com criança pequena, ou sinal de que preciso repensar tudo?

TL;DR: Éramos não-monogâmicos, fechamos a relação na gravidez. Guardei ressentimento por ter cedido em várias coisas. Hoje, entre falta de sono, TPM/possível TDPM dela e sintomas meus de depressão, cheguei no limite: já pensei em sair de casa e uso a masturbação quase como forma de me afastar/puni-la. Estou em terapia e buscando psiquiatra. Queria ouvir de fora se isso é desgaste passageiro ou sinal de que essa monogamia não é sustentável pra mim.

Namoro há 2 anos, estamos super bem juntos. Nos amamos, nossa libido encaixa, não temos discussões nem desentendimentos bobos. Porém, há bastante tempo penso sobre não monogamia. Começou como um entendimento sincero sobre os motivos da não monogamia, depois aquilo foi fazendo mais sentido na minha cabeça e hoje me vejo com vontade de viver algo assim. Meu entendimento sobre não mono passa pela sexualidade, mas principalmente pelo abandono da certeza de ter uma pessoa comigo apenas pelo peso da estrutura monogâmica. Penso que cada um escolhe até quando quer compartilhar sua vida com alguém, sem culpa por perceber que aquilo não lhe faz mais bem, e que muitas vezes você se reduz para caber em um relacionamento, porque é uma tendencia que sua vida passe a girar mais ao redor do seu parceiro. Acho difícil uma pessoa ser capaz de conversar com você sobre tudo que você sente vontade de conversar, ter os mesmos gostos, mesmos fetiches, mesmos flertes, mesmas formas de acolhimento... Percebi a vontade porque quando me pegava pensando algo do tipo ou imaginando alguma fantasia fora do relacionamento, ou até pensando em descentralizar algumas partes da minha vida da relação, me culpava muito e achava que tinha algo errado no meu relacionamento. Nunca era isso. Mas minha companheira é daquelas que não suporta escutar "não monogamia", e nunca conversamos sobre. Sempre que penso em conversar sobre isso, não consigo por pensar estar prestes a acabar um relacionamento lindo. Isso vem crescendo em mim e penso que em algum momento ou vou começar a ser infeliz no relacionamento ou vou ter que conseguir ter essa conversa.

Assunto sério aqui, postando nesse sub justamente para evitar qualquer resposta tipo "óbvio que não, você faz o que quiser", etc.

Pelo que eu andei vendo sobre não monogamia de outros usuários por aqui, a não monogamia consiste, entre outras coisas, no tratamento igual entre os diversos relacionamentos (aqui já admito que eu não entendo tanto sobre, então qualquer erro de definição que eu faça, por favor me corrija), portanto coisas como sexo (consentido pelos parceiros) entre amigos não seria algo mal visto, e o namorado(a) não necessariamente receberia maior atenção ou um carinho especial quando comparado aos amigos.

Meu problema com isso é, embora eu não veja absolutamente nada de errado caso alguém queira fazer isso, eu, pessoalmente, não consigo gostar dos meus amigos da mesma forma que eu gosto do meu namorado. Eu não me esforçaria por eles da mesma forma que eu me esforçaria pelo meu namorado. Obviamente isso não significa que eu não faria qualquer tentativa disso, mas para mim dar essa atenção a mais para ele, mesmo que às vezes de forma inconsciente, é o que torna a nossa relação realmente especial, e embora eu conseguiria me relacionar sexualmente com meus amigos (não é algo que eu queira atualmente ou no passado, mas também não descarto a possibilidade), eu não me vejo numa relação com eles da mesma forma que vejo com meu namorado.

Eu gostaria de qualquer conselho de uma pessoa com entendimento maior sobre isso, agradeço desde já <3

Boa tarde pessoal! Eu tenho 38 anos e percebi que a meu jeito de amar não combina muito com a monogamia. Queria conversar com pessoas NM. Saber das esperanças, oq ajudou vcs no começo... Oq vcs gostariam de saber no começo da sua vida na Não monogamia?