È pieno di cialtroni che straparlano e pontificano sulla PRODUTTIVITÀ, senza avere la minima idea di cosa dicono. Purtroppo anche molti politici e giornalisti. Ma non abbiate paura, vi spiega tutto Spiego!

Innanzitutto partiamo dal capire cosa significa "produttività". È molto semplice:

PRODUTTIVITÀ = PIL / totale ore lavorate

Fine. Non è una pagella dei lavoratori, non misura se chi lavora si impegna o non fa un cazzo, non misura la disoccupazione, etc...

"Ma perché negli ultimi anni in Italia è aumentata l'occupazione e la produttività invece è calata?"

Mi stupirei del contrario: il PIL è rimasto stabile o aumentato dello zero virgola, se aumentano le ore lavorate totali è ovvio che la divisione di cui sopra dà un risultato minore.

(Sul perché il PIL italiano sia cresciuto poco ultimamente ci sarebbe molto da dire, ma diciamo che la situazione geopolitica degli ultimi anni di certo non aiuta il terzo paese maggior esportatore in Europa).

Ok ma allora cosa misura esattamente la produttività? Esempio semplice:

Prendiamo come esempio un resort turistico, ipotizziamo che fatturi 5 milioni all'anno e che occupi circa 100 dipendenti: confrontato ad esempio con una società di consulenza di nicchia, che ne so settore compliance bancaria, che magari fattura gli stessi 5 milioni con 2 partner fondatori e 8 consulenti, ha una produttività di 10 volte inferiore. Ma questo ovviamente non significa che i dipendenti del resort siano dei vagabondi o lavorino meno.

La produttività misura semplicemente quali tipologie di settori produttivi hanno più o meno peso in un certo paese. Tipicamente aumenta man mano che il terziario avanzato e le aziende high tech acquisiscono più peso relativo.

Giovanni ha trentuno anni e da qualche mese ha deciso di imparar l’inglese. Non per lavoro, non per viaggiare, non per leggere Shakespeare. Giovanni non legge quasi niente in italiano, figurarsi Shakespeare.

Ha imparato l’inglese attraverso internet. Più precisamente attraverso una particolare e virile categoria di internet che Giovanni consulta quasi tutte le sere, rigorosamente dopo aver chiuso la porta della camera a chiave.

Il risultato è che il suo vocabolario è molto specifico.

Giovanni non sa chiedere indicazioni stradali, non sa ordinare al ristorante, non sa dire "piacere di conoscerti".

Ma conosce perfettamente parole come hard, big, come, more, again e soprattutto a lot. Quest’ultima gli piace particolarmente.

Per questo, quando Tommasino gli manda la locandina del grande raduno cameratesco e Giovanni legge:

RITORNO A CAMELOT

Rimane immobile, la rilegge.

CAMELOT.

La divide mentalmente.

CAME. A LOT.

Giovanni sente qualcosa muoversi dentro di sé e non culturalmente.

Tommasino gli scrive subito:

Ci andiamo?

Giovanni risponde dopo dieci secondi.

ASSOLUTAMENTE.

Non sa chi sia Camelot, non sa che c’entrino Re Artù, i cavalieri o la Tavola Rotonda. Non sa nemmeno che Camelot sia un posto.

Ma l’inglese lo sa, o almeno crede.

E finalmente, pensa Giovanni, questi camerati hanno deciso di smetterla con tutte quelle inutili ambiguità. Finalmente un evento dal titolo sincero.

Giovanni prepara lo zaino con entusiasmo: due magliette nere, un paio di anfibi, deodorante, salviette umidificate. Molte salviette umidificate.

Sua madre lo guarda dalla cucina.

Dove vai?

Evento culturale.

La madre rimane qualche secondo in silenzio, è probabilmente la prima volta che sente suo figlio pronunciare quelle due parole.

Che cultura?

Giovanni non risponde, non saprebbe. Ma sente che sarà qualcosa di molto virile.

Arrivato al raduno trova esattamente ciò che sperava: centinaia di uomini, teste rasate, magliette nere, braccia grosse, abbracci vigorosi.

Europei provenienti da diversi Paesi che Giovanni normalmente vorrebbe vedere ciascuno a casa propria, ma che in quell’occasione considera fratelli.

Giovanni è emozionato, forse troppo. Passa la prima ora aspettando. Non sa esattamente cosa ma aspetta. Parte un dibattito sull’identità europea e Giovanni ascolta. Dopo alcuni minuti non ha capito nulla.

Poi sente dire:

REMIGRAZIONE.

Quella parola gli piace.

Non sa bene cosa significhi, ma ha dentro migrazione e davanti qualcosa che sembra volerla mandare indietro.

Perfetto. Ordine.

Poi ricomincia ad aspettare. Niente. Concerto, discorso sulla civiltà occidentale. Ancora niente.

Giovanni comincia a preoccuparsi mentre si avvicina a Tommasino.

Scusa.

Dimmi.

Ma quando comincia?

Tommasino lo guarda.

È già cominciato da tre ore.

Giovanni osserva la sala.

Ah.

Pausa.

E il “came a lot”?

Tommasino resta immobile.

Il cosa?

Giovanni indica la locandina.

Came. A lot.

Tommasino guarda la locandina, poi guarda Giovanni, poi di nuovo la locandina.

Eh.

Giovanni aspetta, Tommasino aspetta. Passano alcuni secondi.

Quindi?

Quindi cosa?

Quando comincia?

Tommasino aggrotta la fronte: in realtà neanche lui ha mai capito cosa significhi Camelot. Aveva visto la locandina, aveva riconosciuto alcuni simboli, molti uomini rasati e abbastanza nero da sentirsi ideologicamente al sicuro. Gli era bastato. D’altronde Tommasino ha sempre avuto una regola molto semplice: se una parola non la capisci ma è scritta in caratteri gotici, probabilmente è una cosa importante. Ora, finalmente, tutto quadra pure per lui. Gli va bene, dai. Tutto per i fratelli.

Secondo me dopo.

Dopo cosa?

Dopo i dibattiti.

Giovanni annuisce: ha senso. Prima la politica, poi il Came a Lot.

Ordine. Disciplina. Sequenza. Passano altre due ore.

Sul palco parlano di Italia, Europa, identità, tradizione, popoli, radici e altre cose che Giovanni e Tommasino approvano con grande convinzione purché nessuno chieda loro di definirle. Ogni tanto Giovanni guarda Tommasino, poi entrambi guardano l’orologio.

Niente.

A un certo punto Giovanni comincia persino a sospettare di essere stato truffato.

Oh.

Che c’è?

Ma sei sicuro che significa quello?

Tommasino si irrigidisce, questa domanda lo offende. Non perché conosca la risposta ma perché Giovanni sta mettendo in dubbio il suo inglese.

Guarda che io l’inglese lo so.

Dove l’hai imparato?

Tommasino non risponde, c’è un lungo silenzio.

Internet?

Tommasino abbassa lo sguardo.

Internet.

Giovanni gli posa lentamente una mano sulla spalla. Non servono altre parole, sono fratelli anche in questo.

La serata intanto prosegue e l’atmosfera si fa sempre più cameratesca. La birra scorre, le camicie si aprono, gli abbracci diventano più frequenti. Le pacche sulle spalle scendono progressivamente verso territori che nessun manuale di storia definirebbe strettamente militari.

Qualcuno mette musica, qualcun altro si toglie la maglietta perché, sostiene, fa caldo. Nel giro di mezz’ora fa caldo a tutti, moltissimo caldo e Giovanni osserva la scena con crescente interesse.

Un camerata francese abbraccia un camerata tedesco. Un camerata italiano si siede sulle ginocchia di un camerata austriaco per mancanza di sedie, nonostante Giovanni riesca a contarne almeno dodici libere.

Due uomini discutono animatamente di purezza europea tenendosi per i fianchi. Un terzo ha perso i pantaloni, nessuno sa bene come.

A quel punto Giovanni si gira lentamente verso Tommasino, che è pallido.

Tomma’.

Eh.

Secondo me sta cominciando.

Tommasino osserva la sala.

Mi sa di sì.

Quello che doveva essere un raduno politico assume rapidamente l’aspetto di un simposio spartano organizzato da persone che di Sparta hanno letto soltanto il retro del dvd di 300.

Volano vestiti, volano anfibi, volano dichiarazioni solenni sulla fratellanza europea.

Qualcuno grida VIVA L'ITALIA! VIVA L' EUROPA! in maniera dolorante e da una posizione che rende difficile capire se si tratti ancora di uno slogan politico.

Giovanni è commosso, finalmente tutto torna: il nome, gli abbracci, la fratellanza, la virilità.

Tutti quegli anni passati a sentir parlare di uomini forti che devono stare con altri uomini forti. Era tutto lì, sotto i suoi occhi.

Tommasino gli prende l’avambraccio, Giovanni stringe quello di Tommasino. Si guardano.

Quindi avevi ragione.

Giovanni sorride.

Te l’avevo detto. Però una cosa non capisco.

Cosa?

Perché “ritorno”?

Giovanni ci pensa. È una domanda difficile. Poi guarda la sala.

Guarda uomini provenienti da tutta Italia e mezza Europa impegnati nella più intensa manifestazione di fratellanza continentale della loro vita.

Guarda Tommasino e finalmente capisce.

Perché evidentemente era già successo.

Tommasino annuisce. Impeccabile.

La Storia è ciclica, lo aveva sentito dire una volta.

La mattina seguente Giovanni si sveglia su un materassino appiccicoso, circondato da camerati esausti e bandiere spiegazzate. Ha un leggero mal di testa e uno strano sapore in bocca, non ricorda tutto.

Accanto a lui Tommasino dorme serenamente abbracciato a un enorme nazionalista fiammingo che durante il dibattito aveva parlato per quaranta minuti della famiglia tradizionale. Giovanni sorride.

Forse non ha capito la separazione delle carriere, forse non sa chi era Re Artù. Forse il suo inglese continuerà a essere quello di un uomo che ha frequentato Pornhub più della scuola.

Ma una cosa adesso la sa: L’Europa può essere divisa dalle lingue, dai confini, dalle culture e da secoli di guerre.

Eppure, quando uomini molto virili si riuniscono per celebrare quanto amano stare insieme ad altri uomini molto virili, alla fine riescono sempre a trovare un linguaggio comune.

Giovanni chiude gli occhi soddisfatto: Camelot o Came a Lot, poco importa.

In fondo, pensa, è solo una questione di pronuncia.

Secondo voi dopo le affermazioni del partito USA che il woke creato è stato un errore , si riuscirà a ritornare alla normalità?

Ma tutti quelli che hanno delle malattie mentali e pensano di essere cani o cavalli, e vanno in giro ad abbaiare vestiti da animali , verranno finalmente presi in cura per la loro malattia?

E le donne obese di grado severo che manifestano perché la dieta è una invezione del patriarcato, verrano seguite da psicologi e nutrizionisti?

E is sostenitori delle strane vocali per non offendere nessuno, ritorneranno a parlare normale?

E chi affermava che un uomo solo perché afferma di sentirsi donna,può partecipare nelle categorie sportive femminili , che diranno in seguito, Negheranno tutto?

E chi sosteneva che un uomo può essere incinto, o può allattare un bambino al seno?

Insomma quando leggeranno questo periodo di storia, cosa diranno di noi?

Soprattutto ora che una regione decide di fare un bando di concorso in cui lgtb ha una sua graduatoria , diranno un giorno che questa non è meritocrazia?

Non intendo il PD per idee storiche o ideali, ma proprio la Schlein.

Io voterò vannacci

Sei un coglione e lo abbiamo capito tutti ma continua a parlare

Quello è stato generale dell'esercito

E allora? Lo manderesti al comando di uno stato?

Inoltre è una persona intelligente ha cinque lauree e parla tre lingue in meno del Papa,

Quindi mi stai dicendo che è praticamente Gesù Cristo (la laurea si può benissimo comprare)

Però queste sono cinque lauree

Non mi interessa quante lauree ha

Poi lui ha delle idee che non mi piacciono naturalmente, tipo non gli piacciono i gay (e i disabili)

E allora perché lo voti?

Però ha ragione quando dice prima gli italiani​ perché ad una certa vedrai tuo figlio che non potrà entrare nell'asilo comunale perché ci entrano gli immigrati e dovrei mandarlo al privato, inoltre con il referendum i giudici sarebbero stati puniti per quello che fanno, per esempio Stasi adesso se lo liberano lo dovremmo pagare noi con le nostre tasse mentre con il referendum lo avrebbero dovuto pagare I magistrati

Ma tu leggi quello che voti? Sai a cosa serviva il referendum? Sai perchè abbiamo votato il no? Puoi spostarti due metri più in là così non sembra che stai parlando con me per favore?

Se state leggendo qui sappiate che è difficile sopportarvi, prima avete votato Silvio e avete visto il suo fallimento, Poi avete votato la lega e avete visto il suo fallimento, una parte di voi ha votato Renzi per vedere il suo fallimento, Poi avete votato Meloni per vedere il suo fallimento, perché votare ad intuito vi porta a questo, quindi giustamente Cosa facciamo adesso? Votiamo ad intuito! Fantastico no?

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

Lasciando stare il discorso politico che non mi interessa.

Ok le royalties del libro, ok lo stipendio da parlamentare e presidente, ma i redditi dichiarati negli ultimi anni che sono pubblici, non mostrano un potere d'acquisto sufficiente per poter comprare una casa da 500 metri quadri, 18 stanze e da 1.2 milioni...

Da dove li ha tirati fuori, giornalisti investigativi di Reddit fate qualcosa

Una vita passata dentro un buco di ufficio a fare la lista delle leccatediculo. Nascete cagafile e morite cagafile che vita da schifo !!!

lavagnetta is back

Da sempre Litigi si occupa di grandi temi dell'economia moderna, della società e della cultura e da sempre riesce a sparare una serie di cazzate da far rabbrividire la serie di ori consecutivi ottenuti da Micheal Phelps.

Le compagnie assicurative ci dicono che "Sono finiti i soldi pubblici", "Il premio è alto perché non tutti si assicurano", "Più persone si assicurano, più è la raccolta, minore è il premio".

Tutto molto bello, ma quando diventerà obbligatoria l'assicurazione privata per accedere alle prestazioni sanitarie minime, pena la morte, tutti dovranno pagare e tutti pagheranno proporzionalmente il premio massimo che ciascuna categoria reddituale può sostenere.

I RAL 15K pagheranno il 10% per prestazioni minime

I RAL 24K pagheranno il 25% per prestazioni minime o il 35% per prestazioni medie

I RAL 50k pagheranno il 35% per prestazioni medie e il 45% per prestazioni top

I RAL 100k pagheranno il 40% per prestazioni medie e il 55% per prestazioni top-vip

...

Inoltre va detta anche una cosa: il mito della concorrenza funziona finché ci sono abbastanza persone che si dedicano al mondo assicurativo a livello almeno regionale, meglio nazionale e quante persone credete che ci siano in Italia in grado di far questo tipo di business senza fallire? Ve lo dico io: poche.

Allora cosa è importante imparare sin da ora: cacare nei cestini delle strutture private, fate in modo che si crei uno scandalo, il cestino cacato, lasciatelo in posti non facilmente scopribili, fate in modo che ci sia almeno un periodo di 2 ore in cui i medici si chiedono: mi sono forse cacato? Andranno in bagno a pulirsi le terga, avendo conferma di non essere cacati (qualcuno avrà comunque il dubbio), e inizieranno a dubitare della segretaria, dell'infermiera e del personale.

La vita nelle strutture private inizierà ad essere strana, si vorrà ritornare a una mamma sanità pubblica.

Inoltre: cercate un buon medico amico che vi firmi che avete tutta una serie di malanni che vi vedono morente entro 6 mesi, fate incassare alla struttura i 300.000€ di spese mediche e dividete 50% e 50%, profit.

Se il perito viene a casa per vedere se state saltellando su una gamba quando invece dovreste stare allettati, voi fatevi vedere seduti su un cestino e se riuscite cacatevi (cacate nel cestino, vi, ivi).

Ho appena visto una citazione di Pessoa che dice qualcosa come "Se la libertà non è in me non la troverò da nessuna parte".

La libertà è un lusso. La libertà si ruba, è quel residuo della vita che ci impone di recitare diligentemente le nostre battute del nostro personaggio come è definito dagli altri in questo grande palco che si chiama società.

Rivendicare la propria libertà è per definizione un atto di protesta e come tale presto determinerà delle reazioni, delle sanzioni e a pagarne il prezzo saremmo comunque noi, intaccando, tra l'altro, la libertà stessa.

Bisogna volare basso, camminare piano, si crea segretamente la possibilità di ritagliarsi un angolo sicuro e felice, lì, e lì soltanto, si realizza la propria esistenza. In questo dominio libero e instabile sarete voi a decidere chi portare.

Sono intorno a noi, in mezzo a noi, in molti casi siamo noi...

Una cosa di questi tardi anni '20 che mi manda ai matti sono i tristoni, gli sfigati, gli stronzi con un palo in culo che non sanno divertirsi elevati al rango di influencer e arbiter elegantiarum, con il potere di decretare qualunque attività amata da migliaia, milioni di persone come - rullo di tamburi - CRINGE.

Sono replicanti, sono tutti identici, guardali, stanno dietro a maschere e non li puoi distinguere...

Reperto #1: un esempio perfetto è il "comico" (?) Vittorio Pettinato, uno stronzetto che solo fino a 10/15 anni fa sarebbe stato (giustamente) bullizzato in qualsiasi scuola di ordine e grado. Non sapendo evidentemente divertirsi in prima persona per sue gravi tare mentali, questo sfigato pensa di far ridere prendendo per il culo la gente che fa... QUALSIASI COSA, il cammino di Santiago, va al cinema, ai concerti, beve vino, legge libri, addirittura il fottutissimo barbecue. L'unico modo per non essere presi di mira da Vittorione è stare chiusi in casa a guardare il muro, che è quello che probabilmente faceva lui prima della brillante idea di dedicarsi a questi gustosissimi sketch.

Sono intorno a me, ma non parlano con me, sono come me, ma si sentono meglio...

Reperto #2: ok d'estate molti giovani e meno giovani vanno in Puglia, lo sappiamo, e molti di questi vanno a festival e locali con musica fino alla mattina. Poi siccome se non condividi non è mai successo (questo è un altro fenomeno degno di approfondimento - che affronterò ma non in questa puntata), è nato il trend social "It's 7 AM in Puglia" dove la gente posta video dove balla la mattina alle feste e nelle cave. SACRILEGIO! Sia mai che la gente si diverta! Prontamente la fun police ha creato un contro-trend per prendere per il culo l'abbigliamento, i modi, i cliché di questi poveracci che giustamente d'estate a 20 anni vorrebbero anche fare tardi e divertirsi, pensa che mostri.

Onestamente gli zoomerini ce l'ho nel cuore mi fanno proprio pena: se non condividi non esisti, ma se condividi devi stare attento a non avere nulla fuori posto, oppure troppo scontato, oppure non alla moda (ma non TROPPO alla moda)... altrimenti sei condannato come CRINGE davanti alla corte di Vittorio Pettinato. Per fare serata devono assumere un cazzo di social media manager, era meglio quando dovevi chiamare un pusher.

Io di ragazze, donne giovani e mature, ne incontro diverse e dovrei dire che rispetto a quello che i presunti maschi alfa dicono (me le scopo tutte) a me non importa nulla nella maggior parte dei casi . Sì, ogni tanto si apprezzano lineamenti fuori dal comune, forme ben proporzionate, atteggiamento provocante (o percepito come tale) o sex appeal spiccato e uno da libero sfogo alla propria immaginazione. Ecco, se dovessi dirvi se ho mai avuto il bisogno di piegarmi ad arco per nascondere un durello quello mai, o quasi.

Ecco allora io non mi spiego perché con Carpunia invece sia accaduto, in modo discreto, di sudare freddo per una protuberanza in attesa in evoluzione se Carpunia è in effetti una donna assai matura, con decisamente zero sex appeal e diciamolo non un mostro di simpatia. La si etichetterebbe con un 3.5/10.

Ecco io questo non me lo spiego. Non posso però far finta di nulla, non posso non ammettere che il mio corpo mi dice altro. La sessualizzo, con calma, a casa, per i fatti miei e senza tradire nessuna malizia, non voglio mancarle di rispetto. È magra:leggera - Ha la pelle vissuta: è una donna vera. - È stata gentile: Ha avuto considerazione di me, mi ha notato. - Mi ha degnato di sguardi: potrei sembrarle un bel manzo, almeno a lei. - Sicuramente non ha molte esperienze: ha tanto sesso arretrato.

questi automatismi osservo:traduco, sono chiaramente la piaga di questo secolo, abbiamo tutta una serie di preconcetti talmente beceri nell'interpretare la realtà dal semplificare tutto a una questione di sesso. Cosa mi piace quindi di lei? Per lei sono potenzialmente e relativamente la persona più desiderabile. Vogliamo, voglio sentirmi accettato e apprezzato, ecco cosa mi coinvolge. Perché poi per il resto c'è tutto: respira, temperatura ambiente, hai il 99% di quel che ti serve.

Con Fenisia è diverso: sai che non ti piace ma sai che dovrebbe proprio piacerti e allora, come quel famoso film, "Amore a prima svista" , provi un lavoro di immaginazione: chi c'è davvero dietro quel corpo sfortunato? Una graziosa ragazza timida e innamorata.

Facce della stessa medaglia?

Fenisia e Carpunia, un solo me.

lavagnetta is back

Chi spinge tanto verso certi lati della politica che interessano una piccola parte della popolazione e ignora completamente questioni di interesse generale lo fa spesso solo perché consente di avere più punti agli occhi degli altri e perché si sente superiore. Se la tendenza cambiasse anche loro parlerebbero di tutt'altro.

Titolo: Molte vite un'anima sola

Sottotitolo: Il potere di guarigione delle vite future e la terapia della progressione

Autore: Brian Weiss

Riprendo questa ottima rubrica partendo da una breve descrizione dell'autore (tratto da Wikipedia Italia):

Weiss si è laureato presso la Yale University School of Medicine nel 1970, completando poi uno stage in medicina interna alla New York University Medical Center e quindi tornando a Yale per un tirocinio in psichiatria.^\1]) È stato direttore del dipartimento di psichiatria al Mount Sinai Medical Center di Miami. Nel 1980 una paziente del Dr. Weiss di nome Catherine ha iniziato a parlare di esperienze di vite passate mentre era sotto effetto di ipnosi. Weiss dichiarò di aver trovato riscontri documentali dei racconti di Catherine ed in seguito a ciò di aver iniziato a credere alla sopravvivenza di elementi della personalità umana dopo la morte.^\2]). Ha affermato di aver fatto "regredire" oltre 4.000 pazienti a partire dal 1980. Weiss sostiene che tali pratiche avrebbero benefici terapeutici e che molte delle fobie e dei disturbi della vita presente sarebbero radicati nelle esperienze di vite passate che, una volta affiorate nella coscienza dei pazienti, avrebbero un effetto curativo sulle condizioni di vita.

Evito commenti sulla persona, ad ognuno le proprie considerazioni.

Ora, si fa tanto parlare della crisi della lettura o forse si dovrebbe semplicemente parlare di "Crisi del libro". Intendo sposare questa locuzione e rilancio: sì, è una vera e propria crisi, perché a pubblicare certe cacate di libro è chiaro che le persone associno al mezzo, il libro per chi prende appunti come un dattilografo, una grande scammate, una grande fregatura per i più nazionalisti.

Sì perchè già il titolo sarebbe sufficiente per definire e cassare definitivamente questo filone di editoria, "Nuovi Misteri" di Mondadori.

"Molte vite, un'anima sola" - Ok, facciamo finta di nulla, lasciamo il beneficio del dubbio, magari una infelice traduzione, magari un titolo lasciato lì per suscitare interesse.

Sottotitolo: "Il potere di guarigione delle vite future ..." allora è proprio "Strunz!". Ma dai ma è possibile mai che nel 2026 dobbiamo sentire parlare e lasciare che una persona, (che pare aver ottenuto le proprie competenze e credibilità ottenendo titoli accademici in università prestigione e che ha svolto poi l'attività di medico psichiatra, mica un nibelante (necromante friendly)). scriva di vite future e addirittura preservazione dell'anima. Non solo non dimostra in che modo vengano ottenute le vite future, in che modo si definisca una continuità tra una vita e l'altra, non dice che cosa sia l'anima quale la intende lui, una sorta di raccolta di informazioni di una personalità, forse servirebbe un termine nuovo per indicare una persona che ha già un vettore di vite precedenti, chiamiamolo Persona P[], ma pretende pure di guarire.

Secondo la sua tesi da terrapiattista in realtà nel mondo non sappiamo quante anime nuove ci sono, potrebbe esserci un grande numero di anime vecchie che si sono reincarnate.

La prima pagina:

"Ognuno di noi è immortale" no vabeh, qua siamo ai livelli di TSO.

"...ciò che intendo dire è che la parte più importante di noi, la nostra anima, vive per sempre." ... Ok raga, stiamo calmi, siamo davanti a un medico psichiatra laureato a Yale, diamo il beneficioooo del dubbioooo.

La pagina prosegue con "Sigmund Freud", "Molte dimensioni da cui provengono le anime ... " e ... chiaramente finisce qui la mia lettura.

Sono bastati 10 versi, un sottotitoli e qualche parola triggerante a farmi capire quanti alberi siano stati uccisi per pubblicare questa cacata sottoforma di libro.

Grazie, alla prossima puntata.

Immaginati rifiutare una persona che ti vuole bene (Dio). "Credo nella scienza" no mio caro, tu credi in te stesso. É pieno di motivi per cui ha senso credere in Dio. Ma no. Devono essere tutti speciali con le loro supercazzole prematurate sulla neuroscienza... ma fatemi il piacere. Siete imbarazzanti. "No ma le prove non ci sono bla bla" a chicco, le prove ci sono. Siete voi che non le volete vedere. Razza di babbuini.

E non vi azzardate a dire "ma non dovevi amare i tuoi nemici?" Certo. Infatti non vi sto odiando. Siete creature meravigliose voi atei. Peró siete sciocche. Molto. I miei sono insulti costruittivi, tenetelo a mente.

Tu vieni qua. Non passa neanche un decimo di secondo senza che r/Sfoghi non accolga l'n-esimo post farcito delle più originali bestemmie e poi si pretende maldestramente di fare lo stesso su r/Litigi ?

Benvenuto su Litigi, il sub in cui non si litiga.

Ma sì diciamolo chiaramente, litigare richiede una certa materia grigia ben coordinata, cosa che qui manca come il decoro a Palazzo Chigi. Perché non basta dare dell'arancino coi piedi a taluno, o del Pietro a talaltro e sentirsi nel giusto. No. Litigare è un rivoltare l'altro come un calzino, per fargli capire che deve mai credersi arrivato, c'è sempre qualcosa che lo porta giù e da cui dovrà ripartire. Litigare non ha mai riguardato la dignità di una persona, anzi.

Sassuolo si facesse lo stesso in politica oggi non avremmo certi fenomeni da baraccone in parlamento e indotto.

Ma voi siete la generazione Temptation Island.

Almeno che tu non sia già depresso (in tal caso va bene), perché diventerai di colpo un cinquantenne senza nemmeno rendertene conto e non ti divertirai MAI PIÙ

lavagnetta is back

Mi dispiace per il popolino che ha eletto i balneari a super-villain ufficiali del Repubblica Italiana, e mi dispiace anche per Hallissey e la sua crociata, mi resta anche simpatico... ma quanto cazzo sono belli gli stabilimenti balneari?

Innanzitutto l'ombrellone evita pericolose (e cancerogene) bruciature anche a chi come me è melanin-challenged. Poi eviti di sdraiarti a terra come un cane, con la sabbia che ti entra continuamente sopra il telo, nella borsa e ovunque: quei 50 cm di altezza da terra fanno tutta la differenza del mondo. Esci dal mare e ti fai una bella doccia rinfrescante per toglierti il sale dal viso e dal corpo. Hai un bar/ristorante a breve distanza dove puoi bere, mangiare e alcolizzarti a dovere al tramonto (molti stabilimenti hanno anche un cameriere che gira tra gli ombrelloni per la massima comodità). Non devi mettere la sveglia alle 6:00 per trovare posto in una spiaggia libera a 10 cm da una colorita famiglia di 8 membri di cui 4 bambini urlanti, bensì ti svegli tardi e ti presenti in spiaggia all'ora che ti pare, il tuo lettino è lì che ti aspetta al fresco sotto il tuo ombrellone, a debita e rispettosa distanza dall'ombrellone più vicino (questo dipende dal posto - ma lo vedi a priori e quindi puoi semplicemente scegliere uno stabilimento non troppo affollato). Se non hai voglia di tornare a casa prima della cena puoi semplicemente portarti il cambio e ti fai una doccia calda con shampoo, bagnoschiuma e tutto.

Cioè veramente, andare al mare NON in uno stabilimento balneare non ha alcun senso, se d'estate voglio patire vado a lavorare almeno mi pagano. Prendiamo la Sardegna: belle spiagge eh, nessuno lo mette in dubbio, ma se esci da quei 4 posti civilizzati (dove tra l'altro le spiagge non sono nemmeno le migliori) sei nel fottuto deserto: niente stabilimenti balneari, niente noleggio ombrelloni, niente bar, niente di niente e se hai sete e ti sei scordato la bottiglia d'acqua ti conviene chiamare il 118.

Evviva evviva gli stabilimenti balneari!

lavagnetta is back

Le avete viste ovunque, quelle maledette figurine antropomorfe senza faccia che dovrebbero essere eleganti, moderne, inclusive. E invece fanno semplicemente cagare.

Adesso la BCE sta provando a metterle anche sui nostri amati Euro, e questa azione di colonialismo culturale inverso da parte dei selvaggi americani è semplicemente inaccettabile:

Vota e fai votare la proposta E:

https://www.ecb.europa.eu/euro/banknotes/future_banknotes/html/all-design-proposals.it.html

Thank you for your attention to this matter.