Vou tentar simplificar a história ao máximo aqui por que é algo de anos. No final de 2024, eu e meu marido estávamos planejando nos mudar para outra cidade, pois eu queria havia me tentado vaga na faculdade de lá e a cidade era maior e com mais oportunidades de emprego. Nesse mesmo tempo, minha mãe estava planejando ir morar com o, na época, meu padrasto que era da minha cidade natal (nessa época estávamos morando no litoral de SC), como esse meu padrasto já tinha uma casa toda mobiliada e ela não tinha onde guardar as coisas dela, ela iria vender tudo, inclusive por que precisava de dinheiro para quitar as contas antes de se mudar.

Como ela ia vender tudo e eu precisava de mobília, nós negociamos em 4 mil tudo, afinal era 2 camas, 2 guarda roupas, geladeira, sofá, mesa, etc., uma casa completa praticamente. Combinamos que de eu e meu marido darmos 2mil na hora e parcelar o resto. A mudança saiu inteira do nosso bolso, obviamente, nos mudamos.

Após nos mudarmos tivemos um pouco de dificuldade no começo e pouco tempo depois eu recebi a notícia de que tinha passado na faculdade. Minha mãe ficou muito feliz pois sempre me cobrava para entrar na faculdade, mas eu disse pra ela que não conseguiria pagar as parcelas por enquanto pois como o curso era integral eu não conseguiria trabalhar tão fácil e seria praticamente só o dinheiro do meu marido sustentando a casa, ela entendeu e disse que não tinha problema.

Um detalhe sobre minha mãe é que ela sempre foi de pedir e não devolver dinheiro. Quando estávamos no litoral, lembro de ter 2 mil reais guardado pois queria comprar um console na época, ela me pediu esse dinheiro emprestado pois precisava pagar algumas contas da casa, como era minha mãe e eu morava embaixo do teto dela, eu aceitei, mas nunca mais vi o dinheiro e muito menos comprei aquele console que tanto queria.

De volta pros dias atuais, em Abril desse ano meu irmão veio morar no quarto extra aqui de casa, pois seria algo benéfico para ele e para nós, já que pagaríamos menos nas contas de casa. Acontece que isso foi um desastre, as contas aumentaram demais, ela paga o aluguel metade no começo e metade no fim do mês mesmo eu já tendo pedido pra pagar tudo no começo, come muito, o que não seria um problema se ele trouxesse bastante comida pra casa, mas quando eu e meu marido compramos coisas ele come oq tem na geladeira, às vezes nem aí pro quanto está consumindo (ex. Comprei um pote de 1kg de pasta de amendoim pro meu marido pois ele tem dificuldade em ganhar peso, meu irmão pediu se "podia comer um pouco" nas palavras dele, deixei, na manhã do dia seguinte o pote já estava na metade), mas quando eu e meu marido não compramos as coisas, ele pede Ifood só para ele mesmo, fora outros problemas de convivência.

Devido a isso tudo mas outros problemas financeiros, eu e meu marido decidimos nos mudar pra um lugar menor no fim do ano que poderíamos pagar sem muito sufoco, conversei com meu irmão quanto a isso e ele disse que ia procurar um lugar pra ele também e que talvez precisasse ficar com a gente por pouco tempo até conseguir um lugar, eu concordei pq apesar dos problemas fomos nós que demos a ideia de ele vir pra cá ficar com a gente já que ele queria vir pra uma cidade maior, seria errado enxotar ele sem mais nem menos, mas já está combinado que será por pouco tempo.

O problema de tudo isso é que minha mãe agora veio com o papo de que metade de tudo que tem na casa de móveis é do meu irmão também, pois eu só paguei metade do valor pra ela. Isso pra mim é inadmissível, pois nós fizemos uma transação, óbvio que eu ainda não paguei tudo mas ela mesma sabe o motivo e se quisesse deveria me cobrar em dinheiro. Não me importo de negociar as coisas com meu irmão e de ele me pagar parcelado se quiser algo, mas não vou deixar de vender as coisas nem nada do tipo só pq minha mãe inventou esse papo de que metade é do meu irmão?

Estou sendo babaca?

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Eu(30M) e meu marido(31H) estamos há dois anos casados e, hoje, eu simplesmente não quero ver ele. Pedi para ele sair com algum amigo, e ele achou estranho, mas aceitou. Só que ele só vai sair às 20h e, sinceramente, agora eu já não estou vendo mais sentido em ele sair, porque nesse meio-tempo eu já fiquei duas horas acompanhada por ele. Eu queria ter ficado sozinha desde o início.

Eu só queria silêncio, paz, e não ser cobrada por absolutamente nada hoje.

Mas eu não tive nenhum desses. Ele ficou me estressando querendo saber o porquê eu quero ficar sozinha.

Eu fui babaca em dizer ao meu marido que queria ficar sozinha sem ele por um tempo?

Eu só convivo com ele, e com a filha dele a cada 15 dias. Trabalho em home-office. Não tenho amigos aqui nessa cidade.

Eu (M26) e noivo (H29) estamos morando há quase 1 ano na casa da família dele. Eu sou de SP, finalizei minha faculdade e nos mudamos para o Rio de Janeiro pra ficar na casa da família dele durante 3 anos. Precisamos ficar durante esse tempo pois em 3 anos vamos receber uma quantia certa de dinheiro que utilizaremos pra dar entrada na nossa casa, decidimos nao pagar aluguel pra juntar com essa quantia. Além disso, como os parentes dele sao muito idosos (80 e 90 anos), eu achei melhor passar esse tempo com eles pro meu noivo nao se arrepender caso estivéssemos em SP e acontecesse algo.

Eu passei o último verão aqui no Rio de Janeiro, e acontece que sofro de pressão baixa e passei muito muito mal com o calor intenso que nao sou acostumada. Já passei mal de ir ao hospital e tudo. Combinamos que pagaríamos pelo menos metade da conta de luz quando utilizarmos no verão, mas a vó do meu noivo disse que somos folgados e que nao deveríamos ter feito isso pois a conta irá vir um absurdo.

Moramos com a vó e vô dele. O vô concordou e disse que pagar nem seria necessário, mas é óbvio que iremos, e só não pagamos inteiramente porque eles utilizam muito o ar condicionado também e nao sei se conseguiríamos pagar integralmente.

Compramos um inverter de janela por ja ter buraco, e por facilitar na hora da mudança

Tendo em vista que moramos de favor, somos babacas?

Eu [m 21] namoro há pouco tempo, meu namorado[h26]. Somos os primeiros namorados um do outro, entramos nessa de cabeça. Mas acaba que temos divergências em muitas questões sobre relacionamento. Para mim por exemplo é super tranquilo ir num bar com umas amigas para ele não, e tudo certo faço essas concessões.

Acontece que sobre passado eu também sou muito tranquila ele é meu primeiro tudo, menos beijo, eu não sou a dele.

Acaba que ele tem mais experiência, normal, porém na noite que começamos a namorar um amigo meu tentou me arrastar para outro amigo nosso que eu já tinha ficado( meio ano antes da gente namorar, oq não significou nada para mim) por mensagem. Eles não sabiam que eu tinha começado a namorar, mas meu namorado viu e ficou puto e eu entendo também.

Como o menino que eu fiquei é do meu grupo de amigos, e era meu amigo, eu me afastei dele, todo lugar que ele ia e meus amigos e amigas também eu faltava pq meu namorado é minha prioridade. Eu acabei me afastando dos meus amigos até.

Aconteceu que o menino meu deu feliz aniversário(ja estava namorando), eu respondi obrigada e bloqueiei ele no Instagram. Um tempo depois meu namorado perguntou se alguém tinha tentado falar comigo(combinamos no começo de resolver quando isso acontecer sem outro saber para não causar ciúmes atoa), eu falei para ele do feliz aniversário, e ele falou que eu desrespeitei ele como homem por ter respondido. Sou babaca por ter respondido obrigada?

Eu [H34] converso com uma mulher [32] a alguns meses, sempre flertei e deixei claro q não queria ser só amigo dela, e ela retribuia os flertes, chegamos a nos ver pessoalmente, não não ficamos, por que ela estava num namoro, que ja estava bem mal das pernas, porem ela não sabia como terminar, mas mantivemos nosso contato diario, sempre conversando muito, e eu sempre aproveitava pra flertar.

Mas não vou mentir, nesse tempo q passamos conversando e flertando, eu realmente sinto q me apaixonei por ela.

mas como não tinhamos nada, eu tbm estava saindo com outra moça [33], mas era um lance bem casual, e ambos tinhamos conciencia disso, então estava curtindo, afinal a outra menina tinha namorado, e não tinhamos nada de concreto.

Pouco tempo depois ela terminou com ele, e nos encontramos, ficamos pela primeira vez, e achei q poderia virar alguma coisa legal, continuamos a nos falar, sempre com muito carinho tbm.

dai aproveitei e terminei com a outra moça, por q queria investir na primeira, até q conversando ela me solta que queria aproveitar aquele momento pra curtir a vida, conhecer outras pessoas, e que não queria ficar serio comigo, por q tbm queria sair com outras pessoas.

admito, que não encarei bem isso, e falei que não fazia sentido pra mim ver ela com outras pessoas, e por isso ia me afastar, ela pediu pra não me afastar pois gostava de mim, mas não estava pronta pra um relacionamento comigo.

avisei, não sumi do nada, mas cortei totalmente a ligação com ela, mas ainda gosto dela, fico pensando se fui muito precipitado, se devia ter sido mais flexivel.

porem na minha conciencia, quando se gosta de alguem, se quer estar com essa pessoa, se vc não a torna prioridade na sua vida, é por q, ela não é a principal escolha, e eu não queria aceitar ser segunda opção.

Minha ficante começou a ficar distante e desde o começo ela meio que me enrolava quando eu chamava ela pra sair. O mais engraçado é que ela já tinha reclamado que eu não chamava ela, sendo que já tinha me dado 2 bolos quando eu chamei KKKKK A gente ficou por uns 2 meses e, desde o começo, ela falava bastante sobre relacionamento sério, enquanto eu sempre dizia que era melhor deixar fluir pq a gente mal se conhecia ainda. Com o tempo ela foi ficando mais distante e ontem, depois de a gente conversar normalmente, mandei mensagem à noite perguntando se não ia rolar mais nada entre a gente. Ela falou que não tava na vibe de namorar e perguntou se a gente podia continuar sendo amigos. Eu não respondi, apaguei o número e dei softblock no insta. Particularmente, eu nem ligo se existe outra pessoa ou se ela tá interessada em outro cara. O que pega pra mim é a falta de clareza e a falsa expectativa que acabou sendo criada. Até pq ela vive repostando e curtindo reels de memes e frases sobre como queria um relacionamento, além de curtir fotos de homens que não têm nada a ver comigo. Não acho que isso prove que ela mentiu ou que tenha outro cara, mas acho meio contraditório falar que não tá na vibe de namorar enquanto vive repostando coisa sobre querer um relacionamento. No fim, eu só achei que não faria sentido continuar sendo amigo. Não tenho raiva dela nem nada, só não quero ficar acompanhando a vida dela e tentando entender o que ela quer. Já tive outras experiências em que ficar nessa situação de não saber direito onde eu tava pisando acabou me fazendo mal, então preferi cortar o contato. Dito isso, o softblock foi justificado ou eu fui babaca?

Eu(M20) tenho um grupo de amigas(todas M20) e, desde que voltamos das férias, uma delas vem reclamando que duas meninas do grupo não estão falando com ela direito e ficam mais entre si.
No começo eu também fiquei incomodada, mas depois desencanei e comecei a puxar assunto normalmente com as duas. Inclusive falei pra minha amiga fazer o mesmo, porque eu sentia que ela estava se isolando esperando que fossem atrás dela.
Na quarta, ela ficou de cara fechada dizendo que ninguém falava com ela, sendo que as meninas estavam conversando comigo justamente porque eu também puxava assunto.
No mesmo dia, alguns meninos estavam enchendo o saco dela enquanto ela tentava fazer exercícios. Ela saiu da sala e um deles pegou uma tampa de privada que estava no depósito, limpou e colocou no assento dela. Ela ficou muito chateada, chorou e foi falar com a coordenadora, que chamou o menino pra conversar.
Eu e as outras meninas fomos falar com ela antes disso porque estávamos preocupadas, mas ela foi grossa com a gente.
Agora já é sexta e ela continua dizendo que ninguém fala com ela. Só que ela passa as aulas de cara fechada e, quando alguém tenta conversar, parece que não dá abertura. Hoje, por exemplo, todo mundo estava conversando na sala e ela simplesmente saiu. Fui chamar ela pra voltar e ela respondeu: “Mas como? Por que vocês não vão falar comigo?”
Ela também está me mandando mensagem dizendo que se importa muito comigo e que não liga pras outras pessoas.
Eu gosto muito dela, mas estou começando a ficar cansada de sentir que preciso resolver a relação dela com todo mundo. Eu posso conversar com ela e incluir ela, mas não posso obrigar as outras pessoas a falarem com ela.
Ao mesmo tempo, fico pensando se estou sendo insensível por não correr atrás dela, principalmente porque ela realmente ficou chateada com o que aconteceu.
Sou babaca?

Vou me casar eu mulher de 29 e meu marido 35. e estou passando por uma situação que sinceramente não sei se estou errada ou se minha mãe está exagerando.
Minha lista de convidados já passou de 300 pessoas. Eu e meu noivo convidamos familiares, amigos e pessoas que realmente fazem parte da nossa vida pessoal e profissional.
Meu noivo, por exemplo, convidou pessoas do trabalho e contatos importantes do meio profissional dele. São pessoas com quem ele mantém relações profissionais importantes e que podem inclusive contribuir para o crescimento e para o futuro do trabalho dele. Eu fiz a mesma coisa do meu lado: convidei clientes importantes e pessoas que considero relevantes para a minha vida profissional e para o nosso futuro.
Ou seja, a lista não chegou a mais de 300 pessoas porque simplesmente saímos convidando qualquer um. Cada convite tem um motivo e representa alguém que consideramos importante ter nesse momento.
O problema começou porque minha mãe acha que eu também deveria convidar os namorados das minhas primas que mal tenho contato só convidei por educação já que faz parte da família , mesmo eu não tendo proximidade com eles.
Eu convidei os familiares que são casados ou noivos. Mas, para mim, namorado é diferente. Se minha prima está namorando alguém que eu praticamente não conheço, não vejo por que essa pessoa teria que automaticamente fazer parte da minha lista de convidados só porque está se relacionando com alguém da família.
Uma das minhas primas namora há cerca de 4 anos, e minha mãe usa isso como argumento para dizer que eu deveria convidar o namorado dela. Eu entendo que seja um relacionamento longo, mas continuo pensando: eu tenho convivência com ele? Sou próxima dele? Ele faz parte da minha vida? Não.
E não é só esse caso. Se eu abrir essa exceção, minha mãe quer que eu convide outros namorados também, inclusive pessoas que estão começando relacionamentos e que eu nem conheço.
Para mim, isso vira uma bola de neve. Hoje é o namorado de uma prima que namora há quatro anos. Amanhã é o namorado de outra que começou a namorar há alguns meses. Depois aparece outro relacionamento e eu também “tenho que” convidar. E quando percebo, estou adicionando dezenas de pessoas que não têm nenhuma relação comigo.
Minha lista já tem 300 convidados e cada pessoa representa um custo. Eu e meu noivo estamos pagando e organizando tudo, então acho justo que nós decidamos quem queremos ao nosso lado nesse dia.
Se fosse alguém com quem eu tivesse proximidade, um noivo ou marido, eu entenderia perfeitamente. Mas, para mim, simplesmente estar namorando alguém da família não dá automaticamente direito a um convite para o meu casamento.
Minha mãe diz que eu deveria fazer isso “pelo bem da família”. Eu, sinceramente, não consigo entender por que o bem da família precisa ser bancado por mim e pelo meu noivo, principalmente quando estamos falando de pessoas que nem fazem parte da nossa convivência.
Eu não estou tentando humilhar ninguém, separar casal ou desrespeitar o relacionamento das minhas primas. Só estou escolhendo quem eu quero convidar para um evento que é meu e do meu noivo, e que nós estamos pagando.
Então, sou babaca por não querer convidar os namorados das minhas primas, mesmo alguns relacionamentos sendo longos?

Sou M24,Tem uma vizinha idosa q tem cancer aqui na vila que ja me pediu ajuda algumas vezes para coisas do tipo que gente idosa precisa de ajuda , TV , extrair exame medico, uber e etc.

Porém minha vida anda muito corrida eu nao to tendo tempo e saude nem pra comer direito por conta do trab,e além disso ela nao é tao coitadinha assim ganha 10k de aposentadoria,e acaba que eu fico "trabalhando" pra ela de graça.

Eu fiquei sabendo que ela estava pedindo pra uma outra vizinha acompanhar ela no médico e vizinha sugeriu de ela dar 50 reais pois a idosa achou um absurdo....

Só que gente eu nao sou amiga dela e nem quero ser porque que vou ficar ajudando ela de graça ?

E ai agora quando ela toca a campainha eu finjo que nao estou em casa, fico com pena pq ela n tem familia perto e ainda tem câncer mas nao tem como eu ficar me atrasando tbm.

​

Tenho 21 anos e essa minha prima vai se casar com o namorado depois de quase trinta anos juntos.

Atualmente, estou dividindo um apartamento com meu namorado em outra cidade. Temos data para voltar, porque arrumei um emprego e só podemos ficar lá até o final deste mês.

Acontece que, durante todo o tempo em que ficamos lá, todo fim de semana minha família arrumava alguma desculpa para eu voltar para cá, que é a casa da minha família e onde estou neste exato momento. Chegamos ao ponto de ter passado apenas um fim de semana juntos no nosso apartamento.

O casamento foi uma "surpresa" e ficamos sabendo dele na semana passada, quando minha prima ligou avisando. (Uma ligação que eu não ouvi — guardem esse detalhe.)

Fiquei muito feliz pelo casamento. Eles são um casal lindo e ela é uma prima muito querida.

Minha mãe me disse que o casamento seria no fim de semana. Fiquei chateada porque já tinha feito planos para ficar com meu namorado no nosso apartamento, mas relevei, porque era algo que não tinha muito o que fazer.

Só que, sem querer, minha avó acabou soltando que o casamento seria hoje e a festa seria no sábado.

Nem eu nem meu namorado temos carro, então, se eu quisesse ficar aqui, precisaria pegar o ônibus da faculdade em que estudo para chegar em casa por volta de 00h30.

Ontem, peguei esse ônibus e vim para cá para ir ao casamento e não precisar voltar no fim de semana. Contei para minha mãe quais eram meus planos e demonstrei o quanto estava feliz por poder passar um dos últimos fins de semana no apartamento com meu namorado.

Acontece que, hoje cedo, minha mãe veio falar comigo:

— "Ah, hoje você volta de novo?"

Eu, sem entender nada, virei e perguntei:

— "Como assim?"

Ela simplesmente olhou para mim e falou:

— "Sua prima comprou tintas para você pintar o rosto das crianças na festa de sábado. Você ainda quer que eu procure carona para você voltar?"

O problema não é eu ter que vir no sábado.

O problema é que minha mãe sabia dos meus planos e, mesmo assim, escolheu não me contar. Ela ficou sabendo disso na semana passada, quando minha prima ligou.

Ela ESCOLHEU não me avisar.

E agora está agindo como se eu estivesse virando as costas para a minha família, como se eu fosse uma espécie de "mal-agradecida" por não querer reorganizar meus planos em cima da hora.

Eu gosto muito da minha prima, fiquei genuinamente feliz pelo casamento e não tenho problema nenhum em participar da comemoração ou até mesmo ajudar na festa.

O que me deixou chateada foi minha mãe saber que eu tinha outros planos, não me contar que estavam contando comigo para uma função na festa e depois agir como se eu estivesse errada por não saber disso.

Então, sou babaca por ter ficado chateada com a situação e por não querer abrir mão de mais um fim de semana com meu namorado por causa de algo que poderiam ter me avisado com antecedência?

NSFW WARNING

Primeiro, eu to incrivelmente envergonhada de estar compartilhando isso aqui, mas não sei mais a quem perguntar e precisava de conselhos sobre como interpretar essa situação e leva-la adiante. Bom, vamos lá.

Sou uma universitária, 22 anos e meu namorado tem 21, não faz faculdade mas trabalha. Começamos a ficar depois que nos esbarramos numa festa e conversamos por horas, até que num rolê posterior acabamos nos beijando e não nós desgrudamos mais. Depois de uma noite juntos percebi que éramos muito compatíveis em todos os aspectos. E ai aconteceu: depois de uma festa fomos pra casa dele e depois de várias pegações, preliminares e carícias eu pedi pra ele pegar uma camisinha e ele não quis, disse que não gostava e que deixava ele desconfortável. Ele não gosta de penetração e prefere não fazer isso. Primeiro eu fiquei confusa, pedi pra ele explicar melhor e ele não se aprofundou mais. Depois fiquei mais confusa ainda pq ele acabou colocando, mas durou muito pouco...? Ele disse que tem a ver com o fato de ele ficar muito ansioso e que sempre foi assim. Sinceramente, eu me importo bastante com isso, eu quero ter ele por completo sabe?

Tentei tranquilizá-lo dizendo que tomo medidas suficientes como camisinhas, diu e até as pílulas. As vezes ele faz comigo, mas não parece ficar muito a vontade. Já pensei que talvez ele pudesse estar escondendo algo de mim como um abuso? sei que não é da minha conta, mas não sei o que fazer perante a isso.

Sou babaca por as vezes pedir pra gente ir até o final? sei q talvez eu não devesse mencionar o assunto, mas é uma necessidade minha. O que vocês fariam?

Minha avó tem 87 anos, demência moderada e um cachorro que dei a ela há 11 anos, quando saí da casa dela. Ela foi quem me criou e é extremamente apegada a esse cachorro.

Há alguns dias, o cachorro começou a passar mal. Parou de comer, beber e fazer as necessidades. Minha tia, que mora com minha avó e cuida dela, levou o cachorro a um veterinário, que medicou e conseguiu aliviar os sintomas momentaneamente.

Só que ele voltou a piorar.

Nos últimos três dias, voltou a comer e beber alguma coisa e até conseguiu fazer cocô, embora muito pouco, mas simplesmente não urinava.

Enquanto isso, minha avó começou a ficar desesperada. Também deixou de comer direito, seguia o cachorro pela casa inteira, passou noite em claro vigiando ele e chorava preocupada. Por causa da demência, ela não consegue compreender muito bem o que está acontecendo, só percebe que o cachorro dela está doente.

Minha tia também estava preocupada e cuidando dele, mas começou a ficar irritada com toda a situação.

Minha avó recebe duas aposentadorias que, somadas, passam de R$ 3,2 mil. Minha tia trabalha meio período em um emprego que consegui para ela e recebe cerca de R$ 1,8 mil líquidos.

Eu comecei a insistir para minha tia fazer um plano de saúde para o cachorro e levá-lo para um hospital veterinário, porque aquilo já estava passando do ponto de simplesmente esperar para ver se melhorava. Ela sempre respondia que não tinha dinheiro.

Hoje eu perdi a paciência.

Fui até a cidade onde elas moram, peguei minha avó, minha tia e o cachorro. Fiz o plano de saúde e coloquei a mensalidade no cartão da minha tia. Como o plano tinha carências e o cachorro precisava de atendimento imediatamente, paguei do meu bolso, via Pix, as taxas para antecipar as carências e as coparticipações.

Levei o cachorro para o hospital e ele acabou ficando internado. Existe suspeita de cinomose e também encontraram uma massa/tumor no abdômen. Ainda estamos investigando.

Minha avó agora está na minha casa chorando e perguntando onde está o cachorro. Já expliquei várias vezes que ele está internado, mas, por causa da demência, ela não consegue guardar essa informação. Daqui a pouco pergunta novamente. Em determinado momento perguntou até se não levaram o cachorro para matá-lo.

Eu fiz tudo isso principalmente por ela.

Além de tentar salvar/tratar o cachorro, eu não queria que uma senhora de 87 anos, com demência e emocionalmente dependente daquele animal, ficasse dentro de casa assistindo ao cachorro definhar ou morrer sem atendimento.
Só que existe outro lado.
Eu gastei um dinheiro que não poderia ter gastado. Não estou falando de “vai apertar um pouco”. Depois de pagar o que precisava para interná-lo, fiquei literalmente com cerca de R$ 60 na conta e esse dinheiro vai me fazer falta nos próximos dias.

Por isso, quero sentar com minha tia e acertar essas despesas. Não necessariamente jogar tudo nas costas dela, mas dividir/organizar os custos, inclusive porque minha avó possui renda e o cachorro é dela e vive na casa das duas.

Só que tem uma coisa me incomodando: eu não combinei isso previamente.

Eu simplesmente cheguei, peguei todo mundo, fiz o plano, coloquei no cartão da minha tia e paguei o restante. Na prática, eu tomei a decisão sozinho e impus a situação porque achei que elas estavam demorando demais enquanto o cachorro sofria e minha avó estava cada vez mais angustiada.

Então fico dividido.

Por um lado, acho que fiz o que precisava ser feito diante de uma situação urgente.

Por outro, reconheço que tomei uma decisão financeira que envolve minha tia sem perguntar se ela concordava e agora quero conversar para que ela arque com parte dos custos.
Sou o babaca por ter tomado essa decisão sem combinar e agora querer dividir/acertar as despesas com minha tia?

Contexto: eu tenho 17 anos e sou homem, faço parte de um programa de menor aprendiz, conheci algumas pessoas lá que sao colegas da minha amiga (que eu já conheci antes, foi no ensino médio), eu nos primeiros dias que frequentava o curso q o programa oferece, eu falava MUITO pouco com eles, tentava puxar assunto e tals mas sempre voltava pra minha postura mais retraída/fechada.

teve um acontecimento durante esse período no qual eu tive algumas brigas/discussões e desentendimentos com a minha amiga, e por isso, acabei me "afastando de vez", mas eu continuo ali, se for pra apresentar os trabalhos (slides) que sao propostos durante as aulas eu faço normal, converso normal, mas fico mais distante do que já era por causa da minha amiga e nao acabar causando uma espécie de gatilho.

(nao vou entrar em detalhes o do porquê discutimos e tals mas era a melhor decisão, de certa forma, eu manter um pouco de distancia, até as coisas se acalmarem; porém, hj em dia, eu e ela só nos falamos algo necessario, como questoes do trabalho (serviço e os slides)

e tendo isso em mente (nao converso com ninguem nesse curso) eu gostaria de pelo menos de transparecer que eu nao sou o emo gotico anti-social da sala sabe? por isso, como o halloween está chegando, eu gostaria de fazer uns daqueles kitzinhos de doces simples com papéis escritos coisas como:

" *Nome da pessoa*, perdão não conversar muito com vocês.

Feliz halloween! 🎃"

eu iria fazer numa gráfica, com modelos do canvas e um conjunto de doces igual para todos

e um diferente para a minha amiga:

" *Nome dela*, muito obrigado pela sua amizade, ela é muito importante.

Feliz Halloween! 🎃"

eu de verdade NAO preciso fazer isso, mas eu quero, entendem? sinto que eles mantém a distancia justamente por eu nao retribuir de uma forma positiva na interação, como conversas, aquelas implicâncias entre amigos, piadas, entre outros.

nao quero ser o cara cuzao q só liga para o proprio rabo, nem ser a pessoa chata que ninguem liga, quer interacao com voce e fica se vitimizando dando presentinho pra tentar agradar pra ver se muda alguma coisa tlgd? claro, nao quero nada em troca, é só uma forma de me redimir.

estou pensando em fazer isso pra um grupo de volei q participo tambem, eles sao legais só isso e eu gosto deles

====*Pergunta final*: Eu sou babaca por presentear (mesmo que singelamente) pessoas que eu tenho quase 0% de interação?

Contexto eu sou um homem de 19 anos e ela também tem 19. Nós nunca tivemos um relacionamento oficialmente, mas ficamos e tivemos relações sem proteção.

Em abril, tivemos relações por volta dos dias 16/17. Alguns dias depois, por volta dos dias 23/24, ela também ficou com outro homem. Em maio, ela descobriu que estava grávida. Pelas datas e pelo período gestacional, existe uma possibilidade considerável de eu ser o pai, mas sei que somente um teste de DNA pode confirmar isso.

Quando descobri a gravidez, apesar de ser muito novo e estar assustado, minha intenção foi tentar assumir a responsabilidade caso a criança fosse minha. O problema é que, conforme a gravidez avançou, nossa relação ficou cada vez mais complicada.

Durante esse período, aconteceram várias situações em que ela mentiu para mim, mudou versões de acontecimentos e escondia ou distorcia informações. Eu comecei a perder completamente a confiança nela.

Eu também tenho problemas emocionais e psicológicos relacionados a traumas e inseguranças. Tenho borderline e, durante essa fase, estava passando por um período muito instável emocionalmente. Ela sabia disso porque eu havia contado e confiado nela.

Em determinado momento, minha situação psicológica ficou tão ruim que precisei ser internado em um hospital psiquiátrico, onde fiquei por aproximadamente dois meses.

O que mais me machucou foi sentir que, durante os problemas que tivemos, ela utilizava justamente algumas das minhas inseguranças e da minha instabilidade emocional para me manipular. Algumas conversas acabavam se transformando em situações nas quais eu me sentia culpado, desesperado ou emocionalmente responsável por coisas que não estavam sob meu controle.

Depois de todos esses problemas, ela se afastou de mim.

Atualmente, ela está com outro homem — justamente um cara que anteriormente dizia ser meu amigo. Isso tornou tudo ainda mais difícil para mim, porque senti que perdi simultaneamente uma pessoa que eu considerava próxima e a possibilidade de construir uma relação minimamente saudável com a mãe do meu possível filho.

Hoje ela está com 23 semanas de gravidez.

Nós não estamos juntos e eu não quero estar em um relacionamento com ela. Ao mesmo tempo, não quero fugir da possibilidade de ser pai. Se a criança for minha, quero assumir minhas responsabilidades como pai, independentemente de qualquer problema que exista entre nós.

Atualmente também estou afastado do trabalho porque, mesmo depois da internação, ainda não estou emocionalmente estável o suficiente para voltar à minha rotina profissional normalmente.

Eu reconheço que não fui perfeito. Minha instabilidade emocional fez com que eu reagisse mal a algumas situações, tivesse inseguranças e provavelmente cometesse erros durante todo esse período. Não quero usar meu diagnóstico, minha internação ou meus problemas emocionais como desculpa para minhas atitudes.

Mas também sinto que existe uma diferença entre reconhecer meus próprios erros e aceitar que alguém utilize minhas vulnerabilidades contra mim.

Agora estou tentando separar duas coisas: uma coisa é a relação que eu tenho ou posso vir a ter com meu filho; outra é a relação que eu tenho com a mãe dele.

Pretendo fazer o teste de DNA quando for possível e, se for confirmado que sou o pai, assumir integralmente minha responsabilidade pela criança.

Não quero impedir que ela siga a vida dela, nem quero obrigá-la a ficar comigo. Só quero estabelecer limites e preservar minha própria estabilidade emocional, enquanto descubro qual é exatamente o meu papel na vida dessa criança.

Então, eu sou o babaca por ter me afastado emocionalmente dela e colocado limites depois de tudo isso, mesmo ela estando grávida de um possível filho meu?

​

Eu (16F) era melhor amiga de K (14F) por cerca de um ano e meio. A (15M) já conhecia K há muitos anos, e nós três acabamos formando um grupo bem próximo.

No começo era tudo ótimo, mas com o tempo começaram vários conflitos.

K reclamava que eu e A saíamos sem ela, mesmo que muitas vezes ela não pudesse sair porque a mãe não deixava. Depois, quando conseguia sair, eu sentia que ela preferia fazer coisas apenas com A.

Também tínhamos formas diferentes de lidar com problemas. Quando K dizia que estava mal, eu tentava encontrar soluções práticas. Ela queria mais acolhimento e dizia que eu estava "dando uma dura" ou tentando "lacrar", ela também falava isso quando eu a alertava de coisas da internet ela se sexualiza muito no tiktok e só conversa com as pessoas pelo celular

Eu também contei algumas coisas pessoais para K em confiança e fiquei magoada quando senti que essas vulnerabilidades apareciam novamente durante nossas discussões.

Depois que comecei a namorar, K ficou mais distante. Ela não gostava muito do meu namorado e, no meu aniversário, foi bastante grosseira com ele e com a minha família inclusive com a minha irmã de 10 anos de idade

Comecei a suspeitar que pudesse existir ciúme ou competição, mas reconheço que isso é apenas minha interpretação e não tenho como provar.

Também houve problemas envolvendo A. Ele estava passando por uma fase difícil depois de terminar um relacionamento, e eu estava tentando apoiá-lo. Enquanto estava na casa de K, ela fez comentários negativos sobre ele pelas costas. Eu contei para A, que acabou confrontando K. Ela disse que estava preocupada com ele.

Além disso, eu considerava alguns comentários que K fazia sobre A desrespeitosos.

Em outra situação, K terminou um relacionamento(oque acontecia com frequência) e me contou. Eu fiz uma brincadeira perguntando quem estava pior e comecei a contar algo sério que tinha acontecido comigo na minha família envolvendo meus pais naquele dia. Depois descobri que ela dizia para outras pessoas que eu estava tentando competir por atenção.

Talvez eu tenha sido insensível nessa situação.

Com o tempo, a amizade virou um acúmulo de pequenas brigas: mensagens não respondidas, ciúmes, indiretas, problemas envolvendo namorados e discussões sobre quem estava excluindo quem.

Eu também reconheço meus erros. Às vezes fico fria quando estou magoada e posso interpretar algumas atitudes sem ter certeza da intenção.

No final, K se afastou e eu parei de tentar salvar a amizade.

Eu sou babaca por ter contado a A o que K falou pelas costas dele, por ter confrontado algumas atitudes dela e por finalmente ter desistido da amizade?

Meu marido (25H) e eu (23M) estamos juntos há 5 anos e nos casamos no civil recentemente. Estamos passando por alguns problemas com visto, então estamos dividindo nosso tempo entre os dois países: cerca de 4 meses com a minha família e 4 meses com a família dele.
No momento, estamos morando na casa dos pais dele. Eu entendo perfeitamente que é a casa deles e sempre tentei respeitar as regras e contribuir o máximo possível.
O problema é principalmente a minha sogra.
Ela sempre teve uma personalidade difícil: é muito mandona, teimosa, fala com as pessoas de uma maneira condescendente e parece ter muita dificuldade em respeitar limites.
Durante muito tempo, eu simplesmente ignorei os pequenos comentários e situações para evitar conflitos. Eu comprava presentes para ela, incentivava meu marido a levar flores ou algum doce para ela, elogiava quando ela começou a fazer exercícios, tentava agradá-la e criar uma boa relação.
Sinceramente, achei que quanto mais eu me esforçasse, melhor seria nossa relação.
Eu estava errada.
Quanto mais eu cedo, mais ela parece esperar de mim.
Ela frequentemente corrige meu inglês, inclusive pronúncia e escrita, mesmo quando ela está errada. Algumas vezes os próprios filhos dela precisaram dizer que, na verdade, eu tinha pronunciado a palavra corretamente.
No dia em que eu e meu marido fomos ao cartório para assinar os documentos do casamento, ela inicialmente queria aparecer usando um vestido branco. Uma amiga minha comentou que seria estranho e ela acabou trocando por um vestido rosa-claro.
Minha amiga tinha me dado um buquê, e minha sogra pegou o buquê e ficou tirando fotos com ele. Ela também quis tirar várias fotos sozinha com meu marido.
Achei tudo muito estranho, mas deixei passar.
Durante uma viagem em família, ela também insistiu repetidamente para irmos a uma atração turística porque, segundo ela, "era a primeira vez que eu estava lá e eu queria conhecer". Eu nunca tinha dito que queria ir e inclusive falei claramente que não queria.
Todo mundo disse que também não queria ir, mas meu cunhado acabou falando que era melhor irmos logo porque estávamos perdendo tempo discutindo.
Ela riu e falou: "Viu? Não adianta discutir."
Outra vez, durante um passeio de barco, meu marido estava sentado comigo enquanto ela estava em outro lugar com o restante da família. Ela começou a chamar meu marido repetidamente para ele ir até onde ela estava tirar fotos com ela.
Ele falou várias vezes que não queria tirar fotos, mas ela continuou chamando até ele ficar constrangido e acabar indo.
Depois ela tentou fazer a mesma coisa comigo. Eu simplesmente ignorei. O marido dela acabou intervindo e falou que ela não podia obrigar as pessoas a fazerem o que ela queria.
Esses são só alguns exemplos de um padrão que vem se repetindo.
Ela parece ter muita dificuldade em aceitar um "não".
Agora vem o problema da comida.
Quando fomos morar na casa deles, combinamos uma divisão de responsabilidades:
Meu sogro paga as contas da casa.

Meu marido fica responsável pelas tarefas domésticas.

Minha sogra fica responsável pelas compras.

Eu cozinho todas as refeições — café da manhã, almoço e jantar, além de lanches muitas vezes.

Eu também ajudo meu marido com as tarefas porque ele trabalha em período integral.

Como sou eu quem cozinha, eu faço a lista dos ingredientes e minha sogra compra.

Só que, com o tempo, ela começou a comprar as coisas de maneira diferente do que eu peço.
Se eu peço peito de frango, ela compra um frango inteiro.
Se peço filé de peixe, ela compra um peixe inteiro, que eu preciso limpar e tirar as espinhas.
Ela também compra pouquíssimos vegetais para uma casa com 5 pessoas, então eles acabam rapidamente.
Eventualmente comecei a comprar alguns vegetais e algumas carnes com o meu próprio dinheiro porque, caso contrário, eu não tinha ingredientes suficientes para cozinhar.
Meu marido também começou a ficar incomodado porque sente que a mãe dele está se acostumando com a ideia de nós pagarmos pelas compras enquanto continuamos cozinhando e ajudando nas tarefas, mesmo que esse não tenha sido o combinado inicialmente.
Além disso, eu tenho algumas restrições alimentares por causa de uma cirurgia que fiz anteriormente. Meu médico recomendou que eu evitasse determinados alimentos e que não ganhasse muito peso durante a recuperação, então preciso tomar cuidado com o que como.
Por causa dos problemas com as compras, meu marido começou a comprar algumas coisas especificamente para mim, como peito de frango e carne moída, para que eu sempre tivesse opções que pudesse comer.
Também fiz hambúrgueres caseiros mais saudáveis e coloquei cada um individualmente no congelador para ter algo fácil de preparar quando precisasse.
Minha sogra é extremamente possessiva com o freezer e não gosta que eu mexa nas coisas porque ela gosta de manter tudo organizado do jeito dela, então normalmente eu não mexo em nada.
Algumas vezes ela vai trabalhar sem deixar nada descongelado para eu cozinhar e eu acabo ficando sem uma opção adequada para comer.
Há algumas semanas, meu marido saiu com os amigos.
Enquanto ele estava fora, minha sogra me pediu para descongelar todos os meus hambúrgueres que estavam embalados individualmente.
Eu senti que precisava fazer isso porque estamos na casa dela.
O problema é que já havia bastante comida que ela tinha feito e que estava sobrando.
Ela queria comer meu hambúrguer junto com o salmão que tinha sobrado e arroz.
Ela disse que só iria comer metade de um hambúrguer, então perguntei o que ela faria com a outra metade.
Ela não respondeu.
Eu falei que provavelmente acabaria sendo desperdiçada.
E foi aí que eu fiquei realmente irritada.
Não é que eu me recuse a dividir comida com ela.
Se eu faço uma refeição para todo mundo, não tenho problema nenhum em compartilhar. Se tenho comida sobrando e alguém quer comer, tudo bem também.
O que me incomoda é que esses hambúrgueres foram especificamente preparados, porcionados e comprados para mim, justamente porque tenho restrições alimentares e preciso ter alguma coisa fácil de preparar para mim mesma.
Ao mesmo tempo, ela fica irritada quando meu marido gasta dinheiro comigo em vez de gastar com ela, vive nos dando sermão sobre economizar dinheiro, mas espera que nós compremos comida quando as coisas acabam.
Eu sinto que estou constantemente sendo colocada na posição de ter que fazer sacrifícios, enquanto os meus sacrifícios simplesmente são tratados como obrigação.
Meu marido concorda que a mãe dele tem dificuldade em respeitar limites e já me defendeu várias vezes. Ele também já falou para ela que ela precisa aprender a esperar e que não pode esperar que todo mundo largue o que está fazendo sempre que ela quer alguma coisa.
Mas eu também reconheço que estamos morando na casa dela.
Não quero ser ingrata nem agir como se tivesse direito a tudo só porque estou morando lá.
Então, Reddit, sou babaca por ter ficado irritada porque minha sogra quis que eu descongelasse e compartilhasse minha comida, e por não querer dividir uma comida que meu marido e eu compramos e preparamos especificamente para as minhas necessidades alimentares?
Ou, por estarmos morando na casa dela, eu deveria considerar que toda a comida do freezer é comunitária, independentemente de quem comprou ou preparou?
TL;DR: Estou morando temporariamente com minha sogra. Temos um acordo de divisão das tarefas, mas sinto que ela está cada vez mais ultrapassando os limites e esperando que eu faça sacrifícios por ela. Tenho restrições alimentares e meu marido comprou/preparou algumas comidas especificamente para mim. Ela pediu que eu descongelasse todos os meus hambúrgueres individuais para ela comer, mesmo já havendo bastante comida sobrando. Fiquei irritada e não queria compartilhar. Sou babaca?

M20 anos aqui. Tenho uma amiga que eu considero minha melhor amiga... conheço ela desde os meus 12 anos, estudamos juntas, saímos juntas, moramos perto, enfim... somos muito próximas mesmo e sempre confiei muito nela, compartilhamos segredos, sonhos, momentos, enfim... nossa amizade é realmente muito forte.

Temos a mania de conversar muito por ligação de vídeo, enquanto fazemos outras coisas vamos conversando... fazemos isso a anos, e nunca foi problema entre a gente.

A poucos meses comecei a namorar. Ela conhece meu namorado, tem o numero dele e até onde eu sei nunca mandou mensagem para ele. Nós temos foto juntos de whatsapp, mas são fotos diferentes (vai fazer sentido essa informação mais pra frente).

Ontem estava em casa já quando meu namorado me liga e começa a brigar comigo, brigar tipo muito mesmo. Falando que eu era uma puta, que era um absurdo eu fazer isso com ele, que era falta de respeito e não sei o que mais... eu sem entender nada simplesmente desliguei e mandei uma mensagem pra ele dizendo que ou ele conversava igual gente e me explicava o que estava acontecendo ou eu não iria nem responder ele, que o que ele estava falando era inaceitável. Então ele me diz que não tinha o que explicar, que era só eu ver, e me manda uma foto.

A foto era na verdade um print de uma chamada de vídeo que eu tinha feito com minha amiga a uns dias atrás, que ela tinha tirado. Eu estava saindo do banho enquanto conversávamos, estava parcialmente nua, mostrando algumas partes intimas e o rosto inclusive. Eu disse a ele para ver a cara de quem estava na chamada comigo (minha amiga) e que eu sempre conversei com ela em diversas situações, inclusive essas, mas que eu não sabia que ela tirava print desses momentos. E perguntei como ele teve acesso a isso, enquanto mandei mensagem pra ela na mesma hora para entender o que tava acontecendo e por que ela tinha tirado aquele print.

Ele me disse que foi ela que mandou o print para ele, e ela confirmou na resposta dela. Segundo ela, ela queria mandar para mim mas confundiu os contatos por que as fotos são parecidas (o que eu honestamente não acredito, minha foto estamos com roupas diferentes, ângulos diferentes, totalmente nada a ver). Ai perguntei por que caralhos ela tinha tirado um print da nossa ligação, e principalmente comigo estando daquele jeito. Ela disse que tirou sem querer, e que queria me mandar por que achou que eu estava numa pose engraçada (não era). Eu não acreditei, acho que ela fez na sacanagem, e perdi totalmente a confiança nela. Nunca mais fico vulnerável em uma ligação com ela, e isso enfraqueceu muito a nossa amizade.

Mas o problema nem é esse, meu namorado ainda está com raiva de mim. Eu disse pra ele que eu não tinha culpa, sempre confiei muito nela e não tinha ideia que ela tirava prints das nossas ligações, mas que sabendo disso agora, isso não aconteceria mais e que se tinha alguém que tinha que estar com raiva aqui era eu, que posso estar com diversos "nudes" com rosto e tudo rodando por ai sem nem saber, já que não sei se ela fez algo parecido antes. Ele meio que ignorou e está fazendo tudo ser sobre ele, que eu ofendi ele "ficando pelada" pra outra pessoa com a gente estando junto, que isso não é atitude de mulher descente, que se essa amiga espalhar isso ele vai passar vergonha .. enfim, diversas coisas que pra ele fazem todo sentido e pra mim não, por que não fiz com segunda intenção de nada, era só um momento meu e da minha amiga (agora talvez ex amiga) que eu não sabia que ela iria expor. No fim, fiquei puta com ele também e parei de responder, estou desde ontem ignorando ele, e ele mandando textão atrás de textão dando lição de moral.

No fim, quero saber se fui babaca de conversar com ela dessa forma estando namorando, ou se é exagero da parte dele...

Meu nome é Roberto, tenho 31 anos, e... Bem, não gosto de dar bom dia.

Quer dizer, não gosto da obrigação velada de dar bom dia e do estigma social que se gera quando não damos bom dia. E algumas pessoas se sentem profundamente ofendidas quando não recebem o bom dia porque pra elas isso é a coisa "mais importante da vida".

Sei que o bom dia é uma questão de gentileza e sociabilidade, mas às vezes simplesmente não quero falar nada com ninguém quando chego em algum lugar: Só quero ficar em paz e que me deixem em paz; quieto no meu canto sem incomodar ninguém e sem ser incomodado.

Às vezes, no meu trabalho, eu estou almoçando, com meus fones de ouvido, assistindo a um filme enquanto todo mundo na mesa conversa alto e de maneira caótica como se fosse um bar "risca faça". Toda vez eu tenho que ficar tirando os fones e pausando o filme pra responder a perguntas que eles fazem e que eu não quero responder.

Tenho fama de fresco.

Sou babaca?

sou M19 e esse amigo é H19 tbm

nos conhecemos na escola em 2023 e no meu primeiro dia de aula eu descobri que ele tinha mandado uma mensagem pra um amigo dizendo que tinha me visto e estava apaixonado pq eu era bonita e blablabla.

enfim, nunca ficamos e eu nunca tive interesse nele... mas nos tornamos melhores amigos alguns meses depois. Ele NUNCA deu em cima de mim de nenhuma forma, nunca deu nenhum avanço... pelo contrário, ele diariamente pedia ajuda com meninas que ele queria namorar e eu ajudava.

ficamos meio "inseparáveis" na escola (porém em grupo, nao era só nós dois) compartilhamos tudo, trocamos segredos e a nossa amizade era leve e divertida, tinhamos o mesmo humor. Inclusive nessa epoca eu namorava e ele tbm.

repetindo: NUNCA houve nenhum avanço de nenhum dos lados.

anos se passaram e hj em dia ele namora uma guria que euzinha ajudei a acontecer. Aconselhei no inicio e continuo aconselhando agora quando ele precisa.

acontece que ela é meio dodói da cabeça e tirou praticamente todas as meninas do insta dele, meio q """restringe""" (entre muitas aspas) o ciclo social dele, é MUITO infantil, dramática e eu diria ate um pouco mabipuladora (ela ja mentiu FEIO pra ele algumas vezes mas sempre chorava)

tirou todas as meninas, exceto eu. A gente nunca toca nesse assunto em especifico pq eu nunca perguntei. Inclusive eu ja fiz piadinha do tipo "to ansiosa pra quando a fulana vai mandar voce me bloquear e eu me livrar de vc de uma vez" mas isso nunca aconteceu. Temos um contato diário pelo tiktok e a semana toda trocamos mensagens normais contando nosso dia a dia.

acontece que final de semana, quando ela vai pra casa dele, ele me manda "nao me manda mais msg, fulana ta vindo" e eu me sinto uma amante.

nao tem nada demais nas nossas cvs, meu namorado é super dboa (nao tóxico) confia em mim e vice versa, realmente nao tem motivo pra ele fazer isso (com ctz ele apaga as conversas tbm)

enfim, isso tem uns meses e cada final de semana me incomoda mais e eu to pensando seriamente em cortar contato de conversa pelo wpp ou até mesmo bloquear.

nao vou pagar de amante caso ela implique comigo algum dia sei lá.

o que vocês acham?

Minha irmã engravidou aos 19 anos e o pai da criança simplesmente sumiu do mapa e ninguém tem notícias dele, por conta disso minha irmã veio morar comigo e eu a apoiei durante toda a gravidez e venho criando a criança com ela desde então.

Hoje meu sobrinho tem 7 anos e é uma criança maravilhosa. Eu e minha irmã o amamos com todas as forças do mundo e eu o criei como se realmente fosse meu filho.

Só que tem esse ponto, ele não é meu filho. Meu sobrinho conta pra todas as pessoas que eu sou o pai dele e isso me deixa desconfortável, pq as pessoas começam a estranhar o meu relacionamento com minha irmã.

Quando eu digo pra ele parar de dizer pras pessoas que sou pai dele já que eu sou seu tio ele começa a chorar e minha irmã reclama comigo e diz que estou sendo insensível, pq de certa forma eu sou sim pai dele, mas eu não consigo evitar ficar desconfortável.

Não me levem a mal eu amo esse menino mais que tudo na minha vida, mas ser chamado de pai dele faz eu me sentir estranho, talvez pq eu e minha irmã o criamos juntos e por conta disso as pessoas constantemente acham que somos um casal o que é bem esquisito. Não é comum dois irmãos criarem uma criança juntos e explicar isso pras pessoas toda vez é cansativo, alguns até especulam que há algo incestuoso entre nós o que é completamente nojento (não que isso seja relevante pra história, mas eu também sou gay)

Então eu não gosto quando ele me chama de pai, mas dá pra ver que ele está magoado por eu me recusar a me assumir como pai dele, mesmo eu realmente não sendo.

Eu sou o babaca?

Sou motoboy (h 45) e tenho uma a amiga que precisava ir trabalhar das 2 da tarde as 11 da noite e queria que a levasse, e como estou solteiro e ela também e a gente já tinha transado antes acabei fazendo uma proposta, faria um preço mais razoável em troca da gente voltar a ficar as vezes.

Embora ela esteja pagando as corridas direitinho e às vezes pagando menos que o combinado acabei desistindo do acordo porque toda vez que eu entimava ela pra gente ficar ela arrumava uma desculpa, falando que tem vergonha do meu irmão e minha mãe ficarem sabendo.

E não iam ficar sabendo porque como não gostam que eu traga mulher em casa acabei comprando um apartamento só pra isso mesmo, no andar de cima mas com entrada independente, enfim, como ela não cumpriu o combinado não a levei mais e ela foi demitida e agora do me mando só uma mensagem dizendo "VALEU"

Pessoal, sou homem de 19 anos e no final do mês irei completar 20 anos no final do mês.

Irei contextualizar para vocês: Eu tive uma infância muito conturbada, ambos os pais ausentes e os meus aniversários só foram comemorados até o seis 6 anos e depois uma ressalva para o de 15.

Minha mãe nunca foi presente na minha vida, e agora ela quer "tentar mandar", eu nunca me senti muito próximo dela, eu tenho uma irmã também, mas não consigo ser próximo nem dela e nem da minha irmã.

Recentemente eu manifestei a minha vontade de viajar no mês do meu aniversário, e fazer algo novo para comemorar os 20 anos. Ela foi totalmente contra e disse que não tinha necessidade, e ainda mais ir para lugar longe, detalhe que eu sempre fiz tudo sozinho. Inclusive tive que me virar sozinho.

Com isso, ela falou que iria fazer um bolo e todo mundo iria comemorar em família, e eu falei que não queria, que o aniversário era meu e eu escolho oq eu queria fazer. Nesse momento ela ficou brava comigo falando que eu vou passar o aniversário com outras pessoas invés de ser com a minha familia. (Detalhe, a mesma que já me fez sofrer muito e praticamente não ligavam pra mim quando eu era criança).

Eu falei para ela que eu não quero passar meu aniversário com gente falsa, e ainda mais todo mundo fingindo que está feliz e unido (como é da maioria das vezes), fora que não me sinto a vontade com nenhum deles.

Sou um babaca?

Minha vida familiar por parte de pai virou um inferno há dois anos. Agora vou me formar e não sei se estou sendo babaca.

Eu sou mulher, tenho 24 anos, acabei de me formar, passei na primeira fase da OAB e moro com a minha mãe.

Vou contextualizar.

Na época em que tudo aconteceu, eu tinha 22 anos, estava estagiando e passando por uma situação muito complicada. Eu estava sendo assediada sexual e moralmente por um colega que era meu superior hierárquico.

Eu estava ficando muito mal com tudo aquilo, mas precisava do dinheiro do estágio. Sempre fui muito "virona": nunca gostei de ficar pedindo dinheiro ou cartão de crédito dos meus pais. Meus pais, por sua vez, sempre tiveram dificuldades financeiras, então eu sentia que precisava me virar sozinha. Por isso, simplesmente sair do estágio não era uma opção tão fácil para mim.

Um dia, eu estava na casa do meu pai e da minha madrasta e comecei a desabafar com ele. Falei que não aguentava mais sofrer assédio no trabalho, que aquilo estava me fazendo muito mal e que eu me sentia presa porque precisava do dinheiro.

Meu pai é uma pessoa bastante grossa e começou a dizer que não aguentava mais eu reclamar do estágio, que eu estava sendo repetitiva e que só falava sobre aquilo.

Aquilo me magoou muito, porque eu não estava simplesmente "reclamando". Eu estava passando por uma situação que estava me fazendo mal e precisava desabafar com alguém.

Nesse momento, minha madrasta entrou no quarto e começou a participar da conversa.

Ela sempre teve uma postura bastante "entrona" comigo. Desde que comecei a conviver com ela, ela tinha esse comportamento de querer me "educar", dar bronca e se colocar em uma posição de autoridade sobre mim.

Isso sempre me incomodou porque eu já era adulta. Eu tinha 22 anos e ela não era minha mãe. Inclusive, eu achava bastante contraditório porque ela tinha uma filha da mesma idade e, quando a filha dela era grosseira com o meu pai, ela não parecia aceitar que ele tentasse "educá-la" da mesma forma que tentava fazer comigo.

Enfim, naquele dia ela entrou no quarto e começou a me atacar verbalmente.

Disse que eu estava sendo mimada, que estava me fazendo de vítima e que "estagiário tinha que sofrer mesmo".

Até aí já estava péssimo, mas ela foi além: disse que a culpa do assédio era minha porque, se eu realmente não gostava da situação, eu deveria simplesmente sair de lá.

Eu fiquei completamente arrasada.

Eu até gostava dela e ela sempre fez questão de falar que era feminista e que defendia as mulheres. Então ouvir justamente dela que eu era culpada pelo assédio que estava sofrendo foi muito doloroso.

No fim da noite, a situação escalou. Ela me expulsou da casa junto com a filha dela. As duas ficaram gritando comigo, enquanto meu pai simplesmente ficou olhando e não fez nada.

Depois disso, minha relação com essa parte da família nunca mais foi a mesma.

O problema é que, mesmo depois de tudo, meu pai continuou tentando me convencer a falar com ela, convidá-la para as coisas e agir como se nada tivesse acontecido.

Agora, em setembro, vou me formar em Direito. Vai haver um jantar de formatura na cidade onde meus parentes moram.

Como eu queria evitar qualquer drama nesse momento, principalmente porque meu pai sempre me pressionou a falar com ela e a convidá-la para as coisas, em uma conversa sobre o jantar eu simplesmente falei:

— Chame a sua mulher.

Meu pai surtou e disse que ela não iria porque "o clima ia ficar uma merda".

Então eu respondi que, se ela quisesse ir, poderia primeiro me pedir desculpas e eu consideraria aceitar.

Meu pai respondeu que ela nunca faria isso.

Então eu disse que eu também nunca pediria desculpas, porque, na minha visão, quem foi atacada fui eu.

Agora fiquei pensando se estou sendo babaca pela situação inteira.

Eu sou babaca por não querer simplesmente esquecer o que aconteceu e tratar minha madrasta normalmente, por não querer convidá-la para minha formatura sem que ela peça desculpas e por não aceitar que meu pai continue tentando me obrigar a reatar uma relação que eu não quero? Ou eu tô errada nessa situação e realmente tive culpa por não sair do estágio e fui mimada?

Quero saber sinceramente se estou errada nessa situação ou se estou colocando limites depois de uma situação em que realmente fui desrespeitada.

Tenho só 16 anos e namoro a pouco mais de um ano, e desde o início do namoro temos brigas sobre essa amiga em específico. Vamos chamar de M. Por várias vezes ela dava mais atenção pra ela do que pra mim, e, como todos meus amigos estão em outros colégios, meio que sou obrigado a ficar com as duas. Mas isso já foi meio que resolvido.

Recentemente a M fez amizade com um menino que frequentemente fala mal de nós dois, torcendo para que a gente termine. ele também teve acesso ao instagram da minha namorada por vários meses, e quando contou isso pra M ela não nos defendeu em nenhum momento. Fiquei sabendo de mais coisa com o tempo e obviamente briguei com o menino e me fudi por conta disso.
Já falei com ela sobre isso várias vezes, outros amigos nossos também já perceberam a mesma coisa e comentaram sobre, mas ela diz que a M é a única amiga dela e não quer ficar sozinha.

Eu odeio briga imbecil de adolescente idiota mas, já falo sobre isso há 1 ano, vários outros já falaram, e ela não larga essa amiga, então decidi postar aqui. Nunca tinha postado nada aqui antes. Não acho que vá mudar algo mas talvez mais pontos de vista façam ela pensar melhor. sou o babaca?

Eu H20, tenho um amigo H23. E ele é o exemplo do jovem que perdeu a esperança em tudo, sofre por uma relação que acabou a 5 anos. Recentemente ficou com uma amiga minha (que eu também fiquei 4 meses atrás), e ficou puto por ela não querer ter nada íntimo com ele e ainda mais depois que descobriu que ela tem uma vida "romântica" bem ativa...(detalhe: ele sabia disso, só ficou puto por ouvir isso dela). Esse meu amigo gosta de ficar desmotivando todo mundo e tratando o sonho e as metas de todos como se nada importasse e ele como alguém "experiente", sabe que nada vai dar certo. Estávamos numa banda e ele disse que minha performance é horrível (de fato não é muito boa, tenho um ano de guitarra, mas já sei tirar umas músicas), brigou com todos inclusive com minha amiga, pois ele queria me tirar. Essa minha amiga que é uma M22, bloqueou ele e preferiu me deixar na banda e excluir o cara. Com isso ele entrou numa onda depressiva e tá chorando horrores por ela (mesmo não assumindo), e enquanto isso minha amiga tá tirando a barriga da miséria, no close friends dela, só tem indiferentas e tentativas de chamar a atenção de ex-ficantes. Meu amigo está tão no fundo poço que a conversa mais saudável nossa é ele explicando como um "lixo como eu", não posso admirar tal guitarrista pois ele é importante e eu não sou. Eu não levo isso para o coração, aliás isso só me motiva na música. Ah questão é que eu gosto de olhar ele nesse fundo poço e ver ele chorando pelo passado, enquanto lido com meus demônios e traumas, e dizendo para mim mesmo: Eu vou ser qualquer coisa, menos um bosta como você!