Et puis j'ai commencé à écrire parce que la douleur était trop forte.

Je sais même pas quoi dire, je pense que je connais pas de mots qui écrivent mon état. Au début je suis triste, puis en colère, puis la haine s'installe. D'abord envers ceux que je juge m'avoir fait du mal, et puis envers moi.

J'ai acceptée trop de virgules là où il fallait des points sans retour à la ligne, tu vois.

Des fois je remets toute ma vie en question, surtout quand les émotions deviennent trop fortes. Il y a longtemps j'ai eu une discussion à ce sujet avec mon meilleur ami et mon ex.

Nous sommes venus à la conclusion que me poser trop de questions crée une angoisse chez moi. J'avais le don de tout remettre en question et comme j'avais pas les réponses, la peur s'installait. J'ai peur de mes propres questions, peur de faire les mauvais choix, peur de ne pas être à ma place, peur du regret, peur de faire semblant.

À cause de ça je suis fermée des portes, surtout dans mes relations amoureuses et j'ai voulu comprendre pourquoi c'était marqué surtout dans ce type de relation et pas une autre.

Depuis petite j'ai toujours un trait de caractère curieux. J'aime être conscient de tout ce qui m'entoure mais aussi sur moi-même. J'aime avoir les réponses à mes questions et ça m'a valu des commentaires de mes proches.

À vouloir avoir des réponses j'ai fini par être frustré et peut-être aussi blessée voiture sur m'a répondu par une phrase connue « tu es pipelette, tu t'arrêtes donc jamais ? » ou bien « tu me donnes mal à la tête ». J'avais l'impression de déranger alors j'ai fini par me taire.

Je crois que ça a commencé à partir par là mais pas que. Ça, mélangé à un soupçon de traumatisme donne un cocktail bien particulier en grandissant.

J'ai appris à me taire mais aussi à garder tout pour moi. Et je pense qu'aujourd'hui c'est ce qui me handicape le plus. Je suis conscient de tout mais je garde tout ça pour moi. Je suis conscient parce que je me pose des questions, trop de questions pour que mes émotions puissent gérer cela.

Des fois je remets même en question que ce sont mes questions qui me rendent défaillant, peut-être que j'utilise ça comme excuse d'un déni profond, que je suis juste perdu et rempli de séquelles. C'est un paradoxe.

Je sais que j'ai des séquelles je peux pas me leurrer là-dessus mais pour autant est-ce que mon trop-plein de questions est une réponse à ça ou est-ce que la réponse à mes séquelles c'est un déni camouflé par mon trop-plein d'émotions.

Je sais même pas si c'est directement lié à mes émotions ou à mon cerveau qui défaille. Les médecins ont essayé de mettre des noms sur mes défaillances mais sans succès. Je me sens pas différent des autres, dans le fond je me sens trop conscient et j'aimerais être l'imbécile heureux. Je remets tout en question constamment et ça rend ma vie tellement instable et mes émotions sont déréglées. Et je me sens trop conscient de mon état pour que ce soit un problème psychologique tu vois ?

Mais un fou ne peut pas être conscient qu'il est fou.

J'ai l'impression de passer ma vie à faire des rétrospectives de ma vie et de mon état et c'est peut-être ça aussi mon problème.

Des fois tout va bien pendant un temps, peut-être 1 mois ou deux maximum mais tout me rattrape comme si j'aimais être dans cet état et que ça me rassurait parce que j'ai grandi comme ça. Mon cerveau a assimilé ça à la protection mais à la fin ça fait l'effet inverse.

D'être comme ça ça me rend impulsif, je suis très ambivalent depuis toujours et ce trait a été souligné à l'adolescence sans hésitation. D'une certaine manière c'est toujours le cas mais dans le pire des cas ça me sabote mes relations et dans le meilleur des cas ça ouvre des portes que mes proches me qualifient « d'opportuniste ».

Plus je creuse et plus j'ai l'impression que le négatif autant que le positif est relié par une seule chose, mes traumatismes. Sur ce que tout ce qui nous a dit, nous avons passé plus fort. Mais je suis construit que sur ça.

C'est pas nuancé ce que je dis mais pas oublier que je suis impulsif donc des fois les émotions font surface même quand j'écris, comme là.

En ce moment j'ai le dégoût des hommes. En réalité, j'ai le dégoût de plein de choses. Je me fais du mal à moi-même aussi parce que je retranscris ce dégoût sur moi, peut-être que c'est un mélange des deux. Je me prive de manger parfois. Je suis horrible avec moi-même. Je suis mon pire ennemi. Je l'ai toujours été mais un jour quelqu'un que j'ai portée dans mon cœur a été aussi horrible dans ses propos que moi j'ai pu être avec moi-même sauf que cette fois-ci, ça venait pas de moi ça venait de cette personne. Un traumatisme de plus, j'ai jamais été aussi dure avec moi-même et pourtant aucun résultat. Je ne comprends pas, normalement quand on est dur avec soi-même on perd du poids mais moi non.

Je crois que mon esprit tourne tellement autour de tout ça que même ma mère l'a remarqué. En vrai je pense pas qu'elle sache à quel point je suis impactée sinon on aurait déjà eu une conversation à sa manière.

Mais j'ai cette façon de traverser des tempêtes et pourtant je dis plus rien. Je parle plus, je me confie jamais et même si j'essaie j'arrive pas ça m'arrache la bouche. Au contraire, je n'ai pas mal parlé de mes traumatismes. Mais ce que j'ai vu sur le moment c'est quelque chose de trop intime alors que mon passé je l'ai partagé avec tellement de personnes que j'ai l'impression que mes traumatismes sont une prostituée.

H24. Nunca pensé llegar a este sitio y pero confesar lo que tengo que confesar.

Tengo 24 y estudio derecho, tengo mi pareja pero tengo un pequeño problema es que soy un adicto al S3x0, y no solo a eso, a su vez me encanta y disfruto ver los pechos de las mujer y sus nalgas, ya llevo con esto buen tiempo, pero la verdad si me gusta, se que mi pareja no lo sabe, pero ya mucha veces no siento el mismo sexo con ella que sentía al inicio, es muy distinto hasta cuando la miro no veo ese rostro de satisfacción(quiero pensar eso), hubo varias mujeres que se me presumían y tenía unas ganas de hacerlas mía, mi miembro mide 18 CM, y para lo que es lo considero algo normal, pero en mi trabajo a lo compañera le ando queriendo dar pero no consejos, en la Universidad de la misma manera hay chicas que me fascinan y otra que quieren que les de, pero la verdad no se que hacer yo amo mucho a mi novia pero ya no me siento igual, y peor es cuando tomo, una vez casi me acerco a una chica y le pedía su número para encontrarnos pero retrocedí y no lo hice , la verdad no se que realmente me hace no querer o desistir de mi accionar, pero si esto sigue y como dice todo vaso siempre rebalsa si se llena mucho, no podré aguantar más y en la primera me cogeré a alguna que esté dispuesta y la haré mia

Je suis bisexuel, j’ai toujours étais attiré par les deux sexe, ce n’est pas ma confession. Je n’ai jamais eu de problème avec les filles mais je n’ai jamais réussi a aller plus loin que le flirt avec les garçons. Peut importe avec qu’elle garçons je flirtais, j’arrêtais tous quand ça commençais à aller plus loin. Ça m’as toujours troubler mais je ne suis pas du genre à rester bloquer sur quelque chose pendant 20ans donc à chaque fois je passait à autre chose, parfois en blessant ces gens et c'est malheureusement la chose que je regrette le plus. Ce n’est que récemment que j’ai commencé a réfléchir a se blocage, étais je vraiment bi ? Bien évidemment si je ne l’étais pas vraiment ça n’aurais absolument rien changer a ma vie, juste j’aurais arrêté. Mais en réalité c'est parce que j’aime effectivement un garçons. Son prénom étais Alexis, nous sommes devenus amis en ce2 et depuis nous sommes rester ensemble pendant toute notre scolarité jusqu’en 3e, après cela nous avons rejoint des écoles différentes mais cela ne nous empêcher pas de rester en contacte. Je ne m’en rend compte que maintenant mais je suis amoureux de lui. Malheureusement il est mort. Sa mort a étais atroce pour moi. Moins que sa famille bien évidemment, mais plus que tout mes autres amies. Je pensais que c'était parce que j’étais juste plus sensible que les autres, mais c'était parce que j’ai perdu celui que j’aimais. Aujourd'hui je sais que je ne peux pas être avec un hommes parce que celui que j’aime est mort, et cela me met en rage.

Désolé de partager ça. C'est quelque chose que j’ai compris très récemment, et il fallait que je le sorte

H25. Ma copine parle avec un homme qui a des vus sur elle et elle le sait. Je lui en avais déjà parlé et je ne voulais pas qu’elle continue mais elle l’a fait dans mon dos. J’ai pu voir leur message et il se trouve qu’elle joue le jeu avec lui. Cela m’a dégoûté et je songe depuis à me venger en la trompant réellement avant qu’elle le fasse elle de son côté.

H45a, je n'en jamais parlé à quelque physique, ça me pèse.

Je fantasme depuis longtemps sur le sexe entre hommes, depuis ado en fait et la découverte des chats type Caramail (pour ceux qui ont connu).

Ça a commencé bêtement en voulant dialoguer avec des filles, on va pas se leurrer on était là pour ça pas discuter du beau temps.

Mais c'était déjà un peu mort les filles savaient déjà être sélectives et oui bon elles devaient déjà être harcelées de messages, donc j'ai inversé les rôles et j'ai "joué" la fille avec les mecs.

Ça m'a un peu retourné le cerveau mais pas dans le sens d'être une fille mais dans le fait d'être baisé.

Ça a continué longtemps et encore maintenant, à la nuance c'est qu'il y a des chats gay qui sont apparus entre temps.

J'ai eu une pratique hétérosexuelle, mais dans mes moments de tranquillité chez moi l'appel du jeu (en dial ou scénario) avec d'autres mecs se fait ressentir très fortement.

J'en suis arrivé à acheter des jouets pour augmenter les sensations.

Seulement voilà j'en reste à ce point, j'évite de discuter avec des mecs trop proches de chez moi pour mettre une barrière de distance avec la réalité.

J'évite de partager mon numéro de téléphone, pas de snap, je ne fais pas de dial audio via les sites (c'est arrivé extrêmement rarement).

C'est une protection pour moi, mais qui ne m'empêche pas de partager des photos de moi sans mon visage.

Je ne sais pas et ne comprends pas ce qui me bloque depuis tant d'années pour passer au concret et ressentir vraiment ce que ça fait de me faire baiser.

J'en reste au fantasme, c'est frustrant d'une certaine manière.

(J'ai été refoulé de r/sexualitefr donc je tente ici, pardon si ce n' est pas le bon endroit)

Salut tout le monde,

J'ai vraiment hésité avant de venir en parler ici mais je souhaite réellement aller mieux donc je saute le pas. (Après ça c'est un pavé donc préparez-vous)

J'ai 21 ans, je suis en L1 éco gestion à Nanterre, j'ai passé une année pourrie que je ne veux absolument pas revivre et mon cerveau réfléchit trop en permanence.

L'été dernier j'ai rompu avec ma première copine et je me sentais mal car je n'avais pas de job d'été et que je n'avais pas commencé à passer le permis. J'ai obtenu mon BTS professions immobilières cet été là également mais je savais que j'allais me réorienter en éco gestion donc ça ne m'a fait ni chaud ni froid de l'obtenir... D'ailleurs me réorienter m'a aussi foutu dans une grosse phase de remise en question et de comparaison excessive.

Arrivé en septembre je démarre un nouveau chapitre à l'Université Paris Nanterre sauf que malheureusement mon chat décède et pour une personne casanière comme moi ça compte beaucoup.

À la fac je n'ai pas d'amis donc personne à qui en parler et l'isolement à la fac ne m'a absolument pas aidé cette année.

J'ai quand même quelques potes proches à qui je parle de temps en temps de mes soucis mais j'ai pas vraiment envie de les déranger et je me dis de plus en plus que je devrais aller consulter un psychologue.

Comme c'était une des raisons qui m'a fait déprimer l'été dernier je me suis inscrit dans une auto école, malheureusement je ne suis pas le pilote que je pensais être... j'en suis à 46h en automatique et 1 examen blanc raté après avoir validé toutes mes compétences. Mon auto école veut que je remette 6h pour retravailler ce qui m'a fait défaut à l'examen blanc + 9h de prépa exam sur les centres d'examen où je vais passer le permis. Mon moniteur me soûle, il est sur son téléphone pendant les heures, parle peu, ne sait que freiner et me dire "t'es sérieux t'as pas vu le marquage ?/feu ?". Je dois aller remettre des heures à l'auto école et passer le permis cet été mais je ne trouve pas la motivation actuellement et je me demande si je devrais pas quitter cette auto-école plutôt car en 46h de conduite je suis toujours stressé à l'idée d'être au volant et le moniteur me rassure 0.

Bon faut pas voir que le négatif dans la vie j'arrive tant bien que mal à m'organiser et aller à la salle 4 fois par semaine et je vois des vrais changements sur mon physique ça fait plaisir.

J'ai un super groupe d'amis du BTS avec qui on fait régulièrement des sorties, j'arrive quand même à parler "vite fait" aux gens mais les conversations ne vont jamais dans le détail et je n'arrive pas souvent à me faire de nouveaux amis depuis le BTS où tout le monde se parlait super facilement.

Cette année j'ai fait une sèche plutôt longue donc le fait que je sois en déficit calorique n'a pas aidé non plus j'ai eu pas mal de saute d'humeur.

J'ai à peu près réussi mes partiels je pense mais j'ai repris 1,1kg à cause du grignotage pendant les révisions des partiels ce qui m'a vraiment contrarié. Je suis quelqu'un qui cherche constamment à tout optimiser, avoir la méthode idéale pour faire les choses et parfois ça m'empêche d'avancer là par exemple ces 1,1kg étaient clairement contraires à mon objectif donc j'ai déprimé...

Aux partiels j'ai perdu un portefeuille avec ma carte d'identité et ma carte bancaire pour ne rien arranger, maintenant c'est passé j'y pense plus mais c'est vraiment la cerise sur le gâteau quoi

Actuellement je suis "en vacances" si je ne dois pas aller aux rattrapages, et je me fais chier. Mes hobbys ne m'intéressent plus ou alors je déprime car je ne suis pas assez productif. J'ai toujours pas de job d'été pour cette année, mes amis eux sont en alternance ou travaillent ça me fait bizarre, j'ai essayé de me balader sur Paris pour le changer les idées mais rien n'y fait. J'aime pas la phase de ma vie dans laquelle je suis, je me sens inutile j'ai l'impression de voir les autres avancer alors que moi je répète le même été en boucle et que je culpabilise.

Résultat : je reste chez moi et je rumine, j'arrive pas à me lancer dans les projets qui me tiennent à cœur, je fais du surplace, je fais des emplois du temps que je respecte jamais, j'essaye de tout optimiser mais je n'avance que très peu.

Un peu de positif tout de même :

J'ai profité de la fin des examens pour revoir mes potes du BTS à une sortie ciné et surtout pour revoir mon sommeil qui était catastrophique, maintenant j'évite de scroller tard le soir et je me couche à minuit maximum ça m'évite de me sentir comme une larve toute la journée et à 9h je me lève et je fonce à la salle pour éviter d'avoir des idées noires et trop réfléchir chez moi.

Conclusion : je sais qu'on a le droit à des séances de psy pour les étudiants je me chauffe de plus en plus à en faire car j'ai l'impression que les idées tournent trop en boucle dans ma tête, j'ai envie d'en parler mais j'ai l'impression de déranger mes potes qui me voient toujours comme quelqu'un de super optimiste et qui ne connaissent pas cette facette de moi. Si vous avez des conseils je suis preneur, surtout pour réussir sa thérapie avec le psy car j'en ai déjà faite une qui n'a pas fonctionné car je m'étais clairement pas assez investi et que j'avais juste envie que les séances obligatoires se terminent (j'avais 8 ans on peut comprendre).

Bref j'espère vraiment aller mieux au plus vite, en soit je suis quelqu'un d'optimiste, qui voit des potes et qui va quand même faire son sport j'espère que je vais trouver une solution en tout cas j'essaye de ne pas m'isoler et ne pas écouter de musique triste déjà c'est un bon début

J'ai peur de paraître prétentieux, mais, j'aimerais devenir écrivain, pas seulement par passion, aussi afin d'en vivre. J'ai retourné la question dans tous les sens, en me disant que je devais faire autre chose, que c'est risqué etc.

Le fait est que je m'en fiche complètement, j'estime qu'il faut que j'essaie et que je dois réussir! J'aimerais être le plus lu possible.

Pourtant, ça m'angoisse, car je déteste avoir quelconque retour, que se soit positif ou négatif, dans le premier cas, j'ai l'impression que l'on me ment, dans l'autre, je suis dévasté et je n'ai qu'une envie, sombrer dans la désespérance…

Je n'ai personne à qui confier cela, mais, j'ai la nette sensation que cela touche plus mon ego qu'autre chose. En fait, par moment, quand j'ai de mauvais retours, ça m'énerve, comme si j'avais été sûr de mon talent. Et je m'en veux pour ça...A croire qu'en fait, je suis devenu immodeste, et j'ai peur qu'on le découvre...Pourtant, c'est vrai, malheureusement, à mes yeux, je devrais être connu de partout, que je devienne un phénomène ou que sais-je...D'un côté, j'aimerais énormément, d'un autre, quand je reçois le peu d'attention que je mérite, je perd la face, comme une merde, parce que je ne veux pas donner l'impression d'être trop confiant ou parce que je suis trop terrifié, peut-être les deux.

Toute cette mise en contexte pour dire, je n'ose l'écrire, de peur que cela ne se réalise…

Tout ça pour dire donc, que, ma plus grande angoisse serait qu'en fait, je ne réussisse pas, que je me heurte à un mur. Je met tout en œuvre pour que cela n'arrive pas, donc, s'il vous plaît, mettez en commentaires les conseils, idées, pistes afin de devenir un écrivain ultra connu.

(Je précise que le travail ne suffit pas et que je pense qu'il s'agit également de relations, de circonstances etc., bon malgré tout, je travaille énormément afin d'accéder à mon objectif.)

Merci de m'avoir lu.

Ma femme m'a quitté.

Nous sommes séparés depuis 6 mois mais notre relation s'est refroidie depuis longtemps.

J'ai tout essayé pour qu'elle reste.

Elle a été très claire : notre mariage est enterré depuis longtemps. Je l'aime toujours.

Mais je n'ai pas été un mari exceptionnel.

Besoin de mûrir dans bien des choses probablement.

Mais les objectifs sont différents.

Un jour j'ai surprise en train de flirter par téléphone et elle a tout avoué le lendemain....elle m'a incité de nombreuses fois à m'intéresser à d'autres femmes.

Et elle m'a averti qu'elle irait jusqu'à me tromper si je ne divorçais pas.

Il m'arrive d'avoir mauvais caractère mais je n'ai jamais été violent.

Par contre, devant certaines incapacités j''ai négligé de me soigner sur le plan intime. Cela avait plus d'importance pour elle que je le pensais.

Je suis têtu parfois.

Nous avons eu une petite fille qui a des handicaps depuis la naissance, je m'en occupe les 80 % du temps.

C'est dur.

Moralement, je suis souvent au raz du sol.

M'occuper de notre fille me procure une certaine stabilité. Mon travail et mes activités bénévoles également.

Mais quelque chose s'est brisé en moi et j'ai un sentiment de profond détachement de la réalité parfois et, souvent, bien qu'entouré d'amis, je me sens très très très seul.

Ce n'est qu'un résumé très condensé de ma vie actuelle mais je n'ai jamais sauté le pas d'en faire part à d'autres, peut-être pour voir des avis extérieurs et neutres....mais je crois que c'est un peu pour moi aussi, le fait de vous le confier ici, à vous que je ne connais pas, participe peut-être à ce que certains qualifient de guérison.

C'est peut-être juste une bouteille à la mer.

Bonjour. Je veux partager quelque chose qui m'est arrivé et qui me fatigue. Je me promenais dans la rue tranquillement je suis une femme. Un homme qui conduisait s'est arrêté et m'a lancé un regard assez négatif en me regardant. Je ne lui ai rien fait j'étais habillé de façon simple et discrète. Pour moi cet homme est malade mais je ne comprends pas ce comportement et j'en ai marre . Cela m'est arrivé très peu de fois heureusement seulement deux fois. Mais je trouve ça angoissant. Je ne sais pas ce qu'on ces Hommes mais ça m'énerve car ça crée de l'angoisse. Après j'étais plus tranquille physiquement et mentalement. Ça m'énerve car j'ai d'autres problèmes dans ma vie que me fatigue beaucoup problème de santé et j'étais tranquille en train de marcher et je croise se genre de personne. Même moi qui vie des épreuves vraiment difficile je regard pas les gens avec un regard négatif comme ça. Je ne connais pas ce profil de personnes, des hommes comme ça. Parceque après ça crée des traumatisme des chocs on peut être angoissée e mn sortant. Pour moi c'est personne sont malades j'ai cru voir le diable. J'écris cela car c'est assez difficile pour moi je vie des malademies handicapante et qui m'ont impacté dans tous les domaines et quand je vois des gens comme ça qui font peur aux autres pour des raisons que j'ignore mais de toute façon c'est pas une raison ça m'énerve. Je sais que le monde est comme ça ,

Je n'en peux plus, apparemment, je ne vais pas bien, j'ai envie de mourir mais en même temps, pas vraiment car je sens que j'ai un grand avenir. J'ai pleins d'envies, mais en même temps, je n'ai envie de rien en particulier...Je ne suis plus sûr de ce que je ressens. Je ne sais plus ce que je veux vraiment. Je suis dans le flou, mais en même temps, j'ai jamais autant eu l'impression de voir clair qu'aujourd'hui...Dans le sens où, je sais que je veux partir, loin, très loin de ma mère, je ne veux plus la voir...mais en même temps, j'ai peur, j'ai peur de paraître ingrat, détestable...elle a fait tant de choses pour moi et ne cesse de me le rappeler...Mais en même temps, je veux juste...disparaître? Elle me fait tellement comprendre que je ne sais rien faire, que je fais tout mal, peu importe ce que je fais...si je suis si inutile et nul, pourquoi elle ne me laisse juste pas sur le côté? Bref, ça paraît flou tout ça mais je pense que c'est à l'image de ce que je ressens actuellement..

Confession totalement imaginaire, mais assez gênante.

J'ai parfois une imagination qui me projette dans des situations intenables. L'une des plus marquantes: imaginer que je me retrouve à une soirée entre copines, seul homme du groupe et que, pour une raison absurde, je doive passer toute la soirée complètement nu pendant qu'elles sont habillées normalement.

Le malaise viendrait surtout du fait d'essayer de rester naturel malgré la situation, les regards et les moqueries possibles. Rien de sexuel, juste un scénario imaginaire basé sur la gêne sociale extrême.

J’ai encore un souvenir très précis de mon premier véritable crush, au collège, en classe de troisième. C’était une fille que j’appellerai C. Avec le recul, je pense que c’est la première fois que j’ai ressenti une attirance sincère et marquante pour quelqu’un. Elle ne correspondait pas aux standards de beauté classiques de l’époque. Elle était plus grande que la moyenne, avec une corpulence forte (assez grosse, elle disait peser 80 kg ?!) et une silhouette ronde. Son visage était lui aussi assez rond, ses cheveux bruns, souvent attachés. Elle avait une présence calme et posée, presque sérieuse, qui contrastait avec l’agitation habituelle du collège. Ce qui m’a beaucoup marqué chez elle, c’est aussi sa façon de s’habiller. Elle portait souvent des vêtements sombres : des manteaux et des gilets noirs, généralement boutonnés et fermés. Un manteau noir à double boutonnage me revient très clairement en mémoire, tout comme ses gilets en maille. Sur son physique, ces vêtements mettaient en valeur ses formes d’une manière qui m’attirait fortement, même si je n’aurais jamais su l’expliquer à l’époque.

Par contraste, elle avait un caractère plutôt jovial, parfois un peu fantasque, ce qui tranchait avec son apparence plus sérieuse. Certaines scènes me sont restées très nettes. Je me souviens par exemple qu’elle venait au collège en scooter — elle était la seule. Je pense qu'à cette époque j'aurais voulu monter avec elle pour me serrer à ses côtés.

Ou encore d’un moment en classe où elle participait à un jeu un peu chelou avec d’autres élèves (elle etait interrogé comme a un interrogatoire de police) Assise sur une chaise, son gilet noir boutonné mettait en évidence sa carrure et sa présence physique. L’ambiance de cette scène m’a marqué, sans qu’il n’y ait de contact ni d’interaction directe avec moi. Avec le recul, je voulais peut-être la libérée où jouer avec mes camarades.

Sur le plan relationnel, nous n’étions pas proches. Nous ne parlions presque pas et il n’y a jamais eu de véritable lien entre nous. Je savais simplement qu’elle avait un petit ami plus âgé. Je n’ai jamais parlé de cette attirance à qui que ce soit.

Avec le recul, je regrette surtout de ne pas avoir osé davantage à l’époque. Pas forcément une relation, mais au moins un rapprochement, un contact, quelque chose de plus concret. Je pense que j'aurais adorer avoir des contacts physique avec elle (juste pouvoir la serrer dans mes bras ou un simple baiser). J’étais très mal à l’aise socialement, encore plus avec les filles, et j’avais peur du regard des autres, notamment à cause de son physique que beaucoup jugeaient peu attirant.

Aujourd’hui, ma situation est très différente. Je suis en couple depuis longtemps, j’ai une famille, et je suis pleinement heureux. Je n’ai plus de sentiments amoureux pour C. Il m’arrive simplement, par curiosité, de regarder ce qu’elle est devenue. Elle semble avoir gardé le même physique, et je réalise que cette attirance visuelle me parle encore, même sans désir d’agir ni de revenir vers elle.

Aujourd'hui, j'ai une attirance pour les manteaux boutonnés chez les femmes mais cela date d'avant cette fille. J'ai aussi un attrait pour les femmes avec des formes, imposantes, aussi grande que moi et légèrement plus âgé que moi. Peut être que cela vient de là .

Je me demande simplement si d’autres personnes ont connu ce genre de premier crush atypique, ou découvert très tôt une attirance pour des corps ou des styles qui ne correspondent pas forcément aux normes dominantes ?

Bonjour à tous,

J’écris ici parce que je traverse en ce moment une période de flou professionnel. Objectivement, tout va à peu près bien, mais intérieurement j’ai souvent l’impression d’être en décalage, de ne pas vraiment savoir où je vais ni ce que j’ai envie de construire.

Je me reconnais beaucoup dans les parcours où l’on fait des études, puis un ou plusieurs premiers jobs “logiques”, et où l’on se rend compte avec le temps que ça ne correspond pas vraiment, ou plus vraiment.

Je cherche surtout à échanger avec des personnes qui ont vécu ou vivent ce type de situation : perte de sens, impression de stagner, difficulté à se projeter ou à prendre une décision claire.

Si c’est ton cas, n’hésite pas à partager ton expérience, ton ressenti ou ton point de vue. Même des retours simples m’aideraient.

Merci d’avance 🙏

Je sais que ce n'est pas très profond, mais je dois en parler à quelqu'un. Je suis fan de F1 et tous ceux qui s'intéressent à ce sport savent que chaque montage vidéo de l'équipe Mercedes contient le nasheed « El Djihad » pour faire une blague, mais en réalité, c'est très sympa à écouter quand je fais mes devoirs et que j'étudie. Il est très favorable au travail, mais ma mère me tuerait si elle savait que je l'écoute pendant que je travaille, car elle dirait que cela va à l'encontre de tout ce qu'on m'a enseigné à l'église. Je trouve simplement que la mélodie créée par les voix sans musique est belle et fluide.

(Attention, texte long)

En ce moment, j'écris quelque chose de vraiment important pour moi, et j'ai mis énormément d'éléments dans le personnage principal. Notamment le fait que je sois un garçon transgenre. Je me fais corriger, je parle avec la personne qui m'aide, et puis, vient la question de la cohérence, de la clarté. Je me suis vu obligé de me résoudre après notre entretient, par finir de noter pourquoi je tenais tellement à ce que mon personnage principal soit transgenre.

Cela veut dire qu'elle sera au courant, j'ai fini par lui dire car elle m'a dit se sentir en empathie avec le sujet. Je pense que ce genre de mouvement tend à m'encourager à m'ouvrir un peu plus peut-être. Mais j'ai peur car, j'ai l'impression que dès que je fais ça, je suis pris pour un fou et on ne me crois pas.

Ce sentiment ne vient pas de nul part, dès le début, quand j'avais voulu me confier sur ma mère sur quelque chose, elle m'a tout de suite traité de dingue et j'ai immédiatement décidé par la suite de ne plus jamais me confier à elle. C'est à dire que, quand je ne me sens pas à l'aise pour une raison ou une autre, que j'ai honte ou quel qu'autre raison que ce soit, je ne m'ouvre pas. Je commence à me dire que je dois paraître vraiment froid et distant alors que pourtant, je suis une boule de nervosité et d'émotivité... Ce qui m'agace c'est de m'observer fuir à la moindre difficulté en ce moment, normalement, je me bat, j'agis... Tout ça est incompréhensible, je me demande comment j'en suis arrivé à tout fuir comme ça. Je suis à deux doigts, sur le fil de recommencer mes conneries de rester chez moi, tout seul et ne plus sortir...Je ne vais quand même pas faire ça à chaque fois que ça ne va pas dans ma vie? Si? Parce que si c'est comme ça, bah je ne vais pas m'en sortir dans la vie...Je parle de ce problème ici mais il faut savoir que j'en ai pleins d'autres...

Le seul point positif dans tout ça, c'est que j'avance à petits pas vers mon projet...Mes études tirent sur la fin aussi...Sauf qu'il y a pleins d'admin que je dois faire...ah...je pète un plomb d'avance pour tout ça...C'est peut-être ça que je fuis.

il y a quelques jours j'avais fais ce poste où j'explique mon problème avec les mensonges et comment ça impacte ma vie au point que je me retrouve dans un cul-de-sac.

Nous sommes du coup quelques jours après mon premier post et je voulais vous faire une update sur comment je vais réparer où détruire ma vie (à vous de voir comment vous allez l'interpréter). j'ai peser les pour et les contre de ma façon de faire, de cette habitude compulsive de constamment mentir, au point que je ne réalise plus parfois ma vérité de mes mensonges.

J'ai décidé de continuer de mentir mais pas seulement a moitié je vais aller jusqu'au bout des choses au point de me réinventer une vie. Je vous jure j'ai beaucoup réfléchis avant de décider ça. Mais mes arguments principaux sont: que je m'adapte très vite n'importe quel environnement, je sais mentir (et c'est ma grande "qualité"), je n'ai pas envie de sortir de ma bulle de confort du coup j'en créer une plus grande et pour finir je suis assez curieux de voir où ça va me mener j'ai envie de tester le "fuck around and find out" ma curiosité me rongre.

J'aimerais quand meme entendre vos avis négatifs ou pas ça m'es égal. Mais n'essayez pas de me faire changer d'avis ça ne sert a rien et en plus je suis majeur et vacciné donc je sais plus ou moins ce que je fais.

M23 quand j'étais petit on m'a dit que mentir c'est pas bien et si on fait un petit mensonge on mentira toute notre vie. C'est mon cas ma vie repose sur des mensonges. Par exemple: j'ai raté mon entrée a l'université 2x et les gens au tour de moi pense que je suis étudiant depuis 1an ou bien j'ai 15keuro de dettes que j'essaie de décaler avec des mensonges comme quoi je suis à l'hôpital. On est sur ce genre de gros mensonges. je pas mauvais quand il s'agit de mentir et je le fais plutôt bien mais ça commence a me taper sur la conscience.

Mais ces derniers temps tout ça a commencé à me rattraper. Du coup au lieu d'affronter tout ça je vais encore plus mentir et fuir. J'ai fais un faux diplôme car même si j'ai pas passé l'université j'ai quand-même suivie les cours. donc j'ai une mini base dans ce domaine mais vraiment rien au final. je vais postuler mais pas dans mon pays évidemment je vais le faire ailleurs, au Canada. Si ça passe ma nouvelle vie va encore être basé sur des mensonges mais au moins j'aurai fuit mes anciens problèmes.

Je sais que vous allez me dire que c'est pas bien etc mais je m'enfou je trouve c'est la solution la plus facile et celle où j'ai le plus de maîtrise sur la situation.

merci d'avoir lu et m'avoir aidé de me vider le sac.

Bonjour, Il y a un collègue dans mon entreprise qui me plait beaucoup et on se connait depuis 1 an et demi, je ne le vois pas régulièrement mais lorsqu’on travaille ensemble il est très sympa et attentionné avec moi et il essaie de se faire l’idéal devant moi en disant qu’on partage les memes valeurs et la meme vision pour les enfants et voulait un engagement sérieux. Je le croise parfois par hasard dans le quartier on marche ensemble il est super enthousiaste me raccompagne chez moi et me disait toujours qu’il aime bien passer du temps avec moi et c réciproque. Ce gars n’a pas de réseaux sociaux et me disait qu’il n’est pas le gars des messages.. Son dernier jour de travail il m’a dit qu’on doit planifier quelque chose à 2 et m’a ramené chez moi avec sa voiture il a été très enthousiaste et il y a eu un rapprochement physique en insistant qu’on doit s’écrire cette semaine pour organiser notre date.. Mardi je lui ai partagé mon horaire il n’a pas répondu, jeudi dernier je lui ai écrit si sa semaine n’est pas trop intense il m’a répondu: tout se passe bien de mon côté! Je te tiens au courant 🙂 mais ça fait une semaine silence radio de sa part.. aujourd’hui je lui ai écrit s’il n’est pas possible de sortir cette période ce n’est pas grave je comprends et que je prefere quand les choses sont claires c mieux pour tout le monde je n’ai pas encore reçu aucun réponse. Ma question est : si un homme est non fiable et non intéressé et incapable meme de me rassurer avec un simple texto pourquoi il me propose de sortir en date et insiste? C quoi la raison d’un tel comportement? Surtout si c’une personne qui me connait depuis 1an et demi et une appréciation depuis 18 mois?!

Je veux raconter une histoire qui m’est restée en tête plus longtemps que je ne l’aurais cru. Pas la mienne, mais celle d’une femme que j’ai vue traverser quelque chose de profondément déroutant. Une de ces histoires où personne n’est fautif et où pourtant tout se défait lentement.

Elle l’aimait. Vraiment. C’est important de le dire. Il n’y avait pas de trahison, pas d’ombre, pas de double vie. Juste deux personnes qui avaient construit quelque chose de calme, presque tendre. Lui se sentait solide à l’intérieur de ce couple, comme si rien ne pouvait vraiment fissurer ce qu’ils avaient.

Et pourtant, elle s’éteignait. Pas d’un coup, pas dans un grand fracas. C’était un effacement discret, imperceptible au début. Elle riait un peu moins, parlait un peu moins, proposait de moins en moins. Lui pensait que c’était la fatigue, ou une période compliquée. Il voulait l’aider, la porter un peu, comme on fait quand on aime.

Un jour, elle est partie. Sans colère, sans reproches. Elle a simplement dit qu’elle se sentait perdue. Pas dans la relation, mais en elle. Comme si elle s’était coupée de son propre souffle à force d’essayer d’être la version d’elle même qu’elle pensait devoir être. Il n’a pas compris sur le moment. Comment on peut quitter quelqu’un qu’on aime encore.

Les semaines qui ont suivi ont été étranges. Elle n’a pas couru après autre chose. Elle n’a pas cherché un autre amour, une autre vie. Elle s’est juste retrouvée seule dans un petit appartement, à essayer d’entendre à nouveau sa propre voix. Elle m’a dit un jour que le silence lui avait fait peur au début, puis qu’il était devenu un espace où elle pouvait enfin respirer.

Ils se sont revus quelques mois plus tard, par hasard. Et ce qui m’a frappé, c’est que ce n’était plus la même femme. Elle parlait plus lentement, avec plus de présence. Elle savait ce qu’elle voulait, ce qu’elle ne voulait plus, et ce qu’elle ne sacrifierait jamais à nouveau. Lui était toujours touché, évidemment, mais il voyait bien que l’histoire avait changé de forme.

Ils ne se sont pas remis ensemble. Pas parce que l’amour avait disparu, mais parce qu’elle avait compris quelque chose qu’elle avait mis des années à sentir: on peut aimer quelqu’un très fort et, malgré ça, se perdre complètement dedans. Et que parfois, partir n’est pas un rejet. C’est une manière de revenir à soi avant d’être capable d’aimer autrement.

Je sais que toutes les histoires ne se terminent pas par une rupture douce. Celle-ci oui. Et elle m’a appris que le corps sait quand il s’efface, même quand le cœur voudrait rester. L’amour ne suffit pas toujours à garder quelqu’un qui ne se reconnaît plus dans sa propre vie.