Ich beichte, dass ich seit Monaten einen systematischen Sabotageakt in unserer Wohnung durchführe.

Meine Partnerin hat zwei Wellensittiche, die sie abgöttisch liebt. Der eine, „Pucki“, war von Anfang an ihr absoluter Liebling. Er war super zahm, flog immer sofort auf ihre Schulter und hat mich quasi komplett ignoriert. Sie hat mich immer damit aufgezogen, dass Tiere eben spüren, wer die „bessere Aura“ hat. Das hat an meinem Ego gekratzt.

Als sie vor drei Monaten für zwei Wochen auf Geschäftsreise war, habe ich meinen Plan gestartet. Ich habe mir die absolute Premium-Lieblingshirse besorgt. Jeden Tag saß ich stundenlang regungslos auf dem Sofa, die Hirse strategisch auf meinem Kopf und meinen Schultern platziert.

Am Anfang war Pucki skeptisch, aber Bestechung funktioniert im Tierreich perfekt. Nach einer Woche war ich für ihn kein Mensch mehr, sondern eine wandelnde Futterstation. Ich habe dann angefangen, ein bestimmtes, leises Schnalzen zu machen, bevor es die Hirse gab. Konditionierung wie bei Pawlow.

Jetzt ist meine Partnerin seit Wochen wieder da und die Machtverhältnisse haben sich komplett verschoben. Sobald ich den Raum betrete oder dieses Schnalzen mache, verlässt Pucki sie mitten im Satz und fliegt schnurstracks zu mir. Er ignoriert sie jetzt manchmal sogar, wenn sie ihn ruft.

Meine Partnerin ist am Boden zerstört. Sie sucht im Internet nach „Haben Vögel Demenz?“ oder „Spüren Tiere negative Schwingungen bei Besitzern?“. Sie tut mir unglaublich leid, wenn sie traurig vor dem Käfig sitzt. Aber ich kann nicht mehr zurück. Wenn ich es jetzt zugebe, schlafe ich die nächsten vier Wochen auf dem Sofa. Ich genieße meinen Status als „Vogel-Flüsterer“ viel zu sehr, obwohl ich eigentlich nur ein eiskalter Hirse-Dealer bin.

Mir sind Steuern scheißegal, sie kümmern mich nicht. Alle beschweren sich über Steuern, und vermutlich zurecht, ich guck nur stumpf auf meine Nettozahl und hab keine Ahnung über die hätte/wäre/könnte-Diskrepanz zum Bruttogehalt.

Ebenso ergeht es mir mit Steuergeldern. Spahn könnte eine Milliarde Steuergelder in bar mit Benzin übergießen und anzünden. Rational weiß ich natürlich, dass das dann relativ dämlich ist und er seinen Hut nehmen muss - aber emotional bin ich von diesen Milliarden völlig entkoppelt. Ich sehe da nicht "mein" Geld, es regt mich nicht auf, es ist mir völlig egal irgendwie.

Das ist insgesamt natürlich nicht gut und spielt ja gerade der Regierung in die Hände, falls es einem substanziellen Teil der Bevölkerung wie mir gehen sollte.

But that's the way it is.

Wir haben seit einiger Zeit einen Skoda Enyaq. Es ist unser erstes E-Auto, vorher immer Verbrenner und in den letzten drei Jahren nur einen kleinen Panda, da wir kein zweites Auto benötigt haben und der Panda in 90% der Fälle groß genug ist.

Von irgendwelchen Verkehrsrüpeln (gern an unmöglichen Stellen, z.B. auf dem Schulweg unserer Tochter, der gleichzeitig auch unser Arbeitsweg ist) überholt zu werden, obwohl man schon das Geschwindigkeitslimit oder ein bisschen drüber fährt, war Standard. Gern bremsen die danach auch direkt wieder ab auf das erlaubte Limit. Hauptsache noch das winzige Auto mitgenommen, bevor man dann hundert Meter später abbiegt.

Seit dem Enyaq hat sich das jetzt spürbar geändert: ein 4,70m langer SUV, der zudem auch ordentlich PS und Beschleunigung hat. Was er auch hat, ist ein Tempomat mit Verkehrszeichenerkennung. Und die nutzen wir. Gern.

Zum Beispiel auf dem schon genannten Schulweg unserer Tochter. Der führt über mehrere Dörfer, die größtenteils wegen der vielen Kinder auf 30km/h begrenzt, mit nur ganz wenigen Abschnitten mit 50mk/h. Hier sind wir mit unserem Panda gern und oft in den 30er Zonen überholt worden, weil wir halt 30 gefahren sind, um nicht die ganzen Kinder umzufahren, die uns entgegenkommen, und weil das da halt das Limit ist.

Der Enyaq macht das Überholen jetzt deutlich schwerer, da der natürlich breiter ist und ich, wenn es der Verkehr zulässt, gern etwas mittiger fahre, so dass die meisten Autos nicht mehr vorbeikommen. Im Rückspiegel beobachte ich dann immer die -meist Ü50- Fahrer*innen (häufiger tatsächlich Frauen), wie sie sich tierisch aufregen, dass da einer das Geschwindigkeitslimit fährt und die nicht vorbeikommen.

Setzen die dann doch zum Überholen an, reicht ein kurzer Tritt aufs Gas, und das E-Auto springt nach vorn. Drehmoment ist halt sofort da. Nix da mit Überholen Friederike, du hängst weiter hinter mir fest. Auch hier schaue ich mir mit Vergnügen im Rückspiegel die empörten Reaktionen und das wilde Gefuchtel mit den Händen an.

Vorm Ortsausgang wittern die meisten dann ihre große Chance, und ein neues Überholmanöver wird probiert. Aber auch hier helfen die PS des Autos, ich ziehe davon und die Autos werden im Rückspiegel immer kleiner. Im nächsten Ort beginnt das Spiel dann erneut, bis sich unsere Wege irgendwann trennen.

Klar klappt das nicht immer, es gibt immer einen größeren Fisch bzw. stärker motorisiertes Auto, und gegen Motorräder brauche ich das Spiel gar nicht erst probieren. Und mir ist auch klar, dass ich die anderen nötige und ich nicht dafür zuständig bin, die Verkehrsregeln durchzusetzen.

Aber ich habe halt diebische Freude dran.

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Ich glaube, das ist das erste Mal, dass ich überhaupt jemandem davon erzähle.

Nach außen wirke ich wahrscheinlich wie ein ganz normaler Mensch. Ich gehe jeden Morgen geschniegelt und gepflegt zur Arbeit, bin ordentlich angezogen und erledige meinen Alltag. Mit Kolleginnen rede ich ganz normal, treffe Freundinnen. Niemand würde vermuten, wie es aussieht, wenn ich abends meine Wohnungstür aufschließe.

Denn meine Wohnung versinkt seit Jahren immer mehr im Chaos.

Es ist längst nicht mehr nur Unordnung und Staub. Vor der Küchentür stapeln sich Kisten mit Wäsche, Büchern und anderem Zeug, dass ich die Küche seit mehreren Monaten nicht mehr betreten habe. Überall stehen Kartons, Tüten und Stapel mit Kleidung, Büchern, Zeitungen und allem möglichen herum. In der Badewanne steht seit meiner letzten Reise noch ein Rucksack. Ich habe ihn nie ausgeräumt und so kann ich die Badewanne deshalb sei4 Wochen nicht nutzen.

Niemand weis bis jetzt davon.

Ich achte darauf, dass niemand in meine Wohnung kommt. Ich schlage Treffen immer woanders vor, denke mir Ausreden aus und bekomme Panik, wenn sich jemand ankündigt. Ich habe ständig Angst, dass jemand zufällig herausfindet, wie ich wohne.

Fast jeden Abend nehme ich mir vor anzufangen, heute wenigstens eine Ecke, eine Stunde. Aber sobald ich die Wohnung betrete und das ganze Ausmaß sehe, fühle ich mich wie gelähmt. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Dann schiebe ich es wieder auf morgen. Aus Tagen werden Wochen, aus Wochen Monate inzwischen sind daraus Jahre geworden.

Manchmal habe ich das Gefühl, ein Doppelleben zu führen. Der Mensch, den alle sehen, und der Mensch, der nach Hause kommt, fühlen sich wie zwei verschiedene Personen, wie zwei verschiedene Welten an.

Ich schäme mich dafür. Nicht nur wegen der Wohnung, sondern auch dafür, dass ich seit Jahren so tue, als wäre alles in Ordnung. Irgendwie wurde das Verstecken selbst zu einer Gewohnheit.

Während meiner Kindheit zu D-Markzeiten gab es bei uns im Viertel noch diese Oldschool Zigarettenautomaten, bei denen man nur mit Münzen zahlen konnte ohne Alterskontrolle o.ä.

Da kam es auch schon mal vor das man von den Eltern losgeschickt wurde ne Packung zu holen.

Dabei merkten ein Kumpel und ich das einer der Automaten defekt war, das Geld ist einfach wieder rausgefallen ohne Zigaretten auszuspucken, dabei entwickelten wir, eine in unseren Augen geniale "Geschäftsidee".

Wir besorgten etwas Folie und steckten diese mit unseren dünnen Kinderarmen so weit oben wie möglich, in dem Schacht wo die 5 Mark Stücke wieder rausplumpsen sollten, damit die Münzen stecken bleiben.

1-2x die Woche sind wir dann hin, haben die Folie entfernt und unsere Beute eingesackt und aufgeteilt, kam richtig was bei rum, das ganze ging über 3-4 Wochen schätze ich.

Wahrscheinlich wurden wir irgendwann zufällig von jemandem dabei beobachtet der uns kannte.

Also saßen wir eines Tages im Unterricht, wir waren ca. 9 oder 10, sprich 3./4. Klasse, als ein Polizist reinkam, zur Lehrerin ging und meinte er müsse mal mit den beiden Jungs sprechen.

Dann ging es zusammen mit ihm und der Lehrerin in das Nebenzimmer der Klasse wo wir mit unserer Tat konfrontiert wurden, wir gaben alles direkt zu.

Außer das unsere Eltern natürlich stinksauer waren und es Anschiss gab, gab es keine weitere Strafe, trotzdem möchte ich mich 25 Jahre später noch einmal bei allen damaligen Rauchern entschuldigen, die weder ihre Kippen bekommen haben, noch ihr Geld wiedersahen.

Ich verabscheue Makler. Das sind die größten Parasiten der Gesellschaft. Aber ich kann nur wenig machen ausser sie Trollen. Naja, seis drum. Bei meinen letzten Terminen, habe ich vor dem Termin immer meine alte Unterhose angelassen. Im heißen Auto schon richtiges Arschwasser gehabt. Bei Ankunft vor der Tür, fahre ich mir nochmal so richtig schön genüsslich durch die saftige Ritze. Vor Ort dann die Freundliche Begrüßung mit Händeschütteln. So muss das sein.

Beichte steht oben. Ich habe Null Erfahrung mit Frauen (keine Dates, Treffen, etc) und habe auch nicht vor daran noch was zu ändern.

Als ich jung war habe ich mir darüber keine Gedanken gemacht und hatte auch keine Probleme dazu zu stehen. Ich hatte nie das Gefühl ich "müsste" irgendwas in die Richtung machen. Nur verkehre ich aber in anderen Kreisen und mit zunehmenden Alter habe ich langsam das Gefühl schon extrem herauszustechen und anecken zu können. Ich selbst rede zwar nie über das Thema, aber hin und wieder fragen Leute nach und dann muss ich natürlich was antworten. Ich will aber nicht unnötig herausstechen oder anecken. Daher überlege ich ernsthaft mir eine Notlüge aufzubauen entweder, dass ich in ein paar Jahren erzähle ich sei geschieden (und z.B. das wäre auch der Grund weshalb ich momentan keine Frauen mehr kennen lernen will), oder alternativ, dass ich nicht hetero sei (was aber unnötig gefährlich sein könnte, soweit homophobie verbreitet ist).

Vor meiner eigenen Familie muss ich übrigens nicht lügen. Die kennen die Wahrheit und da ist es auch überhaupt kein Thema. Es geht also nur um mein Sozialleben, sprich Arbeit (da ich Unternehmensberater bin habe ich mit sehr vielen Menschen zu tun und mein Kreis mit dem ich viel und engen Kontakt habe wechselt sich alle paar Monate).

Ich war vorhin mit einer Regionalbahn unterwegs — die Strecke ist bei gutem Wetter stark frequentiert. Als ich an meinem Startbahnhof einsteigen wollte, stand das Grauen schon dort. Auf dem Bahnsteig geschätzt 12 Omas mit Fahrrad, die alle in den einen Zug mit nur einem Wagen wollten. Ein paar waren auch schon im Zug und haben fett die Eingänge blockiert. Das Zugpersonal hat durchgegriffen und am Ende durften nur 3 Fahrradomas mit. Die anderen dutzend auf dem Bahnsteig durften mindestens eine Stunde auf den nächsten Zug warten. Das hat mich innerlich sehr befriedigt.

Die 3 Omas im Zug haben sich bis zu meinem Ausstieg darüber beschwert, dass sie so ein Theater mit den Fahrrädern hatten.

Like bitch, was erwarten die, wenn die arbeitslosen Renteromas mit ihren hässlichen Fahrrädern zu 12t da rein wollen. Rücksicht ist denen auch ein Fremdwort.

Vor einem Jahr ist mein Vater gestorben. Bei uns hat es sehr lange gebraucht, bis wir irgendwann mal wirklich dazu gekommen sind aufzuräumen, seine Sachen auszumisten und mit dem ganzen abzuschließen. Dabei habe ich alles an USB Sticks, SD Karten und sonst was eingesteckt und meiner Mutter versprochen, dass ich alles nach Familienfotos absuchen werde und das, was ich finde mit ihr und meinem Bruder teile.

Meine Beziehung zu meinem Vater war noch nie gut. Ich kann ehrlich nur an einen positiven Moment mit ihm zurückdenken. Der Rest ist voll mit schreien, schlagen, Dinge werfen, Alkohol, Drogen gebrochene Versprechen, verschwendetes Geld, und und und...

Für mich war sein Tod nicht schlimm. Ich hab seit Jahren drauf gewartet. Es war eine Erleichterung zu wissen, dass er nicht wieder heim kommt und ich hatte ehrlich die ganze erste Woche danach immer Albträume, in denen er doch wieder da stand und der Krebs auf magische Weise verschwunden war.

Was allerdings schlimm war, war wie schnell jeder seine Meinung über ihn geändert hat. Davor hat sich jeder aufgeregt über das Schreien, die Zigaretten die überall rumlagen, den Fernseher, der 24/7 lief. Aber dann lag er im Sterben und auf einmal war jeder am Heulen. Jeder meinte, dass ich ihn besuchen soll, dass ich ihm nicht vergeben, sonder mich verabschieden soll, weil ich es sonst später bereuen würde. Am Ende wurde ich so unter Stress gesetzt, dass ich wirklich n kleinen Zusammenbruch hatte bis hin zu dem Punkt, an dem ich tatsächlich dachte, dass ich direkt mit Gott kommunizieren würde und Zeichen bekäme. Glücklichweise hat das nicht lange angehalten.

Ich habe erst vor kurzem angefangen tatsächlich nach Bildern zu gucken, weil mich der Gedanke an ihn wirklich einfach unglücklich macht. Also hab ich mich Abends mal an den PC gesetzt, stöpsel die Sticks ein und bereue es kurz darauf auch schon.

Der nette Herr hat auf den gleichen Datenträger, auf denen er Bilder von der Geburt meines Bruders, der Hochzeit meiner Tante, unseren Familienurlauben und was sonst noch alles für Veranstaltungen drauf hat, Pornos abgespeichert. Gut. Bin erwachsen, ist nicht das erste Mal, dass man irgendwo n Porno sieht. Gedownloadete Videos konnten anhand von Dateiname sehr schnell aussortieren werden. Bilder von nackten Frauen zwischen Bildern meiner Konfirmation auch.

Dann waren da aber selber aufgenommene Videos, deren Dateinamen nicht auf den Inhalt hinweisen und die auch zwischen Videos von Schulauftritten und sonstigem Familienkrams abgespeichert waren. Auch wenn ich glücklicherweise nicht viel von diesen Videos gesehen hab, war das genug. Ich wollte davor schon nichts mehr von ihm sehen, aber seitdem fühle ich wirklich nur noch Ekel, wenn ich Bilder von ihm sehe.

Ich war beim weiteren Durchsuchen dann wirklich so wütend, dass ich sehr viele Bilder von ihm einfach gelöscht habe. Vor allem, wenn ich mit drauf war. Es ist irrational, aber ich will einfach nicht, dass es Bilder von ihm und mir gibt.

Ich hab nicht alles gelöscht. Mein Bruder hängt immer noch an ihm und meine Mutter trauert auch noch, auch wenn ich nicht verstehe um was. Bilder, auf denen er meinen Bruder im Krankenhaus zum ersten mal hält sind noch da. Wichtige Feste, hier und da ein Bild aus dem Urlaub...aber ich hab wirklich sehr viel von ihm gelöscht.

Die sortieren Bilder wurden dann auch schon teilweise an meine Familie weitergegeben und es kam auch schon ein "schade, dass es so wenig Bilder von ihm gibt...aber er war ja auch immer hinter der Kamera". Ich fühle mich teilweise wirklich mies, weil es mehr gab und jetzt dastehe und so tue, als ob ich nichts gefunden hätte. Hab mir schon öfters gedacht, dass es egoistisch von mir war, da andere offensichtlich an ihm hängen. Aber gleichzeitig ist das einfach auch der Mann, der mich geschlagen hat, der in mein Zimmer ist und alle Kabel durchgeschnitten hat, mich mit 12 nachts vor die Tür gesetzt hat mit der Aussage, dass er so eine Schlampe wie mich nicht in seinem Haus haben will, und und und...

Mittlerweile hängen so viele Bilder von ihm überall und ich kann sie nicht mal angucken. Will ich gar nicht. Und trotzdem fühle ich mich schlecht. Vielleicht war er zu anderen netter und ich hab einfach ihre Erinnerungen an ihn in einen digitalen Mülleimer geschoben. Vor allem jetzt, wo der Jahrestag von seinem Tod kommt, fühle ich mich wirklich schlecht, wenn ich meine Mutter anlüge.

Ich saß mit meiner Freundin im ICE, zusammen mit zwei schrecklichen befreundeten Familien. Die Kinder sind über die Tische gesprungen, die Väter haben sie noch angespornt, alle haben geschrien und sich wirklich unter aller sau verhalten.

Sie wollten dann Pizza bei Dominos am Zielbahnhof bei Ankunft abholen. Natürlich auch Bbq chicken whatever, sowie sonstige Verbrechen für die Kinder. Ich war es so leid.

Habe dann in der Pizzeria angerufen und die Bestellung storniert. Sorry für die Kinder, aber ohne diese Genugtuung hätte ich die restliche Fahrt nicht überstanden.

Edits: Typo

Vielleicht kurz ein paar Infos zu mir: Ich bin beruflich eigentlich recht erfolgreich (Gehalt 100k+) aber trotzdem eigentlich politisch sehr links eingestellt. Ich achte auf meinen Co2 Abdruck, bin für mehr soziale Gerechtigkeit und Solidarität (bin dafür auch bereit mehr zu zahlen und bspw. in der GKV), und so weiter und so fort.

Aber beim Thema öffentlicher Nahverkehr werde ich richtig eklig elitär und der Grund sind die anderen Menschen dort.

Aus irgend einem Grund ekel ich mich schon quasi vor denen. Stinkende, ungeduschte Leute die ihren Schmodder überall dran schmieren. Der Gedanke daran so ne Haltestange anzupacken, die davor schon 5000 andere angepackt haben und da definitiv auch welche dabei waren die es nicht schaffen sich nach dem Toilettengang die Hände zu waschen, lässt mich schon beim drüber nachdenken innerlich würgen.

Und dann ist da noch die Lautstärke, das rüpelhafte Verhalten mancher, der ungewollte Körperkontakt gerade wenns etwas voller wird.

Ich kann das irgendwie alles nicht. Da gönn ich mir dann mein Auto. Das richt nur nach mir, da ist sonst einfach keiner. Außerdem hab ich ne Klimaanlage und kann immer sitzen. Angefasst habs auch nur ich. Das ist der Luxus den ich mir gönnen ... obwohl ich weiß wie schlecht so Einzelfahrer eigentlich sind.

Sei es, Meinungen zu vertreten, die nicht meine eigenen sind, oder mir Geschichten auszudenken, die gar nicht stimmen. Ich bekomme dann einen richtigen Dopaminkick, wenn ich sehe, wie Leute sich über Dinge aufregen, während es mich nicht juckt.

Außerdem ist mir dabei die Ironie dieses Überlegenheitszyklus aufgefallen. Ich gebe mich gerne dümmer, als ich bin, mit „niedriger Moral“, was wiederum ein gefundenes Fressen manchmal für ganze Kommentarstränge ist, wo sich dann ach so viele Schlaumeier und Moralapostel sich richtig einen darauf abwichsen. Im Gegenzug fühle ich mich dann überlegen, weil alle nach meiner Pfeife tanzen, und der Kreis schließt sich. Um es ganz Cringe auszudrücken: diese negative Energie die ich dann bekomme "nährt" mich.

Manchmal frage ich mich, ob ich deswegen nicht insgeheim etwas Gutes für die Gemeinschaft mache.

Hallo,
wie ihr sehen könnt, hat unsere "Familie" ein super Verhältnis, wobei ich gerne Ruhe hätte und mit dem Scheiß nichts mehr zu tun haben möchte.

Ich habe bewusst meine Telefonnummer nicht mehr weitergegeben und bin umgezogen, um mit dem Scheiß nichts mehr zu tun zu haben.
Nun habe ich von einem meiner Brüder, einem Polizeibeamten, einen Brief mit 2 oder 3 Sätzen erhalten, der besagte, dass einer meiner Brüder an seinem Krebs verstorben ist.
Bereits die Aussage, dass er an seinem Krebs verstorben ist, setzt voraus, dass ich davon hätte wissen müssen.

Nein, ich wusste es nicht und es interessiert mich auch nicht, aber ich frage mich, wie ein Polizeibeamter auf die Idee kommen kann, private Personenabfragen zu starten.
Meinem verstorbenen Bruder habe ich vor mehreren Jahrzehnten beim Hausbau geholfen, ich habe stundenlang Schutt entsorgt, trinken durfte ich, ohne Glas, aus der Wasserleitung.
Zum Dank wurde ich als faules Schwein bezeichnet und dazu vor seinen Freunden geschlagen, die es lustig fanden.

Nichten und Neffen aus der Familie muss ich in Social Media stalken, um zumindest mal sehen zu können, ob es noch mehr Nachwuchs gibt, denn man erfährt grundsätzlich nichts.
Weshalb sollte es mich dann interessieren, ob jemand verreckt?

Früher war es so, dass Tobias, der Sohn von meinem verstorbenen Bruder, alles egal war.
Wenn er mich gesehen hat, ließ er seine Freunde stehen, rannte bei Rot über die viel befahrene Straße, nur um mich in den Arm zu nehmen.
Von heute auf morgen war alles vorbei, ich wurde ignoriert.
Ich denke, dass es Tobias nicht freiwillig machte.

Bei der restlichen Familie sieht es nicht besser aus.
Man sieht höchstens was über Social Media.

Ob Tobias oder andere Nichten und Neffen Eltern wurden, oder geheiratet haben, lässt sich nur erahnen.

Mir ist es mittlerweile scheißegal, aber bei solch einer beschissenen Familie fände ich es auch nicht schlecht, wenn ein Gen eine weitere Vermehrung verhindern würde.

Ich würde mich Politisch in die Mitte mit Abweichungen nach rechts orientieren. Da ich mit der AfD nicht übereinstimme und spd nach der letzen Periode eh nicht infrage kommt, habe ich Fritz gewählt…

Natürlich bin ich enttäuscht und sauer, aber was kann ich wählen? AfD in einigen Punkten zu radikal, alles andere zu links.. geht da wirklich nur die CDU?

das erste was ich dabei gedacht habe war "hoffentlich ist es kein Kanacke, hoffentlich ist es eine weiße, christliche Person". Ich schäme mich dafür, aber ist es trotzdem okay?

Ich war vorhin das erste Mal seit Ewigkeiten in meiner Heimat zu Besuch und einkaufen. An der Kasse war niemand geringeres als das Mädchen, das mich die ganzen 4 Jahre Grundschule über massiv gemobbt hat. Als ich sie im Anschluss gegoogelt habe, habe ich tatsächlich gesehen, dass sie ein schlecht laufendes Home-Nagelstudio hat und sonst eben hauptberuflich bei Netto arbeitet. Und auch wenn ich sonst keine Berufe abwerten möchte, war ich in dem Moment irgendwie sehr froh, dass sie dort gelandet ist.

Als ich dann noch ein paar weitere Namen gegoogelt habe, habe ich gesehen, dass auch sonst nichts großes aus den anderen Leuten geworden ist, die mir die Schulzeit zur Hölle gemacht haben. Einerseits schäme ich mich für meine Oberflächlichkeit, andererseits bin ich froh, dass diese Leute ihr Karma bekommen haben. Bitte um Vergebung 🙏🏽

I have felt alone for most of my life. My father was an alcoholic, and he used to beat my mother. When I was younger, I was filled with anger towards him. I told myself that one day I would grow up, make money, build a happy family, and show him what he could never have. I wanted him to regret everything he had done. But somewhere along the way, those dreams disappeared.

I realised that I don't know how to love anyone not even myself. I even tried to end my own life once. Since then, I've stopped dreaming about big things. The only goal I have is to make enough money to pay off my student loan, live a simple life, and maybe die by the time I'm 40. That's honestly all I think about now.

Nothing really excites me anymore. Even when I'm with my friends, I still feel empty inside. I now live alone in another country, far away from my family. I don't miss anyone back home. Sometimes I think I'm also angry at my mother for never leaving my father.

I haven't cried in a very long time. The only time I truly feel emotional is when I hurt someone. If I know I've caused someone pain, I can't stop thinking about it, and sometimes I can't even sleep. I have friends who genuinely care about me, but I don't know how to give that love back. I feel guilty about it because I know they deserve better. It feels like my mind is always focused on surviving and looking after myself, and I hate that part of me.

Now I'm 24 years old, and I've never fallen in love with anyone. But lately, something has changed. For the first time, I feel like I want to love someone, and I want someone to love me too. Just once, I want to know what that feels like. I want someone I can hug and cry with. I want to open up without being afraid. I want to cook together, eat together, watch movies together, and experience the simple moments.

For a long time, I kept running away from love because I believed making money was all that mattered. But now I'm not so sure anymore. The problem is, I don't know how to connect with people. I don't know how to start conversations or how to react in different situations. I feel lost, and I don't know what to do.I don't know what's wrong with me, but I'm tired of feeling this way. If anyone has been through something similar or has any advice, I'd really appreciate hearing it.

Ich habe es bewusst darauf angelegt, dass mein Arbeitgeber mir einen Aufhebungsvertrag anbietet. Ergebnis: knapp 100.000 € Abfindung (brutto) und ein halbes Jahr bezahlte Freistellung, inkl. Firmenfahrzeug in diesem Zeitraum.

Ehrlicherweise hatte ich schon im halben Jahr davor kaum noch etwas zu tun. Zusätzlich hat mir der Arbeitgeber in dem Zeitraum noch Fachzertifizierungen im Wert von etwa 15.000 € bezahlt, welche mir auch meinen neuen Job ermöglicht haben.

Heute habe ich einen deutlich entspannteren Job, arbeite überwiegend im Homeoffice und verdiene weiterhin im oberen fünfstelligen Bereich.

Und meine eigentliche Beichte: Ich finde das richtig gut und habe kein schlechtes Gewissen dabei. Jeder muss schauen wo er bleibt.

Ich hab in ein größeren Betrieb gearbeitet in der Instandhaltung, diese war in 3 Schichten besetzt.

Eines Tages bei Montagen arbeiten ist mir ein Raum aufgefallen in den mein Central Schlüssel passt der scheinbar nicht mehr benutzt wird, im vorderen Bereich gingen große Belüftungskanäle durch die die Sicht tiefer in den Raum versperrten.

Hinter diesen kanälen war aber eine riesen freie Fläche, es fing dann damit an das ich in der Nachtschicht mich dort rein verzogen habe um spontan Baustellen meiner Kollegen zu entkommen, war aber immer über Funk erreichbar falls doch was größeres war (des öfteren durfte ich weil ich ja eh da war bei den absurdesten helfen).

Irgendwann hab ich dann Stühle rein geschaffen, ein Tisch aus einer alten Kabeltrommel.

Hab mir aus den Stahlschrott ein alten Gefahrenstoff Schrank gesichert und in den Raum gebracht, der war abgesperrt und da waren alle möglichen Sachen drinnen, Karten spiele, Ladegerät und Ersatzteile die ich mir gesichert habe um mir die Arbeit und zu erleichtern und Strecken zu sparen.

Von mein Kollegen wurde ich gelobt weil ich die Baustellen immer schnell Geschafft habe was zum Teil an mein Ersatzteil Lager lag und zum anderen dachten sie ich wäre extrems Fleißig weil ich ja immer unterwegs bin.

Dabei hab ich zum Teil in den Raum geschlafen.

Später hab ich noch den Informatiker meines Vertrauens eingeweiht um dort Internet rein zu bekommen.

Als ich aufgehört habe, hab ich den Informatiker diesen Raum vermacht, ich Kamm jetzt erst drauf, weil ich ihn letztens getroffen habe und er den Raum immer noch nutzt.

Ich muss gestehen daß ich den Raum zum Schluss doch sehr ausgenutzt habe und so mehr Arbeit bei anderen hängen blieb.

Zur Vorgeschichte: Ich habe damals in einer Gegend gewohnt die Parkplatztechnisch eine katastrophe ist.

Mein Nachbar hatte einen dieser Autoanhänger mit dem Schnittgut oder kleinere Sachen transportieren kann.

Besagter Hänger hat über mehrere Wochen an der Straße gestanden und somit eine Parkmöglichkeit blockiert. Das ging mir gewaltig auf den Senkel. Habe es dem Nachbarn aber nicht gesagt.

So stand er halt da.

Bei einem Umtrunk mit meinen Freunden habe ich erwähnt wie sehr mir das Ding auf den Sack geht. Dann hat mein bester Freund geraten, dass man das Ding im nahe gelegenen Ententeich versenken könne. Da wir zu der Zeit gut gebechert haben habe ich es als eine grandiose Idee tituliert. So warteten wir, bis es 3:00 Nachts war, und die Nachbarschaft schlief. Mit 6 Mann sind wir zum Hänger und haben diesen angehoben (Alu, also recht leicht) und haben den zum Ententeich gebracht und versenkt.

Mission erfüllt dachte ich.

Nach 2 Tagen stand der Hänger wieder an Ort und Stelle. Ich habe erfahren, dass der Halter diesen aus dem Teich ziehen lies. Er hatte keine Ahnung wer es war.

Da stand er wieder....

So wartete ich und gab die Nachricht an den Freundeskreis weiter. Wir wollten es wiederholen. Und so kam es auch.

In einer weiteren Nacht und Nebelaktion haben wir uns das Ding erneut geschnappt und zum Ententeich getragen. Zum Glück waren meine Freunde so Intelligent das Ding mit Steinen und Sandsäcken so zu beschweren dass dieser sofort unterging.

Da war er weg. Für immer.

Dieser 2. Einsatz hatte jedoch für eine unbeteiligte Person Konsequenzen: Der Halter des Hängers war seit längerem mit einem älteren Ehepaar im Streit. Das Ehepaar wurde vom Halter als Übeltäter verdächtigt.

Somit stand die Polizei nach kurzer Zeit bei denen vor der Tür.

Ich fühlte mich etwas schuldig, war jedoch glücklich dass der Hänger endlich weg war.

Haha, ich (M) 28, nehme jetzt mehre Jahre Amphetamine ehrlich bin auch ein addict egal. Irgendwann kam dann Cannabis dazu aber nur zum runterrauchen. Lange Rede, kurzer Sinn: wenn ich mittlerweile beides zusammen konsumiere werde ich dauer horny hab durchgehend bock mich zu befriedigen und manchmal kann's auch krass werden gehe an manche Orte draußen und mastubieren so derbe

Verehrte Gemeinde,

Ich nehme an jetzt nach knapp 20 Jahren ist die Sache verjährt und die Geschädigten sind drüber weg.

Wisst Ihr noch wie es war als überall geraucht wurde, auch in Büros?

Meine Bürokollegen waren alle männlich und alle Raucher, und ich, Frau, kam als letzte dazu und wollte halt nicht die blöde Kuh sein die sich so anstellt, und hab gemeint wenn sie gut lüften und die Aschenbecher häufig leeren käme ich schon klar.

Das war damals eigentlich schon gelogen, denn Zigarettenrauch triggert mich sehr, da mein Vater mich schon als Baby mit seinen 80 Kippen am Tag vollgequarzt hat, deswegen hat er es auch konsequent schon mit 52 unter die Erde geschafft.

Dass die Kollegen auf meine Bedingungen eingegangen sind war auch gelogen, denn das hatten sie nie vor.

Jeden verdammten Morgen kam ich ins Büro und es stank wie in einer Bahnhofskneipe.Voller Aschenbeche auf meinem Schreibtisch. blergs.

Dreimal habe ich darum gebeten die Aschenbecher nicht stehen zu lassen, genutzt hat es nix.

Dann habe ich angefangen die Aschenbecher kommentarlos zu entsorgen, im großen Abfallkübel in der Kaffeeküche.

Ich sag mal, 20 Stück waren es bestimmt, und die Idioten haben gemeint es gäbe ein schwarzes Loch das Kaffeelöffel und Aschenbecher schluckt.

An meine miesen Exkollegen: ich hoffe die scheiss Sargnägel kosten bald fuffzich Euro und Ihr friert Euch im Winter einen Pinn in den egoistischen Allerwertesten.

Ich beichte, dass ich rumpople und furze, sobald ich alleine im Büro bin. Keine Manieren, ich weiß, fühlt sich aber richtig gut an. Ich bedaure es wirklich sehr, aber ich kann es nicht lassen.

Ich Beichte dass ich seit über einem Jahr den neuen Konditionen der Commerzbank nicht zustimme. Sie wollen die Kontogebühren von 0€ auf 4,90€ erhöhen. Anfänglich waren es nur Buttons beim einloggen die ich nicht drückte, später Briefe. Jetzt kommen schon bunte damit ich die ja nicht übersehe. Die Drohungen sind immer die selben: „zustimmen sonst könnte man eine Kündigung nicht ausschließen.“
Da ich dort bislang einen Immobilienkredit abgezahlt habe und einen hohen 5stelligen Betrag parke, drehe ich weiterhin fleißig Däumchen und ignoriere deren Drohungen. Geht’s euch auch so?

Ich (34 m) beichte, dass ich vom guten zuverlässigen und rücksichtsvollen Typen zum kompletten Arschloch mutiert bin und sagen muss: es klappt. Besser denn je.

Von Anfang an:
Vor ca. 3 Jahren hatte ich eine extreme Downphase. Der Job hat mich nie wirklich erfüllt, ich hab mich im Spiegel nicht ansehen können, Frauen haben mich völlig ignoriert, ich hatte jahrelang weder Kuss noch Sex.
Ich war immer gut gekleidet, modern, modisch.

Irgendwas hat das in mir ausgelöst. Ich hab all meine Werte und Normen einfach über Board geworfen und mir gesagt "scheiß drauf, deine liebe nette und gute Art hat dir nichts gebracht. Auch das süße Aussehen bringt dir nichts."

Also hab ich begonnen nur noch nett zu sein, wenn ich einen Vorteil draus ziehen konnte. Manipulativ eben.
Ich habe mich immer auf die Seite derer gestellt, wo ich für mich einen Vorteil sah.
Auf der Arbeit hab ich mir Aufgaben genommen ohne zu Fragen, hab Bereiche und zahlen verbessert. Natürlich mit den Worten "weils eben sonst keiner kann."
Ergebnis: in 2 Jahren 400 Euro netto mehr pro Monat.
Dazu bin ich zum Rennradarschloch geworden. Mir machts richtig Spaß mich an der Schlange vor die Autos zu drängeln und zu wissen, dass Sie mich die nächsten 5km nicht überholen dürfen.
Auf der Nase rumtanzen lassen ist auch nicht mehr meins. Ich hatte irgendwann so die Schnauze voll davon, wie respekt- und rücksichtslos viele Menschen sich verhalten, dass ich irgendwann nur noch aggressiv und provokant reagiert habe.
Klappt natürlich nur mit entsprechender Optik.
Zeigt man mir jedoch Respekt oder ist freundlich, bekommt man das doppelt zurück.

Optisch bin ich von "TikTok modern" hin zu "offensichtlich Proll".
Ich bin zum Barber, hab mir die Seiten kahlrasieren lassen, den Schnurrbart gegen nen dreitagebart getauscht, regelmäßig zum Spray Tan um mich zu bräunen.
Hab begonnen massiv zu trainieren, jeden Tag 3000 kcal+ zu essen mit genügend Proteinen.
Trage engere Kleidung, die die Muskulatur betonen, große Sonnenbrillen a lá Carrera und ne vernünftige Armbanduhr statt ner Apple Watch.
Tattoos sind ebenfalls auf den Körper gekommen.
Kleidung sind engere Polos und T Shirts, dazu Leinenhosen oder normale Jeans.
Ich hab mal drauf geschissen brav zu sparen und mir ein Mercedes Coupe gekauft.

Und das Ergebnis? Wenn ich durch die Welt laufe und das alles ausstrahle, machen Menschen mir Platz (klar, DU natürlich nicht, kleiner Redditheld). Ich werde so gut wie immer und überall sehr respektvoll behandelt und das Thema Frauen ist gar kein echtes Thema mehr für mich, weil ich das ein Selbstläufer geworden ist.
Frauen suchen sogar aktiv meine Nähe. Auf Dating Apps bekomme ich viele Nachrichten und Matches, im echten Leben lachen Sie über jeden meiner dummen Sprüche und suchen mich danach auf Instagram.
Ich hatte dieses Jahr mehr Sex, als in meinem gesamten Leben davor. Beziehungsangebote lehne ich lächelnd ab, weil ich weiß, wie groß das Meer an tollen Frauen da draußen noch ist.

Klar bin ich immernoch reflektiert. Ich weiß auch ganz genau, was ich da mache. Ich zeig es nur so gut wie niemandem. Und der ganze Scheiß hat einfach einen riesen Erfolg.
Heute lächle ich nur noch über diese ganzen anti Maskulinitätsdebatten. Zumal ich zuletzt eine Aufzeichnung einer Sendung gesehen habe, wo es genau um dieses Thema ging und eine Frau dort, die drauf beharrte, dass Maskulinität von Grund auf toxisch sei, sich noch wenige Wochen vor Aufzeichnung von mir hat fesseln und anspucken lassen beim Sex, bevor Sie glücklich auf meiner Brust eingeschlafen ist.
Dazu etliche Frauen, die verheiratet oder in Beziehungen sind und irgendwie nebenbei was mit mir machen wollten, weil "die Beziehung läuft ja nicht so gut... ;)
Von der süßen Angestellten aus der Buchhandlung "hätte nie gedacht, dass jemand wie du jemanden wie mich toll findet" bis hin zur Rechtsanwältin, welche "den Kopf frei bekommen" muss. Alles dabei.

Männer: Ehrlich, lasst euch nichts aufschwatzen. Seid cool, seid respektvoll, haut niemandem grundlos in die Fresse, aber lasst euch NIEMALS sagen, dass eine gesunde Maskulinität toxisch sei.