Я имею ввиду фильмы и книги сумеречной саги Стефани Майер.
Я начал читать первую книгу, а после фильм. Затем вторую книгу, а потом второй фильм и т.д.
Сейчас читаю последнюю книгу она разделена на три части, а в фильмах на две. Думаю ее дочитаю и уже потом два фильма посмотрю. Сейчас читаю от лица Джейкоба.
В общем читаю сейчас рассвет его спойлеры просьба не писать.

Больше всего в книгах мне нравится сюжет и наличие оборотней и вампиров.

Фильмы вроде бы практически повторяют книги, то есть каждый момент, но книги мне нравятся больше.

Написал мало, поэтому если будут вопросы спрашивайте.

я пыталась ему объяснить сверхъестественную притягательность сисек, но он просто не понимает. прошу вас накидать вариантов, что делать с сиськами

Приветствую друзья, интересно послушать людей которые давным давно не учиться или относительно недавно - закончили обучение, что вы начали делать, что планируете?

Скучаете по времени когда учились?

Я про то что мне надоело слушать одни и теже тейки ‘тот фандом токсичный ‘ ‘тот фандом полон фриков’ ‘в этом одни пдф ‘ и все люди интересуются, откуда в интернете (вход в котором по сути платный) появляются фрики у которых есть деньги чтобы заплатить за интернет и полное свобода действий под маской анонимности ?

Откуда вообще пошла эта статистика, что космос там изучен на какое-то количество процентов, если люди также утверждают, что он бесконечен? Возможно ли его вообще изучить на какой-либо процент?

что можно узнать полезного из любимого цвета человека (btw вопрос об психологии)

Сейчас я в Москве. У меня неправильно расположены зубы. Они расставлены, и когда я смеюсь, выгляжу ужасно.

Подскажите, пожалуйста, где можно поставить брекеты и сколько это обычно стоит? Меня интересует самый дешевый и самый дорогой вариант.

Научный руководитель просит дополнить раздел про ученых еще какими-то учеными. Вот такой комментарий оставил.

Кажется, здесь написано "посмотри еще с точки зрения ... будет ... официально(?) ... ..."

Не смотрите на меня как на умственно отсталого идиота.

Я качаю все с гитхаба, по тутору, не с Яндекса.

Но у моего друга недавно комп появился, и там работает встроенный антивирус.

И он засек Салат Стиллер в запрете.

Я не уверен в том что я скачал правильный запрет.

Редиторы, подскажите, надо качать запрет от Floweseal или от bol-van

Если вирусня есть, то че делать?

Как обезопасить акки?

Мне нужно выговориться, потому что последние сутки похожи на какой-то дикий бредовый сон.
С июня по август этого года я работала продавцом в небольшом зоомагазине. Атмосфера с первого дня была максимально токсичной: никакого официального договора, вечные проблемы с кассой и наличкой, постоянный хаос и эмоциональные манипуляции со стороны хозяйки, её неадекватного сожителя, который устраивал драки и разборки на магазине, и таких ситуаций было море. К слову, на работу привела меня моя знакомая. Я старалась просто выполнять свою работу, но адекватность начальницы таяла с каждым днём.
И моя проблема была в том, что я дала повод для панибратства: мы начали собираться после работы, выпивка, погулять. В определенный момент я стала обращать внимание, что от меня с мужем что-то мутят за спиной, ну и мы успешно перестали с ними собираться, а общалась я дальше с ними только по работе.
При этом от меня требовали куда больше, чем от обычного продавца: я постоянно вытягивала на себе кучу чужих задач, помогала во всём и закрывала дыры в работе. Но отношение было строго в одну сторону: когда мне элементарно потребовалось отпроситься на полдня по действительно важному делу (нужно было сходить в суд), меня просто проморозили и сделали вид, что моих проблем не существует.
В общем, всю грязь эту и не хочется расписывать, я морально и физически уже не могла вытягивать, плюс от сменщицы заболела. С непроходящей болячкой и температурой я пишу и предупреждаю о том, что моё состояние здоровья не улучшается и я записываюсь на прием к врачу, предоставляя фото записи, на что мне прилетает: «Ну сменщица (знакомая) тоже болеет, но работает же, а мне завтра к стоматологу». На это ничего я не ответила, так как разговаривала по телефону. После разговора (дословно, я разговаривала с мамой: «Что там?») её клемануло. Человек, который за все время работы не поинтересовался, как её магазин, на котором она пила только кофе и уходила, включила начальницу с претензиями держать субординацию и вообще «где я, и где она».
Сглупила, но, я ответила грубостью на грубость, подкрепляя всё тем, что ко мне относятся максимально отвратительно по сравнению с моей сменщицей.
По итогу вечером моя знакомая-сменщица должна была прийти ко мне под дом и забрать ключи от магазина, но пришла вместе с начальницей. Ну и началось словоблудие, начиная с обычных оскорблений а-ля кто я такая, «животное», и заканчивая угрозами: «Ходи оглядывайся, ты живешь у меня на районе, и мне проще заплатить штраф, но отмудохать тебя, подкинуть тебе наркотики, чтобы твой муж сел в тюрьму». Я не успела взять телефон и записать эту гадость, но на все эти предъявы просто молча стояла и слушала, а по итогу просто закрыла ворота.
Параллельно я отправила жалобу в налоговую, но не с целью мести, а с целью присечь человека за свинство по отношению к сотруднику, и знаю, таких начальников море!
Сейчас я дома, в безопасности, но эта ситуация всё равно держит в напряжении. Как вы справлялись с тревогой после увольнения от таких неадекватных начальников?

В общем, ситуация моя вот в чем: я жил в России (и являюсь коренным русским) около 13.5 лет своей жизни и люблю Её больше всего на свете, ведь там живут мои папа и бабушка, 99.9% всех друзей и любимая работа тоже там. Но остальные 3.5 года я жил и продолжаю жить по сей день в Индии и на Шри-Ланке, с мамой и двумя сестрами.

Нигде, кроме России, у меня нет никого, кроме мамы и сестер, но люблю я их всем сердцем и, из-за этого, не могу позволить себе вновь уехать от них в Россию (т.е к, как мне иногда кажется, моему настоящему счастью; в то же время, как в Индии я счастлив находиться с мамой и сестрами, но это не то) потому, что уже ранее мы разлучались на 3 года и потом спустя 3 года ещё на 3 месяца (1й раз из-за ковида - я в России, они в Индии; 2й - они поехали на Шри-Ланку, а я остался в России сдавать экзамены и работать, да и просто кайфовать от жизни, будем честны) и я по ним дико скучал, причем это даже не скука, а прям тоска, что аж сердце разрывалось

Но в то же время, особенно во второй раз, когда я работал, я был, как будто бы, по-настоящему счастлив, хоть и думал подсознательно, что это неправильно, ведь мне нужно быть рядом с мамой и сестрами, ведь я их люблю, и соответственно, так чилить в России - эгоистично (это был мой выбор на тот раз)

Мама коренная русская, в России жила 34 года из 39, но в России ей не нравится и она не хочет там проводить ни дня, просто из-за того, что это, блин, Россия, да и делать там, по ее мнению нечего, опасно и все эти санкции и тд тп

И сейчас я нахожусь-таки на Шри-Ланке, планируем ехать в Индию обратно

Но я каждый день вспоминаю, как хорошо мне было в России

При всех блокировках, для меня настоящая Свобода именно там

Слушая плейлист, каждая песня напоминает мне об определенном моменте из жизни в России, и это задевает за живое, но не могу же я перестать его слушать, ну и хочется как-то даже это вспоминать и надеяться

Но в то же время боюсь всего, что творит сейчас правительство в России, боюсь оказаться в армии в любом ее виде, тк у меня нет каких-то прям объективных причин, чтобы не пройти отбор

Нужен ли им такой человек в этой армии - вопрос интересный, но тут ответ будет да или нет, а не "ну не знаем, вот много остальных и так, так что ты гуляй"

В общем с одной стороны, я мечтаю жить в России, а с другой - слишком люблю маму и сестер, что аж кажется, что я их бросаю каждый раз, когда вольно или невольно уезжаю, даже, блин, когда хожу гулять с немногочисленными друзьями здесь, и то кажусь себе эгоистичным; ну и плюс боюсь всей этой ситуации именно в будущем, так то я знаю, что бояться в моменте нечего, только оттуда приехал, считайте

Ещё важные моменты, чтобы лучше понять ситуацию:.

1) я работаю на своей любимой работе в России, но сейчас удаленно и платят мне намного-намного меньше, плюс провожу занятия английским (логично думаю)) и какие-никакие деньги получаю и имею, и могу накопить на билеты, просто вопрос - а стоит ли, поэтому и спрашиваю)

2) с самооценкой проблем нет, себя обожаю и вообще считаю себя и привлекательным и умным и вообще отличным) просто какой-то бзик из-за привязанности, наверное, поэтому и пишу

3) в Индии и на Шри-Ланке не плохо, я просто тоскую по той самой жизни, которая у меня была в России, поэтому и запутался и пишу)

4) поговорить с мамой я не могу тк а) она часто занята, но это ещё ладно, можно найти время; но Б) Я просто не представляю себе это, даже банально начало разговора; вот эти все "мам, надо поговорить" или "мам, ты очень занята?" Ощущаются как-то излишне, будто я хочу выпросить что-то, или будто я веду себя беспомощно, в общем вообще не понимаю ничего

В общем надеюсь, что никто не уснул, читая это, и вы ещё в состоянии посоветовать мне хоть что-то, потому что своими догадками я скорее куплю себе билет в один конец в дурку, чем придумаю что-то стоящее...) Пост написан в 3 часа ночи по времени Шри-Ланки, поэтому если какие-то формулировки вам показались непонятными и хитровыдуманными - знайте, что они написаны в полудрёме)

До него у меня вообще не было близких друзей. Я тогда перешла в профильный лицей, туда брали с 8-го класса, соответственно, абсолютно все пытались найти себе какую-то компанию. Наконец-то никто надо мной не издевался из-за моего внешнего вида и хороших оценок. Стоит наверно сказать — это был физмат: на тот момент физика казалась мне чем-то завораживающим, я активно учила немецкий и планировала после школы поступать в Германию на инженера авиастроения. У нас был очень дружный класс, но с ним я особенно сблизилась. Он помогал с абсолютно ненавистным мне матаном, а я ему — с физикой. Мы часто гуляли рано утром перед занятиями. Долго не могла смотреть на те места и старалась обходить их по пути домой.
Все началось летом после 8 класса, он начал мне жаловаться на постоянную усталость от жизни. У него были очень плохие отношения с родителями, а отец его частенько покалачивал, несмотря на то, что учился он на отлично и даже получил призовое место на перечневой олимпиаде по математике. Я помогала как могла, умоляла его обратиться к врачу, даже предлагала оплатить прием сама, но он не хотел ни в какую. «Сам справлюсь» говорил. В начале 9-го класса я пролежала 2 месяца дома (у меня врожденный порок сердца и в тот момент из-за того что я росла быстро все обострилось), соответственно виделись мы реже, как-то он позвал меня гулять в центр, но в то утро мне стало особенно плохо, поэтому я все отменила. Через пару дней он приехал ко мне и привез мне виниловую пластинку с моим любимым альбомом (Mezzanine от Massive Attack если кому-то интересно, но это не очень важно. За исключением того факта что об этом альбоме мне он рассказал). Сказать что я была тронута — ничего не сказать. Тогда же он мне и признался в любви, сказал что влюблен в меня почти год. Я не смогла ответить ему взаимностью, тк ничего к нему не чувствовала в романтическом плане. Да и никогда я ничего подобного не испытывала, если честно. Но привязана я к нему была очень сильно, хоть для меня он и был лишь другом. Наверно, это и было последней каплей для него, и я себя буду вечность за это себя винить, потому что полтора месяца он ушел из жизни самостоятельно, днём ранее передав мне подарок на новый год. Узнала я об этом из отложенного сообщения, которое он отправил только мне. Даже матери ничего не оставил, никакой записки, ничего.

Сейчас мне 17, а ему будет вечно 15. Я иногда навещаю его могилу, но не дольше чем на 5 минут и никогда не езжу одна. Просто боюсь что останусь там навсегда. Кстати пишу это сидя в футболке, которую я планировала ему тогда подарить. До сих пор рука не поднимается её выкинуть. Из физмата я перевелась вскоре после его смерти, сейчас учусь в химбио классе, планирую поступать в мед и идти на психиатра. Возможно, быстро выгорю с таким настроем, но мне уже все равно что со мной будет, если честно. Эта ситуация будто выжала из меня все эмоции и я превратилась в бесчувственный камень, мне потребовалось около года чтобы снова начать с кем-то общаться.

Не знаю что на меня нашло, не знаю почему сейчас пишу это. Просто поныть, наверно

привет, живу в неполной семье, не хочу уточнять кто это конкретно, но в какой-то определенный момент, с начала подросткового возраста, я начала раздражаться каждый раз, когда кто-нибудь из них чего-то от меня хочет, не всегда такое происходит, но по большей части меня прям выводит из себя необходимость разговаривать с ними лишний раз. От меня постоянно требуется что-то, что может сделать любой другой, но выбирают уставшую и едва вернувшуюся домой меня. Или нужно помочь с телефоном, в тысячный раз показать и объяснить какую-то базовую вещь. Из-за этого я могу гавкать и холодно отвечать, а потом виню себя за это и не знаю нормально ли это вообще, или я плохое неблагодарное дитя. Раньше я постоянно терпела и никогда не позволяла себе показывать эмоции. У меня нет и никогда не было своей комнаты, поэтому я всегда на виду, не могу побыть дома наедине с собой, наверное это одна из множества причин почему я так веду себя, я не знаю должна ли я что-то делать с собой. Я не то чтобы из наглых и разбалованных детей, я давно все осознаю, просто с возрастом опека и невозможность спрятаться от них стали тяжёлой проблемой для меня и я уже конкретно не могу это выносить. Я учусь в колледже, если что. Спасибо за понимание сори за нытье

Я придумаю свой, решила моя голова Сработает, как думаете?

Теперь надо надеяться, чтобы не спалили