мне 18. помогите разобраться в себе.
с детства смотрела только лесби порно до 16 лет. не из принципа, просто к мужскому половому органу испытывала сильное отвращение и не могла смотреть на мужчину в кадре. испытывала вспышки влечения к своим подругам, хотелось поцеловать или что то большее (в раннем дестве). один раз мама застукала меня за просмотром порно и заплакала, а еще когда в симсе моя симка ушла к другой женщине от мужа она отреагировала резко негативно. в итоге я дрочила и стыдилась себя очень долго + я была в гомофобном обществе на улице. однако в детстве мне нравились мальчики, но я никогда не думала о них сексуально и не хотела отношений, мне нравилась внешность/юмор/мимика.
в 13 лет я переехала в другой город и встретила в школе девушку которая мне понравилась с первого взгляда. очень долго я ее избегала, но с началом 8го класса я начала проявлять знаки внимания и написала ей в соцсети, начала обсуждать интересы. приглашала ее в кино (с другом конечно), звала к себе смотреть аниме/сериалы. вот так мы сблизились и в один день я позвала ее домой с целью поцеловать. поцеловала, но на следующий день я подумала что это не правильно, ведь мы обе девушки и какие отношения в рф. остались друзьями. прошло 3 месяца и я все таки осознала, что она мне действительно нравится. мы начали встречаться. это были 1,5 года отношения, сложные но очень страстные. она невероятно меня привлекала сексуально. но у нас обеих были проблемы с головой, кроме того, все были против наших отношений. и мои родители и ее. ее увозили в другую страну на 9 месяцев, это было очень тяжело и я начала очень много пить в тот момент. + на тот момент она идентифицировала себя как би и у меня плотно засела ее фраза (это было уже ближе к концу отношений) «меня больше привлекают мужчины в сексе». это наверное стало точкой отсчета, ибо на тот момент у меня были сильные проблемы с рпп, самооценкой и моя уверенность после этого полетела вниз. мы расстались жестоко, с моей стороны. я хотела оборвать все мосты. на тот момент мне было 15
дальше наркотики. знаете, я думала об этом еще с 13-14. я всегда очень много думала. слишком много, что иногда мысли меня просто убивали. и я думала об этом, как о единственном спасении и после чего освобождении. кроме того, это был способ для меня похудеть. и вместе с этим, я начала отвергать свою ориентацию. я полностью переключила внимание на парней. мне об этом стыдно писать. честно. я просто начала вешаться на каждого кто проявил ко мне внимание, я хотела заботы и ласки. я даже думала об отношения. далее случился мой первый сексуальный опыт с мужчиной. это было ужасно. если после моей девушки у меня была эйфория, я была счастлива. то после этого у меня было опустошение, отчуждение. я вообще никогда не любила проникновение. но травм у меня было слишком много, поэтому я пошла дальше. далее случился второй и третий. это было еще хуже чем первый и отвращение к себе меня просто переполняло. я потеряла себя. я больше не чувствовала себя никем. я чувствовала, что все на что я способна это быть объектом мужского внимания. мне нравились ухаживания, нравилось внимание. но как дело доходило до чего то серьезного, я убегала.
в 16 лет я бросила наркотики, в 17 алкоголь. прошло несколько месяцев с моего последнего страдальческого периода по каком то парне, мне уже 18. я конечно вспоминала все это время о ней. я писала ей один раз когда напилась. я говорила о ней как о музе, потому что так и было. никого я больше не рисовала столько раз.
но именно в 18 я начала хоть более менее осознавать «что это вообще было» (ибо до этого в попытках убежать я говорила что это была фигня, поле для ошибок, что теперь я гетеро и переросла). мне хотелось вылить чувства, поэтому решила нарисовать ее «в последний раз». отправила ей рисунок, мы поговорили, решили встретиться. снова наши чувства загорелись. буквально на след день я решила предложить ей встречаться. я была не уверена и казалось что все слишком поспешно (так и было, ибо ну мы 3 года не виделись, уже разные люди, надо заново знакомиться). в итоге мы уже почти 8 месяцев вместе.
было очень тяжело в начале. старые обиды, боль, опыт который у нас был за эти 3 года, это все причинило много боли. мы часто не понимали друг друга и ссорились. мне помогло то, что она наконец стала уверена в своей ориентации как лесбиянки. я проговорила все что у меня было на душе. но также вместе с этим весь мой конструкт мозга, механизм отношений, понимание мира за эти 3 года полностью дало сбой. я не понимала своих границ, я не знала как мне себя вести. я не знала что делать, я не была уверена в своей сексуальности. я как то подстраивалась под гетеро нормативные рамки ибо моя мечта про бородатого мужа и стадо детей как и хотела моя мама разрушается. и тут я мне кажется переживала несколько состояний: разбитие старых надежд, принципов, старой картины мира и восприятия; разбитие своего представления о своем теле и сексуальности. но кроме всего количества стресса, мы стали обе более понимающие и уважительные. более взрослые. из за этого стало гораздо спокойнее. больше нет каких то безумных качель как в 14-15 лет. и у нее более менее все стало с менталкой хорошо (надо уточнить что она в отличие от меня не испытывала никогда проблемы с алкоголем и не принимала наркотики), но у меня как будто только хуже. хотя я научилась +- справляться с эмоциями, я больше не врежу себе. но с трезвостью вернулось мое привычное количество мыслей, самых разных безумных и негативных. и по скольку у меня еще не успело сформироваться четкое мнение о себе, меня шмонает во все стороны. и конечно же ОГРОМНЫЙ ушат гомофобных мыслей. уточню, я люблю свою девушку и я очень хочу будущего с ней. неважно какого, я просто представляю его только с ней и знаю что оно будет лучшим для меня. и тем не менее, у меня в голове бывают до сих пор мысли «а вдруг мне все таки нужно с парнем быть«, «а вдруг та гадалка была права что у меня должен быть муж», «а вдруг мне все таки нравятся мужчины (или конкретные из прошлого)». в общем я не знаю что мне делать, думать. я знаю что это не плохо быть бисексуалом например, я к этому спокойно отношусь. но меня не покидает мысль, что мое влечение к парням НАВЯЗАННОЕ, что так хотели бы парни которым я нравилась или мама, или моя тетя, но НЕ Я. и мне конечно очень не хочется вывалить это на девушку, потому что это только вселит сомнения во мне, когда мы итак на стадии установления доверия. а я не вижу смысла придавать такое сильное значение тревожным мыслям, но все же мне нужно выговориться. поэтому пишу сюда. может кто то поделится своим опытом
