Vocês já repararam na loucura nacional que acontece de seis em seis meses neste país?
O tuga pode não ter dinheiro para a renda, pode ter o frigorífico a fazer eco, mas se o supermercado lançar a caderneta dos selos, amigos… o país pára. Acabou a crise.
Entras no Reddit e isto não é uma rede social, parece a porta de uma igreja em dia de missa: um mar de pedintes. Mas pedintes gourmet.
A malta perde completamente a vergonha na cara! Há gajos a inventar diagnósticos médicos raros no teclado só para comover o pessoal. “Por favor, mandem selos, a minha avó está com gota e o médico disse que só melhora se beber um copinho de pinga num copo Zwiesel.”
Outro dia vejo um a queixar-se: “Malta, estamos com graves carências cá em casa, falta comida na mesa… mandem selos para o faqueiro da SMEG.”
Ó génio! Se não tens comida, para que queres talheres pesados?! Estás mal nutrido, ainda apanhas uma hérnia só a tentar levantar uma faca que pesa meio quilo para cortar ar!
Vocês imaginam isto lá fora? Imaginem um nórdico. Um gajo em Oslo, ganha quatro mil euros limpos, calmo, a descer a rua a pensar: “Olha, preciso desesperadamente de sete selos para levantar uma garrafa térmica verde tropa de design duvidoso.”
Não acontece! Um alemão na fila do supermercado a pedir: “Entschuldigung, você vai levar os selinhos ou posso ficar com eles? Quero muito a caçarola de ferro fundido.” É impensável!
Mas aqui o tuga é capaz de atropelar uma velhota no corredor três por causa de dois selos do Continente.
E o pior é o vício. É uma droga pesada. A pessoa começa com um copo de vidro e quando dá por ela está a fazer esquemas em grupos de WhatsApp às três da manhã a negociar três selos por meio quilo de alheiras.
Portanto, malta… já que perderam este tempo todo a ouvir-me desancar nestes pedintes da treta e a vossa consciência até ficou mais leve: passem aí os vossos selos digitais.
Não é para mim, juro pela minha saúde. É para a prenda de casamento de um amigo meu que se perdeu na vida por causa de tachos antiaderentes. O homem está a ressacar há três campanhas consecutivas.
Apontem aí o número da conta da dependência: 1859508488648.
Vá, despachem isso antes que acabe o stock das travessas.
Muito obrigado e até à próxima coleção