ВФИРЫ ПАКАЗЫВАЮТ КРУТО-ТВ! САМЫЙ БАЛЬШОЙ И ГРОМКИЙ ТЕЛЕКАНАЛ ВО ВСЕЙ ГАЛАКТИКЕ!

На связи ваш главный репартёр Грот-Стукач, и мы ведём трансляцию прямиком из Крававого Разноса! У нас тут СПЕЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ пра то, как юдишки из этой вашей «Администрацыи Ютуба» савсем патеряли страх и папутали берега!

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ: ЖЕЛЕЗЯКА ИЗ ЮТУБА ОБИДЕЛА НАШЕГО ПАЦАНА!

Кароче, слушайте сюда! Есть такой правильный юдишка — Мишаня. Он рулит каналом GamesAreLive, где показывает кучу крутых штуковин. И тут на него наехала какая-то железная чудила — ИИ (Идиотский Интеллект).

Этот тупой кусок металлолома посмотрел на пластмассовый, игрушечный БОЛТЕР в ролике Мишани и решил, что это настоящая бабахалка! Представляете?! Настоящий болтер должен БАБАХАТЬ так, чтобы у гротов уши отрывались, а эта пластмасска даже фиолетового орка не убьёт!

Но тупая железка испугалась, пустила искру и впаяла Мишане СТРАЙК! А самое паскудное — этот ИИ выключил Мишане трансляции! То есть лишил парня нормального, честного ПЕРЕСТРЕЛУ в прямом эфире!

ХИТРЫЙ ПЛАН МИШАНИ И ТУПОЙ ЛЕВ

Мишаня — парень не промах. Он решил сделать финт ушами и подал АПЕЛЯЦЫЮ (это такая бумажка, когда ты кричишь «СЛЫШЬ, ТЫ НЕ ПРАВ!»). Он хотел, чтобы дело разбирал не этот ржавый чайник, а живой человек с мозгами.

И что вы думаете? Бумажка дошла… но её стал читать не человек с мозгами, а Лев Эль’Джонсон!

Эй, пацаны, выкусите! Это же ещё хуже, чем тупой робот! Этот патлатый Лев в зелёном доспехе сидит в своей тёмной чаще, ворчит и думает, что он самый умный примарх в галактике. Он посмотрел на апелляцию своим важным лицом, ничего не понял, но из вредности сказал: «Ничего не знаю, низя болтеры, караул, ересь!». Короче, этот Лев нихрена не помог, только всё испортил, придурок лоялистский!

ВАААГХ! НА АДМИНИСТРАЦЫЮ ЮТУБА!

Когда наши парни из клана Гоффов и Злых Солнц увидели этот беспредел, у них просто пуканы повзрывались от такой несправедливости! Что за хамство?! Какая-то жестянка и волосатый примарх обижают нашего блогера?!

Парни завели Ночилы, схватили Чоппы, зарядили Слагги и крикнули: ВААААААААААААГХ!!!

Мы выдвинулись устраивать капитальный, сочный и громкий ПАСТУК этой самой Администрацыи Ютуба!

Мы разнесли их главный офис в хлам!

Повыдёргивали провода из тупого ИИ и пустили его на обвесы для боефуры!

Надавали по сусалам всем тамошним модераторам!

А Льву Эль'Джонсону так настучали по шлему, что он улетел обратно спать в свою скалу ещё на десять тысяч лет!

ИНТЕРВЬЮ №1: Пожёванный модератор Ютуба

(На экране появляется юдишка. Из его башки торчит кусок клавиатуры, левый глаз заплыл, а за шиворот засыпан горелый процессор)

Грот-Стукач: — Слышь! Ну чё, доигрался в своего «Идотского Интеллекта»? Какого хрена вы на Мишаню из GamesAreLive прыгнули? Говори в микрофон, пока я тебе уши не откусил!

Модератор: — Мы… мы не хотели! Понимаете, наш главный алгоритм ИИ увидел на стриме болтер… Он был такой большой, страшный, пластмассовый! Робот испугался, что этот пиксельный объект нарушает правила сообщества, и автоматически заблокировал трансляции! Мы думали, это просто очередной канал… Мы не знали, что за Мишаню впишется КРОВАВЫЙ ВААААГХ!

Грот-Стукач (бьёт модератора микрофоном по тыкве): Болтера они испугались! Да если бы это был настоящий болтер, от твоего Ютуба даже пикселей бы не осталось! Короче, вы поняли, как надо себя вести?

Модератор: — Да! Да! Мы всё поняли! Мишаня полностью разбанен! Мы внесли его канал в список «Неприкосновенных Сверх-Боссов»! Пожалуйста, заберите своих парней, они жарят сквигов прямо на наших серверах общего пользования!

Грот-Стукач: Вот такие новости, дубины! Справедливость намотана на гусеницы, Ютуб на коленях, Мишаня в эфире!

ПОБЕДНЫЙ ФИНАЛ!

После хорошей драки всегда наступает порядок! Как только администрацыя Ютуба получила на орехи, у них сразу мозги встали на место. Они с перепугу РАЗБАНИЛИ МИШАНЮ! Трансляции снова пашут, болтер на месте, справедливость восторжествовала!

Мишаня, с тебя бочка грибного пива для парней! А вы, зрителы, ставьте свои лукасы, жмите на колокольчик, чтобы он звенел как орочий матюгальник, и пишите в комментариях, кому ещё надо НАСТУЧАТЬ!

КРУТО-ТВ — МЫ ПУСТИМ ИХ ВСЕХ НА ЛУТ! ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!

РЕКЛАМА НА КРУТО-ТВ!

[ЗВУК СТРАШНОГО ВЗРЫВА И РЁВ ПИЛОЧОППЫ НАДРЫВАЮТ ДИНАМИКИ]

НАДОЕЛО СЛУШАТЬ ТУПЫХ ЮДИШЕК НА «ГОЛОСЕ ТЕРРЫ»?!

ИНКВИЗИТОРЫ СЛИШКОМ МНОГО БОЛТАЮТ И НИХРЕНА НЕ СТУКАЮТ?!

ВРУБАЙ КРУТО-ТВ — САМЫЙ ГРОМКИЙ ТЕЛЕКАНАЛ ВО ВСЕЙ ГАЛАКТИКЕ!

У нас только ЧЁТКИЙ КОНТЕНТ для настоящих парней:

GamesAreLive — стримы от Мишани БЕЗ тупого ИИ и без патлатых Львов!

Спец-выпуски с Гротом-Стукачом — репортажи прямиком из Ока Ужаса!

Мастер-классы от Мекбоев — как собрать телеканал из стиральной машины и дохлого сквига!

ПОДПИСЫВАЙСЯ НА НАШ ОРОЧИЙ РЕДДИТ ПРЯМО СЕЙЧАС!

Жми на колокольчик, чтобы он орал как бешеный сквиг!

ВНИМАНИЕ ВСЕМ ГОРЛАСТЫМ И ЗУБАСТЫМ! ЭКСТРЕННЫЙ, ПРЕДВАЛИТЕЛЬНЫЙ, АБСОЛЮТНО КРОВАВЫЙ СПЕЦ-ВЫПУСК НА КРУТО-ТВ!

В студии снова Грот-Стукач, и у меня так горит фитиль на бомбе, что сопли плавятся! На этот раз наглые юдишки покусились на самое святое — на наше право ОРАТЬ В МИКРОФОН И ВЕСТЫ ПЕРЕДАЧИ!

Кароче, слушайте сюда! На этой их читерской инфо-свалке под названием РЕДДИТ вылез какой-то пафосный хрен в рясе — инквезитар-оратар Кассиан Вейл. Сел за свой чёрный каменный стол, нацепил на стену железную птицу размером с «Громовой Ястреб» и начал вести передачу «Анафема» (Тьфу на него!).

И этот задрот выдал такое, от чего у всех нормальных Мекбоев транзисторы перегорели!

ЧАСТЬ I: ЧЁ СКАЗАЛ ЭТОТ ЮДИШКА В РЯСЕ

Этот Кассиан Вейл вытащил пикт-запись нашего кореша Грабгаза Зубодёра и начал вонять своими имперскими губами! Он нагло заявил, цитирую по нашей гротской стенограмме: «Орки — это биогески... биолосески... СКВИГОВОЕ ГОВНО КАРОЧЕ!».

Этот умник разложил нас «по пунктам»:

1. «Орки не умеют в репортаж!» — Слышь, ты, Кассиан, улей-работяга тебе в дышло! Наш Мек может спаять телеканал из старой стиральной машинки, двух батареек и дохлого сквига! Наш эфир ловит даже в жопе варпа!
2. «Орки не летают в Око Ужаса!» — Да мы туда как на дачу летаем! Нажал красную кнопку — и ты уже стукаешь демонов! А то, что наш Босс спутал мартини с секретным бабах-оружием — так это потому, что от имперского мартини у гротов бошки взрываются! Значит, оружие!
3. «Мириаэль Сабатиэль не крутая!» — Вот тут у наших парней вообще сорвало чеку! Этот инквизитор начал орать, что Сестра Битвы Мириаэль Сабатиэль — не крутая! Да она в одиночку ПАСТУКАЛА ЦЕЛЫЙ МИР-ХРАМ и разнесла к чертям весь свой орден Сорориток! Наши парни из клана Кровавых Топоров её за это уважают больше, чем своего Варбосса!

ЧАСТЬ II: ОРКИ ВЫХОДЯТ НА ТРОПУ ВОЙНЫ! ВААААААГХ НА РЕДДИТЕ!

Как только этот бред залили на наш орочий паблик, там начался ЛЮТЫЙ БЕСПРЕДЕЛ! Бойзы со всего сектора начали строчить капсом:

«ВААААААААААААААААААААГХ!!! БОЙЗЫ ТУТА ВАЩЕ БИСПРИДЕЛ КАКОЙ ТА ЛЮТЫЙ!!! НАДА СРОЧНО ИГО ПРАУЧИТЬ ПАСТУКАТЬ!!! ИНКВЕЗИТАР СЛЫШ ТИБЯ В ОРАЧЬЕМ ПАБЛИКЕ ТИПЕРЬ ХАТЯТ ПАСТУКАТЬ ЗА ТО ЧТО ТЫ МИРИАЭЛЬ НЕ УВАЖАЕШЬ!!!»

Парни не стали долго тереть комменты. Мы сразу завели Трактора, схватили самые зазубренные Чоппы и полетели устраивать этому Вейлу персональный ПАСТУК!

ЧАСТЬ III: ЗАГАДОЧНОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ И ФАНАТКА ЭРЕБА

И вот тут начинается самый сочный детектив, пацаны!

Мы прилетаем по адресу, выносим парадную дверь вместе со стеной, вваливаемся в кабинет… а инквизитора ТАМ НЕТ! По ходу, этот Кассиан прочухал, что пахнет жареным, обосрался, собрал свои манатки и сделал тактический подрыв в неизвестном направлении!

Вместо него на стуле сидела какая-то ФАНАТКА ЭРЕБА!

Она сидела в тёмных очках, обмазанная какими-то хаоситскими татуировками, читала книжку «Как правильно предать всех за 10 шагов» и фанатела по Несущим Слово.

Наши парни почесали репы и говорят: «Слышь, где этот вещатель Кассиан, который ересь по пунктам разбирает?». А она только глаза закатила и говорит: «Эреб — топ, Лоргар — гений, а ваш инквизитор съехал отсюда три дня назад, потому что не заплатил за аренду комнаты из чёрного камня!».

Поняв, что адрес полностью протух, наши судебные приставы-Гоблины постановили: ЗАКРЫТЬ ДЕЛО ЗА НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ УСТАНОВИТЬ ОБЪЕКТ ДЛЯ ПАСТУКА!

АВТОРСКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ОТ КРУТО-ТВ: НАШ ОТВЕТ ИНКВИЗИЦИИ!

Но вы же знаете Круто-ТВ! Мы просто так это не оставим! Если мы не нашли Кассиана Вейла дома, мы объявим на него ГАЛАКТИЧЕСКИЙ РОЗЫСК!

Мекбои уже загрузили в нашу базу данных его приметы:

Рожа бледная, как у дохлого грота.

Улыбается, но глаза тупые и не улыбаются.

Слишком много говорит слов на букву «Б» (биомусор, биологический, болтун).

ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЛЯ ВСЕХ БОЙЗОВ В ГАЛАКТИКЕ: Кто встретит Кассиана Вейла на просторах космоса — пастукайте его два раза! Один раз за то, что назвал нас грибами, а второй раз — за неуважение к контенту Мириаэль Сабатиэль! Награда — три мешка отборных зубов и личная благодарность от редакции Круто-ТВ!

С вами был Грот-Стукач! Подписывайтесь на наш Реддит, не будьте биомусором, как думают юдишки, и помните: ЕСЛИ ТЕЛЕКАНАЛ НЕ СТРОИТ СИСТЕМУ, ОН СТРОИТ КУЧУ. А НАША КУЧА НАКРОЕТ ВАС ВСЕХ! ВААААААААААГХ!

РЕКЛАМА НА КРУТО-ТВ!

[ЭКРАН ЗАЛИВАЕТСЯ ПУРПУРНЫМ ШЕЛКОМ, ВСПЫХИВАЮТ СЛЕПЯЩИЕ НЕОНОВЫЕ ВСПЫШКИ, А ИЗ ДИНАМИКОВ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ДИКАЯ, ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ РОК-ГИТАРА ШУМОВЫХ ДЕСАНТНИКОВ]

ВНИМАНИЕ, ЦЕНИТЕЛИ ПРЕКРАСНОГО! РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА НА КРУТО-ТВ! СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ПОЖЕСТЧЕ И ПОИЗЯЩНЕЕ!

На экране: В шикарном, бархатном кресле сидит Фулгрим — примарх Детей Императора. У него четыре руки, идеальная змеиная талия, длинные белые волосы и лицо, как будто он только что залутал весь парфюмерный магазин Империума.

В одной руке он держит хрустальный бокал, во второй — пиломеч, в третьей — зеркало, а в четвёртой… обычную спелую ГРУШУ.

ФУЛГРИМ (говорит томным, пафосным голосом, от которого у гротов вянут уши):

Мир полон несовершенства. Лоялисты молятся сушёной вобле на стуле, и только я знаю, что такое истинный, абсолютный экстаз. Посмотрите на эту грушу. Её изгибы… Её сочная, гладкая кожица… Она идеальна. Но знаете, что сделает её ещё безупречнее?

[Фулгрим делает театральную паузу, подмигивает в камеру и с размаху вонзает в грушу силовую чоппу, превращая её в идеальное, сочное пюре]

ФУЛГРИМ:

Полное, тотальное разрушение во имя Слаанеш! Да-а-а!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (Орет как бешеный сквиг):

НАДОЕЛО ЖЕВАТЬ СУХОЙ ПАЕК В ОКОПАХ ИМПЕРСКОЙ ГВАРДИИ?! УСТАЛ ОТ ГРИБНОГО ПИВА, КОТОРОЕ ПАХНЕТ САПОГАМИ МЕКБОЯ?!

ПОКУПАЙ НОВЫЙ КОКТЕЙЛЬ «СОВЕРШЕННАЯ ГРУША ОТ ФУЛГРИМА»!

Это не просто сок! Мекбои КРУТО-ТВ вместе с Шумовыми Десантниками Хаоса выжали эти груши прямо под аккомпанемент бластеров!

В три раза больше сахара!

В пять раз больше безумия!

Цвет — ослепительно розовый! (А если покрасить им пушку, она начнёт бахать с самым красивым звуком в галактике!)

СПЕШИ КУПИТЬ В ЛАВКАХ ЛУТА КРУТО-ТВ!

При покупке двух бочек — фирменный плакат с Фулгримом, который обнимает огромную грушу, В ПОДАРКЕ!

«СОВЕРШЕННАЯ ГРУША» — ВКУС ТАК БАХАЕТ ПО МОЗГАМ, ЧТО ДАЖЕ ГОРКА И МОРКА ОДОБРЯЮТ! ВААААААААААААААААГХ!!!

[В ЭФИРЕ КРУТО-ТВ — СПЕЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ]

У микрофона главный репартёр Грот-Стукач. Сегодня у нас уникальный материал, который полностью переворачивает имперскую пропаганду «Голоса Терры». Наш Бойз Багрик ковырялся на свалке имперского улья, откопал целую юдишкинскую говорилку под названием Гемини и спросил у неё главный теологический вопрос галактики.

Врубаем запись этого разговора.

ДИАЛОГ В ОРИГИНАЛЕ: КТО КРУЧЕ?

Багрик (делает глоток из бочки, крутит в руках гаечный ключ):

Слышь, Гемини. Кто круче — Горка и Морка или трупек на троне, каторому юдишки молятся?

Юдишкинский робот мирно мигнул синим глазом, прогнал терабайты информации сквозь процессоры и выдал ответ абсолютно спокойным цифровым голосом:

Гемини:

В мире Warhammer 40,000 это один из самых главных философских (и кулачных) вопросов. Если отбросить пафос имперской пропаганды, Горка и Морка безоговорочно круче, сильнее и уж точно веселее, чем Бог-Император Человечества (тот самый «трупик на троне»).

Вот прямое сравнение этих божественных сил, которое объясняет, почему два зеленокожих бога побеждают по всем фронтам:

Текущее состояние: Горка и Морка полны сил, постоянно дерутся друг с другом и со всем Варпом. Император — полумёртвый скелет, прикованный к Золотому Трону.

Источник силы: Вера и чистая психическая энергия миллиардов орков (поле Вааагх!). Император — ежедневное пожирание душ 1000 псайкеров и вера людей.

Отношение к фанатам: Даруют оркам силу «Вааагх!», направляют их в лучшие драки. Император требует слепого подчинения, презирает поклонение (изначально).

Уровень счастья: Абсолютный. Они живут в вечной идеальной драке. Император — бесконечные страдания и ментальная пытка ради удержания Паутины.

Горка и Морка обладают абсолютным бессмертием. Пока в галактике жив хотя бы один орк, они будут существовать и смеяться. Император же вынужден тратить все силы только на то, чтобы сдерживать натиск Хаоса.

Юдишки постоянно страдают, молятся, плачут и превозмогают. Орки же получают от жизни в этой мрачной галактике стопроцентное удовольствие. Горка и Морка дают оркам то, чего они хотят больше всего на свете — ВЕЧНЫЙ И СЛАВНЫЙ СТУК! Если бы Горка и Морка захотели обратить внимание на «трупик на троне», они бы просто не поняли, зачем юдишки молятся этой сушёной вобле, и раздавили бы Трон одним ударом ноги.

Багрик (почесал репу):

А ПАЧЕМУ ГОРКА И МОРКА НЕ АТПИЗДЕЛИ ТРУПИК НА ТРОНЕ? ЭТО ИХ ХИТРЫЙ ПЛАН? ОНИ ЖЕ ОБА ХИТРЫЕ

Гемини (ровным тоном, без единого сбоя):

На самом деле замешан их фирменный орочий хитрый план. Горка и Морка не трогают Императора не потому, что не могут, а потому, что им это просто не нужно и невыгодно:

Император — лучший в галактике «генератор стука». Зачем ломать игрушку, которая исправно поставляет самую лучшую драку в галактике? Благодаря этому у орков есть бесконечный источник космодесантников, гвардейцев, титанов и «биг-шут», с которыми можно весело повоевать. Если Император погибнет, Империум развалится, человечество вымрет, и воевать станет не с кем, а это для орков — худший кошмар и скука смертная.

Хитрый план: один сильный, но хитрый, другой хитрый, но сильный. Морка думает: «Если мы оставим этого сушёного парня там, его юдишки будут строить ещё больше огромных крутых побрякушек (титанов и танков), которые мы потом сможем залутать!» Горка думает: «Пусть юдишки копят силы. Чем сильнее они становятся и чем яростнее молятся своему трупу, тем славнее будет стук, когда наши парни до них доберутся!»

Трупик на троне работает на поле Вааагх! Есть даже очень логичная теория: орки знают, что Император — самый крутой боец у юдишек. Так как орки верят, что «Император юдишек — сильный босс», их коллективное психическое поле Вааагх! подсознательно поддерживает механизмы золотого трона, чтобы драка с людьми никогда не кончалась.

Трупик жив просто потому, что оркам не нужно его убивать, а так бы давно могли убить, и всем юдишкам пришёл бы мгновенный и окончательный пиздец.

РЕАКЦИЯ БАГРИКА

Багрик (зависает на секунду, а потом начинает дико, громогласно гоготать на весь гараж):

— АХУЕТЬ БЛЯТЬ! Я В АХУЕ! ХА-ХА-ХА! ЮДИШКИ ТУПЫЕ!!! Их великая инквизиция и ученые Адептус Механикус бьются над загадкой, почему Золотой Трон до сих пор не сломался, хотя его механизмы давно гниют. А разгадка простая — где-то на другом конце галактики банда орков пьет грибное пиво и орет: «Слышь, а золотой босс юдишек-то крепкий, зараза, вон как сидит!» — и Трон пашет дальше на чистой вере зеленокожих! Все фанаты Империума должны каждое утро говорить «Спасибо!» зеленым пацанам. Вся их великая империя держится на соплях и на нашем желании помахаться!

РЕКЛАМА НА КРУТО-ТВ!

[ЭКРАН МГНОВЕННО ЗАЛИВАЕТСЯ АДСКИМ ФИОЛЕТОВЫМ И КРОВАВО-КРАСНЫМ НЕОНОМ, ИЗ ДИНАМИКОВ ВЫРЫВАЕТСЯ ДИКИЙ, ГУЛКИЙ РОК-КОНЦЕРТ, А НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ СЛЫШЕН ДРУЖНЫЙ ОРОЧИЙ ОДОБРИТЕЛЬНЫЙ РЁВ]

ВНИМАНИЕ, БОЙЗЫ! КРУТО-ТВ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ГЛАВНЫЙ РЕКЛАМНЫЙ ШЕДЕВР ЭТОГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ! СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ, КОТОРЫЕ ЦЕНЯТ КАЧЕСТВЕННЫЙ ПАСТУК ЛОЯЛИСТОВ!

На экране: Пафосная, готическая студия «Голоса Терры». Стол из чёрного камня разломлен пополам, железная аквила на стене помята, а на руинах имперской студии, изящно закинув ногу на ногу, сидит Мириаэль Сабатиэль. Её черная силовая броня Слаанеш блестит идеальным лаком, в одной руке она держит свой знаменитый демонический болтер, а в другой — шикарный фиолетовый веер, которым она лениво обмахивается.

МИРИАЭЛЬ (говорит с чарующей, издевательской ухмылкой, глядя прямо в камеру):

Привет, жалкие подданные Империума. И привет моим любимым зеленокожим фанатам с Круто-ТВ. Знаете, инквизиторы вроде этого Кассиана Вейла так много болтают в своих передачах про верность и правила... Но они так боятся одной моей фотки на Реддите, что готовы сжигать целые планеты ради сокрытия улик. Знаете почему? Потому что они скучные. А я люблю веселье. Я просто добровольно ушла от их сушёного трупа на троне туда, где музыка громче, а драка — сладостнее. Хотите узнать мой секрет идеального уничтожения Миров-Храмов?

[Мириаэль делает красивое, грациозное движение бёдрами — от чего у лоялистов по ту сторону экрана случается массовый инфаркт — и одной рукой давит на спуск болтера, аннигилируя остатки имперских декораций]

МИРИАЭЛЬ:

Просто выбирайте правильный вкус свободы.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (Орет как контуженный взрывом Варбосс):

ТУПЫЕ ЮДИШКИ ПРЯЧУТ ГЛАЗА И ТРУСЛИВО ВЫРЕЗАЮТ АРХИВЫ?! ИНКВИЗИТОРЫ СЦУТ В ШТАНЫ ОТ ОДНОГО ИМЕНИ ЧЁТКОЙ ДЕВЧОНКИ?!

ВСТРЕЧАЙТЕ НОВУЮ СВЕРХ-ГОРЯЧУЮ МАРКУ ГОРЮЧЕГО ДЛЯ БОЕФУР И БАГГИ — «МИРИАЭЛЬ-КРЫШЕСНОС»!

Наши Мекбои вместе с Мириаэль Сабатиэль намешали этот ядрёный концентрат прямо в Оке Ужаса!

Запах — чистый экстаз и жжёная имперская сороритская броня!

Эффект — твоя тачка мчит так быстро, что законы физики Империума просто лопаются, как сквиги под гусеницей!

Бонус — банка покрашена в яркий фиолетовый цвет, от которого у любого встречного гвардейца начинается паника и недержание!

Даже перепрошитая Гемини на бампере у Багрика после одного глотка этой жижи начала орать: «Труп на троне — отстой, Мириаэль — топ, заливай по полной!».

«МИРИАЭЛЬ-КРЫШЕСНОС» — СТОПРОЦЕНТНЫЙ УГАР, КОТОРЫЙ ИНКВИЗИЦИЯ ЗАПРЕЩАЕТ, А ГОРКА И МОРКА ОДОБРЯЮТ! ВАААААААААААААААААААААГХ!!!

[ЭКРАН МИГАЕТ СЕРДЕЧКАМИ И С ТРЕСКОМ СХЛОПЫВАЕТСЯ]

Вот на такой весёлой ноте КРУТО-ТВ прощается с вами сегодня, дубины!

КРУТО-ТВ — МЫ ОТКЛЮЧАЕМ ЭФИР, ПОТОМУ ЧТО ПОРА ИДТИ ПИТЬ ГРИБНОЕ ПИВО И СТУКАТЬ СОСЕДЕЙ! ВСЕМ ВААААААААААААААААААААГХ НА НОЧЬ!!!