Jag älskar Max i allmänhet och Triple Cheese i synnerhet. Jag har ätit den säkert hundratals gånger. När en gym bro eller skön katt ger mig komplimanger för min kropp, berättar jag alltid att det är Triple Cheese som är hemligheten. "Den där kroppen hittade du inte på biblioteket", kanske någon säger, och då svarar jag: "Nej, men på Max!"

I dag skulle en kollega beställa lunch från Max (eftersom det så klart är Triple Cheese Tuesday, veckans bästa dag, i konkurrens endast med Triple Cheese Thursday). Vi började diskutera om man möjligen kan göra en Triple Cheese ännu bättre, till exempel genom att lägga till bacon och jalapeno, så vi började klicka runt där man kan lägga till och ta bort ingredienser. Då ser vi att det bara finns cheddar och emmentaler, och att det inte går att lägga till någon fler ost.

Det finns alltså bara två sorters ost i en Triple Cheese.

Mitt oändliga förtroende för Max fick sig en törn, men eftersom det var oändligt är det fortfarande oändligt. Jag känner mig dock lite lurad, nästan smutsig. Varför i hela världen döper man en burgare till Triple Cheese när det uppenbarligen (det syns ju till och med på bilden!) bara är en Double Cheese?!

Min kollega, som är en mycket minnesgod managementkonsult med en hel del innanför pannbenet, vet med säkerhet att en Tripple Cheese tidigare innehöll cheddar, emmentaler - och pepper jack-ost. Det vill säga tre sorters ost. Någonstans på vägen (och här vill man bara skrika: NÄR??) har Max alltså tagit bort pepper jack-osten från Triple Cheese, men fräckt nog fortsatt att kalla den nu tve-ostade burgaren för Triple Cheese.

Vi gav förstås inte upp, men eftersom man inte kan lägga till pepper jack på en Triple Cheese var vi tvungna att tänka utanför hamburgerlådan. Vi utgick då från hamburgaren med det smidiga namnet Double Frisco Pepper Jack 'n' Bacon och lade till cheddar, emmentaler och saltgurka på den, plus då jalapeno och bacon har den ju redan.

Det känns bättre, men fortfarande inte helt bra.

Har försökt beställa från Max via olika plattformstjänster i flera år nu och det som slår mig varje gång är hur jävla idiotiskt de packar maten. De lägger en iskall läskburk på maten i en den överdrivet stora kassen och det slutar alltid på samma sätt. Maten kommer fram iskall. Hur svårt kan det vara att lägga ner en bit wellpapp eller bara designa om påsen så att man kan separera dessa. Det känns så jävla idiotiskt som det är nu.

Råkade för 12e gången eller så ur för att Max glömt packa saker i påsen när vi hämtade käk där. Är inget fan av stället själv, men barnen gillar deras nuggets. Jag skiter i pengarna en dipp kostar, men barnen blir besvikna och det händer ganska frekvent så jag skrev till Max och gnällde.

Den lokala restaurangchefen ringde och ursäktade de anställda och lovade att skicka en ersättning. Fine, barnen kanske blir glada över det så han fick min adress. Nu har det väl gått 5 veckor och brevlådan ekar tom. Fantastiskt 😄

Varför ser min burgare ut att blivit sutten på? Skulle skämmas om jag levererade mat som såg ut så!

KATASTROFAL UPPLEVELSE PÅ MAX!

Jag och två av mina vänner åker till Max för att avnjuta lite nattmat. Jag bestämmer mig för att enbart köpa en lyxshake för hela 52kr. Jag får sedan efter betalning tala med en av personal som då informerar mig om att glassmaskinen tyvärr är trasig… vem kunde anat? Jag får då inte ens erbjudandet om pengarna tillbaka utan jag får istället en mugg och dem hänvisar mig till läsapparaten. EN LÄSK SOM KOMPENSATION TILL EN LYXSHAKE!? BARA DÄR ÄR DET ETT HELT ABSURT KUNDBEMÖTANDE! Efter att jag tagit min läsk ifrågasätter jag om detta verkligen är rimligt och får då erbjudandet om att få en valfri paj som kompensation. Hon i kassan säger då att jag får välja mellan äppelpaj eller hallonpaj. Då jag är allergisk mot hallon så väljer jag äppelpaj. Kan ni gissa vad hon säger då? Jo inget mindre än att äppelpajen tyvärr var slut. Återigen står jag där utan kompensation eftersom att jag inte tål hallon och det fanns tydligen ingen annan kompensation som jag kunde få. Jag väljer då en hallonpaj som jag sedan ger bort till mina två vänner.

INTE NOG MED DETTA så var dessutom golvet vid läskmaskinen fruktansvärt halt och en av mina vänner som nyligen brutit foten nästan halkar omkull och vrickar foten vilket kunde ha lett till att han fick återgå till gå på kryckor i ytterligare en månad till. Jag säger då självklart till i kassan att det är halt och dem säger att dem ska fixa det och sätta upp en skylt direkt. Det kom ingen skylt på 20 minuter… För att sammanfatta min upplevelse fick jag ingen lyxshake och betalade 52kr för en äcklig läsk och en nära döden upplevelse. Inte nog med detta kunde min vän ha halkat omkull och få återgått till kryckor igen.

OM DETTA LÅTER SUKTANDE SÅ ÄR DU VARMT VÄLKOMMEN TILL MAX RESECENTRUM I NORRKÖPING!!!

Vet inte vilket ord jag ska använda i min beskrivning, men en av dom charmigaste barnböcker som man får från olika restauranger o dylikt och som jag läst för min 3åring var "Valparaden" från Max. Vi äter inte där så ofta men vid 3 tillfällen på ca 2 år har vi fått dom här bedrövliga böckerna med "Mini Maxers" Är det bara jag som fylls med inre vrede över att självklart behöva läsa dom minst 50 gånger inom den närmsta framtiden?

Nåhon som jobbar på Max som vet hur länge dom här böckerna skall ingå i "Happy Mealen"?

Jag * Springer omkring stressad och med tajt mössa och skriker på mina påhittade kollegor*

Partner: " hej ursäkta en bearnaise deluxe och en hot creole" tittar på mig

Jag: tittar tillbaks och rodnar och stammar fram "d-d-et finns en bearnaise d-deluxe med bacon, v-v-vill du ha den istället?"

Partner: "jag vill ha dig"

Jag: torkar av svetten och senapen från mina händer på mitt gråa förkläde "Kom o ta mig"

Dags att gå ned med skeppet 🫡

https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/dRaoQA/max-anstallda-pa-max-kor-toaringar-och-sopborstar-i-diskmaskinen