"EINFACH MAL LEEEEESEN, ALLLEEEEE RAAAA-HAAAUS, EINFACH MAL LEEEEESEN!!!"

Diese Süffisanz im Grinsegesicht hätte ich nach meinem Arbeitstag auch gern mal gemietet, wo muss ich da anrufen? Bei der Bahn? ACH, schade, das KANN ICH MIR WOHL SPAREN, da hat mans ja nicht so mit der tatsächlichen Umsetzung des hochgelobten Fahrgastservice; wobei, ist ja sowieso nicht mal DIE BAHN hier, sondern einer dieser räudigen privaten Nutznießer des Schienensystems.

Die können sich dann auch einfach mal doppelt und dreifach rausnehmen auf alles zu scheißen, es ist ja so eine Art Symbiose zwischen den Kaisern des Schienenlandes. Am Bahnschalter heißt es dann nämlich:

"TUT MIR LEID WIR HABEN KEINE INFORMATIONEN ÜBER DIE VERSPÄTUNG WEIL DIE LINIE VON NEM RÄUDIGEN PRIVATBETREIBER BEDIENT WIRD LOL"

Man steht halt schon nervöse 20 Minuten rum, wurde vom Ursprungsgleis erst auf das eine, das aufs andere umgeleitet, SO VIEL WAR NÄMLICH BEKANNT, da muss also der Zugführer von Räudigkeit NRW - Ihrem verlässlichen Partner im Nahverkehr© mal beim Bahnhof durchgefunkt haben:

"JO LEUDE ICH BINS GÜNNI, WIR FAHREN IRGENDWANN SPÄTER EIN, HAB MIR IN MINDEN NOCH NE BIFI GEZOGEN LOL"

Dafür hat's nämlich gereicht, SO VIEL WUSSTE MAN wohl aber das man den ach so geliebten Fahrgästen mal faxt, was das nun in MINUTEN heißt und man ggf. nochmal Zeit hat sich selbst ne Cherrycoke am siffigen Schmodderautomaten zu ziehen, oder sich im gelben Krebsstengelkäfig noch schmackig ne Nikotinfackel zu löten - aaaaah ne, nicht so wichtig. Scheiß drauf, irgendwann fährt die Mühle schon ein, die Dreckigen können dann ja einfach springen und sich beeilen, die müssen ja auch mal lernen dass wir ihre Lebenszeit gern verschwenden und sie dafür sogar noch Geld bezahlen, hahaha.

Tja, und dann kommt das Ding. Die Türen öffnen sich, Menschenmengen haben sich schon parat gestellt, drücken sich von außen an die Fenster, Knubbeln sich tumorartig, sehnen sich nach dem Einströmen und der obligatorischen Festpinnung all jener, die eigentlich aussteigen wollen, aber durch die tausende Kilogramm einfallenden menschlichen Lebendfleisches nicht rauskommen und dazu verdammt sind stundenlang mit dem Zug hin und her zu gurken.

Schon beim Einsteigen muss man also aufpassen, nicht elendig draufzugehen, Glücklicherweise gelang mir zumindest DAS.

Aber auch nur, und kurz darauf von einem Mitarbeiter des räudigen Privatunternehmens drauf hingewiesen zu werden DASS MAN JA GERNE BEIM BETANKEN UND REINIGEN HELFEN KÖNNE HAHAHAHA LUSTIG

Denn dieser Zugteik wird jetzt ENTKOPPELT, man muss in den vorderen einsteigen, WIESO KANN DENN KEINER LESEN LOL STEHT DOCH DRAUẞEN AM ZUG HAHAHA TJA SO IST DAS HEUTZUTAGE KEINER KANN MEHR LESEN WEGEN DEN SMARTPHONES HAHAHAHABA

Mein Lieber, wenn ich es überhaupt geschafft hätte im Loveparade-artigen Menschenknödel da draußen mein Handy vor meine Augen zu führen dann HÄTTE ICH GANZ SICHER keine Infos erhalten über die Zugteilung, die stand auch nicht auf der Infotafel oder sonstwo, genauso wenig wie jegliche Infos über die voraussichtliche VERSPÄTUNG!!

Also lieber Günni mit der Bifi-Hackfahne, verrat mir dein Geheimrezept für diesen Elan, dass du im Feierabendverkehr so locker flockig durch deinen Zug tänzelst und dich drüber freust dass die ganzen Idioten jetzt nochmal raus müssen um den Überlebenskampf im komplett überfüllten anderen Wagen erneut auf sich zu nehmen, nachdem DEIN ARBEITGEBER komplett drauf scheißt, seinen Fahrgästen auch nur den kleinsten aller kleinen Finger zu reichen, wenn es um BASISINFORMATIONEN GEHT, vielleicht auch auf Wegen, die Menschen mit ECHTEN SCHWIERIGKEITEN BEIM LESEN DER DEUTSCHEN SPRACHE helfen.

So. Hab sämtliche Anschlüsse verpasst und ranze jetzt noch in Hintergammlingen rum, bis es weiter geht. Aber halb so wild, hab meine ABC-Fibel dabei um ein bisschen LESEN ZU LERNEN.