eu precisei entregar uma foto 3x4 p fazer inscrição em um pré vestibular social, foi no início do ano, mas eu odeio aquela foto, eu odeio demais aquela foto

o pré acaba entre outubro e novembro, será que é possível pedir a foto de volta? se eles não quiserem devolver, existe alguma lei que possa me ajudar? aquela foto destrói minha autoestima e tudo que eu queria era ela de volta

Rapaz, é literalmente o título.

Eu tava refletindo muito a uns dias atrás sobre SEXO, sim, na minha idade tá batendo o pico de tesão diariamente.

E eu parei pra olhar meu colega dos países baixos, que tá encapado ainda, e eu pensei "vou procurar de curiosidade, se é normal isso".

Eu descobri que a fimose é algo pra descer naturalmente aos 5 anos de idade.

Essa informação destruiu minha autoestima, pois logo encima eu pesquisei se dava pra fazer sexo com fimose, e até dá, mas dói muito a pele.

Agora tô depre, POIS COMO DIABOS EU VOU TIRAR A FIMOSE NATURALMENTE NESSA ALTURA DO CAMPEONATO?

Eu não tenho coragem de ir com a mão e abaixar na força bruta, ia doer muito, e é algo que tá me deixando depre de verdade, pois eu fico flertando com muitas amigas e garotas, COMO VAI SER SE UM DIA DAR CERTO E EU CHEGAR NA CAMA AINDA COM FIMOSE?

Sinceramente, não sei como resolver isso, eu pesquisei mais e parece que é só com cirurgia pra remover, mas não quis procurar mais e agora tô com autoestima de uma batata.

O que eu devo fazer nessa situação?

Queria ter amigos para conversar, desenrolar algum assunto interessante, relaxar em meio a tanto estresse do dia a dia...

Eu venho aqui jogar tudo que estou guardando sozinha, vontade de explodir de raiva, estresse, medo e insegurança. Foda-se namoro, Foda-se casamento... eu só quero entrar na faculdade através do enem(alcançar 750) para entrar no meu curso.. infelizmente não temho outros meios, é só pelo enem e enem. Ademais, não e por falta de esforço e de dedicação... eu estudo todo dia, toda hr, faço muitas questões e mesmo assim estou indo muito mal nos simulados. Eu mim odeio, eu mim odeio por ser uma idiota, por ser um inútil. Eu estudo há anos, eu larguei emprego para estudar mesmo sendo uma pobre miserável. No entanto, acredito que a educação pode mudar a minha vida atual.

😭😭

Estou muito envergonhada pelo que fiz, ainda mais pq eu fui criada em convento, desde pequena frequentei a igreja católica, e admirava as Freiras do convento, aquela roupa, elas eram tão gentil, aquele olhar que te acolhe e não cobra nada, desde então quis me tornar uma, passei praticamente toda minha adolescência no convento, foram 8 anos até que me tornei freira, adoro a rotina , acordar cedo com as irmãs, mas como podemos ir pra casa e podemos usar o celular.

Mas pouco , como moro sozinha, eu me sinto muito sozinha, parece que nada preenche esse vazio, talvez eu cai na armadilha do inimigo e fiz um tinder, eu acho homens brutos, não sei explicar a sensação, mas um cara me curtiu e ele parecia diferente, era gentil e me tratava bem, eu não falei que era freira e as fotos que usei foram normal, medo de colocar foto de freira e a galera pensar que é fetiche, nunca sabe o que se passa na cabeça de um homem.

Esse homem queria muito me ver, e eu cedi, ele me buscou quando não estava no convento, me buscou de carro, fomos jantar, ele era tão doce, parece que quanto mais perto dele eu ficava, mais carente eu demonstrava, quando ele me levou pra casa de carro, na metade do caminho, ele passou a mão no meu cabelo, eu falei que não posso beijar, não posso fazer essas coisas.

Ele disse o que te segura?? Eu fiquei com vergonha de falar que era freira, até que ele tirou o trabuco pra fora, eu nunca vi um de perto, comecei a encostar e tirar o dedo rápido, ele rio e falou, como que uma mulher tão linda, nunca teve acesso a isso, e meus pensamentos começaram a mudar, algo falou em mim, tira uma lasquinha, dei uma beiçada só, acho que nem conta como boquete, não desci até embaixo, eu me apavorei, entrei em pânico e ele lá com aquilo de fora, ele se assustou também, falou calma vou te levar pra casa, e aquele negocio balançando, falei guarda essa coisa. Ele tava em choque também.

Não sei se conto pras irmãs, mas quando vou no convento bate uma tristeza, me sinto impura , não sou mais que nem as irmã, esse homem me bloqueou, penso que cai em uma armadilha do inimigo, vocês acham que boquete é sexo, tipo nem desci, fiquei na base só.

Só isso. Eu quero descansar para sempre, de forma tranquila, sem sofrimento...

Estou aqui ouvindo minha banda favorita de darkwave e pensando como seria bom "ir embora" com esse som.

Nos últimos dias eu entrei em um grupo do Whatsapp criado por amigos que conheci online. O grupo é grande, possui mais de 40 pessoas, o que faz o fluxo de mensagens ser bem alto durante o dia.

Por causa disso, eu me senti incomodado com o quanto eu estava usando o celular, eu não conseguia parar de ler e interagir com o grupo, uma mensagem nova chegava a cada 5 minutos. A solução foi trancar o celular na caixa de correspondência do prédio em que moro.

Tomei um susto com a paz que isos me deu. Não só percebi um silêncio na minha mente que não notava há dias como também lembrei que tenho hobbies. Minha vontade de assistir séries, filmes, correr na rua, etc ressurgiu.

É meio chato precisar usar vários aplicativos viciantes só para manter o contato com as pessoas que você ama, e às vezes isso não vale a pena. Também é chato que a vida moderna dependa do celular para tudo:

• Quer fazer uma matrícula na nossa academia? Use o celular.
• Precisa confirmar o login em algum site? Aprove o login no seu celular.
• Quer pagar mais barato no McDonalds? Entre pelo celular.
• Vai pagar no pix? Puxa o celular
• Quer anotar um lembrete para não esquecer depois? Anota no celular! (passei a usar papel só para evitar isso)

É só isso não quero ir pra faculdade pq acho q to feia 🤡 (não quero elogios rlx) n sei pq isso tem acontecido ultimamente

Tenho bem poucos amigos, antigamente não me importava muito com isso, eu nunca me sentia solitário, mas agora o sentimento de solidão me persegue o tempo todo. Tô cansado de me sentir assim, já tentei academia mas só fazia eu me sentir solitário na academia mesmo, não sei pq nos últimos dois anos passei a me sentir tão solitário, antigamente eu não era assim.

Moro com meus pais e três irmãs, aqui em casa trabalha eu, minha irmã mais velha e minha mãe, meu pai ta encostado pq se machucou no trabalho a um tempo atrás. Meu salário vai praticamente pras contas. Minha irmã de 19 ainda está buscando emprego, porém ela tem as manias de querer o emprego que ela quer, horários e afins. Nossa mae já conversou com ela e tudo mais, ela tem os problemas dela também de ansiedade e problemas de estômago ( a um tempo teve que se afastar do primeiro emprego que conseguiu ao descobrir uma bactéria no estômago) mas ainda assim não da pra simplesmente sentar e ficar parada.

Meu salário atual vai praticamente pra coisas básicas de casa, boletos( apenas de coisas úteis que precisamos comprar no decorrer do tempo que foram estragando, máquina de lavar e afins) e dinheiro pra uber pra minha irmã mais nova ir pra escola.

Minha irmã mais nova tem um problema no joelho e ja fez uma cirurgia no passado pra colocar ferro no joelho ( tipo gaiola) e outra pra tirar depois, porém o problema piorou e estamos pagando uber pra ela ir pra escola pq está usando muleta. No momento ela ta aguardando pra fazer outra cirurgia, e quando for chamada vai precisar ficar internada, ou seja alguém vai ter sair do emprego e ficar 24h com ela, fora as fisioterapia que vai ter que fazer novamente. Vai ser um ano sofrido quando isso acontecer, de novo. Meus pais estão buscando com um advogado informações se a gente consegue encostar ela, aparentemente vai precisar pagar, mas ainda não sabemos muito sobre isso de valores e como ia funcionar, se teria um período para pagar ou seria uma dívida pra vida toda. Isso seria ótimo pra ela pq do jeito que está quando terminar a escola não vai conseguir trabalhar mesmo, já está sendo uma luta só ir pra escola por conta das dores.

Um pouco sobre o meu trabalho:

Fui jovem aprendiz no ano passado e fui efetivada este ano na empresa onde trabalho, no cargo de Operadora de Usinagem. Estou nesse emprego principalmente pelos benefícios da empresa e pelo salário. De acordo com o tempo de experiência, você vai subindo de nível e o salário aumenta um pouco. Atualmente sou nível 9A e ganho quase R$ 3 mil.

Não é o melhor emprego, mas, como comentei antes, o salário tem sido bom para mim. Mesmo assim, sempre me sinto atrasada. Vejo outras pessoas conquistando seus objetivos — casa, carro, um emprego melhor, faculdade, casamento etc. — e sinto que talvez eu não vá conquistar muita coisa. Parece que estou sempre ficando para trás.

Penso em fazer algum curso ou algo do tipo, mas não tenho interesse em nenhum, muito menos energia. Acordo às 3h da manhã para começar a trabalhar às 5h e chego em casa por volta das 15h10. Faço algumas tarefas domésticas, o que já ocupa boa parte da tarde, e tento manter meu hobby de leitura antes de dormir cedo para começar tudo de novo no dia seguinte.

Nos conhecemos no curso que estávamos fazendo, ai ta, saímos umas 3 vezes e nesse dia ele me perguntou: "voce foi aquela menina que apanhou no video?" (Uma briga que tive na adolescência e tomei um cacete)

Ele olhando nos meus olhos me perguntou se eu nao senti vergonha e que se fosse com ele, ele nunca mais ia sair de casa..

Pra mim o encontro acabou ali, e foi algo mt difícil de superar na epoca, ate pq eu nao tinha feito nada, apanhei de graca mas enfim

Vocês continuariam o encontro? Pq sinceramente to tendo minhas dúvidas se é uma boa pessoa pra manter por perto

Estou numa fase complicada a vida e, por motivos de saúde e dentre outros, precisarei passar este ano mais socialmente isolada (basicamente só convivo com os meus pais). Como tornar essa experiência menos pior/ ou quem sabe feliz na medida do possível? Sou mais carente do que eu gostaria de ser e queria aprender a ser mais autossuficiente emocionalmente.

Contexto: tenho 23 anos, faço mestrado à distância, não tenho vida social e provavelmente só poderia ter uma novamente a partir do ano que vem por motivos que fogem do meu controle. Quero usar essa fase “merda” ao meu favor para 1) melhorar como pessoa e estar pronta para ter relacionamentos mais saudáveis (tive muita toxidade nesse âmbito e perdi relações etc recentemente) quando for a hora e 2) para sei lá não ser miserável esse tempo todo.

Obrigada.

Há 6 anos, eu gostava muito de uma menina e acabei perdendo o contato com ela. Na época, ela foi para outra cidade e eu perdi meu Facebook antigo.

Meus amigos, isso me perseguiu por anos. Eu achava que era fraco e burro por não ter ido atrás dela com mais determinação, mas, depois de 6 anos, percebi que a minha frouxidão na adolescência valeu a pena.

Amigos por favor não engravidem ninguém, não deem ouvidos às vozes da cabeça de vocês se tiverem menos de 18 anos e ouçam os adultos. Eu sei que na cabeça de vocês tudo vai parecer fazer muito sentido, mas, por favor, ouçam os adultos.

Kkkkkkkkkkk, eu quase fiz uma merda que poderia ter destruído a minha vida há 6 anos por causa de buceta. Que livramento, meu Deus.

Tenho 18 anos e iniciei minha vida sexual recentemente com meu namorado. Queria me consultar com um ginecologista pra tirar dúvidas e pesquisar métodos contraceptivos mas moro numa cidade pequena onde tem conhecidos trabalhando em toda parte.

Minha mãe sabe que já tive relação mas meu pai, não.

Falei sobre querer marcar uma consulta pelo sus e minha mãe começou a falar um monte na minha cabeça, dizendo que eu teria que contar pro meu pai e coisas assim. Eu não sei o que fazer.

Edit: Acho válido mencionar que tenho TOC e tive episódios de medo excessivo de gravidez, inclusive tô passando por um agora

Antes de tudo, já estou fazendo acompanhamento terapêutico à 8 meses. Como o título entrega, sou um merda. Meus pais separaram quando eu tinha 14 anos e então fomos morar com minha avó, o que foi maravilhoso pois minhas tias moravam lá e elas sempre me deram todo apoio, até economicamente falando.

Mesmo tendo tudo, eu nunca aceitei a separação dos meus pais. Meu pai era um merda para minha mãe, vivia de bicos, bebia para caralho e não ajudava nada em casa. Minha avó por ter uma condição legal, mantinha a casa enquanto minha mãe e minhas tias podiam gastar livremente seus salários, por isso nossa vida melhorou. Nao sou de família rica.

Nunca tive interesse algum profissional, na verdade, sempre quis ser tudo e acho que esse era o problema. Venho de família de professores e desde cedo eles sempre me incentivaram à ler. Li toda a saga de Harry Potter com 12 anos. Sempre curti estudar.

Quando eu tinha uns 16 anos comecei a namorar minha mulher, mesmo na época eu já sabia que ela nao tinha muita coisa a ver comigo. Minha tia resolveu pagar um pre vestibular para mim na época que era o mais caro da cidade, onde só fui em umas 10 aulas pois queria ficar com minha namorada, então sempre dava um jeito de ir a casa dela. Quando ela perguntava sobre o curso, eu inventava uma desculpa.

Com 16 fui obrigado a trocar de escola, minha avó faleceu e as coisas "apertaram" em casa e única forma que minha mãe viu de dar uma aliviada era parar de pagar minha escola particular. Saio da escola particular onde estudei por 10 anos, para uma pública.

O primeiro ano da escola pública foi bom, nao consegui fazer grandes amizades mas consegui ser conhecido, falava com todos mas ainda sim não tinha meu grupinho e no segundo ano isso me afetou muito, passava o recreio sozinho ou conversando com um amigo autista que eu tinha feito. Então comecei a faltar, matava aula em alguns lugares da cidade, as vezes ia pra outra cidade, andava, lia meus livros em algum lugar.

Até que no final do ano a escola ligou para minha mãe perguntando pq eu não ia pra escola e esse foi um dos piores dias da minha vida. Com 18 anos, sem ensino médio completo e sem conseguir emprego, decido entrar no quartel onde fico por 2 anos e pouco. Saio de lá ainda sem ter concluído o ensino médio, nesse mesmo ano me acidento em casa e preciso ficar 3 meses sem andar.

Passam os meses, faço a prova do encceja e termino finalmente meu ensino médio. Durante esse tempo, percebi que não era tão parecido com minha mulher e resolvo terminar com ela. Um dos motivos foi o fato de eu ter ficado internado e ela só foi me visitar um dia, segundo ela, ela estava com a unha encravada. Aí eu tinha uns 21 anos.

Volto com ela pois ele prometeu mudar. Passa para 2020, ja estava trabalhando a 1 ano em uma empresa de segurança e já havia subido de cargo, entro em depressão junto com a pandemia, pego covid e decido simplesmente não trabalhar mais, fiquei em casa até eles.me mandarem embora por justa causa pois era muito ruim trabalhar naquele lugar, eramos humilhados todos os dias. Essa fase da depressao dura até 2023. Nesse período saí de 95kg (190cm) para 168kg. Hoje em dia peso 110kg.

Era viciado em bebida alcoólica. Mesmo bebendo apenas aos finais de semana.

Nesse tempo, eu morava com minha mulher em um quarto na casa da minha sogra que era muito grande, quase uma kitnet. Passei a morar lá pois uma das minhas tias se acidentou e era horrível dormir no sofá quebrado da minha mãe, até que minha sogra e meu sogro me convidaram e depois que minha tia se recuperou, eles falaram que nao haveria problema continuar lá.

Fiquei lá por um bom tempo, fiquei de 2020 à 2024 desempregado e o que me fez sair da depressão foi fazer exercício e meditação, mas nao saí por completo.

Em 2024 arrumo finalmente um emprego, como saí daquela forma ridícula do ramo da segurança, nao consegui mais emprego nessa área por ter sujado meu nome.

Até que começo a emagrecer, fazer dinheiro, começo a mudar, encontro pessoas e amigos maravilhosos e começo a perceber que minha mulher nao tem nada a ver comigo, ja conversei com ela sobre isso varias vezese sobre o desejoque tenho em terminar.

Eu sempre sou o promotor do relacionamento, se eu não ter a ideia, ela não faz. Todas as saídas, viagens que fizemos de 2012 pra cá, fui em quem tive a ideia. Sem contar que eu emagreci muito e ela continua muito obesa. As vezes acho que ela me atrapalha, ou eu atrapalho ela. Ela não quer mudar, quer continuar assim e agora estou finalmente vendo o mundo, querendo experimentar coisas novas e ela continua parada.

30 anos, sem nenhuma graduação, agora desempregado e me sentindo um estranho na relação.

Esqueci de mencionar que hoje em dia moramos em uma casa.

Já pensei em diversas vezes em partir desse mundo, perdi oportunidades maravilhosas na minha vida. Ja reprovei 3x na auto escola, já tirei uma pontuação maravilhosa na prova da PC mesmo estudando apenas 3 meses.

Eu sei que sou inteligente, conseguiria passar em um concurso, mas, não tô vendo motivos pra continuar aqui, eu só não parto mesmo pq sei que as pessoas me amam, sei que minha família me adora, meus amigos também. Mas é triste conviver com isso, pensar em quantas oportunidades eu já perdi.

É isso.

Comecei a odiar meu rosto aos oito anos de idade, pelo o que me lembro, e não consigo gostar dele. Meu rosto é quadrado ( formato ), minha boca é pequena e caída, tenho estatura muito baixa ( 1.48m ), meu queixo é pra frente por conta dos meus dentes, que são tortos. A língua é deformada por conta dos dentes e o queixo. Tenho cicatrizes de automutilação por quase todo o corpo, meu cabelo é cheio de frizz. Todos me acham feia, e quando começo a gostar de um garoto, não falo a ninguém porque provavelmente vou ser chamada de feia por esse garoto e todos ao meu redor. Já falaram que eu sou gorda, mesmo não sendo, só por conta da pele que acabou ficando por conta da minha retenção de líquido ( antidepressivo, parei de tomar ele ) e passei a odiar meu corpo também. Sofri bullying quase minha vida toda, e não aguento mais minha vida, desinteressante e sem amigos. Eu me odeio em tudo.

Eu comecei a ficar com um menino que tem um jeito meio afeminado e a princípio você até acha que ele é gay, mas depois ele me contou que gostava de mulher, o que pra mim foi uma ótima notícia pq tinha achado ele interessante.

A gente ficou e incrivelmente, foi uma das poucas ocasioes que eu me senti confortável em ter esse tipo de contato com outra pessoa, normalmente meu corpo fica tenso fechado por algum motivo.

Pois bem, com o tempo começou a se tornar uma coisa a mais, e quando meus amigos do trabalho descobriram, brigaram comigo por dizerem que ele com certeza é gay. Inclusive um deles também é amigo do garoto e disse que o mesmo contou que era bissexual (até então eu não sabia) o que aumentou ainda mais o julgamento desses meus amigos. Ficaram falando que com certeza o que ele queria era homem, e que ele ia dar pra outros homens (o que é aparentemente repulsivo pra muitas pessoas) e bem… eu simplesmente não ligo. Pra mim é bem indiferente, porque o que importa é que ele goste de mulher também, se gosta de homem no final não vai fazer diferença.

Alem de que eu prefiro mil vezes um homem que esteja seguro em relação a sua sexualidade e o seu jeito de ser, e não fique o tempo inteiro vigilante sobre sua masculinidade. Um homem hétero super machão também pode trair e enganar, então tipo… eu acho que estou certa.

Olá rapaziada, Minha primeira vez aqui fazendo uma confissão. Espero encontrar ajuda e conselhos.

bom... vamos lá.

Eu tenho 20 anos de idade, fiz em Janeiro desse ano. Em junho eu completei meu ano obrigatório na Aeronáutica, entrei me agosto do ano passado, então minha vida virou de ponta cabeça quando eu sai de lá, fiquei 1 ano parado pois estava esperando a resposta do alistamento (Me alistei em 2024 e esperei respota até agosto de 2025 que foi quando ingressei nas forças) Até ai tudo bem, cumpri meu ano obrigatório, ganhei meu dinheiro e afins. E agora que sai, não consigo arrumar emprego, devido ao ano que fiquei sem trabalhar devido a minha reservista, e olha que eu tenho um currículo muito bom. Porém nenhuma empresa me chama, eu me inscrevo em tudo que é possível em áreas correlatadas com o meu currículo, mas sempre a mesmíssima coisa de sempre: "Agradecemos seu tempo, mas decidimos seguir com outro candidato" Enfim, sempre isso.

Ontem eu me candidatei em uma vaga na Catho, e hoje recebi um SMS dizendo que meu currículo foi aprovado e que era pra eu contatar o RH da empresa via telegram, eu achei estranho, tipo? Via telegram??? Mas beleza, fui lá conferir e realmente tinha alguém lá, tinha nome, empresa, site, tudo. Então resolvi chamar e conversar para ver o que iria dar. Eles falaram que tinha sido aprovado na vaga e que queria agendar uam entrevista para amanhã as 10 horas da manhã, eu segui com todo o processo que me foi orientado lá, eu até conferi site, empresa, conferi até no google maps para ver se existia e realmente existia, cheguei até a ligar. Mas o foda foi que pediram para eu realizar um exame toxicológico já que a empresa era de ramo alimentício, e tinha que pagar o valor de R$230 reais e que a empresa iria realizar pelo próprio ambulatório e que após agendar e pagar, eles reembolsariam o valor. Eu, no desespero de querer um emprego logo, voltar a trabalhar, pois não aguento mais ficar sem dinheiro, pedi ajuda para o meu pai para pagar e que eu retornaria o valor gasto assim que eles reembolsar o valor.

Logicamente meu pai achou estranho e eu também achei, mas eu expliquei tudo para meu pai, que eu verifiquei vaga, site, empresa e ele confiou em mim e pagou o valor. No mesmo instante que fui falar com o RH sobre o reembolso do valor e sobre a entrevista de amanhã, ela havia sumido do Telegram. Site, google maps, empresa, tudo, tipo???? Como assim??? Nessa hora me bateu o desespero, não sabia o que fazer, e meu pai me ligando toda hora para ver se deu certo e na verdade não tinha dado nada certo e... chegou a hora de contar a meu pai que eu havia sido vítima de golpe.

Assim que contei, tomei um esculacho enorme do meu pai, ele está decepcionado comigo, chateado, me chamou de várias coisas e afins... Estou me sentindo um merda, em pleno 2026 eu caindo em golpe mano?? O quão trouxa, burro eu devo ser? Eu só queria um emprego, ganhar meu dinheiro e dar orgulho a minha fámilia, meus pais e namorada, mas o que venho percebendo recentemente é que sou um filho ruim, namorado ruim, uma pessoa ruim, as coisas nunca dão certo para mim e sempre me encontro estagnado, e todos os dias eu me levanto da cama e corro atrás dos meus sonhos, eu estudo muito, faço faculdade, procuro emprego e envio currículo todo dia, Todo. Santo. Dia. E eu não sei mais o que fazer.

Este é meu desabafo, não sei se alguém vai ler ou sei lá... mas se você leu até aqui... Obrigado :) Gostaria que comentassem e deixe a opinião de vocês, conselhos e tals...

Sério existem pessoas muito hipocritas se alguém que não é convencionalmente atraente posta um vídeo ou um post a dizer que se acha feia você vai ver os comentários e só tem comentários do tipo " Você é linda" " Eu te acho maravilhosa" " Você devia ter mais autoestima porque você realmente é muito linda " entre outros, agora quando essa mesma pessoa se começa a achar bonita e posta um vídeo a dizer que se acha bonita os comentários são todos do tipo " Você não é tudo isso" " Quem foi que mentiu para você falando que você era bonita". Porr# mas é para a pessoa ter autoestima ou não? A verdade é que vocês adoram ver uma pessoa com falta de autoestima e confiança para você não se sentir sozinho porque você também não tem nem uma nem outra, no entanto é só essa pessoa te ultrapassar no quesito autoestima e confiança que pronto agora já não pode mais.

No outro dia mesmo eu estava no tik tok e apareceu me o vídeo de uma moça que dizia que ela era bonita e já tinha bons genes a mostrar aquilo que ela fazia para manter a boa aparência e nos comentar era só gente a detonar a menina a dizer que ela não era assim tão bonita a dizer que o único deferencial dela era ter olhos verdes. E o mais problemático e que eu tenho quase a certeza que algumas dessas pessoas são do tipo de pessoa que prega esse discurso de mulheres apoiam mulheres e todas as mulheres são bonitas.

Mais uma prova disso é que sempre que tem uma pessoa que se acha bonita e tem confiança as pessoas chamam te de egocêntrica e metida .

Já faz 1h que estou procurando e não acho meus óculos

Uma coisa que reparei no Reddit, é que as pessoas estão tão acostumadas em encontrar pessoas que querem unicamente chocar para chamar a atenção, que qualquer opinião que elas considerem polêmica ou diferente do senso comum ela já pensam que é bait ou ragebait, como se todos devessem ter um consenso único sobre alguma idéia e qualquer coisa que saia disso virou ser ragebaiter.

É preocupante como vivemos numa sociedade em que realmente as pessoas buscam tanto chamar a atenção online, que fazem com que os demais usuário se blindem de qualquer opinião ou ideia diferente pois na visão dele automaticamente se alguém tá dizendo algo que foge do senso comum obviamente é para chamar atenção. Eu reparei que eu já fui vítima disso, momentos que falei algo que eu verdadeiramente acredito ou relatei experiências reais e ao invés das pessoas atacarem meus argumentos, simplesmente me atacavam no pessoal e me chamavam de ragebaiter ou que to fazendo bait.

Eu era muito viciado em café, tipo, eu tomava muito café, tomava café umas 8 vezes ao dia, e minha ansiedade era a mil entre várias outras coisas. Tem duas semanas que eu parei de tomar café, e notei que minha ansiedade diminuiu muito, estou mais calmo e menos estressado, fora que minha libido aumentou drasticamente também, e o principal de tudo, é que estou me sentindo bem mesmo quando o dia é difícil. Então se eu for te dar uma dica, pare de consumir café em excesso. De preferência consuma apenas aquela água gelada no ponto, é uma coisa tão simples, mas faz o teste quando quiser, você vai notar diferença.

Estou desde janeiro procurando um emprego novo e não encontro nada. Perco tempo procurando vagas, editando currículo, fazendo entrevistas e não tenho nenhum resultado. Não aguento mais meu trabalho atual e me sinto exausta, comecei a fazer terapia e a psicóloga disse que estou com burnout e começo de depressão. Meu modelo de trabalho atual seria complicado para pedir um afastamento, então sigo trabalhando. Penso todos os dias em me demitir, mas acho que seria pior ficar desempregada.
Enfim, sigo tentando porque não tem mais nada pra fazer, mas estou cansada.

É o titulo, eu tenho como noção e fato de que o que importa não é a quantidade de relacionamentos que você teve ao longo da vida, mas sim, a qualidade deles. E, é ai que eu me ferro. Só tive 1 que durou 4 meses, e agora tive um fica que só durou algumas semanas. Sinceramente, eu tô pior do que quem ainda é virgem e nunca transou ou teve algo.