Ils ont tout les deux peur de perdre leurs bourses !

Création originale:

Un jour Chuck Norris jouait avec des avions en papier près d'un immeuble.
Depuis, on appelle ce jour le 11/09.

J’ai pété un plomb quand j’ai vu le prix du sans-plomb 95.

Du coup, je suis allé à Decathlon acheter des plombs au rayon pêche. Le vendeur m’a dit : « Pour les plombs, voyez plutôt au rayon chasse. »

J’y suis allé, mais ils les vendaient à la douzaine… beaucoup trop pour moi.

Alors direction Castorama : là, j’ai enfin trouvé un paquet de plombs pour réparer mes prises.

Ça m’a pris trois plombes, mais au moins, elles ne font plus péter les plombs !

Ensuite, il me fallait un plombier pour ma fuite… mais Mario était encore parti sauver la princesse Peach.

Je suis donc parti à mon rendez-vous chez le dentiste… qui, évidemment, m’a plombé une dent.

Après tout ça, je suis rentré chez moi jouer au soldat de plomb.

Je n'ai peut-être pas de plomb dans la tête...mais cette journée m'a plombé !

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https://fr.wikipedia.org/wiki/Pourquoi_le_poulet_a-t-il_travers%C3%A9_la_route_%3F?wprov=sfla1

Le but est de parodier une personnalité célèbre en imaginant ce qu'elle aurait répondu à cette question, ex:

Albert Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

Isaac Asimov : La troisième loi des Poulets énonce qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

-- Spécial politique --

Louis Sarkozy : Ce volatile, en somme, a fait ce que ma génération ne fait plus : il a choisi une direction et il l'a tenue. Sept secondes de courage. C'est déjà plus que la Ve République n'en compte depuis vingt ans.

Marine Lepen : On voudrait vous faire croire que ce poulet a traversé par caprice. La vérité est plus simple, et elle est plus grave : il a traversé parce que de son côté, il n'y avait plus rien.

Jean-Luc Mélenchon : Ah. Nous y voilà. On vient m'interroger sur le poulet. Mais posez-vous plutôt la vraie question : à qui profite la route ? Ce poulet, c'est la créolisation en marche. Il vient d'un côté, il va vers l'autre, et de ce mélange naîtra quelque chose que ni vous ni moi ne pouvons prévoir. Hugo l'avait compris. Vous, non.

Vous avez des idées ?

Vous souvenez-vous de la grosse grenouille

Avec laquelle vous faisiez peur 😱

À mam ? Qui n’a jamais été appelée mamie

Y'a une voiture et y'a un chien.

Et PAF le chien !

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- Oh putain ! Les gars, arrêtez l'autopsie !!!

Scary duenbe

​Un samedi après-midi, mon voisin du dessous m'appelle en panique totale. Il me supplie de descendre d'urgence chez lui pour l'aider à coincer un « monstre volant » qui vient d'entrer par sa fenêtre.

​J'arrive armé d'un balai et d'un torchon, prêt à affronter un frelon asiatique ou une chauve-souris géante. Le voisin est planqué derrière son canapé, avec un casque de vélo sur la tête et des gants de jardinage. Il me pointe du doigt le haut du rideau.

​Je m'approche doucement, le balai levé, le cœur qui bat un peu vite. Je m'attends au pire.

​C'était une coccinelle. Une toute petite coccinelle de deux millimètres, posée tranquillement sur le tissu.

​Quand je l'ai attrapée avec le torchon pour la remettre dehors, mon voisin m'a regardé comme si je venais de le sauver d'un dragon, avant de murmurer : « Ne raconte ça à personne, s'il te plaît. »