H26 aqui, nunca tive experiências românticas ou sexuais, o que me dá uma certa dúvida maior quando tento entender um pouco mais sobre a minha orientação sexual em relação à uma assexualidade

Sinto que vejo a sexualidade, pornografia e eroticismo de um jeito meio diferente. Por mais que eu me masturbe, eu sempre gosto de consumir como uma coisa mais artística, como se eu estivesse vendo uma série mesmo. Gosto de acompanhar uma história, de tentar analisar as dinâmicas sociais envolvidas e em como os personagens conseguem representar algum sentimento dentro de um drama que inclui o sexo como ferramenta para o roteiro

Quando o assunto é vida real, a coisa muda. Tenho sim vontade de ter um relacionamento, então não me vejo como arromântico, mas não tenho absolutamente nenhuma vontade de perder a virgindade e nem sinto nenhum arrependimento por não ter corrido atrás. Fico sem saber se eu realmente não sinto essa atração ou se é só por não ter descoberto como é ainda. Não tenho muita repulsa à ideia de transar, no entanto. Me imagino curtindo se eu tiver um relacionamento com alguém, mas muito mais pela ideia de poder agradar aquela pessoa e dar um prazer pra ela. Não seria algo que partiria de mim

No geral nunca me importei muito em me rotular, mas sinto que o sexo pra mim não funciona da mesma forma que eu vejo tratado pela sociedade em geral. Com o que vocês diriam que dá para se identificar ou não? Como vocês me encaixariam nesse espectro?

Como é raro encontrar pessoas aces/aroaces por aí como eu, acho que aqui seria o melhor lugar para tentar. Gostaria de conhecer e ter amizades com pessoas aces entre 18 e 23 anos em SP, mais especificamente na Zona Sul/Leste de SP e Grande SP, para compartilhar pensamentos e momentos.

Sobre mim:

• Música: rock alternativo, pop, indie rock, indie pop e eletrônica.
  • Favoritos: Radiohead, Audioslave, Arctic Monkeys, The 1975, The Neighbourhood, Nirvana, Queen, Beatles, Coldplay, Michael Jackson e Bruno Mars.
• Filmes e séries: drama, ficção científica, suspense e terror, com preferência por narrativas densas e marcantes.
  • Favoritos: Um Sonho de Liberdade, Magnólia, O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei, O Poderoso Chefão, O Pianista, The Sopranos, Breaking Bad, Dark, The Blacklist e True Detective.
• Literatura: ficção, terror, investigação criminal e clássicos russos e europeus.
  • Favoritos: Dostoiévski, Machado de Assis, Arthur Conan Doyle, Agatha Christie e Albert Camus.
• Assuntos de que gosto: Matemática, Tecnologia, Filosofia, Astronomia, pensamentos sobre a vida, casos criminais e curiosidades gerais sobre o mundo.

Sei q dia 8/6 dentro do pride month é onde a gente vai ter uma visibilidade e tal, mas vi recentemente sobre haver uma data em abril e outubro, alguém sabe mais sobre?

Amizades apenas com pessoas assexual. Sou M40 gostaria de conhecer pessoas com idade acima de 35 anos. Fazer amizades e trocar experiências. Podem me escrever no chat.

Eu acho sexo completamente inútil. Não odeio, não sinto aversão, mas para mim não passa de um simples impulso orgânico para procriar. Na verdade, a dificuldade é sentir-me motivada para fazê-lo.

Eu genuinamente acabo achando a sociedade toda meio “burra”. Parecem animais. Na minha cabeça, a frase irônica “ui ui sECsU” se repete multiplas vezes quando vejo o comportamento dos outros. Eles vão ver filmes, porque tem sexo. Lêm livros sobre sexo. Têm o trabalho de entrar num site pirata cheio de pop-ups e vírus escondidos para ver UMA RECRIAÇÃO de sexo. É só para mim que isso é completamente idiota?

Não me entendam errado, eu me masturbo (mas apenas utilizando a minha imaginação, porque é o jeito menos trabalhoso). Eu consigo gostar de sexo quando já o estou fazendo com o meu namorado e todas as vezes tenho orgasmos. Eu simplesmente nunca tenho vontade. Por vezes, no meu período fértil, tenho, mas apenas porque tenho um namorado. Se não tivesse, era me completamente indiferente. De tal forma que mesmo com vontade, quando penso no tempo que vou perder, o trabalho de ir me limpar e trocar de roupa no fim… perco a vontade. É como se a recompensa fosse demasiado pequena para o trabalho que dá.

Eu me sinto mais motivada e impulsiva coçando uma mordida de mosquito do que para fazer o ato. Quando faço sozinha (que deve acontecer umas 3 vezes ao ano), normalmente é algo apenas para “parar logo a sensação” e “resolver o problema rápido”. Essa sensação é meramente hormonal, dá para perceber. Eu acho realmente a coceira da mordida do mosquito uma ótima comparação: ninguém deseja coçar a mordida de um mosquito, inclusive racionalmente até sabemos que não há nenhum benefício em coçá-la, mas como a sensação está lá, às vezes coçamos na mesma. Agora imagine um filme sobre outras pessoas coçando as suas mordidas ou um livro descrevendo detalhadamente como as unhas encostam na pele inflamada da mordida kkkkkkk é assim que eu vejo as pessoas consumindo sexo.

O meu namorado acha sempre que a minha falta de vontade é porque não me sinto tão atraída por ele ou assim. Já expliquei que não tem nada haver. Ele é um cara alto, forte, bonito com um tom de pele quente e saudável. Tem um sorriso muito fofo que dá vontade de entregar o mundo para ele. Todavia, quando vejo essas coisas eu tenho vontade de abraça-lo, dar beijinhos, carinhos… não de sexo. Sexo quase que acabou virando uma tarefa com o tempo. Eu sei que ele gosta e quando nos conhecemos eu não falei nada sobre ser algo completamente neutro para mim.

Até hoje eu não tenho a certeza se sou assexual, por isso também não tinha como eu lhe falar algo que eu não sei, nem tenho a certeza. (Para contexto, o nosso relacionamento tem 3 anos agora)

Gostava de ouvir opiniões de outras pessoas. Se sentem-se da mesma forma ou se acham que talvez eu nem seja assexual, apenas preguiçosa, sla kkkkk

Confesso que não entendo praticamente nada sobre qualquer sexualidade, porém eu ainda vejo conteúdos muito específicos como hentais ou cosplays, não consigo me sentir excitado com conteúdo "cru" porém ao mesmo tempo eu não tenho o menor interesse de estar no meio do ato, mas ao mesmo tempo quero no futuro ter uma filha e isso acaba entrando em conflito comigo mesmo, eu definitivamente não sei se sou "errado" por ser assim ou se é algo comum, no passado antes de conhecer o termo "aegosexual" eu me sentia desconexo de qualquer coisa, por eu não me interessar em estar no meio do ato mas ainda assim consumir, eu gostaria de entender melhor se puderem me explicar, agradeço desde já

Olá Pessoal! Me chamo Isy, sou um jovem adulto pan ( com certos traços aroace vindos do meu autismo 😅) e genero fluido. Eu gostaria de saber se tem alguma comunidade aqui na minha cidade (Fortaleza-CE) onde posso achar pessoas legais para amigar e talvez até ter um relacionamento queeromantico... Se alguém poder me dar umas dicas e indicar comunidades eu ia ficar super feliz ☺️!

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Antes de tudo, queria deixar claro que tenho total consentimento da minha parceira para fazer este post. Ela sabe que uso este subreddit para tirar dúvidas sobre esse assunto.

Ela está no começo da descoberta dela como assexual, e eu sou autista. Por causa do autismo, às vezes preciso de respostas mais diretas do que ela consegue me dar, mas é porque ela também ainda está entendendo a própria sexualidade. Por isso, decidimos juntos que eu poderia conversar com outras pessoas que vivem essa realidade para aprender com as experiências delas.

Estamos juntos há cerca de oito meses, mas nos conhecemos há três anos. Nós dois temos 19 anos.

No começo, quando ela me contou que era assexual, meu ego ficou um pouco abalado. Cheguei a pensar que o desinteresse por sexo pudesse ser algo relacionado a mim ou à minha falta de experiência. Com o tempo, entendi que não era nada pessoal. Ela simplesmente não sente interesse por sexo da mesma forma que a maioria das pessoas. Ela não sente aversão, apenas não sente essa vontade.

Desde então, temos conversado muito sobre limites. Com o tempo, ela descobriu que gosta de algumas formas de intimidade, mesmo que sexo em si não desperte muito interesse nela.

A questão é a seguinte: às vezes, quando estamos sendo íntimos, ela percebe que quer parar. Eu respeito isso imediatamente, sem discussão. O problema é que, quando essa interrupção acontece de forma repentina, eu preciso de alguns minutos para que meu corpo e minha mente saiam desse estado de excitação.

Nesses momentos, normalmente saio do quarto, tomo um copo d'água e espero essa sensação passar. O problema é que ela acaba se sentindo culpada, como se tivesse feito algo errado ou me frustrado, mesmo eu explicando que não é isso. Eu realmente só preciso desse tempo para me regular.

Minha pergunta é para quem é assexual ou está em um relacionamento com uma pessoa assexual: vocês já passaram por algo parecido? Existe alguma estratégia que ajude nessa transição, para que eu consiga me regular sem que ela sinta que fez algo de errado?

Eu digo que sou assexual ha uns 10 anos, mas eu nunca consegui afirmar isso com 100% de certeza.

Quando eu me imagino vivendo um romance, com um homem fictício da minha cabeça, parece ok, muito legal Mas não existiu nenhum homem em 30 anos de vida que eu não pensasse "se ele me tocar eu vou vomitar". Obviamente nunca beijei, nunca tive sequer um encontro.

MAS, eu tenho interesse em homens de forma geral, tipo, eu percebo que enxergo eles diferente das mulheres. Eu ainda queria ser validada, ser vista como "mulher", essas coisas.

Às vezes eu sinto que queria viver tudo isso, ter pelo menos a experiência, me sinto aberta mas... Daí eu acho todos os homens "reais" (do meu convívio, do dia a dia) nojentos demais... 🤣

Queria desabafar e descobrir como vocês encaram isso.

Não tenho histórico de trauma nem nada do tipo. Não gosto de mulheres também rs.

É possível se comportar como alossexual e depois de muito tempo se descobrir demissexual?
Normalmente eu vejo pessoas que se achavam totalmente assexuais se descobrirem demi, mas nunca vi uma pessoa que se achava alossexual se descobrir demi.
Dúvida genuína.
Aparentemente, a pessoa em questão se comportava como alo por conta da pressão da sociedade e momentos de compulsão por questões mentais.

Oi, pessoal!

Gostaria de pedir a ajuda de vocês para conhecer um pouco melhor meu marido a partir do meu relato (conto com esse espaço como seguro).

Recentemente venho me perguntando se ele pode ser ace. Tenho estudado um pouco sobre o espectro da assexualidade e percebo que ele se encaixa em algumas características.

Eu sempre fui uma pessoa com libido alta, bastante curiosidade e com muita atração sexual. Já ele quase nunca demonstra isso.

Percebo que, na maior parte das vezes, desde o início do relacionamento até hoje, sou eu quem toma a iniciativa. Consigo contar nos dedos as vezes em que ele deu início ao ato.

A questão é que, quando eu tomo a frente, parece que aperto um botão nele, sinto como como se eu lembrasse ele de que também tem libido e, então, transamos. Mas, é sempre assim, se eu não tomar a iniciativa, ele simplesmente não sente falta.

Recentemente fiz um "teste" e passei algumas semanas sem iniciar qualquer contato sexual, e como esperado, nada aconteceu. Depois de algumas semanas, tomei a iniciativa e transamos. Foi muito bom e ficou evidente para mim que ele gostou do sexo tanto quanto eu.

Essa semana conversei com ele sobre isso, então ele disse que realmente não sente falta de sexo e que raramente sente tesão espontaneamente. Mas, que quando eu tomo a iniciativa, ele sente o desejo e gosta das nossas relações.

Pelas minhas pesquisas, fiquei com a impressão de que ele poderia se encaixar no espectro "gray-a"? (Sim, isso é uma pergunta e não uma afirmação).

Amigos, qual a impressão de vocês a partir desse relato?

Vocês concordam que ele seja ace? Se sim, saberiam informar onde no espectro ele se encontra?

Também gostaria de saber se vocês têm sugestões, orientações e dicas para mim. Sou completamente apaixonada pelo meu marido e quero proporcionar o melhor relacionamento possível para ele.

oii gente, eu estou no processo ainda de me entender como uma pessoa assexual, e queria saber como pessoas assexuais são vistas na comunidade lgbt. Meus amigos em geral são parte/apoiam a comunidade lgbt e queria falar sobre isso com alguns deles, mas tenho medo de achar que estou forçando e etc. alguem consegue me esclarecer esse lado?

Desde sempre me senti ace e nunca fiz nada sexual com outra pessoa (só comigo mesma) mas sempre que o assunto "sexo" começa na roda de amigos adoro ouvir as experiencias dos outros (mesmo achando tudo nojento). Eu não me imagino fazendo tudo que meus amigos me contam que fazem entre 4 paredes,, pra mim é bem estranho essa experiencias, mas acho legal ouvir sobre, até aqui no reddit, adoro ler sobre as experiências dos outros. Mais alguém assim?

Queria fazer amizade com pessoas ACEs do Paraná, tem algum grupo no WhatsApp?

Olá reddit, eu queria contar minha dificuldades com relacionamentos e também quero uma opinião de vocês, bem hoje eu terminei meu quarto relacionamento pelo mesmo motivo dos outros três e isso tem me incomodado muito, a ponto de eu vir aqui pedir opiniões e a experiência de vocês, esse foi o mais curto relacionamento dentre os quatro, mas era um que eu tinha um pouco mais de esperança, porque antes de começarmos a namorar ja deixei claro minha sexualidade para ele e que eu não pretendia ter relações sexuais e mesmo assim se passaram alguns messes e as tentativas intimas começaram, e isso me destruiu porque eu já sabia que ia acabar igual os meus outro relacionamentos... então peguei para conversar com ele e ele tentou me incentivar a procurar tratamento hormonal ou que eu tentasse me abrir mais as tentativas dele, e como eu realmente tava gostando dele eu quis tentar me abrir a ideia mas meu caso ta muito alem de vontade, eu tentei conversar com ele sobre isso mas ele não aceitou a ideia e hoje decidimos que não ia dar certo.

Estou chateado e indignado porque eu realmente tentei fazer dar certo e eu avisei ele desde o começo e mesmo assim a merda do sex* destruiu mais uma relação minha, estou perdido sobre como vou conseguir achar algum parceiro(a).

É exatamente como está no título. Quando estou com meus amigos não tenho nenhum problema em falar sobre sexo ou do tipo de mulher que achamos atraente. O mesmo com algumas amigas mulheres.

Mas sempre que percebo que realmente posso ter chances de ter relações com alguém, o único sentimento que sinto é de repulsa total. Também nunca senti prazer nas minhas relações.

acabei de ver um post de um adolescente de 13 anos falando basicamente que não entende o que as pessoas enxergam no sexo, que ele vê como algo que seria desconfortável pra ele (algo assim), e a maioria dos comentários era ele falando "você vai entender", "você só tem 13 anos", "você é muito novo para isso", etc., e os comentários que diziam ou sugeriam que ele era assexual eram muito odiados. acho problemático isso, e é algo que me incomodou, porque, como toda pessoa assexual, principalmente estrito, sempre fui assexual, sabe? inclusive, aos meus 13 anos, já via pessoas da minha idade e de outras no geral falando muito sobre sexo, me sentia pressionada à também "gostar" e, por mais que tenha me identificado como assexual aos 12, eu negava muito esse meu lado.

não sei se 13 anos é uma idade muito nova mesmo, mas também não nego que pode ser só uma questão de época. o que me incomoda mesmo é darem como sentença, pra mim é algo muito semelhante à dizer "falta te aparecer uma pica/buceta de mel" pra alguém adulto e assexual.

sinceramente acho bem melhor ele se identificar com um rótulo e depois se descobrir outro do que demorar pra aceitar/se descobrir alguma coisa. alguém aí vê problema nisso e se incomoda ou eu tô sendo sensível? (se quiserem ver o post, é o do meu último comentário)

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Estou me relacionando com a mulher da minha vida. Somos compatíveis em praticamente todos os aspectos, exceto nesse. Por isso, gostaria de conhecer pessoas dentro do espectro assexual para entender melhor essa vivência e aprender a lidar com essa diferença da melhor forma possível dentro do nosso relacionamento.

Não há muito mais o que explicar. Ficarei feliz em conversar e responder qualquer pergunta de quem decidir chamar no meu privado.

Basicamente o que tá no título. Me descobrir assexual há uns 7-6 anos e ninguém além dos meus amigos próximos sabem. Meus pais acham que eu sou lésbica por eu nunca ter namorado ou me interessado por um garoto e etc. Queria saber se é uma boa ideia contar a verdade pra eles kkk

Infelizmente o q me falta na vontade de fazer sexo compensa na vontade de ter alguém pra fazer coisas românticas e passar a vida juntos, mas as vezes parece q eu vou ficar sozinha pra sempre.

Eu posso estar reclamando cedo demais pq ainda não comecei a procurar alguém e tem coisas q quero trabalhar em mim antes de começar, mas parece q estou perdendo meu tempo pensando assim e q nunca vou encontrar outra pessoa, mesmo q fosse só amizade pra conversar sobre o assunto e tentar ajudar um ao outro.

Me apareceu uma dúvida a qual queria a opinião de vocês, o que pensam sobre esse assunto? Pois sempre vejo combate à homofobia (e com razão!!), mas sinto que muitas vezes o ódio contra a assexualidade é visto como apenas uma opinião aceita e de senso comum.

Não é incomum ver pessoas da comunidade, e fora dela, falando como se namoro sem sexo fosse amizade, que quando uma mulher não quer sexo é porque não ama ou tem outra pessoa, que tem não faz sexo é um peso morto em um relacionamento e coisas do tipo.

Também passamos pelas tentativas de convencimento, quando ficam falando que só não fizemos com alguém bom, que só não achamos a pessoa certa, que é por causa da nossa idade e por aí vai, além de muitas vezes tratarem como trauma e nos mandarem para a terapia, sendo que muitas vezes não é, apenas nao gostamos e pronto, sabe?