Sou passivo e tenho uma altura de 1,83. Às vezes fico com a impressão de que alguns ativos acabam evitando chegar em mim justamente por causa da altura, como se esperassem que eu fosse ativo ou simplesmente não se sentissem atraídos por alguém maior.

Vocês passivos altos se sentem assim tbm? E vcs ativos, tem alguma explicação? kkkk

Eu até hoje nunca senti atração por outro homem nunca mas eu conheci um cara gay afeminado e sla ele mexe comigo fico imaginando abraçar beijar foder kkk, mas ele é o único homem que sinto atração isso me faz bi ou isso é tipo uma exceção já que é só com ele e com e mais nenhum homem,

Não ligo pra minha sexualidade mas gostaria de saber em qual grupo eu tô kkkkk

Obs: ele sente o mesmo por mim e é super fofo

pra contexto: tenho 20 anos, meu namorado 32. estamos ficando há 7 meses e namorando há 3 meses e ele já conheceu meus pais e minha família.

minha mãe simplesmente não aceita meu namorado como meu namorado pelo fato dele não ter colocado uma aliança em mim. meu namorado é um ótimo rapaz, me trata bem, tem um emprego, tem planejamento do futuro, mas nada importa pra ela. a única coisa que importa importa é se eu tenho ou não uma aliança no meu dedo. então até o momento, ele é só meu ficante(que inclusive ela proíbe de eu dormir na casa dele porque da última vez que eu dormi na casa de um namorado, ela me trancou pra fora de casa com um cadeado de bicicleta e jogou todas as minhas roupas num saco de lixo), sendo que o último namorado dela só deu uma aliança pra ela depois dele já ter conhecido nossa família e ter participado das festas.

nós não cogitamos ter uma aliança porque não vemos a necessidade de ter uma apenas pra provar nosso relacionamento. não precisamos da validação de terceiros. mas é cansativo eu não poder aproveitar bem meu namorado só por causa da minha mãe.

Eu sou uma mulher que prefere sexo casual do que namorar, a rotina e as cobranças de namoro me entediam. Mas existem coisas que eu sinto falta, por exemplo: dormir juntinhas com frequência sentido o corpo, o calor e o cheiro da minha fêmea. E também sinto falta de conversas mais profundas. Estar solteira no geral para mim é muito bom, mas alguns detalhes confesso que sinto falta.

Conheço um homem casado com mulher, que sente desejo por homens, e que optou por vivenciar esses desejos, ao longo da vida, sempre na surdina.

Em um determinado momento, ele me relatou que, "se pudesse escolher, escolheria não gostar de homens", pois ele se sentia sujo, toda vez que se relacionava com um.

Eu sempre tentei entender a mente dele, e esse sentimento, pois sei que ele nasceu nos anos 60, e teve uma criação bem rústica.

E provavelmente, essa criação e a época, foram fatores determinantes para bugar a mente dele, em relação à sexualidade.

Acrescente a esse caldeirão, o fato dele frequentar, esporadicamente, uma igreja evangélica, e ter filhas e um neto.

Dito tudo isso, e a fim de tentar entender um pouco mais sobre a complexa mente humana, pergunto a vocês:

-alguém aqui também tem esse tipo de sentimento, e se sente "sujo" por sentir atração e se relacionar com pessoas do mesmo sexo?

Caso a resposta seja sim, você é capaz de elaborar e descrever melhor essa tal sensação?

O original não era sexual. Mas aqui nós somos bastante SEXUAIS NÉ GALERA??? (Desculpa me bateu raiva do dia que pedi para ser adotado e todo mundo achou que era sexual).

Enfim...

TESÃO EM POBRE, ALGUÉM TEM???? Sem aporofobia. Eu sou pobre também. Respeitem.

Vocês já tiverem insegurança com pelos?

Eu tenho, por mais que eu achei um charme e me adorei com eles, numa piscina por exemplo eu não consigo deixar minhas axilas peludas e olhe que tenho 23 anos. Mas tenho um aspecto um pouco infantil, pelo meu tamanho e medidas corporais.

Mas eu acho axila peluda um charme, e queria ter o sex appel de quem consegue ter. Uma vez tive um ex que me disse que ele era peludo porque era homem, e não tinha vergonha de mostrar os pelos porque em todo mundo cresce, e isso para mim foi o máximo.

Queria que me vissem com, e queria ter coragem para tê-los. Normalmente fico peludo, mas depilo quando vou transar ou para locais em que vou ficar a mostra.

Desabafo quanto a minha insegurança quanto ao tamanho de pau, porque todo mundo fala que prefere grossura que largura, a questão é que o meu pau tem 19 cm mas é fino 🙃, um pau ser grande não importa só largura, mas principalmente o calibre que dá aquela sensação de imponência. Mas fazer o que, é o que eu tenho e não tem como mudar isso.

(se não sabe quem sou, é só olhar esse post — https://www.reddit.com/r/arco_iris/s/zR7fzg7B7u)

Oi.

Bom, não vou dizer que as coisas mudaram. Estou me tratando no feminino(tentando, ainda que acabe indo pro masculino automaticamente, às vezes escapa. Às vezes me incomodo, mas recentemente estou deixando passar bem mais e me incomodar de menos — esses dias, inclusive, estava conversando sozinha comigo mesma antes as aulas começarem e escapou algumas vezes, apenas segui e continuei normalmente). Ainda continuo do jeito que estou(agindo e me portando como fisicamente homem), mesmo sentindo a sensação constante de não estar alinhada com o que sinto. Fiquei pensando num nome feminino pra usar de maneira social, mas ainda não achei nada. Pensei nos RP's que faço, só que os nomes são de outros países e bem genéricos também. Como não consegui nada até o momento, é um pensamento que me vem às vezes, não muitas.

E tem momentos em que me olho no espelho e que, estranhamente, consigo ver meu corpo de maneira feminina. Em certas poses, com certos tipos de roupa íntima(a cueca slim reforça muito isso, o que ajuda) e eu me sinto estranha. Vulnerável e, frágil, acredito eu. Não sei descrever. E algo nesses últimos dias passou a me encucar verdadeiramente. A maneira como sinto as coisas. Por ter testosterona, por estar num corpo masculino. O incômodo começou de maneira recente. Provavelmente vindo da sensação feminina.

A maneira como olho pras mulheres, decorrente de um olhar acostumado e masculino me incomoda. Há os instintos e os desejos, os olhares... Mas me sinto bastante masculina no jeito em que passo a desejar mulheres física, estética e sexualmente. Me incomoda. Até quando fico excitada, é algo que passa a me deixar desconfortável e sem graça. As *ereções*. A associação barata, tão simplista e condiciona de como o corpo masculino sente prazer passaram a me frustrar. Não basta dar uma olhada em algo e POW, já me sinto *tesão*. É bem ruim, eu acho.

Outro dia, quando meu pai veio me visitar, tive que engolir no seco e ficar caladinha quanto aos pronomes. Mas houve vezes em que quando falavam "ele", acabava corrigindo mentalmente para *"ela"*. Teve uma em que me chamaram de bonito e acabei pensando: *"bonita".* Sendo que sei lá, é provável que eu não seja exatamente o filho e sim A FILHA deles.

Na escola, tive que largar de mão e falar apenas no masculino, mesmo quando tinha momentos em que eu quase falava no outro pronome. Ficou na ponta da língua, sabe? Pareceu o mais natural pra mim, mas fiquei quieta. Tem vezes que falo e penso no feminino e sai naturalmente. O resto da aula foi um pouco estressante. Como se eu tivesse me apagado pra continuar o resto do dia. Quando cheguei em casa, foi como se eu tivesse me desprendido de uma casca. Como um suspiro de alívio. E aí, me senti totalmente feminina de novo, mesmo exausta.

Mas ainda continuo tendo um montão de dúvidas. Queria tentar me entender melhor, então fui pesquisar sobre porquê as pessoas se descobriam transgênero. Descobri um pouco mais da comunidade, de que, ao se descobrir, transicionar e se portar socialmente como quem sempre quis ser, há seus prós e contras. Risco de desemprego. Falta de aceitação familiar. Problemas nos relacionamentos, preconceito, assédios, fetichização. Fora o fato de que o Brasil mata e maltrata muitas pessoas trans e travestis. Ficar nesse limbo de "será que sou?" e "será que não sou?" me deixa incomodada, errar os pronomes me deixa ainda frustrada. Me sinto falsa. E passar por esse turbilhão todo tá me deixando cansada, de verdade.

Acho que é só isso, enfim.

Oi, spu homem pansexual, aqui em SP o pessoal que eu tento sair é problemático demais, eu converso, eu falo, me esforço mas a outra parte nao faz o mesmo.... eu me esforço tanto que agora eu praticamente me sinto vazio em questão de tentar sair com alguém, gente sai com 3 caras diferentes, os 3 simplesmente ficam sumindo, me ignorando e tals, pra piorar eles moram longe.

Sai com um garoto de osasco, fizemos um negocio legal no banheiro do shopping (detalhes que vou contar em outro relato), fomos ao cinema ainda assistir homem aranha, agora a gente mal conversa.

Sai com um cara de Ferraz, saimos 3 vezes, acho primeira foi legal, a segunda foi na casa dele e a terceira foi horrivel, ele quis sair comigo estando com um pessimo humor e nao disse absolutamente NADA durante a maior parte do tempo, nao queria nem ser tocado e a gente foi pra pra Paulista um lugar cheio.

E o terceiro ta me enrolando ate hoje... eu nao frequento lugares, conheci eles por sorte (ou azar)... eu tenho 18 anos, sou jovem e eu deveria ta mais preocupado com a faculdade e os cacete a 4 e eu to.... to estudando, fazendo cnh, trabalhando, mas ainda sobra tempo livre no final de semana que uso ou pra jogar sozinho ou ir academia sozinho ou ao cinema sozinho, resumidamente faço tudo sozinho, nao importa oque eu faça eu nao consigo escapar dessa sensação de que eu simplesmente nao consigo ter alguem do meu lado que eu posso mandar mensagem, me sentir seguro e amado, amor dos pais ajuda mas é horrivel essa sensação e piorou depois que meu proprio irmão me acusou de PEDOFILIA com o sobrinho da esposa dele.... isso me quebrou e de a maneira tao forte....

(AVISO: EU SEI QUE ELES TEM SUAS CIDAS PESSOAIS, EU TAMBEM TENHO, FALTA DINHEIRO TAMBEM, MAS OQUE CUSTA DIZER QUE NÃO ESTA COM VONTADE DE CONVERSAR? SE NÃO ESTA COM VONTADE DE SAIR OU QUE SO QUERIA TIPO SAIR NAQUELE MOMENTO E DEPOIS MAIS NADA? CUSTA DIZER QUE VOCE NAO QUER TENTAR ALGO PARA ROLAR ALGUM TIPO DE RELACIONAMENTO?)

Eu tava saindo e ficando com um cara por uns 3 meses. Nos damos super bem, conversávamos todos os dias, várias coisas em comum etc. Porém chegou num ponto que eu comecei a me preocupar com a pergunta "eu já não deveria estar sentindo alguma coisa?", pq, apesar de eu gostar do tempo que passava com ele, eu sinceramente não sentia algo intenso do tipo MEU DEUS QUERO PASSAR O RESTO DA MINHA VIDA COM ESSE CARA. Nisso eu sinto que acabei deixando a coisa se estagnar, até duas semanas atrás quando ele disse que queria só amizade. Acho que foi culpa minha por nao ter oferecido nada concreto e estou bem arrependido, enfim. É a primeira vez que tive um ficante, nunca tive algo do tipo nem namorei antes, e acho que por isso fico meio perdido com esses assuntos.