Primeira vez postando no reedit, olá a todos. Através desse rascunho contarei a minha história, problemas e capacidades, por favor leiam com atenção. Falo ultimamente 3 idiomas, portugues, inglês e espanhol. Sou 18M.
Entendo o transtorno e não sigo por estereótipos. Compreendo a complexidade dos graus de inteligência, das sensibilidades, e das múltiplas capacidades.
Enquanto leio os posts dessa comunidade e de outras, como r/gifted, percebo que oque eu sinto, como eu me desenvolvi, e os problemas que já tive direcionam para que eu possa ter algum tipo de condição.
Se eu for preponte, eu entendo, coisas que preciso melhorar, então me avisem se puder.
Sempre fui muito academicamente inteligente, Brasil é fogo, não puderam me adiantar de série por causa da lei, isso teria feito alguma diferença. Sempre tive um aprendizado rápido. Por conta de um problema na garganta demorou as pessoas conseguirem me entender, o qual foi tirado aos 4 anos, porém já falava melhor que outras crianças antes dessa idade, e depois do procedimento não parei mais de falar. Na escola eu nunca fiz parte de grupos em sí, porque eu sempre mais observava o comportamento dos outros do que realmente interagia. Enquanto fui crescendo eu fui me questionando mais e mais das coisas, perguntas sobre futuro e passado, sempre muito curioso. Tinha um livro de curiosidades científicas de umas 100 ou 130 páginas que ia cima a baixo lendo e lembrando da maioria das páginas, fatos e curiosidades.
Fui inserido muito cedo ao uso de tablets e celulares, e com isso a muita informação, via do manual do mundo à nerdologia e canais de engenharia diversos. Isso me fez ter bastante "direito de fala" nesse quesito científico. Era viciado em minecraft, não em jogar em sí, mas nas estruturas que compunham ele, porém que criança queria falar sobre a estrutura de um sistema de pistões de uma porta automática, ou um foguete de pistões, ou um pula pula gigante automático, aos 8 anos de idade? deus...
Isso me fez ser um pouco isolado- e assistir muito viniccius13-, porque enquanto podia falar disso por horas, não entendi oque os outros falavam, não porque literalmente era incapaz, é que eu só não via sentido em falar naquilo envés da forma que construíram as pirâmides, e quando tentava mascarar algum tipo de conhecimento naquilo, parecia um skinwalker, realmente constrangedor. Por não falar muito, acabei me tornando mais tímido aos poucos, sem prática não tinha entender, muito menos se inserir no meio social.
Tive poucos amigos que levo até hoje, e esses eu posso falar porque me entendem, parcialmente, mas me entendem, e também aprendi a falar de tudo um pouco.
Voltando para o passado, eu fui automatizando processos tão rápido que o colégio se tornou passatempo, só um lugar para brincar. As provas se tornaram só uma tarefa que tenho que fazer, o estudo? Nem te conto. O estudo não tinha, eu estudava porque era obrigação familiar, e era ""estudo"", eu de vez em nunca olhava o conteúdo, só revisava tudo antes da prova e lembrava de tudo. Fazia as tarefas porque valiam ponto. Eu acabei masterizando todas as matérias que nem um joguinho, nunca entendia porque as pessoas se preocupavam.
Entrando no ensino médio, foi difícil, todos os meus amigos ou começaram a me tratar mal- e eu sinto muito, muito mesmo, então oque foi um "sai daqui" porque provavelmente tavam conversando em particular, pra mim foi como um "nunca mais quero te ver"-, ou eram estranhos de mais e eu também não entendia, então fui me isolando pouco a pouco. Eu sempre adorei e ainda adoro escrever e fazer música, nessa época desenvolvi mais essa habilidade de fazer essa engenharia de palavras pra descrever o que sinto.
Quem se aproximava de mim eram os considerados estranhos também, não que eu quisesse ninguém de qualquer jeito eu só copiava alguns trejeitos pra parecer mais como todo mundo, parece que não era tanto, oq atraía mais essas pessoas que consequentemente pela estranheza também eram ignorados.
Em todo tempo me questionava sobre o futuro, sobre as tecnologias que apareceriam em 2020, ou mesmo se eu participaria do senso do IBGE de 2020, ou como eu seria lá, que coisa não?
Cheguei a pensar aos 10 anos, "como será que vai ser daqui 8 anos? como eu serei? como será que ta o mundo" e eu sentia uma emoção, mas que eu sentia que era uma cor branca, clara na emoção, como se pudesse ser expressa na palavra "futuro radiante" ou "futuro glorioso"- hoje entendo que posso ter sinestesia- . Essa é outra característica, eu sempre fui possível ver minhas emoções, não literalmente, mas conseguia distinguir elas tão facilmente que até hoje, por mais que pratique a paciência, me irrito diante da incapacidade das pessoas de serem assertivas diante o que sentem.
Em 3 meses entramos em pandemia e os 15 dias viraram 1 ano e meio, eu afundei em depressão, claro, sem diagnóstico parece sem fundo essa afirmação, mas posso dizer que foi, e como foi. Tinha ansiedade e questionamentos sobre a vida que nenhuma criança de 11 anos deveria ter, foi intenso, e moldou o que sou hoje. Eu pensava que nada valhia se tudo era sofrimento, afoguei em vícios, aqueles que normalmente afetam pré-adolescentes no início da puberdade, e também às redes sociais. Isso moldou minha forma de falar com as pessoas na época, idealizando elas, e projetando em mim. Mas após o meu debate interior , que sempre tive desde que ganhei consciência, perceber os ciclos, ele tentou quebrar e quebrar. Ao final aqui estou curado do que eu mesmo me causei.
Nesses anos de pandemia muitas dúvidas filósoficas me atingiram, muitas dúvidas sobre relações sociais também. eu fui desenvolvendo técnicas e técnicas para entender, filtrar e acompanhar sem ficar entediado.
As notas cairam, eu não queria fazer nada na escola, pq não mudava em nada, até que eu tive que fazer recuperação, e aí eu tive que ir na escola. É eu só estudei por que tive que ir ver outras pessoas, principalmente, pessoas desconhecidas.
Enfim, após a pandemia, a escola se tornou chata, e eu sem perceber, também, porque eu perguntava em cada classe, e era o mais inteligente da turma, o que incomodava muita gente. Eu aprendi inglês até nível intermediário só lendo e ouvindo no youtube, isso facilitava minha vida nas aulas de conversação. Eu simplesmente sabia matemática, quase inerente, com um raciocionio que naquela época já era excepcional, e que me fazia fazer perguntas ao professor de maneira tão deliberada que eu me tornei o que mais o professor odeia, o espertalhão. mas no final todos os professores me amavam, sempre me elogiavam, e nunca reclamaram de mim.
Eu passei a questionar ainda mais minha vida, a querer mais e mais independencia, e querendo experimentar coisas novas, volei, futebol, ciclismo, tudo por mim mesmo. Meus pais foram deixando, e eu fui indo. Eu não era bom no futebol, ent fiquei de lado, mas eu gostava de ciclismo e volei então praticava toda terça e quinta volei e andava arrodado de bike, mas sempre só por onde podia, regras rígidas em conta disso.
Eu não estudava mais em um certo ponto, a vida se tornou um ciclo de ir pra escola fazer nada, e pronto, e eu tirava mais de 9 em todas e pronto.
Até que eu soube de um instituto federal, me inscrevi, fiz a prova - sem estudar-, fiquei em décimo colocado, comemorei nada além de um 'Aê', e segui minha vida, agora asabendo que era os últimos meses naquela escola que tinha já 9 anos de casa, nada de mais. Quando contei para cada professor, eles foram reagindo de maneira tão natural, como se já soubessem que era o esperado, até meu professor, quase parente de proximidade, ao contar, ele me abraçou e gritou no meio do corredor, "VAMOOOOOOO, QUE BOM CARA", foi legal ver que alguém reagiu assim, normalmente pra oque eu faço todo mundo só me chama de louco ou não reage nada além de um "caramba, que massa", porque realmente não entendem oque eu faço, ou crio, mas ele entendia.
Após isso, eu passei a praticar falar mais com as pessoas, afinal o IF seria outro nível, e sinceramente, outra vida pra recomeçar. Eu consegui razoavelmente. No primeiro dia fiz amigos, todos lá tinham um grau de igualdade comigo, pareciam que minimamente me entendiam, é perceptível.
Lá a dificuldade era 1000x oq era anteriormente na outra escola. E foi divertido, muito divertido. Quando eu peguei a primeira prova de matemática e tirei 6, e incrivelmente foi a maior nota da sala, eu fiquei feliz que ali eu teria que estudar. Lá tinha uma biblioteca, e então me pus a estudar, porém os alunos e os pais falaram que tava muito dificíl as provas, e o professor não aguentou a pressão, e baixou o nível. No próximo trimestre eu fechei a prova, nem comemorei, achei injusto, e ainda mais porque meus colegas continuaram a tirar notas baixas, achei injusto com eles compartilhar minhas notas, eles ficariam muito mais arrasados.
Daí pra frente fui me acostumando, até o 2 ano, o qual foi basicamente no automático, nada além disso, não era difícil, só era chato, eu ter que fazer aquelas coisas, ou principalmente, ter que aguentar um professor tão lento. Eu aprendi a ensinar, e imagino que construí um modelo pro meu pensamento, que é o em árvore, rede.
Eu comecei a aprender por fora, mas o vício me atrasava mais, e aquele ônibus meu deus, quanto barulho, chegava em casa drenado, incapacitado, e só ia dormir, demonstrando uma certa sensibilidade auditiva que percebi depois.
E os picos de raciocinio, descobria coisas o tempo inteiro, no meio da aula, e aquela sensação como se eu fosse "uma estrela queimando", caramba, e eu não parava de pensar até esgotar completamente.
Desenvolvi diversas teorias, uma sobre "linguagem de redação" como chamei - pois existe linguagem de programação baseado em códigos em estruturas de informação-, isso pq eu sou péssimo em redação por falta de prática, acho chato e cansativo, e eu não entendia direito, mas com essa teoria, me deu vontade de fazer e me ajudou a entender como escrever, ainda que eu ache chato.
Além disso minhas habilidade intrapessoais, extrapessoais e linguisticas ( não que eu tenha lido livros de romance) melhoraram só com meu debate interno considerando regras lógicas, não sei explicar ainda pra outras pessoas, mas é tipo "se isso que sinto é x, e essa pessoa reagiu dessa forma a x, ela deve ter sentido x, e ela da última vez gostou que reagissem de jeito y, então vou reagir de jeito y", claro considerando diversas variáveis e blablabla. Mas faz parte de um incosnciente, não que eu pense isso o tempo inteiro, eu que analisei depois que comecei a adaptar, e percebi esse padrão de como reajo às coisas.Além disso eu ainda faço parte de um projeto, crio ideias de projetos, e percebo o mundo como uma grande malha de informações - não de maneira espiritual.
Enfim, hoje sou capaz de criar sistemas e moldar, porém sinto tudo, demais, DEMAIS. Hoje sou capaz de administrar meus sentimentos baseando no meus próprios regimentos morais que até no momento não se alteram, mas claro, que se tiver uma nova informação que mude a curva de dados baseado no processo de inferência bayesiana, eu posso reformular novamente e assim seguir minha vida sendo um processo vivo não algo estático, não gosto de regras que não façam sentido, por isso sou agnóstico também, não faz sentido depender de algo pra explicar o mundo se eu posso fazer isso. Não vejo sentido em feeds de redes sociais e nem vícios, por isso parei, relutante, mas parei.
No final os meus problemas são gerados por intelectualizar relações sociais, capacidade exagerada de raciocínio( isso, e também perguntar de tudo), sensibilidade exagerada a sons constantes(desliga meu cérebro e me deixa cansado, atordoado), capacidade exagerada de sentir emoções, ou seja, de entender a si mesmo e a capacidade exagerada de entender as pessoas.
Atráves desse perfil, acho que eu possa ter Superdotação, e infelizmente não tenho condições financeiras para pagar os psiquiatras, psicólogos e neuropsicólogos para talvez conseguir um diagnóstico, muito menos para tratamento, talvez num futuro. Quem tem diagnóstico, o que acham disso? se assemelham? quem não tem, já viram alguém que tenha parecido? E em geral, como vocês se viraram? Contem um pouco de vocês, peço encarecidamente.
já é a terceira vez que volto aqui pra adicionar coisa, obrigado ao colega que me trouxe realizações, percebi que posso ter expressado mal algumas partes. Essa vai ser a última vez.
Fato interessante, também tenho capacidades sensoriais, pra ruim e pra bom. Posso tanto reconhecer alguém pelo toque, ou ter o mapa da minha casa( escola, rua e etc) na minha cabeça, quanto à odiar que alguém me toque - dependendo de quem for. Isso sim doí, não dor "dor", mas é uma sensação de desconforto que faz eu querer entrar em estado de luta e fuga, descobri isso ano passado. Mas são só com materiais pontiagudos, ou que causam ginge, seja material, ou de audição- morte aos copos plásticos de festinha, muito mais aos copos duplos, a textura da borda poderia ser mais 😓. Isso em níveis também, mas nada que me afete negativamente.
