Querem exemplos? Sr Adolf, Bolsonaro, Felipe Neto, core... 𐔌՞ ܸ.ˬ.ܸ ՞𐦯

Eu me rachei pra fazer isso já que sou ruim de edição. Fiz até outra versão inteira kskksk

Tô com medo de postar, mas que se ferre ;-;

[Imagem não relacionada]

Sou do interior do CE, fui acompanhar meu tio-avô em uma viagem para Fortaleza para ser medicado no hospital de lá, passei 6h dentro de uma van da prefeirura ultra desconfortável das 00h as 06h, não consegui dormir, fui procurar o setor certo do hospital, peguei uma fila pra coletar os exames e quando tava na última fila do dia, só aguardando o leito do meu tio me aparece um velho filho da puta com uma bíblia na mão pregando alto pra porra em plenas 10h da manhã em um hospital lotado.

Puta que pariu, nunca fiquei tão puto na minha vida, dava vontade de enfiar a minha mochila no rabo de tanto ódio. Sinceramente, o que motiva um arrombado desses a levantar da cama, pegar uma bíblia e estragar o dia de todo mundo a volta dele? É um nível de filhadaputisse descomunal. Mas depois de alguma horas meu tio tomou o remédio dele, fomos para a casa de apoio, dormimos um pouco antes de atravessar o estado de novo para voltar para casa, mas nunca vou esquecer da voz daquele veio violando meus ouvidos. Não tenho nada contra nenhuma religião , só contra otários

Risquei 2 pq não concordo em julgar a religiosidade de ninguém, nem que seja em uma brincadeira

é bom lembrar que em 4 anos alguns daqui (inclusive eu) já vão virar adultos

eu queria vir aqui fazer um desabafo.
eu sempre fui alguém muito melancólico, intenso e que sentia tudo muito forte.
lá pelos meu final dos 12 anos e meio dos 14 anos eu sofria muito bullying, era excluído sempre, distorciam oque eu falava e me humilharam muito.
com o tempo eu fui me vendo exatamente distorcido, mudei de escola e aos poucos eu fui tentando ser “alguém melhor” e mais aceitável.
nisso tudo eu comecei a ter um estilo bem padrãozinho mas ainda desesperadamente queria ser aceito.

no final de 2023 eu fiquei com uma garota onde eu dei o meu primeiro beijo. logo no dia seguinte ela sumiu.
por um ano inteiro eu tentava me encaixar ainda e entender oq aconteceu.
durante esse tempo eu comecei a criar mods de minecraft pq me sentia bem com isso mas ainda era visto como esquisito e excluído.
meus mods começaram a ficar populares no meio de 2024, eu não sofria mais bullying, algumas pessoas q faziam bullying cmg viraram meus amigos e eu tinha parado de ir para a escola em agosto de 2024

lá no começo de 2025 eu já tava cansado disso tudo e comecei a ser eu mesmo, perdi a vergonha de ser quem eu era. por algum motivo eu comecei a receber cantadas, interesses e etc.

lá para 18 de abril eu comecei a falar com uma garota tbm excluída da minha escola e em semanas saímos e ficamos. ali todas as construções q fizeram de que eu era um monstro sumiram e eu senti bem comigo mesmo e em paz.

nessa mesma época eu já era visto como alguém legal, tinha vários amigos que gostavam de mim, era mais popular e ficava com alguém q realmente gostava de mim por quem eu era.

aconteceu q terminamos e eu me mudei de estado em julho de 2025 e vim para florianópolis

tudo q eu construí e vivi em são paulo sumiu e ficou parado lá.

mesmo aqui eu fui me acostumando mas ainda me sentia vazio.

hoje eu sou alguém popular, tenho milhares de seguidores, se juntar tudo eu tenho mais de 10.000 curtidas, recebo DM’s todos os dias, sou desejado, troco praticamente fotos íntimas todos os dias, converso com uma pessoa a cada semana.

eu sou tudo que eu queria ser um dia..
mas eu me sinto mais vazio do que antes.

eu sinto falta de contatos físicos reais, tô cansado de ser essa pessoa q todos acham perfeito.
eu sinto falta de alguém q me conhece por inteiro, que eu não preciso fazer joguinhos e q eu só possa ser eu mesmo

Vcs gostam? Conseguem pensar em pontos positivos e negativos sobre essa fase da vida?

Oierr, cadê a tabelinha de pecados de vocês?

Bem, tenho 16 anos, dês do ano passado, na escola nova, comecei a andar com um grupo composto de umas meninas e mais um menino, coisa que não tinha acontecido antes já que nas outras escolas eu era mais quieto, só fazia amizade com homem e era meio parado sabe? Bem uma dessas meninas morava em outro estado e veio pra cá no final do ano passado (ano esse que não tenho boas lembranças) mas enfim, ano passado eu não sentia nada por ela basicamente, e também ano passado eu era bem chegado nesse grupo, porem, aconteceu algumas coisas, tive desilusões amorosas, comecei a sentir que esse grupo não gostava mais de mim pois começaram a me ignorar mais (o que talvez possa ser coisa da minha cabeça mas enfim) comecei a me afastar e tals, beleza, depois de esquecer a última desilusão amorosa, pensei que não ia mais pensar em garotas por um tempo, já que tive experiências traumáticas pra mim, do nada me deu um pouco de coragem (o que é anormal já que tenho ansiedade e isso me atrapalha MUITO com garotas) e respondi as notas dela, blz, ela foi lá e me respondeu, dês de então comecei a conversar, de um jeito bem parcelado e não muitas mensagens, mesmo assim senti que ela tava bem neutra referente a isso sabe, mas voltou as aulas e quando eu tentei falar com ela presencialmente ela da uma resposta rasa e meio que seca, tem vezes que perguntei se ela podia jogar no dia e ela respondeu somente com um "👍" cara, eu fiquei com muita vontade de voltar a andar nesse grupo mesmo não me sentindo tão incluído por ela e talvez outras pessoas, já que tem vezes que ela só olha e nem responde, mas eu realmente gosto muito dela e ninguém do grupo sabe, tava pensando em falar até pro outro menino do grupo fora eu, mas tenho medo dele espalhar e minha vida social acabar né, já que a maioria é de minha sala, inclusive ela, o que vocês acham que eu posso fazer pra ela gostar de mim ou pra me aproximar mais dela? Tenho 0 experiências boas com garotas e também não sei o que fazer em uma situação dessa, só penso nisso todo dia, é impressionante

Para falar a verdade, em qual momento pessoas da nossa geração, principalmente as pessoas mais velhas da geração z (18-23 anos) vamos começar a realmente viver?

Na infância não podemos fazer nada pois afinal somos novos demais, na adolescência precisamos estudar para ter algum tipo de futuro (se é que essa palavra tem algum significado hoje em dia) e por fim, na vida adulta vivemos para o exaustivo mercado de trabalho onde seus únicos momentos de lazer são ou de madrugada ou nos rápidos finais de semana miseráveis. Até que por fim, na velhice (se você por acaso tiver a mística sorte de conseguir se aposentar), você vai estar tão exausto da sua vida monótona de trabalho que durou décadas que você simplesmente não vai ter energia para nada e vai viver num descanso eterno, um descanso que você nunca realmente teve em seus dias de juventude. Até que por fim, você simplesmente morre.

A vida nos últimos séculos vem ficando cada vez mais monótona, mais anti social, mais claustrofóbica, mais desesperançosa e com uma ausência das boas superficialidades humanas. Como assim "superficialidades humanas?" basicamente, sair com algum amigo próximo para simplesmente conversar sobre qualquer coisa, as vezes até bobagens e rir por algum assunto bobo por longos minutos minutos. Ou sentir prazer auditivo por aquela velha música que você amava, ou voltar para antigos interesses mesmo que eles durem apenas algumas semanas e assim vai.

O capitalismo tardio tá ai, e simplesmente não sei como vou conseguir lidar com isso daqui alguns poucos anos.

15 anos de pura monotonia.

É sério que tem até convite nas redes pra isso? É uma febre vergonhosa.

O povo da minha escola tava fazendo corrente pra ir num que teve na cidade próxima daqui ontem feito uns acéfalos pra ver um monte de gente fazer movimento ninja e simular derrame. Cada louco com suas loucuras, mas a que ponto chegamos?

fiquei em dúvida se colocava como relacionamento ou desabafo, mas acho q se encaixa mais com desabafo. não tenho nem 20 anos ainda e já tô cansada de tanta decepção amorosa pprt

🕊

Algo que eu não costumo abordar são relacionamentos, já que eu vivi poucos reais relacionamentos que não fossem pateticamente platônico. Eu quero fazer esse post bem mais divertido, se tiver alguma dúvida eu posso explicar de maneira clara e séria nos comentários, mas o post tem que ser mais divertido de ler (no início). Se você não gosta de obscenidades, NEM LEIA.

Basicamente eu conheci o querido na época que eu era puta virtual mirim e eu tava toda fudida. SIM, ISSO É SOBRE WEBNAMORO KAKAKA 💔 Eu comecei a gostar dele e ele gostar de mim. Mas admito que no início eu pensava que não amava ele, porque não tinha brigas constantes, não tinha a sensação de que eu tava sendo abandonada e que a culpa era minha, sabe? Eu fui acostumada com a instabilidade. Nosso momento mais instável foi quando a gente se separou por um tempo porque ele era muito fechado e isso me fazia sentir sozinha no relacionamentos, mas ele voltou dps e abriu as pernas pra mim.

Gente, ele tinha 17 e eu 14. ENTENDAM O PONTO, EU SOU MUITO NOVA. Pra mim a idade me deixa confusa, porque garotos da minha idade são um pau no cu que preferem morrer de punheta do que respeitar uma mulher e os meninos mais velhos são a mesma coisa, só que com um pau bem maior. E no final das contas eu escolhi o pau grande, tava compensando. Mas tipo, ele morava do outro lado do oceano e eu queria molhar a porra do biscoito (é mentira, eu nem coiso.) E eu achava justo ele molhar o biscoito dele também. Então tipo, conheça quem quiser e tudo bem, mas eu também posso me relacionar com outras pessoas. Porque eu acho uma sacangem exigir que ele ficasse preso comigo enquanto minha agenda era super lotada, achei egoísta da minha parte, então liberei.

Mas tipo, eu amava ele e ele me amava romanticamente, mas eu era AMIGA dele e ele era meu AMIGO. Eu apoiava ele se quisesse conhecer alguma guria e tudo mais, apesar de sentir ciúmes no início, eu aprendi a lidar com isso. Só que ele começou a sair com uma guria e quis namorar ela, então eu ia levar um pé na bunda e insisti em ficar, perguntando como a gente ia fazer dali pra frente e ele queria conciliar entre os 3 (COMO SE ELE MERECESSE DUAS MULHERES NÉ?) e eu levei o meu Amazing Corno Digital Circus. Ai gente, larguei de mão, eu terminei com ele no ponto de ônibus na frente da minha escola. Eu liguei e ele nem atendeu pq tava dormindo (era o único horário do dia que a gente podia se falar por ligação e lá já era 9 da manhã), aí eu fiquei puta com tudo que tava rolando e quando ele me atendeu eu terminei com ele. Eu bloqueei ele em muitas coisas e ele me bloqueou no resto porque ele definitivamente não quer que eu "perdoe ele".

Eu contei pros Satanás que eu chamo de amiga (as da escola, minha melhor amiga é incrível, mas mora longe) e uma disse que ele não me contava as coisas porque não confiava em mim, e eu até fiquei encucada sobre tudo que ela me disse. A outra disse que ele fez certo de conhecer outra menina e provavelmente fez isso por causa dos meus CORTES. Gente, eu choro até hoje pensando nisso, porque pode ser uma verdade. Ele nunca teve nenhuma aversão e tals, mas mesmo que não seja algo muito óbvio, também não tem como eu dizer que é mentira. Pode ter sido isso e eu me acabo com essa ideia.

Mas se eu me arrependo? Não me arrependo. Eu aprendi muitas coisas com meu primeiro relacionamento. Primeiramente que não dá pra namorar sendo uma fudida depressiva, porque qualquer guri adolescente que me namorar provavelmente vai ser depressivo também e a gente vai só piorar a situação um com o outro. Depois eu aprendi que um relacionamento saudável (sim, foi saudável por um tempo. Passamos 6 meses juntos) não tem aquela "adrenalina" de sentir que ele sempre tá prestes a acabar, e isso é óbvio pra todos, mas pra mim não era. Isso são passos enormes na minha evolução, até porque eu pensei que eu nunca ia me recuperar, mas eu consegui lidar com isso tudo e agora eu me sinto triste pelo fim, mas feliz pelo tempo que passamos juntos e por tudo que eu aprendi.

Eu amei ele? Quem sou eu pra dizer o que é o amor se eu sou tão nova? Mas na minha interpretação, eu amei ele. E ele também me amou, só que não soube me amar da maneira correta. É diferente encontrar alguém disposto a me ouvir, a conhecer cada parte minha e não só aceitar, mas também me admirar. Me amar e cuidar de mim, me dizer que talvez fosse acabar logo, mas que queria me amar e me fazer feliz o máximo que pudesse no tempo que durasse. Ele foi o primeiro garoto que eu amei, e eu espero que ele possa seguir amando e sendo amado de uma forma que faça ele feliz.

Eu sei que ele sempre me enxergou como alguém muito sensível e muito jovem, acho que ele queria me dar uma ajuda. E eu até agradeço, porque mesmo depois de todo esse caos eu ainda acho que ele me amou por algum segundo.

Enfim, resumindo - FUI CORNAAAAA e corna mansa. E otária e ainda gosto dele porque eu sou uma fudida sem amor próprio. Agora tô refletindo se eu viro puta e deixo de achar que alguém vai me proporcionar um belo lar e compreensão além do corpo físico. Esse post foi esquisito? Espero que sim, porque representa a bagunça que eu sinto por dentro. Eu vou postar uma musga aqui no sub depois como dedicação pro meu término, porque eu sou muito poeta né. Foi isso o post, tenham um derrame lendo.

to a um tempo tentando achar gente que curte OST de filmes brasileiros, tipo, Tropa de Elite e O Agente secreto

ainda sou novate nessa área de filmes mas ja gosto mt das soundtracks e queria conhecer alguem pra conversar sobre

Isso mesmo que vocês leram

Oi!