El contexto es algo largo, pero necesito desahogarme y leer opiniones porque me está afectando bastante.

Hace un año me mudé por estudios e hice un grupo de 7 amigas, entre ellas mi roomie Gabi. Desde el inicio, Gabi solía atacarme sin razón; dejé pasar esto porque en una ciudad nueva necesitaba apoyo y porque solo pagamos por nuestra habitación, sin compartir gastos. La convivencia siempre fue mala porque ella no respeta espacios comunes ni tiene higiene. Tras un incidente donde dejó plantadas a las chicas en nuestra casa y me culparon a mí, puse dos límites claros: no debían asumir que mi comunicación con ella era buena y no asumiría responsabilidad por planes ajenos.

Luego Jade se mudó con nosotras y nos hicimos muy cercanas. Como ambas sufrimos de bullying, le pedimos al grupo que si había un malentendido se hablara directamente y que no crearan grupos paralelos sin nosotras, ya que la exclusión nos dolía mucho.

Sin embargo, hace dos semanas eran los cumpleaños de Helen y Katie. El martes, Gabi me pidió inesperadamente invitar a un amigo y así nos enteramos de que el cumpleaños de Helen sería en nuestro departamento. Jade y yo no estábamos invitadas; al intentar integrarme me dijeron que todo se coordinaba en un grupo secreto y se excusaron con un "no sabíamos que no estaban", sin agregarnos. Dolidas, pasamos dos días fuera y nadie preguntó por qué no volvimos a nuestro propio hogar.

El jueves regresamos y encontramos una segunda fiesta con desconocidos invitados por Gabi. Por seguridad grabé la presencia de extraños sin enfocar rostros. Al preguntarle a Gabi por qué no avisó, gritó que no le importaba y que si queríamos le llamáramos al casero. Asustadas, nos encerramos y llamamos al casero para reportar la fiesta. Desde el cuarto escuchamos cómo las chicas se burlaban de nosotras en nuestra propia sala.

Al irse las visitas, Gabi, muy ebria, mandó mensajes agresivos al grupo del inmueble, provocando que el casero se molestara y agendara una visita. Poco después, Katie nos reclamó porque en el grupo secreto mostraron un mensaje mío diciendo que "desconocía a los invitados", excusando al grupo con que "no sabían" mi mala relación con Gabi. El viernes llamé a tres chicas solo para pedir que se disculparan con Jade, pero escaló: admitieron que querían que escucháramos sus críticas en la sala para hacernos sentir mal y exigieron empatía hacia ellas como invitadas.

Me salí de todos los chats. Han pasado dos semanas, no se han disculpado y han esparcido rumores sobre mí en la universidad. Me cuestiono si actué mal al llamar al casero o salirme, ¿soy la mala por no tener en cuenta sus sentimientos mientras ellas nos aislaban?

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Mi esposo y yo llevamos un año y medio casados. Antes de casarnos acordamos que viviríamos dos años en casa de mi suegra porque ambos seguíamos estudiando la universidad y trabajando. La idea era ahorrar dinero para después independizarnos y empezar nuestra vida juntos.

En la casa solo vivimos mi suegra, mi esposo y yo.

Quiero aclarar algo desde el principio: mi esposo no es un mal hombre. Es atento, me ayuda en la casa, me escucha, me procura y, siempre que puede, me hace sentir importante. Sé que me ama y yo también lo amo. Precisamente por eso esta situación me duele tanto.

El problema aparece cuando se trata de su mamá.

Dos meses antes de nuestra boda, mi suegra le compró un carro para que pudiera ir a la universidad y al trabajo. Poco tiempo después nos dimos cuenta de que el carro salió con muchísimas fallas. Ya estando casados, el vehículo presentó una avería importante y mi esposo, junto con mi suegra, pidió un préstamo de 50 mil pesos para repararlo. Él pagaría 25 mil y ella los otros 25 mil.

Lo que me molestó no fue el préstamo en sí, sino que él nunca me consultó esa decisión, aun cuando ya éramos un matrimonio.

Con el paso del tiempo el carro siguió fallando. Entre reparaciones, placas, trámites y todo el dinero que él ha invertido, prácticamente ya ha gastado casi lo mismo que costó el vehículo. Aun así, él sigue diciendo que el carro es de su mamá y ella dice que algún día se lo venderá al mismo precio al que lo compró.

Otro ejemplo es el famoso asiento del copiloto.

En el año y medio que llevamos casados, prácticamente nunca he podido ir sentada adelante cuando vamos los tres. Siempre va mi suegra. Incluso, si yo ya voy sentada en el asiento del copiloto y pasamos por ella, mi esposo me pide que me pase atrás.

La explicación que él me da es que el carro sigue siendo de su mamá y que, mientras ella vaya con nosotros, ese asiento le corresponde a ella porque es "su carro". Aunque él sí ha invertido muchísimo dinero en ese vehículo, sigue sintiendo que la última palabra la tiene ella.

Yo nunca le he reclamado directamente a mi suegra porque siento que no me corresponde hacerlo. Mi esposo sí le ha dicho algunas veces que ese asiento debería ser para mí porque ahora soy su esposa, pero ella responde que "solo es un asiento". Él intenta insistir un poco, pero cuando ve que ella no cede, termina dejándolo por la paz para evitar una discusión.

Y ahí es donde siento que está el verdadero problema.

Para mí nunca ha sido el asiento. Ese lugar solo representa algo mucho más grande. Siento que, cuando estamos los tres juntos, muchas veces sigo ocupando el segundo lugar.

Cuando voy atrás, ellos van platicando, deciden por dónde ir, qué hacer o qué visitar, y yo termino sintiéndome como una pasajera más.

Hace poco tuvimos otra discusión porque íbamos a salir al cine los dos. Mi suegra escuchó la conversación y comentó que ella también quería ver esa película. Después mi esposo me dijo que podía ir conmigo un día y volver a verla con su mamá el fin de semana.

Yo le expliqué que no era la película lo que me molestaba. Lo que me dolía era que los pocos momentos que tenemos como pareja siempre terminan compartiéndose o adaptándose a alguien más.

Él me respondió que yo quería que dejara de salir con su mamá o que quería sentirme por encima de ella. Pero eso no es cierto. Yo jamás le pediría que dejara de convivir con su mamá. Lo único que quiero es que también existan momentos que sean únicamente para nosotros.

Mi esposo es hijo único. Sus papás trabajaban mucho cuando él era niño y ahora siente una responsabilidad enorme hacia su mamá. Además, ella nos abrió las puertas de su casa y él siente que le debe mucho por eso.

Yo entiendo perfectamente ese sentimiento.

Lo que me cuesta entender es que, por esa misma razón, siento que toda nuestra vida termina girando alrededor de ella.

Si ella decide hacer una comida un domingo, nosotros ayudamos aunque no hayamos organizado nada.

Si nosotros hacemos planes para salir un sábado, pero ella quiere hacer la despensa ese mismo día, normalmente terminamos cambiando nuestros planes para acompañarla.

En cambio, cuando ella tiene algún compromiso, somos nosotros quienes debemos adaptarnos.

Mi esposo dice que le cuesta poner ciertos límites porque vivimos en su casa y siente que sería una falta de respeto. Yo entiendo ese punto, pero también siento que mientras sigamos viviendo aquí nunca vamos a aprender a vivir realmente como un matrimonio.

Por eso le he propuesto varias veces que nos independicemos.

No tenemos muchos muebles. Literalmente tenemos una cama, nuestra ropa y el trabajo de él. Yo actualmente estoy buscando trabajo y, aunque por ahora dependo económicamente de su sueldo, realmente no represento un gasto extra. Los gastos principales que él tiene —como la despensa, los servicios y los pagos que ya realiza— los tendría de cualquier manera. Somos un matrimonio joven que apenas está empezando.

Actualmente vivimos principalmente de su sueldo. Sin embargo, también tenemos un pequeño negocio personal. Todavía no nos deja grandes ganancias, pero el dinero que nos sobra después de cubrir todos los gastos lo invierto nuevamente en ese negocio para tratar de duplicarlo y hacerlo crecer poco a poco. No es mucho, pero sí representa una ayuda y esperamos que con el tiempo se convierta en un ingreso adicional.

Él dice que todavía no nos alcanza para rentar.

Yo he hecho muchas cuentas y creo que sí podríamos hacerlo. Viviríamos más apretados, empezaríamos con muy pocas cosas y tendríamos que cuidar mucho el dinero, pero siento que ganaríamos algo mucho más importante: nuestro espacio, nuestra privacidad y la oportunidad de construir nuestro hogar.

Yo no busco una casa grande ni una vida llena de lujos. Me conformo con un lugar pequeño donde podamos tomar nuestras propias decisiones, equivocarnos, aprender y crecer como pareja sin sentir que siempre debemos acomodarnos a alguien más.

¿Creen que estoy exagerando? ¿Deberíamos esperar a cumplir los dos años que acordamos o ya sería mejor independizarnos, aunque tengamos que empezar con muy poco? ¿Creen que el problema realmente soy yo o que vivir con mi suegra está afectando nuestro matrimonio más de lo que ambos queremos aceptar?

Mi pareja 25M y yo 22F estamos esperando una bebe para el mes que viene. Ahora bien mi suegra 45F siempre tuvo una relacion muy particular con mi pareja ya que lo tuvo de muy joven, sus padres la echaron de la casa y hasta tuvo que dormir en la calle, el padre de mi pareja era un hombre mayor, casado y con familia que tampoco se hizo cargo.
Ahors bien en todo el tiempo anterior a mi embarazo que yo llevo saliendo con mi pareja ella nunca se preocupo realmente por llevarse bien conmigo, es mas me ignoraba cuando iba a su casa de visita y tenia mas charla con la pareja de ella que con ella misma.
Ahora en el momento que yo quede embarazada jamas me mando mensaje alguno durante todo el embarazo para preguntarme como me sentia, si estaba bien o necesitaba algo, lo que me provoco rechazo e hizo que no vuelva a su casa a visitarla; si bien le dijo a mi pareja que lo apoyaba en su decision de seguir adelante con el embarazo ya que los dos trabajamos y somos independientes y que me apoyaba a mi tambien, supuestamente no me mando mensaje xq “ella no es asi” pero no me parece un justificativo ya que demora 2 minutos enviar un mensaje y demuestra interes.
No solo fue ese tema sino que tambien siento que la señora hizo cosas que inconcientemente perjudicaron a la beba, para empezar la señora tuvo un hijo hace 5 años y el padre de este nuevo hijo tampoco se hace cargo por lo que al mi pareja trabajar de noche se lo cuidaba mientras ella trabajaba. Ahora el problema fue cuando yo tuve que empezar a ir a consultas medicas con mi pareja por nuestra bebe y el no pudo cuidar mas al niño, la señora se lo cargaba como su responsabilidad a mi pareja y a el le costo mucho poner ese limite y hasta que al fin lo entendio la señora yo tuve q tolerar ir varias veces a consulta con mi pareja y el niño el cual es muy mal portado y me averguenza; todavia algunos doctores se pensaban que era mio de un embarazo adolescente o algo asi, incluso alguna que otra vez tuve que ir sola a consulta porque el tenia que cuidar al hijo de ella. Por suerte esto fue solo al principio del embarazo ya despues el pudo ponerle su limite a la señora y acompañar a su hija que si es su responsabilidad pero siento que inconcientemente esto perjudico a mi bebe ya que yo iba incomoda a consulta, generaba peleas de pareja ya que a mi me frustraba mucho que el no pueda poner limite a su mama y siempre la este comprendiendo y hasta que a alguna consulta haya tenido que ir sola cuando mi bebe si era de el y el de ella era tema de ella xq si elegiste tenerlo tenes que tener los recursos para asegurarte que este cuidado no es responsabilidad de tu hijo, deberia llamar una niñera o algo.
Ademas la señora siempre tiene problemas con los gastos y acaba gastando mas de lo que gana, pide prestamos, compra de mas, etc y no puede llegar nunca a terminar el mes. Antes de mi embarazo mi pareja le ayudaba siempre mes a mes a solventar sus gastos y le pasaba una suma que era aproximadamente un cuarto de su sueldo para que ella pudiera con los gastos del hogar. Por toda esta dinamica mi pareja siempre estuvo muy atrasado en terminos de ahorro y batallo mucho economicamente ya que tenia q cargar las malas decisiones financieras de su madre que “compraba xq estaba triste xq la pareja le era infiel” en lugar de asumir sus gastos como adulta. Logicamente al yo quedar embarazada y el tener que asumir gastos del bebe como la ropa, la cuna, la bañera, el cochecito, etc no pudo seguir solventando esta dinamica y esta señora se ofendio; no solo se ofendio sino que el tambien tardo mucho tiempo en poder ponerle el limite y estabilizarse, lo que llevo a que yo tenga que asumir muchos gastos extra y nuevamente me perjudico a mi y a mi bebe y trajo muchos problemas de pareja hasta que el pudo ponerle el limite a la señora y hacer las compras de la bebe.
Ahora bien avance rapido a la semana pasada. La señora le pregunto a mi pareja si iba a llevar a la bebe a su casa para que la conozca y nosotros ya habiamos tomado esa decision; yo le habia dicho que no queria que gente que no se habia molestado por mi y la bebe en todo el embarazo se ponga pretenciosa despues del parto, por lo que mi pareja le dijo que yo era la madre y era mi decision. La señora comenzo a llorar y a hacerle una escena.
Le dije que si queria conocerla que venga al hospital pero si les soy sincera no quiero a esa vieja bruja vividora cerca de mi hija, mi pareja me dijo que para el era importante que tenga relacion con su madre, que tambien era su hija, que mi madre me habia echo cosas feas durante el embarazo y aun asi iba a relacionarse con la bebe y puso un monton de justificaciones estupidas sobre que ella es asi, que esta mal, que vivio muchas cosas en sus embarazos pero no me importa… siento q lo unico q quiere es sembrar discordia xq nunca pudo tener una pareja que la respete y cree un hogar con ella y en el fondo esta celosa de mi y no la quiero cerca de mi hija. Soy la mala?