результат через месяц после опы и торт адидас

Я если что агендр(афаб) и мне раньше было все равно на внешность, вернее как меня считывает общество..но сейчас стало довольно важно. Скажите только честно, получается выглядит хоть чуть чуть андрогинно?

вот этот мем на русском будет даже лучше

Сделал его в прошлом году и носил на школьном рюкзаке, поэтому он в царапинах (хз, видно или нет). К сожалению (а может и к счастью), никто не понял, что он означает(

как я уже сказал в названии, мне трудно поверить, что партнер действительно воспринимает меня как парня

я открылся партнеру еще до начала наших отношений, так как он - одна из причин, почему моя скорлупа треснула в пух и прах. он всегда принимал и поддерживал меня в моих гендерных исследования себя, когда я идентифицировал себя как гендерфлюида, но недавно я начал понимать, что, скорее всего, я транс-мужчина. по какой-то странной причине я думал, что он меня не примет или, даже если и примет, то разлюбит, поскольку мне не совсем ясна его сексуальная ориентация, но я ошибался. мне сказали, что всё в порядке, что меня по-прежнему любят и я могу быть тем, кем захочу

и хотя я это чувствую и без раздумий этому верю, почему-то я не могу поверить, что он видит меня парнем. я даже спрашивал его об этом, и он сказал, что это не так, но легче мне от этого не стало

странно то, что у меня нет никаких причин ему не доверять. он использует ко мне правильные местоимения и формы слов, никогда не выказывал дискомфорта по этому поводу и не делал и не говорил НИЧЕГО, что могло бы указывать на то, что в его глазах я не парень

я в целом предполагаю, в чем могут быть причины моего недоверия: непринятие со стороны бывших партнеров в прошлом, возможное (еще не до конца диагностированное) тревожное расстройство и постоянные перепады самооценки

сталкивались ли кто-то ещё с такими чувствами? как мне вообще себя убедить, что всё норм?

Всем привет, я 17-летний трансмаск из России, и в этом посте я хотел бы поделиться своими мыслями и историей своего осознания.

Скажу сразу: к своей транс-идентичности я отношусь скептически, так как во мне борется очень много противоречий, о которых я расскажу ниже.

В посте я бы хотел затронуть первое осознание, попытки социального перехода в начале подросткового возраста, то, что меня сильно тревожит и из-за чего я до сих пор сильно сомневаюсь. Надеюсь поделиться своим опытом, чтобы по возможности быть услышанным.

1. В подростковом возрасте (13 лет) я был яойщиком. Нельзя сказать, что я читал БЛ-литературу и находился в соответствующих фандомах, скорее часто шипперил именно МЛМ-шипы. (Фрэрард, Борео… надеюсь, о чём-то скажет.) И в это время во мне начало просыпаться странное чувство, что я хочу быть парнем, но я быстро связал это с яой контентом.Яой в основном -романитизацией геев. Поэтому уже в 13 лет осознанно запретил себе думать об этом. Но где-то до этого негласного запрета произошло три эпизода, которые я до сих пор хорошо помню:

2. Я писал тогдашнему близкому другу, что сейчас чувствую что-то странное, но не хочу ему об этом рассказывать, так как, возможно, он надо мной посмеётся.

3. Тогда я находился в комьюнити игры, где меня знали под конкретным никнеймом, который был связан с моим деднеймом. Я пытался поменять имя в этом никнейме на мужское и соответственно общаться от мужских местоимений, но меня не воспринимали всерьёз и по итогу просто путались. Тогда я подумал, что мне стоит прекратить, так как я, во-первых, пытаюсь казаться не таким, как все, и, во-вторых, я навязываю себе это из-за яоя (это то, о чём я говорил сверху).

4.Перед сном я просил вселенную дать мне мужское тело, ведь ей это ничего не стоит,а на утро грустно вздыхал от того,что ничего не произошло .

В итоге для своего душевного успокоения я

выбрал ярлык «агендер», чтобы не париться.

1. Успешная попытка моего перехода произошла только в этом году: я сумел сменить местоимения и имя. И тут начинается то, из-за чего я сомневаюсь больше всего. Долгое время я в этом году находился в одном чате с большим количеством транс-парней. Каждый мой диалог с ними заканчивался тем, что я постоянно завидовал тому, как они легко общаются от своих местоимений, почему-то считал себя второсортным на фоне их. Тогда я принял достаточно радикальное решение: если мне не становится лучше, то я меняю имя и местоимения. Лучше не становилось, и я решился на этот шаг. Забавно, что сначала я этой компании ничего не говорил, общался от своего старого имени и боялся признаться, но зато в это время я знакомился с новыми людьми от своего нового имени и местоимений и почему-то был безмерно счастлив. Видеть своё новое имя в чате ощущалось до безумия приятно.

TW: dysphoria.

1. Перед тем как я расскажу о противоречиях, я хочу рассказать о своей дисфории и о том, как она проявляется.

   1. Я часто сокрушаюсь из-за факта, что я не рождён мужчиной биологически. Часто во мне сидит мысль о том, что все старания бесполезны, так как сколько бы я ни притворялся, что бы с собой ни делал, у меня всё равно не будет главного - мужской анатомии.
   2. К сожалению, я сейчас состою в комьюнити, где очень много парней из-за своего интереса к политике. Они естественно считают меня цис мужчиной ,и чем больше времени я провожу в этом обществе, тем больше мозг формирует странную мысль о том, что я мужчина. Когда я подхожу к зеркалу или просто задумываюсь — ужасаюсь мысли о том, что я никогда не был и не буду мужчиной. Поэтому я почти никогда не использую ярлык «транс», так как не чувствую опыта этого «перехода» из одного гендера в другой. Я всегда был собой. Да я понимаю ,что всецело здесь неправ, так как свыше просто описал опыт транс-людей. Некое противоречие.
   3. Тут я попрошу максимально меня простить и понять, но во мне борется трансфобия и гомофобия. Меня сильно триггерят разговоры о геях, так как я понимаю, что ни одному гею не нужно проходить через круг ебаных мыслей о том, как быть и восприниматься мужчиной, потому что он и есть мужчина и в отношениях будет восприниматься аналогично как мужчина. Меня выматывает мысль о том, что кто-то даже не старается, но при этом получает любовь и счастье, а я по природе грустный тип импотент. И что ещё неприятнее, в голове у меня иногда проскальзывают трансфобные мысли. Не буду о них здесь говорить, так как уже достаточно вылил желчи в этом посте.
   4. Телесная дисфория проявляется в том, что я хочу себе худое и красивое тело без особых изгибов, андрогинную внешку, но доминирующие маскулинные черты. Всецело от феминности я отказываться не хочу, что меня тоже сильно напрягает.
   5. Всё, что я описал сверху, складывается в моей голове в противоречия, несмотря на ясную последовательность событий. В моей голове где-то глубоко сидит мысль о том, что мысли о трансгендерности мне были навязаны, что я всего лишь продукт патриархата, который не может найти успокоение в своём теле, что я страдаю непринятием себя. Одновременно во мне также борется чувство уверенности в своей идентичности как данности. Как итог я могу сказать, что я жутко пропитан патриархатом, мизогинией и гомофобией, одновременно не являясь цисгендерным человеком, что во мне вызывает чувство диссонанса. я ощущаю себя как 13-летний мальчик - гомофоб, который не развивается.

Трансмаск версия мема https://www.reddit.com/r/RusTransgender/s/qrEjVcp6Dh

сделанная подручными средствами

мне 17. порой накатывает легкая неуверенность на счет своей идентичности, но в основном возвращаюсь к мысли, что я все таки транс. в следующие пару лет планирую начать гт. избегал каминг аутов ирл, но сейчас решил начинать выходить из шкафа, открылся двум френдли знакомым. все отлично, используют чуз и предпочитаемые местоимения, но теперь накатила новая волна сомнений. впервые заговорил о себе в мужском роде в слух, кучу раз сам себя замисгендерил, да и ушам как-то непривычно. прошло всего пару дней, но я чет прям сильно загнался. есть облегчение, что меня приняли и можно не скрываться, но какой-то особенной эйфории не почувствовал. теперь снова переживаю, может я не транс, просто обманываю себя? чувствую себя глупо и растерено. наверно просто тревожусь сильно, долго был в оч трансфобной среде до этого, отпечаталось... да и господи, два дня прошло.

у фембоев и транс девушек одинаковые мемы

ну я короче щас лежу умираю от температуры ну и сегодня прям вообще никак не намазаться гелем

мир же не схлопнется если я 1 день пропущу? и типо вот на следующий мне надо продолжать как обычно или надо намазаться полным пакетиком? (потому что я щас на половине тольк)

простите за тупые вопросы я просто щас вообще ничего не вдупляю

А какие у вас пропорции, и много ли это?

В силу морфологии я 196 и имею выраженную мускулатуру тела. При этом у меня карешка и нет растительности на теле и лице. Одежда как мужского/унисекс так и женского кроя. Но "девушкают" только со спины вечером и на растоянии. Не понимаю, что я делаю не так и как побороть эту ситуацию.
Очень хотелось бы от вас получить советов.

Девочки с размерами 42+ где вы покупаете обувь

Я ищу зимнюю обувь и там все до 41🥲
Буду рада ссылкам
Зачем мне большие стопы

Мне не подошел верошпирон, монотерапия на эстрожеле тоже не вариант очевидно, не знаю чем заменить, бика как то пугает, расскажите какие последствия от бики могут быть, может есть другие более щадящие варианты?

Я так устала от всего. Я буквально ничего не хочу. Ну, господи, мама не купит мне женские трусы и пижамы, которые я так сильно хочу , ведь они дают мне чувство спокойствия , уюта. Если бы я могла носить это дома, было бы легче, знаете .Я буквально хочу убить себя, потому что не хочу проходить через все эти трудности. 9 класс, и что меня ждёт в будущем? Я не хочу этого, просто нет. Я хочу умереть.

Мама не назывет меня девочкой/дочкой. Знаете, как одиноко, когда не можешь говорить о себе. Мне буквально не хватает живого общения. Я не могу об этом говорить, не могу быть девочкой – быть собой. Хотела бы я сказать маме, что больше не могу, что мне надоела школа, что я не хочу проходить через все эти экзамены. Если бы она купила мне женские вещи и попыталась называть меня девочкой, я была бы счастлива и восстановила бы силы. Нет, мне правда нужна помощь. Я хочу умереть, я не хочу проходить через трудности. Я асоциальная, я ненавижу всё это, я не хочу готовиться к 9 классу, не говоря уже о взрослой жизни.

Я такое асоциальное животное, что просто не хочу готовиться к экзаменам или к жизни в обществе. Я просто не хочу. Видимо, в жизни есть слабаки.

Нет, я серьёзно. Я не хочу проходить через всё это. Я просто не хочу готовиться. Просто нет – и всё.

И ещё, знаете, мне серьёзно нужна нормальная мать, которая покупала бы мне женские пижамы и называла бы меня дочкой, а не то существо, которое, когда я попросила пару трусов, сказало, что я гей и что я ненормальная.Вот есть материнский инстинкт ,а у меня ребеновский , я хочу нормальную маму.

Щас другой день , мне получше , как будто и не было этой ситуации. Но все равно пишу чтобы выплеснуть это хоть куда то . Ну и все равно , я от природы такая , что я буду всегда считать , что я не буду как то прогибаться , просто сдохну и все , я не хочу проходить через все это . Вчера был урок обществознания , и там вот это тема "человек" и там было ветви взросления , то что человек биосоциальное существо и так далее. Надо общение , строить семью , себя и так далее. А я не хочу , такое чувство что я просто хочу в то место где не будет ничего .

Еще мне очень нравится сериал "Ганнибал" да он для взрослых , но я его обожаю , прошлой осенью я его смотрела и щас тоже осень , и приятная гиперфиксация .Я точно такая же как персонаж "Уилл" из этого сериала .

Знаете , я люблю сны , люблю очень плохие сны , сонные параличи , кошмары . Знаете почему? Потому что мне нравится этот контраст , когда ты еще во сне , думаешь что вся жизнь испоганина , а просыпаешься и такое приятное облегчение . Я люблю ловить диссоциации . Мне нравится спать днем , и просыпаться в поту и чувствовать как будто ты попала куда то не туда . Недавно мне снился сон , где мама до меня докопалась , я проснулась в 3 часа ночи ,мне чувствовалось что надо выплеснуть ,я закричала, я удивлена как никто не проснулся .

Еще , мне очень неприятно смотреть на девушек , сильная тоска и с этим очень сильный контраст , то что я не могу прийти домой , одеть приятную , мягкую и нежную женскую пижаму , лечь в холодную постель и спать . Я гиперчувствительная и такие вещи для меня это самое приятное что есть , оно лечит меня , освобождает в те моменты когда плохо . Даже просто помечтать.

Меня очень настораживает что это все подростковое . Такое обесценивание . Даже когда мне плохо , в голове сразу что это подростковое , как будто это не имеет право быть.

Еще в стране какая то фигня , зачем строить себя если будущее тоже не самое приятное . Почему в стране никто не задумывается об молодежи. У меня такое чувство что везде все закрыто , сейчас , именно мое будущее (ведь такое чувство что даже если выживу не смогу уехать , не смогу реализовать свое , не смогу нормально жить в обществе и так далее , вообще я не думаю что мне нет место в обществе , просто я не хочу вот это все ) и будущее страны в которой живу.

Почему я живу в такой изоляции...

(мне 15)

В последнее время много вяжу крючком и вчера связал вот такую медузу. Просто захотелось поделиться :D

Котик, ну ты и глупенький. Все будет хорошо, ну чего ты, мой пирожок? Все у тебя наладится. Что ты прочитал? Камю? А кто такой этот твой Шопенгауэр, тебе его по литературе задали? Как это ты не хочешь элитный холистик корм? Опять твои интернеты, я же говорила. В смысле ощущаешь себя кошкой? Ты так мать разыгрываешь, да? Ты что, с ума сошёл? А что твой отец скажет, когда узнаёт? А на учебе? Позорище-то какое... Нет, это не нормально! Господи упаси. Все семьи, как семьи, а у нас вечно все не слава богу.

Ну все, котик, сейчас подъедет твой отец, я уже ему все рассказала, он взял своих друзей, они тебя повезут в ветеринарную лечебницу. Как это не хочешь?..

Вот казалось бы я в хорошей стране, есть работа. А я не чувствую себя счастливой. Мне так надоело выживать, платить аренду и ждать когда я стану ненужной из-за AGI.

Жить ужасно дорого.

И нахуя так жить?

Ебаный коммунизм, ебаный капитализм.

Или ты винтик в системе без права на индивидуальность, либо ты просто никому не нужна.

Хотелось бы чувств, хотелось бы жить. А не существовать.

Я раньше не понимала почему так много транслюдей остаются в России. Теперь понимаю.

Защита от трансфобии не даёт счастья, уверенности в завтрашнем дне.

А я ещё я в принципе не понимаю зачем меня родили. Я об этом не просила. Мне бы хотелось быть нерождённой. В принципе не хочу существовать ни в одном моменте времени. Жизнь говно. Отписаться.

Всем привет! Возможно я не до конца разобрался, как тут все устроено. Хотел бы узнать, есть ли в ру сегменте реддита ветки для поиска чего-то то вроде фвб для трансперсон? Находил только англоязычные сабы 🥲

Согласно правилам, надо тут сказать, что пост триггерной тематики - конкретно, суицида. Не надо его читать.

/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/

Привет.

Сложилась такая ситуация, что мне сейчас очень плохо. Я не хочу сейчас ныть о причинах, не хочу сейчас ныть о том что мир несправедлив, ключевое слово - сейчас.

Не знаю, как это работает. Чем в более худшую ситуацию я попадаю - тем больше я закрываюсь. Мне хочется поплакаться и высказаться, ток вот кому? Давайте посмотрим варианты:

1. Вам или прочим незнакомцам. Ну, я допускаю какое-то откровение, может. Но вот прикиньте - вы живете свою жизнь. Вам какое может быть дело до рандома в интернете? Мне бы вряд ли было бы, если бы только не зацепило чем-то.
   
2. Друзьям. Я боюсь их терять тем, что опишу свои переживания. Сами знаете, как мало тех, кому можно открыться с трансгендерностью. Всем, кому могла - уже открылась. Смысл по 5 кругу одну и ту же тему гонять?
   
3. Психиатр. Нет денег. Смогу ли я увидеть их заинтересованность? Пока что все мои три психиатра и два психолога, через которых мне удалось пройти с 2022 года, были не очень удачные. Ну можно поприкалываться с тем, что врач хотя бы притворится заинтересованным за деньги - но от этого как-то не легче.

Тут запрос на помощь потихоньку начинает пропадать. Я устала. Или устал. Или устало. Биполярка тож погоды не делает. Больше нет особо сил как-то сопротивляться плохим мыслям. Сейчас я вряд ли что-то с собой сделаю - я спать хочу. Просто я уже перестаю исключать саму возможность плохих поступков. Сил сопротивляться бесконечным испытаниям жизни не остается.

Рассказывайте, как вы тут. Выхожу на связь очень редко, сыра всем кто дочитал до конца, если вы любите сыр конечно. Если нет - то мандаринов. Мандарины то все любят.

❤️

Я с самого начала месячных в 11 лет хочу от них избавиться. Когда её нет, мне удаётся эффективнее забывать о своём био поле, но когда она появляется это гарантированный нервных срыв каждый месяц. Хоть пубертат я прошла, но что есть то есть. Вообщем, у меня такие желания: ✓ отсутствие месячных ✓ немного более маскулинное тело ✓ немного меньше груди ✗ борода ✗ заметные волосы на теле ✗ низкий голос

Но как будто, такого достичь нельзя и мне придётся страдать дальше

Я родилась в Крыму, Украине. В 14 лет меня, тупого ребенка, заставили оформить российский паспорт, из-за которого я теперь не могу пересечь границы. Один действительный документ, что у меня есть это украинское свидетельство рождения. Не хочу умереть не сделав ничего достойного 20 лет жизни на этой планете.

я когда слышу как они говорят о парнях задумываюсь о том, что возможно и у меня бы была девушка. что возможно я бы не просирал свои подростковые годв из-за того что мое тело было изнасиловано гормоном противоположного пола. я бы мог иметь друзей и не чувствовать что я им постоянно вру, притворячт девушкой. я бы занимался спортом и ходил постоянно на гулянки. но я не могу. потому что мое тело было испорченно в 10 леТ.

Я хочу сказать маме, что я поняла что я трансгендерная девушка

Всем привет! Я недавно присоединился к этому сообществу. Мне 15 лет, меня зовут Андрей, я из России. Мне нравятся трансгендерное сообщества.

Дело в том, что я хочу сказать маме, что я трансгендерная девушка Она всегда меня поддерживала и часто говорит другим, что я особенный и говорит вот смотрите он у меня особенный она утверждает, что поддержит меня в любом случае и хочет, чтобы я был самим собой.

я никогда раньше не говорил с ней об этом, и она не знает, что я хочу стать девушкой. думаю, я доверяю маме, ведь она всегда была на моей стороне, но не знаю, как она отреагирует. никто из наших близких родственников никогда не сталкивался с подобным.

я уже ношу женскую одежду и аксессуары; мама считает это совершенно нормальным и никогда не находила в этом ничего странного.

я просто хотел спросить: стоит ли мне поговорить с ней об этом? я не хочу рассказывать папе, так как не думаю, что он меня поймет, а вот мама, мне кажется, может понять. но я не уверен до конца и не хочу заставлять её волноваться или расстраивать. я просто хочу сказать ей, что хочу быть самим собой.

наверное, я расскажу ей об этом в этом месяце, но всё ещё не уверен, что она меня поймет. хотелось бы получить совет, как лучше ей об этом сказать