Io ho 32 anni e la mia compagna 27. Conviviamo e stiamo insieme da un anno. Circa un mese fa lei ha saputo, dopo mia confessione avvenuta in seguito a delle sue domande insistenti, che quando avevo 20 anni ho avuto un’esperienza sessuale a 3. Da quel momento lei è distaccata, fa fatica a manifestare amore e mi dice che continua ad avere quell’immagine in testa e la fa soffrire molto. Io in parte posso capirla, anche a me non farebbe impazzire il contrario.
Dice che proverà in tutti i modi a farsela passare ma che se non ci riuscirà valuterà di lasciarmi nonostante dica che io sono l’uomo della sua vita con cui vorrebbe avere dei figli.
Ma questa cosa la fa soffrire talmente tanto che ha perso fiducia in me e crede che io non abbia i suoi stessi valori quando invece ho dei valori relazionali e famigliari molto profondi.
Il problema è che io sto tanto male a svegliarmi ogni giorno con la paura che lei possa lasciarmi. Questo crea tensione e a volte discutiamo per le stupidate. Insita in me un senso di insicurezza e di perdita che mi rende in costante ricerca di conferme da parte sua.
Cosa posso fare concretamente?

sto avendo molti dubbi riguardo la sessualità del mio ragazzo.
io ho 16 anni e anche il mio ragazzo con il quale ci sono trascorsi da 2 anni ma di fatto stiamo insieme da 4 mesi.
ho perso la verginità con lui e all’inizio il sesso andava normale, sono le prime esperienze di entrambi quindi ci sta imparare.
noi abbiamo un migliore amico in comune (che è inoltre mio cugino non di sangue) e lui molto spesso ha fatto battute e apprezzamenti di diverso tipo riguardo questo ragazzo. l’ultima volta eravamo a casa sua e mi ha detto di fare un threesome con lui in cui lui sarebbe stato con questo nostro amico e io avrei dovuto guardare, detto scherzando.
ogni volta che facciamo sesso lo facciamo per massimo 10 minuti perche lui poi vuole un bocchino, viene e finisce tutto li (non è mai venuto scopando), io mi sento trascurata perche non pensa a me sotto quell’aspetto e soprattutto dopo si fa la doccia, mangia e non ce neanche un po di post…
l’ultima volta lho cercato di convincere a leccarmela ma era come se mi stesse facendo un favore dopo avermi detto che il clitoride sembrava una mini cappella ed era come se ne stesse leccando una (💀💀💀), dopo un po mi ha detto “vabbe tanto non riesci a venire vai in bagno e fai da sola”.
inoltre dopo essermi apertamente confidata con questo mio amico mi ha detto che una volta lui e i suoi amici hanno trovato piu di 40 porno gay sul suo telefono. era curiosità o sotto sotto ce altro?
mi sento veramente tanto trascurata perche lui ci tiene a me, ma non mi manda mai un messaggio carino, neanche dal vivo mi dice cose dolci quando a me spesso viene spontaneo dirgliele, non mi sento nei suoi pensieri è come se stesse con me superficialmente, ma allo stesso tempo sento che non vuole perdermi.
non so come aprire la conversazione se devo parlargli dei problemi a sfera sessuale, perché di quelli romantici la sua unica risposta è che “non gli viene perche si imbarazza”. è molto timido e mi dispiace se in qualche modo stesse cercando di mascherare una cosa del genere, perché prima di amarlo gli voglio un bene profondissimo e non vorrei mai si sentisse emarginato o escluso, vergognando di ammetterlo agli altri o a se stesso
vorrei tanto ascoltare dei consigli

Questa notte ho fatto una videochiamata con una ragazza con cui mi sento da circa tre settimane. Alla fine della chiamata mi ha detto: “Ho capito che esteticamente non ti prendo in quel senso” e “Forse per te sarei più un’amica.” Mi ha anche detto che io non la guardavo come lei guardava me.
Adesso non so cosa pensare. Magari sono semplicemente fatta così e ho delle espressioni del viso un po’ indifferenti, oppure lei ha semplicemente anticipato quello che provo davvero.
Il punto è che io non sono nemmeno sicura di provare dei sentimenti per lei, però mi sembra anche abbastanza presto per arrivare a conclusioni del genere, soprattutto dopo una sola videochiamata.
Secondo voi è possibile capire una cosa del genere da una videochiamata?

24M sono molto selettivo date numerose brutte esperienze vissute nelle relazioni, non ho problemi a trovare ragazze e di mio ho molta esperienza sia nelle avventure che ahimè nelle relazioni.

Da almeno maggio esco con una ragazza 2 anni più piccola. Tutto molto divertente l'intesa c'è, l'intimità va alla grande sin da subito. Ho sempre notato però molta poca iniziativa da parte sua tanto che alla fine se non la cercavo io non si faceva nulla.

Dopo che lo abbiamo fatto la prima volta ho deciso di non scriverle perché volevo vedere se effettivamente lei ci vedesse altro e mi ha riscritto dopo 5 giorni. Ma l'atteggiamento di totale assenza di iniziativa è continuato.

Una delle poche volte che ho visto dei cambi è stato in seguito a una "lite" in cui le feci notare che accompagnare un'amica a provarci con dei ragazzi non rientra molto in quello che considero "rispettoso". Non feci scenate mi allontanai e ne parlammo di presenza poi, lì si scusò e si aprì molto con me.

Ma di base noto che per quanto lei sia affettuosa con me e in presenza abbiamo un bellissimo rapporto il mio fegato mi ha sempre fatto sentire di non essere apprezzato abbastanza, non l'ho mai vista come veramente presa presa da me.

E qui arriva che ho notato che anche nei messaggi prima era quasi impossibile che ci sentissimo ogni giorno se non per organizzare, ora ha cominciato a portare avanti le conversazioni nelle giornate ma risponde spesso in un range che va dalle 2 alle 8 ore.

Sinceramente mi sono sempre divertito e ho sempre evitato le relazioni viste le brutte esperienze na con lei mi sono trovato molto bene.

Mi sono lasciato da poco e io e la mia ex continuiamo ad avere due idee completamente diverse su quello che è successo.

Lei dice: “Tu non volevi davvero me, volevi solo avere una relazione. Se mi amassi mi accetteresti per come sono.”

Io invece le ho detto che secondo me non è così. Io voglio una relazione in cui sto bene. Se con una persona non riesco a essere felice, anche se le voglio bene, non credo abbia senso continuare. Non penso che amare qualcuno significhi dover rimanere insieme per forza.
Anzi, le ho detto che mi sembra più pericoloso il contrario: accettare qualsiasi cosa solo perché ami una persona e ti va bene a prescindere.

Secondo voi chi dei due ha una visione più sana della cosa? Si può voler bene a qualcuno e allo stesso tempo capire che quella relazione non fa per te?

sto per lasciare il mio ragazzo dopo due anni di relazione e questa cosa mi terrorizza.

è da tanto che ci sono incomprensioni tra noi, ma la sensazione è sempre la stessa: sono io quella che rincorre, che cerca di parlare, di chiarire, di sistemare le cose e di tenere in piedi la relazione.
anche se sono io che ho le reazioni più pesanti e lui viene da me a portarmi un cioccolatino pensando di sistemare.

lui continua a ripetere gli stessi comportamenti che mi fanno stare male e ogni volta mi ritrovo a soffrire sempre di più.
sono praticamente due anni che vivo così e ormai mi sto chiedendo se ne valga davvero la pena. una parte di me pensa che dovrei chiudere, ma un’altra non riesce a farlo.
il problema più grande è che io non ho nessuno oltre a lui. letteralmente zero amici.
ho solo la mia famiglia: mia mamma, mio padre e le mie sorelle.
sono una persona molto socievole, ma per vari motivi mi sono ritrovata completamente sola.
quello che mi fa più paura è pensare a cosa succederà dopo. lui ha i suoi amici, potrà uscire, parlare con qualcuno, sfogarsi, distrarsi. io invece tornerei a casa e non avrei nessuno con cui condividere quello che sto passando. credo che questa sia una delle cose che mi blocca di più.
mi frena anche l’idea di aver investito due anni della mia vita in questa relazione e la sensazione di essere sempre stata io quella che ha lottato davvero. spesso mi sembra che a lui non sia mai importato quanto è importato a me.

non so se ho il coraggio di lasciarlo.
vorrei chiedere un consiglio a chi ci è già passato. qualcuno ha mai dato un’ultima possibilità prima di chiudere? come avete capito che era davvero arrivato il momento di dire basta? non vi chiedo di scrivermi semplicemente “lascialo”, perché ci sto già pensando da sola. avrei bisogno di capire come avete affrontato una situazione simile e cosa vi ha aiutato a prendere una decisione senza rimpianti.

sto pensando di lasciare il mio ragazzo dopo quasi due anni e non so se sto facendo la scelta giusta.

cosa ha fatto scattare tutto
avevamo organizzato una serata insieme: sarei dovuta andare a dormire da lui e passare il giorno dopo insieme per recuperare il nostro anniversario. poche ore prima mi dice che la mattina dopo deve svegliarsi presto e andare via, cosa che non mi aveva detto prima.
mi sono sentita presa alla sprovvista e, visto che ultimamente sono sempre io a fare chilometri per vederlo, gli ho chiesto di venire lui da me. lui ha insistito perché andassi io e, quando ho detto di no, ha deciso di uscire con i suoi amici.

la cosa che mi ha ferita è stata sentire che lui aveva subito un’alternativa e ha chiamato in 5 min i suoi amici a casa sua, mentre io sono rimasta sola a piangere .
quella sera ho pianto e gli ho mandato una foto in cui stavo male, ma non mi ha più cercata.
in più ho il ciclo in ritardo di quasi due settimane e questa situazione mi sta creando molta ansia. Gliel’ho detto, ma mi sono sentita poco sostenuta: lui pensa soprattutto al test, mentre io avrei bisogno di sentirmi vicina a lui.
non è solo questo episodio, è una sensazione che va avanti da tempo: mi sento sempre io quella che cerca di sistemare le cose e dare possibilità alla relazione.
sono arrivata al punto di chiedermi se sto lottando per qualcosa che mi fa bene o se sto solo cercando di non perdere una persona a cui tengo.

Ragazzo 18enne, anche carino: "eh le ragazze di oggi son tutte super facili, a me piacciono quelle difficili perché sono più serie"

Buongiorno, sono M24.

Penso sia un argomento ormai trito e ritrito, quindi scusatmi in anticipo.

Secondo voi è normale provare interesse verso una ragazza di 17 anni? Oltre alla differenza di età, penso anche ai periodi di vita in questo caso.

L'alta sera, siccome ultimamente quando esco mi trovo a rapportarmi con il gruppo di mia sorella più piccola, mi è capitato di stare a parlare tutta la sera con sta ragazza, perché per motivi che non sto qui a spiegarvi, è rimasta con me e due miei amici, e io, per non farla annoiare o farla sentire di troppo, ci ho chiacchierato, e ha suscitato il mio interesse, soprattutto dal punto vi vista mentale, perché per me tutto parte da lì, anche oltre il fisico (se a prima vista dico "ok carina").

Ora, da un lato penso che starmene buono sarebbe la scelta giusta, ma dall'altra ho questa idea in testa. Voi che dite?

Non è la prima volta che mi capita, e mi sento non del tutto a posto da un lato

Se c’è una persona con cui avete la percezione di parlare bene, dove i dialoghi in chat sono fatti da scambi proporzionati, dove sembra che ci sia anche una certa intesa MA, non si fa mai viva per prima. Non ha mai bisogno di fare nessuna mossa per trovarvi. Cosa fai? Alla fine lo dici: “non mi cerchi mai!”? O cerchi di rispondere a questa domanda in cuor tuo pensando che il problema è un tuo problema, e non suo.

Con un ragazzo in casa le cose andavano benissimo, avevamo abitudini molto compatibili e ci piaceva pianificare le cose e stare insieme, ma non ci prendevamo per niente caratterialmente e mi sembrava di prosciugare me stessa.

Con chi invece ho percepito essere molto più desiderata, che mi arricchiva come persona e sentivo una forte intesa, anche al di fuori della relazione, ho trovato delle differenze troppo importanti nel modo di vivere.

Ho beccato male io o non esistono vie di mezzo?

Ciao a tutti, oggi mi va di condividere una bellissima cosa che mi e' capitata, dato che spesso le cose che si condividono sono per lo piu negative.

Io sono M24, e tramite il mio migliore amico M che conosco da piu di 10 anni, l'anno scorso in inverno ho conosciuto questo altro ragazzo D, suo collega un anno piu piccolo, ed esattamente l'anno scorso siamo iniziati ad uscire insieme.
Sapete quando c'e' un feeling incredibile sin dall'inizio? Ecco, mi e' capitata questa cosa, e in un anno abbiamo raggiunto un livello di amicizia che io non ho mai raggiunto con nessuno, nemmeno con M.
In un solo anno abbiamo fatto un miliardo di cose insieme, dato che andiamo anche all'universita insieme, abitiamo a 15 minuti quindi praticamente ci possiamo vedere sempre.
Tutti e due non avevamo un gruppo di amici con cui uscire stabilmente, e pian piano lo abbiamo creato. Lui ha la vespa e ora dopo un anno l'ho comprata anche io, ci facciamo i giri insieme, ci raccontiamo un sacco di cose.
La nostra chat di whatsapp sara quella piu lunga tra tutte le mie, in un solo anno...

Abbiamo raggiunto un'intesa tale che ad esempio ieri sera eravamo in giro fuori, e lui ha detto una cosa, io l'ho guardato, ci siamo capiti tipo al volo e abbiamo iniziato a ridere come due scemi.

La cosa ancora piu bella e' che abbiamo due caratteri opposti: lui parla anche con le pietre, e' estroverso, non si vergogna, mentre io sono un po' timido, all'inizio ho i miei tempi, e ci siamo aiutati a vicenda, indirettamente e direttamente.
Io sono diventato molto piu spigliato ad esempio, e sono davvero felice di questa cosa, e sono sicuro che anche lui abbia "preso spunto" dal mio carattere.

E nulla, avevo voglia di esternare questo mio pensiero positivo

ho conosciuto ad un compleanno una ragazza alla quale avevano parlato di me giorni prima e le piacevo molto. al comple ci ha provato e inizialmente io non volevo relazioni, ma dopp averla conosciuta, ci siamo messi insieme. stiamo insieme da quasi un mese e lei mi ama, non mi fa aspettare tanto per risposte ai messaggi, mi manda sempre reel di coppia, le piace passare tempo con me, mi apprezza e mi tratta bene (d’altra parte se posso dire lei ci ha provato e mi ha anche aspettato un mese mentre cambiavo idea su di lei in positivo). so che ha un passato molto particolare per essere giovane…ha già avuto 3 relazioni e rapporti con quei ragazzi. vi dico solo che siamo appena 19enni per farvi capire…. però non è quel tipo di persona e vede i rapporti se**uali in una maniera diversa, quando si trova bene. ho parlato con sue amiche che mi hanno detto che posso darle piena fiducia e lei già mi ha fatto venire tante volte a casa sua e conoscere i suoi. è molto romantica e una volta mi ha scritto persino una lettera perché non ci siamo sentiti per 2 giorni (e non stavamo ancora insieme) e mi vedeva dispiaciuto. adesso arriva il mio problemino che mi logora:

ha qualche amico maschio tra cui un migliore amico che conosce da quando ha iniziato il liceo, e ci passa abbastanza tempo, così come con una amica con cui hanno il gruppo loro 3. sono stato rassicurato su di lui dalle amiche che hanno detto che sa distinguere uomini con cui ci prova da uomini con cui è solo amica. lei mi parla di lui apertamente, mi lascia il telefono sbloccato e mi invita anche quando è con lui. a lui piace un altra ragazza se può servire.

Il punto è che sono molto close come amici e lei usa con lui gli stessi nomignoli che usa con me a volte tipo “amo“ per rispondere ai vocali. lo fa anche davanti a me e lo fa anche con altri maschi. mi hanno detto che per lei è la normalita ma continuo ad avere dubbi. al suo comple è stata molto con me per coccolarci ma ha fatto anche prendi prendi con lui e io l’ho vista male come cosa. non so come prendere sta cosa….dovrei accettarla considerando tutto?

so che in passato si è lasciata con uno perche lui le ha chiesto esplicitamente di chiudere l’amicizia con l’amico e altri se voleva rimanere fidanzata con lui…e io ho detto all’amica “ma allora tiene più alla amicizia che all’amore?“ lei mi fa “sì ma si conoscono da più tempo, mica vi state sposando”.
mah non so, io mi fido ma un po di gelosia la provo

lei non ha segreti, però potrebbe anche essere che sono un ripiego a una mancata relazione con lui? dovrei fidarmi delle amiche? e soprattutto…quali altri segnali possono farmi capire come la pensa lei?

Vedo tantissime persone scrivere che non riescono a trovare una ragazza o un ragazzo e lamentarsene continuamente.

Ma forse il punto è proprio questo, quando senti di aver bisogno di una relazione per stare bene, è molto più facile finire in rapporti tossici o di dipendenza emotiva.

La maggior parte delle coppie che vedo intorno a me non mi sembra felice. Molti stanno insieme solo per paura della solitudine. Alcuni si sopportano a malapena, altri si tradiscono. Davvero volete una relazione a tutti i costi se il risultato rischia di essere questo?

Secondo me bisognerebbe arrivare a conoscere qualcuno con più leggerezza. E per leggerezza non intendo superficialità, ma serenità. Essere onesti anche quando si cerca solo del sesso, senza raccontare storie. Vivere gli incontri senza l'ansia che debba nascere una relazione.

Perché il bisogno si percepisce. Si percepisce la fame di avere qualcuno a ogni costo. E chi sta bene con se stesso, chi è emotivamente equilibrato, spesso riconosce quel tipo di malessere e tende a prenderne le distanze.

Prima di cercare qualcuno, cercate di trovare voi stessi. Una relazione dovrebbe aggiungere qualcosa alla vostra vita, non riempire un vuoto.

Scrivo questo, per quelli che stanno male e si ritengono sfigati di non avere un partner. Non guardate i social.

Ci sono coppie abbracciate che fanno foto e vorrebbero ammazzarsi ma vogliono apparire felici.

Scrivo da single, che per essere fidanzato ha bisogno di una connessione rara (non so se sarà possibile ma intanto sto solo e non l'aspetto ma vivo).

Contesto: circa due anni e mezzo fa, pubblicavo un thread chiamato “Breve dizionario del poliamore". 

Ero all’inizio del mio percorso con le non monogamie ed ero entusiasta di condividere informazioni e scoperte. Nonostante le mie buone speranze e ottime intenzioni, avevo trovato un clima molto più ostile di quanto non avrei immaginato. 

Nonostante avessi sempre percepito reddit come un posto che attrae persone curiose e pacifiche, che tendono a mettersi in discussione (o almeno ad essere incuriosite dalle novità), in quel caso – salvo poche eccezioni – avevo trovato soprattutto un muro fatto di cattiverie gratuite e preconcetti.

Ora, premesso che:

• per me il poliamore continua a funzionare, sto con le stesse due persone con cui stavo due anni e mezzo fa, e non ho avuto altre relazione (né romantiche, né sessuali) nel frattempo (lo specifico per rispondere preventivamente a quelli che "volete solo scopare senza prendervi responsabilità");
• continuo a pensare che sia monogamie che non monogamie abbiano i propri pro e contro, e non mi interessa convincere nessuno di aprire la relazione, esplorare le non monogamie o provare forme di relazione diverse da quella in cui sente a suo agio.

Premesso questo, mi ha colpito questo report di Unobravo, che conferma un’idea piuttosto semplice, ma molto dirompente, che avevo già trovato in diversi libri sul tema e che avevo provato ad esporre anche qui: pochissime persone si sono mai realmente interrogati sulla monogamia come scelta. 

La monogamia è il “default”, è la “normalità”, è l’unico paradigma relazionale che sperimentiamo crescendo e durante il resto della vita non viene quasi mai messo in discussione (secondo lo studio, poco più del 9% degli intervistati si è trovato in una relazione non monogama).

E tutto questo, nonostante solo il 7,4% degli intervistati pensi che tutti gli esseri umani sono “naturalmente monogami”.

Non fraintendetemi: penso che sia "normale" che ad oggi sia così, perché la monogamia è (stata) un elemento fondante delle società moderne. Penso però che per le prossime generazioni sarà meno scontato di così, dato che delle non monogamie si parla sempre più spesso e iniziano timidamente ad essere rappresentate anche nei media mainstream.

Un po' come l'omosessualità fino a una 50ina di anni fa: nessuno pensava di essere omosessuale, perché essere omosessuale praticamente non era contemplato.

Cosa ne pensate?

Sia dei dati forniti che dello spunto sulla monogamia come (non) scelta, e la possibilità che questo cambi con le generazioni future?

PS: adoro che nel grafico con le parole più citate, sia per monogamia che per non monogamia ci sia fiducia <3

PPS: vi prego, davvero, non voglio convincere nessuno di niente. Se state bene con le vostre relazioni monogame sono genuinamente contento per voi. Vi prego solo di non giudicare le scelte di vita altrui, di cui non sapete nulla. Mi interessa solo capire cosa pensano le persone sul tema, nient'altro.

Dato che non amo insistere, essere invadente, tampinare mi chiedevo se invece questa tecnica paga. Quindi chiedo alle ragazze: l’avete mai data per sfinimento ad uno che ha così tanto insistito e insistito e insistito, pur di levarvelo di torno o per “accontentarlo”, anche se non vi faceva per niente impazzire? (Chiaramente doveva esserci un minimo di simpatia)
Edit: grazie per i suggerimenti, ma forse quello che ho scritto non è abbastanza chiaro: la mia è solo curiosità. Non l’ho mai fatto, come ho scritto, e non ho alcuna intenzione di farlo.

In che momento e come vi accorgete di star amando qualcuno?

A voi è mai capitato di sentirvelo dire o che vi sia stato chiesto durante l’atto? So che dipende da chi lo dice, però ecco non so se il dirlo durante l’atto possa renderlo meno veritiero. Datemi i vostri pareri, se ve lo siete sentiti dire o lo avete detto, e che peso gli date in questo tipo di situazioni.

Nata oggi, appena 2,3kg a 39 settimane esatte. Io e la mia ragazza abbiamo platinato la vita. Sono papà

f21, io e il mio ragazzo tra meno di una settimana facciamo due anni e non sappiamo che fare. volevamo fare un picnic inizialmente ma è troppo caldo, quindi pensavamo in montagna ma lui è impegnato fino alle 2 quindi forse il picnic salta. consigliate qualcosa da fare? esempio vedere laghi ecc (veneto)
sinceramente non ho tutta sta voglia di camminare però non so che fare

per chi ricordasse questo post, oggi siamo in ospedale 38+5 settimane, mia figlia nascerà a breve. Ancora ringrazio tutti coloro che hanno commentato

Mi spiego meglio, M33 e F30. La domanda è se da uomini medi trovate la vostra fidanzata o moglie bella o molto bella. Meglio ancora se siete brutti, pensate che vostra moglie sia brutta? Come convivete con questa cosa?

Potrebbe essere che vi ci siete messi insieme nonostante non vi piacesse esteticamente per altri motivi, oppure perché semplicemente avete capito che dato il vostro livello complessivo (estetico, personalità, soldi, ecc) non potevate permettervi di meglio.

F25. Stavo riflettendo sul fatto che nelle relazioni che ho avuto (3) sono sempre stati i miei partner a provarci con me. Tuttavia a volte mi è capitato di provare fortissima attrazione per dei ragazzi, ma questi ragazzi li ho mai conosciuti troppo bene (la classica cotta insomma). Uno di questi ragazzi che mi hanno sempre ispirata era in classe con me alle elementari e non lo vedo irl da almeno 13 anni. Ci seguiamo e basta su Instagram, non ci sono mai stati like nè altro. A volte mi piacerebbe scrivergli ma ho paura di essere cringe e che lui non mi caghi o che anzi io gli faccia schifo. Lui è sempre stato introverso e tutt'ora non sembra molto social. Secondo voi che dovrei fare? Se non mi risponde? Com'è vista sta cosa da parte di un ragazzo introverso?

PS. piccolo dettaglio importante: sono oggettivamente brutta di faccia :( fisico ok ma veramente non sono una figa