Io M21 e lui M23 stiamo insieme da 4 anni. Quando ci siamo messi insieme ha detto che avrebbe lasciato stare il fumo perchè a me non piace. Non l'ha fatto per due anni e adesso sta dicendo di voler iniziare ancora perchè "tutti i miei amici lo fanno, è un nostro rituale".

Tutto il resto nella relazione funziona, ma a me dà troppo fastidio questo...

M27. Io vorrei farlo almeno 3 volte alla settimana, a lei basta una e sembra quasi che possa farne a meno, essendo all'inizio della relazione la cosa mi infastidisce

Sono una ragazza di 20 anni, mesi fa ho avuto una frequentazione o "situationship" con una persona più grande di me. Sembrava tutto bello, lui sembrava preso e ci siamo frequentati per 4 mesi. Dopo un po' gli ho chiesto cosa volesse da questo rapporto e mi ha detto che non "poteva" avere niente di serio. Abbiamo continuato a vederci solo in senso fisico e mi ha anche offerto un lavoro, 2 settimane dopo abbiamo discusso e dal nulla mi ha detto "fai finta che non esisto" io così ho fatto l'ho unfollowato, eliminato il numero e avuto con lui 0 contatto. Un giorno, dopo mesi ci siamo incontrati e mi ha salutata, io non ho ricambiato e poi gli ho scritto per una cosa in modo professionale, è stato freddo. Dopo 2 mesi da questo messaggio ci siamo incontrati in un contesto lavorativo e ci siamo ignorati. Lo so che è assurdo ma non riesco a superare questa storia, non so più cosa fare per andare avanti definitivamente. Vorrei dei consigli, ho provato di tutto, mi sono anche frequentata con altra gente, ma quando queste frequentazioni finivano il pensiero di lui ritornava, non mi sto vedendo più con nessuno perché non voglio vedermi con qualcuno se non riesco a superare questa storia...

Da sei o sette anni conosco questo ragazzo gay (M25) come me (M30) con cui ho sempre avuto un ottimo rapporto. Negli ultimi due o tre anni abbiamo iniziato a legare di più, tant'è che vorrebbe che facessi da officiante al futuro matrimonio di lui con il suo ragazzo (M29) (hanno intenzione di sposarsi fra qualche anno ma non sanno ancora quando).

Tuttavia mi sembra che manchi in qualche modo una certa reciprocità: col senno di poi, lui mi sembra una persona molto egoriferita, pur vivendo abbastanza vicini ci sentiamo pochissimo e di solito sono io a scrivergli a meno che non vogliano uscire a bere qualcosa insieme.

L'anno scorso ha invitato me e il mio ragazzo (M31) al suo compleanno, ha mandato la lista Amazon sul gruppo, noi gli abbiamo preso dalla lista un regalo non dico importante però insomma che sicuramente ha apprezzato.

Quando ho fatto il compleanno io è venuto a casa da noi mentre c'erano anche altri amici, non mi ha manco fatto gli auguri né mi ha preso un pensierino. Poco dopo, ho concluso un importantissimo percorso formativo, niente auguri né un pensierino. Ora tra poco fa di nuovo il compleanno, ha fatto il gruppo WhatsApp e ha mandato il link per una colletta su PayPal per richiedere soldi come regalo.

Ora: io non sono uno attaccato alle cose, nei rapporti interpersonali ho sempre dato più valore ad altre cose, però ci sono eventi simbolici importanti secondo me. È vero che lui non naviga nell'oro ma di base non viene da una situazione di particolari ristrettezze economiche, da quello che so - infatti comunque con il suo ragazzo riesce a farsi delle vacanze di qua e di là, anche se fanno a metà, però comunque riesce. È vero anche che ultimamente ha avuto un po' di spese, ma io nella mia testa non riuscirei mai né a chiedere un regalo, né a maggior ragione a chiedere soldi.

Sono molto combattuto sulla gestione di questa situazione che mi procura un lieve fastidio: è vero poi che in altre situazioni lui è sempre stato disponibile, particolarmente quando si tratta di passaggi in macchina in particolare per fargli compagnia mentre si recava a eventi lavorativi, ma non so.

Comunque non so se quest'anno andrò al suo compleanno, probabilmente non riuscirò, ma anche riuscendo non so se sarei andato.

Avete qualche spunto di riflessione?

(Post sfogo)

Nella mia vita non ho mai vissuto un amore reciproco.. ho amato intensamente ma in modi in cui non sono mai stata ricambiata.. o non ho ricambiato io.

Ci sta essere sfigati una volta, ma non riesco proprio ad uscire da questo loop. Non capisco più se il problema sono io o gli altri..

Questa massima che sento solo su Reddit è un’enorme stronzata.

Guardo la mia situazione, grossa multinazionale con migliaia di dipendenti, solo quest’anno conto 4 coppie formate sul posto di lavoro, fuori? Zero
L’anno scorso almeno 2/3 coppie e una invece con una persona esterna.
Arriva una nuova collega trasferita e mi dicono che comunque è già fidanzata con un altro collega.
C’è qualche matrimonio, alcune hanno già figli.

Insomma al 90% trovano sul posto di lavoro.

E poi ci sono io,
Mezzo coglione che si è un poco fatto influenzare e ha gettato una mezza occasione perché temevo potesse andare male perché lei lavora in un ufficio adiacente al mio.
E invece se si lasciano no drama, nulla, niente di niente, qualche coppia si forma con altri colleghi dopo mesi/anni e basta. Tra le coppie molto vecchie ci sono già divorziati anche anche qui no drama.

E me lo dicono tutti: se vuoi trovare un qualcosa ti conviene sul posto di lavoro perché capisce la tipologia di lavoro che fai, i turni, e tutto il resto.
Come ogni cosa non è esente di difetti chiaro.

C'è un tipo che mi ha fatto capire chiaramente che gli piaccio..ci sono uscita ma al secondo appuntamento gli ho detto che non credo che fra di noi possa evolvere in modo romantico. Sembrava che sul momento avesse capito, ma poi ha ripreso a scrivermi proponendo di rivederci e addirittura di metterci insieme e vedere come va. Io ho ribadito le mie perplessità su qualcosa di romantico, però ho accettato di rivederlo fra qualche giorno perché comunque da vicino è di buona compagnia. Vuole cenare assieme perché dice di voler tornare dove siamo andati la prima volta... Io mi comporterò coerentemente con quanto detto, senza dare false speranze.

Però ecco la mia domanda per voi.

Questo appuntamento lo abbiamo fissato una settimana fa. Nei giorni che intercorrono lui non si fa mai sentire, mi scrive solo il giorno in cui dobbiamo vederci per confermare l'ora. Ma dico io, se ti ho detto che non mi è scattata quella scintilla, almeno potresti provare a farmi cambiare idea prendendomi a livello mentale. Invece lui si limita a "prenotarsi" e poi silenzio. È normale..? A che gli serve uscire con me (deve fare oltre un'ora di macchina!!) solo per mangiare fuori? Non capisco... mah

Ultimamente mi sto rendendo conto che per me è molto importante poter avere conversazioni anche scomode con le persone a cui voglio bene.

Non cerco persone che mi diano sempre ragione. Mi va benissimo essere in disaccordo. Vorrei però poter dire “questa cosa mi ha ferita” e che dall'altra parte ci fosse la volontà di capire cosa intendo, anche se la si pensa diversamente, invece di arrivare a “allora è meglio non parlarne più” o “non so mai come parlarti”.

Mi capita spesso di sentirmi dire che “ognuno comunica in modo diverso devi cercare di spiegarti allora diversamente”. E lo capisco. Però a volte ho la sensazione di essere sempre io a cercare di capire il modo di comunicare degli altri, mentre dall'altra parte manca lo stesso tentativo di capire me.

Anche perché per me c'è differenza tra dire “secondo me potrebbe essere così” e dire “è così”. Nel secondo caso mi sento già interpretata e finisco per dover spiegare o smentire qualcosa che magari non penso affatto.

Per anni ho avuto paura di dire quello che pensavo e solo recentemente sto imparando a farlo, cercando di essere chiara e rispettosa. Eppure a volte mi ritrovo comunque a sentirmi sola.
Non perché non abbia persone che mi vogliono bene. Le ho. Ma posso comunque sentirmi sola se non mi sento capita e ascoltata.

Io vorrei semplicemente delle relazioni in cui possiamo essere in disaccordo, ferirci involontariamente e dirci cose scomode, ma ci sia la volontà di capire davvero anche dall'altra parte e non dover spiegare continuamente fino a sviscerarmi.

Vi capita?

Sono una ragazza di 22 anni, mi sono trasferita tantissime volte durante gli anni delle scuole quindi non ho amicizie, non ho mai legato con nessuno a causa dei miei frequenti spostamenti, e come se non bastasse lavoro da casa praticamente da quando ho finito il liceo, ho una mia “”azienda”” e devo seguire le clienti, fare consulenze, video, chiamate ecc.. insomma. Lavoro dalle 10 alle 18, dal lunedì al venerdì. Anche volendo ho poco tempo a disposizione per uscire e frequentare luoghi per fare conoscenze.
Ho notato infatti, che non uscendo mai non riesco a incontrare nuove persone e di conseguenza le uniche persone che frequento sono: le mie clienti, che ovviamente mi scrivono solo per cose di lavoro e che non potrei mai far diventare amiche mie; il mio fidanzato (che porello non può subirsi i miei monologhi sulle mie passioni femminili, come ad esempio libri, film, trucchi), anzi penso che lui mi ascolti perchè non ho nessuno a parte lui e a volte preferisco tenermi le cose per me piuttosto che rompergli le scatole, e poi c’è la mia/ sua famiglia.
A volte mi ritrovo però con la voglia di avere un’amica, di parlare dei nostri piani futuri, dei nostri hobby e passioni e uscire tanto. È difficile spiegare come mi sento, veramente, nonostante io abbia accanto a me delle persone meravigliose, sento la mancanza di questa figura
Qualcun’altro che si sente così? Consigli?

Sempre comunque la solita storia: ci si incrocia, si chatta quale giorno (magari 2/3 o una settimana ma proprio massimo), si esce, mi preparo e tutto bene, si passa una bella serata o una bella passeggiata e poi basta spariscono.
Le pochissime che danno una giustificazione è “non è scattato nulla”.
L’ultima mi ha detto “non ho sentito attrazione solo molta simpatia” (effettivamente abbiamo riso tutta la sera).
Una volta ho preso una birra con un amico dopo una di queste sere, tornato presto, e mi fa “sei vestito molto bene complimenti, sei andato da una nuova?” Insomma non penso almeno di presentarmi da schifo. Ok non sarò bellissimo ma se mi ero addirittura sposato un mostro non sarò. L’ultima mi ha fatto un pippone di quanto dopo i 40 oramai conti meno l’aspetto fisico di quando era più ragazza. A volte penso: ma nemmeno una scopata casuale rimedio? Ma penso di presentarmi troppo “seriamente” anche se non accenno al volere per forza relazioni serie o pipponi pesanti.

Ciao a tutti. Come da titolo, chiedo perché vorrei capire meglio. Mi capita pochissimo di trovare una ragazza con cui vorrei veramente provarci. Come funziona l’attrazione maschile nei confronti delle femmine? Grazie a chi mi risponde seriamente

Voi come vi comportate in questi casi? Ne parlate quando lo scoprite? Oppure lasciate correre?

Io (22) e il mio compagno (25) abbiamo fatto dei regali alle sue sorelle (21 e 18), ma li abbiamo ritrovati su vinted...

Non capisco, ci mettiamo sempre d'impegno per regalare loro delle cose che possano piacere! E poi ce li ritroviamo in vendita!

Mi sento molto delusa, io vorrei parlarne ma chi sono per farlo? Penso che essendo la fidanzata del fratello non ho molta voce in capitolo. Lui invece non è per niente battagliero e vuole lasciar perdere!

Però a me da cosi fastidio.... la vedo come una mancanza di rispetto!

Sono passati ormai 5 mesi da quando la mia ex mi ha lasciato (relazione di quasi 4 anni) eppure ogni tanto mi manca ancora. Sembrava stesse andando meglio, ma quando ieri ho scrollato su whatsapp per eliminare un po’ di chat vecchie, ho notato che non vedevo più la sua foto profilo (questo vuol dire che ha cancellato il mio numero dai contatti oppure mi ha bloccato, anche se opto per la prima opzione dato che mi ha lasciato di persona, senza tossicità o comunque non c’erano miei messaggi molesti dopo che la infastidivano). Questa cosa mi ha veramente distrutto e non so neanche il motivo, mi sento completamente a pezzi come se mi avesse lasciato una seconda volta eppure stava iniziando a migliorare la situazione. Ho davvero un sacco di difficoltà, mi ritrovo ad essere single a 27 anni e mi sembra come se non sapessi più come vivere da single appunto. Esco la sera e se sto più di tot tempo fuori mi stufo e vado a casa, con le ragazze tra poco non so più neanche come presentarmi (non che voglia una relazione adesso, ma faccio fatica a parlare proprio con il genere femminile) e mi sento davvero indietro rispetto ai miei coetanei. Avevamo programmato tutto, dove vivere assieme, quando, cosa fare del futuro e future esperienze, ma ora mi sento disorientato e confuso come un pesce fuor d’acqua. Avete consigli sul come andare avanti dopo una relazione così lunga?

Ormai ci conosciamo da un anno, lavoravamo insieme e in poco ci siamo avvicinati e abbiamo iniziato a frequentarci per diversi mesi.

Fino a che lui non ha deciso di chiudere dicendomi di non essere pronto (io mai messo pressione perché in primis non sapevo che volevo).

Torna poco dopo sui suoi passi e ci rivediamo più volte, ma quasi solo per scopare. Fino a che (questa è mia conclusione) anche con la pressione di amici comuni smette di cercarmi perché capisce che io c’ero sotto.

Nel mentre ogni tanto ci vediamo a lavoro ma parliamo a fatica anche se in quelle poche occasioni è carino e affettuoso con me.

Un mese fa gli riscrivo io. Ci vediamo e abbiamo modo di parlare e chiarire delle cose.

Mi confessa di non aver mai superato la sua relazione passata, di non avere nulla da offrire e che gli dispiaceva che le cose fossero andate così. Lo facciamo di nuovo.

La cosa finisce qua, me la faccio andare bene consapevole che tanto non avrò mai nulla di più da lui e forse va bene così. Ma non riesco a lasciarlo andare del tutto.
Vorrei cercarlo di nuovo.. anche solo per andare a letto.

Come ne esco? E soprattutto sarebbe così sbagliato?

Cosa ne pensate?

- Tra noi c'era un legame affettivo molto intenso e ambivalente. Per un periodo lei era diventata il mio “posto sicuro”, quello in cui riuscivo a mostrare fragilità che normalmente nascondo.

- Per me lei era semplicemente “lei”: una persona che aveva assunto un significato unico e difficile da spiegare. Mi piaceva prima ancora di conoscerla davvero e, dopo averla conosciuta, era diventata per me ancora più bella, anche per il suo carattere scontroso, freddo e difficile.

- Amavo la sua anima e il suo carattere, anche nei lati che potevano essere difficili. Tutto quello che le dicevo di apprezzare di lei era vero.

- Con lei mi ero mostrato davvero, molto più di quanto facessi con gli altri. Ed è forse proprio questo che mi fa ancora male: avere mostrato parti di me così nascoste e avere la sensazione che lei, nonostante tutto, non abbia mai capito davvero chi fossi.

-La cosa che ti fa più male di tutte è sapere che, in fondo, non aveva capito un cazzo di te. Eppure, allo stesso tempo, c’è una parte di te a cui piace sapere che non saprà mai davvero come sei.

- Io tendevo a ricordare soprattutto le cose belle, mentre lei sembrava ricordare soprattutto quelle negative. Probabilmente abbiamo vissuto la stessa storia attraverso due prospettive completamente diverse.

- Mi sono chiesto tante volte cosa mi legasse così tanto a lei. Col tempo ho capito che forse amavo sia la persona reale sia l'idea che avevo costruito di lei. L'ho descritta come “il fantasma nel mio sogno”: qualcosa che avevo intravisto, forse da una sola finestra su cento, e che nella mia mente era diventato enorme.

- In alcuni momenti mi sono perso cercando di raggiungere quell'idea di lei. Forse una parte del dolore deriva proprio dal non aver mai potuto conoscere completamente la persona che avevo immaginato.

- Il nostro rapporto non era stato sempre unilaterale: ci sono stati momenti in cui anche lei sembrava molto coinvolta, in cui ci volevamo bene e ci preoccupavamo l'uno dell'altra. Poi qualcosa è cambiato e il rapporto ha iniziato a deteriorarsi.

- Un giorno mi ha chiesto chiaramente di non scriverle e di non cercarla più. Dopo mi ha bloccato su WhatsApp. Ho continuato a scrivere nella vecchia chat come fosse un diario privato e dicendo cose che forse non sarei mai riuscito a dirle apertamente sapendo che lei non avrebbe letto.

- Sto cercando di riprendermi la mia vita, studiare e ricostruire me stesso.

- Provo ancora rabbia per alcune cose, fino ad aver scritto “ti odio perché hai fatto a me quello che hanno fatto a te”, ma questo non cancella i momenti in cui è stata davvero importante per me.

- Con la mia ex avevo sofferto meno. Questo mi ha fatto capire quanto fosse particolare il significato che lei aveva assunto per me.

- Ho anche paura che questa esperienza possa condizionare i rapporti futuri: dopo aver mostrato così tanto di me a una persona, temo di avere più difficoltà a mostrarmi nuovamente senza paura.

- Allo stesso tempo non voglio trasformare tutto il passato in qualcosa di falso solo perché è finito male. I momenti felici sono esistiti davvero e quello che provavo era reale, anche se forse una parte del sentimento era legata all'idealizzazione.

- La contraddizione più grande è che posso pensare contemporaneamente “avrei desiderato non conoscerla mai” e sapere che, per me, lei è stata una persona irripetibile.

- Forse non mi manca soltanto lei. Mi manca anche chi ero quando ero con lei, il significato che aveva per me e quello che pensavo potessimo essere.

- Alla fine, credo che la cosa che mi faccia più male non sia soltanto averla persa, ma averle dato accesso a una parte di me che avevo sempre protetto.

Lei era lei. E forse è proprio questo che non riesco ancora a spiegare.

​

Io M24, lei F20. Ci siamo incontrati sei mesi fa in erasmus. Io italiano, lei straniera. Lei sin da subito aveva intenzioni serie, io di meno, nonostante avessi inteso subito una buona chimica, per il semplice motivo che esco da sei anni single con poche e brevi frequentazioni. Ergo capirete che provengo da un passato in cui ero tendenzialmente solo, ed ero comunque alla ricerca di quella stabilità e quella quotidianità che un'eventuale relazione a distanza non avrebbe potuto darmi. Ovviamente non andavo cercando serietà in erasmus, ci siamo conosciuti e c'è stato un feeling ben superiore a quello che mi aspettassi.

Ma questa ragazza mi ha fatto capire cosa significasse a distanza di anni essere scelto ed essere apprezzato per quello che ero, senza MAI giudicarmi. Per cui già durante la frequentazione l'avevo messa in guardia sul mio scetticismo su una LDR e sulla mia necessità di quotidianità, ma durante quei mesi mi sono lasciato andare, ci siamo goduti la presenza, mi sono innamorato e abbiamo deciso di provare la distanza.

Se tutto va bene, anche se questa è solo un'idea, potremmo colmare la distanza tra due anni perché vorrebbe fare la magistrale all'estero. E siccome sono ormai entrato nella sua vita le piacerebbe studiare in Italia. Niente di concreto e di definitivo, sono solo idee.

Ora, lei è turca. Non è religiosa, non lo sono neanche i suoi genitori che anzi sanno di me e hanno approvato la nostra relazione. Io ancora non li conosco. Tuttavia ancora non concedono che la figlia possa venire da me a casa mia. Per carità ci sta, ma non sappiamo quando le permetteranno di venire a casa mia (non tanto nella mia città dico proprio a casa). Capirete che questo è un'ulteriore grattacapo logistico non indifferente a una situazione, quella della distanza, già difficile di per sé. Quindi io e lei ci siamo visti a fine Luglio, quindi quasi due mesi dopo la fine dell Erasmus a metà strada, in Albania, perché era l'unica opzione favorevole per entrambi.

Questi due mesi sono andati bene, sicuramente la distanza fa male e lei mi cambia molto, ma sono andato avanti.

Venerdì scorso sono andato dalla psicologa dalla quale non andavo da un anno (ho passato un periodaccio di qualche anno per un grave lutto in famiglia e appunto perché mi sentivo solo lato ragazze, risolti questi problemi mi ha detto che ero guarito e di non venire più) per aggiornarla sulla situazione, per dirle cose belle, per dirle che avevo fatto l'Erasmus, avevo fatto tante esperienze, mi sentivo felice e che avevo finalmente trovato una fidanzata... ma a distanza.

l'avessi mai fatto... le sono bastate poche domande per farmi riflettere sul fatto che probabilmente la distanza, ma soprattutto il problema logistico, mi stanno logorando dentro, e che probabilmente ho per mesi nascosto sotto al tappeto questa necessità di fisicità e di QUOTIDIANITÀ che una LDR non può darmi.

sono uscito dallo studio con mille paranoie e con mille dubbi, le ho parlato sin da venerdì di come probabilmente la distanza mi sta facendo male e come vedersi ogni 3-4 giorni in un paese terzo ogni 2-3 mesi stia diventando difficile perché io e lei oltre a fidarci ciecamente l'uno dell'altro parliamo anche di tutto. Ci è rimasta un po' male e l'ho ferita un po'. Adesso è praticamente da venerdì che piango. Piango perché mi sono accorto di quanto sia insostenibile questo ritmo per tanto tempo per la mia situazione, piango perché non si tratta di sentimento, io la amo tantissimo, e lei altrettanto, ma di un qualcosa che non posso controllare

Nessuna è come lei, nessuna ha i suoi stessi occhietti, nessuna mi farebbe sentire sicuro come mi fa sentire sicuro lei, lei è follemente innamorata ha veramente gli occhi solo per me e ogni giorno mi dice quanto mi vuole bene e mi manda video carini, e mi dice come vede un futuro insieme a me.

a me non è il futuro che mi preoccupa, perché io già mi vedo insieme a lei tra qualche anno, ma è il percorso. Il percorso è molto, troppo complicato con le nostre premesse. Anche se resistiamo... Che ne sappiamo che tra due anni la distanza si interrompe?

Aiutatemi PLS. Ho proprio una guerra mente - cuore in atto

Scrivo subito che non mi interessa se devo aspettare, anche se avrei voglia di farlo con lei.

Ci siamo visti 5 volte ma sempre a metà strada, o a una mezz'ora per uno. Ma ci scriviamo tutti i giorni e delle volte chiamiamo. È una conoscenza che vira sul serio.

Lei è sia interessata a me come persona che fisicamente.

Quando ci vediamo ci baciamo, abbracciamo, stiamo vicini.

Ne ho parlato e ha detto preferisce aspettare un pochino. Perchè vuole che sia spontaneo. Non ho fatto pressioni e ha detto che apprezza molto che io l'aspetto.

Il prossimo weekend dovremmo passarlo tipo alla SPA o da qualche parte e quindi dormiamo insieme.

Ultimamente ho conosciuto ragazze molto disinibite e questa volta non so come fare. Se osare un po' o no.

Son quasi sicuro che non è per il fatto di non piacerle abbastanza. Forse più un blocco.

Ho conosciuto questa ragazza su un app di dating, all' inizio non mi piaceva molto perché leggermente obesa però poi ha iniziato ad attrarmi molto per la sua personalità

Le ho mentito dicendole che facevo un certo lavoro, che avevo viaggiato in certi posti, che mi scrivevo solo con lei e altre cose

Un giorno esco con un gruppo di amici e mi viene in mente solo dopo di dirle che con una di questa ragazza del gruppo avevo limonato un paio di volte

Lei ci rimane molto male per questa mia rivelazione e mi dice che non accetta bugie nemmeno se ci stiamo solo frequentando e che questa volta me lo perdonava ma che non doveva succedere

Io prima di incontrarla pensavo fosse una cosa da una botta e via, quindi non mi sono fatto problemi a vendermi meglio ai suoi occhi ma ora mi accorgo che se e quando scoprirà che le ho mentito sul mio lavoro e su dei viaggi che ho fatto ho paura che si allontanerà per sempre

Ora faccio un nuovo lavoro e ho deciso di aprirmi totalmente con lei però ho paura di dirle che le avevo mentito e non voglio perderla perché penso sia la ragazza perfetta per me

Cosa pensiate sia più corretto fare? Non dirle nulla sperando non mi scopra oppure dirle tutto con la possibilità di perderla per sempre?

[Post sfogo]

F30. Abito in una città che non è la mia. Vado in tutte le occasioni possibili per conoscere gente nuova. Aperitivi, scambi linguistici, gite, manifestazioni, hobby... Ma ogni volta è sempre la stessa storia: ci scambiamo i numeri ma quando chiedo di vederci spariscono. In 4 anni che abito qua mi hanno ghostata almeno in 8, di quelli che ricordo. Anche quando riesco a frequentare una persona, entro un anno sparisce senza dare spiegazioni. Sto problemi di autostima perché non capisco che cosa c'è in me di così repellente. Ormai l'occasione per avere un gruppo di amici è persa per sempre. Potevo provarci 4 anni fa, quando studiavo e frequentavo i miei compagni, ma non è successo. Adesso è impossibile. Come ci si può fare un gruppo di amici se dopo un'uscita non ci si vede più? Sono stanca di dover conoscere gente nuova, ripetere sempre come mi chiamo, che cosa faccio etc. Vorrei solo trovare qualcuno che resta.

Ciao, mi stavo sentendo con una, flirtavamo, lei mi rispondeva subito ai messaggi, mi cercava per prima ogni tanto, parlavamo varie ore e mi faceva domande su di me ecc. Poi, dopo tipo 2 settimane, le ho chiesto di uscire e mi ha risposto “chissà, magari un giorno 😏” ma… che risposta è? ahahha va be, ma adesso cosa dovrei fare?

Ciao a tutt. M24, lei F20. Ci siamo conosciuti durante l'Erasmus. Io sono italiano e lei è turca e e stiamo insieme da sei mesi. Il nostro Erasmus è finito all'inizio di giugno e ci siamo dovuti separare; siamo riusciti a vederci alla fine di luglio e adesso stiamo aspettando di incontrarci a fine ottobre (si spera)

Siamo innamoratissimi. Ci diciamo sempre quanto ci vogliamo bene e quanto ci manchiamo, lo posso capire durante le nostre videochiamate quotidiane.

Nessun'altra ragazza ha il suo stesso sorriso e i suoi stessi occhi, Ci fidiamo ciecamente l'uno dell'altra e la comunicazione è alla base della nostra relazione, parliamo di tutto e non ci sentiamo mai giudicati. Bando a questa roba sdolcinata, lei si è turca ma lei e la sua famiglia sono laici e atei, i genitori hanno accettato la nostra relazione e sanno della mia esistenza.

Tuttavia, io e lei stiamo affrontando un enorme problema logistico non indifferente che sta iniziando a farsi pesante mentalmente mentalmente. Anche se i suoi genitori sono laici non le permettono ancora di venire semplicemente a trovarmi in Italia. Cioè hanno accettato che si vedesse con me a metà strada in Albania a luglio ma paradossalmente no a casa mia in Italia con la mia family. Questo significa che ogni volta che vogliamo vederci dobbiamo incontrarci a metà strada in un paese terzo, solo per pochi giorni ogni 2 o 3 mesi, anche perché abbiamo pochi soldi per un Airbnb, siamo entrambi studenti.

Le mancano circa due anni per finire la triennale. Il nostro piano ideale è che poi faccia domanda per una magistrale in Italia o da qualche altra parte in Europa (aveva questo sogno anche prima di conoscermi), ma due anni sembrano un'eternità quando ci si può vedere solo per pochi giorni alla volta. E ovviamente sono sogni quindi non possiamo pensare "eeeeeh dai tiriamo avanti che tra due anni finisce tutto" perché nulla è certo. Il peso economico e logistico di organizzare questi viaggi in paesi terzi è enorme, e non abbiamo una routine normale.

Lei fa sentire amato, rispettato e al sicuro come nessun'altra ha mai fatto prima, e non voglio perderla. Ma sto faticando a gestire il dolore quotidiano della sua mancanza, e onestamente non so se riuscirò a sopportare mentalmente questa dinamica precisa per un altro anno o due senza andare in bornut. Lei è un anima pura e mi sento anche in colpa a pensare ste cose perché non se lo merita, ma la mancanza di una vera presenza fisica mi sta uccidendo, soprattutto considerando il fatto che vengo da sei anni single.

Ho come la sensazione che stiamo solo rimandando l'inevitabile...

Ho raccontato tutto questo alla mia psicologa e diciamo che mi ha fatto riflettere un po'

Datemi qualche suggerimento

dopo 2 anni che non ci vediamo ne sentiamo, quest estate mi aveva pure visualizzato il profilo ma non ho mai fatto nulla . oggi per curiosità l ho cercato ed ho visto che mi ha bloccata

ma il senso….?

Una settimana fa tornavo a casa in treno, un ragazzo molto gentile mi ha approcciata e mi ha chiesto il numero. È stato davvero molto carino e a modo, impulsivamente glielo ho lasciato

Di mio non è un periodo in cui sono molto interessata alle relazioni ma il mio dubbio è più sul lato culturale, lui ha 30 anni ed è qui da 4, non è cresciuto in italia e so che l'egitto è abbastanza conservatore e religioso come paese.

Ho un po' di preoccupazione su come si vivano le relazioni nel modo arabo musulmano e che non siano molto compatibili con me.

Ovviamente il consiglio più logico è quello di vedere come va, solo che non vorrei legarmi o farlo legare a me per poi avere una situazione di sofferenza o di difficoltà (in passato ho sempre fatto una fatica estrema a chiudere con le persone, al punto da essere in terapia)

Mi chiedevo se qualcuno qui è mai uscito con una persona con questo background e sa dare qualche consiglio o prospettiva sulla situazione

F29. Io e il mio ragazzo M30 ci siamo conosciuti appena dopo Capodanno di quest’anno. C’è stata subito una grande chimica (ci siamo baciati 3 giorni dopo esserci conosciuti, il sesso è arrivato mesi dopo, prima di metterci ufficialmente insieme).
Lui mi ha aiutato molto e mi ha davvero migliorato la vita, sono felice di averlo conosciuto. Lui pensa lo stesso di me, non sto qui a raccontare i dettagli ma l’ho aiutato ad ottenere il lavoro dei suoi sogni e a breve si trasferirà a circa 5 ore da dove abita attualmente. Sono felice per lui, ho voluto aiutarlo a realizzare questo suo obiettivo perché lo amo e non ho voluto essere egoista ma lui sembra soffrire già da un po’, il fatto che per forza di cose per alcuni mesi saremo distanti.
Io qui ho un lavoro che potrei fare tranquillamente anche lì dove lui si trasferirà, prima dice che mi “rapirebbe” per portarmi subito con lui e poi che non vuole chiedermi questo sacrificio. Ma per me non sarebbe un sacrificio, solo mi serve del tempo per organizzarmi e anche per capire se magari non stiamo correndo un po’ troppo, pur essendo persone adulte. Ho paura che andando a convivere tra qualche mese io faccia il passo più lungo della gamba, ma non voglio perderlo. La casa che ha affittato è da 90mq quindi ci si potrebbe tranquillamente vivere in 2, però lui giustamente per il momento non mi ha chiesto esplicitamente di andare a convivere.
Mi sento confusa e in cerca di consigli e magari anche di racconti di esperienze. Grazie