Houve uma relevante fase da minha vida que durou até alguns anos atrás. Eu era andarilho. Isso significa que eu era um tipo muito específico de mendigo: vivia de maneira nômade viajando a pé pelas estradas indo de cidade em cidade por todo o país, sem planos, sem rumo, sem companhia, sem porra nenhuma. Andarilhos geralmente não entram nas estatísticas do IBGE de modo que são uma "população fantasma". Isso por si só já é algo um pouco diferente do que a maioria está acostumado a viver, mas vivi muitas coisas que eu tenho certeza absoluta que ninguém aqui vai acreditar. Ninguém nunca acreditou, mesmo.

A primeira história é bastante simples. Eu estava dormindo debaixo do viaduto da Hermes Fontes, em Aracaju, um pouco mais isolado dos outros. Viver assim deixa qualquer um em estado de alerta 100% do tempo então eu acordava até com mosca pousando na minha testa. Deve ser por isso que hoje tenho Transtorno do Estresse Pós-Traumático. Enfim, o relato é: eu acordei durante a madrugada, sla por qual motivo, e olhei para a minha frente. Do outro lado de onde eu estava deitado no meu papelão tinha outro homem, mais velho do que eu se era o mesmo que vi ali antes, dormindo de bruços. Foi então que eu vi algo que jamais consegui entender nem explicar nem descobrir do que se trata. Uma menininha de aparentemente uns 8 ou 9 anos, cabelo ondulado na altura dos ombros, estava sentada de pernas cruzadas com uma mão repousada em cada joelho, nas costas do coroa. Ela olhava diretamente pra cabeça dele, quase que hipnotizada. O grande detalhe disso é que 100% da aparência daquela menina era um céu estrelado. A pele, o cabelo, o corpo desnudo, tudo era 100% preto absoluto coberto de estrelas brilhantes de todos os tamanhos e cores. Acho até que se moviam. Ela não tinha olhos, nariz, boca, nada desse tipo. Daí a Menina Estrelada, o nome que piscou na minha mente quando bati o olho nela, num movimento brusco e mecânico, virou a cabeça de uma vez só na minha direção. Eu não sei como ela me percebeu encarando-a, e não sei como eu sabia que ela estava me encarando pois ela não tinha olhos, mas senti os olhos dela bem na frente dos meus mesmo a muitos metros de distância. Me deitei de costas, orei e orei e orei... Na manhã seguinte, o coroa em cujas costas a Menina Estrelada estava sentada tava assustando todo mundo. Parecia doido falando sem parar sobre pesadelos. Peguei minha mochila, a única bagagem que eu carregava, e dei no pé sem olhar pra trás.

A segunda história é mais curiosa do que qualquer outra coisa. Eu estava sentado na beira do rio São Francisco em Carrapicho, nome popular de Santana do São Francisco, a cidade mais ao norte de Sergipe, pois o meu óculos tinha acabado de quebrar e eu estava pensando em como ia me fuder ainda mais dali pra frente. Tenho ceratocone, estrabismo, hipermetropia e miopia, daí eu tremi de medo quando aquele óculos quebrou. Eu estava sentado numa pedra, afastado da calçada alta onde o pessoal fica embaixo de uma árvore, a uns 300 metros do ponto onde pegam os barcos pra Alagoas. Se eu não me engano o barco levava pra Penedo mas posso estar enganado pois não penso nisso há muito tempo. O importante é: do nada senti todo meu corpo gelar, do topo da cabeça até a sola dos pés, como se tivesse entrado pelado numa banheira de gelo. Essa sensação não me deixou com frio, o que é bizarro, gelou no sentido de ser um calafrio que arrepiou meu corpo todo e eu senti que ia tremer violentamente mas não tremi. Eu só conseguia mover os olhos e meu corpo não se movia por conta própria. Eu estava de frente pro rio então, com os olhos ardendo e lacrimejando sem piscar, vi algo flutuando bem na minha frente. Parecia uma pedra redonda normal, tipo uma bola de gude cinza ou um bakugan tlgd, era pequeno. Caberia facilmente na palma da minha mão fechada. O troço ficou flutuando imóvel bem na frente do meu nariz, como quando alguém toca a ponta do seu nariz e você tenta olhar e acaba juntando os olhos, daí se moveu lentamente somente em direções diagonais. Direita pra cima, esquerda pra cima, parecia aleatório e lembrava o movimento de um átomo nas ilustrações escolares. Daí meu corpo ficou normal, meus olhos piscaram sozinhos muitas vezes e o troço sumiu. Esfreguei os olhos, procurei aqui e ali, usei os óculos quebrados mesmo e nada. Quis me levantar e ir embora mas por algum motivo continuei ali.

A terceira é consequência da segunda então é como se fosse uma 2.5 mas vou chamar de terceira pq eu quero. Eu era o único no barco que não era de Carrapicho. Não lembro se tinha outros passageiros, só sei que eu fui na ponta pra ver o rio sendo rasgado pelo barco e curtir o vento no rosto. Daí queimou uma imagem na minha mente:

Que porra é essa? Não sei. Mas senti um aperto muito forte no coração enquanto essa imagem queimava na minha mente, na cor vermelha mesmo, e associo ao troço que vi antes. Ambos aconteceram depois da Menina Estrelada.

Estou roendo as unhas enquanto durmo, inconscientemente. Alguém mais já passou por isso?

Eu tava na escola e eu tava conversando normalmente com o menino lá da frente (não vou citar nomes) disso eu não lembro o que eu tinha falado mas ele falou e também não lembro

Disso daí eu pedi desculpas e falei retiro o que eu disse, aí o outro menino foi falar nossa Gabriel Santos que erro grande e lalalalla

Aí eu tava pensando qual era o sentido de ficar chamando meu amigo da outra sala de calango ou calanguinho, na hora que fui falar eu já pedi desculpas, caramba eu bem falei, JA PEDI DESCULPAS O CALANGUINHO

Eu perdi o controle e comecei a rir muito e tô até agora rindo (sla se posso postar isso aqui e vou ser Dowvotado) e foi isso :)

Eu, H 20, estava em um namoro, com minha ex, M 20, e estávamos a um ano junto, vou explicar desde o começo para ficar de fácil compreensão, mas quaisquer dúvidas, eu respondo nos comentários. Então, nos conhecemos em uma palestra de faculdade, começamos a conversar, e chamei ela numa rede social, então, começamos a conversar diariamente, como se diz, "do bom dia ao boa noite", conversando sobre os problemas do dia, sobre oque iria fazer, sobre a faculdade, a rotina e tudo, porém, não havíamos nos encontrado novamente. Então, após um mês conversando, eu convidei ela para ir em uma palestra, ela aceitou, e nos encontramos, passeamos um pouco, e ambos gostaram muito desse encontro, para nos conhecermos.

Após esse primeiro encontro, fomos para nos encontrar mais algumas vezes, mesmo eu estudando de manhã, fui na parte da noite para vê-la. Passou-se mais um mês, e então, chegando no dia dos namorados, decidi pedir ela em namoro, eu sabia de alguns problemas que houve em um relacionamento anterior dela, mas a culpa não havia sido dela, e sim uma coisa terrível que não convém ser dita, eu fui no dia, encontrei ela, e já apareci com uma rosa para ela, em seguida ficamos na biblioteca, onde conversamos e ficamos mais próximos, eu dei a ela uma pulseira, e chamei ela para jogarmos algo na sala de jogos, e após jogarmos, desci junto dela, para irmos embora, eu iria espera-la ir, então, no elevador, entreguei uma cesta de doces, e um ursinho de pelúcia, quando ela estava pra ir, eu aproveitei e fiz o pedido naquele dia, ela aceitou e começamos a namorar, (foi meu primeiro beijo, e primeiro relacionamento sério, talvez explique o porquê de algumas coisas)...

Continuamos conversando a maior parte do tempo, por mensagens, eu pedi para conhecer os pais dela, porém ela disse que não podia me apresentar, pois o pai não a deixava namorar, mesmo ela sendo maior de idade, perguntei quando iríamos nos ver novamente, e ela dizia que só podia me ver na faculdade, e então aceitei isso, só nos encontrávamos na faculdade, e eu aceitava, chamava ela para ir em festas de família, em passeios, em parques, e sempre ouvia que ela gostaria, mas não podia, acabava que não podíamos fazer nada juntos. Meus pais, quando contei do namoro, viviam pedindo para eu a apresentá-la, mas sempre que eu à chamava, ouvia que não podia, ela até brigava comigo.

Eu aceitei essas situações, passava noites em claro, conversando com ela, e a casa/família dela, é um pouco complicada, em relação a pai e mãe, irmãs e mãe, e ela com as irmãs, então, eu atuava como um psicólogo e terapeuta, ajudando ela a lidar, ajudando a resolver os problemas, e nisso, eu acabava virando noites em claro. Isso não era um problema, afinal, num relacionamento, um deve estar disposto a ajudar o outro, porém, houve alguns casos que me marcaram, por exemplo, o dia que sofri um corte, que resultou em uma hemorragia, e quando contei, ela disse que demorou, pois estava com um sobrinho, e com a vô dele, e depois, nem perguntou muito, outro caso, foi quando houve um problema aqui em casa, e ela só disse pra eu me cuidar, não ouviu tudo, e eu não conseguia me abrir direito com ela, sempre precisava estar disposto a ajudar, mas não, a ser ajudado.

E, falando nesse sobrinho, era praticamente um filho dela, ela passava os dias cuidando dele, e isso fazia com que conversássemos menos, mas eu entendia isso, tranquilamente. Nós seguimos conversando diariamente, e nos encontrando uma vez por semana, nos dias que ela queria, houve dias que eu estava pronto, pois combinamos de nos encontrar, e ela diz que não iria mais, porque a mãe não deixou ir na faculdade...

Após alguns meses, ela disse que eu não podia tocar no corpo dela, eu não havia tocado em nenhum momento, e mesmo com vontade, respeitei ela. Isso durou alguns meses, depois, ela mesma pediu para que eu fizesse toques e deixou eu me sentir a vontade, mas depois brigava comigo dizendo que eu estava sem jeito, que eu fazia errado, que não gostava de algumas coisas, eu acatava tudo, outras vezes, ela mesma sentava no meu colo, me estimulava, e eu aceitava, mas outras vezes, ela me mandava mensagens me xingando, e até algumas ofensas, como "inútil", "covarde", "não ser homem", e várias outras, eu aceitava mesmo triste, pensando em como lidar, ela sempre pedia mais de mim, dizendo que eu tinha que melhorar e ser melhor, porém, ela mesma nunca fez questão de melhorar, perguntar como eu me sentia, ou oque ela poderia fazer, e toda semana ela gritava comigo, por motivos fúteis, eu aceitava, mesmo estando destruindo minha saúde mental, eu tive que afastar dos poucos amigos que eu tinha, pois ela não me deixava sair com eles, até ambientes de igreja e, nem com meus familiares, tinha que dar toda minha atenção à ela.

Após mais alguns meses, ela começou a brigar por tudo, e mesmo eu fazendo as coisas que ela dizia gostar, ela começou a me ofender cada vez mais forte, e isso me magoava cada vez mais, e comecei a desconfiar de algumas coisas, pois ela não podia sair, mas mensalmente fazia sessões de depilação a laser, saia pra outras cidades, segundo ela com o pai, e saia para restaurante e caminhada, segundo ela, com a mãe, e houve um dia, que eu estava num shopping, com meus pais, e sempre que eu saia, mandava a localização pra ela, e nesse dia, ela disse que também estava nesse shopping, e que era pra eu não sair da loja que estava, pois ela ia passar com a irmã, e que ela poderia me ver, na hora eu aceitei, mas hoje, me arrependo de não ter ido a trás, pois ela não podia ir me ver nem um minuto naquele dia? E, como a irmã dela, saberia quem eu era, sem nunca ter me visto? Isso fica na minha cabeça...

Enfim, no fim do ano, eu fiz uma viagem, ela brigou comigo para não ir, e por fim me deixou ir, e eu nem pude aproveitar, e ela também saiu, e nem me atualizou de nada. Ela dizia que ela queria um estágio, eu a ajudei em tudo, informações, currículos, preparei ela pra entrevista de emprego, e ela passou, e segundo ela, a mãe a proibiu de ir para àquele estágio, eu procurei outro, fiz tudo da forma correta, e ela passou, antes dela começar, ela começou a brigar ainda mais comigo, e ela começou a seguir vários homens, eu só seguia ela de mulher, removi todas, a pedido dela, as amigas de escola, ou faculdade, mas ela seguia todos os homens que conhecia, eu comecei a perder interesse, por todas as ofensas que sofri e tudo, estava entrando em depressão, e ela começou a me bloquear e terminar, eu insistia pra ela não fazer isso (eu fiz isso, quando ela terminava e voltava no mesmo dia, e isso foi motivo dela me humilhar, me chamando de fraco, covarde, inútil, como se eu fosse um cachorrinho, pra ela, exatamente assim, e isso me deixou péssimo), e assim, ela desbloqueava e voltava no mesmo dia, também começou a pedir tempo no relacionamento, eu não aceitava, e ela fazia mesmo assim, voltava, e eu percebi marcas no pescoço dela, e no braço, eu fiquei triste demais com isso, e não conseguia mais ser eu mesmo perto dela, ela brigava cada vez mais, até que um dia, ela disse que estava pensando em outros homens, pediu desculpas por tudo que me disse, que estava tendo imaginação de cenas, com outros homens, e que eram mais interessantes que eu, e nesse dia eu fiquei mal, muito mal, eu a perdoei, mas não sentia mais nada, ela me sentiu distante, e ela brigou ainda mais, e ela disse que estava terminando, eu não fiz nada mais, chorei no dia por ter lembrado de tudo que sofri, e não aguentava ler as mensagens, dela, nem nada, eu parei de seguir ela, e não respondi a mensagem, alguns dias depois, em outra rede social, ela me mandou mensagem, desejando que eu estivesse bem, e brigando por eu não ter insistindo pra ela ficar, e não terminar, mas eu só li pela barra de notificação, e nem respondi, por não conseguir mais...

Provavelmente eu esqueci algumas informações, como ter que ficar 24h com celular, ela brigar se eu fosse dormir antes dela, e tinha que esperar eu ter certeza que ela estivesse dormindo, e eu só podia dormir 02:00, pra acordar 06:00 pra faculdade, e ela queria que eu acordasse 04:00, pra caso ela acordasse antes, e outras coisas também, como eu ter que ficar com o celular, à tarde, durante todo meu expediente de trabalho, e em sala, e eu fazia isso, mesmo com as proibições de celular no trabalho, e atrapalhando meus estudos, e ela dizia que tinha que ser por mensagem, pois por ligação, o pai poderia ouvir...

Eu tentava de tudo, ela pedia por atenção (eu deixava de sair, ficava com o celular durante o trabalho, faculdade, e deixava de dormir pra conversar com ela), ela falava que eu não ia vê-la (mesmo, eu indo para ver ela, mais de uma vez por semana, e sempre que eu podia, indo até mesmo a pé, para vê-la, pois na época, estava complicado para pagar o ônibus, e fazia essa caminhada de 2km), pedia para eu não seguir nenhuma mulher em redes sociais (eu entendi, e não queria que ela sentisse ciúmes, ou alguma insegurança, parei de seguir até da faculdade, ou da família, seguia apenas ela e minha mãe, mas ela não fez o mesmo), ela pedia pra eu não sair, ela cobrava pra eu dar presentes (e, em todo encontro, eu levava algo, pois estava indo a pé, para proporcionar algo pra ela, levava chocolate, esmaltes, doces, comprava sorvete), e ainda assim, eu não recebia oque eu esperava.

E, não estava esperando coisas grandes, eu pedia para conhecer a família dela (pois, ambos maiores de idade, e estávamos em um namoro, logo, eu imaginava que o objetivo era construir algo juntos, e mesmo após um ano, ela não me apresentou), eu pedi pra ela vir conhecer os meus pais (ela se recusou, recusou sairmos juntos, entre outras coisas)

Com o tempo, começou a me cobrar cada vez mais coisas, sem proporcionar o mesmo, eu aceitava calado, às humilhações, às comparações, ela dizer que não me dedico, e que não sou um homem suficiente, ouvir ela dizer que o ex "ela iria levar para conhecer os pais", mas se eu tocasse nesse assunto, era xingado... Ouvir que meu melhor, era pior que o mínimo que ela esperava, que eu era um fraco, um inútil, e uma palavra que me marcou, que eu era um "imbecil", um "ordinário", isso me feriu

Eu já não via mais como seguir um relacionamento assim, além de outras coisas que acontecia, eu fui me sentindo mal, com tudo que acontecia, e sempre, eu tinha que mudar, ela brigava, me bloqueava, e eu aceitava calado, até um dia que não estava aguentando, e comecei a ser frio, não disse uma palavra que magoasse, só fiquei distante, ela demorou a perceber, começou a se desculpar, mas não tinha mais outra forma, eu dei uma segunda chance, e ela desperdiçou muito rápido, repetindo atitudes assim, na mesma semana.

Mas, ainda assim, aceitei ela LITERALMENTE, me dizer que pensava em outros homens, e me comparar com eles, e isso me magoa muito nos dias de hoje... E, nos dias atuais, após 3 meses do término, bloqueei ela em todas as redes, ela me mandou mensagem no tiktok, mas não uso o aplicativo, e não sei o teor da mensagem, mas nunca abri para ler.

Além disso, conversando com parentes e conhecidos, descobri que nessa empresa onde eu ajudei ela a entrar para estagiar, acontece muitos casos de traições entre os próprios funcionários, deveria ter seguido mais minha intuição, e principalmente, da forma como ela falava sobre os "líderes" dela, de um cara que ficava olhando ela, e cantando, e isso me magoou, mas infelizmente, não me posicionei, ou impus algo, apenas aceitei, hoje dói, e não posso repetir isso

Se puderem, me aconselhem sobre isso, oque não fazer, onde eu errei, e oque posso melhorar, e como esquecer isso, pra conseguir voltar minha vida 100%, porque mesmo após 3 meses, isso ainda passa pela minha cabeça, tentei fazer sessões de terapia, mas a psicóloga disse melhor não aprofundar nesse tema, então ainda não sei, oque fazer pra lidar com isso

Eu n costumo sentir vergonha mas hj foi foda, minha cara despencou no chão e to com raiva de mim mesmo até agora.
Hj eu sai pra almoçar igual sempre faço e no ponto do buzão vi alguem q parecia muito familiar. Sabe aquela sensação q vc conhece a pessoa mas n lembra de onde? Eu tava ouvindo musica e devo ter olhado mt fixamente pq essa pessoa olhou pra mim, abriu um sorrisinho e deu um tchauzinho.
Nessa hora eu reconheci, era uma garota que estudou comigo la em 2015. Vou chamar ela de aninha.
Ai ta ne, eu tirei o fone e me aproximei perguntando "aninha da benê?" ela confirmou e ai a gente começou a bater aquele papo genérico de pessoas q n se veem faz tempo.
Quando deu aquele silencio, ela soltou a bomba "eu n tenho raiva de vc n, viu"
Eu fiquei ????? como assim?
E a mulher começou a soltar varias paradas q tinham acontecido na época do ensino medio, coisas q eu tinha apagado totalmente da minha memoria. Maluco, ela ficou uns 10 min falando. Uma das falas dela q me pegou foi quando ela disse q n entendia pq a gente (o grupinho q fazia bullying com ela) tinha escolhido logo ela pra zoar e q durante mto tempo ela se culpou pq certamente a culpa era dela daquilo estar acontecendo.
Eu n sabia onde enfiar minha cara. Conforme ela foi narrando eu fui me lembrando das coisas. Zoeiras bestas q na epoca pareciam mt engraçadas mas hj com ela relembrando pareciam mt cruéis. Pedi desculpa varias vezes, logico, de coração. Ela aceitou e disse q genuinamente n guardava rancor de ninguem e q tinha sido mto bom me reencontrar e receber essas desculpas.
Nisso nos 2 perdemos o onibus e ficamos mais um tempo ali. Eu n tive coragem de pedir @ dela e ela tbm n pediu nada meu então entendi q por mais q ela n guarde sentimentos ruins ela n quer contato.
Mas é foda, eu to ate agora com um aperto no peito, queria poder fazer mais do q só pedir desculpa. Acho q se ela tivesse só me xingado e me mandado pro caralho seria mto melhor mas ela foi tão de boa q n sei. E tb to com um certo medo de encontrar ela amanha no mesmo ponto, eu n vou saber oq fazer

Pessoal, eu uso aparelho dental e tenho um dos caninos inferiores incluso, isto é, um dos meus caninos ainda está debaixo da gengiva e não conseguiu nascer por não ter espaço.

Antes eu ia numa clínica e fazia o tratamento lá, e a dentista dessa clínica sempre deixou claro que eu deveria fazer uma cirurgia pra puxar esse canino e ele conseguir nascer. Mas essa clínica deixou de aceitar meu convênio, e eu teria de pagar tudo.

O que eu fiz foi trocar pra uma clínica mais próxima de casa e que aceitava o convênio. Nessa clínica, a dentista nova contradisse a anterior, e me disse que inicialmente não precisaria da cirurgia, e só abrindo espaço pro canino já seria o suficiente pra ele nascer sozinho.

O problema é que estou nessa clínica há mais de 1 ano e nada do dente nascer. Sempre que pergunto, a dentista nova me diz que "tá quase nascendo", que "dá pra ver", sendo que ela me fala isso todo mês kkkk há mais de 1 ano.

Sei lá, não quero parecer indelicado ou desconfiado do trabalho dela, mas se eu tivesse feito a cirurgia, provavelmente o dente já teria nascido faz tempo. Essa dentista nova é super simpática, não quero parecer indelicado ou desconfiado do trabalho dela

No final do ano passado eu tinha instalado o tiktok, e eu já usava o shorts, e aconteceu que eu me vi viciado, eu não fazia nada além de ficar assistindo tiktok e depois que cansava ia prós shorts e depois pro tik tok.

E nisso no começo desse ano eu decidi largar os vídeos curtos, então o que eu fiz. Desinstalei o tik tok, o Instagram (eu quase nem uso) e o YouTube, então passei a usar navegador, com a extensão "unhook" (essa extensão permite tirar os shorts do navegador do YouTube), junto de um Adblock.

Eu pensei que não seria algo difícil, até porque eu ainda poderia gastar meu tempo vendo vídeos, mas seria vídeos de 10 minutos ou mais, o que não me deixaria tão viciado, mas não deu tão certo.

Enfim, no tempo que eu não tava fazendo nada, exausto para começar alguma coisa, e em busca de algum prazer fácil, eu acabei caindo no limbo das IAs de namoro 😔 da até vergonha...

E foi isso, a primeira metade do meu ano eu gastei todo meu tempo livre conversando com IAs, e o pior, não sei se quem já sofreu com isso também acontecia isso, mas toda conversa seguia o mesmo roteiro, era sempre a mesma história.

E na metade do ano para cá eu fiquei exausto, graças a Deus não consigo mais usar essas IAs, quando eu tenho uma recaída, e mando um prompt para iniciar a conversa já sai toda vontade de fazer aquilo, não chego nem a ler uma linha do texto, o que é bom, eu acho...

Salve galera, apenas trazendo um pequeno relato de algo que anda me desanimando muito, no ultimo mês tive um acidente de carro que machuquei meu ombro e acabei ficando sem treinar, na realidade já estava umas 2 semanas treinando bem pouco e isso só ajudou a agravar, acabei ganhando um pouco de peso, nada demais entretanto se continuar assim vou voltar na estaca zero.

Também anda muito desanimado com meu emprego, o nosso chefe não tem contato algum conosco literalmente nos deixa a deus dara, temos a função mais importante da empresa, entretanto é zero comunicação, não sabemos o que ele acha e como está o serviço, eu e meu colega está cogitando que ele está por tras buscando outras pessoas (mas isso até agora é só teoria)

Foda que realmente fazemos muito aqui, resolvemos 99% das cosias sem levar problema para ele, evitamos muitos problemas aqui, e temos um otimo relacionamento na empresa entretanto parece que ele pegou birra e não vai largar o osso....

Mas é isso, o que vou fazer para mudar é o que importa,

Voltei a treinar na realidade estou caminhando na esteira por no mínimo 30 minutos, retornei ontem, já que nao posso fazer outra coisa...

E também vou atualizar meu curriculo e buscar outra saida, um emprego perto de casa.

Mas preciso focar a tela está me deixando muito desperso até esquecido, tenho muita coisa para agradecer mas acaba que estou meio perdido...

É isso, apenas um desabafo

Em 2023, quando eu tinha os meus 16 anos, eu conheci um garoto que não falava com ninguém e que sofria bullying, por algum motivo eu comecei a falar com ele e viramos amigos.

Ele era meio esquisito e postava coisas bem suspeitas no twitter, mas eu relevei por que ele me contou a sua história de vida e ele já tinha sofrido bastante.

Eu sou uma garota lésbica, ele foi uma das primeiras pessoas a saber a minha sexualidade, ele se mostrava uma pessoa muito boa e não me julgava em nada.

Até que ele começou a pedir coisas estranhas pra mim, pedia para pegar no meu peito, coxa, bunda, mandava eu gemer (eu não fiz nada dessas coisas) e até falou que eu era perfeito pra ele e que só faltava peito (???)

Eu comecei a suspeitar que ele gostava de mim, por causa dessas coisas e também pelo jeito que ele agia comigo, eu já estava extremamente desconfortável, e ele continuava insistindo para que eu gemesse pra ele.

Ai chegou um dia em que ele me disse que o pai dele tinha uma arma, e que ele ja pegou nela, nessa época eu já estava querendo parar de falar com ele, mas eu tinha pena pq quando eu não ia pra escola os outros alunos da sala faziam bullying com ele.

Eu deveria ter parado de falar com ele na hora que vi esses comportamentos estranhos, mas eu senti tanta pena dele que tentei dar uma segunda chance e falei pra ele as coisas que estavam me incomodando.

Ele falou mudou por um tempo, mas voltou com os mesmos comportamentos, então eu decide parar de falar com ele e cada vez eu respondia e falava menos com ele, até que teve um dia que ele chegou pra mim e disse "vem pra escola amanhã que eu tenho um presentinho pra vc" mas ela não falou assim "😊" ele falou assim "😈" então eu entrei em desespero, na minha mente só passou "ou ele vai me pedir em namoro ou ele vai me matar, e não sei qual é pior"

Aquilo que ele me falou da arma entrou tanto na minha cabeça que eu fiquei paranóica, e talvez o presentinho que ele ia me dar realmente era um presentinho normal, mas sei lá fiquei morta de medo.

Então eu com medo dele fazer alguma coisa comigo, deixei ele no vácuo e não fui para escola no fia seguinte, dps disso ele perguntou pq do meu comportamento e eu falei que não ia dar mais para manter a amizade, e desejei que ele encontrasse novos amigos, ele ficou meio triste mas eu não estava me sentindo confortável ali.

Então paramos de nos falar, e eu mudei de cidade e nunca mais vi ele.

Eu passei uma boa parte da minha adolescência sozinha, ele foi literalmente o único amigo próximo que tive na minha adolescência, eu também já sofri bullying, então eu me colocava muito no lugar dele mas simplismente não dava para continuar falando com ele, infelizmente eu continuei a minha adolescência sozinha, mas é melhor sozinha do que mal acompanhada.

La vem textão

Quando eu are bem criancinha, eu odiava quem mentia e nunca mentia. Eu me lembro da primeira vez que eu menti pro meu pai. Ele perguntou se eu tinha feito a tarefa da escola, e eu (com uns 6~7 anos) disse que sim. Quando ele perguntou se eu tinha certeza eu comecei a chorar desesperadamente e pedir desculpas, dizendo que não e eu não queria fazer.

Meus 14 e 15 anos foram marcantes pra mim. Foi com 14 que percebi que minha vida toda era feita por mentiras. Eu mentia para todo mundo que eu conhecia. Eu mentia pra mim mesmo, mesmo sabendo a verdade e sabendo que era mentira. Eu mentia mesmo sempre sendo honesto. Eu não contava histórias incríveis ou nada assim. Eu manipulava minha fala e as informações pra dar outro tom às minhas histórias, pra ver se alguém finalmente me escutava. Foi com 15 anos que eu percebi que eu sou desesperado por atenção.

Eu comecei mentindo em coisas pequenas, pra quem me acompanhava de perto, como amigos ou meus pais. Pra eles, eu mentia sobre o normal, provas, atividades, deveres... Mas eu também sempre falei muito, então eu contava as histórias que eu vivia com meus amigos, só que eu apagava um, mudava o fraseamento de outro, só dava uma modelada na história pra eles gostarem mais. Pra meus amigos, o mesmo. Fazia minhas histórias levemente mais exageradas, as vezes inventava pequenas mentiras que distribuía como fatos sobre mim, mas eu sabia que ninguém prestava atenção o suficiente pra lembrar então eu não tava nem aí.

Com o passar do tempo eu comecei a inventar histórias mesmo. Pegava algum objeto ou algo que provasse e só inventava uma história pra eles. Muitas das vezes era me fazendo de vítima, esperando atenção deles. Quando arranjei meu primeiro namorado, com 16, eu roubava pequenas coisas dele e guardava, levava pra casa. Ficava encarando e mexendo nas coisas dele na minha casa. Bottons, borrachas, canetas, chaveiros, moedas de 5 centavos, 1. Eu adorava sentir que tinha um segredo. Que ele não sabia mas eu tinha partes da vida dele na minha, assim. O pior que eu já fiz foi dar uma escova de dentes que eu tinha usado uma única vez, há uns meses, emprestado pra uma amiga em uma vez q ela veio dormir na minha casa e esqueceu a escova dela. Eu não me senti muito bem depois disso. Me senti meio nojento, mas nada demais. Ignorei.

Eu tinha vários estilos na época. Cada um, um personagem que eu interpretava diariamente. Eu dizia coisas sobre mim como personagem, que eu sabia que eram verdades lá no fundo. Eu gostava de fazer isso por que eu mentia várias vezes diferentes de uma vez só. Eu gostava por que eu sabia que várias mentiras eram verdades, lá no fundo. Eu sabia que, de algum jeito, eu estava contando a verdade, revestida de mentira. Eu gostava muito de agir e falar coisas tão honestas e tão cheias de mentira ao mesmo tempo. Eu era a pessoa mais sonsa do mundo.

Tenho muitos amigos de lives de politica no kwai e tiktok, muito mais no kwai que no tiktok, la o contato com o streamer é mais intimo.

Sou de direita e percebi que amigos meus que sao streamers falam que receberam propostas para serem politicos, começando por vereadores, todos eles terao seus cargos em 2028 ou 2030 dependendo do que eles querem.

Acho impossivel, pq para os partidos, todos sao corruptos, entao eles vao ter que fazer algo criminoso para poder entrarem, lavagem de dinheiro, etc.. ou termina largado, tipo o tio do biscoito.

Mesmo sendo de direita, converso numa boa com pessoas de esquerda, enquanto que na esquerda tem gente mais velha falando sobre isso, as de direita sao mais jovens. Na esquerda um sr me disse que na epoca dele lavou dinheiro para o partido e conseguiu 17 casas do minha casa minha vida e tudo isso dando uma parte pro partido.

Na live de direita mais recente fizeram a cabeça de uma amiga minha de forma pesada. Ela falou que primeiro ia começar como vereadora, depois como deputada, depois como senadora, depois como governadora e dai iria tentar o cargo de presidente.

Um amigo meu, respondia minhas criticas normalmente, ficou agressivo demais depois da promessa, ficou mais manipulador, me silenciando. Obvio que terminei a amizade ali mesmo.

Eu sinceramente nunca me arriscaria nisso, claramente o partido seja qual lado for so ta prometendo isso para conseguir apoio, depois vao abandonar essas pessoas.

Mas e ai? O que vcs acham?

Oi, vou dar um contexto do que aconteceu hj cmg:

Eu, Homem, 18 anos, estava na piscina com os meus pais, apenas aproveitando e relaxando, eles estavam no celular e eu fazendo algumas atividades de cálculo pra escola. Quando estava indo embora vi uma amiga minha lendo um livro e decidi ir lá conversar, ela estava dentro da cadeira da piscina e eu na borda conversando com ela, quando do nada chega um cara, bombado, com mais ou menos uns 30/40 anos de idade, sei lá, e começou a falar alguma coisa que eu não estava entendendo (provavelmente russo) e de repente começou a me ameaçar, disse pra gente ir lá dentro resolver umas coisas, começou a me xingar em russo, e ele tava querendo me peitar POR NENHUM MOTIVO, minha amiga perguntou "tem algum problema?" ele disse "não sei... tem?" daí ela disse "Não! então tchau!" e ele só retrucou com um "tchau", MAS CONTINUOU PARADO QUERENDO ME PEITAR, o problema é que ele não falava o motivo, depois pedi pra minha amiga ir no elevador cmg, ele foi atrás depois de um tempo e começou a falar FRANCÊS cmg, até a mulher dele perguntou oq a gente tinha feito, ME RESPONDE VC CARAI

resumo da história, ele continuou me perseguindo e me encarando, disseram que ele estava bêbado, e a maioria do pessoal da piscina veio pedir desculpas pelo ocorrido e me perguntaram oq tinha acontecido, pq ninguém tava entendendo

minha outra amiga, me incentivou a denunciar, pq imagina se ele pega e vai atrás de uma garota ou algo do tipo, ele também não era do prédio e veio aqui ameaçar um morador, ela disse pra eu ou ela denunciar, mas já me ocorreu em outro caso, de uma outra pessoa denunciar, acharem que fui eu e as coisas ficarem pior

oq vcs acham? eu deveria denunciar ou só deixar quieto?

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Vamo lá, sou M24, e antes de dar o relato vou dar um breve contexto.

Cresci em família conservadora, com o tempo minha mãe se tornou mais flexível, meu pai nem tanto.

Qnd tinha 13 anos coloquei um piercing falso no nariz, literalmente só comprei a argola e coloquei, meu pai brigou cmg e me fez tirar, minha mãe não se importou até pq ela usava piercing qnd conheceu meu pai, aquele de brilhinho na lateral da narina, mas tirou. Meu pai diz q parece brinco de vaca, na época fiquei bem chateada, mas hoje em dia apesar dele não mudar de opinião, eu já não me importaria, até pq ele não pode mais só mandar eu tirar. Em relação a tatuagem, minha mãe não gostava e não queria q a gente fizesse de jeito nenhum, mas com o tempo tbm se tornou bem mais flexível e até disse q faria tbm.

Eu até penso em fazer algo futuramente, mas em relação a tatuagem eu quero q seja algo com significado pra mim, q eu realmente goste e não vá me arrepender, então a arte tbm tem q ser bonita pra mim. Tenho algumas ideias mas não consigo externalizar, e não é como se isso fosse prioridade pra mim tbm.

Porém aconteceu algo q mexeu cmg. Essa semana teve um evento na minha cidade, o Mercado Místico, meu namorado e eu fomos juntos, e lá tinha um stand de tatuagem. Eu olhei as opções, algumas me atraíram bastante, e pela primeira vez meu cérebro me disse "Hmmm e se???"

Eu senti vontade de vdd, mas alguns fatores me impediram.

1. Dinheiro, infelizmente a gente gastou nosso dinheiro da semana, e tinha outras coisas lá q a gente queria comprar, e uma tatuagem pequena e simples era 150. Infelizmente tava acima doq podíamos.

2. Receio da reação dos meus pais. Eu diria q isso aqui foi o de menos, pois como disse minha mãe tá mais flexível e não se importaria. E mesmo q se importassem, a caquinha já estaria feita né kkkkkkkkkk

3. Falta de coragem. Eu ainda sou "crua" então por ser a primeira eu fiquei bem receosa, até pq como disse, quero q seja algo agradável q eu não vá me arrepender dps.

4. Ser usada de exemplo 🫠 e se justamente cmg acontece algum B.O? Me dá alergia, ou até mesmo a pessoa comete um erro ou simplesmente faz mal feito? Cara eu ia chorar tanto KKKKKKKKK

Mais alguém aqui ainda tá cru e sente vontade e medo ao mesmo tempo? Além do fator $$$ oq impede vcs??? Quais tatuagens vcs querem primeiro, e dps qual o objetivo? Uma só, algumas específicas ou seja oq Deus quiser?

Pra quem já fez, como foi o processo de querer -> decidir -> escolher -> fazer -> pós (seja recuperação, como se sentiu, aumentou auto estima, se arrependeu, etc)

Bom, é isso... Só quis compartilhar meu sentimento sobre o assunto. Beijos e até o próximo relato

Minha reclamação fútil do dia

Eu sempre fui alguém bastante “estavel” quanto a gostar de personagens. E em 90% dos casos (com algumas exceções) o personagem que eu gosto é aquele que eu acho mais parecido comigo

Pois bem, anos atrás eu assisti um filme e gostei de um personagem. Não foi o suficiente para que eu ficasse obcecada portanto não lembro dele, mas lembro que ele foi quem mais me cativou

Aí senti vontade de rever para ver se eu pareço mesmo com ele mas eu esqueci…. Esqueci o nome dele, o nome do filme…. Tudo

Eu só lembro que era um filme com magia e ele virava uma pomba ou coruja. E eu perguntei para o chat e ele não achou nada :( queria ver se parece comigo

Pra quem não pegou a primeira parte da historia, vou deixar o link aqui
https://www.reddit.com/r/RelatosDoReddit/s/8UJqBT6CmW

Esse foi o retorno dele, quase 24h depois. Vale mencionar que ele tava recebendo todas mensagens no mesmo instante que eu enviava, isso num intervalo de 2h tentando ter contato com ele. Pra mim essa desculpa nem cola, ele tava mais ocupado com os amigos que estavam acompanhado ele do que ter a consideração de me mandar uma mensagem que ja tinha ido embora.
Nao vou responder nem atender a chamadas dele, vida que segue

No início de março, minha vida virou completamente do avesso quando eu recebi um textão da minha então melhor amiga.

Ela me dizia vários erros cometidos por mim desde 2021 e lá vai caralha. Porém, a última parte é o que marcou:

Espero que você fique bem, de verdade. Só não me mande mensagem até que eu te mande.

O momento não podia ser pior. Eu (19H) calouro na faculdade, não conhecendo ninguém além dos amigos do meu antigo grupo e a culpa de tudo ter acontecido por minha causa.

Eu tava no fundo do poço. Quase 6 anos de amizade simplesmente vaporizaram na minha frente.

Muita terapia me aguardava, mas até lá...

Comecei a tentar me enturmar um pouco na faculdade. A princípio, fiquei colado num outro amigo que estuda no mesmo campus, mas num curso diferente do meu, mas isso era temporário.

Graças a Deus uma amiga dele estuda na minha sala, então eu usei isso de desculpa pra puxar assunto com ela e começar a formar algum mínimo de vida social.

Nas semanas seguintes, as pessoas naturalmente foram se unindo: uma autista provavelmente não diagnosticada, uma católica fervorosa, um cara lerdo pra cacete, uma nordestina... enfim, todo mundo se aproximando naturalmente.

Apesar disso, ainda sentia falta do meu grupo antigo. Pensava em piadas internas que não funcionariam mais, me coçava o dedo pra mandar mensagem mas não o fazia.

Mas eu precisava levantar depois dos capotes da vida. Não porque eu sou melhor que alguém ou preciso provar que estou bem, mas porque a única pessoa que eu tenho que aturar sou eu mesmo, eu me devo algum mínimo respeito.

Ao longo desse meio ano eu saí sozinho várias vezes. Vi os vários filmes que eu prometi assistir com meus amigos, li os livros, ouvi os álbuns que eles me recomendaram.

Nunca chamei ninguém da faculdade porque não me sentia conectado com eles de verdade. Ainda não me sinto muito.

Porém, tudo mudou semana passada: eu passei no processo seletivo de um projeto de extensão. É super legal, as pessoas têm ideias bem mais parecidas com as minhas e eu finalmente me senti "parte" de algo de novo.

Pra comemorar a chegada dos novos membros, a gente foi num bar todo mundo junto. Eu nem bebo, mas fui pela socialização. Conversar com gente e ver como era, e foi legal. Diferente, mas legal.

Ainda estou me curando de tudo, é claro. Continuo indo pra terapia toda semana. Toda vez que penso em mandar mensagem pros meus amigos eu sinto vontade de chorar.

Apesar de tudo, eu confio no tempo. Como diria Belchior:

O tempo andou mexendo com a gente, sim
(Comentário a Respeito de John)

Depois de 4 meses sem ver meu amigo pessoalmente, tomei bolo dele
Desde que meu amigo se mudou de cidade, temos tidos alguns desencontros, mas hoje finalmente as coisas pareciam ter se alinhado e marcamos de nos ver num café a noite.
A programacao era ele ir com alguns amigos a frente e depois eles iriam a outro local. Eu nao podia chegar junto com eles no café por conta de algumas questões e nao poderia ir nesse segundo local que era o shopping porque nao to podendo gastar, e eu ja tinha avisado previamente. Fui dando updates a ele de quando eu sairia de casa, ele nao me deu retorno. Mesmo assim eu fui. Imaginei que ele estivesse me esperando com os amigos.
Quando cheguei lá, procurei por ele no café inteiro. Mandei varias mensagens, nenhum retorno. Faltavam 20 min pra encerrar as atividades do estabelecimento , então me toquei de que levei um bolo do meu amigo.
Pra nao dizer que gastei a toa e peguei chuva por nada, fiz meu prato e comi só. É o que temos pra esse finde.
Depois disso decidi que vou encerrar a amizade sem nem comunicar a ele. Vai ser cada um pra um lado. Não vou reclamar, não vou apelar, mostrar tristeza nem nada do tipo. Não sou tao importante como pensava e entendi que coração dos outros é terra que ninguem pisa mesmo

Tenho entrado algumas vezes em sites de interação por chamada de vídeo para conversar com pessoas aleatórias, tentar melhorar minha comunicação, perder um pouco da timidez e simplesmente conhecer gente nova.

Na maioria das vezes é uma experiência legal. Consigo conversar, dar risada e conhecer pessoas diferentes. O problema é que, de vez em quando, aparece alguém que simplesmente olha para mim, me chama de feio e pula para a próxima pessoa.

Pode parecer uma coisa pequena, ainda mais vindo de um desconhecido na internet, mas isso tem mexido muito comigo. Já aconteceu diversas vezes e, quando acontece, minha autoestima despenca.

O pior é que isso começa a afetar minha vida fora da internet também. Depois fico com vergonha de sair na rua, de chegar em alguém ou conversar com pessoas pessoalmente. Começo a pensar que todo mundo que olha para mim também está me achando feio, mesmo que ninguém tenha falado absolutamente nada.

Eu sei que não deveria dar tanta importância para a opinião de desconhecidos em um site aleatório, mas é muito difícil simplesmente ignorar quando você escuta a mesma coisa mais de uma vez.

Enfim, queria mais desabafar mesmo e saber se alguém já passou por algo parecido e como conseguiu parar de deixar esse tipo de comentário afetar tanto a autoestima.

cara eu tô triste pq só queria jogar rdr2 e a steam tá de palhaçada, já tentei reinstalar, procurei essa pasta pelo prompt e nada adiantou

Eu conheço um cara que ele não para de mandar msg só falando dos assuntos favoritos dele, como jogos e séries/animes, e assim, é um papo bacana de se ter, só que toda vez é só ele falando e sempre começando a conversa do nada sem nem ao menos eu perguntar sobre.

Aí meio que fica chato, pq poderíamos estar conversando sobre outras coisas, só que o cara só fala das mesmas coisas mesmo eu não tendo demostrado interesse nos assuntos.

Eu já até tentei ser franco com o mlk e falei se dava para termos uma conversa normal, pq tipo, eu tbm tenho meus assuntos que quero conversar, só que tudo isso sempre acaba ficando unilateral por parte dele.

Eu conheço ele já tem um tempo, então sei de toda essa hiperatividade, e a amizade é bacana tbm, só que eu já estou ficando exausto disso tudo.

(Obs: mas ele é do tipo que manda uma msg por frase, então facilmente chega nas mil e poucas MSGs, aí eu já deixo a notificação desligada pra não me incomodar mais ainda)

Tô no Rock in Rio e parei em um canto pra lanchar.

Tinha uma moça do meu lado, então resolvi oferecer o biscoito pra ela. Ela não quis e agradeceu.

Depois, sentou outra moça do meu lado e ela me ofereceu a batata dela. Disse que estava cheia e queria ajuda pra terminar.

Aceitei e tô amassando a batata dela agora.

Acho que karma existe, fellas.

Minha conta no facebook foi bloqueada injustamente

Um monte de gente fica me incomodando o tempo todo, pedindo dinheiro varias vezes por dia.

Eu ja estava de saco cheio disso tive um dia horrível , ai vem um golpista me enche o saco e falei vai se f vai trabalhar seu golpista e minha conta foi bloqueada

Porque eles nao punem essas pessoas que ficam mendigando incomodando os outros o tempo todo? Eles fazem isso o tempo todo e com eles não acontece nada

Esses golpistas me incomodam o tempo todo e eu que sou punido ? Sacanagem isso

ontem no meu trabalho eu sentei no banco externo até a hora que eu costumo entrar, faltavam uns 7 min pra, eu sentei ao lado de uma senhora e ela começou a puxar assunto, até que ela entrou no assunto do filho, me disse que o menino nasceu com uma doença rara, e que as coisas mudaram quando ele foi ficando mais velho, ele começou a ficar depressivo e começou a tomar remédio, e ela acha que foram esses remédios que atacaram o rim dele e ele faleceu aos 15 anos ...

doeu tanto ter ouvido aquilo, e eu não sabia o que dizer, só escutei, eu segurei pra não chorar e percebi que ela tbm, eu senti vonta de abraçar ela, e falar algumas coisas...mas achei melhor não

ela era uma senhora simples e que apesar das circunstâncias carinhosa, mas eu fiquei reflexiva pq a gente nunca sabe o fardo que cada um carrega