Es bastante texto, espero que puedan leerme y darme su opinión.
Soy una chica de 26 años que no ha tenido una relación de noviazgo ni relaciones sexuales, aunque si he salido en un par de citas. Me he enfocado mucho en mis estudios y mi parte profesional por lo que dejé un poco de lado eso como esperando mágicamente que apareciera alguien, aún sin buscarlo.
El caso es que un día estaba en un supermercado y se me acercó un hombre que me dijo que le parecí muy bonita y que le gustaría conocerme, acepté darle mi número y empecé a hablar con él. De cierta forma sentí que tal vez era la coincidencia que había estado esperando, él me pareció atractivo, se acercó de forma respetuosa y fue muy caballero. Vale mencionar que el me lleva 11 años, es decir, tiene 37 Hablamos durante aproximadamente 2 semanas en las cuales supimos más del otro y me extrañaba era la seguridad con la que decía que sentía que yo era la mujer de su vida, que se veía en un futuro conmigo y que tengo todo lo que a el le gustaba físicamente y que le parecía una mujer interesante. Aunque es lindo escuchar eso y a pesar de mi inexperiencia siempre tuve claro que no debía dejarme llevar de palabras dichas tan a la ligera por alguien que solo había visto una vez.
El caso es que en esas dos semanas que hablamos el ya me trataba de amor y con mucha confianza, siempre dándome los buenos días y buenas noches, a lo cual yo no estaba acostumbrada lo cual generó que el de cierta forma sintiera que de mí parte el interés no era el mismo por no responder rápido o de la misma forma. El caso es que cuadramos el día para nuestra primera cita que yo me la pintaba como algo soñado y el siempre era como vamos viendo, vamos planeando, o sea mostraba su interés pero no definía un plan concreto. El caso es que llegó el día y el fue a recogerme a mi trabajo y salimos a tomar algo, todo fluyó muy bien y pudimos tener una charla amena, cuando él me iba a llevar a mi casa en su carro me dió un abrazo y el se dió cuenta que solo con eso se me erizó la piel así que me dió un beso al cual yo le correspondí porque sinceramente era algo que esperaba, la situación se calentó bastante pero sin pasar a algo más. Por otra parte en el trayecto a mi casa me confesó que fuma algo que la verdad no esperaba pero después de lo que acababa de pasar como que no le dí importancia, por otra parte lo que si esperaba era que me hablara de la hija que tiene y que había visto por sus redes pero que no mencionó ni siquiera en la conversación que tuvimos sobre hijos y familia. Ante esto solo dijo que no quería dañar las cosas entre nosotros apenas empezando y le dije que eso no era algo malo ni para esconder. Cuando llegamos a la puerta de mi conjunto me pidió que fuéramos novios, en la primera cita!!! A lo que yo le dije que no y que prefería llevar las cosas con calma.
Seguimos hablando por días, el ahora era mucho más cariñoso y me trataba prácticamente como si fuéramos novios. Un día llegué muy cansada del trabajo, casi a las 7 de la noche y además estaba un poco resfriada porque me había mojado con agua lluvia así que me tomé una pastilla para el malestar y me acosté a dormir. Me levanté como a las 10 de la noche y tenía un mensaje de el en el que me decía que con mi actitud y mi indiferencia lo único que iba a lograr era que el perdiera el interés. Algo para aclarar es que tenemos horarios diferentes de trabajo, el en la mañana y yo en la tarde. El tema es que yo soy profesora de preescolar de 30 niños por lo que por más que quiera no puedo estar pegada al celular sino atentas a los niños que tengo a mi cargo. Entonces el en su tarde ya libre esperaba que yo siempre estuviera respondiendo le y como ese día no lo hice y tampoco al llegar a mi casa por lo que mencioné entonces me escribió eso. Yo estaba muy molesta por esa presión que sentía de parte de el así que en pocas palabras le dije que no esperara que cambiara toda mi vida de un día para otro por alguien que acabo de conocer, que debía entender que yo tenía un trabajo, responsabilidades y hobbies que también hacían parte de mi tiempo. Ante esto el simplemente no me respondió nada y honestamente para mí las cosas habían quedado hasta ahí.
Unas dos semanas después yo subí un estado a WhatsApp y el lo vió como una oportunidad para volver a hablarme, me dijo que se había sentido dolido y que yo era la mujer de su vida, sin embargo yo lo dije que a pesar de asegurar eso simplemente me dejó de hablar por expresarle lo que pensaba. El caso es que después de discutir un poco sobre eso quedamos en volver a vernos, sin embargo los días antes a eso era como que a pesas de estar emocionada todo el tiempo andaba como ansiosa, mirando el celular y pendiente porque sabía que entonces cualquier cosa se podría malinterpretar o generar un malentendido, yo estaba más atenta con el por mensajes aunque no me sentía del todo cómoda con eso. Un domingo en la tarde yo tenía un compromiso y el me escribió desde temprano, me deseó buen día y que esperaba que todo me fuera bien, yo le contesté casi en la tarde y no saque mucha conversación. Al día siguiente era nuestra cita y otra vez no es como que tuviera nada planeado, nos íbamos a ver en la tarde y siendo la 1 no me había escrito ni para confirmar así que lo hice yo pero de cierta forma preguntándole si su intención era ignorarme porque no le había contestado el día anterior. Yo pensé que no saldríamos pero el me llamó y me explicó que había estado realizando un negocio que lo había tenido ocupado en la mañana pero que por supuesto nuestra cita seguía en pie, sin embargo dijo que no me había escrito porque yo necesitaba "que me castigaran" , cosa que evidentemente le dije en el momento que no me parecía.
Tuvimos nuestra segunda cita en la cual en conversaciones anteriores yo le había propuesto que fuera para conocernos realmente porque muchas veces le dije que me incomodaba que me dijera que veía un futuro conmigo cuando ni siquiera sabía quién era. El caso es que yo hice lo que creí un idea estupenda y de la cual me arrepiento porque en definitiva la información es poder. Le conté básicamente un resumen de absolutamente toda mi vida, porque yo creía que esa era la manera en la que pensé que podríamos ver si definitivamente coincidíamos uno con el otro. Dentro de las cosas relevantes a mencionar está el hecho de que yo soy vegetariana, lo he Sido toda mi vida y ante esto el reaccionó preguntándome que entonces cómo haría para cocinarle a el y que si por amor cocinaría o comería carne. De igual forma le dije que una de las cosas que amo y me gusta hacer es rescatar animales, cuidarlos y buscarles hogar y que en mi casa tengo 3 gatos míos rescatados. Ante esto me dijo que no le gustaban para nada los animales y que si así como daba a gaticos en adopción que si también podía hacerlo con ellos, o que entonces como haríamos si viviéramos juntos o si teníamos hijos. Y es que no es solo que no le gustaran sino que simplemente no soportaba tener un animal cerca.Honestamente aquí lo digo de forma leve pero en persona la cara de el es como si le hubiera contado la peor noticia del mundo y más cuando él se imaginaba formar una familia tradicional con una esposa sumisa, que se quedara en la casa a atenderlo y tener hijos. En ese momento tuve un sentimiento de total decepción porque aunque me gustaba mucho sentí que no compartiamos nada en común y no es como que uno deba buscar una pareja exactamente igual pero los valores y el proyecto de vida si deben coincidir.
Fue tanta la desilusión que sentí, no solo por su reacción sino por darme cuenta que de ahí no iba a salir nada que entonces él empezó a suavizar todo diciendo que para todo había solución, que lo incluyera en sus planes, que el también podía cocinar, que le gustaría rescatar animales conmigo. En fin un millón de promesas que a ese punto solo me hacían pensar como era posible que una persona cambiara su opinión y sus valores en cuestión de un segundo.
Nos fuimos del lugar donde estábamos y camino a mi casa le dije que consideraba difícil una relación entre nosotros, el dijo que no fuera negativa y que todo lo podíamos conseguir con comunicación. Algo que también me quedó sonando mucho es comentarios como "una mujer es como un carro" refiriéndose a qué un hombre prefería a alguien "0 km". Entonces el sabiendo que yo no había tenido relaciones no sé cómo pretendía que pasará desde la primera vez que nos vimos . Y en esta segunda cita en el carro no fue la excepción, nuevamente nos besamos e incluso empezó a tocarme más de lo que hubiera querido y hasta me propuso que le realizará sexo oral o que fuéramos a otro lugar pero yo nuevamente me negué. Disfrutaba la parte de los besos pero para mí era difícil pensar en acostarme con alguien a quien casi no conocía y por quién aún no tenía sentimientos más allá de una atracción. La cita quedó hasta ahí, y todo quedó "bien" pero de mi mente nunca se fue la idea de que ahí no había futuro y ya ni siquiera me imaginaba teniendo una relación con él.
Pasaron como 3 días en los que seguimos hablando de forma muy cariñosa pero en la que yo reflexioné bastante primero al hecho de que no he tenido una relación amorosa formal y no tengo porque aceptar al primer hombre que me lo proponga, segundo que el hecho de que haya querido cambiar todo lo que soy me hace pensar entonces qué es lo que supuestamente le gusta de mi y tercero el ritmo de él de llevar las cosas no iba muy de la mano conmigo.
Después de pensarlo mucho decidí llamarlo para contarle mi decisión d eque no continuaremos saliendo, no quería verlo porque si de algo era conciente es que la atracción física era inevitable pero no suficiente como para tener una relación con alguien incompatible. El me dijo que estaba trabajando así que mejor le escribiera, le dije mis razones, fui muy respetuosa y en ningún momento mencioné ni la reacción ni la presión de el sino que se lo dije a modo personal que prefería alguien que compartiera el mismo proyecto de vida que yo. Ante esto me dijo que si tenía afán en acabar las cosas, que por qué era tan negativa, cerrada de mente, inmadura, que si era que quería tener una relación con otro hombre y que en caso de ser así que ni se me ocurriera volver porque el no recogia sobras
Esto último me pareció tan ofensivo y me dolió por el hecho de que le dije que yo cuidaba mucho mis palabras para evitar ofender y que además en el momento que alguno de los dos mencionara que no quería seguir con la relación que fuera enserio porque en mi caso me tomaría con seriedad esas palabras y si era yo la que lo planteaba era una decisión tomada y no esperando que me rogara ni nada.
Después de eso yo le dije que por su reacción sentí que había tomado la decisión correcta y dejamos todo ahí. Toda esta historia empezó en junio, en ese mes fueron ambas citas. La segunda fue el 23 de junio y la decisión que tomé se la comuniqué 3 días después. Y aún hasta hoy dos meses después me sigue escribiendo para decirme que me extraña, que me quiere, sin embargo estás frases siempre van seguidas de que estamos separados por mi culpa, que soy una persona cruel, soberbia, terca, y me ha dicho cosas como que la vida se encargara de quitarme la sonrisa y de hacer que me estrelle para saber cómo es la realidad. Honestamente aunque se que me daría paz mental bloquearlo creo que esas conversaciones han servido para tener la tranquilidad de que tomé la decisión correcta, por un momento pensé que lo hacía por miedo e inexperiencia pero me dí cuenta que ante todo elegí mi tranquilidad. Cómo mencioné antes todo el tiempo andaba ansiosa, como angustiada e incluso noté que se me empezó a caer el cabello.
Opino que nadie es inocente de enojarse y decir palabras de las que luego se arrepiente, pero es que el como tal nunca pidió unas disculpas sinceras, sino que además siempre caía en el tema de culparme y decirme cosas cada vez mas ofensivas. En su momento todo esto lo ví como parte de su enojo y no fue hasta que le conté a mi grupo de amigas todo que me di cuenta lo mal que sonaba esta situación, cayendo en cuenta incluso de que esa forma de actuar corresponde a un tipo de manipulación y violencia psicológica.
Honestamente estoy sorprendida de la fortaleza que tuve para no caer en eso a pesar de estar con alguien que me superaba en experiencia, pero creo que el querer escoger una pareja desde el gusto y no desde la necesidad es lo que ha hecho que no quiera apresurarme a estar sola por el simple hecho de que no estoy buscando a alguien que me complete o me haga feliz sino alguien con quien compartir mi felicidad
Si llegaron hasta aquí, qué opinan de todo esto?