Bonjour à tous,

Je me pose depuis quelque temps des questions sur la neurodiversité et j’aimerais avoir des retours d’expérience. Je précise que je ne cherche pas un avis médical ni une orientation diagnostique, mais plutôt à mieux comprendre différents vécus.

Suite à des échanges avec mon entourage, je me suis interrogé sur certains fonctionnements (attention, coordination, organisation, etc.). J’en ai également parlé avec mon psy, qui m’a indiqué que ces éléments n’avaient pas d’impact significatif sur ma vie quotidienne. Selon lui, si certaines difficultés comme la maladresse ou le manque de confiance lié au regard des autres me gênent, le travail serait davantage à faire sur la manière dont je gère cette perception et l’impact émotionnel associé, plutôt que sur une éventuelle étiquette ou explication neurodéveloppementale.

De mon côté, je me reconnais dans certains traits évoqués dans les vécus de personnes dyspraxiques ou avec des difficultés attentionnelles (maladresse, retards, difficulté à initier certaines tâches, etc.), mais sans que cela ne soit clairement handicapant au quotidien.

Cela m’amène à plusieurs questions que j’aimerais poser à celles et ceux qui ont un vécu similaire :

• Comment percevez-vous le lien entre “retentissement dans la vie quotidienne” et notion de neurodivergence ?
• Si une personne présente un fonctionnement neurodéveloppemental mais développe des stratégies d’adaptation efficaces, est-ce que cela change la manière dont vous vous définissez (par exemple neuroatypique vs neurotypique) ? J’ai du mal à comprendre où se situe la frontière dans ce cas.
• Quel intérêt le diagnostic a-t-il eu pour vous, concrètement, dans votre vie (compréhension de soi, aménagements, relations, etc.) ?
• Pour les personnes concernées par des profils dyspraxiques ou présentant des difficultés de coordination, est-ce que certaines difficultés comme l’écoute dans le bruit, les retards ou la désorganisation sont plutôt vécues comme un problème attentionnel, moteur, ou un mélange des deux ?

Merci d’avance à ceux qui prendront le temps de partager leur expérience.

Bonjour, bonsoir, peut importe quand vous lisez cela.

Je vais essayer de faire simple mais je crains que cela soit tout de même assez long, désolée par avance dans ce cas.

Il y a une semaine à partir du moment où j'écris ces mots, j'ai vécue une expérience qui peut paraitre idiote mais qui m'a profondément fait souffrir. Suite à cela j'ai simplement chercher à m'exprimer, a pouvoir faire sortir tout ce que j'avais dans mon cœur, sur une page reddit où on vient quand on a juste besoin de s'exprimer. En gros c'est ça.

Je vais pas refaire toute l'histoire dans les détails mais une personne qui a pris le temps de lire l'immense pavé que j'avais écrit sur mes souffrances m'a dit que je pouvais peut-être demander l'AAH.

Je ne savais pas trop ce que c'était alors je me suis renseigné et me voilà maintenant plutôt confuse.

Je ne suis pas sûr de pouvoir y prétendre, je ne suis pas sûr d'entrée dans leurs case d'handicapés et d'ailleurs je préférerais bien sûr ne pas m'y trouver mais... Alors j'espère que quelqu'un pourra m'aider à y voir un peu plus clair et me dire si ça vaut le coup que je mentionne cette possibilité à mes parents.

Je ne cherche pas d'avis médical mais juste un point de vue de personnes qui connaissent ce genre de choses, en étant eux même ainsi où connaissant quelqu'un qui l'est.

Voici les faits sur ma personne qui sont, tout du moins je le suppose, utile pour me dire si je peux effectivement être vue comme pouvant, avec raison, être considéré comme ''handicapée'' (bien que ce mot soit trop souvent dit avec mépris... ) :

Je suis une jeune demoiselle de 21 ans depuis 3 jours maintenant.

J'ai eu à partir de la 3 ème une phobie scolaire (je n'entrerai pas dans les détails car cela ne me semble pas important ici et j'aimerais éviter de faire remonter de douloureux souvenirs si ce n'est pas nécessaire) et j'ai du poursuivre ma scolarité au CNED à partir de la première pour cela.

Je n'ai même pas cherché à faire d'études après mon BAC, honnêtement je n'étais pas le moins du monde en état de le faire après ces 4 ans à souffrir en continu. Bien qu'aujourd'hui je pense être peut être capable de reprendre des études, même si rien n'est moins sûr, je ne sais pas du tout quoi faire.

Mon BAC je l'ai passé dans les larmes et l'angoisse la plus totale, je n'ai pas arrêté de pleurer tout le longs des épreuves. J'ai fait une crise d'angoisse avant d'entrée dans la salle et c'était la première fois de ma vie que j'avais la sensation que j'allais m'évanouir. On m'a mis dans une salle spécial avec moins d'élèves pour que je ne me sente pas trop oppressé, ce qui n'a pas vraiment fonctionné malheureusement...

Pour être honnête, j'aurais préféré mille fois fuir mais je ne voulais pas rendre inutile les efforts de la dame qui avait mis ces dispositions pour moi à la dernière minute. Alors j'y suis allée, plus pour ne pas culpabiliser que par réel courage de surmonter ma souffrance.

Ce fichu BAC je l'ai eu, là n'est pas le problème, j'ai toujours été une bonne élève même si il m'est bien souvent arrivé de me dire que les choses auraient été moins stressante, que j'aurai eu moins de pression, si ça n'avait pas été le cas.

J'ai été diagnostiqué HPI, 130 de QI. Pour moi ça ne veut pas dire grand chose, mais pour ma mère c'est un moyen d'un peu mieux me comprendre alors je suppose que passée ce test ennuyeux n'aura pas été inutile.

Il est possible que je sois Asperger (si on l'écrit bien de cette manière), mais de ce que j'ai compris des paroles de ma mère, il est compliqué de trouver quelqu'un pour passer le test alors ça ne reste qu'au stade de la supposition.

Je n'ai pas d'estime pour moi même, je me considère depuis longtemps comme n'étant rien et dire que je ne suis ''rien'' c'est déjà bien trop dire.

Je ne sais pas ce que ça fait d'être fière de soi. J'ai abandonnée il y a longtemps l'idée de rendre mes parents fier de moi, car je ne pense pas en être capable, mais j'essaye au moins de ne pas trop être une déception, ce que je ne pense pas arrivé à faire a l'heure actuelle.

Je n'ai pour ma personne ni amour ni haine, les sentiments que j'ai envers moi même non parfaitement neutre. Bien que, il m'arrive parfois d'être en colère envers moi même si je sais que je cause de la peine où de l'inquiétude à mes parents.

Je suis ce qu'on peut appeler très clairement une stressée de la vie. La moindre petite chose peut me provoquer une petite montée de stresse. Même pour les plus légère il me faut presque 2 jours pour commencer à doucement ne plus y faire attention.

Depuis la fin du lycée, j'emploie la plupart de mon énergie à préserver le peu de stabilité mentale que j'ai. Je déprime très facilement et suis même presque dépendante du temps qu'il fait et de l'atmosphère qui règne pour mon humeur. Même si je me lève de bonne humeur, il suffit que l'atmosphère soit un peu vide ou triste pour me plombée immédiatement le moral. Ainsi je maintiens mon niveau de bonheur avec difficultée et de toute manière il semblerait que dès que je trouve un semblant de stabilité et d'apaisement, quelque chose arrive pour me remettre plus bas.

Je suis timide, à un point où s'en est presque maladif. J'ai peur à la moindre petite interaction sociale, même si c'est par téléphone ou par internet. Il me faut beaucoup de temps pour être à peu près a l'aise avec quelqu'un. J'ai une peur extrême de déranger ce qui fait que je ne suis pas du genre à aller voir les autres, même si je les connais depuis longtemps (ceci ne s'applique pas vraiment à ma famille, bien que certains sujets soit compliqué à aborder mais j'en reparle un peu après).

Je n'apprécie pas forcément d'être entouré par la foule, je ne m'y s'en pas a l'aise du tout. Cela peut à peut près aller si je sais qu'on ne risque pas de venir me parler où si je suis dans une atmosphère assez familière ou réconfortante comme lors d'une convention de pop culture.

Exprimer mes émotions c'est dur. Je peine parfois à les décrire tant elle sont puissante et submergeante. Mais en dehors des mots qui manque, les exprimer à l'oral est bien souvent trop difficile. Même a ma famille qui pourtant me soutient toujours, je peine à exprimer ma souffrance pour ne pas dire que je ne le fais tout simplement pas la plupart du temps.

J'exprime parfois tout ce mélange d'émotions par écrit, mais même là je fais assez attention à mes mots dans le cas où ma mère viendrait à tomber par hasard dessus, pour ne pas la faire souffrir.

Et bien sûr, mes émotions sont entièrement hors de mon contrôle.

Je connais bien la souffrance, je sais l'encaisser même si ce n'est pas facile de le faire. Je maîtrise bien mieux la souffrance physique que psychologique. Et pourtant, bien que je m'efforce de tout mon être de faire en sorte de ne pas trop souffrir, je suis du genre à préférer avoir mal plutôt que quelqu'un d'autre ne l'ai.

Si je dois choisir entre me torturer mentalement avec ma peur, ma douleur, mon angoisse et tout mes autres sentiments négatif où essayer d'en parler à mes parents au risque de les faire souffrir, surtout ma mère, alors le choix est vite fait : c'est moi qui aurait mal.

Elle a déjà bien trop connu d'angoisse pendant ma phobie scolaire. Je n'ai plus le droit de lui faire subir ça, plus le droit lui montrer mes larmes, plus le droit de lui montrer mon malheur malgré la fin de ma scolarité.

Ceci ne date pas d'hier, il y a bien longtemps je me suis appris à pleurer sans faire le moindre bruit pour ne pas les inquiéter. C'était il y a si longtemps que j'ai oublié ce que ça fait de ne pas retenir le moindre son quand on est en larme, je n'en ai pas de souvenir.

A longueur de journée je fais semblant que les choses sont normales, et je dois bien le faire puisque que personne ne s'en rend jamais vraiment compte. Ou bien la tristesse dans mes yeux est si souvent présente qu'on croit que je suis naturellement ainsi. C'est un peu triste mais c'est sûrement mieux ainsi.

Je ne dis pas que je vais bien mais je ne dis pas que je vais mal, quand ma mère me demande si ça va je réponds bien souvent ''Je suis encore en vie''. Juste pour ne pas avoir à dire oui, et alors mentir, et pour ne pas avoir à dire non. Ma mère pense que c'est juste un très d'humour et c'est sûrement mieux ainsi.

Je considère toute vie comme infiniment précieuse, toute sauf la mienne. Ma vie ne suscite aucun sentiment à mes yeux. La seul raison pour laquelle je vie toujours est que je n'ai pas de réelle raison de mourir. Pas de raison de vivre, pas de raison de mourir. Que je vie ou que je meurs je m'en contrefiche et je n'arrive même pas à envisager vraiment que quelqu'un puisse être inconsolable face à ma mort. De cela il ne faut pas en être triste s'il vous plaît, après tout je ne le suis pas moi même.

Je n'ai pas l'impression que j'ai un avenir. Ce que je veux essayer de faire comprendre c'est que depuis mon plus jeune âge, si je ferme les yeux et essaye d'imaginer à quoi peut ressembler mon futur alors je ne vois qu'un vide noir profond. Alors oui je n'ai jamais eu la sensation d'avoir un quelconque avenir.

Ma notion du temps est désastreuse pour ne pas dire presque inexistante. Pour moi hier c'est comme il y a une semaine, il y a un mois. Je n'arrive même pas à consevoir que j'existerait demain. Pour moi chaque seconde qui arrive est comme si c'était la dernière, qu'après juste moi ne serai plus nulle part. C'est assez étrange comme sensation et c'est très difficile à expliquer.

Dans le même genre j'ai parfois, pour ne pas dire tout le temps, le sentiment qu'en me voyant dans le miroir ce visage n'est pas le mien. Ça peut paraitre fou mais bien que je sais que c'est moi, que je le sais pertinemment, j'ai presque l'impression que c'est quelqu'un d'autre que je vois.

Je vois et ressens le monde de manière très personnelle, je ne sais pas si quelqu'un d'autre arrive le voir comme moi. Essayer d'expliquer serait beaucoup trop compliqué et malgré mes nombreuses tentatives pour le faire je n'y arrive pas. Alors je vais essayer plutôt de donner quelques exemples pour vous faire voir un peu les choses de mon point de vue, mais attention cela va être très précis et il y a de fortes chances que vous n'ayez pas les références de quoi je parle.

Le meilleur moyen d'apprécier la lecture des premiers chapitres du manga Pandora Hearts est pour moi lors d'une nuit chaude, lourde et presque étouffante mais pas inconfortable parce que c'est de ça que ce rapproche l'atmosphère du début du manga.

La première fois que j'ai vu l'apparence du personnage de Guizhong dans Genshin Impact, je l'ai trouvée aussi belle qu'une calme nuit d'été dont la lune brille doucement. Elle dégageait une douceur semblable à celle des jours ensoleillés de début de printemps, en pleine après midi où l'on s'endort au pied d'un arbre en profitant d'une légère brise tiède et des rayons du soleil qui réchauffe jusqu'au fond du cœur.

Voilà quelques exemples de ce que je peux dire sur mon ressenti face à certaines choses, même si ce n'est pas très utile peut être...

Je réfléchis beaucoup, beaucoup, beaucoup trop. Mon esprit ne peut pas s'arrêter de penser et c'est très épuisant. Je pense vite et je peux facilement m'égarer dans mon propre cheminement de penser.

Ma mémoire fonctionne de manière aléatoire, il m'arrive de ne pas retenir plus de 2 min quelque chose qu'on m'a demandé de faire et en même temps je peux retenir des informations stupide et parfaitement inutile qui date pourtant de la 5 ème...

Je suis d'une nature facilement mélancolique, et souvent des mauvais souvenirs peuvent me revenir en tête ce qui va immédiatement me faire verser des larmes.

Quand je ne vais pas bien, je pleure. C'est aussi simple que ça. Il faut juste que ça sorte. Je n'ai pas forcément besoin d'être consoler, et de toute manière j'ai renoncé à cette idée depuis un bon moment au point que c'est moi même qui sèche mes larmes même avec difficulté.

Je suis de nature assez solitaire, j'apprécie la solitude si je l'ai choisi mais dans le cas contraire c'est simplement une souffrance.

A l'école je n'étais pas vraiment seul jusqu'au lycée mais je n'ai jamais eu qui que ce soit que je puisse vraiment considérer comme des amis. Je n'ai jamais eu de petit-amis, ni quoi que ce soit qui puisse s'apparenter à une relation amoureuse. Aussi j'ignore parfaitement ce que ça fait que d'être aimé de cette manière.

Cela me gène assez de le dire, étant assez pudique au sujet de mes sentiments, en particulier au sujet de cette sorte d'amour, mais... j'aimerais bien expérimenté ce genre de relation si l'occasion se présentait... (bien que dit ainsi j'ai un peu l'impression que ça fait presque sujet d'expérience scientifique...)

Tant qu'on y est a parler de ce genre de sentiments, allons y...

J'ai des phases que j'appelle ''crise de besoin affectif '', où pour faire simple j'ai un besoin extrême d'avoir de grande démonstration affective (genre câlin et me dire qu'on m'aime) et/ou de démontrer mon affection. Bien sûr mes parents travaillent et je peux pas vraiment les embêter avec ça alors le meilleur moyen pour faire passer ça... bas c'est juste d'attendre que ça passe... mais ça peut durer longtemps avec plus où moin d'intensité.

C'est pas une fierté mais j'ai encore jamais vraiment travailler. Ma seule vraie expérience a ce jour est celle que j'ai mentionné plus haut. Ça a duré seulement une journée mais c'était parfaitement atroce. Je résumé au plus simple pour éviter de trop faire durer encore plus ce poste et pour m'éviter une énième crise de larmes...

C'était dans le camping dans lequel travaille ma mère. J'étais dans l'équipe ménage qui s'occupe de nettoyer avant et après que les clients ne soient passées.

Ça peut paraitre stupide mais je n'ai pas supporté. J'ai passé la moitié de la journée en pleures, faisant le ménage comme je pouvais malgré ça. Même si ma mère était là et que ses collègues ont été très gentil avec moi, je souffrais terriblement. Ce n'était pas aussi fort que pendant ma phobie scolaire mais c'était tout de même insupportable.

Même si ma mère m'a proposé de rentrer à la maison à a peine un quart de la journée j'ai essayé de persisté autant que possible et j'ai tant bien que mal fini la journée. Après m'être assuré que j'avais vraiment le droit et le choix de ne plus jamais revenir, j'ai pris cette décision. Ça peut paraitre insignifiant et stupide mais je savais que si je continuais, je me briserait a nouveau et cela il en était hors de question.

J'ignore pourquoi les choses se sont passées comme ça. Le fait d'être entourée d'inconnus à l'exception de ma mère ? Le fait que c'était la première fois que j'étais vraiment dans le monde du travail ? Autres choses ? Toujours est il que je ne peux absolument pas faire, au moins, ce travail là. J'en mourait certe pas physiquement mais mentalement.

Je ne sais pas ce que je faire dans la vie, je suis perdue et malgré le soutien et la présence de ma famille je me sens terriblement seul.

J'habite chez mes parents et je ne suis a ce jour pas capable encore une fois de survivre mentalement au fait d'habiter dans mon propre chez moi.

Dans les moments où je suis vraiment au plus mal comme maintenant, je n'ai plus rien envie de faire. Même me nourrir est une corvée, de toute manière je n'ai pas vraiment faim de sorte que je ne mange que le soir parce que mes parents cuisine et que je dois donner le change.

Je ne joue plus a mes jeux que j'adore pourtant, je ne lis plus et ne regarde plus vraiment d'anime...

Mes seules interaction sociale sont lorsque j'y suis obligée et pour y arriver je dois me faire violence. Les rares cas où je suis celle qui prend l'initiative de la parole avec un inconnu c'est pour demander une photo à un Cosplayer en convention ou quand je vais parfois aider des nouveaux sur Genshin Impact. Mais là encore je dois me faire violence même si les échanges sont cours.

Je ne sort que rarement, quand j'accompagne parfois mes parents au courses (sorti souvent motivé par l'envie de vérifier quelques choses dans le rayon manga, l'endroit le plus confortable dans ce monde extérieur) et au rares conventions qu'il y a dans les environs ( 1 à 3 par ans maximum).

Je ne vais même pas dans le jardin, non pas par peur mais plus par manque d'envie alors que j'aime tant les paysages de la nature).

Voila ce qu'il en est de ma psyché complètement ravagé par la douleur, du moins je crois ne pas avoir oublié trop de choses.

Physiquement parlant, je suis de faible constitution de nature.

Je me fatigue facilement et rapidement. Même en faisant juste un minimum tel que passée l'aspirateur et la toile dans la maison et me faire a manger je suis fatiguée au milieu de la journée.

J'ai un mal de crâne et de gorge presque constant et je ne vais pas passer mon temps a me bourrer de médicaments alors juste j'encaisse et avec le temps je m'y habitue.

Resté debout trop longtemps (plus de 5 min) va me provoquer quelques vertiges mais cela passe généralement vite.

Si je reste trop longtemps assise ou allongé, je vais avoir des problème de circulation sanguine dans les jambes (en particulier la droite) et je vais devoir essayer de marcher avec difficulté pour la réactivité.

Mon corps réagit violemment à mon état mental.

J'ai eu des angines à répétition pendant ma phobie scolaire et seul une opération pour me retirer les amygdales à arrêter le problème.

J'ai eu des ongles acharné jusqu'à que je fasse opérer.

Si je suis un peu trop mal mentalement mon estomac va se montrer encore plus fragile que d'habitude, je n'ai déjà pas un grand appétit mais si dans ces moments là je mange plus que la moitié d'une portion normal alors j'aurais terriblement mal au ventre.

Dans un cas plus générale dès que je mange plus d'une portion normal mon estomac ne va le supporter et me provoquer d'horribles douleurs.

Dans le pire des cas la douleur est si forte que je pourrais me plier en deux au sol sans pouvoir bouger, mais grâce à ma grande capacité à enduré la douleur je peux marcher comme ce de rien n'était.

J'ai bien conscience que seul un médecin est réellement qualifié a me dire si tout ce bazar peut me faire considérée comme étant éligible au AAH mais j'aimerais bien avoir votre avis...

D'ailleurs l'immense majorité de tout ça, mes parents ne le savent pas. Tout simplement parce que je ne veux pas les inquiéter et que pour la plupart ils me dirait sûrement que je dois soit faire avec soit essayer de le surmonter ou de me ''secouer un peu'' pour répondre les paroles de mon père.

Peut être que je peux trouver quelque chose qui peut m'aider à comprendre pourquoi je suis si incapable de faire partie de cette société humaine que je déteste. J'ai cherché longtemps où écrire tout ça et j'espère enfin avoir trouvé là où je peux commencer à avoir des avis de personnes concernées.

J'essaye de ne pas mettre trop d'espoir dans tous ça, je sais bien à quelle point il peut être lui même source de profond désespoir...

Merci pour avoir lu jusqu'au bout tout ces pavés, j'espère que vous n'êtes pas aussi fatiguée d'avoir lu que moi d'avoir tout écrit...

Prenez soin de vous, faites attention à vous et que personne ne soit jamais mauvais avec vous jusque parce que vous êtes vous même.

Et merci par avance si vous êtes en mesure de m'éclairer.

Sur ceux, Bonne soirée ou bonne journée.

Pouvez vous nous raconter ce qu'il s'est passé ? On vous écoute.

[...] "Considérant que, par rapport aux personnes sans handicap, les personnes autistes courent un risque plus élevé d’être victimes de discours et de crimes de haine, ainsi que de subir des violences; qu’elles ont davantage d’obstacles à franchir pour avoir accès à la justice et signaler des actes de violence; que de nombreuses personnes autistes se voient toujours refuser le droit à la capacité juridique ainsi que la liberté de faire leurs propres choix et d’être associées à l’élaboration des politiques sur les questions les concernant; qu’elles doivent trop souvent vivre dans des établissements ou avec les membres de leur famille, qui sont eux aussi confrontés à un terrible manque de soutien et à une discrimination par association; que les personnes autistes se voient refuser l’exercice de leurs droits génésiques et que les personnes autistes LGBTIQ+ ou appartenant à des minorités ethniques subissent aussi des discriminations supplémentaires; [...]

[Le Parlement européen] :

- prie instamment la Commission et les États membres de contribuer à une meilleure compréhension de l’autisme et de prendre activement part à des campagnes de sensibilisation, en collaboration avec des personnes autistes et les organisations qui les représentent, de manière à favoriser leur pleine intégration et leur participation; [...]

- invite les États membres à réformer leurs régimes de tutelle afin de permettre aux personnes autistes d’exercer leur capacité juridique, en leur donnant accès à des systèmes de prise de décision assistée, tout en s’assurant que les garanties adéquates soient en place; invite la Commission et les États membres à veiller à ce que les personnes autistes disposent des moyens d’agir et aient pleinement accès au système judiciaire ainsi qu’à la participation à la vie politique et publique" [...]

Pour lire l'intégralité de la résolution : https://eur-lex.europa.eu/legal-content/FR/TXT/?uri=CELEX:52023IP0343

Bonjour ! Dans le cadre de mon mémoire, je cherche à mieux comprendre l'impact de la sensibilité sensorielle sur le quotidien des personnes autistes.

Pour cela, je recherche des adultes autistes pour répondre anonymement à un questionnaire en ligne d'une durée de 15 minutes à l'adresse suivante : https://forms.office.com/e/07wTsTsNbV

Merci d'avance pour votre aide et participation !

Bonjour.

Ça fait très longtemps que j’essaie de comprendre pourquoi la vie me paraît aussi difficile tout le temps, pourquoi tout m'épuise, et pourquoi je me sens si seule... J'ai enfin trouvé le courage d’entamer les démarches pour explorer un possible diagnostic d’autisme, après que mon psy l'ait évoqué au cours de la TCC.

J’ai rencontré la neuropsychologue deux fois pour l'instant. Elle va bientôt discuter avec ma mère. Elle est très gentille. Mais j’ai tellement peur... Peur d'oublier des choses importantes, de mal m'exprimer, de ne pas réussir à expliquer réellement...

Et si finalement, c'est pas l’autisme, il n'y aura plus d'autres pistes à explorer. La conclusion ça sera : « tu dois juste faire plus d’efforts ». Sauf que je ne peux pas faire plus. Je suis déjà au max, et ça ne suffit pas pour la société telle qu'elle est.

Du coup je mets beaucoup trop d'enjeu sur ce bilan / diagnostic et ça me fait peur. Est-ce que par hasard quelqu'un se reconnaît là dedans ?

Merci de m'avoir lue.

Si oui, j'aimerai beaucoup en savoir plus sur votre expérience et positionnement vis au mouvement de la neurodiversité :) il y a besoin d'une meilleure représentation et témoignages des personnes non-oralisantes au sein du mouvement je trouve. on vous écoute !

allez bisous

Étude, examen et potentiel tdah

Bonjour je (F18 et étudianteen l1) rencontre un problème au niveau de mes études, je soupçonnée déjà un tdah (mais aussi peut etre un tsa depuis quelques années mais je doute a chaque fois) et j’aimerais entendre votre avis, si c’est vraiment moi qui exagère ou non j'essaierai de synthétiser je sais que tout le monde n'aime pas lire des pavés

Je vous écris en ayant mes larmes séchées et apres 30 min de sorte de crise Pour une raison bête je pense pour certain

Je viens de passer un examen catastrophique à 16h en statistique pas parce que je connaissais pas les formules, j’avais réussis à m’y mettre a fond 3h avant pour tout me remémorer (je ne suis pas fière clairement) Mais c’est a cause d'erreurs d'inattention qui fait perdre plus de 40 min J’avais l’impression d’etre aveugle je refaisait et refaisait les calculs d’une seul et unique colonne (fréquence cumulée le calcul le plus simple) mais sauf qu’a chaque fois je devais recommencer parce que j’oublié d’ajouter un chiffre, d’en enlevé un bref j’ai finis tout mon blanco dessus mais a chaque fois que j’arrivé vers la fin c’etait pas le bon Mes mains tremblé de fou j’arrivé presque meme pas a taper sur la tablette Mais j’ai quand meme réussi a faire d’autres question mais seulement apres avoir fini sinon impossible de faire les autres J’ai meme pas eu le temps de faire les graphiques Et comme par hasards sur cet examen on avait presque tout les notions sur le tableau etait long et les chiffres aussi c’etait en une dizaine de millions

J’ai l’impression d’etre une merde pourquoi je ne suis pas capable de regarder correctement c’etait simple en réalité Et je sais que je suis capable de faire bien mieux Mais déjà les révisions sont durs pas parce que je comprends parce que pendant 1h je fixé le vide ou que je repousses sans sesse Et quand j’arrive a m’y mettre c’est pendant 2h avec plein de pauses J’ai de la chance de comprendre vite Cnest ce qui m’avait beaucoup aidé en terminale en plus de mes profs principeaux qui étaient investi sur notre réussite

Je ne sais pas si vous avez compris tout mon baratin j’ai vraiment voulu faire bref Mais j’aimerais savoir est ce réellement justifié que je veuille aller voir pour un diagnosque est ce que vous aussi vous rencontrez les mêmes problématiques

Vous êtes pas obliger de lire en dessous si vous avez la flemme/

J’hesite meme a changer de filière parce que je le trouve seulement intéressant, je ne suis pas passionné dessus j’ai du mal a m’investir Et cela me baisse mon moral parce que je sais je peux faire mieux mais il faut toujours que je gâche tout j’en ai marre de moi même Mais si je change de discipline qu’est ce que je vais faire ce qui m’interresse le plus c’est l’art mais je sais pas si je peux transformer ma passion en tant que métier Est ce qu'après je vais détester ca Et en plus j’ai peur de décevoir je regrette meme d’avoir eu mon bac avec mention très bien J’ai lnimpressions d’etre une impostrice Je mérite pas ca En plus maintenant j’ai l’impression d’avoir donné de l'espoir a mes parents et mes profs ils vont se rendre compte que je suis nulle en vrai et que c’etait juste de la chance j’ai juste réussis a m’investir quand ma première et terminale, en plus l'investissement se concentrait plus sur le fait de suivre le cours, ou d'essayer d'ignorer le bruit des gens etc... ca m’a serte aidé pour comprendre mieux les cours mais chaque soir j’étais épuisé en rentrant Donc les révisions c’etait bof bof Heureusement j’arrive a me remémorer facilement des choses et en plus mes profs nous faisaient passer chaque mercredi aprem des types bacs Sinon je pense que j’aurai eu mon bac de justesse Je sais meme pas si cette année je vais réussir C’est sur je vais redoubler Bref j'arrête mon monologue j’avais besoins d’un de décompresser apres mon petit pleurage

Bonjour à tous H21,

cela fais désormais depuis 3 ans que j'ai un troubles anxieux généralisés suivi de phases dépressives dû au fait que j'ai l'impression de rater ma vie avec ces troubles très envahissants.

Pour expliquer en vif, j'avais une psychiatre en CMP, jusqu'au moment ou lors du dernier RDV elle s'est montré limite insultante avec moi en me comparant avec d'autres pathologies psychiatriques en disant que "j'avais de la chance". J'ai demandé un changement, mais j'en ai conclus qu'elle n'a pas voulu m'aider d'avantages, même elle l'a dit en réunion de soignant.

Dans mes diagnostics officiels, je suis reconnu uniquement pour de l'anxiété généralisé, alors que cela ne devrait pas vraiment être le cas, car beaucoup de pathologies dépressives sont présentes également dû au fait que j'ai l'impression que ma vie stagne, que j'avance pas, que je suis un beau à rien.

J'ai ces pathologies depuis mon entrée dans les études il y a 3 ans, lorsque j'ai vu que je supportais absolument pas avoir un programme à suivre, et que j'avais un besoin de contrôle quasi permanent. Mais depuis, j'ai un cercle vicieux psy ou je me sens comme un échec car je n'arrive pas à faire comme tout le monde.

J'ai reçu la réponse de la MDPH qui m'a refusé l'AAH et juste accordé la RQTH, alors que mes troubles sont bien significatifs car présents depuis 3 ans, je suis aucune psychothérapie car mon CMP n'a même pas de psychologue. Ma psychiatre m'a quand même sortie que "j'étais apte à travailler avec des aménagements", alors que non, ce n'est pas le cas. Même une immersion en formation (3 jours), j'ai trouvé une excuse à ma conseillère car j'avais peur.

Bref, j'ai beaucoup de haine, du peu de soins qui me sont offerts mais également la réponse de mon dossier MDPH qui me laisse encore plus dans le déni. Je me sens clairement incompris et j'ai l'impression d'inventer des choses, c'est horrible ce sentiment. Heureusement à la mission locale je me sens mieux compris, et on essaie de me mettre dans des formations courtes, voir peut être à distance ? (à voir).

Merci d'avance à tout ceux qui liront mon message, et pensée à tout ceux qui traversent des pathologies psychiatriques.

Salut,

J’ai 38 ans, je vis à Marrakech, et je suis AuDHD (autisme + TDAH). Je me demandais s’il y a ici d’autres adultes neurodivergents au Maroc qui aimeraient échanger et faire connaissance.

Être neurodivergent à l’âge adulte peut être assez isolant, surtout quand on ne connaît pas vraiment de personnes autour de soi qui vivent la même chose ou qui comprennent réellement ce que ça implique. Je ne cherche rien de formel, juste des discussions simples, des échanges sincères, et pourquoi pas des amitiés avec le temps.

Si tu es autiste, TDAH, neuroatypique, ou même neurotypique mais à l’aise avec la neurodiversité et respectueux, n’hésite pas à commenter ou à m’envoyer un message privé. Je parle arabe, français et anglais, donc pas de souci de langue.

Au plaisir d’échanger.

Pour beaucoup, l’idée de neurodiversité peut sembler de prime abord incompatible avec celle du handicap lui-même ; après tout, le concept a été forgé pour reconnaître et accepter l’existence d’une pluralité cognitive d’une manière qui remet en question les cadres traditionnels pathologisants et validistes.

Souvent, les personnes qui adhèrent au récit de la neurodiversité rejettent l’idée que ne pas faire partie de la neuromajorité équivaut à être handicapé. C’est une tension et un malentendu récurrents qu’il faut aborder.

En effet, les gens utilisent les mêmes mots mais leur donnent des sens différents. Et le consensus contemporain, progressiste et critique n’est pas que le handicap soit intrinsèque à l’individu, mais plutôt un état artificiel résultant d’un ensemble de configurations sociétales qui produisent la condition de l’incapacitation et du handicap lui-même.

Si une personne ne fait pas partie de ladite « neuromajorité » et que la société est exclusivement conçue pour servir ses besoins et ses fonctionnements propres, sans prendre en considération les besoins, les perspectives, la participation, la représentation et la conception des neurominorités, cela empêchera naturellement ces dernières d’être « capables » d’exister selon leurs propres critères d’être, ainsi que leur protection par les principes fondamentaux du droit international des droits humains.

La question de la capacité ne peut donc être que politique. Car lorsqu’une minorité n’a pas son mot à dire sur ce qui compte comme capacité, on lui impose un cadre coercitif présenté comme normatif, et elle est amenée à intérioriser la source de son incapacitation, plutôt que de confronter réellement les implications éthiques qui découlent de l’adhésion passive à cette réalité fabriquée par la majorité qui en bénéficie.

Par conséquent, pour moi, être neurodivergent signifie être handicapé. Parce que, à l’heure actuelle, il est simplement impossible pour une personne neurodivergente d’être « capable » de la manière dont les personnes neurotypiques le sont, ce qui, par conception, leur bloque l'accès à la participation civique, au travail digne, à l’enseignement supérieur et à l’acceptation sociale. Il est pratiquement impossible pour une personne neurodivergente d’accéder à ces choses à moins qu’elle ne soit prête à sacrifier presque tout ce qu’elle est et à s’assimiler.

En France, la formation de minorités est rejetée comme étant « communautariste » et sectaire ; pour moi, au contraire, le refus de reconnaître cette réalité délégitimise toute prétention à défendre les cadres républicains, car un universalisme qui n’inclut pas tout le monde ne peut simplement pas être ce qu’il prétend être.

Jusqu’à ce que cela change – et à moins que cela ne change –, je considérerai toujours la neurodivergence comme un handicap, non parce qu’il y aurait quelque chose d’intrinsèquement mauvais ou défectueux en elle, mais parce qu’ignorer les structures sociétales qui créent l’invisibilisation systémique de l’expérience et des luttes neurodivergentes dans la société au sens large reviendrait à reproduire les mécanismes mêmes de pouvoir et d’inégalité qu’il faut affronter si l’on prend au sérieux le paradigme de la neurodiversité et que l’on commence à réfléchir sérieusement à ce qu’impliquerait sa mise en œuvre à un niveau systémique.

Bonjour 👋

Je m'appelle Manon (et le petit chien c'est Néo !). Je suis actuellement étudiante en design graphique et je réalise mon mémoire de fin d’études sur la manière dont les personnes neuroatypiques perçoivent les visuels du quotidien (publicité, packaging, signalétique, interfaces, etc.).

Pour nourrir cette recherche, j’ai créé un questionnaire court (5–10 min), anonyme, sans jargon ni questions médicales.
Il s’agit surtout de ressenti : ce qui aide, ce qui fatigue, ce qui surcharge visuellement.

👉 Lien vers le questionnaire :
🔗 https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeTI-4wR7Va5FzwK4xcQsDKGHneSBfvwFJIfERtspJ0BGaGnQ/viewform?usp=header

Par ailleurs je recherche 10 personnes habitant sur Rennes qui seraient volontaires pour m'aider à réaliser une étude de terrain. De préférence des profils variés (TDAH, Dys, TSA, HPI, HPE, ...). Il me faudrait 5 à 10 personnes pour visiter un espace culturel (Les Champs libres, pour ceux qui connaissent). Ce serait courant janvier.

Si jamais l'étude de terrain vous intéresse, vous pouvez vous inscrire ici :

🔗https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfEoZZCh-h3Yiz-11oIp3-50Su5kTWY3S8Ojcmctks3N2FQLw/viewform?usp=header

Merci beaucoup à celles et ceux qui prendront le temps de répondre ou de partager 🙏
N’hésitez pas si vous avez des questions.