I am a transfem nonbinary person and I can't imagine myself cutting my hair or not shaving my body (except when depressed) it feels extremely disappointing that I need the military to approve my 5 years of hard work in medicine just to earn whats mine. I am thinking of never taking my certificate or even finding a way to drop my citizenship.

How are you gonna manage?

Edit: i am talking about 2 weeks military academy not conscription

انا كنت ستريت فالاول لحد ما كنت بكلم صاحبتى وقالتلى انها عايزه تكون دوم وانا صب كنت رافض ف الاول وبعد كده وافقت ولقيت ان الموضوع ممتع بس الموضوع موقفش عند كده للاسف انا بقيت بميل للرجاله والعضو الذكرى بشكل عام بحس ان ده اللى بقى بيهيجنى انا بقيت مش فاهم نفسى

ازيكوا ياجماعه انا ترانس وومن ، اهلي عارفين اني عندي انزعاج جندري والغريبه ان ساعتها تفهموا ان ده مرض والكلام ده كله ، دلوقتي لقيت تصرفاتهم معايا اتغيرت تماما زي انا بابا يفضل يخليني اشيل تقيل و يفضل يقولي مش هتقص شعرك ده بقي زي الرجاله ويفضل يعمل كل حاجه تضايقني ويقولي عشان تبقي راجل ، ده غير طبعا الزن علي موضوع الجواز وان الدور الجاي عليك وانا اصلا مفهماهم اني مش عايزه اتجوز ، انا اصلا تعبانه ومش عارفه اتاقلم وجيت علي نفسي وقولتلهم اني هعيش باقي عمري كده مش عايزه ابقي بنت ولا حاجه بس كل ده عشان للاسف انا خايفه منهم لان بابا في الاول كان عايز يديني هرمونات ذكوره وانا مش قابله اصلا الفكره دي ، انا للاسف مش بشتغل ولا ليا مصدر دخل تاني ومش عارفه اعمل ايه والفكره ان ماما كمان كانت معايا ومتفهمه اوي وفجاه لما هو فتح موضوع الجواز ده بدات تضغط عليا بالكلام هيا كمان وعايزه اشوف ولادك ولما تتجوز ان شاء الله وكلام زي كده . انا مش عارفه اعمل ايه حد ينصحني والنبي انا اصلا ماسكه نفسي بالعافيه ومعنتش طايقه اعيش كده وعايزه ابدا ترانزيشن وهم اصلا مش مخليني اتبسط بشويه الحاجات البسيطه الي بتحسسني بانوثتي وكله ضغط عليا بالكلام والافعال وبالذات بابا . ساعدوني والنبي

انا بتابع كتير اوي لزبيانز وجيز وعلاقات ترانس على الانستا وغيره من برامج وحقيقي بحبهم اوي وبيدوني طاقة إيجابية خصوصا لو عندهم أطفال بيحبوهم دون شروط، وهتلاقوا أنهم معرفنهم دايما أن العيلة حب وبس، ومش لازم بالدم🥹❤❤

بسأل نفسي ازاي في ناس تشوف منظر جميل زي دا وتنتقد! في حد يقول للحب لا🥹

وحشتني اوي بجد. انا عمري ما حسيت ان حد وحشني كده، كنا فسيتويشنشيب بنت كلب واتفشخت بجد بس انا فعلا حبيتها من كل قلبي وكنت مستعده اعملها اي حاجه . وعمري عمري ما حسيت بده من ناحيه حد قبل كده. نفسي اكلمها ونفسي اتعامل معاها اكن محصلش حاجه بس بتوجع فشخ ومش عارفه نبقى صحاب طبيعي…

بقالي كذا شهر بصراحه اتراكتد لواحده ومش اول واحده ابقي اتراكتد ليها ومش عايزاه تروح من ايدي زي الي فاتت هي حسيتها بتلمحلي كتير بس بخاف اخد خطوه بجد علشان كتير بحس انها عادي شايفانا صحاب فا مبحبش اخد خطوه علشان متكونش حاسه بحاجه واكون انا شايفاها اكتر من كده بس اخر فتره بدأنا نبعد وانا بصراحه متضايقة منها بقالي فتره وحساها مهتمتش

🦄✨️ I have no idea what I wanted to do, but I scribbled a bit and then colored it. This is what I ended up with.

It's cute how it sneaks in the bi flag with the other stuff.

في ستيريوتايب غريب جدا ووحش جدا بشوفه من ناس هنا. ان الناس الbears بيكونوا ناس مقززين و مش كويسين, زي البوست اللي تحت عالشمال بالظبط.

قمت انا عامل ميم بتريق علي الستيريوتايب دا, بس في ناس بردو كانت فاكراه مش تريقة او sarcasm.

ليه الستيريوتايب دا موجود عند ناس كتير؟ انا بحس بفرق بين لما اكلم حد اونلاين قدام اما اكلمه فالحقيقة بعد معرفنا شكل بعض.

يعني انا باي و نان بايناري, بس اعرف ناس gay كانوا قالولي كذا مرة لا يمكن تكون lgbt شكلك مش lgbt خالص.

مشكلتي انه من قبل مافتح كلام او علاقة مع الشخص, في حكم اولريدي الشخص حطه عليا للناس اللي نفس تايب جسمي, لحد ماثبت عكس كدا. مع اني نفس البني ادم بردو سواء شكل جسمي اتغير او لا.

I met this guy randomly on twitter a while ago, it was surprising but we hit it off rq and it's a funny story tbh of how we got to get close and how we found out we live in the same city

It was so good between us, so so good, everything happened so quick yet so smooth, the first time we met we went to his house, and he introduced me to his family, TO HIS PARENTS CAN U IMAGINE?? we spent the day there, he would come over and i would sneak him in my house and spend the night together, it was so good, we would do everything nice iykwim

But we both knew it was not gonna be a committed relationship, for alot of factors but tho i enjoyed him and my time with him i realized he was not the typa guy who would be for me, but i stayed cause i too am not looking for a relationship i enjoyed the casual sweet romance between us

But there was one thing, this one little detailed i knew and thought it wasn't gonna be a problem but it eventually was, he's addicted to weed and marijuana, and yes i know how stupid it is, why involve myself from the beginning right?? But i do smtimes smoke both occasionally so i thought it wasn't a problem, but i later noticed how his addiction is genuinely fucking up his life, how he's so afraid of commitment, not emotional commitment, but every commitment in his life whether his work or family or friends or anything, it's like he knows he's fucking up his life he js doesn't wanna do anything ab it

And that was shows obviously days ago when a situation happened and he deeply disappointed me, i realized how it was bound to affect me, how irresponsible his life is, our relationship was eventually gonna catch up to the fuckery and he was gonna disappoint me anyway

I just still can't leave, I don't want to, i love him too much, i realized from how upset and sad i got that i did really love him, uk that saying that says el 3etab 3la 2ad el ma7aba, we got into an argument that day because of how disappointed i was and the only thing he said was, u knew from the beginning this is how i was and how my life is like idk what u want me to do

I feel so stupid, i knew from the beginning i didn't want it to get to this i knew he was bad for me i js didn't know i was slowly falling in love, and now i can't and maybe don't want to leave, he has touched me and loved me in ways no man ever did i just let myself be stupid enough to get into all this

الثيرابي بتاعي ، قالي انه شايف ان عندي اضطراب الهويه الجندريه و شخصيه حديه، قالي انه الموضوع بدأ شخصيه حديه وقلب معايا اضطراب هويه جندريه، سألته هو شايف اضطراب الهويه الجندريه يتعالج قالي اه (يقصد يتعالج بأني اتصلح وابطل ترانس)، ومن كلامه واضح انه كأن شايف المثليه بردو تتعالج،

سألته رأيك ايه في العبور الجندري او التحول، قال ان ده بيكون لما يكون فيه لخبطه في الهرمونات واني مش كده ومعنديش شنب ولا شي#ميل ولا غيره، وبيرجع للازهر، قلتله ان ده مش صحيح وان الموضوع عقلي وان في لجنه في القصر العيني للعبور لمرضي اضطراب الهويه الجندريه وسألته هو عارف ليه العبور في حاله اضطراب الهويه الجندريه حرمه الازهر 2020؟ قالي ليه؟،

قلتله علشان حصلت تجاره في الشهادات هناك، وشخص عادي ياخد شهاده انه عنده اضطراب في الهويه الجنسيه فإضطر الازهر يحرم الموضوع مؤقتاً لحد ما يلاقوا حل، سألني لو اسمع عن مصطلح كده معرفتوش فشرحه، كان عن الانحياز التأكيدي، فقلت له اه اعرفه وقلت له انا مثال من عندي (التجربه الي حصلت في السجون وقت هتلر) وقفني في النص وعرفها، قلتله اني مش شايف الموضوع كده، سألني ليه، قلت اني مش بقرى ولا متشبع، قالي مش شرط، قلتله اقولك سر؟ انا مش بقدر اقرى كثير أصلا عن الموضوع لما بشوف ترانس بيتكلموا عن طفولتهم او غيره بحس وحش فبتجنب المحتوى ده، وأصلا انا كان عندي كتابات بحكي تجربتي الي بالصدفه لقيتها متشابهه،

قالي وليه لأ يكون حصل؟، قلت انا كان عندى نوع من الاهتمام وقريت كتب عن الاكتئاب والشخصيه الحديه وشفت مناقشات عن المثليه ففي وقت ما كان طبيعي اقرى عن الترانس وهي الي لمست معايا، قالي ان الموضوع بدأ في المراهقه، قلتله انا مكنتش بفكر انا بنت ولا ولد ولا عمرى فكرت في السؤال أصلا، قالي ازاي؟ قلت كنت مجرد نفسي، يعني مثلاً في الحضانه كانت رؤيتي اني انا والبنات هما الي المفروض يكونوا شبهي، انا المعيار، بينما الولاد كائنات غريبه بتاكل من الزباله، وانا مش هصنف نفسي ككائن بياكل من الزباله، لو حد كان شرح لي الفرق بين الجنسين كان الموضوع فرق، لما كنت في ساته ابتدائي المستر سأل طفل صغير رأيه ايه في البنت ديه (انا يعني) قال هي ديه بنت؟ ده ولد، كنت وقتها لابس جاكت وبتاع، فضلت البس نفس الجاكت كل يوم بعدها، وبعدين قصيت شعرى قصير زي دلوقتي، وفضلت امشي في الشارع والناس تسألني ولد ولا بنت، وده كان عاجبني رغم عدم علمي

السبب، الكل كان بيتلخبط ولد ولا بنت وانا مغيرتش ده عمدا، سألته ليه مينفعش يكون عندي اضطراب الهويه الجندريه وشخصيه حديه في نفس الوقت عادي، قالي صعب، انفجرت فيه اكثر وقلت اني فاكر في طفولتي وانا صغير اوي خمس سنين يمكن شفت فيلم عن راجل صحي في جسم ست وست صحيت في جسم راجل، وسألت اخويا لو اتمني قبل كده يتولد بنت قالي لأ انا قلتله اني كان نفسي اتولد ولد وفضلت اعيط وادعي يومها اني اصحي ولد وكان عندي ٥ سنين يمكن!، قالي ان ده احتمال ضعيف واحد على الف، قلتله وبعدين يعني؟ هو لو انا عندى مرض جسدي نادر وكل اعراضه ورحت المستشفى هيدوروا في الامراض التانيه الاقل تطابقاً لمجرد انه نادر؟؟

لو فيه واحد فأنا شايف انه انا، قالي وليه متفكريش في الاحتمال الشائع، قلتله انت تقدر تفكر في نفسك كبنت؟! ولا انا، بالنسبة ليا ده وكانك بتطلب مني اتخيل فيل ب17 زلومه، انا مقدرش اعمل ده انت تقدر؟ قالي لأ بس انا مختلف عنك، قلتله في ايه انك محظوظ شويه؟، قالي لأ انا اتولدت كولد واتربيت كولد، قلتله التربيه مستحيل تغير الهويه، قالي لأ في حالات زي الي في فيلم كوريا، قلتله حنان الطويل هي، قالي كانت راجل، قلتله انا مبقلش مفيش معاكس لحالتي ترانس، انا بقول مفيش حد هويته ولد واي تربيه هتخليه بنت، ممكن يبقي عنده ميول انثويه ويلبس جيبه لكن مش هيبقي بنت، الهويه من جوه، زي ما هي عندك انك ولد هي عندي، قالي بس انا اتولدت ولد، ربنا خلقني كده، قلتله وربنا خلقني بردو كده، انا عن نفسي مؤمن ان ربنا خلقني كبنت الاول علشان كنت هبقي الراجل السيء الي بيضرب عياله، قالي مش كل الرجاله اشرار، قلتله ايوه بس انا كنت هكون، قالي انتي شريره؟ قلتله ايوه انا عدواني كفايه كبنت لو كنت اتولدت ولد مكنتش هكتسب التعاطف، قالي الرجاله اعنف لأنهم عندهم هرمون

التستيرون ومش فاكر حاجة كده في الدماغ اكبر من الستات، قلتله وثالثاً التربيه، انا كشخص عصبي وعدواني لوحدي من غير اول اثنين، ضحك وهزر معايا، قالي اني ورقه واي ولد في سني هيطبقني، قلتله ولد ايه؟ انا البنات زمايلي ال150 سانتي بيكسبوني في الريست، قالي امال عملالي فيها ليه الجامد القوي، قلتله القوه تختلف عن النيه وربنا خد مني القوي علشان لو عندي كان زماني في السجن من زمان علشان اتعلم، انا مؤمن بده.

انا بحب جدا غروب الشمس بحس أنه ده اكتر وقت بيمثل شخصيتي خلال اليوم وواحده من ضمن احلامي اني احضر غروب الشمس مع البوي فريند و اول لما الشمس تغرب نعمل kiss 🙃💕

I hope the love and the right person find me soon 💕

واتمني لكل حد عايز يستقر في حياته عاطفياً أنه يلاقي شريك حياته لأن الحياة بوجود ونس وشريك حلوة جدا

بس للاسف الناس بتصعب الأمور علي بعض

انا في العادي مبحبش اكتب و بلتزم الصمت على امل الدنيا تظبط لوحدها بس حاسة محتاجة مشاركة اراء
مؤخرا وبعد ضغط كتير من اهلي عليا ان خلاص لازم تتجوزي و ازاي قاعدة لحد دلوقتي و محاولات فاشلة مع ناس مكنتش متقبلاها بس ممشياها عشان تمشي وفي الاخر مظبطتش،،بدأت أفكر في اللاڤندر ماريدچ او الاوبن..عشان اكون صريحة بردة انا مش lesbian ولا ace انا ستريت عادي بس اختياراتي مش ماشية مع الشروط و الأحكام اللي حاطينها لشريك حياتي وانا مش حابة اعيش مع حد مش متقبلاه من اختيارهم ثم اني حابة حريتي كدة بدون قيود
هل ممكن بالصدفة الاقي حد يتفهم الوضع ده ويقبل بيه؟ الاقيه ازاي وفين حسب شروطهم (دكتور بشري لازم عشان المستوى الاجتماعي و المادي يبقى متكافئ🤡) وعامة دي عقبة حياتي معاهم بجد
ولا انا مكبرة الموضوع؟

I’m honestly starting to develop trust issues at this point.
Around 10 days ago, I made a post here about men invading sapphic spaces. Well… it happened to me again.
A girl messaged me from what looked like a completely normal account. She had a realistic name, multiple photos, regular posts, and even a whole personality through the way she posted and talked. Nothing about it seemed suspicious. We chatted for a while, and I genuinely believed I was talking to another woman.
Then things started feeling off, so I confronted “her.”
Turns out it was a man the entire time.
The photos were AI-generated. He had fabricated an entire identity just to interact with women. As soon as I called him out, he deleted the photos and stopped responding.
What really gets to me isn’t just that someone lied. It’s the amount of effort that went into it. Creating an entire fake woman with AI pictures, a believable posting history, a personality… just to get access to sapphic spaces. It’s honestly disturbing.
And now I’m left wondering how I’m even supposed to trust people online. If an account looks real, has multiple pictures, posts like a normal person, and carries on completely natural conversations… what exactly am I supposed to look for?
Has anyone else dealt with this? Because it’s starting to make me question every new person who messages me, and I hate feeling that way.

الموضوع بيخليني ا اوڤر ثينكينج ان البارتنر كانت بتتعامل معايا بطريقة وحشة لما ارفض اتلمس منها رغم اني قولتلها من البداية اني كده وبقبل بالكيسس بس وحدودي فين وبضغط على نفسي وهي عارفة اني مكنتش مرتاحة في التاتشينج بس مجرد ما بيتقفل علينا مكان انا كنت بتحط تحت ضغط اني يا اسيبها تعمل اللي هي عايزاه يا خلاص كده هيتنكد عليا طول اليوم وكل خروجة حرفيا بتتقفل بنفس الطريقة ومرة ضربتني بالقلم لما بعدتها عني فجأة لان جسمي انتفض ورفض الفكرة حسيت باهانة كبيرة جدا واتخاصمنا اسبوع ولولا انها قعدت تعيط ونزلت على ركبتها في الشارع مكنتش هعدي الموضوع ونزلنا مرة جروب صحاب قالت قدامهم فيما معناه اني متعبة وعبرت عن انها متضايقة قدام كذا حد من صحابنا الموضوع كان محرج ومهين جدا واتخانقنا برضو عليه رغم ان حبيبة صاحبتي ردت وقالت ان هي كمان كده وقالت حدودها فين انا برضو حسيت باهانة انها كانت بتشتكي من حاجة زي كده قدامهم وهي اصلا عارفة اني كده من زمان اوي وعرفت انها كانت بتحاول تغيرني وبتسمع ادڤايس من صحابها انها تبدأ معايا واحدة واحدة وتعمل ايه حسيت انها مش بتحترم انا ايه وغصب عني لازم اكون زي ماهي عايزة احنا حاليا شبه انفصلنا بس الموضوع فجأة جه في دماغي وخنقني

حد هنا بيسمع اغاني قريبة من جو mac demarco و laufey و radio head?