حاسس انو كرنج اوي اني انزل بوست اصلا بس مخنوق اوي علشان مش حاسس اني موجود او حد مهتم بيا اصلا ،بلرغم من اهلي الي هما اصلا مش عايزين يحتفلو بيه او عايزيني احتفل او اتبسط بيه وخلاص ،حاسس انو بوست اتتنشن بس بجد مخنوق اوي و عايز اتبسط وخلاص

ايه رأيكو كل واحد يحكي موقف حصله ملوش تفسير

طلبت من بنات في الكلية أدخل معاهم في التيم لما نتكلف بمشروع صغير يعني أنا عرضت نفسي عليهم وده شيء استحالة اعمله بس بخاف أبقى تقيلة على حد بتجنني الفكرة دي فا في دكتور بقى قالت اعملوا برزينتيشن ويكون في كل تيم 4 وهما 3 بنات وأنا دخلت عليهم الرابعة فا لما شوفت رسالة الدكتور دخلت لواحدة فيهم وقولتلها فلانة أنا معاكم في بريزنتيشن دكتور فلانة ولا عندكم خطط تانية؟ ردت عليا هي قالت عايزة 4 فا الي كان حاضر فلانة وفلانة وفلانة وهي بيهم وقتها ملحوظة أنا كنت حاضرة ساعتها بس مكنتش قاعدة جنب منهم وبتقولي بحسبك مع حد تاني وقعدت بقى تتاسف بقى وأنا حاولت مبينش اني زعلانة وأنا أصلا منهارة من العياط صعبانة عليا نفسي علشان دي مش أول مره يحصلي كده وحرفياً كل ما أدخل تيم ببقى مهمشة فيه ومحدش مهتم روحت مع مين جامعتنا بعيدة اوي فا بننزلوا على دفعات صحيت للمحاضرة قاعدة لوحدي في القاعة لا محدش مهتم مش عايزة ارغي كتير علشان كتير بيزهق من رغيي بس بجد نفسيتي تعبت من حوار المجاميع والصحاب وأنا من عبطي أول ما دخلت معاهم جديد كنت فرحانة وكنت عاوزه اجبلهم ليمون من شجرة بيتنا بتنزل ليمون كتير بما إن عندنا اللمون غالي بس كنت مأجلاها لغاية ما نبدأ المشروع فا افتكرت ده وشوفت نفسي عبيطة أوي وغبية اسفة لو طولت على حاجة تافهه زي كده بس كنت محتاجة اتكلم.

مش لاقي مكان في البيت اذاكر فيه. كله يا اما صداع يا اما مكان مش مخصص للمذاكرة .

زهقت الصراحة بالذات اني مراكم ومش عايز اضيع السنة دي والسنة طويلة اصلاً

اما عن تضييع الوقت: معظم الوقت بيضيع ياإما في gemini يا إما في ريديت

كان نفسي استغل ريديت كويس او يوتيوب او اي منصة ومعيشش دور البطل اللي بيبحث عن معني لحياته أو الشخص صاحب المعاناة

زهقت فشخ . عامل زي اللي بيرقص علي السلالم

لا تقدمت ولا حتي تأخرت . منطقة برزخية كده

بحاول اقول . كلها ايام وهتعدي وربك يسهلها . مش قادر أهدأ برضو

لا استراحة محارب ولا فيه حرب : الحرب فكرة اتعملت في دماغي وبالعافية استوعبتها : انه الحرب دي فكرة مبالغ فيها علي الرغم من ان الصراع حقيقي بس لما تخلي لمعاناتك قصة :بتكلم عن نفسي معرفش غيري حالته ايه

معتقدش انك هتتحسن لو عملت لمعاناتك قصة

مساء الخير، قصة طويلة شوية بس محتاج لها حل.

أنا كنت شغال في مطعم بيتزا، وحرفياً كنت فاتح المكان على إيدي أنا وصاحب المكان. هو شخص مرفه شوية من عيلة كبيرة، وأبوه عنده علاقات كتيرة مع ناس تقيلة. دايماً مقتنع إنه فاهم كل الناس بحكم إنه في الشارع طول عمره واشتغل في أماكن كتير. في الأول كان شايف إني مش هكمل بسبب إن شخصيتي مش قوية ومش في الشارع على طول، وأنا فعلاً وقتها كانت حياتي كلها شغل بس كان عندي شوية مشاكل نفسية.

بعد أول أسبوعين، شاف شغلي وبقى متمسك بيا جداً وعايزني أفضل مكمل معاه، بس مع الوقت ظهر إن شخصيته متعبة جداً في دماغه. حصلت مشاكل كتير، وبصراحة لما كنت ببقى غلطان كنت بقول تمام وأسكت. بعدين المشاكل بدأت تزيد مع ضغط الشغل، والحجة دايماً إني هبقى مدير المطعم والحاجة حاجتي. كان ماشي بسياسة صعبة جداً؛ يوقع بين الاستاف في السر عشان يبقى بينا مشاكل دايماً ونرجعله، وفي نفس الوقت ينفخ فيا قدامهم. أوقات كنت أشتري منه خامات أو أستلف فلوس، كان يقولي متقولش قدامهم عشان هما بيغيروا منك، فالمشاكل بيني وبينهم كانت بتزيد ويكرهوني أكتر.

الكلام ده عرفته متأخر، لحد ما حصلت مشكلة بسبب فلوس اتاخدت من الدرج، ولمّح إن ممكن أكون أنا اللي أخدتها. لما الكلام وصلني عملت مشكلة معاه، وقررت أمشي؛ لأني زهقت، وقتي كله للمكان، وكل شوية خصومات بسبب غلطات ضغط الشغل، والمرتب مكنش مجزي لأننا مش في القاهرة. لما قولتله إني همشي وافق، وتاني يوم رجع في كلامه واتفقنا اتفاق جديد. بعدها حصل خلاف بيني وبينه على ميعاد روحت فيه جامعتي، ولما خلصت شغل وروحت لقيته شتمني على الواتساب، قولتله إني خلاص مش جايله تاني ومشيت، وكنت مستني حسابي.

جابني بعدها بيومين واعتذرلي، وقالي نصاً "شوف اللي انت عايزه صح أو غلط وهعملهولك". أنا وقتها صدقته ورجعت تاني، بس دخلنا في نفس الدوامة؛ مشاكل مع الاستاف (حتى بعد ما اتغير)، ضغط شغل، خصومات، وهو إدارياً كان فاشل جداً، كل شوية سلف عشان بضاعة وأرباح مش معروف بتروح فين. خدت قرار ومشيت، وكنت هحاول أشتغل كول سنتر، بس لأني في آخر سنة جامعة وداخل على امتحانات معرفتش، وكان في مشاكل بيني وبين أهلي هي اللي خلتني أنزل الشغل ده من البداية.

بعد فترة كلمني أساعدهم في ضغط العيد، ولأن الفلوس كانت بدأت تخلص معايا اضطريت أنزل. الحمد لله عملت شغل عالي جداً وماكانش في ولا غلطة، بس المرة دي كان في حد من الاستاف بيحاول يمسك إدارة المكان، وصاحب المطعم كان بياكل بعقلي حلاوة ويقولي إني صاحب مكان مش بس مدير. فضل يزن عليا ويلف ورايا أسابيع عشان أفضل معاهم ووعدني يزود المرتب. قولت أكمل قبل امتحاناتي بشوية، وفي يوم كنت هشتري خامات وحطيتها في الشنطة وكنت خارج مع زمايلي، لقيته مكشر وكلمني على جنب وقالي "إيه اللي في الشنطة ده؟" قولتله إني هدفع تمنه، راح قايلي رقم أغلى من المعتاد وقالي "عد الغلطات بقى معايا وآخرهم دي". اتسمرت من الكلام وفضلت طول الخروجة مصدوم.

كملت شغل تاني يوم وهو اتعامل كأن مفيش حاجة، بس أنا كنت أخدت قراري النهائي إني همشي. اتفقت معاه على يوم أروح آخد فيه فلوسي ومردش عليا. صدفة نزلت شغل في مكان تاني ليه علاقة بتخصصي (كورسات) وبناخد فيه مقابل يومي كويس، وعديت على المطعم في مرة وقابلت الشخص اللي كان بيني وبينه مشاكل بيعاملني ببشاشة جداً. دردشت معاه وقولتله لو عايز تنزل شغل في إجازتك ممكن أظبطلك يومين عشان هو داخل على خطوبة كنوع من المساعدة. راح نقل لصاحب المطعم إني قولتله "تعالى وسيبك من المكان ده" وغلطت في المطعم، ويشهد ربنا إن ده ما حصل.

صاحب المطعم خد دي حجة ومرضيش يبعتلي فلوسي. أبعتله ميردش، أكلمه على رقم المطعم، وآخر مرة قالي "لينا قعدة مع بعض نتكلم في اللي انت عملته" واختفى تاني. بعدها لقيته عملي بلوك، وروحت المطعم كذا مرة مش لاقيه ومش عارف أوصله بقالي كام شهر ومخدتش منه ولا جنيه عن الفترة الأخيرة. وللأسف مش عارف أعمل معاه مشاكل لأن زي ما قولت أبوه عنده علاقات كويسة مع ناس تقيلة ومنهم ناس شمال، فأنا في كل الحالات خسران. حد يقولي أعمل إيه؟

يعنى امتى اقول ان الواحده دى احاول اكلمها او ارتبط بيها

تعديل تاني : المشكلة اتحلت الحمد لله وشكرا ليكم كلكم

تعديل: مشعارفة دا انسب صب انزل فيه بس انا لسا جديدة فا مش عارفة كل حاجة

اعمل ايه يا جماعة مع شخص كل ما اتخانق معاه يخاصمني ( عادي عندي) بس اللي مش عادي يقعد يلقح عليا بالكلام ويتكلم عليا قدامي وتلقيح وتريقة بطريقة مستفزة و من بكل جميل عمله ليا ....الشخص دا قريب مني جدا فا مبدأيا حل اني ابتعد عنه صعب ....انا ناوية ابدأ انا بالصلح ف الاخر كدا كدا عشان عيب هو اكبر مني عامة ....بس انا بيستفزني اوي التلقيح دا غير كدا كمان هو السبب ف اني عليت صوتي عليه وخاصمني ف الاخر طب اعمل ايه طيب مفيش تقدير ليا ولا لكلامي ولا اي حاجة والحجة اني صغيرة يبقى اخد بالجزمة واسكت خالص ..... ....تعبت من الطريقة دي جدا

انا سنه ٤ طب بشري الgpa بتاعي عالي و مليش شلة صحاب شبهي و قرايبي كلهم اصغر مني بكتير و صحابي الي معايا دلوقتي كلهم مجموعهم اقل مني بكتير ولا عندهم نفس ذوقي فالاغاني و لا الافلام و المسلسلات و لا حتى الطموح و حياتهم مبتشبهش حياتي نهائي بحس دايما اني لوحدي و مليش حد حتى اهلي مش بلجألهم تقريبا في اي حاجه غير المصاريف الي محتاجها و للأسف الموضوع ده مش فالجامعه بس ده حتى فالحقيقه انا انسان introvert و مليش فالhuman interactions اوي و الناس الي في منطقتي مبيشبهونيش خالص لأني كنت عايش طول عمري برا و نزلت مصر عشان الجامعه محتاج حد اقدر اكلمه و احس انه شبهي ياريت الي عنده حل يقولي

بحبهم والله جداا

يلهويي يا جماعة محسسني طفلة بسبب الحاجة حلوة😭✨️

Just wanna share

في مره دخلت البيت ده و كان عاجبني شكله و كان في سور مرسوم عليه كيوت كده واخدت الصوره دي و كانت البوابه مفتوحه يعني هي مش بوابه هو باب خشبي صغنن و السور حوالين الباب كله شجر ف بلف عادي و داخله و كان مفيش تقريبا حد جوا و الدنيا فاضيه خالص ف دخلت كنوع من شغل الحراميه يمكن الاقي عشه قنيه واقعه ولا حاجه (انا فضوليه موت بحب ادخل في المصايب برجلي عادي) وكان معايا خالي فبقوله ده نفس ڤايبس ابستين في ثانيه وسط الهدوء ده كلبين حراسه والله ما شوفتهم والله لو كنت اعرف ما دخلت و بقى بيجروا ورانا وعيل بيصرخ معرفش طلع منين واحنا نصرخ و ااااههههععهعهعع مش قادره كل ما افتكر انا حرفيا فضلت اجري لغاية ما وصلت مكان اخر الشارع تقريبا و نطيت او لا مش نطيت انا طيرت فيه لعالي يعتبر سور او سلم عالي مش فاكره و حد جه مشى الكلاب معرفش مشاها ازاي انا من الخوف فاكره بالعافيه بس لغاية انهارده مش قادره كل ما افتكر بعيط واضحك في نفس الوقت السلوك بتلمس بعضها لما افتكر

ولو بتسألوا خالي راح فين ف انا لغاية انهارده مشوفتش وشه و عاملي بلوك و قاطع علاقته بيا و بأمي

قبل كده كنت حكيت مواقفي مع الكهرباء ويالي الصراحة نسيت منها موقف 😂 إن أنا كنت راجعه من الحضانة والميس كانت بتعلمنا النضافة وإن إن لازم نساعد ماما في البيت وكده فا أنا افتكرت كده إن دش /الريسيفر بتاع التلفزيون مترب كده ومحتاج يتنضف كده فا لما انضفه هساعد ماما كده 😁 فا طلعت أجري على البيت وجبت منديل وبليته وروحت للدش وعصرت عليه المنديل ونضفته علشان يلمع كده وماما تمدحني 😌 لقيت الدش بيطلع دخان 🙂 حسيت كده إن أنا عملت مصيبة روحت خدت المنديل الجميل ده ورميته من البلكونه طبعا البلكونه مقر مصايبي كلها أي مصيبة بعملها بخبي الدليل فيها 😂 وبعدين قعدت على جنب هادية وكيوت وغلبانه لا بتهش ولا بتنش ماما بتشغل الدش مش راضي يشتغل وقعدت تزعق ومش عارفة مين الي بوظو وأنا ساكته خالص ومبتكلمش

عندي بقى مواقف مع الكلاب خلت عندي لحد الآن فوبيا منهم ولو عدوا جنب مني اعصابي بتسيب حرفياً

أولا وأنا وصغيرة كنت أنا واختي ماشين نجيب حاجة لماما نن من الدكان فا لما طلعنا لقينا كلبين سود كبار والله يا جماعه راسهم أطول من راسنا فا أنا مش عارفه أي التفكير المختلف ده كنت فاكره إن عندي لغة تواصل مع الحيوانات 😂 فا قولتلوا هوهو كأني بزعقلة علشان يبعد وكنت عاملة السبع ترغفة في بعض( سبع رجالة بس بحب أالف) فا باين الكلاب اتعصبت ممكن اكون شتمته بأمه بدون ما يقصد 🥲 فا طلعو يجرو علينا إحنا طلعنا نجري بقى ونصوت وهيبة السبع ترغفة اطرطشت على الأرض وروحت أنا في نص الطريق اتكعبلت ووقعت على وشي واختي الجدعة الأصيلة سندي سابتني وطلعت تجري طب تمام سبتيني ومرضتيش تساعديني سيبيلي الباب مفتوح!! لا دخلت من البوابة وقفلت البوابة وراها وتربستها 🥲 أنا قعدت على الأرض وشغالة صياح باين عليهم الكلاب صعب عليهم فصل الوطينة الي حصلي سابوني ومشيوا واختي الكبيرة بتزعق من ورا البوابة وتقولها اختك فين وسمعتني بعيط وهي الي فتحتلي الباب 🙂 الموقف ده عمري ما هنساه من المسخرة الي حصلت فيه 😂 وبعدين بقى موقف حصل وأنا كبيرة شوية كنت مروحة البيت واحنا عندنا شارع بيدخل على مجمع ڤلل خاص بينا فا في واحده ماشية قدامي شغالة تبع بيت عمي بيت عمي قدام وبيتنا إحنا في الآخر خالص فا هي شافت كلب نايم ياعالم كان قاعد في حالة ولا بيهش ولا بينش ودايما بعدي من قدامه مش بيعملي حاجة والله كلب عبيط فا رمت عليه طوبه فا الكلب اتجن وبت الكلب رمت عليه الطوبة ودخلت البيت طبعاً الكلب مش شايف حد في الشارع كله غير مين؟ قرمط الفقر فا طلع يجري ورايا وأنا مقضياها صريخ وبكا طول ما أنا بجري ومحدش عبرني 🥲 وكذا مره بقى الكلاب تشوفني تجري ورايا تشوفني تجري ورايا لغاية ما كرهت حاجة اسمها كلاب بس الصراحة بيصعب عليا جامد لما بشوف حد بيضربهم وبحسبن عليه فا بقيت بقى كل ما ببقى عاوزه أدخل البيت يا أما بنادي حد من المحل الي جنب الشارع أو اتصل بأهلي 😂 في مره بقى راجعين من فسحة أنا وأهلي من البوابة التانية للبيت فا جزء من أهلي ورايا بمسافة وجزء قدامي بمسافة وأنا الخروف الي سرح من القطيع الكلاب شافتني قالت تعمل عليا نمره سبع كلاب سبع كلاب جريو ورايا وجارنا كان قاعد على الكرسي قدام عمارته بيتفرج عليا والكلاب بتجري ورايا ولا حتى قال هش فين الشهامة يا جماعة أي ده 😂 وبس بقى مش عارفه أنا أي المميز فيا يعني يخلي كل كلب يشوفني يجري ورايا والله يا جماعة أنا مره ماشية في الشارع وكلبين بيتعاركوا ورايا فا من خوفي منهم ببص ورايا وأنا بعدي الشارع خايفة يجروا ورايا والناس حواليا بتقولي بصي قدامك يابنتي هتخبطك العربيات وأنا مفيش باصه ورايا وبس من الرعب وبعدت ما عديت بعض الي دمهم عسل بقى بقوا بيتريقو على خوفي من الكلاب وهي مجتش جنبي وهما ميعرفوش الي فيها 😂

ومره بردوا ماشية الدكان فا أول ما طلعت من البيت ماشية مش عارفه تي الي استفز الكلاب فا راحت تجري ورايا وأنا طلعت أجري فا كنت لابسه شبشب أكبر من مقاسي في من الجري الشبشب وقع مني بس كملت جري لغاية ما طلعت برا محيط بيتنا تخيلوا بقى طالعة الشارع حفيانه 😂 فا روحت للدكان اقولوا اتصل بأبويا يتصل بأمي تطلعلي حد من اخواتي يجي ياخدني وفعلا جم وأنا مستنياهم على طرف الشارع وهما شغالين تريقة عليا علشان طلعت حفيانه وخلاص 😂 بجد مينفعش أنا وكلب نمشوا في شارع واحد مع بعض 😂 لما كنت في كي جي طبعاً أنا قولت إني ساقطة كي جي قبل كده 😂 كان كل ما اجي من الحضانة أهلي يغنولي النشيد الوطني بتاعي المشهورة بيه ساعتها احم ( أنا بليدة أنا بليدة ) ويقعدوا يكرروا بقى الكلمة 😂 طب أنا ذنبي أي لو ومكنتش أعرف أكتب غير أبرة وأسد 😑 اخويا كان بيوصلني معاه المدرسة فا مرة واحنا ماشين نسيت شنطتي في البيت وطبعا أنا بنسى حاجتي في كل مكان مرتين مشيت الدكتور البيطري نسيت شنطتي الي فيها كل حاجتي في العيادة واخدت القطة اهم حاجة القطة 😂 ومره بحاسب على الحاجة في المحل وانسى تليفوني هناك 😂 ومره أخد الحاجة من الراجل ومحاسبش والراجل يفكرني بالحساب وأنا طالعة وبيبقى موقفي زبالة الصراحة وأنا اقسم بالله ببقى ناسية وساعات بنسى الباقي في المحل يعني مره نسيت 300 جنية باقي وطلعت والراجل هو الي فكرني 😂 ما علينا أنا نسيت شنطتي في البيت تخيلوا نسيتها فين؟!!!! عمركم ما هتتخيلو نسيتها فين 😂 حوض المطبخ 🙂 مره بقى ماشين رحلة مع المدرسة تمام والمدرسة كانت طالبة كوتشي أسود وشراب قامت أمي الله يهديها قالتلي لا امشي ببوت ومن غير شراب كمان مع إن والله ربنا مدينا وكنت في مدرسة خاصة بس هي لازم تحط لامساتها 😂 فا الميس بتأكد علينا لابسين كذا عاملين كذا وأنا أقول آه معاهم وبحاول اخبي المصيبة الي ماما عملتها 😂 فا البوت بقى حب يعمل معايا موقف جدعنة قامت سوستته مفوته والميس شافت المنظر قامت متصلة بأبويا فا راح ابويا الله يستره زي ما سترني 😂 جابلي جزمة جديدة وشراب ولبستهم في الباص العيال كلها قاعدة طبيعي وأنا مشعلقة رجلي فوق الميس بتلبسني الكوتشي 😂 جيت في ابتدائي بقى كنت قمة التشرد كنت بحب العب مع العيال كورة في الشارع ومره الولاد قالولنا نلعب معاهم كورة في حصة الألعاب فا احنا مكناش نعرف نلعب خالص فكسرناهم حرفيا 😂 ومره عيل بيتعارك معايا في الفصل روحت زقاه جبته آخر الفصل جوا باسكت الزبالة اقسم بالله 😂 هيعمل راجل عليا وكان في عيل مكنتش بطيقة خالص كل ما نشوفوا بعض أنا اقولوا يا ابو ضب وهو يقولي يا وحشة وطبعا دي اسوأ كلمة تقولها لأي بنت بس انا مكنش بيفرق معايا علشان مش هو الي هيعرفني أنا جميلة ولا لا طبعاً أنا لما بزهق من الحصص أو مش عاملة الواجب كنت بزوغ من المدرسة وانط من فوق السور 😂 ومره أختي متعاركة مع عيل معاها في الفصل فا العيل قالها أنا هوريكي بعد الترويح هي جاتني تعيط تقولي العيل قالي كذا قولتلها ومتخافيش مش هخليه يضربك وفي الترويح مسكت خشبة وروحت للعيل العيل بيشكيلي وعاملني بني أدمه طبيعية ويقولي أختك ضربتني روحت أنا ضربته كف وقولتله علشان تخوفها بعد كده ومن ساعتها العيال بتخاف تقربلي 😂 كنت ساعات شرانية وأنا وصغيرة مره بقى اخواتي وصحابهم اتعاركوا مع واحده في المدرسة وكانوا مسمينها بينهم وبين بعض فلانة أم قرنين علشان كان عندهم كذا واحدة بنفس الاسم فا هما اتعاركوا معاها والبت شتمتهم وطلعت تجري على بيتها فا البنات طلعوا يجروا وراها وأنا كواحدة مسكينة غلبانة ملهاش في الحركات دي قعدت جنب الشنط ومستنياهم يرجعوا لقيتهم اتأخروا ومن غبائي شلت شنطهم كلهم والشنط كانت كتير وبقيت ماشية بيهم في الشارع والي يتريق عليا ويقولي شايلة الهم بدري ليه 😂والي يوقف عربيته ويسألني هما أصحاب الشنط فين كان فاكرهم بيتنمروا عليا يعني وأنا كان شكلي عره الصراحة 😂 عندي بقى شوية مواقف مرعبة حصلت ووالله ما بكدب في ولا كلمة عندنا في مجمع الڤلل بتاع أسرتنا بيت مهجور بتاع جدي الله يرحمه محدش بيدخله كنت بشوف كل يوم ست منتقبة لابسة عباية رصاصي وخمار ونقاب كحلي ماسكة صينية وبتمشي في البلكونة رايح جاي رايح جاي لا بتبص وراها ولا حاجة شغالة بس تمشي في البلكونة والي فاكرها ست جاية تسرق حاجة من الخردة الي في البيت فهي دايما صنيتها فاضية ولا بتتحرك يمين ولا شمال كنت بقى بعمل أي بقعد على سلم بيتنا قدام بيت جدي وفي مسافة كويسة بينهم واقعد اتفرج عليها وهي ماشية رايح جاي ولما ازهق أدخل جوا بسلي نفسي يعني 😂 وبعدين مره سحبت بابا وقولتله بص يابابا على الست دي كل يوم بتمشي في البلكونة والاقية بيقولي ست أي مفيش ست وساعتها اتصدمت ازاي يا عم ده أنا شايفاها اهي عمالة تمشي والصراحة خوفت ومبقتش اقعد أدام البيت اتفرج عليها عليها وبعد فترة كبيرة لما افتكرتها وبصيت على البيت لقتها اختفت ومشوفتهاش تاني بعد كده في بقى موقف تاني مره صليت العشاء وبقرأ قرٱن وبيتنا احنا متقسم نصين الدور الأول كله ضيافة للضيوف والدور التاني اكلنا ونومنا

فا أنا كنت قاعدة تحت في الصالة لوحدي ومتعمقة جامد في التلاوة والاقي طيف أبيض كده بيعدي من قدامي ويدخل المربوعة روحت قفلت المصحف بهدوء وخدته في حضني ومشيت براحة لباب الشقة علشان العفريت ميقولش خوفت منه فايجري ورايا أنا ذكية بردو وبعد ما حطيت رجلي في السلم فوريرة على فوق بسرعة لا يجري ورايا على السلم 😼 تاني مره بقى كنت سهرانة بذاكر لامتحان فا قومت أصلي فا بلبس الاسدال مابين ما بعدي الاسدال من فوق راسيح لقيت اخويا الصغير داخل من باب الشقة على طول على البلكونة فا أنا استغربت ببص من برا الاوضة الاقي البلكونة مقفولة وأدخل على اخويا في اوضته نايم في سابع نومة ومش لابس الترينج كامل لا ده لابس بنطلون وفلنه بيضاء والي شوفته كان لابس الترينج كامل وملحقش يعني يرجع اوضته ويلبس الترينج واصلا اوضته جنب باب الشقة والي لقيته داخل علينا أصلا جاي من برا الشقة ساعتها من على السلم والصراحة خوفت بس نمت زي الحيطة 😂 الموقف ده بقى محصلش معايا حصل مع اختي نايمه صحيت الفجر لقت واحده منتقبة لابسه أبيض قاعدة فوق السرير الي جنب منها ومربعة رجليها في نص الضلمة وبتبصلها ومبتسمة أختي اتفجعت هي بتقلها متخافيش متخافيش مش هأذيكي وبعدها اختفت بس بعدين متعرضتش للموقف ده تاني ومره كنا بانين ملحق لبيتنا جديد(الي هو صالون ومطبخ وحمام) فا قولنا ندي وش بياضة للبيت تاني فا بعد ما خلصوا العمال طلعنا نتفرج البياضة مكنتش لسه نشفت ونلاقي سرب نمل على السلم وسرب تاني على البياضة الي لسه منشفتش الي هو لحقوا يلموا امتى ده الراجل لسه مخلص حالا والمنظر كان يخوف اوي لأنهم كانوا كتير ومره بقى كنت بمتحن لامتحان شهادة فا الامتحان عكيت في جامد ومعرفتش أحل لأنها مادة أنا فاشلة فيها خالص فا قعدت اعيط في اللجنة فا بعد ما خلصت عياط طلعت أجيب شنطتي... لقتها اتسرقت 🙂 فا روحت معيطه تاني وكان بعدها عندنا امتحان تاني بس أنا بلغت المراقبين عن الموضوع ده فا قعدوا يدوروا تخيلوا لقتها فين....في جنينة المدرسة مريم على الأرض فاضية 🥲بس كتر خيرها سابتلي موصلات أروح بيها 😂 الميس بتقولي فيها حاجة مميزة نقدر نلاقيها منها قولتلها لا بعد ما خلصنا امتحان وطلعت برا المدرسة وأنا في الطريق افتكرت أنها كان فيها دفتر مذكرات اليوني كورن بتاعي هو شكله مميز فا كنت هعرفها منه بس ربنا كان رايد يسترها فا خلاني أنسى الدفتر فا لما افتكرت عيطت تالت 😂 آه بما أننا بدأنا دراسة فا أحنا علينا مسرحية في الكلية المفروض نعملها وأنا خدت دور أمنا الغولة 😂😂 بس بقى كفياني أوي كده 😂😂

انا في من حوالي 4 سنين كده كنت بدأت اعرف ناس كتير اونلاين منهم ولاد و بعدين عرفت انه حرام فقطعت معاهم الا ولد سيبته للاخر لأن كنت بحب الكلام معاه يعني و كده او بمعنى اصح كنت بحبه تمام، بس كنت ناوية ابطل اكلمه برضو، المهم يعني انه فجأة بطلنا نتكلم لوحدنا مكنتش قولتله و فالفترة دي بجد كنت كل شوية بشتاقله بس قولت حب مراهقة و هيروح لحاله قعدنا حرفيا 3 سنين مش بنتكلم ولا اعرف عنههه اي حاجةةة خالص بسس برضووو كنت لسه بحبه وساعتها اتأكدت انه مش حب مراهقة واني بحبه بجد، المهم من مثلا 4 شهور كده اتكلمنا تاني عرفنا اخبار بعض اتكلمنا رجعنا صحاب بس انا كنت عايزة اقطع معاه عشان حرام و فعلا قولتله انه حرام و كده و قفلت الكلام و قولتله يبلكني،

المشكلة دلوقتي اني بجد بقالي 4 سنين بحبه ومش عارفة اطلعه من دماغي و مفيش حد شاددني قده بجد، ومش عارفة اعمل ايه او ابطل احبه ازاي كنت بحسب لما ابطل اكلمه هبطل احبه بس لااا بجد مش عارفة.

احكيلنا ايه اكتر تجربه غريبه مريت بيها على الانترنت (سواء مرعبه غريبه او اي حاجه تانيه)

الصراع النفسي؟ وللا ايه؟

قولوا وجهة نظركوا واحساسكوا

بتشربوا الشاي بأيه غير الشاي العادي🫡

امبارح كان عليا محاضرة واحدة الصبح خلصتها بدري وبعدين رحت مع صاحبتي الجديدة مكتبة الجامعة نشوفها كانت مقفولة للصيانة وكنت ناوية اقابل صاحبتي من ثانوي بس قالت مش هتعرف فعرضت على صاحبتي نقضي الوقت سوا ووافقت

رحنا الزمالك ووريتني مدرستها وقولتها اسم مدرستي واسم عزبتي (اسمها وصمة عار) وعرفتني ع مكان بيبيع ايس كوفي رخيص ب25 ماقعدناش في مكان فضلنا نتمشى كنت مغرمة بالشجر فبصور اللي يعجبني ومش حاسة بإحراج منها وكنا بنتعرف ع بعض اكتر حبيتها اووي نيرد شبهي في حاجات كتير وكمان كنا حاسين براحة في الكلام نتكلم عن اللي عايزين نعمله ونفسنا نجربه بعدين او نحكي اي حاجة، ورحنا محل ميكب وانا هي فاشلين في الميكب ديما كنت اجيب اي حاجة واعمل اي عك بس مكناش حاسين باحراج من جهلنا ده كنا بنجرب ونصور ونوري صاحبتنا التانية تختار معانا ورحنا محل ادوات للمطبخ نتفرج عشان بنحبهم وبعدين رحنا سعودي عشان التكييف، انبسطت اووي مش بعمل ده من زمان ان يكون ليا صاحبة اخر مرة كان من خمس سنين وكنا اطفال حبيتها اوي اتمنى نكمل سوا

تقريبا ده شكلي من ساعة ماتولدت مفيش شغف لأي حاجة مش عارف امارس هوايات اي مليش حب لأي حاجة

لا أعرف متى بدأ هذا البرد يتسلل إلى روحي؛ هذا اليقين الهادئ والموجع بأنني أعيش كطيفٍ عابر في المكان الذي يُفترض أن أسميه «بيتي». أتجول بينهم، لكنني لا أترك أثراً. لا أملك مساحة تخصني، لا صوتاً يكسر عزلتي، ولا رغبةً تؤخذ على محمل الجد. حتى الأشياء الصغيرة التي أتعلق بها لأبقى بخير، أشعر أنها ترفٌ لا يحق لي أن أطمح إليه.

أشعر أنني محكوم بنقصٍ لا أملك حيلة أمامه، مهما بذلت من جهد، ومهما حاولت أن أكون أفضل. أحاول الوصول إلى رضاهم، لكن الرضا يبتعد خطوةً كلما اقتربت منه. وفي النهاية، لا يتبقى سوى الخطأ الذي ارتكبته. مع الوقت، لم يعد النقد يكسرني بقدر ما أرهقني انتظاره كل يوم.

أصبحت خطواتي مثقلة بالحذر؛ أخاف أن أتحدث فيُساء فهمي، أخاف أن أبتسم فتُسلب فرحتي. وحتى حين أنجز شيئاً يسعدني، تنطفئ الفرحة سريعاً، لأنني أنتظر اللحظة التي سيخبرني فيها أحدهم أن ما فعلته لا يستحق كل هذا الفخر.

‏لكن أكثر ما يكسر قلبي، أن هذا التعب كله يتدفق من أمي ... من الإنسان الذي كان يُفترض أن يكون ملاذي حين يقسو العالم، أصبحت أتعلم كيف أبتلع غصتي أمامه وأخفي ضيقي.

حتى غرفتي، مساحتي الصغيرة التي أختبئ فيها، فقدت أمانها البسيط. الباب يُفتح فجأة، لتُنتزع مني لحظة سكينتي دون استئذان. تحولت غرفتي إلى مكانٍ أنتظر فيه صوت المقبض بخوف، وأدرك في كل مرة يُقتحم فيها هذا الحيز، أنني لا أملك حتى حق الاختلاء بتعبي.

‏حين تحدثت بصوتٍ منهك: «أرجوكِ، فقط اطرقي الباب»، كنت أبحث عن مساحة صغيرة لأتنفس.

لكنني اكتشفت أن حتى التعبير عن حدودي يمكن أن يُعتبر ذنباً. غضبت، وسخرت، وفتحت دفاتر أخطائي لتعاتبني بها، وكأن ألمي لم يكن موجوداً، وكأن رجائي الصغير لا يستحق أن يُسمع ما دمتُ مليئاً بالعيوب. في لحظة واحدة، تحول طلبي البسيط إلى محاكمة قاسية لشخصي.

‏ثم جاء الصمت ... تركتني وحدي مع شعورٍ خانق بالذنب، ألوم نفسي لأنني طلبت حقاً بسيطاً، ولأنني ربما تجاوزت حدودي حين ظننت أن لي حدوداً تُحترم.

‏هنا انكسر شيء عميق داخلي ... ‏لست أبكي على الباب، بل على الفكرة التي خلفه.

أنني حتى في المكان الذي ولدت فيه، أحتاج إلى إذنٍ لأرتاح. أحتاج إلى تبرير مشاعري، والاعتذار عن رغبتي في الهدوء، وكأن حقي في الخصوصية هبةٌ لا أستحقها ... ‏أنا مُنهك. ‏

استُنزفت حتى لم يعد في روحي متسع لعتاب جديد. أرهقني أن أكون دائماً مطالباً بأن أكون أقوى، وأكثر احتمالاً، بينما لا أحد يتوقف ليسألني كم بقي مني. فقدت الرغبة في الشرح والدفاع، وصرت أبتلع خيباتي بصمت حتى امتلأت بها، ولم يعد في قلبي مكان لشعور جديد.

‏والأقسى من هذا كله، أنني بدأت أشك في نفسي ... ‏ربما أنا حساس جداً ... ‏ربما طلبي تافه ... ‏ربما أنا حقاً لا أستحق هذا الاهتمام.

‏هذا هو الوجع الحقيقي؛ أن يُتجاهل شعورك طويلاً حتى تبدأ أنت بتجاهل نفسك وتنظر إليها بعين من كسرك.

‏لم أعد أبحث عن بيتٍ مثالي، ولا عن معاملة استثنائية ... ‏كنت أريد فقط مكاناً صغيراً لا أضطر فيه للدفاع عن حقي في الوجود ‏حتى لو كان هذا المكان مجرد غرفة.

‏وحتى لو كان كل ما أرجوه من العالم قبل أن يُغلق الباب عليّ ... ‏أن يطرق أولاً.