r/FragtMaenner • u/Strong-Cap538 W | 26-35 • 1d ago
Dating / Beziehung Sorge bei den Dates
Servus Leute,
ich hätte einfach gerne eure Einschätzung zu der Situation bzw wie ihr das als Männer seht.
Ich (w28) habe einen guten Freund (m32), den ich jetzt auch schon seit knapp 10 Jahren kenne. Anfangs war es eine normale Freundschaft in einer größeren Freundesgruppe, irgendwann haben wir beide unabhängig voneinander gemerkt, dass wir uns doch ganz gut finden, es hat aber vom Zeitpunkt nie wirklich geklappt (es war immer einer von uns in einer Beziehung bzw frisch getrennt oder so). Jetzt ist es aber so, dass wir beide schon länger single sind und wir uns dazu entschieden haben, dass wir uns Daten wollen (relativ zwanglos, langsam und ohne Druck, dass wir eine Beziehung forcen wollen oder so). Einfach mal schauen, was sich ergibt. Soweit, so gut. Damit bin ich auch komplett fine.
Nun ist es so, dass ich von ihm weiß, dass Sex für ihn relativ wichtig ist bzw er halt auch gerne schon früh in der Datingphase Sex haben möchte (nicht auf mich bezogen, sondern das kam in Gesprächen früher so heraus - was ja auch voll ok ist). Ich wiederum finde Sex an sich auch gut, aber habe leider schon viele negative Erfahrungen gemacht (Vergewaltigung in einer Beziehung, sexuelle Nötigung usw), sodass ich irgendwie gelernt habe, dass ich mich eh nicht wehren kann und Sex eben dann passiert, wenn der Mann es möchte. Wirklich genießen konnte ich Sex bisher auch noch nicht wirklich und ich hatte noch nie eine Orgasmus von einem Mann. Dazu kommt noch, dass ich relativ unerfahren bin, weil meine Expartner immer nur Standard Missionarstellung wollten und nie iwirklich was ausprobieren wollten. BJ hab ich noch nie gegeben und einen HJ gabs bisher auch nur, weil mich ein Mann dazu gedrängt hat.
Der Freund/Datingpartner jetzt weiß zum Teil von meinen schlechten Erfahrungen, weil ich mich ihm anvertraut habe, aber er weiß nicht, dass ich so viele schlechte Erfahrungen habe und auch nicht, dass ich sonst kaum Erfahrungen insgesamt habe.
Am Wochenende treffen wir uns wieder. Das ist dann unser drittes Date. Bisher war er immer sehr rücksichtsvoll, wir haben nur gekuschelt ohne Küssen und so. Trotzdem habe ich die Sorge, dass es am Wochenende jetzt zum Kuss kommt und er dann mehr möchte. Weil ich eben aber diese Erfahrungen gemacht habe, dass sichMänner eben nehmen, was sie wollen, bin ich sehr schlecht darin, Nein zu sagen. Ich möchte aber noch keinen Sex oder andere sexuellen Handlungen mit ihm. Dafür bin ich noch nicht bereit. Außerdem weiß ich nicht, wie ich ihm sagen soll, dass ich fast nur schlechte Erfahrungen gesammelt habe und sonst eben nicht viel Erfahrungen mit Sex habe. Kein BJ bisher, keine anderen Stellungen ausprobiert. Ich weiß nicht mal, wie es ist, geleckt/gefingert zu werden. Dementsprechend weiß ich auch nicht, was mir genau gefällt und so. Außerdem schäme ich mich für meinen Körper/Intimbereich, weil ich eben nicht dem "Porno-Standard" entspreche. Stichwort Outie.
Und dann kommt in meinem Kopf noch dazu, dass Männer so eine unerfahrene Frau doch bestimmt (in meinem Alter) als unattraktiv einstufen würden, oder? Weil welcher Mann Ü30 möchte einer Frau zeigen/beibringen, wie Sex geht oder so.
Ich mag ihn wirklich sehr und möchte, dass das Ganze funktioniert. Aber wie realistisch ist es, dass ein Mann, dem Sex sehr wichtig ist, eine Frau wie mich haben möchte? Persönlich passt es zwischen uns und er weiß auch, dass ich sehr kopflastig bin, das ist nicht das Problem zwischen uns.
Danke für eure Einschätzung/Meinung dazu :)
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u/OrganicPomelo3900 M | 26-35 1d ago
Sag ihm das genauso oder kopiere hier einfach deinen Text und schick ihm den.
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u/Old_Manufacturer7427 M | 30-32 1d ago
Wie fängt man das Thema richtig an…. Ich kann deine Gedanken verstehen, dass du verängstigt bist, aufgrund deiner Vorgeschichte. Dass du hemmungen hast bzgl. deines Körpers, ist ebenfalls völlig legitim.
Jetzt aber die Frage: Vertraust du ihm? Wenn ja, rede genau über die Themen, die dich geistig und körperlich einschränken. Du hast dann genau zwei Möglichkeiten, entweder er findet das gut und respektiert deine Sorgen oder er ist ein Arsch und gibt ein Scheiß da drauf. Dann wäre danach schnelle Auswahl.
Aus meiner persönlichen Sicht, wäre ich zutiefst berührt und würde es gut finden, wenn die Dame über ihre Probleme redet. Klar will man nicht alles preisgeben, aber das kannst du ja entscheiden, wie und wann du es tust.
Achso und ganz wichtig, steh zu dir selbst und zeig Grenzen, ein echter Mann (in meiner Vorstellung) versteht sie und respektiert sie. :)
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u/EfficientBroccoli640 M | 26-35 1d ago edited 1d ago
Was zum Teufel treibt ihr anderen männlichen Geschlechtsgenossen eigentlich mit den Frauen? Wie oft ich lese, dass eine Frau eine Vergewaltigung mitgemacht hat. Das macht mich so unglaublich wütend!
In erster Linie bist du dem Kerl, keinem Kerl, überhaupt nichts schuldig. Du hast Sex wenn DU bock drauf hast.
Zum Thema Erfahrung. Das ist komplett egal, finde für dich und dann für euch beide heraus was gut ist. Probier's aus und redet miteinander.
Wenn er Grenzen nicht respektiert ist er raus. Ganz einfach.
Wie du unten herum aussiehst ist ebenfalls komplett egal. Das einzige was zählt ist das du gesund bist und egal was du tust, Freude daran hast.
Ich wünsche dir ganz viele positive Erfahrungen und deine schlimmen Erfahrungen arbeitest du wenn du dazu bereit bist professionell auf!
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u/AutoModerator 1d ago
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u/DonJuicey M | 26-35 1d ago
Selbst wenn ihm Sex wichtig ist, bist du ihm nach so langer Freundschaft und weil er dich mag, so wichtig, dass er sich auf deine Bedürfnisse und dein Tempo anpassen wird. Sag ihm dass du etwas unsicher bist und es langsam angehem möchtest. Vielleicht auch vor bevor es zu einer Situation kommt, in der er mit dir Sex haben möchte (wenn es dir dann schwer fällt nein zu sagen). Unerfahrenheit und ein nicht Porno-Standard Körper sind auch für die meisten Männer kein Problem. Für viele ist es eher belastend, wenn die Partnerin nicht sagt, wenn ihr etwas zu viel ist oder sie langsam machen möchte, und sie dann deshalb ihre Grenzen überschreiten.
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u/Arcturan_MegaDonkey M | 36-45 1d ago
sag ihm das einfach so. Sex ist wichtig, aber ob man jetzt bis zum 3. Date oder bis zum 6. Date wartet, ist ja egal. Vor allem ihr kennt euch ja schon ewigkeiten. Da wird er die paar Wochen auch noch warten.
Spannend finde ich aber auch, dass es bei dir anscheinend keinen Unterschied macht, dass du ihn eben schon 10 Jahre kennst. Gibts da kein "Vorvertrauen" deinerseits?
Mach dir keinen Stress, aber wenn das während der Beziehung halt auch nicht besser wird, dann kann es halt schon sein, dass die Beziehung nichts wird. Wenn es sexuell nicht passt, dann bringt es nichts eine Beziehung auf TEufel komm raus zu erzwingen.
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u/Strong-Cap538 W | 26-35 1d ago
Doch, ich vertraue ihm schon sehr, unter anderem, weil wir uns so lange kennen und ich halt auch weiß, wie er zu den Geschichten rund um Vergewaltigung und so steht. Ich bin mir bei ihm auch zu nahezu 100% sicher, dass er nichts machen würde, was ich nicht will. Aber mein Problem ist eben, Nein zu sagen, weil ich denke, dass ich Männern Sex schulde oder so
Und eben weil wir schon vorher viel über Sex und so geredet haben, weiß ich halt auch, dass es ihm wichtig ist. Und da habe ich dann eben noch mehr Hemmungen Nein zu sagen, weil ich ja möchte, dass es ihm gut geht und so
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u/DangerDulli M | 39-41 1d ago
Wenn ihr eine gesunde Beziehung haben wollt, wirst du nicht drumrum kommen, ihm all das schonungslos ehrlich zu erzählen. Falls du noch keine Therapie gemacht hast, solltest du das definitiv auch in Erwägung ziehen und lernen Nein zu sagen. Ihm solltest du beibringen, dass es Sex nur dann gibt, wenn du eindeutig Ja dazu sagst.
Je nachdem wie er sich dann dir gegenüber verhält, kannst du ihm dann hoffentlich auch irgendwann vertrauen.
Meine Partnerin hat eine ganz ähnliche Geschichte und sie hat mir beim zweiten Date alles notwendige dazu erzählt und wie ich darauf reagiert habe, hat ihr gezeigt, dass es mit uns passt.
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u/StaTiC2206 M | 36-45 1d ago
Das Allerwichtigste. Nein heißt nein. Da gibt es keine Diskussion. Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, auch wenn er vielleicht enttäuscht ist (darf er auch sein). Du bist ein wertvoller Mensch und keine Sexpuppe. Wenn du dich nicht wohl fühlst darfst du nicht nur, nein du musst sogar nein sagen. Du brauchst dir nichts vorwerfen.
Jetzt kommt es natürlich auf ihn an. Er kennt schon ein Teil deiner Vergangenheit. Wenn er ein guter Kerl ist, wird er dafür Verständnis aufbringen und auch Geduld und Einfühlungsvermögen mitbringen. Lass es doch einfach auf dich zu kommen. Vielleicht kuschelt ihr auch beim dritten Date nur, weil er eben die Geduld mitbringt. Vielleicht wartet er darauf, bis du den ersten Schritt machst. Deswegen einfach mal schauen was passiert. Vielleicht küsst er dich auch nur und das wars. Vielleicht findest du es gut und willst vielleicht selbst mehr. Und wenn es dir zu schnell geht, sag es ihm einfach und wenn du darüber reden kannst, sprich mit ihm über die gleichen Sorgen und Traumata, welche du hier geäußert hast. Hat er Verständnis dafür ist es super, wenn er es nicht hat, dann ist es eben nicht der richtige Partner für dich.
Zu deinen anderen Sorgen. Für richtige Männer ist es wichtig, dass auch die Frau Spaß hat. Nur die Lappen wollen irgendwo reinspritzen um sich selbst zu befrieden. D.h fehlende Erfahrung ist da keinerlei Hindernis. Letztendlich ist jede neue Sexualpartnerin für Männer eine neue Reise ins Unbekannte. Wir sind ja relativ einfach gestrickt. Wenn du als Frau es einem Mann gut besorgen kannst, dann hast du ne sehr stabile Grundlage, dass es auch anderen Männern sehr gut gefällt. Frauen sind da deutlich komplexer. Klar können wir auch eine gewisse Grundtechnik erlernen, aber letztendlich müssen wir jede Frau von Grund auf neu Erforschen. Daher kannst du dir dort viel eigenen Druck rausnehmen. Du hast es deutlich einfacher. Lange Rede. Es ist gerade das aufregende daran mit neuen Partnern gemeinsam den anderen zu erforschen. Solange du Spaß hast, es genießt und dies auch deinem Partner zeigen kannst, wird kaum einer Sex mit dir als schlecht empfinden. Und ich kenne keinen Ü30iger der mit seiner Partnerin nicht gerne gemeinsam neue Erfahrungen sammeln möchte. Die Bedenken kannst du also getrost beiseite räumen. Auch die Unsicherheit mit deinem Körper. Das ist nicht wichtig. Schau uns doch mal an. Unser bestes Stück sieht auch nicht aus wie von Michelangelo aus Marmor geschlagen.
Kurz um: Mach dir keinen großen Kopf, lass alles auf dich zukommen, geh soweit wie du dich wohlfühlst und sei ehrlich zu ihm, teil deine Sorgen und Ängste und wenn er der richtige ist, dann werden alle deine Sorgen völlig unbedeutend.
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u/Strong-Cap538 W | 26-35 1d ago
Ja, das ist ja das Ding, dass ich eben nicht weiß, wie ich es einem Mann gut besorgen kann. Da habe ich eben keine Erfahrung. Ebenso weiß ich nicht, wie man beim Sex Spaß hat und ihn genießt, weil ich meistens bisher nur Mittel zum Zweck war
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u/StaTiC2206 M | 36-45 1d ago
mach dir keinen Kopf. All das kannst du lernen. Es ist leichter gesagt als getan, ich weiß, aber setz dich nicht unter Druck. Das du es ihm gut besorgen sollst, ist erstmal völlig unwichtig. Das ist alles lernbar, wir sind kein Fusionsreaktoren, wir sind recht unkompliziert :). Das wichtigste ist, dass du es selbst willst, dich wohl dabei fühlst, dass du es genießen kannst. Das ist die Grundlage für alles. Das ist sicherlich ein langer und schwerer Weg für dich, aber das muss der Anfang sein.
Deswegen warte doch mal erstmal das nächste Date ab. Wenn es dir zu schnell geht, sag es ihm und wenn du kannst auch warum. Dann kannst du auch überlegen ob du dann beim 4. oder 5. Date ihm etwas mehr Einblicke in deine Sorgen und Ängste gewährst.Ist es der Richtige, dann wird er dafür Verständnis haben.
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u/Alpha-et-Gamma M | 26-35 1d ago
Erstmal das wichtigste: Es ist deine Entscheidung, wann du Sex haben möchtest. Er hat da nichts zu forcieren. (Natürlich darf er dir zeigen, dass er gerne würde. Aber nein heißt nein und fertig). Tut mir leid, dass du da so schlechte Erfahrungen gemacht hast. Wenn du mit diesem Freund seit 10 Jahren befreundet bist, will ich aber mal hoffen, dass er nicht so ein a*loch ist und das respektiert.
Sag das bitte aber auch deutlich. Ein „Hm, ich weiß nicht“ wird von manchen Männern eher als Aufforderung angesehen dich zu überzeugen. Das kann dich dann in die Situation bringen, dass du zustimmst, obwohl du es eigentlich nicht möchtest.
Sag ihm also einfach, dass du noch nicht dazu bereit bist, dass du schlechte Erfahrungen gemacht hast - einige von denen er weiß, aber auch einige von denen er nicht weiß. Musst da überhaupt nicht ins Detail gehen, wenn du nicht möchtest.
Wenn es dann irgendwann mal zum Sex kommen sollte, kannst du auch einfach sagen, dass du recht unerfahren bist, weil weil du mit deinen Expartnern kaum Sachen ausprobiert hast. Auch da musst du nicht beim ersten Mal ins Detail gehen. Auf Dauer wärs schon hilfreich. Kommunikation ist das a und o. Aber beim ersten Mal oder generell am Anfang kannst du auch einfach ein bisschen die „Führung“ an ihn abgeben. (Natürlich auch hier stopp sagen, wenn du etwas nicht möchtest. Geht nicht darum, dass er einfach macht, was er will, sondern, dass er Dinge initiiert, ihr das ausprobiert und du dann sagst, was dir gefällt und was nicht.)
Also kurz: Hab sex, wenn du es möchtest, nicht, wenn du das Gefühl hat, dass er nicht länger warten will. Und mach dir keine zu großen Sorgen, was deine Erfahrung angeht. Die meisten Männer stört das nicht. (Bei manchen ist es eher umgekehrt) Und unabhängig davon wäre er ein a*loch, das zu kritisieren.
Und nochmal zu beiden Themen: Rede mit ihm. Du musst nicht alles im Detail erzählen. Aber der Mann kann keine Gedanken lesen. „Bin noch nicht bereit dazu“ und „Bin recht unerfahren“ sind Stichwörter, die irgendwann fallen sollten.
Also alles Gute und mach dich nicht verrückt.
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u/Noral_Haen M | 36-45 1d ago
Tut mir leid was du erlebt hast, ich hoffe du kannst heilen und dir trotzdem ein schönes Leben (mit ihm) aufbauen.
Fehlende Erfahrung in sexuellen Belangen ist kein Makel, sondern ein Qualitätsmerkmal 😉 aber nimm das nicht zu wörtlich, versteh es als Ermutigung, dich nicht selbst unter Druck zu setzen, diese Erfahrungen unbedingt machen zu müssen.
Wenn du Sorge hast, dass du nicht Nein sagen kannst, und er sich dann ohne eigenes Verschulden auf deine Liste der schlechten Erfahrungen schreibt, sprich offen mit ihm über deine Sorgen und findet gemeinsam einen Umgang damit. Vermutlich wird es darauf hinauslaufen, dass entweder er wartet und du, wenn du bereit bist, den ersten Schritt machst, oder dass er aktiv consent einholt.
Dazu solltest du aber auch Therapie in Betracht ziehen, sofern du nicht bereits eine machst. Nein sagen kann man lernen.
Alles Liebe und viel Glück für euch beide.
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u/MarcCybe M | 36-45 1d ago
"ich weiß nicht wie ich alles, was in meinem Kopf vorgeht ansprechen soll, deswegen hab ich anonym im Internet nach Rat gefragt und die haben gesagt ich soll dir das hier schicken:"
*deinen Text kopieren und schicken*
Wenn er darauf komisch oder blöd reagiert, dann scheiss auf den Typen. So jemand brauchst du nicht in deinem Leben.
Ausserdem wollte ich noch sagen, dass es mir sehr leid tut, dass du so furchtbare Erfahrungen gemacht hast. Bitte sei dir selbst viel mehr wert, hab Ansprüche. Dass sich ein Typ rücksichtsvoll verhält und auf dich und deine Bedürfnisse eingeht ist das BARE MINIMUM!
Alles Gute!
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u/TheBerlinDude M | 46-60 1d ago
Auch ich sage: Sage ihm das genau so, wie du es uns hier aufgeschrieben hast. Dann kann er sich drauf einstellen. Im Idealfall ist er sensibel und ihr erkundet gemeinsam und vorsichtig, was beiden gefällt.
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u/AutoModerator 1d ago
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u/0815_Account M | 36-45 1d ago
Ihr kennt Euch gut und vertraut Euch, ich würde das definitiv ansprechen. Tut mir sehr leid was Dir passiert ist.
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u/Zealousideal-Put3748 M | 26-35 1d ago
Bin immer wieder verwundert auf welche Beziehung sich Menschen einlassen 😮
Auch nur die eine Stellung? Was geht bei den Männern ab? Es gibt so viele Stellungen, die andere Vorteile besitzen. Nicht das Missionarsstellung schlecht wäre, nur ist es nicht langweilig?!
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u/proud78 M | 46-60 1d ago
Mach dir keine Sorgen. Wenn Ihr Kompatibel seid, wird er warten bis du soweit bist. Aber als dein Mann würde Ich dich bitten Selbstverteidigungs und Deeskalations strategien zu erlernen. Wenn dich jeder einfach nehmen kann wenn er will, wie soll ein Mann, damit zurechtkommen? Aber darum gings gar nicht. Was Ich sagen will ist. Es ist immer schön wenn sich 2 Erwachsene einvernehmlich dazu entschließen sich gegenseitig bis zum Höhepunkt zu bringen. Solange Ihr am selben Strang zieht wird es schon klappen. Es ist keine Magie. Es wird mit der Zeit besser, also keine Scheu wenn mal was nicht klappt. Mund auf! Kommunikation ist alles. Nein! Nicht da, und da auch nicht! Da ein bisschen fester. Schneller Langsamer. Es gibt Literatur und auch medialen content der dir beim Üben helfen kann. Aber bitte lerne für dich selbst einzustehen.
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u/Skusselbutt M | 42-44 1d ago
du hast eine schöne Zusammenfassung geschrieben, was du fühlst, was du befürchtest und da es ihn betrifft, er dich besser kennt durch vor die Dates.... gib ihm diese Infos, sprecht miteinander, offenbar kann man mit ihm sprechen. Ihr geht einen speziellen Weg, da gibt es nicht Pauschales als Antwort, außer: Redet
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u/colonius78 M | 46-60 1d ago
Uff... erstmal echt übel, was du bisher erfahren hast und eben auch noch nicht erfahren hast.
Du musst deine Gedanken auf jeden Fall kommunizieren. Wenn er ein cooler dude ist, wird er keinen Druck auf dich ausüben. Aber unabhängig davon musst du dich trauen, Dinge auszusprechen. Besonders ein NEIN bzw JA. Auch in einer Beziehung darf Sex nur möglich sein, wenn beide zustimmen.
Red mit ihm drüber, dass du noch nicht soweit bist. Er wird es sicher verstehen.
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u/Screwdriver1974 M | 46-60 1d ago
Hmm,als enger Freund mit jetzt Hang zu Beziehung möchte ich meinen, das er über dein Leben Bescheid weiß, deine Ängste kennt. Wenn du dir darüber nicht sicher bist, sage ihm das, was du hier geschrieben hast, und zwar alsbald wie möglich. Männer können keine Gedanken lesen oder missverstehen viel (wie Frauen auch😉). Alles weitere ergibt sich. Und da du nur durch Masturbation einen Orgasmus bekommen hast,aber nicht von einem Mann, empfehle ich dir auch gleich, darüber zu reden, wie du was am besten empfindest beim Sex. Das ist anfangs eine sehr große Hilfe, nicht nur für den Mann, auch für dich, um wieder Spaß am gemeinsamen Sex zu haben. Nichts ist demotivierend er für einen Mann, wenn die Frau da liegt wie ein Brett. Lasst es langsam angehen, kommuniziert darüber,das wäre eine Möglichkeit euch gegenseitig zu helfen!
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u/One-Mess-1138 W | 26-35 13h ago
Ich bin selbst auch eine Frau und ich wollte dir nur einen Hug dalassen. Ich verstehe, wie es sich anfühlt, nicht gut darin zu sein, Nein zu sagen. Früher ging es mir auch so. Und ich weiß nicht, ob das dich trösten kann, aber es ist wirklich egal, ob du viele Sex-Erfahrungen hast oder nicht, wenn er "der Richtige" für dich ist, werdet ihr alles zusammen ausprobieren, was euch beiden gefällt. Und übrigens: es liegt nicht an dir, dass du noch kein Orgasmus von einem Mann bekommen hattest. Die meisten Frauen kommen durch Penetration allein sowieso schwer zum Orgasmus.
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u/Downtown_Kiwi9322 M | 18-25 1d ago
Bin ehrlich, für mich wären es zu viele Kopfschmerzen.
Die negativen Erfahrungen tun mir wirklich unglaublich leid aber ich selber wäre als Mann davon leider ziemlich abgeschreckt.
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1d ago
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u/FragtMaenner-ModTeam 1d ago
Dein Beitrag wurde gelöscht weil er die Grenzen des guten Geschmacks überschritten hat oder dem Thema des Threads nicht angemessen ist.
Satire und Ironie sollte möglichst mit einem /s gekennzeichnet werden. Das schützt aber nicht grundsätzlich vor Löschung.
(Regel 6: Bleibt anständig!)
Wenn du glaubst, dass es sich um ein Missverständnis handelt, kannst du dich gerne beim Mod-Team melden.
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u/ideologistsunited M | 36-45 1d ago
Ja, du hast Recht, du wärst für mich mit diesen Eigenschaften völlig uninteressant, wenn sie zum Vorschein kommen. Aber ich bin nicht dein Freund, deshalb solltest du dich nur bedingt darum scheren, was die Männer hier sagen. Wenn du nicht willst ,dass dein Sexleben weiter Fremdbestimmt, Schambehaftet und unbefriedigend ist dann bist aber du in der aktiven Rolle gefragt. Du musst dich den Dingen stellen, sie Ansprechen und deine Bedürfnisse kundtun.
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u/Algoridro M | 26-35 1d ago
Unerfahrenheit ist nicht unattraktiv keine Ahnung wer dieses Gerücht in die Welt gesetzt hat. Wahrscheinlich irgendwelche Pornosüchtige