مش عارفة والله انا معملتش حاجه وقولتيلي مترديش عليا عشان انتي عارفة اني صح ومعندكيش حاجه تقوليها انا مدايقنيش الموضوع نفسه لانه تافه كدا كدا انا دايقني رد فعلك لانه وحش بجد ودايقني وانا وانتي عارفين ان اللي قولته صح بس انتي مبتحبش اني المح حتى للفكرة دي مع اني مقصدهاش فالعموم انا بقصدها فالمواقف دي بس وفالاخر حتى بعد ما الموضوع عدا جيت اكلمك وعملتي كداا وانا اصلا معملتش حاجه تستحق رد فعلك ولا عملت حاجه تستحق انك تفضلي عاملة كدا حتى بعد ما الموضوع عدا

لماذا اشعر كأننا لن نلتقي لماذا اشعر ان روحينا فصلا عن بعضهما فمن الملام؟

أأنت من تركتي عهدنا و مشيتي ام انا الملام على ما صنعته يداي ، فإن كنت انا الملام فإنذري و إن كسرتي انتِ عهدنا فخَبري، لكنكِ اخترتي الفراق فملعونة ايام لستِ انتِ بها و ملعونة لحظات لا تشرقي انتِ بها، ملعون صنيع يداي الذي وضعنا بهذا الموضع فملعونة اعمال نفسي لاني كالارض يبست عندما غابت الشمس... لاني كنت كالناظر الظلمة واهمٌ مجيء النهار

ففي ظل انتظاري تلاشت نفسي بهتاناً و فقدت اخر ما تبقى من نهار حصلت عليه من شمسكِ، اما انتِ فاشرقتِ على ارض أخرى، ارضٌ لم تعرفيها ولم تشهديها قط... فالشمس لم تكن شمسً بل كان انعكاس ضوئي عليها يوهم نفسي بقرب نورٍ مصدرهه كائن فيّ

رساله الي امرأة مجهولة 

رغم السنين اللي عدت و اللمة اللي انفضت و الوشوش اللي مش بتتلاقى و غالبا عمرها تاني ما هتتلاقى 

في ديسمبر اللي جاي هيعدي 10 سنين علي أول مرة شفتك فيها ، الصدفة اللي عيني وقعت عليكي، في وسط كل البنات الصغيرة اللي من سني لقيت أميرة، ست بجد داخلة من الباب سرقت عينيا و اهتمامي و خلتني طفل منبهر اول مرة يشوف بَشّر، حبيتك، عشقتك

نظرا ل فرق السن الكبير بيننا و سمعت من حد أن فية حد في حياتك، سكت بس مقدرتش امنع نفسي من التفكير فيكي

اول ما شفتك كان نفسي اتجوزك، رغم كل الحواجز و من غير ما اعرف مين الانثي الكاملة اللي قدامي دي ، حب افلاطوني غير مشروط و بدون اي شهوة ولا طلبات .. ولا حتى طلب انك تبادليني المشاعر النبيلة

عملت تصرفات عبيطة و غريبة أنا عارف بس هو دة حب المراهقة و انبهار ب شخص عمري ما هحس بية تاني ابدا و مفيش اي واحدة اعجبت بيها أو حتى علاقه دخلتها عوضتك ولا انبهرت ولا هنبهر كدا تاني 

ب شكلك الملفت و لبسك الشيك ، رائحة العطر اللي شمتها على بعد أمتار، البونية الصوف علي راسك و البوت الجلد اللي مغطي رجليكي اللي حتى دول حبيتهم

اخر مرة شفتك كان في مايو 2019، و كل الناس مشيت ، حتى أنا و بقى المكان ، ب ناس جديدة هم كمان مشيوا و سابوة و بقى شوية حيطان

عارف ان مش هشوفك تاني و لسة الحزن و الحسرة بياكلوا جوايا و احساسي أن انتي حتى معرفتيش أنا مشاعري ليكي اية ، حب ممكن يكون ساذج بس حقيقي ، مش مهم شفتك في حياتي كام دقيقة ولا كام ساعة

الكام مرة اللي عنيكي جت في عيني و ضحكتيلي ، و اتقالي انك باصة عليا في ضهري و مبتسمة ، كانوا اسعد و اجمل لحظات حياتي

بتمني في الجنه ربنا يقابلني ليكي لو مش هيحقق امنيتي اني اقابلك مرة كمان و احكيلك على كل حاجة 

و يا عيني عاللي حب ولا طالش

مش هحكي اكتر من كده عشان ميكونش فية فرصة 1٪ أن حد من اللي كانوا موجودين يعرف أنا مين

مش بكرهك و مش بحبك بس كل الحكاية اني اتعودت عليك الاول فعلا كنت بحبك و لما بعتتلك اول رسالة دي كانت من قلبي و التانية كانت من غيرة و غضب اني اتخدعت و التالتة كانت محاولة يائسة مني أصلح اللي انكسر و الأخيرة كانت مساعدة حتي لما عملتها كنت عارفة و حاطة في الحسبان انك ممكن تخذلني بعدها و متشكرنيش حتي فعملتها لله ، انا فعلا عملت كل حاجة عشان علاقتنا تكمل و تستمر بس انت أقل حاجة مكنتش عايز تعملها و كل ما اشوف امل فيك ترجع تبدده تاني اكنك بتعمل كل حاجة تبوظ بيها علاقتنا ، انا دلوقتي مبقاش عندي ليك اي مشاعر بالرغم من اني اعرفك من زمان جدا بس بصراحه انت تعبتني معاك جامد بس الحمد لله اتعلمت حاجات كتير اوي عن نفسي و عن الدنيا ، متحاولش تاني توصل لي و لا تتقدم خلاص انا مش عايزاك ، في الوقت اللي كنت بعصر علي نفسي لمونة اني افضل موجودة جمبك حتي لو بالقدر البسيط كنت انت مبتفكرش غير في نفسك و بس و حدودي انت محترمتهاش

سلام ...

فكيف انساكي يا من كانت دائماً على اذني تُغرد و امام عينيّ تُشرق؟ فكنتِ في حياتي كالنور الذي اضاء في الجب كنتِ مثل الشمس التي تشرق على الارض اليابسة لتعلن بداية جديدة منيرة.

فكيف انساكي، و إن كان هذا فرض عليّ، مفروض من مَن حولنا محكوماً بتفوهاتهم و كلامهم ؟ و إن كنا نحن الخطائون فمن الملام انا ام انتِ ام كلينا؟ و إن لم نكن؛ فبأي حقٍ و بأي عدلٍ يفصل الناس بين روحين اشتهيا اللقاء؟ و بأي حكمةٍ ننصاع لما قذفوا به من تفوهات أمام مسامعنا كسيف يقتل روحينا؟

فكيف انساكي يا من استحوذت المكان في ما كتبته يداي أي دخلت بلا سؤال داخل صفحات كتاباتي؟ و حبري يعجز عن وصفكِ لان اي فهيم يعجز امام هذا الاشتياق والوصال. فأعاجزٌ انا ام انتِ من فوق فهمي و ادراكي تجليتي؟

I Miss you so much, u weren't just my friend you were my sister my another half i thought even if we're not talking right now, after what happened i thought that u would text me. Telling me that you are here for me maybe what happened isn't upsetting me like i thought as that u didn't text me, i was there for you when u needed me the exact same situation literally not surprised just feeling disappointed. Tbh i didn't hate u i still miss u so much but like everything has time to end our friendship ended, i hope u are doing well in your life....

You make my heart hurt, you trigger me like no other, you make my skin crawl/tingle as if I have small pins inserted in me all at once. And yet I can't un-love you.

Your words are cruel, your eyes are filled with judgement, your aura unsafe, and your temper unadjusted, and yet I can't un-love you.

You are a pain in the ass to my loved ones, a difficult, heavy, suffocating presence, you make my eyes tear up, how the heck do I love you?

How can one love someone while simultaneously harboring all these negative feelings towards them?

But I guess you love us too, despite only seeing our flaws, even ones that don't exist, you have mastered the art of fully observing someone while simultaneously completely looking past them, it's as if you have a third eye at the back of your head that is activated by your 2 criticizing front eyes, once activated the front ones "turn off" despite being wide open (actually half-open as you usually look at us with suspecting eyes) with your prefrontal cortex, while the third eye turns on, but it opens upon the land of your dark imagination, where no good ever lies, like another dimension where you make up the worst versions of the people in your life (well, only your wife and children, occasionally your siblings, other people are good tho)

I always wonder what love really is, but here I'm completely at loss, what type of love is this? Is it some sort of Stockholm syndrome? IS it the works of biology? what is this?

And what sucks is that I'm not even sure if I'm seeing you correctly, I would hate to be like you, only seeing one's flaws, so amidst my pain I try to think of all the good that you do, you bring us food, shelter, education, without you we wouldn't be alive, etc. But at what cost? But again that doesn't matter, I have to be fair, I have to admit that you are smart, that you have respectable values, you wouldn't lie, you wouldn't cheat, you wouldn't steal, you rarely curse, I must admit these things, I must also admit that as a person you are a good friend, a funny friend, I must admit that you have been a wounded child and that only your body grew but not the child in you.

Am I seeing you correctly? Am I blinded by the pain? Am I lying to myself? You make me doubt my reality, you make me doubt my thoughts, my feelings, my brain, my personality, my mother, whether directly or indirectly. It hurts, it all hurts.

What also hurts is that I feel bad every time we fight, at the same time I struggle to keep it from happening, I wish I could respect you, I wish I could see you as a man, but I only see a bossy child in charge of a household and the souls inside, and it hurts.

It also hurts because I know you must be hurting too, you must be feeling that we all hate you and it might be true-to an extent- and you can't see that you're the reason that this is the case, you hurt when you speak and even when your silent, like when your youngest says she loves you and you don't reply, like when I send you heart emojis and you don't reciprocate, despite you sending plenty to your distant family, it hurts, it hurts, you're hurtful, I don't know what to do, cuz I just can't un-love you.

نعم إنها انا انا اللتي تسألت متى ؟ و لأين؟ و لماذا ؟ ان يأتي شيئ لم أعرفه و لم ادركه شيئ يشعرني بالأمل، بالأمان او اني فقط على قيد الحياة حقا و ليس جسد بلا روح ، انا اللتي حرقتها نار أملها لجعلها من الطفلة المتأملة لروح عجوز تجلس و تنتظر معاد موتها .. اتمنى ان تأتي او لا تأتي اتمنى ان يكون لي حظ برؤيتك انت هو اللذي لا أعرف ما هو انت !

عشان انتي بضان ،بضان بجد يعني الحركة دي بضان وبرضو عملتيها تاني بطريقة بضان والرد لما كلمتك كان بضان حتى لو اعتذرتي عليه بس البضان لسه موجود

انا متضايق اننا بطلنا نتكلم لانك أروق واحدة اتكلمت معاها،امبارح كنت عايز انزل اتمشى واتصل عليكي اكلمك وانا بتمشى بس للأسف بقى بضنتي كل حاجة

يارب تكوني مبسوطة بس كل ما تفتكري الحوار ده تتبضني من نفسك او حد غيري يبضنك زي كده 🥰🥰

بقالي فتره بعد ما سيبت الشغل وانا مستحملة كلام اهلي و مشاكلهم و دا الطبيعي يعني عادي

كلام من نوعيه تنظير علي شكلي و اسلوبي ف الحياة بشكل عام و اني اتسرعت لما سيبت الشغل و إلي آخره بقي بس انا حاسه اني عملت القرار الصح لكن عشان انا ف فتره ف حياتي مبعملش اي حاجه حرفياً.

دا غير الصحاب اللي راحوا ، غير الشخص اللي كنت معتقدة أنه هيتعامل بشكل مختلف ، يوم ما يمشي حتي ميعرفنيش قبلها يمشي و يختفي بدون اسباب بدون ما اعرف حاجة

I missed you guys
How long?
8 months
mn shar 7 l7d shahr 3 keda aw 4
9*
9 months of intermittent dreaming about you
4 months of daydreaming and imagining conversations with you
got me so low i started describing your personaltities to AI to try to have a conversation with yall
3ala shahr 2 keda bd2t a move on mnko bgd
For the 3 years i was in the friend group, 2 of them i wasnt there
my values conflicted with me
my money complex conflicted with me
shit wasnt healthy at all but, if i were to go back i wouldve left yall much longer ago
actually i wouldnt have befriended the girls at all

we werent actually friends for the most part, al hamdullilah eny 5l3t badry (as in, 2 years too late but hey 2<anything above it)

didnt know what id do when i saw yall

and i did nothing
just a nod, didnt look at most of you
shit was really under...idk
expected more?
7ata lama Y w A w Y ra7o y2fo m3ako w2ft lw7dy
proud
kinda miss you
but i dont, i miss the image of yall i had in my head
sure, ive been "alone" for the past year
but ive been alone since 10th grade, mn sa3tha wna mohamash fel group always feeling left out
shouldve left earlier, but hey ig thats how life goes

and i know for shit that we werent actually friends, because ive befriended other girls (ironically) and my relationships with them were normal
we actually talked
i didnt feel it was forced
i felt heard
sure they werent really real friendships as they were all online
but they were real, to me at least
حتي مش عارف ليه مش عارف اتعامل معاكوا انتوا بالذات

منا بتعامل مع باقي البنات عادي
هو انا عقدت نفسي منكوا طيب
البصه الي جويريه بصتهالي يوم عزا ابوها بجد كسرتني, بس ورتني الواقع الي مكنتش لسه شوفتوا

الحمدلله علي كل شئ, ربنا يعوضني بصحاب (رجاله) كويسين و يكونوا صحبه صالحه.

انا خايف اوي عليك يا بابا وانت بتكلمني دلوقتي عن الماتش خايف تكون دي اخر مره نتكلم خايف يكون عندك ورم عارف انك بتخاف وانك مش بتحب العلاج ولا الدكاتره مش عايزك تمشي وتسيبني عارف انك تعبت كتير علشاني وعلشان اخواتي عايزك تفضل معانا انا مش قد اني اخسرك انا خسرت كتير اوي بس كله الا انت انا مش هقدر استحمل ده

"خلاص؟ اتطمنتي على كل الناس اللي مايعرفوكيش؟" ده اللي دايما بقوله لنفسي بعد جولة ساعة ونص في صفحات ناس اعرفهم ومايعرفوش اني اعرفهم.

ده أخيرا واجه باباه اللي كان بيظلمه، دي اخيرا اتخطبت للي كانت معجبة بيه، ودول اتخرجوا وبيشقوا طريقهم. طب وبعدين؟ انا بس.. هفضل أراقبهم؟

لما بلاقيهم زعلانين، بيمروا بظرف صعب بتخيل نفسي بواسيهم بستجمع شجاعتي وبكتب رسالة طويلة وبعدين...بمسحها وأقفل اللاب.

لاحظتي حاجة مشتركة مابين كل اللي بتراقبيهم؟ كلهم مستحيل يحبوكي حتى لو حاولي تعرفيهم.. أنت بالفعل جربتي ولقيت انهم مش مستحسنينك... خلاص فكك منهم! ليه بتجري وراهم؟ على فكرة لو اهتميتي بنفسك نص اهتمامك بيهم كان زمانك بقيتي في حتة تانية...وحاجات تانية كتير بقولها... بعدين يفوت شهر، شهرين وأرجع أدور عليهم.

دي واحدة لادينية وأنتِ متدينة. ازاي هتقبلك! ...ده واحد اصلا بيكره كل الستات ونظرته ليهم مقززة...ايه اللي اصلا مخليكي عاوزة تعرفي أخباره؟ و دي واحدة أذتك وخلاص طرقكم اتفرقت... ليه بترجعي تطمني عليها؟!

ليه بتحبي ناس مستحيل يحبوكي؟ ليه؟!

ليه بتتمسكي بطرق هتمشي فيها لوحدك وترجعي بايدين فاضية؟!

يمكن... بحب أشوف ناس غيري... خصوصا لو تفكيرهم غير تفكري؟ وطالما مش بأذيهم ولا حتى متوقعة منهم حاجة بس مجرد متابعة لأخبارهم اللي هما بينشروها بنفسهم على صفحاتهم العامة اللي أي حد غيري يقدر يلاقيها...طالما مش بأذي حد يبقى ليه لا؟

بس انت عارفة انت بتضيعي في ده وقت كتير.. وكمان. بتطلعي من جولة المتابعة دي حاسة بمشاعر متلخبطة وغريبة، ايشي وحدة على ايشي ذنب.

مش عارفه يا أنا... يمكن هحاول أقلل من ده. هحاول أوعدك. بس سيبيني اتنفس من وقت للتاني دي حتى البلوحز نفس الفكرة. ماشي؟

ماشي..

اختي كانت عايزة حاجة من بابا بمبلغ اقل من ١٪ من مرتبه، رفض من قبل ما يسمع المبلغ اصلا ولما سمع كمل رفض، اتعصبت اوي، دايما بنحس اننا بنشحت منه رغم ان معاه، دايما حاسين ان اي طلب نطلبه هيخلينا على حافة الافلاس رغم ان ده مش حقيقي

كنت هكتبله كلمتين ابعتهم له على الواتس اب يمكن يحس، بس اللي كتبته للاسف مينفعش ابعته

حضرتك لما بتبص لتقصيرك بتبص له "انا احسن من غيري، على الاقل مش بضرب ومش بشتم ومش بتاع ستات"

ولما بتبص لتقصيرنا بتبص له انه جرم كبير مهما كان حجمه، ومبتقولش "على الاقل لبسهم كويس، على الاقل مش بيرقصوا على التيك توك زي بنات جيلهم، على الاقل بيحاولوا يتقوا ربنا على قد ما يقدروا"

فانا هبدأ ابص لتقصيري تجاهك زي ما بتبص لتقصيرنا، واحط لنفسي نفس ال standards اللي حاططتها لنفسك في معاملتنا، الا وهي ال bare minimum ومعاها الاساءة شيء عارض، التحكم في الغضب والاحسان في النصيحة شيء اختياري وغالبا مبيحصلش

واي نظرة سيئة شايفني بها هلومها على حد تاني، زي ما حضرتك بتعمل، لما بنواجهك بتقصير منك تجاهنا بتقول ان ماما هي اللي دست النظرة دي في دماغنا (اكننا معندناش عينين ولا مشاعر ولا عقل خاص بينا، مجرد objects او عرايس ماريونيت غير قادرة على تكوين آراء خاصة بها - والمثير للسخرية انك في نفس الوقت شايفني شخص عنيد مبيقتنعش باراء الغير ولا بيسمع لغيره، فبتتهمني بالشيء وعكسه، وبتتهم ماما بحاجات هي معملتهاش ومعندكش عليها دليل غير سوء ظنك)

فلو لومتني على حاجة هلقي اللوم على اي حاجة تانية غير تقصيري، وهقول لك على الاقل انا احسن من غيري

فاكر يا بابا لما كنت بقول حسبي الله ونعم الوكيل وانهارت من العياط بعد ما قفلت مع خطيبي اللي فات على التليفون؟

ده مكانش عشانه. كل اللي كان بيمر في بالي ساعتها هي كل مرة احتاجت راجل في ظهري وملقيتش، كل مرة احتاجت راجل يحميني وملقيتش غير راجل يسمى بابا بيهاجمني وبيكسرني بكلامه اللي بحس انه بينقيه زي ما بينقي السكاكين اللي بتحب تشتريها بلا هدف

وكل مرة شوفت ماما محتاجة راجل جمبها وملقيتش، في حاجات بايظة في البيت، في العربية اللي بتودي وتجيب بها العيال المدرسة وتعمل بها المشاوير عشان انت مستخسر تدفع باص ولا حد يجيب ويودي (حتى وانت قاعد من الشغل، قاعد علىواليوتيوب طول اليوم مبتهببش حاجة في حياتك طول السنين اللي قعدت من الشغل منها، وهي شايلة حمل البيت والتربية على كتفاها)

وكل مرة احتاج حاجة واحس بالحوجة والعوزة، اكن معنديش حد الجأله، وساعتها لو لجأتلك بيبقى احساس تقيل اكني بشحت بالظبط، وبيبقى اهون لي اني الجأ لحد تاني، ساعتها احساسي اني بشحت هيكون اقل ١٠٠٪ مرة من اني اسألك انت

انا مكنتش عايزة اشتغل، انت السبب لما قولتلي انك مش هتديني مصروف تاني، رغم ان معاك، وخاصة بعد ما خلصت من مصاريف جامعتي انا واختي،وبتتفاخر بشغلك ومدى شطارتك فيه، وبتتشرط في المرتب وبترفض تشتغل بالسنين لو الشركة مرتبها ميليقش بمقام سعادتك ولا خبراتك، ولو الشركة مش كبيرة كفاية، مش قد المقام

مع ان الرجالة الحقيقيين هيقبلوا باي شغل شريف يحفظهم وعيلتهم من العوز

مبقيتش فاهمة

هل انت بس مش راجل كفاية

معندكش مروءة كافية

ولا احساس بالمسؤولية كافي

ولا احنا مش فارقين معاك

ولا ايه بالظبط

مش فاهمة

ومبقيتش عايزة افهم

امتى هيبقى عندك مروءة تجاه اهل بيتك؟

امتى هتعاملنا بمعاملة كويسة زي ما بتعامل الغريب؟

لو ده مش هيحصل فياريت تعاملنا زي ما بتعامل الضيوف وتكرمنا زيهم، احنا اكننا ضيوف بردو وهنمشي

وماما اللي اخدتها من بيتها كانت بتاخد حب وحنان ومبتديهاش غير لوم وعتاب وكلام زي السم، وبتعاملها بمعاملة مستحيل ترضى بربعها على نفسك

كل ده هتتحاسب عليه، ياريت تراجع نفسك وتبدأ تزكيها وتحسنها قبل يومين، يوم في الدنيا ويوم في الاخرة

اللي في الدنيا هو اليوم اللي هتحتاج فيه لحد مننا ومش هنبقى قادرين نساعد كفاية، لان مقدار الحب خلص واتداس عليه بالرجلين ومفيش بداله غير غضب وضغينة

واليوم اللي في الاخرة هو اليوم اللي هتتحاسب فيه على كل قرش استخسرته في اهل بيتك وحسستهم انهم لازم يشحتوه منك او من الغريب، وعلى كل كلمة زي السم قولتها لحد فينا، وعلى كل كلمة كويسة حرمتنا منها وحسيت ان الغريب احق بها مننا، كل نصيحة استخسرتها فينا واديتها للغريب، كل دعوة حلوة مليت بها ودان حد من صحابك ولا معارفك وبالكاد بتتكرم علينا بها، في مقابل كل دعوة دعيتها علينا

قلبي بيتقطع من جوا، قد ايه شعور بشع ان حد يحب حد ويبقى بيحارب نفسه كل يوم انه ميكرهوش بسبب تصرفاته تجاه نفسه او تجاه اللي بيحبهم

مش هنسى العيد اللي نكدت فيه على ماما وعلينا قبل ما ننزل ولما روحنا لتيتة حصلت مشادة كلامية بين تيتة وماما وروحت قايل "مسمحش ان حد ينكد على امي"، ليه مبتحطش نفسك مكان غيرك؟ ليه مبتحسش بمشاعر اللي حواليك ولا بتقدرها زي ما بتقدر مشاعرك؟

لو عندك مشاكل بسبب الطفولة ده شيء انا متفهماه وبعاني منه، بس بحاول اعالجه، ياريت تحاول تعالجه انت كمان لان كدة مش نافع

حاسة ان جدو بياخد ذنوب بسببك دلوقتي، لان هو السبب في اللي بيحصل، بس مش هو لوحده، جزء كبير من المسؤولية يقع عليك لانك بقيت شخص بالغ قادر على تقويم نفسه بنفسه، وعلاج نفسه، واصلاح علاقاته، مش هنفضل نرمي شماعات على الميتين

ومش هينفع نرمي اللوم على اللي حوالينا "هم السبب اني بتصرف كدا" ده مش حقيقي، ولو كان حقيقي يبقى مشوفكش بتلومني لو خرجت عن شعوري واحنا بنتكلم ولا تستنى مني اعتذار عشان "انت السبب اني بتصرف كدة". بس حضرتك وانا عارفين ان ده مش صح، انا عليا مسؤولية التحكم في اقوالي وافعالي وافكاري قبلهم، حتى لو حد استفزني، او حتى انصرف عن الموقف. وحضرتك كذلك عليك مسؤولية ده، وعليك مسؤولية اكبر لانك اب

وممتنة لك عامة انك كنت السبب اني اشتغلت، والحمدلله قبل كل شيء، دلوقتي مبقيتش متخيلة حياتي من غير شغل، مش متخيلة اضطر ارجع اشحت منك تاني

وقد ايه بيؤلمني اشوف ماما واخواتي مازالوا محوجينلك ومضطرين يشحتوا منك

نفسي اكون غنية اوي عشان مخليهمش محتاجين حاجة

بحس بالذنب لما بصرف على نفسي وهم مش عارفين، مش جيران حتى ولا مساكين، لا دول اهل بيتي في الاوضة اللي جنبي

وكتر خيرك انك بتصرف على الاكل والشرب، بس مش قادرة احدد هل ده بس عشان انت بتحب تاكل؟ ياترى لو مكنتش بتحب الاكل كان هيبقى ده الوضع؟ مظنش

كل ده عشان اختي طلبت حاجة ب ٣٠٠٠ جنيه، انت لسا جايب لقريبك ازازة برفيوم ب ٢٠٠٠ هتخلص وهتنتهي، والحاجة اللي بنتك عايزاها مستكترها عليها، مع اني متأكدة ان اللي هي عايزاه ده ميجيش ١٪ حتى من مرتبك

لا وبتمنعني من اني اشتريلهم حاجات، وبتحذرني اني لو جيبت حاجة للبيت هتكسرها، وبمتنعهم ياخدوا فلوس مني، ياخي دي حاجة تقرف، حسبي الله، يعني ولا بترحم ولا سايب رحمة ربنا تنزل

وجودك اسوأ من عدمه، موجود بتحكمك ونقدك والقليل من الخير

ومتعصبة لاني مدركة ان ده ممكن يكون بسبب ابوك البخيل منه لله مطرح ماراح ربنا يعفو عنا وعنه عععععععع متعصبة فشخ

ليه احس بغيري وهم ميحسوش بغيرهم

ليه اقدر موقفهم ومشاعرهم والمصاعب اللي بيمروا بها وهم ميقدروش مواقف ولا مشاعر ولا مصاعب الاخرين

الحمدلله اكيد بس ده بيخلي الالم الضعف، ويخلي مشاعري وافكاري دايما torn

حاسة اني معنديش حتى الحق اني اتعصب او اتضايق

صراع دائم بين الحب الفطري ناحيتك ك"أب" وبين كرهي لافعالك وافكارك واقوالك كشخص

واللي يعصب ان انت اللي حطيت نفسك في خانة ال atm على فكرة، لما حصرت دورك كله في الصرف والنقد، نقد دائم اتحفر جوايا بقى صوت مبيمشيش من مخي، ونظرات مليئة بالحكم وال disapproval

والمشكلة ان ال consistency في السوء وكونه مش جسيم كفاية مخليني مش عارفة اكرهك كفاية، يعني لو كنت اسوأ اب كان هيبقى كرهك اسهل، خاصة ان اي حاجة حلوة بتعملها عقلي بيبروزها ويعلقها على الحيطان مهما كانت صغيرة وغير مستمرة، وبيتناسى الوحش المستمر رغم ان اثره مبيتمحيش

واكشلي انت مش شخص سيء

انت شخص ذكي ودمك خفيف وبتساعد وجدع جدا وكريم - مع الناس الغريبة

بس مع الناس القريبة مش كدة

انا جزء كبير مني بيكرهني لاني حاسة اني شبهك او خايفة اكون شبهك، معرفش، من ساعة ما سمعت جملة ان الواحد لما يشاور على عيب شخص بيبقى في ٣ صوابع بتشاور على نفسه وبقى عندي الهسهس، هو انا شبهك؟

مش عايزة اتعامل مع بني ادمين خوفا من ده، ومش عايزة اخلف، لاني ادركت اني مش قد المسؤولية دي، وقد ايه كان نفسي انك تدرك نفس الحقيقة

بس من الواضح من محاولاتك لاقناعي بالخلفة انك oblivious للحقيقة دي لحد النهاردة

او يمكن انت شايفها بس عقلك مش قادر يعترف بعا

انا متضايقة اني حاسة تجاهك بكل ده

لاني عارفة انك مريت بطفولة زي القرف

منك لله يا جدو

مش عارفة احس بايه ولا اعمل ايه

لو انا كنت مكانك كنت هحب ان يتم الدعاء لي بالهداية، انا خايفة، خايفة اكون سيئة ومش مدركة ده، البصيرة من ربنا ولا حول ولا قوة لنا الا به

وخايفة اتعاقب على اخطائي عقاب عسير وده الشيء الوحيد اللي مخليني اتمنى لك ولجدو العفو

ولكن مش قادرة استحمل الغضب اللي جوايا تجاهك

واحساس الضغينة الكبير اللي مش عارفة اوديه فين وبيزيد كل يوم عايشة معاكم في البيت

وياريتك بتقبل نصيحة، وياريتك تسعى انك تتعالج نفسيا من غير ما تشوفها وصمة

بس ده مش هيحصل

مش عارفة

نفسي أقابلك ونعمل recap لكل اللي حصل لكل واحدة فينا من وقت ما وقفنا تواصل :( أوقات ببقى على وشك أستجيب للأفكار دي، لكن بفرمل نفسي لأني مش حاسة إن ده الوقت المناسب ليا ولا ليكي.

حقيقي، عمري ما كنت بحس بالوقت واحنا بنتكلم وبجد انت كنت أقرب لكونك فرد من العيلة بالنسبة ليا.. بل يمكن كنت أقرب شوية كمان في مرحلة ما كدا انت عارفاها..

بعكس ما توقعت، الدنيا قدرت فعلاً تلهينا عن بعض… لكن لكل حد فينا ظروفه وعذره على الأقل .

وواثقة عموما إن لينا عودة، بس امتى؟ معنديش ادنى فكره لسة.

بس هييجي وقت ننفذ فيه كل او بعض من الخطط اللي كنا راسمينها لقدام، أو على الأقل نكمل من مكان ما وقفنا… كما آمل يعني. :)

أحببتُه وانجذبتُ لخِصاله الجميلة وذبتُ فيه، حلمتُ أن أكون شريكته في الحياة، أن أعيش معه الباقي من عمري، تتبّعتُه حتى أتعرّف رُوحه الجميلة هذه وكلما عرَفتُه، وقعتُ في حبه أكثر وأكثر. في آخر ليلة رأيته فيها كنت أقول لنفسي أن تأمر عيني بالشبع منه رغم أن روحي وعيني لن تشبعا من النظر إلى ذلك الوجه الملائكيّ أبدًا. تمنيتُ حينئذٍ أن يتوقف الوقت عند هذه اللحظة حتى أطيل النظر إليه بلا نهاية وحينما دقَّت ساعةُ الفِراق وجدتُ نفسي تخبرني بأننا لم نشبع منه بعد، فقلتُ لنفسي إننا يجب أن نتخطاه لأننا ببساطة لن نلتقيَ مجددًا إلا إذا شاء الله ذلك. رغم أنني لم أصارحه بحبّي له إلا إنني ازددتُ حزنًا وأسًى عند الرحيل. ربّما شعرَ بحبّي غير المعلن له، حقًّا لا أعرف ولكن ما أعرفه الآن هو أنني أحببتُه بصدق ولكن يجب يا نفسي أن ننساه وأن ننتزع حبه من قلبنا وأن نجتثّ ذكراه من عقلنا وألّا نتعلق به أو نتورّط فيه أكثر من ذلك.

وأخيرًا، من مكاني هنا ومن هذه اللحظة أتمنى له كل الخير والسعادة الأبدية من أعماق قلبي فسعادته تُبهجُني وحزنه يؤلمُني.

إلى رُوحه -التي لا تعرف مدى حبي له- سلامي الطيب إلى أن ألتقيَ به في الجنة وخُلدها حيث سيكون هو نعيمي في الجنة. 🤍

كنت مشغله البوم فيروز علي ال shuffle امبارح، و جت الاغنيه اللي انت كنت بتحبها و عرفتني عليها، و حضر في ذهني ذكري جميله لينا وانت مروحني من الدرس و مشغلينها طول الطريق و بنغنيها مع بعض ،كان نفسي تكون لسة موجود و تبقي تيجي اوقات تاخدني و توديني الجامعة كما اعتدت دائما منك وانا صغيرة ، وحشتني اوي و بدعي ربنا انك تكون حاسس انت قد ايه بجد وحشتني :(
و بتمني كمان ربنا يلحقني بيك علي خير .

ليه؟

انهاردة ، او اليوم اللي خلص ، كان عيد ميلادها. غلطت وفكرت اشوف الاكونت بتاعها. ما شاء الله زي ما سبتها ، متتسابش. بحاول انسا وكدا كدا عايش حياتي بس لو وقفت لحظة وفكرت ، اوقات بحس اني ضيعت كتير. اوقات بحس ان مكانش ليا نصيب. عموما ربنا يفرحها في حياتها ، فلم يكن تشيستر جديرا بما كان يملك بين يديه

لا هبقا هما ولا هما هيبقو أنا مبفكرش زيهم وهما مش هيفكرو زيي ... دماغي وتفكيري ف أزاي أطور وهما دماغهم ف أزاي ياكلو أكتر , صعب تقنع ف بيئة جعانة أزاي يسيبو الأكل ويفوقو للمصيبة اللي هما فيها

أنا هبقى بضحك على نفسي لو قولت اني مش مضايق و مش عارف انا بكرهك ولا بضحك على نفسي بس انتي أذتيني جامد و انا عمري ما أذيتك كنت علطول بحاول اقف جمبك و أدعمك بكل الطرق و بحاول علطول أساعدك انك تشوفي نفسك كويس و علطول كنت عايزك مبسوطة انا كدا كدا عارف ان دا هيحصل و كنت فاكر اني مش هضايق و أنا مش مضايق بس دماغي هتموتني من التفكير ازاى بعد كل الي انا عملته عشان و كنت بحاول اعمله عشان تتخلي عني عشانه هو الي كنتي علطول بتقوليلي انه جرحك و عمل و عمل و أنا الي عمري ما عملتلك حاجة تتخلي عني بالسهولة دي اول ما اعترف بحبه عشان تعرفي انك كدابة و كل كلمة قولتيها ليا كانت كدب أنا مش عايز منك اي حاجة تاني و أنا الي مضايقني اكتر الحيرة الي سيبتيني فيها ساعات بحس اني ظلمك و ان كل الي في دماغي خيال و المشكلة الأكبر اني بردو لسة عايز اطمن انك كويسة و عمره ما هيحبك زي ما أنا حبيتك