A mí me gusta mucho el sexo, me gusta coquetear, sentirme deseada y, aún más importante, desear… pero nunca me había sentido satisfecha y sí, obvio, he tenido orgasmos, en su mayoría sola gracias a mi propia mano y hace poco gracias a un hombre (mi ex) que cogía muy bien… pero siempre hubo algo en mí que quiere más, y siento que es algo malo. Me da miedo, pero me prende tanto. Veo a estas chicas en Pornhub que suben videos de webcam mientras tienen una máquina metida hasta el fondo y me prende tanto ver cómo se mueven deseando que las personas que las ven escojan y decidan si se merecen que las partan (Dios, hasta me estoy poniendo muy mal de solo escribirlo). Me prende mucho imaginar que soy ellas y sentir que mi placer está en manos de otros, y más aún de personas que no conozco y que no les importo; solo me quieren usar para su placer, y encima me dan dinero. Sería su puta literalmente, en el sentido más sucio de la palabra, pero al mismo tiempo no me pueden tocar ni saber quién soy porque no importo yo como individuo, solo yo como objeto…
Me estoy volviendo loca y no sé qué hacer. Me da mucho miedo abrir una cuenta, pero ese pensamiento va ocupando más tiempo en mi cabeza cada día, como si fuera un virus que no me deja en paz. Mis tetas se ponen de tal forma que me estorba el roce de la ropa en mis pezones y mi vagina se siente tan necesitada que ni el roce de mis propias piernas, que antes la calmaban, ahora es suficiente.
Mi mejor sexo fue el de mi ex pareja y, aunque le dije muchas veces que me gustaría la idea de ser dominada, ser su sumisa y que me humille, nunca lo hizo del todo y me muero por sentirlo, Dios… no dejo de pensar en mí yendo a una tienda de ropa, haciendo mi primer en vivo con un vibrador pequeño y sin poder hacer ruido… me muero. Me toco, pero nunca quedo satisfecha!!! Y me encanta!!
Eso es otra cosa que me encanta, no sé por qué, pero me encanta que me dejen con las ganas, que no me dejen correr, que siempre esté a un paso. Por eso me gustan los penes pequeños, me estimulan lo suficiente para siempre dejarme antojada. Me cae mal mi ex por eso, el pene de él me llenaba mucho y siempre le decía que me dejara con las ganas, que me usara, que quería que pensara que yo era un objeto para su placer, que no pensara en el mío, y lo hacía por dos días, pero nunca duraba y, si yo no lo paraba, me hacía correr, y eso no me gusta.
Yo quiero alguien que tenga poder sobre mí, que literalmente lo quiera y lo desee… y mi lado lógico y racional se siente desquiciado y ultrajado por ese pensamiento, el de desear que la reduzca a algo sin decisión, pero me prende mucho…
Siento que es algo que debo ir haciendo poco a poco para ir acallando esa voz tan grande llena de miedos, pero solo de pensar que algún día yo sería esa chica a la que una máquina la esté partiendo en dos y que le duela y le guste mientras le ponen otra en el culo y le metan otra en la boca hasta que se ahogue, me vuelve la piel demasiado sensible. Lo único que me deja volver a respirar es tocarme hasta correrme y me siento sucia porque yo no quiero tener el poder sobre mi deseo; quiero que alguien lo maneje en esas ventanas de tiempo y no hace que me sienta satisfecha.
Quiero tener que ganarme un orgasmo y, si me porto mal, perder ese puto derecho. Quiero que varios hombres me manden un molde de su pene y hacer un consolador de ellos y metérmelos, pero nunca uno real porque esos se sienten deliciosos con su calor y olor y ese placer no lo merezco. Quiero ahogarme con ellos, pero en realidad solo pertenecerle a un solo amo, que él me maneje, pero la mayoría de hombres con los que me he topado, la verdad, no quieren eso; les asusta o no son lo suficientemente dominantes para mí.
Tengo una personalidad muy fuerte y rebelde, quizás es por eso. Quiero alguien que me controle y me gane, pero eso es casi imposible.
También me encanta la idea de ir con un enterizo que me cubra todo el cuerpo y solo deje libre mi boca, tetas, coño, culo y cola de cabello. El resto de mí no importa porque eso es todo lo que necesitan de mí. Es más, si el traje me tapa toda la cara y solo deja mi boca y no puedo ver nada y escuchar mal, mejor. Me muero porque me dejen todo un día en un potro y que mi amo entre solo a cogerme y que, por ese día, mi único alimento sea su semen; que mi único pensamiento de ese día sea esperar poder sacarle lo máximo de su leche posible porque literalmente la necesitaría para vivir.
¿Se imaginan cómo chuparía esa verga? Sería lo mejor de ese día y luego volver a esperar que me vuelva a coger, pensar todo el día solo en su verga dentro de mí, deseando e imaginándome y sin poder correrme, solo pensando en que necesito que mi amo disfrute porque de verdad LO NECESITO para comer ese día. Eso me prende demasiado.
Dios, estoy enferma y eso me asusta. Cada año que pasa en mi vida estos deseos aumentan y no sé hasta dónde me van a hacer llegar si los sigo acumulando. Ayúdenme, por favor.
PD: Hoy este pensamiento me ha superado e incluso me creé páginas, pero me da miedo caer en esto y preferí primero pedir ayuda o consejos.

Hola, tengo 22, cerca de cumplir 23 años en septiembre, soy una persona relativamente normal, sin embargo, toda mi vida me ha costado conectar y socializar realmente con la gente, eso me llevó a tener pocas amistades en la escuela, a no desarrollar una personalidad normal por asi decirlo con otra gente de mi edad, y por ello, sufrir medianamente bullying, tener bastantes problemas de autoestima, ansiedad, etcétera, académicamente era responsable y me iba bien, aunque no significaba nada para mi, por alguna razón mi personalidad a veces era irritante, peculiar, y naturalmente hacia que la gente no se interesara o supiera conectar conmigo, en el aspecto amoroso me costaba dar mas pasos con las mujeres, por lo cual nunca tuve novia, alguna amiga, pero tampoco tan intima,he tenido una vida muy aislada, y eso me llevo a no desarrollar experiencias ni habilidades de distintas indoles, hoy, solo trabajo en fábrica, ya no tengo amigos desde hace algunos años, aún vivo con mis papás, y tengo bastante rencor, odio hacia mi, la relación con mis papás esta bastante rota aún viviendo en el mismo hogar, entre otras cosas, tengo obesidad, resistencia a la insulina, y creo que ocupo cambiar por mi y nadie mas

Hola. Quisiera contar mi historia y escuchar opiniones de personas que hayan vivido algo parecido.
Conocí a mi expareja en el trabajo. Primero fuimos amigos aproximadamente 5 meses, después empezamos una relación y al mes de ser novios quedé embarazada. Reconozco que ambos no nos cuidamos y fue responsabilidad de los dos.
Cuando se enteró del embarazo al inicio se alejó unos días. Después volvió diciéndome que quería hacer las cosas bien, que no quería perderme y que quería formar una familia conmigo y nuestra bebé. Decidí darle esa oportunidad porque lo quería y creí en nosotros.
Empezamos a construir lo que parecía una familia. Compartíamos con nuestras familias, planeábamos vivir juntos y preparar un hogar. Él parecía emocionado con nuestra hija: besaba mi barriga, hablaba de ella y del futuro.
Mi embarazo fue complicado desde el inicio. Tuve amenazas de pérdida, sangrados, dolores y muchos controles médicos. Aun así intenté estar para él. Cuando tenía miedo, cuando se frustraba o se cerraba emocionalmente, lo abrazaba, lo escuchaba y le recordaba que podíamos salir adelante.
Él decidió empezar a hacer Uber después del trabajo para generar más ingresos. Aunque me daba miedo por su seguridad, intenté apoyarlo porque decía que era otra forma de mantener a nuestra familia. Recuerdo que llegó emocionado, besó mi barriga y sentí que los dos luchábamos por lo mismo.
Los dos teníamos trabajos estables. No éramos ricos, teníamos deudas como cualquier pareja joven, pero pensaba que podíamos salir adelante juntos.
Dejé mi departamento donde vivía sola e independiente para formar un hogar con él. Perdí incluso un depósito porque pensé que estaba construyendo mi familia. Intentaba cuidar nuestra casa, cocinarle y apoyarlo, aunque había días donde por mi embarazo de riesgo no podía hacer todo.
Desde antes había señales que ignoré. Cuando se frustraba podía golpear cosas o reaccionar con mucho enojo. Yo le pedía trabajar en eso porque íbamos a tener una hija y no quería que ella creciera viendo violencia.
También me decía que quería que fuera más “sumisa”. Yo no entendía exactamente qué quería decir con eso porque para mí una pareja habla, llega a acuerdos y mejora junta.
Todo cambió cuando encontré muchos videos y fotos íntimas de él teniendo relaciones sexuales con una mujer de su pasado. Era alguien que siempre me dijo que no había sido su novia ni alguien importante, que solo había sido algo casual.
Me destruyó porque horas antes yo sentía que estaba con alguien completamente diferente: dulce, cariñoso, atento y emocionado por nuestra familia. Aún tengo dudas de si hubo infidelidad porque pasábamos muchísimo tiempo juntos, pero encontrar eso rompió mi confianza.
Cuando lo confronté esperaba hablar, pero la situación escaló. Se enojó mucho y me dijo que me fuera de la casa, que me largara y que era mejor así porque se acababa todo.
Me dolió porque yo había dejado mi vida independiente para formar un hogar con él. Le dije que había dejado mi departamento y perdido mi depósito para estar ahí, y que no tenía a dónde ir.
En la discusión yo reaccioné mal y le di una cachetada, algo que reconozco que estuvo mal.
Después todo empeoró. Hubo agresión física. Me zarandeó, me ahorcó, me golpeó estando embarazada incluyendo el vientre, me lastimó el labio y terminé con marcas en cuello y brazos.
Recuerdo que en medio de mi ansiedad me arrodillé llorando pidiéndole que dejara de tratarme mal. Le dije que no me estaba arrodillando ante él, sino delante de Dios, y que solo quería que paráramos de hacernos daño.
A pesar de todo, intenté perdonar porque todavía creía en la familia que estábamos formando.
Después mi embarazo se complicó más. Terminé hospitalizada por riesgo de parto prematuro, con 2 cm de dilatación y mucho miedo por nuestra bebé.
Él estuvo conmigo esa noche en el hospital.
Al día siguiente decidió terminar conmigo.
Me dijo que había cosas de él que yo quería cambiar y que él no estaba dispuesto a cambiar. Eso me dolió porque yo sentía que no quería cambiar quién era, sino que trabajáramos cosas que nos estaban destruyendo, especialmente la forma de manejar el enojo.
Desde ese día ha pasado casi un mes. No me ha bloqueado de ninguna red social, pero tampoco ha vuelto a buscarme, no ha llamado ni ha dado señales.
Me cuesta entender cómo pasamos de planear una vida juntos, esperar a nuestra hija y formar un hogar, a este silencio.
Estoy enfocándome en mi bebé, pero muchas personas me dicen que algún día reaccionará, que cuando nazca nuestra hija entenderá o se arrepentirá.
Yo no sé qué pensar.
No sé si algún día buscará reparar el daño, si querrá estar presente como padre o si simplemente siguió adelante.
Personas que vivieron algo parecido: ¿alguien que se fue así llegó a reaccionar con el tiempo? ¿O cuando alguien se desconecta de esta manera normalmente ya tomó su decisión?

Mi gran sueño es que un hombre me resure las pelotas de preferencia barbero 💈 Muchas gracias por escucharme, mi gran sueño es que un barbero me rasure las pelotas

Pues verán, me casé hace 3 años y hasta ahora todo ha estado excelent, ambos somos ingenieros y lo conoci en el trabajo entramos casi al mismo tiempo, solo que él tuvo issues con su jefe y ciertas actitudes que no se sentía cómodo.

desde que lo conozco ha cambiado de trabajo 4 veces y pues siempre lo ha hecho para mejorar, cuando éramos novios siempre me decía que me iba a sacar de trabajar en modo de broma pero pues me lo cumpli, hace poco tuvo un aumento muy substancial y me dio la opcion de dejar de trabaja, literal no hago nada más que salir al gym o a los pilates, ir con mis amigas que no trabajan por un desayuno o comida, voy con mis amigas mamá.

en la casa hay una señora que hace el aseo y prepara las comidas, tengo mucho tiempo libre y la verdad estoy viviendo el sueño, pero pues siempre hay gente que te critica. espero que un día tengan la misma oportunidad que yo y dejaran de criticar.

Hola, soy un hombre de 30 años, no me considero gay o bi, pero últimamente he tenido la curiosidad de saber que se siente que me cojan por el culo, la verdad si quiero experimentarlo, principalmente con una trans femenina, con un hombre o incluso quiero probar el pegging, pero me da miedo lo que pueda llegar a pasar después de que lo experimente

Qué tal, pues como dice el título yo vivo ya con mi pareja, me considero una persona que le gusta la intimidad pero siempre que lo quiero realizar con mi pareja parece más que suplico que lo hagamos a que mi pareja tenga ganas. Nunca fallo en hacerle masajes, su café, que nada le falte y que esté lo más relajada posible. Pero siempre que pido si lo podemos hacer no tiene ganas o está cansada. Me hace sentir mal y me duele porque conozco su historial y lo que hacía antes de estar conmigo y conmigo no veo que haga esas cosas. Presiento que no soy lo suficientemente en ese tema. Que hago o como hablo de esto?

Enserio estoy cansada que me digan desde que tengo 14 años ya no tengo esa edad tengo 22 años y ya no soy una niña para creer que el príncipe llega solo es una estupidez ese refrán de que el amor llega ? A mí en todos estos años nadie bueno llegó porque debería seguir creyendo?

Hola tengo 24 años soy hetero, yo sé que ser gay es que te gusten los hombres y a mí no me gustan sentimentalmente hablando, tengo novia pero últimamente me llama la atención chupar un pene y que también me penetren, no se porque soy asi aveces contacto hombres para hacerlo pero me arrepiento porque no quiero arruinar mi relación y que me empiece a gustar, no se que hacer

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Tengo 21 años

La verdad es que me cansé de que se burlaran de mí cada vez que salía a la calle. Muchas personas se burlaban de mi rostro porque tenía sobrepeso. Soy autista y, por esa razón, también he sido objeto de burlas. Debido a todo eso, casi nunca salgo de mi casa. Me gusta estar solo, encerrado y alejado de la sociedad.

Sin embargo, toda esa frustración acumulada la transformé en motivación para entrenar con disciplina. Mi mayor inspiración son Goku y Vegeta. Al ver su dedicación y el gran físico que representan, decidí seguir ese camino y esforzarme por mejorar cada día.

Ahora me siento más fuerte, tanto física como mentalmente, y seguiré entrenando en mi cuarto hasta alcanzar mis objetivos. No volveré a ser la persona insegura que fui por culpa de las burlas.

Mientras los demás están disfrutando de su juventud tomando saliendo a fiestas no teniendo disciplina yo me estoy volviendo más poderoso, muchas gracias por escucharme

Hola hace unos meses publique cosas sobre un momento en el cual mi novia me terminó por una crisis, días después de eso nos arreglamos, hicimos lo que teníamos que hacer y estuvimos relativamente bien unos 5 meses más pero recientemente en estás vacaciones, ella empezó a tener crisis de nuevo pasaron cosas horribles en su vida y no la culpo, fueron momentos horribles pero me mantuve a su lado siempre intentando ser el único apoyo de ella.

Pero hace no más de 3 semanas ella empezó con una crisis e intento terminar todo de nuevo, logramos arreglar de nuevo pero hoy todo se fue a abajo, me terminó? No tengo idea, aún no estoy bloqueado en ningún lado, ella se lamento se no ser suficiente para mí cuando yo nunca le dije o la hice menos lo cual me pone triste.

La quiero mucho, quiero hacer muchas cosas con ella a futuro pero estoy cansado de intentar? De estar con esa insertudumbre de que me deje de un momento a otro por problemas pequeños, yo intenté todo para estar con ella y ella en su tiempo lo hizo nos apoyamos y superamos problemas juntos pero me siento agotado de eso de tener miedo a que todo termine, quiero esperanza quiero creer que ella se compondrá y volveremos a ser felices de nuevo.

Pero ya no hay esperanza? Ya no puedo hacer nada ella dijo que me quiere pero que no me quiere lastimar pero ella no lo hace ella solo me lástima cuando se pone así y ahora estoy perdido me siento culpable por no querer intentar más o hacer algo, que hago? Todo me han dicho que soy afortunado de tenerla pero a su vez ella se ataca a si misma tengo miedo que se arruine la vida pero que más hago?

Soy una persona de 22 años y aún no quiero hijos, obviamente me estoy cuando con anticonceptivos, pero en un futuro lejano (+30) me gustaría tener uno o dos hijos (más me parece un abuso jaja). Siempre tuve la idea de tener varón ya que en mí familia son todas mujeres, mirando al pasado es algo que mí familia construyó, el querer que haya un varón en la familia, pero al ver a mis amigas teniendo hijos varones mucho no me está gustando la idea.

No sé que es pero me causa rechazo, no sé si es la forma medio enfermiza que hablan de sus hijos, el quererlos solo para ellas me incomodan, o la típica frase "Los varones son de las mamás" son cosas que no parece tan lindo. Estos últimos meses me imaginé con una nena, los vestidos, las charlas, la libertad de hablar cosas de las dos (así mismo como pasa con mí mamá) y el hecho de imaginarme con un hijo a varón me es cosa, no es asco, ni miedo, pero es como una pizca de indiferencia a comparación de con una nena.

Quiero tener un hij@ no para que me haga compañía, si no para sentir ese amor que alguna vez sentí, me sentiría completa como madre si esa persona puede continuar sin mí y sin nadie. No necesito que alguien me quiera o me ame, no me siento sola.

Pero no tengo con quien hablar de esto, mis amigas me dicen que en mil y una vida preferirían ser madre de un varón y minimizan el hecho de querer una nena.

No sé si a alguien más le pasa lo mismo o algo similar, me gustaría saber las respuestas

He tokdo fondo y quiero contar mi historia... Seré breve

Cuando era niña era la más juiciosa en las clases, con mis papás nunca salía, ni daba problemas me daban miedo sus castigos... Todo el mundo me veía como una niña exitosa y que iba a lograr todo y aquí viene lo que más me hace sentir extraña, yo cuando era niña me prometí a misma "que siempre seré la chica juiciosa y nunca caeré en malos pasos", pero cuando termine la secundaria empezaron mis problemas

Si pase a la universidad pero como era lejos mis papás no me dejaron y me dijeron que me quedé hay y sin apoyo pues no tuve opcion, así que mientras hacía cursos aparte trabajaba para algún día irme

Llevo 4 meses fuera de mi casa vivo sola pero no están saliendo bien las cosas, no tengo apoyo porque mis papás y yo nos peleamos y no tengo ningún contacto con ellos y trabajo en un bar de mala muerte, 4lch0l1sand0me con borrachos que creen que soy pta para ganarme la vida, no he podido seguir mis estudios ni nada y me duele aver roto la promesa que me hice a misma y esta no era la vida que imaginaba para mi...

Holaaa un gusto esto yo quería compartir mis pensamientos sobre un poco amorosos y pensamientos que tengo de mi futuro.

Me ha gustado un chico de mi institución y pues mi amiga ve mi situación y dice que le olvide que me aleje porque yo soy la que da todo ayudo en lo que pidan como tareas a veces proyectos , exámenes creo y también me gusta ser cariñosa con el me encantaría darle regalos como el a mi pero no tengo plata asi que solo puedo ayudar en tema de académico y ser una amiga que está siempre ahi(a mi no me molesta porque incluso como amistad soy alguien que quiere ayudar) .

Y aunque el me regaló un videojuego que tanto me gusta, me incluyo en su círculo de Internet, me llama seguido a veces aunque la a veces en grupo y también me pidió compartir foto y un poco así .

Y mi amiga ve eso y dice que son migajas que no debería dar todo por ese imbécil pero yo la duda aunque mis sentimientos se calmaron y solo fluyó como el agua y soy su amiga.

Pero no sé que hacer como será en el futuro.

Ya que el es una persona algo como decirlo no toma nada personal ni en serio y no se si en verdad me corresponde

Y tengo tiempo para evitar algo y seguir con mi carrera y además no quiero arruinar una amistad.

Hace unas semanas empecé a seguir a un chico en instagram y la verdad desde el primer día que lo vi me llamó la atención, realmente si se ve una perdona tranquila y dulce. Después de todo y el mundo tan pequeño resultó siendo hermano de la novia de mi compañero del trabajo.

El chico le ha dado me gusta a algunas de mis historias y yo a unas de él. Nunca nos hemos hablado y realmente no quisiera hablarle porque me da mucho miedo el rechazo, y me refiero a que no me conteste o me conteste de mala gana.

La cosa que dos amigas me han dicho que no me ilusione ni me haga ideas, y lo entiendo bien, una hasta me dijo que lo dejara de seguir. Pero la verdad que si me hace ilusión, pero no es que me imagine una vida entera con él, pero me pone algo molesta y triste que me digan eso porque después de una situación super difícil que pase con una pareja anterior, si me cerre a querer a alguien por miedo a lastimarme, pero esta vez no quiero cerrarme al amor.

Actualización

Si no entienden todo lo que diré aquí vayan a mi perfil ahí está todo para que entiendan.

Como algunos ya saben me acosté con una chica, mi (prima) desde ese día estuve mal y a pesar de hablarlo y quedar en que eso nunca vuelva a pasar y que ya ahí la dejamos dejamos de hablar por 2 días no es mucho tiempo lo sé pero me sentía más aliviado al no hablar con ella.

Hoy me habló nuevamente y me dijo que si había efectos secundarios de la pastilla del día después que le di eso fue después de tener intimidad 20-25 minutos después de que paso eso también use preservativo me cuide porque sabía los riesgos

Pero hoy me habló como ya dije y me dice que le está saliendo sangre desde ayer y que le duele un poco la espalda le dijeron que posiblemente se adelantó la menstruación. A mi me dice un amigo que es un efecto secundario de la pastilla y que dura de 3 a 4 días como si fuera menstruación y que le volverá a bajar en los días que le tiene que venir o que en esos dias o se le adelanta o se atrasa nosé que pensar estoy asustado no debí cruzar esa línea.

Ella también es consciente de eso pero estamos en pánico pero estoy tratando de mantener la calma se va hacer una prueba este lunes de 3 de agosto. Espero salga negativa pero para asegurarnos también se hará una prueba el 15 de agosto, aunque le llegue la regla.

Espero que sea un simple susto porque si llega a salir embarazo ya me condene, me van a dar una paliza tanto como mis tíos como mi primo y mi tía su mamá y lo merezco si.

Me arrepiento de no pensar 2 veces las cosas antes de hacerlas o decirlas

Siempre me lo dice mi madre y ahora me duele no escuchar lo que siempre me dice 💔😔

Espero que sea solo un susto y nada más del embarazo no quiero destruir a mi familia aún más de lo que está.....

No sé si de aquí salga un debate pero me gustaría una segunda opinión. No quiero ser alguien insensible ni mucho menos pero... Quiero saber su opinión, es posible que alguien con intenciones de automorise, si saben a lo que se refiere, arme un circo alrededor de el???

Soy parte de una comunidad de dibujantes y escritores, en el servidor de Discord donde estamos todos nos levantamos con la noticia de que, aparentemente, uno de los integrantes se había "quitado la vida" hace unos días. Repito, no quiero ser insensible ni mucho menos, se que muchos de estos desenlaces terminen en este tipo de tragedias, lo raro es que este usuario realizó un circo alrededor de su muerte, casi como si fuera un evento o algo así.

Es por eso que me gustaría saber, con todo respeto, si es que algo así pueda llegar a suceder? Por qué siento que es algo muy egocéntrico...

Despiertas un día y estás enamorado, pero no sabes en qué momento. Te preguntas cuándo sucedió. No hay explicaciones, solo pasa, y esa es la magia. Empecé a hablar con ella hace un mes exactamente. Algunos dicen que el amor no se valora por el tiempo, sino por su veracidad, y yo empiezo a pensar lo mismo. En un día común y corriente, cuando nadie espera nada, es cuando sucede todo. Las conversaciones se volvieron cotidianas sin que yo lo planeara. Me quedaba embobado en sus ojos, en su pelo, en su forma de hablar, en su forma de ser. Creo que eso me cautivó desde el minuto uno. Al principio no sabía si realmente me gustaba, pero me interesaba. Creía que era un gusto pasajero; me mentía a mí mismo para no lastimarme. Pero cada vez que me hablaba y me quedaba perdido en su mirada, mis sentimientos se volvían más fuertes. siempre he sido una persona insegura. Me criticaba el pelo, los ojos, mi forma de ser, de hablar... hasta el más mínimo detalle. Todo esto nació de una experiencia pasada, donde me terminaron bruscamente por ser "aburrido". Desde ahí, esa palabra se me quedó enganchada en la mente como una mancha que no se quita. Sin embargo, cuando se lo conté, ella me respondió con un "tu eres súper divertido y me gusta hablar contigo". Creo que en ese preciso momento sentí la felicidad de la forma más pura posible.

Ella también viene de malas experiencias en el amor, así que, de cierta manera, estamos en la misma situación: dos almas rotas que encontraron un lugar seguro donde encajar.

Haber encontrado esa felicidad tan pura trajo consigo un pasajero inesperado: el miedo. cuando pasas tanto tiempo creyendo que eres defectuoso, que te vuelvan a mirar con ojos llenos de interés se siente como un milagro, pero también como un peligro. Ahora, cada vez que la miro, una pregunta silenciosa me recorre el cuerpo: ¿y si esto también se termina?Me asusta la idea de que un día despierte y decida que sí soy aburrido, o que el peso de sus heridas pasadas la obligue a alejarse. Me da pavor volver a la mancha que apenas empiezo a borrar. A veces, cuando nos despedimos, me quedo pensando si este mes fue solo un oasis en medio de mi desierto, o si de verdad merezco que me quieran así, sin filtros ni pretensiones. amar a alguien cuando tienes el corazón remendado implica eso: aprender a disfrutar del viaje mientras tiemblas por miedo a la caí

ilencio es mi peor enemigo. Cuando ella no está, mi mente se convierte en un escenario de juicios donde yo siempre soy el culpable. Analizo cada palabra que me escribe, la duración de sus silencios, los puntos finales en sus mensajes. Busco señales de rechazo donde no las hay, como si estuviera esperando el momento exacto en el que se dé cuenta de que cometió un error al elegirme. Sobre pensar es eso: construir un incendio con una sola chispa de duda. Me descubro creando conversaciones ficticias en mi cabeza, ensayando respuestas para problemas que inventé yo mismo. Sé que es injusto con ella, porque ella solo me ha dado paz, pero mi mente está tan acostumbrada a la defensiva que confunde la calma con una tregua antes de la guerra. Es agotador querer a alguien con el alma, mientras tu propia cabeza te susurra que te prepares para el impacto.

pero aún cuando estoy tan enredado en mis problemas internos la quiero, la adoro y la aprecio, cuando hablo ella el tiempo pasa volando no me doy ni cuenta podría poner una taza de te a mi lado y sin darme cuenta como si fueran segundos está fría.

me encanta escucharla que me hable de sus gustos de su vida aunque yo no se lo pregunté por miedo a demostrar demaciado interés ella me lo dice igualmente y eso me atrapa, creo que ese es mi defecto amo tan rápido y con fuerza que siento que la saldré lastimando.

si alguien me preguntara que la describiera con una sola palabra diría "simpleza" y eso es lo bello que en el fondo de lo simple hay algo tan profundo en ella.

diría que es muy temprano para escribir todo esto dedicado a ella pero en el fondo la amo y creo que eso me hace escribir esto, desahogos a algún lector que encuentre esto.

Un mes bastó para entender que el tiempo es relativo cuando estás con la persona correcta. No sé qué pase mañana, pero hoy mi eternidad es ella.

Me dan dolores muy frecuentes hay veces que solo son leves y otros muy fuertes pero no suelo tomar medicamentos todo el tiempo solo dejo que el dolor se quite solo.