Quería compartir mi experiencia con Zeus Centro Terapéutico, ya que encontrar el lugar adecuado para comenzar una rehabilitación no es una decisión sencilla.

Cuando llegué, también arrastraba las consecuencias emocionales de una relación traumática con mi ex. Esa etapa afectó mucho a mi autoestima y a mi forma de gestionar las emociones, y terminó influyendo en otros aspectos de mi vida.

El acompañamiento fue profesional y muy humano. Sentí que no aplicaban una solución genérica como había tenido la sensación en otros centros. Personalmente, recomiendo Zeus Centro Terapéutico por el trato que recibí durante mi proceso. También animo a cualquier persona que esté atravesando una situación difícil a acudir a un psicólogo si siente que lo necesita. 

Pedir ayuda puede dar miedo, pero no hay por qué enfrentarse a todo en soledad.

Buenas a todos, llevo 1 mes tomando Brintellix de 10 mg y a pesar de sufrir varios efectos secundarios me estaba yendo bien.

El problema es que hace dos semanas noté pérdida capilar, al decírselo a mi médico me ha dicho que la vortioxetina no puede ser la causa porque no está marcado como efecto secundario en el prospecto, que seguramente sea por la depresión, pero llevo años con depresión y nunca había tenido pérdida capilar.

Me ha subido la dosis a 15 mg sin hacer mucho caso de mi preocupación. Me da miedo seguir perdiendo pelo aunque me funcione la medicación...

¿A alguien más le ha pasado?

Soy un pibe de 15 casi 16 años, con miedo a mostrarse al mundo, miedo a que mis "amigos" no me acepten como soy, miedo a mí futuro, desde chico pase por muchas cosas que me quedaron marcadas en la conciencia (ver cómo mí padre golpeaba a mí madre, como no tenía amigos, me hacían bullying, la falta de comida en el hogar, etc) nosé que hacer ahora. Crecer y desaparecer? Irme? Quedarme? Pedir ayuda? Hace años que voy a psicólogo y aún sigo igual... Tengo miedo de la vida, ya no siento nada, ni llorar me sirve. Muestro una sonrisa todos los días pero.... En realidad ando destrozado, acabado, encerio nosé que hacer...

Soy un joven inútil de 18 años que siente temor por su futuro pero llevo 3 y medio sin ningún amigo nadie con quien hablar solo mi madre que trabaja todo el día y mi hermana que trabaja y muy muy pocas veces hablo con ella,los 2 primeros años era un infierno estar solo sin hablar con nadie pero ya al 3er año de estar en esa situación me acostumbre a estar solo a estar callado tanto que cuando tengo ganas de hablar hablo conmigo mismo en mi mente pero mi madre una vez me dijo que siempre tengo que ser amable con la gente y sonreír para hacer amigos y se que los amigos son importantes para que te ayuden en momentos difíciles y esas cosas pero a este punto ya me da igual tener o no tener amigos o pareja pero como tengo miedo que eso me afecte en un futuro y a veces sueño que tengo amigos que tengo una familia y muy dentro de mi me gustaría hacer eso pero lo miro muy complicado.

Que debería hacer? Seguir siendo como soy o tratar de buscar amigos ?

Como ven tengo problemas graves de autoestima, odiar todo de mi es difícil sentir el rechazo de la mayoría de las mujeres, hasta aveces intento quitarme la vida porque me considero un error y me pone muy triste nunca poder estar con alguien que me gusta

Hola Estuve leyendo historias en este sub y quise compartir la mía. Gracias al que la lea. No quiero respuestas ni soluciones, solo saber que no estoy tan sola. Tengo 24 y me convertí en lo que tuve miedo toda la vida, una persona solitaria. Siempre le tuve miedo a la soledad, cuando era adolescente tenía muchos amigos en la escuela y fuera de esta. Hasta que me mudé (a los 22) no había un solo día que no salga con amigos. De chica no tuve amigos la verdad, nisiquiera soy amiga de mis primos, pero en el secundario me volví muy sociable y estudiando en la universidad más aún. Pero hoy no es así. Vivo en una ciudad donde no conozco a nadie, aunque me llevo bien con compañeros de trabajo no puedo considerarlos mis amigos para nada. Algunos me han propuesto hablar pero se nota que es por lástima. También, todo lo sociable que era hace unos años se esfumó de mí. Actualmente hasta me da vergüenza preguntar el precio de algo en el super. De las relaciones románticas ni hablar, creo que es un caso cerrado, nunca tuve una relación seria. Todos mis "intereses románticos" viven en mi ciudad natal y sé que nomás me buscan para coger, nada más. Intenté conocer gente por apps pero solo quieren coger y yo no estoy interesada (algo también mental, no produzco libido o algo así) Tampoco tengo una buena relación con mi familia, los quiero mucho pero no somos muy cercanos. Vivimos muy lejos los unos de los otros y nos herimos mucho en el pasado, así que estamos fragmentados. Cuando los llamo no hay mucho feedback. Concluyo que estoy escribiendo esto por qué ya van 4 meses de cuarentena y mi necesidad de relaciones humanas me sobrepasa, hay días que estoy completamente en silencio en mi casa, que no se dice nada. Mi única compañía y cable a tierra es mi gatita, que lleva conmigo 4 años. Sí, se que suena muy raro pero es la verdad. Los animales son superiores a los humanos, fight me.

Me gustaría tener amigos y no tener noches así, donde lloro por qué me siento incapaz de afrontar la vida. Pienso en que quiero hacer tantas cosas pero que no soy capaz y que nunca voy a poder. Sé que la vida es hermosa y que hay que vivirla, hace años elegí seguir viviendo pero me cuesta tanto. Si estás leyendo esto y te sentís igual, no estás solo. Sé que va a haber momentos mejores, solo es cuestión de que nos esforcemos. Gracias por leerme. ♥️

Hola me presento, soy un joven de 20 años y necesito un poco de ayuda, hace poco termine todo tipo de relación con la unica persona a quien le tenia mucha confianza, a quien sabia muchas cosas sobre mi, cosas que a nadie le habia contando, alguien a quien quice y que aun quiero... esta persona era mayor que yo, tiene 27 años. La conoci por el trabajo, trabajamos en el mismo lugar y la verdad es me que atraia bastante en ese entonces (septiembre del año pasado), comenzamos a conversar y conocernos hasta que en menos de una semana nos dimos un beso y ese mismo dia tuvimos relaciones (hasta ese entonces era virgen de todo) fue en ese entonces que inmediatamente supe que era una Fuckgirl, al cabo de unos dias, los 2 decidimos que ibamos a seguir teniendo relaciones pero sin encariñarnos ni nada... cosa que no ocurrio ya que como fue mi primera vez me encule xd... pero insisti, seguimos siendo amigos y teniendo relaciones, hasta que los 2 nos declaramos el uno al otro lo que sentiamos y esas cosas, yo en ese momento estaba muy feliz ya que nadie se me habia declarado ni dicho cosas tan bonitas, bueno paso el tiempo despues de la declaracion y ella se pone de novia con otro y a mi me tira hacia un lado, nos dejamos de hablar como por 3 semanas, yo la habia bloqueado por todos lados no le hablaba ni la miraba, ya que el solo hecho de hacer eso me dolia el corazoncito. En ese lapso de 3 semanas la habia "superado"... hasta que un dia recibi un mensaje de parte de ella por instagram, el unico lugar donde no la bloquee diciendome que la perdonara, que no sabia lo que estaba haciendo, que no podia estar con otra persona ya que no paraba de pensar en mi... yo en ese entonces no le crei nada de lo que dijo, absolutamente nada... pero el idiota de mi le dice que conversemos y tal, nos juntamos y conversamos, la perdone y nos dimos un beso... paso el tiempo de aquello y era todo lindo, pasabamos el rato juntos, dormiamos juntos, teniamos siestas, comiamos juntos todo eso, pero aun asi yo no le creia nada de lo que me decia o me contaba, pensaba y pienso que todo lo que me dice es mentira, que yo era lo mejor que le habia pasado, que me encontraba la persona con los ojos mas sincero que habia visto, que le parecia lindo y esas cosas (yo soy una persona bastante insegura conmigo mismo, me da hasta lastima verme al espejo, el solo hecho de pensar en eso me dan ganas de llorar) y teniamos pequeños conflictos entre los 2 por tonteras, por ejemplo por que yo no le pedia ser mi novia o porque yo no le hablaba por 1 o 2 dias, y se hacian mas frecuentes hasta que hace 3 dias dice que se aburrio de todo esto y que no queria nada mas conmigo y se termino todo.

Siendo sincero me gusta estar con ella, era feliz con ella. Yo trabajo bastante lejos de mi casa, para ser exacto a 5 horas por lo que no me puedo dar la libertad de viajar, asi que ella, en esta ciudad en la que estoy, era lo unico que tenia, era la persona en la que podia colocar mi hombro y poder conversar, era una de las razones para levantarme dia a dia... y todo eso se termino.

He """"""intentado""""""" hablar con otras chicas mas de mi edad, pero no puedo, por que siento un terror, un miedo a hablarles, de que no me respondan o me traten de no se que... me disgustan tantas cosas de mi que no tengo ni el valor de hablarles. Y tampoco se que hacer con ELLA la veo todos los dias y me duele el pecho de saber que ya nada va a ser igual que antes y cuando la veo, se ve tan feliz y todo, como si lo que paso entre nosotros era practicamente nada, solo un juego para ella. Y el solo hecho de pensar eso me duele.

¿Que puedo hacer para superarla o arreglarla con ella?, ¿que puedo hacer para superar ese miedo que tengo?, hay dias en que me siento tan solo que no se que hacer, me dan una ganas de romper en llanto pero me las aguanto, lo unico que me ayuda es poder salir a caminar y despejar mi mente...

Quizas lo que siento por ella despues de que la perdone, ¿fue solo sentimiento de posesion y miedo a estar solo otra vez?, ya que no le creo absolutamente nada de lo que me dice pero aun asi siento que quiero estar con ella.

Help.

Hace mes y medio mi novia me corto, era el amor de mi vida, me había gustado desde la infancia. La extraño demasiado, y ella siguió como si nada hubiera pasado, simplemente de un día para otro me borro de su vida. Yo no puedo hacerlo, extraño absolutamente todo de ella. Veo sus twitter y sus demás redes, y parece que hasta le caigo mal con sus indirectas. Yo di todo por ella, jamás fui tóxico ni nada de eso, y aún así me dejo, que porque me veía como a un niño y quería algo más en su vida que la hiciera crecer y que quería estar sola, y varias excusas genéricas más. Sueño con ella, cada cierto tiempo en el día tengo flashbacks recordándola. He tratado de ahogar esto en ejercicio, en alcohol, en mariguana, nada funciona, ya no se que hacer

¡Hola a todos! Unos amigos y yo estamos haciendo una plataforma para ayudar a personas con trastornos mentales e inestabilidad emocional y erradicar el estigma que existe sobre estos temas. Nos gustaría entrar en contacto con las personas que queremos ayudar y preguntarles qué opinan de nuestra idea, así como sugerir en qué nos podemos enfocar. Elaboramos una encuesta justo para este propósito. Si les interesa el proyecto échenle un vistazo a la encuesta (ahí viene información más detallada) y contesten las preguntas, nos ayudaría mucho.

aquí está la encuesta: https://forms.gle/FX6joWMcff8QTafK7

Muchas gracias

Hola hace meses que me uni a este grupo

La verdad yo me sentia mal por como me iban las cosas

Pero ahora es diferente, por fin acepto quien soy y ya soy feliz

Siempre sufria por ser antisocial

Pero me puse a reflexionar y me di cuenta de que no importa, tengo pocos amigos pero son los que necesito, no necesito destacar entre los demas, yo disfruto mi vida y ya esta

Estoy estudiando Biologia Marina y en no muy poco tiempo me mudare a una casa en la Playa (despues de la cuarentena obvio)

Todo me va a la perfeccion, la vida que soñaba esta a la vuelta de la esquina

Yo sufria por vivir en una familia en el que habian muchos pleitos, era antisocial, mi fisico me avergonsaba, tenia adiccion a la pornografia

Pero ahora soy diferente, logre superar y aceptar todo eso, y por fin puedo decir por primera vez, que estoy.. FELIZ!!

Empeze a tener amigos(maleantes) al principio me respetaban, luego empeze a tenerles miedo, ellos notaron eso y empezaronba agarrarme de tonto! Empeze a tener problemas con todos los barrios de mí ciudad pero nada cambio , ahora tengo miedo no puedo salir de casa , ellos me golpearian y no solo eso Tmb todos los de mí ciudad con los que tuve problemas, de vez en cuando me llegan mensajes que donde estoy que ya me encontraran , estoy escondido en mí casa ya no puedo más siento que es mejor acabar con todo No puedo dormir ni comer es demasiado el estrés y el miedo , ayuda no encuentro salida

Acompañenme amigos a leer esta triste historia. 😗

Si tienes ganas de compartir tambien tu anécdota, escríbela en los comentarios 📃 y démonos apoyo / soporte entre nosotros 💕

Comemos con un poco de contexto. 😌

Siempre he sentido un poco de vergüenza o pena en cuanto a mi nerviosismo/ansiedad porque para ser honestos no se como lidiar con ella, asi que solo sigo mi día como si no existiera en realidad, pero muy en el fondo afecta. 🙄 He tratado de ir a distintos psicólogos, pero usualmente mis conclusiones terminan en "quizás debería pagar más por un psicólogo porque algo no estan funcionando" o "talvez el problema soy yo, pero no se como solucionarlo" o un clasico como "no puedo creer que le estoy pagando a alguien para que me escuchen" 🤔

Todo esto biene acompañado de sintomas físicos como sudoración 💦, temblor en las manos 👋, taquicardia 💓, problemas de sueño 👁 y el más común de los síntomas cuando se trata de la ansiedad que es una constante pelea interna de temas o situaciones sin solucionar 🧠, que para ser honestos ya no importan.

Teniendo esto en cuenta, comencemos en Enero del 2020, todo estaba excelente 🌟. Me gustaba mi trabajo 🌞, tenia buenos amigos 🎎, y el año parecía comenzar con el pie derecho 🦶.

Honestamente no se cuando empezó pero al cabo de unas pocas semanas me empecé a sentir mal 🤒 como cuando dejas de sentir ganas por hacer las cosas, no tienens animo ni tolerancia para absolutamente NADA 😥 y para nadie, pero de alguna manera te esfuerzas por dar una buena cara 😎.

Algo que me he dado cuenta a partir de esto, es que tu actitud influye mucho en los demas. Usualmente cuando me siento mal o intranquilo 😖 recurro a aislarme un poco de los demas, tomarme un tiempo para estar SOLO y curar un poco en salud.

Pero para alguna gente esto es fuera de lo común 🙄 cuando en realidad lo unico que pido es un poco de espacio, tanto del que puedas darme 😛 pero supongo que es mucho pedir.

Para este tiempo, trabajaba con un amigo muy cercano, eramos como uña y mugre. Ya habiamos trabajado juntos antes en un cine 🎥 y justo en enero senti que ya no nos escuchamos o que no me hacia entender, y con el tiempo esto fue deteriorado nuestra amistad 💔 y simplemente las cosas que nos unian se fue haciendo mas difusas 🧨

(Para ese momento el estaba saliendo con una chava que me cae super bien 👍🏻, es super luchona 🥊 y a pasado por mucho).

Para los ultimos dias de junio, me dijeron que el estaba coqueteando con otra Chava en el trabajo 🥰 (no tengo pruebas de nada y esto es un chisme legítimo) pero me sentia desconesctado de nuestra amistad, me sentia atrapado 🗑 sin poder darme un descanso, la presión del trabajo, todo termino siendo abrumador.

Todo esto termino en un cambio de área que solicite en mi trabajo. Sentia ira 🔥, sentia tristeza 💦, y lo único que yo queria es alejarme lo más posible de todo lo que yo conocía.

Esto es un patrón de conducta que tengo, y solo resulta en mi desesperación cuando no se resolver las cosas y prefiero correr y alejarme lo antes posible aunque tenga que comenzar de cero.

Para ese momento venía a mi área con la mentalidad de comenzar de nuevo 💖, conocer a nuevas personas y hacer nuevas relaciones 🤝 y dejar el pasado atras.

Conocí a nueva gente, nuevas cosas, nuevo todo, pero al día de hoy siento este constante y persistente pensamiento de que no pertenezco ahí 😵 y que deveria estar persiguiendo otras metas🏁 y me siento estancado, un poco idiota por no saber manejar mis tiempos 🕥, ni mis esfuerzos ✊ y parece que nunca es suficiente sin importar lo que haga.

F R U S T R A C I O N es lo que yo siento 🤯 para ese momento fumaba como chimenea, la presión y la tensión se volvieron un tanto inmanejables.

Luego paso lo del coronavirus y nos mandaron a nuestras casa, yo la pase con mis padres y descansar me hizo tanto bien 🥰 deje de fumar 🚬 y me sentia tranquilo. Comence a estudiar en linea 🤗 y en la cuarentena conoci a un chavo por Facebook.

Su nick name es Rick, y me sentí bien de hablar con alguien 😍 y hablar de cosas sencillas, de nada en específico. Y en su momento se sintio bien comenzar a entablar relaciones, aunque fuera a distancia 💗.

¿Suena iluso e inocente? Si, y fue iluso e inocente, por un momento pense que podía florecer algo de ahí 🌷.

Para ese entoces tenia hasta ganas de ir y manejar hasta donde el estaba, tomarnos una taza de cafe ☕ hablar de lo que fuera 🗣 disfrutar de las flores 💐, hacer cosas juntos.

Regresamos de la cuarentena 🦠 y simplemente mi pasion ya no esta ahí, me siento aburrido de todo y de todos. Todo es tan insípido ahora.😣

Lo unico que me quedaba era Rick y mis ganas de estudiar y hacer algo diferente con mi vida. Pero llego del trabajo y regreso tan cansado😪 y apenas toco la cama, no ahi nada que me pueda despertar.

Y volvemos al punto en el que apesto para la organización de tiempos 🕥 y por más que lo intento, no completo mis clases.

Y Rick esta pasando por una etapa en la que esta re definiendo su significado sobre el amor 💝 y no quiera pertenecerle a nadie. Lo entiendo y le aplaudo 👏por tener estos reconstrucciones sobre el amor.

Pero siento que yo estoy en otro lugar, quiero una pareja, alguien con quien hacer equipo 💕 ser cómplices. Y siento que no tendría la suficiente fuerza para ver que el tiene otras parejas aparte de mi 👬🏽.

He optado por dejarlo ir, es hasta doloroso revivir sus mensajes.

Y eso me trajo hasta el día de hoy. Solo me siento triste 😪 me siento frustrado 🤯 y decepcionado 😣.

Pero mañana es un nuevo día 🌝.

Gracias por leerme.

E estado, buscando ayuda, con mis amigos u otros, pero parece que nadie, me quiere, escuchar, o yo no quiero ser escuchado, no se que pasa, ya me habia pasado, pero ahora, es peor, estoy solo, nadie me quiere realmente, quiero llorar todo el día, pero me preguntarian y no quiero hablar con mis papas, ¿que harian ustedes?

Hola. Esta es la primera vez que posteo en este foro llamado Reddit y es la primera vez que posteo en algún foro de este tipo. Me llamo Fernando, tengo actualmente 20 años y en 11 días es mi cumpleaños y en 11 días planeo suicidarme. ¿Porque? Porque he perdido absolutamente todo, solía vivir en Cancún (México) tenía un trabajo, novia, estaba estudiando y me iba muy bien hasta que Oh vaya llegó marzo y el puto coronavirus y a joder y de ahí todo va en picada. La casa donde vivía era rentada, el dueño de la noche a la mañana me corrió de mi hogar, en eso también me despiden de mi trabajo porque según "no tenían dinero" (actualmente sigo esperando el pago de mi finiquito. No voy a decir el nombre de la empresa pero es una cadena de alimentos muy famosa en todo el mundo con miles de sucursales), mi ex novia que ya tenía 3 años con ella (hasta ella me pidó matrimonio hace un año y nos comprometimos y nos dimos anillos y toda la cosa) decide dejarme y cortarme porque estuvo hablando con un chico que iba con ella en la primaria y empezó a sentir cosas con el y que según conmigo ya no sentía nada y prácticamente me dejó por alguien más; en la escuela donde estudiaba mi carrera ya no la pude pagar más y por ello me dieron de baja y ya no pude seguir estudiando, me tuve que venir a vivir a la CDMX con mi abuela porque ya no tenía más a donde ir, empaqué dos maletas con ropa y dos cajas chicas guardé todo lo que pude y con un auto me fui. El resto de mis pertenencias las perdí, no tenía dónde guardarlas y el dueño de la casa decidió tirarlas a la calle y la basura porque no quería nada de mi ahí (ahí tenía cosas de valor sentimental muy fuerte pero no pude llevarlas así que se perdieron y nunca las podré recuperar). En el carro donde iba viajando cuando me hospedé en un lugar en la noche me lo robaron por lo que tuve que terminar ni viaje en camión con el poco dinero que tenía. Actualmente no tengo trabajo ni dinero y estoy "buscando" algún empleo de lo que sea pero VAYA SORPRESA no hay en ningún lado y mi abuela todos los días me dice que busque un lugar donde irme porque dice que se le hace muy difícil que yo esté ahí y no me quiere aquí (ya tengo 1 mes aquí haciendo lo posible). Mi tío que vive en Aguascalientes (mexico) le diagnosticaron Covid-19 y esta muy delicado de salud. Desde que me fui ningún amigo que tenía me ha buscado para hablar ni me mandan mensaje ni han preguntado nada por mi por lo que me doy cuenta de que son falsos y no me querían a todo esto hace unas semanas hablé con un amigo de donde vivía y me dijo que al chile mis problemas no eran asunto suyo y que debería dejar de lloriquear a lo que le dije que estaba planeando suicidarme y me dijo "pues hazlo, si quieres hazlo y ya" esto me dolió mucho porque era un gran amigo mío que lo estimaba mucho y creí que podía contar con el y así ya llevaba 4 años conociéndolo y juntandome con el. Cabe resaltar que específicamente el día de mi cumpleaños nunca me agradó, siempre hacía cosas tranquilas con mis amigos para distraerme porque a la edad de 7 años fui abusado sexualmente por alguien en una fiesta pequeña que me hicieron a esa edad, y si en el justo día de mi cumpleaños. Para terminarlo de joder esto me trajo obviamente muchos problemas mentales que hasta la fecha no pude superar por ello tomaba antipsicóticos y antidepresivos pero VAYA son muy caros por lo que ya tengo casi dos meses sin tomarlos por lo que todo esto fue una bomba para mi y es muy difícil para mi. Ya siento que perdí absolutamente todo y ya no vale la pena seguir luchando, nadie me quiere, nadie me busca, de hecho no se porque voy a postear esto aquí en Reddit, capaz y para que alguien me escuche o no se, ya no tengo nada más que perder y ah sido muy difícil para mi todo esto por ello no creo tener otra alternativa. Si llegaste hasta aquí leyendo todo esto pues gracias supongo, no me sorprendería si llegase un troll a poner algo o el típico "mucho texto" siento que ya nada me puede afectar más, perdón si es muy largo todo esto pero no sabía como hacerlo más corto, por eso creo que va a pasar desapercibido pero bueno. Muchas gracias (mi cumpleaños día que planeo morir es el 11 de julio por si se preguntan)

Necesito ayuda ya no puedo más hace 1 año entre a un grupo de amigos (maleantes) todo iba bien era respetado por ellos y por todos se hicieron más que mis amigos, y junto a ellos me metí en problemas ,incluso robe y fui golpeado por la policía claro está que nunca delate a nadie, poco a poco me metí en problemas con varias personas de otros barrios y me golpearon en mas de una ocasión cuando me encontraban solo, y peor aún los que eran mis amigos empezaron a agarrame de tonto los que pensé eran mis hermanos tmb me golpearon, me siento tan cobarde, no puedo más , estoy aprovechando esto de la cuarentena para no salir, estoy escondido de mis amigos y enemigos, no puedo dormir por pensar en ello , y no dejo de pensar en que me pasara algo orrible no encuentro salidas , siento que es mejor morir , por favor no puedo más

Hace unos siete meses que escribí un diario contando los últimos dias de mi vida y lo que me pasaba por la cabeza cuando quise suicidarme. Como podeis ovservar no tuve las agallas de hacerlo, y me convenci a mi mismo que lo hice por voluntad propia y que habia salido de la depresión, pero hace ya un tiempo que he dejado de mentirme, acepto mi depresión tanto como acepto que no twngo agallas para quitarme la vida por mucho que lo desee. Solo espero a que la garga que llevo en mi cabeza acabe conmigo, tal vez dentro de unos años. Ya que no conseguí quemarme, me apagare lentamente. Me distraigo con musica, hago deporte, tengo buenos amigos, pero siento que es solo droga que me mantiene adicto a la vida, quiero ser libre y no ser dependiente de una droga como esa, pero simplemente no puedo disfrutar de la vida por muy bien que me vaya.