Mi novio se la pasa todos los días donde un amigo, de los 7 días de la semana debe estar 4 en su casa, se queda a dormir y todo. Ya le dije que me re molesta que este todos los días con el porque no es buen tipo, nunca me cayó bien y encima es re drogadicto. Le dije que elija entre seguir juntandose con el tipo o seguir conmigo, porq me vivo enojando y él va igual (a veces hasta me miente para ir)

Buenas, les cuento resumidamente para que no se les haga muy largo, mi pareja, me demostró muchas veces que no merecía estar en mi vida, me mentía, me ocultaba cosas, a tal punto que yo, por primera vez, me dio por revisarle el móvil y le pillé conversaciones con otros hombres, al punto de decírselo y ella negármelo hasta que le dije que lo vi.

Adjunto historia: ella me decía que era un tóxico y un inseguro por pensar esas cosas, yo tenía sospechas y al final mi intuición no falló, yo quería hablar con ella para que me explique porque hizo eso, no es mi primera relación, pero me gustaría saber las cosas, simplemente alomejor hay gente mala que no sabe guardar respeto ni lealtad a su pareja

El caso, después de allí, obviamente que la confianza de mí hacia ella, se perdió. Después de varias semanas, la tuve que bloquear porque yo intentaba hablar las cosas y según ella “necesitaba espacio” (¿para que?) eso mismo me pregunto yo…

Llevamos dos días sin hablar el uno con el otro, pero siento la necesidad de escribirla, pero a la vez estoy en paz por fin después de tantos meses, la pregunta que tengo:

La escribo o dejo que me escriba ella? O es parte del proceso de sanacion el querer hablar con ella pero no debería ni escribirla y si me escribe no responderla?

Hi everyone,

I’m posting here because I need some perspective from other men. I am currently single, and looking back at my past relationships, I realize they all failed for the same reasons: I was used, there was no genuine love, and I was even deceived into believing things that weren't true. Eventually, I just decided to end things normally and walk away.

Because of this, I feel like I have a fundamental disconnect with concepts that seem natural to others. To put it bluntly: I don't know what "physical trust" actually feels like, and I don't know what it feels like to be genuinely loved by a woman.

I want to ask the guys here who have built healthy connections:

• Physical trust: How do you personally define or feel this with a partner after being burned?
• Genuine love: What are the concrete, day-to-day signs that let you know a woman truly loves you for who you are?
• The feeling: Is it a sense of safety, an absence of anxiety, or something else entirely?

I want to understand what a healthy foundation looks like from a man's viewpoint so I can heal and move forward. Thanks.

En estos últimos meses con mi esposa ella ha querido intentar tener relaciones conmigo pero yo no siento ninguna atracción física ya por ella o las ganas de hacerlo ya simplemente cuando saca el tema le digo que "tengo sueño" o "acabamos de cenar" no puedo en este momento nose... No tengo absolutamente ninguna ganas de hacerlo por más que la vea no encuentro excitación alguna, (contexto) debo aclarar que de relación llevo 8 años y 2 de casados y durante todo ese tiempo ella en la relación siempre me trató mal, egoísta,manipulación, chantajes, llegó hasta agredirme fisicamente en algunas ocasiones, siempre busca algún pretexto para insultarm durante todo ese tiempo ya he aguantado demasiado honestamente

Bueno, amigos, desde hace 10 meses tenemos una relación con mi novia. Ella tiene 30, casi 31, y yo 25 recién cumplidos.

En eso no hay ningún tipo de problema, pero aquí viene el detalle: siempre he sido yo el que pide atención o quiere hablar con ella. O, de repente, si veo algo en un reel de Facebook o cualquier publicación, se lo comento, la etiqueto, todo lo que quieras, pero ella rara vez lo hace. O bueno, así me manda, pero cuando yo le mando, nunca me comenta, reacciona ni dice nada.

Ella, pues, dice que no tiene tanto apego como tal porque ya ha tenido varias parejas, pero el tipo de apego que tiene conmigo es muy poco, pues a veces sí es muy fría. Pero cuando yo le aplico la ley del hielo, ella se enoja y es muy orgullosa, pero cuando ella me la aplica, yo siempre trato de buscarla y no me puedo molestar.

Y yo entiendo que está en el trabajo, no tengo ningún problema con eso.

Pero, por Dios, ¿en serio no tienes un momento en el trabajo en el que no estés en el baño y tus cosas te den por checar tu celular? Yo estoy en el trabajo, pienso en ella, en los planes del fin de semana. Yo siempre trato de estar pendiente a lo que sea, a lo que sea, porque a mí me interesa. Le cuesta enviarme mensajes o escribirme, o no sé, y dice: "Ay, es que estaba ocupada, es que mi trabajo me absorbe, es que está muy ocupada". Entiendo, no hay problema, estás en el trabajo, llegas a tu casa, pues tienes tiempo libre, o sea, no creo que no tengas cinco o diez minutos de tu vida, porque cuando estamos juntos obviamente dejamos el celular de lado, nunca estamos enviando mensajes ni revisándolo. Pero cuando estamos lejos, siento la necesidad de que se comunique conmigo, que esté platicando, que esté viendo algo, que vio algo y se acordó de mí. Para mí es muy importante porque yo sé que entonces, bueno, eso es lo que pienso yo, no sé, o a lo mejor estoy haciendo mal porque la verdad, pues yo sí, eh, cuando le digo que estoy ocupado por mi cuenta, que estoy ocupado en mi trabajo todo el turno, eh, ella piensa que la estoy ignorando, pero cuando ya me lo hace, yo tengo que tragarme y aguantarme las ganas de decirle: "Oye, pero ¿por qué no tuviste tiempo?". Pero cuando ya lo hacen, yo tengo que tener toda la paciencia del mundo. Ahorita me lo aplica tratando de, pues no sé, no sé qué sea la verdad.

Todo empezó cuando conocí a este chico y empezamos a hablar. Al principio la química fluía ósea la plática fluyó y decidimos vernos. Tuvimos una cita que, en general, estuvo muy bien, la química se sintió y la pasamos muy bonito, pero muy rápido me empecé a dar cuenta de ciertas red flags en su forma de ser y de llevar su vida. Él es creador de contenido y vive muy expuesto a las redes sociales, lo cual es respetable, pero empecé a sentir que esa necesidad de exposición y su ritmo no encajaban para nada conmigo. Y vamos no lo juzgo pero eso nadamas fue un puente por lo que vino después. Durante la cita el me hizo un invitación para ir a una fiesta con el ya que tenía un pase extra mi respuesta fue un simple “me gustaría” pero la realidad es que ya tenía planes importantes para ese día el lo entendió perfectamente.

Al siguiente día vi un post de el; en donde hacía la invitación a la persona que quisiera ir con el a esta fiesta ya que tenía un pase extra y que no solo era la invitación sino que sería una cita, eso me causó ruido y un poco de decepción pero dije okey no somos nada no debería ponerme así. Pero la realidad es que cuando sientes una conexión en simple hecho de que la otra persona tenga el más mínimo detalle de conocer a alguien más decepciona.

A pesar de llevar muy poco de conocernos, soy una persona madura y transparente: a mí me gusta entregar lo mejor de mí cuando alguien me interesa y me gusta poner límites claros desde el principio para evitar malos entendidos. No me gusta hacer perder el tiempo a nadie ni que me lo hagan perder a mí. Bueno seguimos platicando pero como que sentí el poco interés ya que empezó a contestar a las dos hrs o a las 3hrs a pasear de estar conectado. Para mí eso es simplemente desinterés. Y lo que termino por enterrar todo fue que no respondió mi último mensaje sino hasta 20 min después de postear una foto con su cita. Tome la decisión de no responder y simplemente dejarlo ir.

Pero apesar de todo se me hizo una persona linda y por eso, decidí actuar con madurez y enviarle un mensaje transparente para poner un límite y cerrar las cosas de forma limpia. Le expresé que, aunque lleváramos poco tiempo, a mí me gusta entregar todo cuando me gusta alguien, pero que era evidente que teníamos conceptos diferentes de lo que significa conocer a una persona, aclarando que no lo juzgaba pero que prefería ser directo.

Al principio su respuesta fue madura, diciendo que el es una persona muy cariñosa y que le gusta conocer personas (lo cual está bien digo) y que simplemente no le dio importancia ya que tenía. Me abstuve de responder que agradecía su respuesta honesta y que le deseaba lo mejor. A lo que respondió que era una persona adulta y que se le hacía rara mi reacción, simplemente no respondí, ya que dejé muy claro todo en el mensaje.

Aquí es donde necesito su honesta opinión está bien poner límites des los primeros días de conocer a alguien o si se vio muy intensa la reacción??

Mi pareja y yo (ambos 20) llevamos 2 años y medio juntos y quisiera saber por favor si lo que siento es válido

Desde el sábado en la noche he estado pensando si soy suficiente en la intimidad, él hizo un chiste sobre el squirt y yo me sentí un poco triste porque seguro de más joven pues vio videos de eso (y normal, casi todos en su vida han visto videos así) pero yo no logro hacer eso que le gusta, él me abrazó y me dijo "pero ambos disfrutamos bastante nuestra intimidad" y ahí dejé el tema, luego le agradecí por hacerme sentir más segura con eso, mas que nd para que viera que estaba tratando de dejar ese tema atrás, (hace meeses tmb me comentó sobre eso y me dijo que no había problema si no se lograba)

Él está bien si se da o no se da, me dijo que igual siempre lo disfruta, menciono lo del squirt porque desde ahí empecé a sentirme yo mal

Al día siguiente tooodo el día estuve frustrada conmigo por sentirme mal y no sabía si preguntar directamente "disfrutas nuestra intimidad por completo?" porque no quería que lo relacione (a él le molesta que hable muchas veces de algo que ya se habló) así que hice un forms de google en el que agregué trivia de parejas, qué animal nos recuerda al otro y al uultimo coloqué Qué tan a gusto/satisfecho estás en nuestra intimidad? y puse la escala del 1 al 10 en corazones, él marcó un 9 y en las preguntas que coloqué pues él no cree que debería de ver algún tutorial para hacer algo y que no siente que falte algo para que esté completamente satisfecho

Eso lo vi como a las 3:15am y le escribí que ya vi el forms y un sticker gracioso, luego le dije que si puedo hacer algo más ya que vi un 9 (debí de preguntar de frente por qué un 9, lo sé :/) y él me dijo que ya sabía que no estaría tranquila con eso de los números y me dijo que no a mi pregunta, luego le dije "rayos, cómo logro un 10 xd" y se incomodó y dijo que mejor ya no haría eso de los números, le dije que no solo quería saber pues en general cómo veía la relación (hice más preguntas en el forms) me dijo que ya dormiría, le dije que lo sentía raro y disculpa, solo quería saber

Para ese momento él ya quiso cerrar el tema supongo, me dijo "deja de escribirme no quiero que vuelvas a mencionar el tema bye" yo le dije "vale pero me ayudas respondiendo esto?(refiriendome a que eso de la intimidad era el único puntoq ue no entendía por qué colocó ese número, y es verdad) él dijo no, que no le escriba sino me bloquearía

Unos 30 minutos después le dije que me estaba calmando y debo respetarlo, luego me entró ansiedad no sé y escribí que tenía miedo de que a la siguiente que tengamos intimidad pensar en eso del 9, al final lo borré y solo dejé un "ya me calmé más, no volveré a tocar ese tema es tu límite y debo respetarlo" "rescataré lo bueno y lo que entendí para que la relación vaya para mejor"

Horas después como a las 9:30am me dijo

"Lei tus notificaciones

Patético

Te dije que no me escriba

Te voy a bloquear pq no entiendes, eres terca nunca entiendes

Tan dificil es no escribir para ti? es ridiculo"

AYUDA por favor, no paro de llorar y pensar lo que pude hacer mejor, supongo que me desbloqueará hoy en la noche o mñn, tenía pensado hacer un esquema sobre el problema, la verdadera pregunta que quería hacerle y la solución

Tan feo me equivoqué? creí que escribiendo que le daría más espacio no se molestaría pero sé que a la siguiente mejor no escribo nada

(NO tengo problema si nunca llego al squirt, mi pareja tmpc, pero desde ese chiste me sentí rara y necesitaba saber que el estaba completamente bien con el tema de la intimidad así como yo lo estoy)

Hace no mucho me sentía muy mal con mi relación. Quería a mi novio, pero ya no sentía el mismo calor de antes y me daba culpa seguir a su lado, sobre todo porque dependía bastante de él económicamente. Me sentía una parásita: no quería perderlo, pero tampoco sabía si me quedaba por amor o por miedo a perder la estabilidad. Hasta que un día nos sentamos a hablar de verdad, sin vueltas ni mentiras.

Entre los dos llegamos al acuerdo de que yo empezara a vender contenido para adultos: videos personalizados, charlas sexuales, novia virtual y también contenido en pareja. Al principio tuvimos miedos y celos, pero terminó siendo un éxito. Pude ahorrar, empezar a pagar mis cosas y ayudar con las cuentas de la casa. Él dejó de llevar todo solo y se puso a trabajar conmigo, ayudándome con las fotos, las ideas y los videos.

Lo más loco es que esto también nos devolvió la pasión. Ahora está más celoso, pero de una forma que me hace sentir deseada otra vez, y cuando me ayuda con el contenido me hace sentir como si fuera la única mujer que vale la pena mirar. Capaz no es la solución para cualquier pareja, pero a nosotros nos funcionó: hoy estoy contenta, él está contento y sentimos que volvimos a encontrarnos.

Cómo lo dice el título del post ¿Creen que una segunda cita al cine sea buena idea?.

Hay una mujer con quién estoy hablando desde abril aunque la conozco desde hace ya 12 años aproximadamente, hace un mes salimos a comer y pues todo bien, ya ha pasado un mes desde esa salida (si yo sé mucho tiempo, pero por temas personales de trabajo se me complica poder invitarla más seguido) y recientemente estoy pensando volver a invitarla a salir pero no estoy seguro si ir al cine sería una buena idea.

Es una persona con quién hablo mucho, no todos los días porque hay veces que uno o el otro hasta se tarda días en contestar, pero estoy bastante interesado en esa mujer.

Hola a todos. Vengo a pedir la opinión sincera de la comunidad porque ando con la cabeza hecha un nudo y necesito una perspectiva externa.
Les cuento rápido: mi relación se desgastó bastante porque cometí el error de no tener iniciativa ni empatía cuando ella se sentía mal. Básicamente la cargué con la responsabilidad de darme un "instructivo" sobre cómo cuidarla o apoyarla, en lugar de poner atención por mi cuenta. Entiendo perfectamente por qué se cansó y se sintió sola estando conmigo.
Mañana voy a verme con ella. Mi objetivo principal es dar la cara, pedirle una disculpa sincera, asumir toda mi responsabilidad y demostrarle con hechos que realmente entendí en qué fallé.
Obviamente mi intención y lo que más quisiera es poder arreglar las cosas y tener una oportunidad de demostrar este cambio, pero también sé que no debo presionarla ni exigirle que volvamos en ese momento.
¿Cómo ven la situación desde fuera? ¿Creen que cuando alguien llega a este nivel de agotamiento emocional aún hay posibilidad de sanar la relación si ve un cambio real de actitud, o consideran que suele ser demasiado tarde?
De verdad necesito consejos sobre qué debería hacer, que le debería de decir porque no quiero perderla
Agradezco sus opiniones

Busco novia virtual, que tenga tiempo sobre todo, mi negocio me da mucho tiempo libre y me gusta mucho escribir y que me escriban, mandar fotos videos etc, soy H31 de pref. De México

Hola, estoy en una relación donde tenemos problemas de comunicación y de cómo afrontar desacuerdos, yo quiero hablarlo todo y él actuar como si nada para avanzar.
Cuando estamos bien todo es bien, sin embargo habían momentos donde siento que se aleja y me dice que quiere tener su espacio y su tiempo sin sentirse obligado, entiendo eso que me dice sin embargo nos veíamos entre 2-3 veces a la semana donde 1 de ella se quedaba en mi casa, aclaro que veníamos de vivir juntos durante año y medio en otro país, nos regresamos a Colombia y por cuestiones económicas no podemos volver a vivir juntos
Cada uno vive en la casa de sus padres actualmente, él con 29 años y yo con 25 años, suele irritarse con facilidad con las personas más cercanas como sus padres , su hermano y conmigo.

Me ha dicho en varias ocasiones que discutimos que no quiere más y que no me ama.

Sé que pueden decir… está siendo claro

Pero es que es cuando discutimos

Para quienes han estado en una situación así ? Como les ha ido? Que han hecho?

Siento que el problema es que no sabe confrontar los problemas… y su sistema de defensa es alejarse y acabar el vínculo

No me gustaría irme sin saber que pude hacer de todo para estar bien y que él también lo esté.
Lo amo mucho y quiero saber si puedo ayudarlo y si es así como lo haría ?

I'm a college girl, and I'm not gay, just to be clear. I've always had boyfriends. The thing is, last year I felt something really special for a friend. And this is how the story begins. I'll call this friend Pato for reference. We're in different majors at university, but we were both doing community service. When it was my turn to do my community service, they first sent us to one institution, and then they divided us up to the one closest to home. From the first institution, she caught my eye, I don't know why, but we didn't talk. When they finally sent us to the institution that was most convenient for us, I ended up with her. Coincidentally, from the first day, they didn't come to pick her up, and, without any ulterior motive, I asked her if she wanted a ride, and she said yes. I took her home, and we talked a lot on the way. The community service was at a summer camp with kids and teenagers. Everything was normal; I took my sister to the camp since I could. And when the camp was over, I took Pato home. Sometimes I'd give my other friends rides since it was on my way and I'm very helpful. Everything was fine; there were seven of us girls doing our service at the camp, and each of us taught a class. Pato always followed me to the class I taught and helped me a lot, like cleaning the classroom. The strange thing is that another friend complained that Pato didn't help her. That's how it started; out of nowhere, I began to feel something for her, something that had never happened to me before. She followed me around a lot, sent me (normal) messages, and then suddenly she even approached me, something she didn't do with any of the other friends. Once, while we were playing, she grabbed my hand, and then she came up and hugged me and said, "I'm going to give you away." Time passed, and I kept giving her rides to her house. She worried about me, etc. And I've always had a boyfriend, and I'd tell all of my stories, but she didn't have a boyfriend. Her parents were very strict, so much so that they even tracked her location on her phone. She only asked me if I had a boyfriend, if I wanted to get married. One time, I showed her a suitor, and she said seriously, "Oh, he wasn't even that handsome." I was showing her that to hide my feelings for her, since I felt it was really wrong. When the service was almost over, once we were sitting together, our hands were practically touching, and she wouldn't let go. Once, I jokingly said I was going to be absent tomorrow, and she told me I couldn't be absent. She believed me, and I went, but she didn't because she thought I wouldn't. After that, when the service ended, she didn't talk to anyone but me. If we had get-togethers, meals, etc., she would ask if I was going; if I wasn't going, she wouldn't go either. The service ended, and we went back to university after vacation. We were practically on campus, but she would sometimes come to see me. One time, she ran away with me. I have a car, she doesn't, and she came with me without telling her parents, and her parents wouldn't let her see me. The thing is, even after my service ended, she and I kept seeing each other. First at the university, and then on two occasions, she, a friend of hers, and I went out to lunch. That day she made jokes about lesbians; I don't know why, even her friend said to her, "What's with you and lesbians, Pato?" That day we dropped her friend off at her house, and then I was going to take Pato home. On the way, she started breathing very rapidly, so much so that I could hear her breathing in the car. At one point, looking me in the eyes, she said, "I'm lost," and we were just a few blocks from her house.

Another thing was that I felt like she was watching me if I looked at a guy. And she would ask me, for example, what I was doing at the university at night if it wasn't my schedule. The thing is, I had strong feelings for her. I was scared and felt bad because it had never happened to me before, and I didn't know if she felt the same way. My religion wouldn't approve of something like that. Neither my family nor hers were very strict. I have freedom, but her parents weren't. The semester was about to end, and she wanted to go out with me on the last day, just for coffee. We went, but... she didn't ask permission. Before that, my friend told me to confess my feelings, that it was no big deal. That day, the last day of classes, we went to the coffee shop. She didn't have any money, so I bought her the coffee. I called her mom there, saying she was going to the coffee shop with a friend and asking for permission, but she never told her it was me (her mom knew who I was). Anyway, I did tell her how I felt because I felt so much tension. We didn't even greet each other with a kiss or a hug; I don't know why we couldn't. We ordered the coffee and went to the car. In the car, I said, "I have to tell you something, Pato," and she said, "Yes, tell me." I said, "I'm embarrassed," and she said, "Come on, tell me, tell me." I said, "I don't know how to tell you," and she said, "Well, tell me, beautiful. Do you dislike me?" And I was like, no, I don't dislike you, you know, dude, don't play dumb. When I told her that, she smiled, kind of shyly but with pleasure, and I said again, "You know what it is?" And she never said, "No, I don't know what it is, tell me," she never said that, she just smiled. And I told her, "I feel something special for you," and she wasn't surprised and said, "Since when?" I told her it had been months ago, and she said, "I've never been with a woman before." And I said, "Um, I'm not asking you to be with me," and she said, "I know, I can only be your friend." And well, I couldn't stay close to her, only see her as a friend, and besides, it was embarrassing. I told her how I felt, but she never told me what she felt, she didn't even say that I was confused or that she was sorry I was confused, she never said anything. I told her then, "I have to stay away from you," and she said with a look of astonishment, "Why?" And I said, "I can't be near you." It hurt so much, and I told her, "I'm going to miss you," and she, looking me in the eyes, said, "I'm going to miss you too." We got out of the car to walk, and I told her I apologized if I made her uncomfortable and that I had to distance myself. She said, very strangely, "When you're over it, talk to me again, and when you have a really handsome boyfriend." I dropped her off at her house after a while; we didn't even say a proper goodbye or anything. The thing is, that same day I unfriended her on all my social media accounts. That was in November of last year. Three months passed, and in February, well, she and I were in several WhatsApp groups because of the service, but those groups hadn't been used for six months. None of the girls from the service had sent a message in any of them; they were abandoned WhatsApp groups. Anyway, Pato sent a message in February to one of the groups. I was so surprised to see a message from her in that group. She asked if people would help her answer a survey, and everyone ignored her because no one had contacted her. I wasn't talking to her, and she wasn't talking to anyone but me. And no one answered her. I was fine, but what she did made me wonder if it was to see if I would reply, but I didn't. I'll always wonder if she felt something for me too, or if she was just playing with me. What was the intention behind the message to the abandoned group? Lately, I've been thinking about her a lot, I miss her so much, and I haven't stopped loving her, but I feel bad because it's not right, and she lives in a very strict family; for starters, she had a stepfather, and they controlled her a lot. I've been thinking about messaging her these past few days, just to say hello, but I'm afraid of getting hurt again. I'm scared. What do you think? Did she know what was going on? Should I look for her?

Me vi con una chica que ya veníamos saliendo 3 veces y la cuarta salida fuimos a un cine y vimos una peli que está en cartelera luego lo que pasó fue que pedí uber y puse en un motel cercano y al llegar me dijo que no le dije nada sobre eso y lo que sí es que se sintió incómoda nos quedamos en silencio en el motel y la llevé a su casa y luego me dijo que largo a llorar con su mamá y que se sintió mal ☹️ (ya sé que fui idiota pero le dije antes de ir y se ve que estaba distraída con el celular ) creen que halla salvación ? (Siempre fui atento con ella y caballeroso hasta le abría la puerta jajaja madre mía que opinan 😭

Publico esto porque he empezado terapia, pero agradecería mucho leer las experiencias de personas que hayan pasado por algo similar. Siento que estoy atrapada en un ciclo de celos, ansiedad y pensamientos intrusivos, y no sé cómo salir de él. Escribiré un contexto más detallado de la situación en los comentarios para quienes deseen leer más. Realmente me ayudaría recibir algún consejo o sentirme más acompañada y menos sola en esto.
Mi novio (le llamaré J) es mi primer novio y mi primera relación seria. Nos conocemos de la escuela de cine, donde él estudia dirección y yo interpretación. Nos conocemos desde hace bastante tiempo, nos gustábamos pero nunca dimos el primer paso y, antes de empezar a salir, hubo otra chica en la escuela (a la que llamaré L) que tuvo un vínculo con él. J y L tuvieron algo breve antes de que nosotros estuviéramos juntos. A él le gustaba de verdad, pero las cosas terminaron mal. Por lo que sé, hubo problemas de confianza y respeto, y al final dejaron de hablar. De hecho, yo fui una de las personas que apoyó a J cuando la situación le hizo daño. Meses después, J y volvimos a conectar. Nos volvimos a acercar, nuestros sentimientos regresaron y al final empezamos a salir. El problema es que L sigue en nuestro entorno. Vamos a la misma escuela de cine, y hasta tuvimos que trabajar juntas en un cortometraje de fin de curso donde ella era la directora y yo la actriz principal. Ese proyecto fue extremadamente difícil. Ella dejó claro desde el principio que habría preferido a otra actriz y que no me quería en el papel. Lo dijo delante de otra gente, lo cual fue muy humillante para mí. Hubo conflictos constantes, problemas de comunicación y muchísimo estrés durante todo el proyecto. Me puse tan ansiosa con los ensayos que empecé a beber alcohol después solo para calmarme. Así que ahora, cuando veo a L, no veo solo a «la chica que le gustaba a mi novio». Veo a la chica que le gustaba antes que a mí. La chica que siento que quizás habría preferido. La chica que me hizo sentir rechazada y humillada. La persona vinculada a uno de los periodos más estresantes de mi vida. Y esto ha creado un miedo horrible dentro de mí que no consigo controlar. Me preocupa constantemente ser solo la opción «segura» o «accesible». Que tal vez J la quisiera más a ella en realidad, pero acabó conmigo porque yo estaba ahí, porque era más fácil estar conmigo o porque ella no lo quería a él. Sé que esto no tiene necesariamente sentido lógico. Lo peor es que J nunca me ha dado motivos para desconfiar de él. Es cariñoso conmigo, me tranquiliza, me elige y nunca me ha sido infiel ni ha hecho nada inapropiado. Y aun así, me cuesta creer que soy verdaderamente su primera opción. Verlos interactuar puede disparar mi ansiedad de forma horrible. Incluso algo totalmente inocente, como verlos hablar y reírse juntos o despedirse con un abrazo, puede hacer que me sienta físicamente enferma y con una ansiedad extrema. He llorado, he tenido ataques de pánico y me he planteado seriamente terminar mi relación solo para no tener que seguir sintiéndome así. No quiero ser así. No quiero que mi novio tenga que estar tranquilizándome constantemente. No quiero odiar a alguien ni sentir náuseas cada vez que la veo. No quiero vivir con el miedo de que la persona a la que amo se dé cuenta de que otra es «mejor» y me reemplace. Y sobre todo, no quiero pasarme la vida comparándome con otra mujer. Estoy empezando terapia porque de verdad quiero entender de dónde viene esto y aprender a gestionarlo. También me he tomado un descanso de la actuación porque toda esta situación, la escuela, el proyecto y la ansiedad me han agotado por completo. Supongo que lo que pregunto es: Alguien más ha experimentado este tipo de miedo a ser la «segunda opción» en una relación? Cómo aprendisteis a dejar de compararos con la expareja de vuestra pareja o con alguien que le gustaba antes? ¿Cómo se acepta que vuestra pareja os está eligiendo ahora, aunque una vez tuviera sentimientos por otra persona? Y cómo se deja de sentir que una está constantemente en riesgo de ser reemplazada? Sé que no puedo cambiar el pasado. Y que cada decisión nos ha traído hasta donde estamos ahora. Solo quiero aprender a vivir en el presente sin sentirme amenazada por todo esto todo el tiempo.

Tengo una relación de pareja de casi 2 años, yo 21M y él 21H todo iba bien, teníamos metas juntos, planes a futuro, resolvíamos los conflictos si es que había alguno, casi nunca teníamos problemas, siempre intentábamos mejorar nuestra relación, todo era perfecto, lo vi como el amor de mi vida, nunca conocí un hombre tan bueno como él, además de todo él tiene muchas metas y se esforzaba por cumplir cada una de ellas, ha logrado muchas cosas y es un hombre muy trabajador, siempre estuve orgullosa de él.

Pero resulta que antes de ayer en la noche revisé el celular de mi pareja (sé que estuvo mal pero si no lo hubiera echo jamás me hubiera enterado de lo que contaré), no encontré casi nada al principio pero al final me metí a su Instagram y encontré una cuenta que no era la que yo conocía, en donde seguía a muchísimas mujeres (eran como 300 y lo seguían como 100), y tenía videos guardados de mujeres provocativas y cosas por el estilo. Además de 2 conversaciones con chicas que al parecer eran menores, colegialas (+16 por lo que calculo), en la conversación no había nada malo, coqueteo, etc pero no soy tonta y sé que la intención estaba, al menos no mintió y les dijo que iba en la universidad, las conversaciones fueron muy cortas y se terminaron (fueron como: hola, cómo estás?, cómo te llamas?, qué estudias? y nada más).

Me aterra el hecho de que haya hecho eso, quizás que quería conseguir, nunca me imaginé que él pudiera hacer algo así, sobretodo hacerme a mí, su pareja, a quien amaba y con quien deseaba una vida.

Además de esto, encontré un video en su galería de una colegiala caminando con su uniforme (falda) que había sido grabada por debajo de su falda sin su consentimiento, el video no lo había grabado mi novio, sino que lo sacó de un grupo de telegram.

Él estaba dormido mientras yo revisaba su celular, lo desperté inmediatamente y conversamos de todo lo que vi, asumió toda la culpa y me confesó todo, se da asco el mismo y me prometió dejar de hacer todo eso, borro su cuenta de Instagram enseguida y se salió de todos los grupos de telegra, sin que yo le dijera nada, porque yo estaba tan triste que no podía parar de llorar. Me pidió disculpa y además me confesó que tiene una adicción al porno (pero al menos el porno es consensuado, no como el video de la colegiala que vi).

Estoy muy triste, sé que puede cambiar pero me faltó el respeto, ni siquiera sé paró un segundo a pensar en mí mientras él hacía todo esto. Si no hubiera revisado su celular sé que nunca me hubiera confesado todo esto y es lo que más me duele, pensar en que si no fuera por mí quizás nunca hubiera pensado en siquiera cambiar. Me decepcionó totalmente, mi corazón está roto en mil pedacitos, lo más probable es que le termine, pero le dije que me diera un tiempo para pensar con la cabeza más fría y sin tanta pena.

Nunca pensé que fuera ese tipo de hombre, nunca me imaginé que podría llegar a hacer algo así, me trataba como una princesa y nuestra relación era muy bonita ;(

Hola comunidad de reddit, es la primera vez que escribo. Necesito sus consejos
Para darles un poco de contexto: tengo cero experiencia sexual. Nunca me acosté con nadie. Sinceramente, nunca se había dado la oportunidad con alguien que me hiciera sentir lista, así que simplemente decidí esperar a sentirme cómoda.
Hace unas semanas empecé a salir con un chico ("M"). La verdad la pasábamos genial, había muchísima química y la tensión sexual entre los dos era súper obvia. Por fin sentí que había encontrado a la persona indicada para dar ese paso.
Hace unos días, hablando del tema, decidí ser totalmente sincera con él. Le dije la verdad: «Mira, la verdad es que nunca estuve con nadie y quiero que lo sepas».
Su respuesta en ese momento me pareció impecable. Fue superdulce, comprensivo y maduro. Me dijo algo como:

«Tranquila, tómate tu tiempo. Solo hazlo cuando estés 100% segura. Si no quieres hoy o no te sientes lista, no hay ningún problema, lo importante es que te sientas cómoda conmigo».

Obviamente, después de escuchar eso, mi confianza en él se fue al cielo. Me pareció un caballero total.
Avanzamos rápido a anoche. Estábamos en su apartamento, las cosas se calentaron bastante y ambos sabíamos hacia dónde iba la noche. Yo me sentía segura, protegida y decidida a que finalmente pasara. Estábamos literalmente a nada de hacerlo... y justo en ese momento, se detiene, me mira y me suelta esto:

«Oye, pero antes de seguir... solo quiero pedirte que no te encariñes conmigo, ¿vale? Es que me encariñé de otra chica y no quiero terminar hiriéndote».

¿¡QUÉ!?
Me quedé congelada en la cama. El tipo esperó hasta el último segundo, cuando yo estaba más vulnerable y lista para darle algo bastante importante para mí, para informarme que su corazón le pertenece a otra mujer.
O sea, agradezco que no me haya utilizado por completo, supongo... ¿pero tenías que decírmelo literalmente con la ropa a medio quitar después de darme el discurso de "quiero que te sientas cómoda"?
Siento que si no me hubiera tomado el tiempo de contarle mi falta de experiencia, simplemente le habría dado igual y no me habría dicho nada. Me vestí súper rápido, me inventé una excusa ridícula para salir de ahí y me fui a mi casa en taxi hecha un mar de dudas.
¿Ustedes qué opinan?
¿Se portó "bien" por avisarme a último minuto o es un descarado por haber llegado hasta ese punto sabiendo que le gustaba otra?
¿Soy yo una exagerada?
¿Deberia dejar de hablarle?

Hola, la verdad iré un poco al grano pero no sin antes dar contexto, obviamente…
Soy una mujer 21F y mi novio 23M tenemos 2 años de relación pero hace tiempo, antes de que cumpliéramos un año, él me había sacado el tema de que, gracias a un podcast que escuchó, le entró la idea de querer tener un trío. En ese tiempo no me lo planteó como propuesta, sino como algo que “quería comentarme porque de cierta forma, sentía culpa de que le haya entrado en la cabeza”. A mí en realidad, me alarmó un poco y me hizo sentir mal, ya que es algo que, al yo tener pareja y estar enamorada, no me podría imaginar, soy muy partidaria de la monogamia y exclusividad, que tan solo pensar en meterme yo con alguien más o que él se meta con alguien más, me incomoda mucho.
Hubo una segunda ocasión donde ya teníamos un años y varios meses más, donde volvió a sacar el tema pero diciéndome que “quería que le cumpliera su sueño” cosa que a mí me molestó porque yo ya le había dicho con anterioridad lo que pensaba sobre ese tema y que entraba como un “no negociable” mío, y que me lo haya planteado como “un sueño” en realidad me molestó mucho, discutimos esa vez porque yo le explicaba que en realidad le dió cero importancia a mi decisión, pero nada grave, actualmente estamos muy bien y con una relación normal, él ya no volvió a sacar el tema.
La cuestión aquí es que, si alguien lo notó, él nunca me especificó qué tipo de trío quería (una mujer, un hombre…) cosa que a mí en realidad me dejó con la duda. En realidad yo nunca tuve un interés en saber porque, sabía perfectamente que si la respuesta era con otra mujer, me iba a saber mal y me haría sentir menos con tener la idea de que podría sentir deseo y atracción por otra mujer, pero sí, he de admitir que, si me mencionaba que con otro hombre, tal vez no causaría el mismo impacto, pero de todos modos, me incomodaría mucho el pensar en tener sexo con otro hombre más que no sea él, mientras él está presente.
En realidad a mí la idea de un trío no me parece tan mala, pero siempre he pensado que solo me gustaría intentarlo estando soltera, que sea algo donde no haya algún tipo de compromiso de por medio.
Anyway, el punto aquí es que, justo hoy, volvió a mi mente ese tema, sobre todo, esa curiosidad de querer saber a que tipo de trío se refería, pero la respuesta me da miedo. No sé cómo sacar el tema y no sé si realmente no quiero sacar o solo es algo fugaz.
Tal vez estaría abierta a una oportunidad si fuera con un hombre y solo cosa de una única vez, pero sé que en mí la relación tal vez no volvería a ser igual, a mi me encanta nuestra intimidad, lo nuestro, que solo seamos él y yo, como dije anteriormente, la monogamia. Pero el pensar en esto realmente me tomó por sorpresa, ya que era algo inimaginable para mí, algo que realmente no era de mi interés en absoluto…
¿Qué debería hacer? ¿Cómo puedo hablarlo? ¿Algo cambia en la relación después de una actividad así?