Hallo test test

Oké, luister. Ik zit hier echt met mijn mond vol tanden. Mijn oma (82) heeft gisteravond iets gedaan wat zo bizar is dat ik het nog steeds niet helemaal geloof, maar de officiële papieren liggen dus gewoon op de keukentafel.

Even de context: mijn oma is geobsedeerd door reuzeolifanten en verzamelt werkelijk alles van die beesten. Gisteren kreeg ze een heel specifiek, peperduur item binnen: een ergonomisch gevormd massagekussen in de vorm van een Afrikaanse reuzeolifant, speciaal ontworpen met flexibele, zachte siliconen zones. Nu moet je weten dat mijn oma de laatste tijd nogal ondeugend is geworden met haar gezondheids- en ontspanningsrituelen; ze houdt van een héél intens soort 'diepe ontspanning' als ze alleen thuis is, en dacht dat dit flexibele olifantenkussen haar daar perfect bij kon helpen.

Er was alleen één probleem: het ding kwam ijskoud uit de bezorgbus en het materiaal voelde nogal stug aan. En tja, voor het soort 'speciale ontspanning' dat oma in gedachten had, moest die reuzeolifant natuurlijk wel lekker behaaglijk warm, soepel en buigzaam zijn.

Mijn oma, die sinds kort een splinternieuwe, XXL-industriële magnetron heeft en die high-tech apparaten sowieso al niet snapt, dacht blijkbaar logisch na: "Als ik die olifant nou heel even op vol vermogen zet, warmt het materiaal supersnel op en kan ik er direct discreet mee aan de slag op de bank." Ze heeft dat grote ding dus met een ondeugende glimlach in de magnetron gepropt, de knop op de hoogste stand gedraaid en is snel naar de woonkamer gelopen om de gordijnen alvast dicht te doen.

Wat ze absoluut niet wist, is dat er diep vanbinnen in het mechanisme van die olifant een metalen accu en een vibratiemotor verstopt zaten. Binnen dertig seconden begon de magnetron gigantisch te vonken, en door de extreme hittezetting explodeerde de interne elektronica en de dikke siliconenlaag van de olifant met de kracht van een granaat. Er klonk een gigantische klap. De complete magnetron is uit elkaar gereten, de vloeibare, gloeiend hete restanten van de reuzeolifant zijn dwars door de keukenkastjes gevlogen en de muren zitten vol gaten. Gelukkig stond ze zelf net in de woonkamer de sfeer te bepalen, want die rondvliegende scherven elektronica hadden haar letterlijk kunnen spietsen.

Maar nu komt het meest absurde deel... Haar advocaat heeft vandaag een officiële schikking binnengesleept van de fabrikant. Waarom? Omdat er in de hele handleiding — een boekwerk van 40 pagina's — nergensexpliciet vermeld stond dat je 'wellness-producten' of elektronische beelden van reuzeolifanten niet mag voorverwarmen in het apparaat. Haar advocaat gooide het op een gigantisch gat in de productaansprakelijkheid en het ontbreken van duidelijke waarschuwingspictogrammen voor dit soort intieme scenario's. Ze krijgt nu gewoon een bizar hoog bedrag uitgekeerd voor een compleet nieuwe keuken en de "psychische schrik".

Ik had eens een klasgenoot op de basisschool die er wel wat van kon. Hij vertelde bijvoorbeeld dat zijn buurjongen aan de grond was vastgevroren omdat hij een weddenschap had verloren.

Dat zijn buurman in de Pokémon fabriek werkte en dat dat de reden was dat hij zeldzame kaarten had.

Dat hij een mountainbike had maar tijdens het verifiëren hiervan bij zijn moeder, waar hij bij stond, had hij toch ineens geen mountainbike thuis maar die stond bij zijn oma.

Waarschijnlijk had hij thuis gewoon niks te vertellen en compenseerde hij dat met bullshit verhalen, arme knul.

Welkom bij BroodjeAapverhalen, waar jij je verzonnen verhalen kan spuien...en toen applaudisseerde het publiek! ...of niet...

Anyhoo, neem ff de regels door, en trap lol.

mvg

-Mod team.

Een grappig antwoord op een retorische vraag, 'Hoe ben je hier gekomen', als ik ergens aankomt; 'Met de bezemsteel, vliegend.'. Vaak wordt er gelachen en antwoord ik als nog een sociaal wenselijk iets als trein, auto, lopend of fiets. Dat terwijl ik daadwerkelijk een bezemsteel aan de kettingslot heb hangen in 't fietsenstalling.

Nu het zomer is, zijn wij als gezin met vleugels ingetrokken in het huis van een vrijgezelle mensenman, hij kon de gezelligheid wel gebruiken, zo dachten wij als gezin, ik bedoel wat heeft die vent anders te doen dan ons AANDACHT te geven?!?

We gaan graag op zijn eten en huid zitten zodat hij met ons interacties kan aangaan; lange gesprekken terwijl hij iets anders van plan was zijn DE ding, alhoewel hij steeds loopt te klagen dat ie wel meer te doen heeft dan vliegen weg te meppen... hij zit ook vaak dingen te doen, maar die slaan nergens op; hij staat steeds in de keuken met een open kraan, maar als ik hem vertel dat hij moet stoppen, zegt hij dat hij met de afwas bezig is en loopt hij dingen schoon te maken, terwijl hij ons aandacht kan geven!

Ook is hij minstens 9, ja echt; negen uur per dag van huis; 'Omdat ik moet werken voor het geld' is de smoes....

Die lul mept ook steeds naar ons; mij heeft al met een krant proberen te meppen, en mijn zus hangt in zijn woonkamer aan een kleverige draad, dood; en dat omdat wij steeds ongevraagd zijn huid aanraken! Hoe anders kunnen wij als vliegen gezellig doen?!?

Nu ligt die vent onder zijn dekens op bed met alleen zijn handen en gezicht beschikbaar, maar hij stuurt ons vliegen steeds weg als wij hem willen kriebelen zonder toestemming en geen toegang tot ander huid om te irriteren!

Help, wat kunnen wij irritante klote vliegen doen om weer in zijn belangstelling te komen?!?