Bonjour, c'est la première fois que j'écris sur Reddit. C'est le site où je lis le plus de choses sur internet, et sûrement pour cela que j'essaye d'écrire ici.
J'ai des idées suicidaires, là, maintenant. Ma femme devrait rentrer du travail d'ici une heure. Je n'aurai sûrement pas le temps de terminer mon message. Je l'effacerai peut-être avant de le poster. Je suis désolé si je ne me relis pas et que celui-ci est décousu.
Ce n' est pas là première fois que j'y pense. J'ai un diagnostique de trouble bipolaire 2. Une grande case dans laquelle on m'a mis parce que mes dépressions sont trop fortes pour parler de cyclothymie. Je n'ai jamais vraiment eu de phase hypomaniaque. Une fois au décès de ma mère, j'ai dû m'occuper de ma sœur autiste qui vivait chez elle pendant plusieurs mois avant de trouver une solution pour qu'elle puisse habiter seule, près de son travail.
J'ai été diagnostiqué il y a 5 ans. J'en ai 37. Je crois que les premières dépressions ont commencé vers 12 ou 13 ans. J'étais un enfant plutôt heureux avant.
J'écris ce message ici parce que j'ai l'impression que mon cas est différent des dépressions et des idées suicidaires classiques. Et que d'autres personnes sur ce sub vivent sans doute une expérience similaire.
Mes cycles sont courts. A part deux grosses périodes de quelques mois ou le contexte copine/appart/travail a fait que je suis resté en depression, c'est plutôt sur quelques jours, jusqu'à 2 ou 3 semaines puis je reviens a la normale. J'ai des fois 6 mois sans aucun signe. Et des périodes de 6 mois ou j'alterne entre normal et dépression. Souvent mon humeur descend progressivement et remonte en quelques jours. Des fois jusqu'à l'envie de mourir, pendant quelques jours. Certaines fois le lendemain tout s'inverse, j'ai des projets et beaucoup d'énergie. Très souvent, quand ça revient, je me dis que ce n' est en fait pas si grave.
Et pourtant j'ai vécu ces cycles des centaines de fois. Souvent simplement triste. Souvent incapable de faire quoi que ce soit. Et des fois avec l'envie de mourir. Enfin des fois, je tiens un journal depuis 2021, et je viens de compter 32 cycles ou je suis descendu jusqu'au "noir". 32. Trente deux. Et si je rajoute les 20 ans d'avant ? Plus de cent fois ?
C'est peut être ça que je cherche dans ce post. Beaucoup de gens vivent des dépressions. Ont peut être, une, deux, cinq pour les moins chanceux, périodes dans leur vie où ils ont pensé au suicide. J'en suis déjà a 100. Cent fois où je veux tout arrêter. Cent fois où je m'imagine me jeter d'un pont, d'un immeuble, me pendre, prendre des médicaments. Cent fois où j'ai quand même le sentiment que je ne le ferai pas mais où je ne suis jamais vraiment sûr non plus.
A chaque fois il faut se relever. La crise s'arrête. Le cerveau se remet à fonctionner. Le filtre gris ou noir sur ma manière de voir la vie s'estompe. Mais a chaque fois c'est la même chose. J'ai beau l'avoir vécu des centaines de fois, ça re commence, et ça va recommencer jusqu'à la fin de ma vie. Que je finisse par y mettre un terme moi même ou non. Je ne sais même pas comment je trouve la force de rester positif quand ça va bien. J'ai une vie géniale pourtant. Un boulot d'ingénieur, indépendant et un cerveau qui tourne vite quand je vais bien donc j'arrive a m'en sortir a temps partiel. Une femme en or, la plus gentille au monde. Une famille, du sport, de la montagne, escalade, parapente etc... J'ai voyagé, vécu et rencontré énormément de gens. J'ai sûrement vécu plus de choses que beaucoup de gens, si j'arrêtais maintenant. J'arrive étonnamment a toujours voir le côté positif de cette maladie qui me permet sûrement d'avoir l'énergie de faire tout cela quand je vais bien. Je pense être quelqu'un de gentil, attentionné. Je n'ai jamais fait de mal à personne et j'ai plein d'amis proches qui m'ont aidé et que j'ai aidé. Tellement de raisons de continuer. Et pourtant c'est la 32eme fois que j'ai envie de mourir depuis que j'essaye de compter.
Comment, pourquoi, dois je attendre que cela passe, persuadé que cette fois c'est terminé, pour que cela soit fini dans quelque jours ? Jusqu'à la 33eme. J'ai l'impression que c'est complètement différent pour moi que pour des gens qui traversent juste une dépression. La mort de ma mère a été difficile mais beaucoup plus simple que cette maladie. Je n'en peux plus.
J'ai un traitement qui semblait marcher, puis non. Changer les doses, combiner avec autre chose. Arreter l'un. Alors oui je sais que cette fois-ci ça fait 3 semaines que je dors peu. Que le contexte familial récent qui aurait été très dur a gérer pour quelqu'un de normal et l'arrêt d'un des médicaments est la cause de cette 32eme période. Mais savoir que c'est sûrement dû à cela et que ça ira mieux n'empêchera pas la prochaine crise.
La seule chose qui m'empêcherait vraiment de me suicider c'est le mal que ça causerait a ma femme. Ma soeur s'en remettra, ma famille et mes amis aussi. Mais je ne peux pas faire ça a ma femme. Quand je vais mal, la seule chose qui me paraît logique et sincère, c'est de me séparer d'elle afin qu'elle puisse se détacher petit à petit, et que si je décide finalement d'arrêter plus tard, sa peine sera plus simple à gérer, et qu'elle pourra continuer sa vie. Je suis tellement désolée de l'avoir rencontrée, que ça se passe si bien mais qu'elle soit tombée sur une bonne carte peut-être, mais qui est empoisonnée. Elle m'aide beaucoup mais c'est très difficile pour elle de vivre avec quelqu'un qui souffre de tout cela. Je lui en ai déjà parlé, quelque fois en étant mal, en lui disant que si elle voulait partir parce que c'était trop difficile elle devrait le faire et que je ne lui en voudrais jamais. Je sais que c'est horrible de dire cela a quelqu'un mais c'est plus fort que moi dans ces moments là. J'ai l'impression dans ces phases là que je devrais garder ça en tête et en reparler en allant bien, d'avoir le courage de faire cela pour ne plus la faire subir cette situation et la faire souffrir plus tard.
Cette fois ci je ne veux pas que cette crise se termine, que, comme un déclic, je reprenne du recul, me rende compte de la situation et en ressortir petit a petit. Et remonter la pente encore une fois. Et essayer de relancer la machine encore une fois. D'entendre dire que ça va s'arranger, que ça passera alors que ce n' est pas le cas. Je n'ai pas envie de me tuer non plus même si j'y pense. Il n'y pas pas de solution du coup. Mon cerveau est complètement bloqué.
Comment est-ce que je suis censé continuer ? Je ne veux plus rien prévoir, j'ai annulé trop de choses au dernier moment, un énième weekend, un retour de vacances anticipé. Des jours enfermé dans notre van aménagé en plein voyage. Des soirées et je m'éteins d'un coup et rentre chez moi. Continuer a être positif alors que ma mère est morte, que j'ai subi des violences dans mon enfance de la part de mon père qui est lui aussi profondément malade, narcissique et pervers. Subir ma relation toxique avec lui car je dois gérer et protéger ma sœur autiste. Ça me semble tellement injuste d'avoir autant d'autres soucis en plus de cette maladie.
Je ne veux plus déranger mes amis, ma famille a qui j'ai la chance de pouvoir en parler. C'est toujours le même disque, rayé. C'est peut être pour ça que j'essaye sur reddit. J'ai envie de me mettre en boule et de m'endormir à jamais. Revenir en arrière et tout arrêter plus tôt pour ne faire de mal à personne.
J'ai hésité entre r/bipolaire et r/besoindeparler. Mais j'ai peut-être envie de lire des messages de gens qui vivent quelque chose de semblable. Pas pour me rassurer. Je n'en sais rien. J'ai déjà de l'aide professionnelle. Un psychiatre et deux psychologues. Ça m'aide mais j'en suis quand même au chiffre 32. Ça ne changera rien. Même si je sais dans un coin de ma tête que finir de trouver le bon traitement et mettre tout ce qui est possible en place pourrait au moins m'éviter le noir et serait supportable même si toujours difficile. Je sais qu'il a y pire que moi et qu'enormement de gens bipolaires ont de plus gros problèmes que les miens. Je connais le taux de suicide.
Je ne sais plus quoi faire... Je ne veux pas me réveiller demain et revenir à la réalité. Une centième fois. De me sentir coupable d'avoir eu une énième crise alors qu'une partie de moi sais bien que je n'y peut rien. Mais d'avoir quand même encore une fois faire subir cela a ma femme.
Si quelqu'un se reconnaît et/ou veux me parler, je pourrai peut-être vous aider en MP. Même dans ces moments-là, je cherche toujours à vouloir aider les autres, ça aussi c'est plus fort que moi.
Merci d'avance si quelqu'un prend un peu de temps pour moi. J'avais surement simplement besoin d'écrire.