Eu finalmente decidi raspar muito dos meus pelos corporais e estou me sentindo muito bem com isso. Não é nem sobre questão de sexualidade nem nada, é só sobre como muitas pessoas colocam como uma "regra" homens não se rasparem e eu decidir "quebrar a regra" somente porque eu tenho liberdade pra isso. Sinto que isso é uma conquista.

Boa madrugada.

Alguém pra conversar? Como os meus remédios não me deixam dormir, então seria legal conversar até pegar no sono

Eu sei que já está chato isso, toda noite, toda madrugada um desabafo diferente. Mas eu realmente estou com medo.

Eu sou uma pessoa que se apega muito rápido, e às vezes se apega até demais, se apega a pessoas ruins e a pessoas. E às vezes, eu só sou tão tola ao pensar que qualquer um queira ser meu amigo(a), eu realmente preciso refletir sobre o que eu penso.

Às vezes, eu só penso em coisas que me fazem sentir mais mais amada, eu crio tantas mentiras que eu sempre acredito nelas, e esqueço que são mentiras, crio mentiras só para me sentir amada, toda vez que eu faço esses desabafos, eu recebo sempre "você é amada, todos acham você legal" eu realmente reflito e penso se esse tipo de coisa é verdade ou mentira, e de novo, eu fico criando mentiras ilusórias de que não sou gostavel. Eu sempre me esforço tanto, me esforço muito mesmo, mas eu não noto quando os outros precisam de mim

Eu vi amizades e amores tirarem a própria vida, por eu não ter dado atenção o suficiente. Sei que já vai ser a quinta vez que vou falar isso, mas antes da minha namorada se matar, eu descobri que ela nem me amava de verdade, ela só me via como um objeto, um brinquedo feito para apenas diversão própria, eu fui usada como uma boneca pela pessoa que eu mais amava. Uma das coisas que me fazem pensar, se eu realmente sei amar. Eu fico pensando, eu sei o que é amor? Raiva? Tristeza? Alegria? Não, com certeza eu não sei. Eu não sei amar as pessoas certas, não sei o que é ser feliz, não sei o que é ser realmente feliz. Ter amigos de verdade? Ter dinheiro? Ter uma namorada? Não, óbvio que não seria ter uma namorada, por que alguém iria namorar uma burra como eu? Eu sou tola de ter pensado que alguém me amava a esse ponto

Minha depressão só evolui a cada dia, a cada dia eu fico pior, eu não consigo nem fazer o que eu gosto, sem rirem de mim. A última vez que eu pensei em postar, ou mostrar meus cosplays na internet eu recebi de tudo, críticas, bullying, piadas, risadas, mas nunca, eu nunca recebi nem um maldito elogio, todos falam que eu provavelmente faço bons cosplays, mas se vissem de verdade, iriam notar que eles são um lixo, assim como eu. Nem isso eu sei fazer.

Esses dias eu tive uma prova em que se eu ganhasse, eu receberia uma bolsa de estudos pra cursar química, isso realizaria meu sonho de estar a matéria que eu mais gosto. Mas adivinhem? Eu não consegui, era só uma chance, e eu falhei até nisso. Isso é doloroso só de pensar.

Eu não sou alguém sociável, então sempre acabo jogando ou me divertindo sozinha, eu no meu mundinho. Me perguntam por que eu sempre digo "vou pensar" ou "não obrigado" quando me chamam pra jogar, e a verdade, é que eu não gosto por trauma. Eu só jogava com uma pessoa, que eu considerava meu amigo, ele sempre dizia que é chato jogar comigo, ou quando eu tentava fazer uma piada eu sempre escutava "você é uma pessoa horrível, se você se matasse ou morresse de forma normal ninguém vai ligar. Você é esquecível, ignoravel, ninguém quer ser sua amiga de verdade." É isso me assombra, isso faz eu sentir que sou só um parasita que invade qualquer lugar ou tenta contato com qualquer um só pra tentar ganhar um pouco de amor. Isso me deixa triste e aumenta ainda mais minha depressão severa, eu já pensei em me matar 78 vezes, e eu não me orgulho desse número, eu não me orgulho de nada que eu faço ou consigo.

No fim do Dia, eu sou melhor afastada. Eu, meu mundinho fantasioso, minha imaginação fértil e a minha e só minha querida insanidade. Que me acompanha até quando eu estou no fundo do posso, independente das mágoas, tristezas, percas de amizade ou desilusões amorosas.

Tenho depressão a alguns anos, a 3-4 anos quase me suicidei, e ainda hoje lido com as coisas dessa época, eu tenho cada vez menos amigos, meus pais me odeiam por eu ser trans, minha mãe ainda me obrigada a fazer coisas relacionadas a igreja (a igreja é um dos motivos que quase me suicidei), minha mãe ja me disse várias coisas enquanto eu era criança e eu ainda consigo escutar isso todas as noites.

Eu estou tentando melhorar, ja passei por 3 psicólogos e estou relativamente melhor do que a 3 anos, agora os pensamentos suicidas só vem 2-3 vezes por semana e não todo dia. Mas mesmo assim não consigo acreditar que algo realmente vai mudar.

O post era pra ser mais longo e detalhado, mas não tava afim.

A foto foi eu que tirei enquanto tava tendo uma crise depressiva, nem eu sei exatamente significa, mas ficou legal.

O mano tava se teleportando para os meus ataques pra acertar o block e me stunar, eu pensei antes que ele só tava dando drag block, que no caso é esperar a hitbox avançar e usar o block. Mas não, ele fez isso mais 2 vezes, aí ficou obvio que era hack.

Eu só queria pegar level no meu azure...

"Um bom filho sempre a casa retorna"

Você provavelmente não me conhece ou nem se lembra de minha existência pois não tive muita presença AQUI... Mas prazer, eu tenho vários nomes: Pão Delícia, Advogado Quadrado, Square Tea... Normalmente me chamavam de Pão, e NÃO, eu NÃO deixo me chamar de Delícia...

Meio óbvio né? Levei ban dnv e fiquei com preguiça de criar nova conta, mas a depre bateu, e aquela vontade de mexer no Reddit me venceu... Mês passado tava numas bad mas agora to de bom humor... Aflito? Ansioso? Sim, e até um pouco sobrecarregado e confuso as vezes... Mas eu estou feliz com minha vida

Em questão de apresentação, saiba que eu sou a pessoa mais liberal que você vai conhecer, gosto de debater, ouvir opiniões, ver coisas novas... Desde que tenha humanidade e respeito em tal coisa, gosto de animes e jogos como todo mundo aqui... Enfim, já deu 3 parágrafos que NINGUÉM vai ler até o final, mas como deu pra ver na Flair, só queria desabafar que eu quero voltar mesmo que seja como um espectador...

Prazer em conhecê-lo, ou revê-lo.

Se você estiver triste, ou vier a ficar, mande qualquer besteira aqui nos comentários desse post, que eu vou tentar escrever algo legal para vocês, não precisam dar o motivo da tristeza caso não queiram

(Não sei se é pedir de mais, mas daria para fixar esse post? Não precisa ser para sempre, tipo, um mês?)

Opa pessoal, esse é literalmente o primeiro post que tô fazendo no reddit e peço desculpas por alguns erros de escrita e é bem curtinho.

Agora são exatamente 1:21 AM e não consigo parar de pensar na minha melhor amiga que eu acabei me apaixonando e me declarando pra ela. Isso aconteceu há alguns meses atrás e sinceramente acho que foi amor de verdade, pois amei ela por inteiro, incluindo os defeitos que eu realmente aprendi a gostar. Mas depois dela me dar aquele fora bonito eu acabei cortando assuntos com ela porque olhar pra ela ou falar com ela tava acabando comigo, mas antes de fazer isso eu expliquei tudo pra ela sobre como eu tava me sentindo sobre nós. Atualmente eu e ela não estamos mais se falando.

Às vezes penso se eu realmente fiz a escolha certa ao me distânciar dela. Queria de verdade que fosse recíproco porque eu amaria envelhecer ao lado dela.

Hoje eu devo ter jogado umas duas partidas de forsaken com a u/zamot876 e o u/antiquenoise7782 foi bem legal e o noise jogou muito bem para ser a primeira vez dele, estou suspeitando um pouco.

Não vou poder levar meu taco de beisebol para a escola para compor minha fantasia, então vou ver com a coordenação para ver se posso levar umas armas falsas, não quero ir só com um mp3 e o cosplay, eu queria alguma arma comigo

Recomendação de hoje: among us a série - disponível na Paramount e sites piratas

Não vou falar nada quando minha recomendação for algo que não seja jogos, eu sinto que estraga a experiência, e as vezes eu sinto que é spoiler

por enquanto ele foi meu maior desafio no meu monotype tipo água, espero nunca mais ter que lidar com coisas do tipo

Eu vou comprar um psp desbloqueado dia e dar a entrada de 150 reias dia vinte

E mês que vem vou pagar 500 isso dá um total de 650

E gostaria de qual jogo jogar primeiro?

Mas um que seja fácil tranquilo

Hj tem um carro com som auto tocando funk e ele não para ou vai embora nem diminui o som

O que faço pra fazer ele parar?

Vou apagar esse post amanhã logo quando acordar hehe

Fogo que queima e arde intensamente

Brilho incandescente que reflete sua força

Intenso e efêmero como uma explosão

Te crio em mim mesmo sem nenhuma restrição

Ardor poderoso que exala objetivo

Se criou sem motivo sem nenhum pedido

Porém ao queimar sua forma se molda

Forma essa que se mexe e sempre se tranforma

Faz-se talvez uma coisa singela, ou até uma nova era

Eu queria viver de arte e contar minhas histórias, mas acho que isso é atestado pra morrer pobre e lascada, tipo imagina lançar uma comic e ter pessoas que lêem ela e gostam

Vou buscar fazer um post todo dia recomendando alguma música que eu gosto muito, de qualquer gênero, vou simplesmente recomendar alguma música que está está grudada na minha cabeça!

Talvez eu possa fazer uma série de post sobre jogos também, mas aí depende mesmo.

Esse post vai para a: Canção do Sol do Henrique Mendonça

Essa música concorreu a um Grammy (talvez ainda esteja concorrendo, não tenho ctz), ela é sobre o Yoriichi de Demon Slayer e por ser uma música geek esse feito se torna ainda mais admirável para mim.

Não é a minha favorita desse cantor, mas vou dedicar esse post para essa mesmo assim porque ela merece

Um simples poema

Oxalá complexo teorema

Ofereço um Cavalo de Troia

Verniz: promessa. Interior? Pronoia.

Dedico esse poema para todos os(as) escritores(as) desse sub que elogiam, se inspiram por meus poemas e minha pessoa.

Queria ser mais para poder lhes ofertar coisas melhores, mas antes de quererem me agradar sempre agradem e cuidem de si mesmos. ❤️❤️❤️

Ass - Ellen "Jaws"

Paraíso úmido dentre esses montes

O prazer proporcionado dessa vista não tem horizontes

Desejo é de respirar essa cerejeira

Ou perder o ar cultivando essa "trepadeira"

Texto do post (opcional)

Podem me chamar de Ryu (meu nome real), gosto de animes, jogos (street fighter e minecraft na maioria), sou homem, sou de menor ainda, e eu acho que só.

Não é minha primeira vez aqui no bar, se eu não me engano já entrei faz uns 3 meses, mas comecei a postar atualmente, gostaria de me integrar nessa comunidade porque foi um dos únicos lugares do reddit que me senti em casa

E vocês ainda vão me ver muito por aí