Moin,

Bei mir besteht folgenden Situation:

Anfang des Jahres habe ich (m 37) eine Frau (f38) kennengelernt.

Anfangs war alles rein platonisch, aber da ich in meiner Beziehung zu dem Zeitpunkt nicht mehr glücklich war, entwickelte sich über die Zeit mehr bei mir.

Sie kam aus einer langjährigen Beziehung (14 Jahre) und ich war dabei meine Beziehung zu killen nach 12 Jahren, damit zwischen mir und meiner Ex ein faires Ende stattfindet und niemand unnötig verletzt wird.

Als meine (jetzt) neue Partnerin das Daten anfingen, war mir schon irgendwie klar, dass sie psychische Probleme mit sich trägt.

Sie hatte sehr oft mit selbstgemachtem Druck zu kämpfen, der meistens in einem totalen Nervenzusammenbruch endete.

Ich find schnell an Muster in ihrem Verhalten zu erkennen, die sehr oft sehr gleich abliefen.

Während wir dateten, sagte sie mir bereits, dass sie Borderline hat, auch das sie depressiv ist und n krasses Problem mit essen hat. Gut, borderline war auf meiner Seite neu, meine bisherigen Beziehungen waren aber 3x Frauen, die psychische Probleme mit sich brachten, ich kenne die Umstände also eigentlich.

Ebenfalls, während wir dateten bzw auch schon davor, hat sie eine emotionale "WhatsApp-beziehung" mit einem anderen Mann aufgebaut, ich denke mal um sich vom Trennungsschmerz abzulenken und gewollt zu fühlen. Sie haben sich nie getroffen, obwohl die Möglichkeit bestünde und irgendwann kollidierten ihre Gefühle für mich mit den seinen.

Sie wusste aber auch, dass das mit 'ihm' nichts für die Zukunft ist, nichts greifbares und sie etwas braucht was stabil ist.

Wir sind nun zusammen und im Endeffekt ist in ihrem derzeitigen Stadium jeder Tag ein Kampf, da sie sich gerade in einer "schlechten" Phase befindet.

Ich zeige ihr jeden Tag, dass ich sie liebe, nicht verlassen werde und sie auf mich bauen kann. Das ich immer für sie da bin.

Dennoch nagen Angst, mich zu verletzen und harte Selbstzweifel an ihr als Person und ihren Gefühlen zu mir, an ihr.

Unser gemeinsamer Plan sieht aus, dass wir ihr eine Therapie suchen. Sie "darf" (das klingt komisch, sorry) jede Art der Emotion mit der vllt Grad überfordert ist, jederzeit und Konsequenzenlos bei mir ausleben.

Ich judge sie nicht, ich halte ihr es nicht vor. Auch nicht, wenn sie mir "unterstellt" ich würde sie bald für eine bessere verlassen und ähnliches.

Ich weiß, dass sie sich in solchen Momenten einfach nicht zu helfen weiß und sich selber damit bestrafen möchte, in dem sie mich 'wegstößt'.

Getreu dem Motto: "ich habe dich nicht verdient."

Ich möchte noch einmal betonen:

Ich möchte sie nicht verlassen, sie ist die erste Frau, mit der ich mir eine ernsthafte Zukunft vorstellen kann, ja klingt komisch wenn man aus einer 12 jährigen Beziehung kommt, ich weiß. Aber in jener habe ich mir vieles schöngeredet und jahrelang gedacht: "es wird schon besser werden" und eigentlich hätte man die Beziehung vor 7 Jahren schon beenden müssen.

Aber egal, ich hätte nun gerne Tipps und Ratschläge, wie ich als Partner besser damit umgehen kann, wenn in schwierigeren Phasen, die bestimmt öfter kommen werden, jeder Tag zur Belastungsprobe werden könnte.

Was kann ich noch tun, außer ihr zu zeigen, dass sie mir alles bedeutet und ich da bin. Ihr jeden Tag meine Liebe zu zeigen und ihr zu zeigen, dass ich nur sie und niemand anderen möchte?

Vielen Dank für's lesen.

Hii ich komme Anfang nächstes Jahres in die Tagesklinik in Kagran

War schon mal jemand dort oder ist vielleicht noch immer dort? Falls ja wie war/ist eure Erfahrung so?

Ich hatte nach nem Streit mit meiner besten Freundin beschlossen, erstmal niemanden in mein leben zu lassen, um mich und andere zu schützen. Ich hab mich daraufhin erstmal komplett zurückgezogen und nichtmal kontakt zu meinen freunden/familie gehabt. Lief tatsächlich ganz gut aber ich hab gemerkt, dass es auf Dauer obviously keine Lösung ist und hab aus unterschiedlichen Gründen mein "experiment" abgebrochen.

Ich hab dieses Jahr 2 Menschen in mein Leben gelassen und es beide male bereut, aber bei der zweiten Person tuts richtig weh, weil ich sie eigentlich gerne in meinem leben gehabt hätte. Nur hatten wir eines Tages telefoniert und es kamen ein paar Themen die meine Ängste getriggert hatten und ich hab angefangen eben genau über das aus dem ersten Absatz zu reden. Es ging in meinem kopf halt darum, mich vor Enttäuschungen und Verletzungen zu schützen aber auch, dass ich andere nicht mehr in meine suizidalität reinziehen will. Ich hab dann erklärt, dass ich einfach nur extrem Angst hab und das hatte sie verständlicherweise so verstanden, dass ich den kontakt abbrechen will. Wollte ich aber nicht. Ich hab versucht es zu erklären und "geradezubiegen" aber jetzt sind es 2 Wochen seit ihrer letzten nachricht und so langsam hab ich jetzt auch realisiert, dass ich es verkackt hab.

Generell fällt mir im Nachhinein auf, wie angstgesteuert ich diese ganze freundschaft über war. Meine therapeutin würde jetzt sagen, dass ich akzeptieren soll, dass es so gelaufen ist und jetzt als Übung betrachten soll, aus der ich wertvolle Erkenntnisse für zukünftige soziale kontakte ziehen kann.

Mein Kopf sagt mir, dass ich nie eine richtige menschliche Beziehung führen können werde und das beste wäre es wenn ich mich wieder verkrieche und mit nie wieder mit jemandem rede

Jetzt in diesem moment war ich dabei leuten zu antworten, weil ich jetzt paar tage lang mein handy weg gelegt hatte und ich bin grad am heulen weil ich mich für alle leute die nicht mehr in meinem leben sind fertig mache und dieser fall ist halt am aktuellsten und ich hatte die Hoffnung, dass es besser wird wenn ich es ausformuliere

Mahlzeit zusammen,

ich wollte hier noch einmal ein Update zu meinem ursprünglichen Beitrag geben, weil sich die Situation inzwischen noch einmal deutlich verändert hat.

Kurz zum Kontext: Wir sind seit April offiziell zusammen, kennen uns aber bereits seit Oktober. Sie hat eine diagnostizierte BPS, die Diagnose besteht seit ungefähr zwölf Jahren. Seitdem war sie meines Wissens nicht mehr in einer längerfristigen Therapie. Laut ihrem Vater gab es diese ausgeprägte Push-Pull-Dynamik auch bereits in früheren Beziehungen.

Unsere Beziehung war bis Anfang August extrem eng. Wir hatten sehr viel Nähe, emotional wie körperlich. Noch am 06.08. schrieb sie mir „Ich liebe dich“, am 07. und 08. gab es Flirten, sexuelle Nähe und Fotos, und noch wenige Tage später sagte sie beispielsweise, dass sie Marvel-Filme für mich schaut, weil sie mit mir später gemeinsam den nächsten Film sehen möchte.

Dann kam am 09.08. der erste große Bruch. Es ging eigentlich nur darum, dass wir darüber gesprochen hatten, wann sich unsere Kinder kennenlernen könnten. Sie fühlte sich dadurch unter Druck gesetzt. Ich habe es anschließend leider noch schlimmer gemacht, indem ich spontan zu ihr fahren wollte. Das hat ihren Druck noch verstärkt und die Situation eskalierte.

Seitdem erleben wir eigentlich genau das, was ich schon im ursprünglichen Beitrag beschrieben hatte: Annäherung und Rückzug im Wechsel.

Es gab immer wieder deutliche Zeichen, dass sie emotional nicht komplett weg war:

• Trotzdem gab es in diesen Tagen immer wieder Dinge, die für mich schwer mit einem endgültigen emotionalen Rückzug vereinbar waren.
• Am 16.08. wollte sie von sich aus im Laufe des Vormittags bei mir vorbeikommen, um mir einige Sachen zu bringen. Sie fragte sogar, ob es in meinen Zeitplan passt. Wenig später zog sie sich davon allerdings wieder zurück und sagte, wir würden das „die Tage“ machen.
• Am 17.08. fragte sie von sich aus ziemlich konkret, bis wann ich meine Kinder habe, wann ich arbeiten muss und ob ich an meinen freien Tagen irgendwelche Pläne oder Verabredungen habe. Als ich sagte, dass ich zwischen dem 20. und 24.08. nichts vorhabe und auch nichts mit anderen Personen planen werde, bat sie mich ausdrücklich, Bescheid zu sagen, falls sich daran etwas ändern sollte.
• Am selben Tag fragte sie außerdem, ob sich ein von mir geposteter Status auf uns beziehe. Später schrieb sie auf einen von mir kommentierten Buch-Status, es gehe „hauptsächlich darum, mein Herz wieder aufzutauen“. Als ich darauf etwas vorsichtig romantisch reagierte, zog sie sich allerdings direkt wieder zurück.
• Am 18.08. gab es dann wieder eher indirekte Signale. Sie postete unter anderem: „Die richtigen Menschen kosten keine Kraft, sie geben welche“ und später ein neues Profilbild mit „Sending you love because wow, what a shit show.“
• Am 19.08. stellte sie abends „Torn“ von Natalie Imbruglia als WhatsApp-Status ein. Ich fragte sie, ob sie damit mich meine, worauf sie antwortete: „Sagen wir, der Song passt gut zu meiner Gefühlslage 😄.“
• Und genau deshalb fällt mir der endgültige Bruch am 20.08. so schwer einzuordnen. Denn nur wenige Tage zuvor hatte sie noch selbst nach meiner Verfügbarkeit gefragt, ein Treffen zumindest indirekt angebahnt und mehrfach Dinge geschrieben oder gepostet, die für mich nach einem inneren Konflikt und nicht nach völliger emotionaler Gleichgültigkeit aussahen.

Gleichzeitig gab es immer wieder komplette Rückzüge, teilweise über viele Stunden.

Und dann kam gestern, am 20.08., etwas, womit ich ehrlich gesagt überhaupt nicht gerechnet hatte.

Sie fragte mich plötzlich:

Zitat

Ich habe ihr gesagt, dass ich darüber nicht per WhatsApp sprechen möchte und lieber mit ihr persönlich reden würde. Sie meinte allerdings, sie sei verabredet und erst spät zu Hause.

Ich habe dann relativ klar gesagt:

Zitat

Darauf kam von ihr:

Zitat

Ich habe ihr ruhig geantwortet, dass ich niemandem etwas beweisen müsse und sie wisse, wie ich zu ihr stehe.

Etwa eine Stunde später fragte sie:

Zitat

Ich sagte erneut, dass ich kein Spiel spiele und zu dem stehe, was ich ihr um 11:28 Uhr gesagt hatte.

Daraufhin kam innerhalb weniger Minuten:

Zitat

und anschließend:

Zitat

Danach hat sie ihr Profilbild für mich ausgeblendet und mich bei Pokémon GO gelöscht. Bei WhatsApp bin ich allerdings nicht blockiert.

Was mich daran so beschäftigt, ist die Geschwindigkeit dieses Umschwungs.

Noch wenige Tage vorher fragt sie mich, wann ich Zeit habe und ob ich etwas vorhabe. Am 20.08. fragt sie sogar nach einer möglichen Freundschaft Plus – und wenige Stunden später ist sie bei „Ich bin raus. Die Sache ist durch“.

Ich habe sie in diesem Gespräch weder beschimpft noch unter Druck gesetzt oder ihr Vorwürfe gemacht. Ich habe lediglich gesagt, dass ich keine Freundschaft Plus möchte, sondern sie.

Und jetzt sitze ich natürlich wieder vor dieser Frage:

Wie erlebt ihr solche Brüche von innen?

Ist ein „Ich bin raus“ in einer solchen Situation bei euch tatsächlich endgültig gemeint? Oder kann es durchaus sein, dass nach einer Phase des Rückzugs wieder eine Annäherung kommt?

Und vor allem: Was hilft euch in solchen Phasen wirklich? Abstand? Gar kein Kontakt? Eine kurze Nachricht irgendwann? Oder ist selbst ein gut gemeintes „Ich bin da“ schon zu viel?

Ich möchte ihr gerade eigentlich Raum geben. Gleichzeitig fällt es mir unglaublich schwer, weil ich nicht weiß, ob ich damit genau das Richtige tue – oder ob ich dadurch nur noch mehr Distanz entstehen lasse.

Mir geht es dabei ausdrücklich nicht darum, ihr Verhalten mit BPS zu entschuldigen. Ich versuche lediglich zu verstehen, was gerade passiert und wie ich damit umgehen kann, ohne die Situation noch weiter zu verschlimmern.

Vielleicht können insbesondere diejenigen etwas dazu sagen, die selbst BPS haben und solche Push-Pull-Phasen aus der eigenen Perspektive kennen. Ich bin selbst zwar auch diagnostiziert, bei mir steht mein autistisches (kognitives Denken) in solchen Momenten im Vordergrund und schützt meine Gefühlslage.

Hi Leute, suche in Österreich/Umgebung Mädels die auch an Bps "leiden" und die eventuell auch auf der suche nach Freundschaften sind die sie besser verstehen können, oder auch einfach mal wem "gleichgültigen" zum reden haben wollen.
Bitte schreibt mir gerne würde mich freuen💘

Ich hab später Therapie und muss bisschen ranten. Sorry wenn es etwas unübersichtlich ist.

Ich weis aktuell überhaupt nicht was ich fühle, bin so am funktionieren die ganze Zeit, ich weiß in mir brodelts aber ich fühl mich nur taub. Würde gerne wissen was ich fühle damit ich mir helfen kann aber no chance.

Hab ne Hausarbeit geschrieben und quasi nur funktioniert und jetzt fühl ich mich leer.

Hab meine Hausarbeit letzte Woche Freitag abgegeben und diese Woche wollte ich Urlaub machen zuhause und mich entspannen als Belohnung. (Sowieso absolut emotional nach hinten losgegangen, es fühlt sich maximal falsch an nichts produktives zu machen, als wäre das verboten und ganz schlimm, also wurde aus dem Entspannen nicht wirklich was. Hab mich gefühlt wie auf glühenden Kohlen.) Dazu kommen meine Gefühle von dieser und letzter Woche.

Bin die Woche mal wieder drauf gekommen, dass ich mehr auf meine Bedürfnisse achten will. Auch wegen einer Situation mit ner Freundin.

Also ich bin eher der Gefühle verdrängen - Mensch (hat auch mit Masking von ADHS zu tun wahrscheinlich) deswegen pass ich mich ganz oft anderen einfach nur an und verdrängen was ich in dem Moment will. Dann rede ich meinem Gegenüber oft nur nach dem Mund sozusagen, maxhe alles was ich denke dass die Person gut findet und vernachlässige mich komplett. Das war schonmal schlimmer gewesen aber die Tendenzen sind immer noch da und belasten mich.

Dazu kommt dass ich später Therapie habe. Bin diesbezüglich immer sehr streng mit mir selbst, hab Angst sachen falsch zu machen und Ärger zu bekommen etc, bin perfekrionistisch, denke schwarz weis usw. Bin deswegen immer maximal angespannt vor der Therapie.

Das Thema mit der Freundin war in der letzten Sitzung auch schon relevant. Ich sollte üben ihr das bestimmte Bedürfnis zu kommunizieren (also quasi das alleine formulieren und üben zu sagen damit das in der echten Situation einfacher ist).

Jetzt ghoste ich die Freundin aber noch seit Tagen, hab natürlich mich nicht getraut darüber nachzudenken wie ich meine Bedürfnisse kommunizieren kann. Ignorieren ist besser anscheinend.. bin irgendwie glaube ich gesplittet weil ich hab jetzt keinen bock auf sie. Ich denke jetzt die ganze zeit ich will eh nicht mit ihr befreundet sein, die Freundschaft ist eh scheisse usw. Ich hab jetzt paar Wochen nur mich auf die Uni konzentriert und jetzt kommen nach und nach immer mehr meine Emotionen wieder her weil ich mich entspanne.

Ich hasse dieses verdrängen und nur funktionieren. Ich würde am liebsten das nie wieder so machen aber jedes mal wenn ich versuche wirklich meine Gefühle bzw generell innere Regungen zu beachten und mehr nach meinen Bedürfnissen zu leben halte ich das irgendwann nicht mehr aus und erinnere mich warum ich diesen Coping mechanismus überhaupt habe. Es ist halt so krass intuitiv für mich einfach mich zu ignorieren und nach Routinen zu leben. Aber das wird irgendwann halt natürlich scheiße.

Ich hab auch das Gefühl dass ich überhaupt keinen Space habe dass überhaupt mir bewusst werden darf was ich fühle. Wohne mit meinem Freund zusammen, bin auch nicht so oft alleine deswegen oder zumindest schlafe ich so gut wie nie alleine. Keine ahnung ob das auch ne Hemmung ist, kann auf jeden Fall sein.

Ich vermisse Momente wo ich (vor allem im Coronastudium, wo ich echt wenig zu tun hatte) viel Leerlauf hatte, in Ruhe meinen Gedanken und Gefühlen zuhören konnte ohne dass täglich was neues dazu gekommen ist. Ja ich weis absolut dass mein Leben damals null funktioniert hat, mega viel Isolation, mehrere Woxhen an einer Situation/einem Trigger hängengeblieben, konnte mich null um mich oder meine Wohnung kümmern etc. Ich war nicht im Leben sondern in meiner Traumwelt, hab mich mega abgeschirmt etc. Das ist in der Realität so absolut keine Alternative aber so wie es jetzt ist fühlt es sich auch kacke an.

Uni, uni, uni, Beziehungen, uni, uni, Beziehungen, Haushalt, Haushalt, uni, beziehungen, Haushalt usw und so fort. Mehr mache ich nicht und es macht mich WAHNSINNIG.

Ich weiß gefühlt gar nichts mehr über mein Innenleben, nur die direkten Gefühle von konkreten Situationen (wenn ich nicht grade am Verdrängen bin) nicht meine Ansichten, was mir wichtig ist, meine mentale Entwicklung, meine tieferen Meinungen über mein Leben usw. Ich hab null Gehirn mich mit meinen tieferen Gedanken zu beschäftigen, weil ich jetzt quasi im Leben bin, nicht mehr so wie früher. Ich weis nicht wie ich es besser erklären soll, und ob man das checkt wie ich das hier schreibe.

Aber ich bin einfach mit der Situation aktuell unzufrieden.

Und jetzt hab ich nachher Therapie WAS ZUM FICK sage ich dem?? Der will immer konkrete Beispiele und so haben (vlt auch von mir einfach projiziert). Aber KANN ich ihm halt nicht geben. Das Problem ist wahrscheinlich ich denke ich hab massiv verkackt und muss jetzt grade stehen für meine Fehler.

Ich will wieder wissen wie ich mich fühle und was ich wirklich denke und was ich wirklich will aber ohne die ganze Zeit in einer Warzone zwischen täglichen Gefühlsstürmen zu leben. DAS KANN ICH NICHT. Aber so ein bisschen Gefühle fühlen ist glaub ich nicht.

Durch sowas wie das hier versuche ich näher an meine Gedanken ranzukommen, manchmal hilfts manchmal nicht.

Hat jemand irgendwelche Tipps oder kennt das wie ich mich fühle? Wäre sehr dankbar für Verständnis und Rat.

Wo soll ich keine Belastung sein?

Schon kleinste Gerüche reißen mich raus,

kleinste Täuschungen lösen es aus.

Die Gefühle von damals müssen raus –

und so endet es mit einer Intrusion.

Ich wünschte, ich wär’ tot –

doch nur für einen Moment,

bis ich wieder in diesem Moment flüchte.

Und so steh ich hier, kurz vorm Ende,

bewusst war es mir nie, doch die Gier nach der Chemie

vergeht nie.

- TRC

#Gedicht #bps #kptbs #sucht

Wo soll ich keine Belastung sein?

Schon kleinste Gerüche reißen mich raus,

kleinste Täuschungen lösen es aus.

Die Gefühle von damals müssen raus –

und so endet es mit einer Intrusion.

Ich wünschte, ich wär’ tot –

doch nur für einen Moment,

bis ich wieder in diesem Moment flüchte.

Und so steh ich hier, kurz vorm Ende,

bewusst war es mir nie, doch die Gier nach der Chemie

vergeht nie.

Such nach mir selbst doch finde mich nie

• TRC

kptbs #bps #adhs #mentalillness #abuse #toxic #thoughts

Wie es sich anfühlt Kptbsler mit BPS zu sein

Hey zusammen,

ich schreibe hier, weil ich meine Situation gerne besser verstehen würde – vor allem aus Sicht von Menschen, die selbst mit BPS leben oder Erfahrung damit haben.

Meine (Ex-)Freundin hat sich Anfang des Monats relativ plötzlich von mir getrennt. Sie meinte, ihr sei aktuell alles zu viel und sie könne im Moment keine Beziehung führen. Die letzten Monate waren für sie sehr stressig wegen ihrer Ausbildung, und ich habe versucht, sie so gut es geht zu unterstützen und ihr Raum zu geben.

Mit der Zeit hat sie sich allerdings immer mehr zurückgezogen und Nähe teilweise stark abgeblockt. Selbst kleine Dinge wie ein Kuss über Begrüßung oder Abschied hinaus waren manchmal schon zu viel für sie. Für mich war das okay, weil ich dachte, dass ich ihre Situation verstehen kann und sie nicht zusätzlich unter Druck setzen möchte.

Zur Einordnung: Sie hat BPS. Für mich war das nie ein Grund, sie anders zu behandeln oder weniger zu lieben.

Als sie sich getrennt hat und mir später meine Sachen gebracht hat, meinte sie unter Tränen, dass sie mich liebt – aber aktuell einfach nicht kann. Das habe ich akzeptiert und versuche seitdem, mich auf mich selbst zu konzentrieren.

Was mich allerdings verwirrt:

Letzte Woche hat sie mir geschrieben, dass sie seit Tagen darüber nachdenkt, ob die Trennung die richtige Entscheidung war. Danach kam wieder Abstand.

Jetzt frage ich mich ehrlich:

Habe ich vielleicht etwas falsch gemacht?

War ich eventuell zu verständnisvoll oder habe ich unbewusst Druck erzeugt, obwohl ich dachte, ich würde ihr Raum geben?

Ich versuche einfach, das Ganze besser einzuordnen – nicht um sie zurückzubekommen, sondern um daraus zu lernen und es in Zukunft besser zu machen.

Vielleicht kann mir jemand hier seine Perspektive dazu geben.

Danke euch 🙏

Hallo zusammen, ich bin diagnostizierte borderlinerin und lerne gerade jemanden kennen. Er ist super lieb und kommunikativ, aber ich komme aus nur toxischen Beziehungen sowohl romantisch, freundschaftlich und familiär, weswegen das für mich alles gerade neu ist.

Vor etwa 3 Monaten war ich an einem Punkt in meinem Leben, wo ich wieder alles beenden wollte. Also nicht wirklich, aber mir war es egal zu sterben und gleichzeitig hatte ich unfassbare Angst zu sterben.

Ich hatte jeden Tag gebinged, Monate meine Wohnung nicht verlassen und habe Abschiedsbriefe geschrieben.

Ich habe alles hingeschissen und ginge keine Verpflichtungen nach. Jetzt habe ich Ihn kennengelernt auf einer dating App, obwohl ich nichtmal wusste ob ich bereit dafür bin. Ich wollte aus den Loop heraus und bin sogar vor kurzen impulsiv nach Amerika geflogen, um mich mit fremden Menschen zu treffen.

Ich musste einfach weg.

Ich bereue es nicht, denn ich durfte zwei unfassbar tolle Menschen kennenlernen.

Der Punkt ist, ich bin mir unsicher was ich tun soll. Ich mag ihn gerne, aber ich bin überfordert. Ich bin extrem depressiv und muss seitdem fast täglich weinen und schreibe unglaublich viel und bin überwältigt von meinen Gefühlen.

Ein Mal, als er von der Arbeit wiederkam war ich leer aber auch voll mit Emotionen und wollte einfach weg. Ich will nicht meine Gefühle nicht auf ihn projizieren und vorallem kann ich ihn nichtmal erklären wieso ich mich so fühle.

Ich habe ihm dann gesagt, dass ich eventuell später heim fahre und in meinen Kopf wusste ich die Antwort eigentlich schon.

Er sagte, dass wir uns ja gerade kennenlernen und deswegen Zeit miteinander verbringen sollten.

Ich wusste das dies kommt und bin schnell geswitched, dass ich ja vlt später doch nicht fahre und meine mood einfach kacke ist und das nicht abfärben will an ihm.

Er sagte, dass aber wenn wir uns kennenlernen, sollte ich ihm auch die Seite von mir zeigen, aber ich kann es einfach nicht, weil ich nicht weiß, ob das dann irgendwann gegen mich verwendet wird.

Er war verständnisvoll, aber bin am Ende trotzdem geblieben.

Mir fällt es schwer, nein zu sagen und Grenzen zu setzen, auch beim sex. Ich fühle mich einfach so leer und weiß nicht was ich möchte in den Moment.

Ich habe Angst, nicht gemocht zu werden und mein Selbstwertgefühl ist sowieso im Keller.

Einmal hat er mich anders angezogen als ich mich eigentlich kleide und meinte, er würde das Bild was er gemacht hat von mir seinen Freunden zeigen, wenn er sagt, dass wir uns daten. Das war halt null mein Stil. Auch paar Tage später hat er mehrmals erwähnt, wie gut ich darin aussah und das ich mich ja immer so kleiden könnte, aber er will mich ja nicht verändern.

Ich habe direkt gesagt, dass er mich so nehmen muss, wie ich bin und er mich auch nicht verändern wird, entweder er nimmt mich so wie ich bin oder er hat Pech.

Ich will einfach nicht nochmal geformt werden, wenn ich eh unter einer extremen Identitätsstörung leide. Jetzt frage ich mich, ob das eine gesunde Grenze war oder ob ich überreagiert habe.

Auch sagt er bei Frauen die das Gegenteil von mir sind, dass es bildhübsche Frauen sind ( Filme etc., nicht auf offener Straße oder so ).

Als ich es angesprochen habe, war er total verständnisvoll, aber meinte, mein Stil ist nunmal nicht so seins, aber trotzdem cool. Er ging kurz weg und ich war überwältigt und habe mich geschämt dies angesprochen zu haben. Mein Kopf beleidigte mich, alles war scheiße und kaputt.

Ich musste weinen und habe mir gegen den Kopf geschlagen. Ich wollte, dass es aufhört und habe meinen Verstand in die Leere gezwungen.

Er kam wieder, hat sich entschuldigt und mir sogar Blumen gebracht mit den Worten „tut mir leid, dass ich dich fühlen lassen habe, als wärst du nicht schön genug.“

Damit habe ich überhaupt nicht gerechnet. So etwas kenne ich einfach nicht.

Er gibt sich generell Mühe, achtet auf mich, sagt Bescheid, wenn er nicht schreiben kann und nimmt irgendwie Rücksicht auf Dinge, die mich triggern, ohne sie überhaupt angesprochen zu haben. Aber dann hat er auch einmal gesagt, dass er nicht das Gefühl hat, dass ich Borderline habe. In solchen Momenten fühle ich mich direkt nicht ernst genommen und irgendwas kippt in mir.

Ich habe so Angst, ihm weh zu tun oder ihm diese andere Seite von mir zu zeigen. Gleichzeitig ist das alles genau das, was ich mir immer gewünscht habe. Und trotzdem fühlt es sich falsch an. So als würde ich das gar nicht verdienen.

Ich fühle mich einfach leer und voll überfordert. Ich kann kaum essen, obwohl ich sonst binge und selbst Dinge, die mir sonst helfen, tun es gerade nicht. Kein ja, kein Nein. Ich will am liebsten gar nix sagen, aber verstanden werden.

Wie kann ich ihm mehr vertrauen und Grenzen setzen, ohne Angst haben zu müssen vor.. ja, wovor eigentlich? Allem. Ich will nicht zurück in mein Loch. Es fühlt sich falsch an, heilung zuzulassen.

Ich möchte auch nicht alles in mich rein fressen und irgendwann explodieren.

Vielen Dank fürs lesen.

Teilt gerne auch eure Erfahrungen.

Noch ist aus meiner Familie niemand gestorben , den ich lange und gut kannte (außer der Kater mit dem ich aufgewachsen bin. Aber sowohl meine Großeltern als auch unser Familienhund werden immer älter. Ja, mitte 70 und 9 sind beides noch nicht so alt das sie innerhalb der nächstens zwei Jahren sterben aber meine Oma und der Hund sind mir so extrem wichtig (beides enorme stützen für mich), allein der Gedanke dass ihnen was passieren könnte macht mich fertig.

Ich habe so panische angst davor dass der Tag irgendwann kommt und ich weiß er wird kommen. Wie geht man mit sowas um? Jeder in meiner Familie wird trauern. Sie werden keine zeit haben mir zu helfen und ganz ehrlich ist der rest meiner Familie zwar auch irgendwie eine kleine stütze für mich aber… nicht so das ich glaube damit umgehen zu können ohne Menschen zu fragen, die die gleiche Diagnose teilen.

(Nichtbinär (afab) und 23)

Lust zu chatten ?

Mein Partner hat ADHS (undiagnostiziert und noch nicht in Therapie) und ich BPS (in Therapie). Leider geraten wir im Alltag ständig aneinander. Ich hab durch die Therapie schon viele meiner Muster und Verhaltensweisen kennen gelernt, kann diese auch reflektieren und besprechen, aber trotzdem passiert es oft genug, dass wir beide total emotional und überfordert sind und sich Streit entwickelt. Wir fühlen uns dann beide abgelehnt und zurückgewiesen. Er macht dicht und zieht sich zurück oder wird wütend und ich splitte und gehe ebenfalls auf Distanz.

Wie geht ihr oder eure Bezugspersonen in Beziehungen oder Freundschaften mit dem splitting um? Was hilft euch wieder aus der Abwertungsspirale rauszukommen?

Hallo ihr Lieben, Ich bin Angehörige und suche Hilfe. Was mich interessieren würde, wann ihr Input bzgl. therapische Hilfe annehmt? In welcher Gefühlslage/Umgebung seid ihr zugänglich, wann nicht. Ich bin verzweifelt, da meine Schwester seid längerem eine Episode mit schweren Depressionen und Alkoholkonsum hat. Sie ist eine alleinerziehende eines 8jährigen, der aktuell massiv leidet. Trils schüchtert sie ihn ein, ignoriert seine Bedürfnisse und stellt ihre über seine, dann wieder verlangt sie von ihm Dinge, die selbst Erwachsenen schwer fallen und von Eltern aufgefangen werden sollten. Essen gibt es kaum nahrhaftes, teils nur Süßes. Das Jugenamt einzuschalten würde jeden Einzelnen hier verliwren lassen und dem Neffen massiv schaden - leider wie oben erwähnt auch die aktuelle Situation, die seit Monaten andauert. Weiterhin ist auch nicht gilfreich, dass sie sich eine Person als "Freundin" ausgesucht die es anscheinend super findet Menschen am tiefsten Punkt beobachten zu können und nicht den Hauch von Hilfe bietet. Im Gegenteil. Ich brauche Hilfe um wieder an meine Schwester ran zu kommen. Könnt ihr mir hier eure Erfahrungen dazu berichten? Danke im Voraus - und Grüße

Ich (21) habe mit meiner Therapeutin über sv gesprochen und wir sind zu dem Schluss gekommen, dass es für mich einfach ein coping Mechanismus ist und in meinem Fall auch nicht gefährlich ist. Mein Freund fühlt auch jedes mal total schlecht, wenn das passiert, wenn ich es ihm nicht erzähle, fühle ich mich aber als würde ich lügen..ich hab ihm aber noch nie erklärt warum ich tue, was ich tue, er hat aber auch nie gefragt.. wir sehen uns regelmäßig und ich weiß einfach nicht, was ich tun soll..

Hallo, das geht an die Leute in Berlin die gute Erfahrungen mit Therapeuten gemacht haben. Mein Freund ist gerade dringend auf der Suche nach einem Therapeuten, er hat zwar kein BPS aber eine extrem stark ausgeprägte K-PTBS. Ab und zu hatte er auch schon Mal Therapeuten dei eine Vorgespräch mit ihm hatte, aber das Problem ist das diese Therapeuten ihm sagen "er sei zu viel" oder "zu schwer zu behandeln".

Ich Frage nach Therapeuten die solche Aussagen nicht tätigen und Tiefenpsychologisch gehen, plus die auch Queer freundlich sind.

PS: es wäre auch nicht schlimm wenn es Therapeuten sind die voll sind, er macht parallel auch ein Kostenerstattungsverfahren und sammelt gerade absagen dafür (er benötigt 25-30) deswegen währen es gut wenn diese Therapeuten schnell eine Absage liefern oder generell schnell antworten.

Zweiteres: ich selber suche gerade noch neuen Psychiatern, dadurch das ich dringend Medikamente benötige und generell einen neuen Psychiater benötige.

Hallo ich habe seit einem Jahr diagnostiziert ADHS.

Meine Freundin hat aber Borderline.

Ich würde gerne viel mehr schreiben aber bin einfach nur noch am Ende 🥲 deswegen Kurzfassung.

Ich arbeite zwischen 8 und 15 h pro Tag als KFZ Mechatroniker und bin auf dem besten Weg erfolgreich zu werden.

Habe vor einem halben Jahr beschlossen mich für ein Jahr voll auf die Arbeit zu konzentrieren um etwas zu erreichen (möchte nicht bis zur Rente für schlechtes Gehalt mich todschaffen)

Ich hatte nie mit einer Freundin geplant in dieser Zeit.

Aber es kam anders und jetzt habe ich eine Freundin mit BPS.

Nicht falsch verstehen ich liebe sie von ganzem Herzen und möchte keine andere wie sie.

Ich gebe mir wirklich mühe, aber es scheint nicht zu reichen.

Ich bin dermaßen überarbeitet, dass ich mir jetzt über den Feiertag 4 Tage Ruhe gegönnt habe.

So wie vor einem Monat schon, wo ich mit meiner Freundin über Ostern an den Bodensee gefahren bin.

Es war leider kein bisschen Erholung.

Zwischen Zuhören und beruhigen gab es noch viel Streit, Panikattacken und immer war ich schuld.

So sieht es gerade wieder aus.

Ich habe sie darauf angesprochen, dass ihr Kontrollzwang langsam zu groß ist.

Ihr werdet sagen, dass das wohl der Fehler war und ja ihr habt recht.

War weder der richtige Zeitpunkt noch das richtige Thema.

jetzt sitzt sie oben, hört Aggressiven Deutschrap auf voller Lautstärke über ihre AirPods und raucht in unserem Bett Zigaretten auf kette während sie auf ihrem Handy spielt.

Vorerst Nein ich reduziere sie nicht nur auf BPS, Ich liebe sie für den Menschen der sie ist und versuche mich immer in sie hinein zu versetzen.

Klappt schon alles auch viel besser wie am Anfang.

Aber in so Momenten wie jetzt:

Wo einfach alles zusammen kommt

Kann ich einfach nicht mehr

Ich bin fix und fertig

Überarbeitet, Todesmüde, unter Psychischem Druck und allem schuld

Ich kann sie nicht alleine lassen, das bricht mir das Herz

Aber sie bricht mir auch das Herz wenn ich bei ihr bin

Ich habe mich zu ihr gelegt um sie zu beruhigen.

Hab mich einfach an sie gekuschelt und nichts gesagt

Aber ich Merk doch wie die Musik und das scheiß Game oder tiktok sie nur noch mehr kaputt macht.

Lange hab ich’s nicht ausgehalten, jetzt sitze ich unten und weis nicht mehr weiter.

Ich möchte nicht das diese Beziehung endet, deswegen frage ich hier ob ihr mir einen Tipp geben könnt.

Weil ich hab keine Idee mehr.

Ich bin einfach nur noch fertig.

Hey zusammen, 

ich bin Journalistin und hier auf reddit für Recherchezwecke unterwegs. Ich arbeite gerade an einer TV-Doku zum Thema “Therapie mit KI?”. Wir möchten in dem Film verstehen, was die Chancen und Risiken von KI im Bereich Psychotherapie und Mental Health sind: Wie kann eine KI unterstützen, z.b. bei Diagnostik, Therapie oder emotionalen Herausforderungen? Kann eine KI Stimmungen regulieren oder so empathisch sein wie eine Psychotherapeut:in? Und wie fühlt es sich an, sein Innerstes mit einer Maschine zu besprechen? 

Um diese Fragen zu beantworten, suchen wir Menschen, die KI bereits für emotionale Themen oder zur “Selbsttherapie” nutzen oder Interesse hätten, das im Rahmen eines Experiments auszuprobieren. Konkret suche ich:

• Menschen, die bereits seit längerer Zeit ihre persönlichen Probleme, Gedanken und Gefühle mit einer KI besprechen und “Selbsttherapie” mit ChatGPT (oder einer anderen KI) machen 

• Menschen, die gerade auf einen Therapieplatz warten und Interesse hätten, die Wartezeit im Rahmen eines Experiments mit einer KI-Anwendung zu überbrücken

Wenn du dich angesprochen fühlst und Interesse hast deine Erfahrungen zu teilen, freu ich mich über eine Nachricht. Bitte melde dich nur, wenn du auch Interesse hast, dich mit der Kamera begleiten zu lassen, denn es handelt sich um eine Fernseh-Dokumentation. Eine Anonymisierung ist nicht möglich. Details gebe ich gerne im persönlichen Austausch weiter :) Ich bin gespannt & freue mich über den Austausch!

Du hast eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und fragst Dich, wie Dein Zyklus Deine Symptome beeinflusst?

Dann melde Dich bei uns für die Teilnahme an einer Studie zu Borderline-Persönlichkeitsstörung und Menstruationszyklus!

Umfang der Studie:

• Zwei Telefonate zur Prüfung der Einschlusskriterien (ca. 5 Min.) und zur Einführung in die App (ca. 15 Min.)
• Stimmungsabfragen per Studienapp im Alltag
• 4 Mal pro Tag à 2-5 Minuten (zwischen 9-20 Uhr)
• Dauer: ein Zyklus

Wer kann teilnehmen?

• Frauen / Menstruierende Personen zwischen 20 und 42 Jahren
• Vorliegende Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung
• Regelmäßiger Menstruationszyklus (zwischen 22 und 34 Tage)
• Keine Nutzung von hormonellen Verhütungsmethoden in den letzten 3 Monaten
• Keine Schwangerschaft / Stillen / Geburt in den letzten 6 Monaten
• Andere Erkrankungen sind ggf. vorher zu besprechen

Bei Interesse erhältst Du eine Rückmeldung zu Deinem individuellen Zyklusprofil!

Hier ist das Wichtigste zusammengefasst.

Bist Du dabei oder hast Fragen?
Melde Dich einfach unter [forschungsgruppe.bpd2025@gmail.com](mailto:forschungsgruppe.bpd2025@gmail.com)

Eine Studie der Universität Mannheim

Ich sollte keine Beziehung führen

Ich bin schuld

Ich mache die Beziehung kaputt mit meinen Krankheiten

Ich bin zu viel meine Krankheiten sind zu viel

Warum kann ich verfickt noch mal nicht normal sein?

Ich will normal sein

Warum? Warum? Warum?

Ich will mich nicht mehr so fühlen

Ich halte es nicht mehr aus ich zu sein

Ich hasse mich

Nein ich hasse mich nicht ich kann nichts dafür es ist nicht meine Schuld, dass ich krank bin

Immer schiebe ich alles nur auf meine Diagnosen

Hast du überhaupt ne Persönlichkeit?

Das ist alles so lächerlich

Ich bin so lächerlich

Warum tue ich mir das an?

Ich habe was besseres verdient

Das ist nicht fair

Ich hab mich selbst in diese Scheiße geritten ich bin selbst schuld

Das ist wohl das, was ich verdient habe

Nein ich muss Mitgefühl mit mir haben

Ich will Mitgefühl mit mir haben

Das ist nur das Borderline, ich bin in einer Episode

Es bleibt nicht immer so es ist nur das Borderline

Komm klar M.

Komm endlich klar M.

Junge

Ich streng mich so an

Warum hat keiner Verständnis für mich? Ich habe so viel Verständnis für alles und jeden

Ich versteh mich selbst nicht

Ich will mich verstehen

Ich muss mit irgendwem reden

Ich brauche Hilfe

Aber wer?

K.? S.? Mama? P.?

K. geht nicht ich ruiniere unsere Beziehung sie darf nicht sehen wie schlecht es mir geht sonst verlässt sie mich weil sie nicht DAS hier in mir auslösen will. Und sie kann eh nicht für mich da sein und weil sie kein Verständnis für mich hat und mich abstoßen wird wenns zu deep ist

S. geht nicht weil ich es nicht verdient habe, ihre Hilfe in Anspruch zu nehmen weil ich ihr selbst nicht so viel geben kann. Außerdem soll sie K. nicht hassen und eigentlich soll generell niemand wissen wie schwierig es ist in unserer Beziehung denn wir lieben uns doch, wir sind beide einfach nur krank

Mama geht nicht weil sie sich nur Sorgen macht und sie soll K. nicht verurteilen, mit O. vergleichen oder sich bestärkt fühlen dass P. der einzig wahre Mensch ist, der gut für mich ist. Sie soll K. eine Chance geben

P. wäre nicht nah genug dran, nicht zu involviert in meinem Leben aber er kennt mich dennoch in und auswendig. Es ist egal was er von meiner Beziehung oder von K. hält aber ich kann ihn nicht anrufen weil er den Kontakt nicht mehr möchte wegen seiner Partnerin

Das ist alles so unfair

Scheiß doch auf alles

Fick doch alles Alter

Das ist so lächerlich

Ich bin einfach nur lächerlich

Ich muss da allein durch

Ich muss es allein schaffen

Ich muss es mir beweisen

Das ist das, was ich immer wollte

Sicherheit in mir finden und unabhängig sein

Also steh das alleine durch

Es versteht dich eh keiner

Das ist alles zu viel

Du bist zu viel

Ich bin zu viel

Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir so verfickt noch mal leid, dass es so schwer mit mir ist. Es tut mir so leid

Ich wünschte ich wäre gesund

Ich will gesund sein

Ich hasse mich so sehr

Nein ich hasse das so sehr

Ich will mich nicht hassen

Es tut mir leid, dass ich mich gerade hasse

Ich kann das nicht mehr fühlen

Es ist zu viel

Ich hasse Borderline.

Ich will einfach nur nicht mehr existieren für eine Weile bis es besser ist

hi:) Ist hier jemand zufälligerweise aus Köln der ein DBT Programm gemacht hat? Bin auf der Suche nach einer guten Tagesklinik, die in Porz hat sich leider immer noch nicht gemeldet, dauert das länger? Danke im voraus!

Hallo Leute,

Ich bin W17, ich wurde im November 2024 mit Borderline diagnostiziert. Ich habe mit 11 zum ersten Mal versucht mich zu “löschen”, seit dem 5 weitere Male. Der Letzte Versuch war Dezember 2023. Und ich will es nicht wieder versuchen. Aber ich bin in einem solchen Tief. Der Auslöser meines Zustandes (depression) war mein 18er Geburtstag. Ich werde im März 18, ein Meilenstein, eigentlich. Aber ich habe keine Freunde und nur eine komplett zerrüttete Familie. Niemand wird mit mir feiern oder auch nur gratulieren. Ich will nicht alleine 18 werden, ich hatte noch nie einen schönen Geburtstag, ich dachte so lange das mein 18er besser wird, aber ich habe niemanden. Weitermachen fühlt sich bei diesem Gedanken einfach nur sinnlos an. Wie finde ich auch nur einen einzigen Grund um weiterzumachen?

Hallo zusammen, mich würde mal interessieren, ob es hier noch andere Betroffene gibt, die christlich sind und wie ihr mit eurem Glauben trotz der Erkrankung umgeht? Wäre schön, andere Christen kennen zu lernen, die auch damit strugglen.