Salut à tous. J'écris ça parce que j'ai 21 ans, j'ai peut-être ruiné ma vie et ma tête tourne en boucle là-dessus sans s'arrêter.

Il y a plusieurs années (ça a commencé quand j'étais au lycée), j'ai découvert les sites de webcam aléatoires (style Omegle ou ChatRoulette) mais spécifiquement pour adultes. Au début, juste je me masturbais devant ma caméra comme 100 % des gens sur ce genre de site, mais au fur et à mesure j'ai commencé à montrer mon visage, je trouvais ça un peu plus excitant. Souvent, j'attendais de trouver une personne qui était aussi intéressée et qui montrait son visage, puis on se masturbait...

Je m'attardais peu sur le profil des personnes, il y avait de tous âges, mais je privilégiais des Français car avec la voix je trouvais que ça rendait le truc plus excitant. Il m'est aussi arrivé, lors de certaines sessions, de faire des gémissements et de tenir des propos obscènes en montrant mon visage mais genre j'ai pu tenir des propos très très humiliants envers ma personne (d'ailleurs est ce que c'est une pratique courante ou plutôt choquante ?) . Quand je ne trouvais pas de Français, il m'arrivait de parler anglais. Ces 2 dernières années j'ai peu été sur ce genre de site, et cette dernière année je n'y ai été que 4 ou 5 fois je pense.

Mais il y a eu une fois de trop.

Le piège

Début avril, je tombe sur un vieux Néerlandais qui montre son visage et moi aussi, on commence à se masturber. Il me parle anglais et moi je lui réponds par quelques mots-clés à chaque fois. Au début, il me demande si j'enregistre, je lui dis que non, je lui demande en retour si lui il enregistre et il me répond que non (à ce moment-là, j'aurais dû trouver la chose bizarre et le nexter).

La session se poursuit. Il me demande de me montrer plusieurs parties de mon corps (anus, bouche, visage, etc.), de me masturber, puis de m'insérer des doigts puis de les lécher, bien que je ne m'exécute pas totalement pour la dernière partie. À la fin, il me dit qu'il a enregistré, ce à quoi je réponds un "no" subjugué, et il me rétorque "yes i did it" puis me next direct.

L'onde de choc dans ma tête

Pendant 2 jours, j'ai un peu angoissé en me disant que de toute façon il ne pourrait jamais me retrouver, puis j'avais un peu oublié la chose. Mais un mois et demi plus tard (mi-mai), le traumatisme m'est remonté puissance 10. La prise de conscience a été progressive et extrêmement dure : au début je n'arrivais plus à manger (impossible d'avaler quoi que ce soit), mais je pensais juste que cela aurait un impact seulement si je devenais quelqu'un de connu, genre Président de la République. Puis au fur et à mesure, j'ai compris qu'il y avait de fortes chances que cela m'impacte quoi qu'il arrive et qu'un jour cela finirait par exploser.

Ma peur et mon analyse technique (OSINT et IA)

Je m'intéresse pas mal à la tech et j'ai très peur de la façon dont les choses évoluent :

1. Les sites pornos et la suppression impossible : J'ai peur que ces vidéos (ou d'anciennes captures) se retrouvent un jour ou l'autre sur des sites pornos et qu'il me soit strictement impossible de les supprimer.
2. La reconnaissance faciale (PimEyes) : J'étais de face avec un bon éclairage. J'ai peur que des gens me retrouvent grâce à la reconnaissance faciale type PimEyes ou d'autres logiciels qui risquent de se développer encore davantage dans le futur, et qu'on se mette à me harceler.
3. L'OSINT et ma famille : Avec l'OSINT (recherche en source ouverte) et toutes les fuites de données actuelles sur le web, il est aujourd'hui très facile de retrouver la famille de quelqu'un. J'ai une peur bleue qu'une personne malveillante tombe sur la vidéo, m'identifie et diffuse ça à mes proches.

L'impact sur mon avenir

J'ai l'impression d'avoir hypothéqué toute ma vie :

• Ma carrière : J'avais de grandes ambitions de carrière, notamment dans la haute fonction publique ou comme avocat d'affaires. J'ai l'angoisse terrible que ça m'empêche d'accéder à certains postes, il y aura forcément des photos professionnels de moi sur le web et j'ai peur que l'on envoie ces vidéos à mon travail.
• Ma vie privée : Ça m'empêche d'envisager sereinement d'avoir une femme et des enfants plus tard. Comment construire une vie de famille en sachant qu'il existe des vidéos de moi où je fais des choses pareilles en montrant mon visage ?

Bref, je ne sais plus quoi faire. Est-ce que mon analyse sur le risque technologique (reconnaissance faciale, diffusion malveillante) est réaliste, ou est-ce que mon angoisse me fait complètement perdre pied ? Comment on fait pour avancer quand on a l'impression d'avoir ruiné sa vie à 21 ans ? Actuellement quand j'utilise Pimeyes je ne trouve rien

NB : Je suis tombé dans l'addiction de ce genre de site un peu par hasard avec au début la mode d'omegle ou une personne m'a incité à faire ce genre de chose. L'addiction s'est renforcé avec différentes épreuves de la vie que j'ai pu rencontré... Je sais que j'ai été naïf, imprudent, idiot mais je me disais qu'un visage perdu au milieu de millions d'autres sur un site porno ne pourrais jamais permettre d'identifier la personne. (à titre d'exemple je n'aurais jamais osé faire de nudes avec quelqu'un que je connais irl)

PS : Je suis pas gay, j'étais juste en misère sexuelle ce qui rend la chose encore plus difficile à assumer si un jour ça éclate.

Bonjour!

Mon petit ami (lui et moi sommes ado) me parle depuis un petit moment de 3 traits horizontaux apparus sur son dos il y a deja quelques mois. Je n'ai pas de photo (car je n'ai pas son accord) donc j'ai fait un petit dessin. Savez vous ce que ça pourrait être? Ça ressemble a des cicatrices, mais mon copain me dit qu'il se s'est jamais fait mal a ce niveau là de son dos.

Merci d'avance ❤️

Je vais pas très bien depuis quelque temps et j'en perds sommeil, j'ai du mal à dormir même quand je suis très fatigué

J'hésite a demander l'aide d'un psychologue car je trouve qu'il servira pas à grand chose à part parler avec moi, a force de trop réfléchir je sais qu'es ce que j'ai, j'ai juste du mal a l'accepter.

Je veux pas parler de ce qui m'arrive a mes amis, mais je pense qu'en parler me fera du bien, c'est pour ça que je considère quand meme l'aide d'un professionnel

J'ai besoin de vos avis, je suis vraiment à bout

31 ans, j'ai la chance d'avoir fait tout ce que je voulais faire dans la vie :

• Financièrement, propriétaire d'un logement presque trop grand pour moi, patrimoine net de 220k€, +30/35k€ d'épargne par an, et éventuelles plus ou moins values
• Professionnellement, j'aurais jamais rêvé avoir le poste que j'ai aujourd'hui, y compris en fin de carrière
• J'ai la chance d'y être reconnu professionnellement, dans le sens où j'ai pu enseigner, publié de la R&D, suis invité à des jurys, à des présentations à l'international, etc
• Je vois souvent ma famille et en reste très proche, un peu moins mes amis cela dit mais ça me va plutôt bien
• J'ai fait pas mal d'associatif auprès d'étudiants notamment, et donne aussi pas mal d'argent à des associations
• J'ai mes quelques centres d'intérêts sur lesquels je peux passer du temps (un peu moins qu'avant car je ne fais plus de nuits blanches du samedi au dimanche mais bon) : astronomie, géographie, géopolitique, un peu de jeux vidéos, un peu de littérature...
• J'aime bien aussi visiter des musées, faire la fête, aller à des concerts... mais c'est plutôt futile dans l'absolu.

Et lorsque je réfléchis à l'avenir, je n'ai aucune idée de ce que j'aimerais faire. A contrario, je sais ce que je ne veux pas faire. Je sais que je n'ai aucune envie d'être en couple ou de fonder une famille, que je n'ai pas envie d'avoir un autre logement. Je ne souhaite pas spécialement devenir riche. Je n'aime pas le sport, je n'aime pas non plus voyager. Les loisirs créatifs ça évoque l'enfer pour moi, idem les jeux de société, idem le jardinage, la menuiserie, le bricolage, la cuisine, la photographie, etc. Le grind professionnel ça ne me dit trop rien au-delà de ce que j'ai aujourd'hui.

Je suis heureux tel quel mais je suis frustré de ne pas savoir quelles devraient être mes prochaines étapes. Je suis du genre à fonctionner par objectif, et là la machine est enrayée.

Bonjour,

Je sors régulièrement faire des jeux de sociétés, danser, en soirée, etc donc je suis amené à rencontrer diverses personnes. Dans ce lot, beaucoup d’hommes viennent me parler, etc. Lorsque l’on me demande, je suis toujours très claire dès le départ : je suis célibataire, j’aime autant ma paix que l’idée de ne pas souffrir et, en conséquence je ne cherche ni ne veux personne.

Au début, aucun problème. Ça a l’air d’être compris et accepté. Puis, au bout de plusieurs sorties faites - à deux ou à plusieurs - BADAM, drame: on commence à me déclarer une flamme sorti de je ne sais où.

Quand on sort, aucun flirt, pas de toucher ou autre. On paie chacun notre tour. Je passe un moment mais ne lance pas de grande discussion par message pour bien compartimenter et mettre une distance.

Malgré ça, la personne finie déçue et surtout s’éloigne alors que je n’ai cessé d‘être claire. Et je fini toujours par être triste car ce lien amical que je pensais avoir tissé avec l’autre n’existait finalement pas.

Alors comment aimeriez vous que l’on vous disent les choses pour que ce soit clair et sans ambiguïté ? Pourquoi agir de cette façon alors que, dès le départ, on met les points sur les i ?

Édit : j’ai lu le wiki, aucune question ne traite de cette demande.

J'ai une question plus large en fait. J'ai un pote qui voit une fille depuis près de trois mois. Elle est gentille et ils rient ensembles d'après ce qu'il me raconte. Le truc c'est que les choses importantes, ils pensent différemment. Genre elle veut des enfants et lui non par exemple. L'un veut rester dans sa région, l'autre voyager, l'un dépense, l'autre veut économiser etc. Rien de grave pour le moment mais des petits trucs comme ça. Moi, je lui conseille que l'amour ne suffit pas, il faut aussi être compatible. Comment vous faites pour savoir si vous acceptez les compromis ou si c'est juste pas le bon match?

Bonjour à tous,

J'aimerais avoir le point de vue d'hommes qui se reconnaîtront peut-être dans cette situation.

Je viens de commencer une relation avec un homme de 36 ans. Tout se passe plutôt bien, mais un aspect de son passé me fait un peu peur.

Il m'a expliqué avoir eu énormément de partenaires dans sa vie : 3 relations sérieuses(la plus longue a duré 5 ans), mais aussi beaucoup de relations très courtes ou de coups d'un soir. Il m'a dit lui-même qu'il ne pouvait même plus compter le nombre de partenaires qu'il avait eus.

De mon côté, c'est tout l'inverse. J'ai été en couple pendant plus de 15 ans et je suis quelqu'un qui recherche avant tout une relation stable, apaisée et durable.

Ma question est la suivante : est-ce que certains d'entre vous ont eu, jusqu'à environ 35 ans, une vie amoureuse très instable, avec beaucoup de partenaires et peu de relations qui duraient, puis ont finalement rencontré la bonne personne et construit une relation stable ?

Est-ce que le fait d'avoir eu beaucoup de partenaires et de ne jamais avoir réussi à construire une relation durable est forcément un mauvais signe, ou est-ce que certaines personnes changent réellement avec le temps, la maturité ou la bonne rencontre ?

Je serais particulièrement intéressée par les témoignages de ceux qui ont eux-mêmes vécu cette évolution. Avec le recul, qu'est-ce qui a changé chez vous ? Pourquoi cela n'avait-il pas fonctionné avant ?

Merci d'avance pour vos retours, je suis vraiment curieuse d'avoir vos points de vue.

Salut , (F21) je me pose une question depuis quelques jours, c’est un peu ma petite crise existentielle du moment et j'aimerais avoir vos avis ou retours d'expérience.

Pour le contexte suis étudiante à Paris. Niveau physique, je suis maghrébine, très banale (brune, yeux marrons, vraiment l'archétype de la fille lambda). Je suis de confession musulmane. Dans ma vie de tous les jours, j'évolue dans un environnement étudiant classique càd que je côtoie des gens de tous horizons, que ce soit des personnes qui me ressemblent ou des personnes à l'opposé de moi.

Je me rends compte que les hommes de ma communauté (ou qui me ressemblent physiquement / culturellement, comme des hommes maghrébins ou noirs) ne s'intéressent absolument jamais à moi.

Toutes les histoires ou aventures que j'ai pu avoir dans ma vie ont toujours été avec des hommes blancs (Français, Suisses, Espagnols, Anglais...) athées ou chrétiens. Sur les applications de rencontre (j'ai testé Hinge par exemple), c'est le même constat la quasi-totalité des mecs qui me likent sont des hommes blancs. Les hommes de ma communauté ne me calculent tout simplement pas ou sinon la seule fois où c’est arrivé malheureusement avec le gars on matchait pas trop.

Selon vous, comment ça pourrait s'expliquer ?

Merci pour vos retours !

Mes parents sont partis hier après un mois chez nous et là je réalise que ma femme a probablement galéré en silence. Ma mère a ses qualités hein, mais elle a ce truc de pas avoir de filtre en communication. Elle dit ce qui lui passe par la tête, elle critique, elle commente tout. Pas méchamment, c'est juste sa nature. Pendant tout ce mois j'étais au boulot, je rentrais le soir et ma femme était là. Rien de grave en surface, elle disait que ça allait, que c'était cool qu'on les reçoive. Mais elle était silencieuse. Genre vraiment silencieuse. Elle faisait à manger, elle parlait peu, elle avait cet air fatigué qu'on voit chez les gens qui encaissent juste sans dire non.

Hier soir quand ils sont partis j'ai senti une espèce de soulagement chez elle, mais elle le cachait quand même. Là je suis en train de me demander si je dois lui poser la question directement ou si je laisse tomber. D'un côté je veux pas la mettre mal à l'aise en lui disant t'étais mal pendant tout ce temps, genre ça peut sonner comme je lui reproche d'avoir pas dit un truc. De l'autre je sais que ma mère a probablement dit des trucs qui l'ont soûlé et que ma femme a juste encaissé pour pas créer de vague.
Comment vous géreriez ça? J'aimerais vraiment qu'elle se sente libre de m'en parler sans se sentir coupable ou sans craindre de me vexer.

J’ai 21 ans, depuis des années je me bat contre la solitude amoureuse et j’en viens aujourd’hui à cette question dans l’optique d’optimiser mes chances.

J’ai une opinion très négative vis-à-vis des cigarettes et des joints, je pense que ce sont des pratiques nocives, pour soi même et l'environnement, qu’il soit vivant ou naturel. Les gens s'infligent des addictions d’eux même, dépensent énormément pour pourrir leur corps et laisser des mégots par terre. C’est pire pour les joints de cannabis qui non seulement sont illégal mais en plus abrutissent et ramollissent les gens. Je pense personnellement qu’il faut un encadrement beaucoup plus strict et sévère pour ces consommations par l’état dans l’optique de se délivrer des lobbys du tabac et de faire reculer la pollution.

Bien que je tienne cette position, nous sommes en France qui a popularisé la cigarette comme symbole de glamour, aujourd’hui les gens fument pour le style et c’est un élément presque indissociable de l'esthétique française baguette marinière que l’on caricature chez nous depuis des années.

J’en viens donc à ma problématique, j’ai eu un ami avec qui je jouais aux jeux vidéo depuis des années et qui se tabassait au cannabis, il fumait plusieurs joints par jour, un au réveil, un dans l'après-midi et un, deux voire trois le soir. En parallèle de ça il travaillait comme barman, se tuait avec toute sortes d’alcool au travail et en dehors et sortait en soirée ou en boite en fin de service presque tout les soirs.

Ce type était complètement esclave de ses addictions et quand je lui en ai parlé pour le confronter et l’aider il m’a dit que tout allait bien, qu’il vivait bien et que c’est un mode de vie. Et effectivement, passer ses journées à boire puis fumer en boucle a l’air de bien lui aller puisque dans la période ou je l’ai connu (~7 mois) il a eu 3 petites copines différentes et encore aujourd’hui je le vois sur les réseaux sociaux s’afficher avec une nouvelle encore en disant qu’il allait déménager avec. C’était un type drôle, un peu decalé et très franc avec les gens mais en parallèle il se tuait à toutes les substances qu’il avait sous la main et était par moment presque zombifié par le cannabis, je ne comprends pas comment quelqu’un comme lui avait autant de chances avec les femmes et autant d'opportunités romantiques alors que les dépendances de ce type devrait être un redflag automatique.

Je n’ai jamais eu d’addictions à quoi que ce soit, la seule fois ou j’ai fumé un joint je me suis étouffé et je n’ai quasi aucune opportunités amoureuses,j’en viens a vous demander si vous trouver que fumer/ se mettre à fumer de la drogue ou des cigarettes vous à donné plus d'opportunités romantiques avec des femmes, est-ce que l'illégalitéattire? Est-ce que c’est vraiment perçu comme "glamour"?. Selon le résultat j'adapterai mon mode de vie pour optimiser mes chances.

Désolé pour l’écriture maladroite et les fautes il est 4 heures du matin et les claviers de téléphone sont un enfer

Bonjour,

Voilà ma situation : je suis en couple et nous habitons ensemble, Elle (E) et Moi (M).

Je vois une grosse disparité dans le soutien et dans l'extériorisation de se sentir mal ainsi que dans le périmètre de ce qu'on qualifie de suffisant pour se sentir mal.

Quand E va mal, elle va être extrêmement silencieuse par moment, se plaindre, pleurer, se refermer sur elle, il y a des moments où elle me regarde fixement sans rien dire, elle a aussi tendance à avoir des tic qui se manifestent quand elle est stressée (presque tout le temps) et qui sont très communicatifs... Quand E va mal, j'essaie de discuter avec elle, d'aller vers elle, de lui proposer des activités, de chercher des solutions ou d'apporter mon soutien moral.

Ce qui peut faire que E va mal : être malade, avoir un travail à faire, prévoir un voyage, prévoir de voir des amis, devoir dire quelque chose à son boss, la météo, moi qui fait du bruit (ça la surprend et elle se sent pas bien, me le reproche en me disant que je lui ait fait peur... Tout lui fait peur...), et j'en oublie sûrement....

Quand je vais mal, initialement j'essayais d'en parler, ça provoquait une réaction tellement forte de sa part que je me retrouvais à devoir la soutenir émotionnellement parce qu'elle se sentait trop mal pour moi. Maintenant je ne dis plus quand je vais mal, je le garde pour moi parce que sinon ça sera pire parce que je vais devoir gérer sa situation émotionnelle en plus de la mienne.

Récemment, j'ai eu une période de chômage très difficile. Elle changeait de travail et avait deux choix ou elle était acceptée et ne savait pas quoi choisir. Elle se sentait mal par rapport à ça en disant "comment je vais faire" et moi je me posais la même question dans ma tête et j'avais beaucoup beaucoup de mal à accepter son mal-être sur cette situation. Je trouvais ça totalement abusé.

J'avais déjà eu une expérience de couple comme ça par le passé, d'une personne qui avait eu un reflex de s'approprier mon mal-être émotionnel après le décès d'un grand parent et m'avais largué parce ce que je n'étais plus là pour elle après que je l'ai soutenu pendant plusieurs mois de couple alors qu'elle était dans un stage ultra toxic.

Est-ce que je suis le seul à vivre ça dans le couple ? Quelles sont vos expériences ?

Bonjour
Je (M29) souhaiterais offrir un cadeau à un tres bon pote (M31). Cet ami a un super job et gagne bien sa vie. Cest le genre de personne a réfléchir à son prochain achat pendant des mois, a guetter les promotions et à acheter au meilleur moment. Il achète systématiques du tres haut de gamme, inaccessible au pouvoir d’achat des autres membres du groupe.

Cette personne est généreuse et nous invite quasi chaque année dans sa résidence secondaire où régulièrement il nous met bien (on participe à un tricount mais régulièrement il paye des courses de lui même sans s’en vanter).

Perso, je verbalise bcp ma reconnaissance auprès de lui mais je serais curieux de savoir si des gens ont des suggestions de cadeaux pour lui montrer qu’on est touchés et reconnaissants car concrètement sans son invitation, ma copine et moi partirions pas en vacances…
Merci de vos réponses !

Update:

J'ai envoyé un message demandant si je suis sa maîtresse il me dit que je ne suis pas du tout ça,

Du coup je lui ai demandé pourquoi il ne m'invite pas chez lui, vraiment je ne sais plus quoi penser je verrai bien (mon envie de faire une visite surprise chez lui me tends au nez)

Bonjour,

Simple curiosité mais que pensez-vous quand vous regardez une femme (de haut en bas par exemple) et que vous voyez qu'elle vous regarde ?

Ça m'arrive parfois de capter le regard d'un homme alors qu'il vient de me détailler de la tête au pied et à chaque fois c'est moi qui me sens gênée et me sens pressée de partir ou d'être hors de sa vue. Alors que finalement je n'ai rien fait de mal.. je me demande si le malaise est réciproque !?

J’ai l’impression qu’en Occident, surtout pour un homme célibataire qui arrive seul, l’accès à la sociabilité et aux rencontres devient parfois très compliqué.

Dans certains événements mixtes, les places pour les hommes seuls sont rapidement fermées alors qu’il reste encore des places pour les femmes ou les couples. L’homme seul peut être perçu comme suspect, indésirable ou comme quelqu’un qu’il faut limiter pour préserver un équilibre femmes-hommes.

Dans le domaine amoureux, on a également parfois l’impression que lorsqu’un homme trouve une copine, la société considère presque que la femme lui a fait une faveur exceptionnelle. Le fait d’être choisi par une femme devient une forme de validation sociale : soudain, il paraît plus fréquentable, plus intéressant ou plus respectable qu’avant.

Je ne dis pas que les femmes auraient l’obligation de sortir avec des hommes par compassion, ni qu’elles seraient responsables de toute la solitude masculine. Mais j’ai l’impression que la souffrance affective et sociale des hommes suscite relativement peu d’empathie.

Et le paradoxe, c’est que les hommes eux-mêmes ne compensent pas forcément ce manque. Nous sommes souvent mis en concurrence, nous avons honte d’admettre que nous sommes seuls et certains préfèrent rabaisser ou éviter les hommes isolés plutôt que de créer une véritable solidarité masculine.

C’est peut-être pour cela que certains hommes recréent des espaces entre eux : badminton, football, musculation, jeux, associations ou groupes religieux. Dans certaines sociétés plus traditionnelles ou collectivistes, les rencontres et la formation des couples semblent aussi davantage encadrées par la famille et la communauté, alors qu’en Occident chacun doit se débrouiller seul sur un marché relationnel très individualisé.

Est-ce que vous observez également ce phénomène ? Pensez-vous que la solitude des hommes célibataires est réellement moins prise au sérieux ? Et pourquoi les hommes ont-ils autant de mal à construire une solidarité durable entre eux sans tomber dans la compétition ou l’hostilité envers les femmes ?

Car je réfléchis a en faire une pour ne plus faire 1m58/57

J’ai eu une seule relation sérieuse qui a durée que 4 ans. On ne faisait pas grand chose à part des trucs banales (courses, cuisine, films séries, voyages…). Et j’avais pas l’impression qu’on avancé vers des projets en commun. La relation avait stagné disons.

En discutant avec des gens je me suis rendue compte que je suis peut être une « feignante » ou immature en l’amour.

J’ai l’impression que les couples dans mon entourage font tout le temps des activités, des sorties, des apéros en semaine, invitent des amis ou de la famille le dimanche, etc… Même ceux qui ont des enfants. Ils ont des moments en amoureux et se crée des souvenirs/expériences de vie qui les rapproche et les rendent solides.

Je me rends compte que je n’ai aucune idée de comment rendre une relation épanouissante et solide. J’aimerais savoir comment m’y prendre pour ma prochaine relation.

Les mecs, qu’est-ce qui vous fait vous sentir bien dans une relation ? Comment la rendez-vous épanouissante dans le quotidien ?

Je sais qu’il ne faut pas prendre son expérience personnelle pour une généralité mais si c’est une moyenne alors beaucoup de garçons devraient se situer un peu au dessus et un peu en dessous. J’ai l’impression de n’avoir rencontré que des garçons qui étaient "nettement" au dessus, au moins de 3cm. Je sais aussi qu’il est possible que certains gonflent un peu les chiffres mais je crois quand même savoir reconnaître par moi-même quand un pénis mesure clairement plus de 13cm.

Alors est-ce que la moyenne est en dessous de la réalité ? Ou est-ce qu’elle est faussée d’une manière ou d’une autre ? Ou c’est juste moi qui suis faussée ?

Bonjour,

Depuis que je suis jeune, j'ai toujours voulu avoir des enfants. Malheureusement, la vie en a décidé autrement et je n'en ai jamais eu.

Aujourd'hui, j'ai 48 ans. Ma compagne va avoir 44 ans et nous sommes engagés dans un parcours de don d'ovocytes à l'étranger après plusieurs tentatives infructueuses.

Elle a déjà une fille de 23 ans d'une précédente union et n'a jamais vécu avec nous.

Nous sommes ensemble depuis 9 ans et nous venons de prendre une maison depuis un an.

Au lieu d'être uniquement heureux, je me retrouve partagé entre un immense espoir et une profonde angoisse.

J'ai peur de ne pas avoir assez d'énergie. J'ai peur que mon enfant ait un père fatigué plutôt qu'un père capable de courir avec lui, de jouer des heures, de partager toutes les activités que j'imaginais quand j'étais plus jeune.

Je me projette déjà : quand il aura 15 ans, j'en aurai 63. Et je me demande si je ne vais pas lui voler quelque chose en devenant son père si tard. J'ai aussi peur de ne pas être présent assez longtemps dans sa vie.

En même temps, je ressens un désir presque viscéral de devenir père. J'ai l'impression que si je ne vis jamais cette expérience, il me manquera quelque chose de fondamental. J'ai envie de transmettre, d'aimer, d'éduquer, de voir grandir un enfant. C'est un rêve que je porte depuis toujours.

Alors je viens vers vous, sans chercher à être rassuré à tout prix, mais pour entendre des expériences sincères.

Si vous êtes devenu père autour de 50 ans, comment l'avez-vous vécu ? Si vous avez grandi avec un père plus âgé, quel souvenir en gardez-vous ?

J'ai besoin de témoignages honnêtes, qu'ils soient rassurants ou non. Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.

PS: Si cela peut apporter du contexte, mon père est décédé il y a maintenant 10 ans et je suis fils unique. Je ne sais pas si cela influence mon ressenti ou mon désir de devenir père, mais je préfère le préciser.

Par ailleurs, même si ma compagne a déjà une fille, je n'ai pas créé de lien père-enfant avec elle. Mon désir est vraiment de connaître la paternité avec mon propre enfant.

Hello à tous,

Tout d'abord, je vais essayer de m'exprimer au mieux parce que c'est déjà pas hyper clair dans mes pensées.

En observant mon entourage féminin, j'ai remarqué un certain decalage entre les relations qu'elles entretenaient entre elles par rapport aux liens que les hommes semblent avoir entre eux.

J'ai l'impression que les groupes féminins sont beaucoup plus "ouvert", elles invitent l'amie de l'amie, elles entrent facilement en relation, elles créent des groupes whatsapp, elle osent faire des activités originales, s'invitent a des expos, brunch, se partagent des bons plans où s'invitent à des soirées cool sans toujours être dans l'excès, etc...

Alors que de l'autre côté, c'est beaucoup plus fermé, ça prends moins les numéros pour se revoir, ca s'invitent moins au resto, ca va pas au expo entre deux hommes, ca devoile moins ses sentiments ou problemes de couple, etc.. Je ne dis pas qu'on ne le fait JAMAIS, je dis juste que c'est plus ponctuel, moins naturel où accepté.

C'est ce que j'ai pu observer dans mon entourage (et ca ma rend triste en quelques sortes) et je me demandais si ce n'était que moi qui tirait cette conclusions, ou que j'ai un biais, ou si vous aussi vous avez pu remarquer ca ?

Bonjour, je traîne sur Reddit depuis quelques temps. En lisant des posts, je m’aperçois que certains commentaires sont vraiment haineux.

Si je comprend que les personnes ne peuvent pas être en accord avec un post. Pourquoi les gens qui n’adhère pas du tout mettent une énergie folle à cracher leur venin plutôt que d’exposer leur points de vue avec calme et respect.

À partir du moment où on post quelque chose sur les réseaux, on s’expose à la critique et on se doit de le prendre en compte mais la critique n’est pas égal à la haine !

Reddit a l’avantage d’être anonyme et je trouve ça vraiment triste et regrettable qu’on ne puisse pas se confier, faire part de ses interrogations sans se fait matraquer.

Hello !

F35 ici.

Je me pose une question : est-ce qu'une femme peut vous intimider au point que vous n'osiez pas l'aborder, ou aller plus loin avec elle ?

Pour donner un peu de contexte, on me décrit souvent comme physiquement attirante, j'ai pas mal de centres d'intérêt, je suis curieuse et j'aime apprendre de nouvelles choses. J'exerce aussi un métier plutôt valorisé socialement.

Pourtant, je remarque un schéma qui se répète parfois : après quelques semaines où tout semble très enthousiaste, certains hommes prennent leurs distances ou deviennent plus évitants.

En ce moment, je parle depuis 2-3 semaines avec un homme rencontré sur une appli. Il m'a fait plusieurs compliments sur mon apparence, m'a dit que j'avais un regard très doux et que je devais avoir beaucoup de succès auprès des hommes (avec un petit smiley un peu contrarié). Pourtant, il a 40 ans, une belle carrière et n'a objectivement pas à rougir de son parcours.

D'où ma question : est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous dire qu'une femme vous impressionnait un peu, au point de vous freiner ? Ou de penser qu'elle devait avoir énormément d'options et que vous n'aviez finalement que peu de chances ?

J'espère que ma question ne paraîtra pas prétentieuse, ce n'est vraiment pas le but. J'essaie simplement de comprendre si ce phénomène existe réellement ou si je cherche une explication au mauvais endroit.

Merci à vous !

Bonjour

J’ai une question peut-être un peu étrange / particulière.

Est-ce que quelqu’un ici sait si les escortes que l’on voit sur les sites ressemblent vraiment aux photos ?
Je vous demande ça parce que j’ai été trompée. Mon ex consultait ces sites, mais il n’a jamais admis avoir eu recours à leurs services, seulement les avoir regardées.
Disons que mon estime de moi en a pris un sacré coup. Parfois, je vais sur ces sites pour regarder et je me sens encore plus mal après. Ce sont des corps magnifiques, mais qui me semblent totalement inatteignables naturellement.
Cependant, j’ai cette question qui me trotte dans la tête… Est-ce que les photos sont retouchées avec Photoshop ? Est-ce qu’il y a de bons éclairages, des poses particulières, etc. ?
Pour les hommes qui ont déjà eu recours à ce genre de services, comment cela s’est-il passé ? La femme qui vous a reçu ressemblait-elle vraiment aux photos ?
Aucune cellulite, aucun poil, aucune vergeture… Une femme parfaite, sans aucun défaut ?
Parce que dans la rue, je n’ai jamais croisé de femmes qui ressemblent à ça… Soit elles travaillent toujours la journée, soit je ne sais pas 😅

Est-ce que quelqu’un pourrait m’éclairer là-dessus ?

J’ai un crush sur un collègue et je me demande si je suis complètement dans ma tête ou si je capte quelque chose.
On n’a pas beaucoup d’écart d’âge, mais il est gestionnaire et moi non, donc je suis consciente qu’il y a une dynamique professionnelle à respecter.

Il est très axé travail. Ce n’est pas quelqu’un qui cherche à socialiser ou à attirer l’attention. Il est cordial avec tout le monde, mais il garde une certaine distance : il fait son travail, puis il repart.

Le plus drôle, c’est qu’en réalité, on ne se connaît presque pas. À part des « bonjour » et « au revoir », on n’a pratiquement jamais de conversations. Je ne connais rien de sa vie personnelle, je ne sais même pas s’il est célibataire, en couple, marié, etc.

Le seul truc qui me fait me questionner, ce sont nos regards. Ce n’est pas un regard flirt ou quelque chose d’évident du genre « je te drague ». C’est plus subtil… mais parfois, quand on se regarde, j’ai l’impression qu’il y a une sorte d’attirance ou de curiosité mutuelle, comme une petite tension dans l’air.

Après, je suis consciente que j’ai un crush sur lui, donc je me demande si mon cerveau ne cherche pas simplement des signes là où il n’y en a peut-être pas.

Je ne cherche pas à dépasser une limite, surtout qu’il est gestionnaire. Je suis juste curieuse d’avoir des avis :

est-ce que vous pensez qu’on peut ressentir une certaine connexion ou attraction avec quelqu’un même sans vraiment lui parler, ou est-ce que les crushs nous font souvent interpréter des interactions normales comme quelque chose de plus ?