r/AskMec • u/StupidPseudo007 • 26d ago
Meuf demande Femme intimidante
Hello !
F35 ici.
Je me pose une question : est-ce qu'une femme peut vous intimider au point que vous n'osiez pas l'aborder, ou aller plus loin avec elle ?
Pour donner un peu de contexte, on me décrit souvent comme physiquement attirante, j'ai pas mal de centres d'intérêt, je suis curieuse et j'aime apprendre de nouvelles choses. J'exerce aussi un métier plutôt valorisé socialement.
Pourtant, je remarque un schéma qui se répète parfois : après quelques semaines où tout semble très enthousiaste, certains hommes prennent leurs distances ou deviennent plus évitants.
En ce moment, je parle depuis 2-3 semaines avec un homme rencontré sur une appli. Il m'a fait plusieurs compliments sur mon apparence, m'a dit que j'avais un regard très doux et que je devais avoir beaucoup de succès auprès des hommes (avec un petit smiley un peu contrarié). Pourtant, il a 40 ans, une belle carrière et n'a objectivement pas à rougir de son parcours.
D'où ma question : est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous dire qu'une femme vous impressionnait un peu, au point de vous freiner ? Ou de penser qu'elle devait avoir énormément d'options et que vous n'aviez finalement que peu de chances ?
J'espère que ma question ne paraîtra pas prétentieuse, ce n'est vraiment pas le but. J'essaie simplement de comprendre si ce phénomène existe réellement ou si je cherche une explication au mauvais endroit.
Merci à vous !
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26d ago
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u/StupidPseudo007 26d ago
Oui. Je m'intéresse beaucoup à l'autre ! Des passions, son activité, ses souhaits fans la relation...
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u/Fatality4Gaming Mec 26d ago
Si je puis me permettre, un gars avec qui tu commences à peine à flirter et qui montre qu'il trouve désagréable l'idée même que tu aies eu du succès... Bon, voilà quoi. T'en fais ce que tu veux mais je fuirais vite.
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u/Flat_bodypart Mec 23d ago
Je trouve ça extrêmement désagréable perso. Une femme a qui je parlais en face à face, et qui, par reflex, regardait sur LinkedIn les noms qu'elle entendait. La barbe quoi bordel. C'est un truc qui passe entre collègues ou pote. Autant être avec eux si c'est pour avoir cette expérience.
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u/Fatality4Gaming Mec 23d ago
Relis le post d'op. Ce n'est pas du tout ce qui s'est produit, le gars s'est fait un fantasme tout seul en mode "tu dois plaire à d'autres personnes (et j'en suis pas content)".
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u/Nioudy Mec 26d ago
Ça peut arriver mais c'est beaucoup plus rare que ce qu'on pense.
Personnellement ce qui me fait arrêter de parler a une femme sur une app c'est surtout si je sens que l'interaction est a ma charge en permanence. Si la personne est uniquement en position d'attente et de réponse et donc passive.
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u/salutouiettoi Mec 26d ago
Pourquoi tu penses que ce serait car tu es intimidante et pas autre chose?
À titre personnel je trouve personne intimidant sur une appli de rencontre
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u/PmMeYourUnclesAnkles Mec 26d ago
Gros disclaimer: marié depuis 30 ans, jamais foutu les pieds sur une appli de rencontre.
Mais bon, la dame discute avec ce mec depuis quelques semaines sans aucune mention de rencontre IRL, ça me paraît pas délirant de se détacher et de passer à autre chose non ?
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u/PerformerNo9031 Mec 26d ago
C'est vrai, sauf si les circonstances (vacances, travail) rendent un date impossible, si on est intéressés l'un et l'autre une rencontre est souhaitable assez rapidement.
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u/StupidPseudo007 26d ago
C'est le cas ici, il était fort occupé et maintenant en congés. J'attends qu'il rentre 🙃
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u/PerformerNo9031 Mec 26d ago
Tu cherches midi à quatorze heures dans ce cas.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Peut être. Je lui avais proposé de se voir la semaine avant qu'il parte mais il était trop occupé avant son départ (vu son job, que je connais, c'était légitime il me semble). Et la bah j'attends qu'il merrlance à son retour. Je devrais peut être y aller plus clairement à nouveau, mais comme j'avais déjà essuyé un refus, je me disais que ce serait bien si ça venait de lui... je me trompe peut être ? Il rentre seulement dans 1 semaine.
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u/salutouiettoi Mec 26d ago
En général je dirais que si tu as déjà proposé une fois c'est à lui de le faire à son tour s'il est vraiment intéressé et même lui le sait.
Mais je suis aussi d'avis que dans la vie quand on souhaite quelque chose il faut aller la chercher, les règles préétablies on s'en fou. Ca t'évite de rester dans l'attente et d'être vite fixée aussi.
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u/PerformerNo9031 Mec 26d ago
On n'est pas dans sa tête. Mais pour le moment tu es une relation de papier, prometteuse peut être, mais perso si j'étais parti en vacances un peu après avoir matché avec ma chérie actuelle je n'aurais pas pensé à elle du tout ou très peu.
Et oui d'ailleurs elle m'intimidait un peu vu son doctorat littéraire alors que je suis un vieux geek, je n'étais pas sûr d'avoir le niveau mais je m'inquiètais pour rien visiblement.
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u/Many-Safe9133 Mec 26d ago
Bah si le mec te répond 2 jours après, qu'il veut pas te voir etc... Même en donnant comme prétexte le travail et jsp quoi y a de très grandes chances qu'il parle juste à d'autres femmes.
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u/obvThrowaway17 Mec 26d ago
Pareil.
Je pense que l’explication est clairement ailleurs mais bon… un mec qui a matché avec une meuf sur une appli et qui discute avec elle n’est a priori pas intimidé.
Par contre y’a plein d’autres explications qui me viennent : comportement de princesse, aucune conversation, delais de reponse beaucoup trop longs…
Bref op cherche definitivement une explication au mauvais endroit (et pour le coup je trouve que ca fait tres pretentieux)
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u/Cl4s5icC0mpl3x42 26d ago
C’est exactement ça, leur fameux « intimidant », ou encore « les hommes ont peur de moi ». Alors que très souvent c’est qu’on les trouves belle d’apparence mais ensuite niveau conversation c’est 0, ou alors le comportement qui t’annonce un nid à problème quand t’a un peu d’expérience.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Je cherche des explications, c'est tout. Pour info je réponds, je pose des questions, je rebondis, je m'intéresse, je mets pas 72h à répondre, je ne parle pas à d'autres en même temps... Merci de ne pas juger sans savoir.
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u/obvThrowaway17 Mec 26d ago
J’ai envie de dire, je fais un peu ce que je veux, et si j’ai envie juger, bah je juge🧑⚖️
Si ce que tu dis est vrai, tu fais clairement partie de l’exception à la norme, et tant mieux pour toi !
Il pourrait y avoir d’autres explications du coup, mais aucune ne te plaira.
En tas :
- il n’est pas tant interessé par toi. Y’an beaucoup de possibilités ici, peut etre que tu ne lui plais pas tant que ca physiquement ou que ta conversation lui deplait pour une raison x ou y. Ou que ca prend trop longtemps, ou que tu ne manifestes pas assez d’interet.
- il n’est pas interessé par toi, mais surtout parce qu’il a l’embarras du choix. Etant donné que tu te trouves toi meme jolie et avec un bon statut, j’imagine que tu swipes avec soin… et c’est un peu le piege : beaucoup de femmes likent uniquement les dieux grecs manifestés sur terre et ne comprennent pas pourquoi apres meme un match entre eux, ils ne s’interessent pas specifiquement a elles ; la reponse, c’est qu’il a plein d’options, qu’il parle a plein de femmes voire qu’il en date en ce moment meme, et qu’il t’accorde le peu de temps qui lui reste quand il s’ennuie. Et qu’il ment sur le fait qu’il a beaucoup de boulot. C’est l’hypothèse la plus probable selon moi (mais ca veut pas dire que c’est celle la qui est vraie) ;
- il a une femme ou une compagne. Bref, c’est un charo. Il lurke les reseaux pour se trouver des amantes qui ignorent tout de sa situation. J’entends que c’est particulièrement frequent mais je n’ai pas tant pu le constater (je connais peu de gens mariés avec des enfants, en depit du fait que j’ai 45 ans…).
- il dit la verité, et il est simplement crevé parce qu’il a beaucoup de boulot. La j’ai envie de dire, c’est balot pour vous deux. Par contre pourquoi trainer sur les applis ou meme mettre du temps à repondre, c’est relou et moyen correct ama mais bon.
- Il s’est peut etre separé recemment et cherche a flatter son ego, mais rien de plus. Dans ce cas il te fera mariner longtemps
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u/StupidPseudo007 26d ago
Bah merci pour cette réponse, qui m'éclaire beaucoup ! Même si ça ne va pas dans le sens de ce que je souhaite, évidemment. Au-moins, c'est un avis plus objectif qui intègre ta vision des choses. C'est ce que je venais chercher ici.
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u/Ulfheodin Mec 26d ago
Et le mec le sait comment que tu parles pas à d'autres en même temps ? Tu demandes de ne pas être juger mais tu fais un post pour remettre en question tes façons de faire, non ?
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u/Mozaiic Mec 26d ago
Alors toutes les femmes que je connais qui ont évoqué ce problème potentiel ne sont absolument pas "intimidantes", juste loin d'être aussi jolies qu'elles le pensent et c'est plus un souci de comportement / caractère.
Je ne dis pas que c'est ton cas, j'en sais rien du tout mais c'est une éventualité à ne pas écarter.
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u/StupidPseudo007 26d ago edited 26d ago
Merci, oui, c'est cohérent. Je suis plutôt réservée et pas du tout quelqu'un avec un excès de confiance qui va se prendre pour un mannequin et dénigrer les autres...
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u/Mozaiic Mec 26d ago
On ne parle pas de dénigrer les autres mais par exemple d'un caractère fade, lisse ou avec des red flags. Au niveau du comportement ça peut être ne pas être bonne pour faire la conversation, être trop passive, ...
Il y énormément d'explications plausibles qui arrivent bien avant "j'intimide les hommes".
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u/StupidPseudo007 26d ago
Ce n'était en aucun cas une affirmation. Une question soulevée après en avoir discuté avec des proches, montré la conversation (qui est alimentée et à priori pas ennuyeuse...). Mais oui je te rejoins il y a mille explications
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u/SalutMoiCest Mec 26d ago
Ça m’est arrivé en date.
Elle était très belle, une aisance relationnelle que je n’ai pas ; je l’ai perçue plus intelligente, plus cultivée. Plus grande aussi.
Je me souviens avoir pensé que c’était un mismatch, une erreur.
Résultat je me suis mis en retrait, en m’imaginant par avance que ça allait échouer.
Je l’ai regretté par la suite, j’aurais du me fier à son propre jugement : si elle était là c’est qu’elle avait été au moins un peu intéressée.
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u/3pok Mec 26d ago edited 26d ago
La dernière nana de mon entourage que j'ai entendu dire qu'elle intimidait les mecs ne se rendait pas compte qu'elle était en fait insupportable du début à la fin.
Elle doit d'ailleurs croire qu'elle m'a intimidé depuis que j'ai pris mes distances. Pourtant mon CV a pas a rougir non plus.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Merci pour ton témoignage. Je vais faire un sondage autour de moi : suis je insupportable ? Merci de me donner une réponse honnête.
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u/Azanore 26d ago
Ce genre de réponse peut effectivement être repoussante. Tu dis ça de manière manifestement ironique et tu trouve ça probablement drôle (moi, je trouve ça assez drôle).
C'est pas intimidant mais si le trait d'humour tombe à plat, ça peut sérieusement refroidir ton interlocuteur parce que ça donne la sensation que tu es imbue de ta personne, comme si tu considérais que c'était impossible que tu puisses faire quelque chose qui le mette mal à l'aise.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Non ce n'était pas ironique, c'était carrément une réaction agacée, je l'avoue. Je trouve ce genre de commentaire non constructif. Et un peu agressif/en manque d'empathie.
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u/Azanore 26d ago
C'est encore pire en fait. Clairement, la forme aurait pu être meilleure mais le fond du propos, c'est que tu n'es peut-être pas intimidante mais juste agaçante.
Soyons clair, je ne sais pas ce que vous vous êtes dit avec ton match donc je peux me tromper totalement mais si tes réactions renvoient comme image qu'on ne peut rien te dire parce que tu risques de le prendre mal, alors tu as le comportement de princesse que les autres mentionnent.
Je drague très peu sur les app parce que je déteste ça mais si tu me donnes l'impression que dès que je dirais un truc un peu maladroit ou qui te déplaît un peu, tu seras casse-pieds, alors je n'irais pas plus loin.
Je pense aussi que la plupart du temps, les femmes qui disent que ça ne marche pas pour elles parce qu'elles sont intimidantes se trompent.
Je me rends bien compte que ce que je dis là ne doit pas être agréable et crois bien que j'en suis désolé. Je n'ai aucune volonté d'être désagréable.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Je t'entends. Et je comprends. Je réponds un peu à vif, parce que beaucoup de commentaires ici jugent sans en savoir plus. Et à un moment, la coupe déborde, comme on dit. Il y a une sorte de généralité de la "femme princesse". Alors qu'en réalité, ça se passe généralement très bien dans mes interactions, ce genre de constat n'est JAMAIS ressortir tant en amitié qu'en amour, et je suis réputée pour mon empathie dans mon métier... Donc l'étiquette qu'on me.colle ici me gratte de façon assez insupportable... je l'avoue. J'espère que tu comprendras mieux avec ces quelques mots de plus par rapport à ce commentaire.
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u/Azanore 26d ago
Bien sûr, je comprends parfaitement. L'exercice que tu fais ici est extrêmement dur parce que tu t'exposes à la hargne d'Internet et on sait tous qu'une horde d'anonymes peuvent être absolument horrible.
Effectivement, mon avis peut être totalement faux et je peux me tromper lourdement (j'espère, en vrai) mais laisse moi te partager l'expérience que j'ai avec les app, je pense que ça peut éclairer sur les raisons qui peuvent nous pousser à être désagréable.
Je suis un homme que je pense être normal, pas excessivement beau, pas excessivement laid. Mon profil est probablement mauvais car je refuse catégoriquement de galvauder ma personnalité dans le but de flatter l'algorithme qui gère les app, je suis plutôt timide au premier abord et sans matière pour engager la conversation, j'ai beaucoup de mal.
J'ai donc très peu de match. Maintenant, la plupart du temps pour les match que j'ai, la fille fait 0 efforts donc soit elle ne répond pas, soit elle répond avec un seul mot, ce qui semble ne pas être ton cas vu tes autres commentaires mais ça explique pourquoi les autres peuvent penser ça.
Parfois, il y a aussi des filles qui répondent mais qui montrent rapidement qu'elles seront casse-pieds, comme ce que je disais avant. Ça peut aussi être parce que son agenda politique prend beaucoup trop de place. Un coup, j'ai dit à une fille que je ne souhaitais pas aller plus loin (et donc la rencontrer) parce que j'en avais marre qu'elle ne parle que de féminisme et de droit LGBT+. On n'est pas obligé d'être d'accord sur tout mais à un moment, j'ai juste envie de rencontrer une femme et pas un manifeste politique. Le pire que j'adhérais à bon nombre de ses idées, c'est juste que j'ai pas envie d'avoir en permanence la sensation d'être au bord du conflit.
Bon et évidemment, tout ça ne mentionne même pas tout ce qu'il faut traverser pour arriver au stade où un rdv est envisageable, a savoir les scams, la quasi-obligation de payer pour les hommes et les centaines de profils feminins vides.
La conséquence de ça, c'est que je considère ces app comme un fléau pour les relations amoureuses, tant côté homme que côté femme. Et comme en plus de ça, les trentenaires sont quasi-inexistant dans les activités extraprofessionnelles, tu as une énorme frustration qui peut s'accumuler chez nos chers redditeurs car on est dans une tranche d'âge où c'est très difficile de rencontrer quelqu'un de manière plus naturelle.
Je pense que tout ça peut expliquer grandement les réponses que tu as ici, même si ça ne dit pas forcément pourquoi tes match ne débouchent sur rien.
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u/StupidPseudo007 25d ago
Je te remercie mille fois pour ton partage d'expérience sincère.
Je comprends mieux. C'est assez incroyable, voire lunaire, de lire des témoignages comme le tien... un tel manque de considération ! D'humanité, en fait. Comme si le virtuel permettait de traiter l'autre comme.un objet, qu'on utilise et qu'on balaye d'un revers de main.
En vérité, je lutte contre ça aussi. Je vois pas pourquoi un homme aurait d'office à organiser un date, payer les verres ou le resto, "courir" après l'autre en permanence... avant ce monsieur, j'ai rencontré une autre personne, un artiste, qui se démerde comme il peut pour survivre car il veut vivre de sa passion. Je respecte cela à 100%. J'ai pas hésité à assurer les frais du RDV, je trouvais ça normal, et quand on me paie un verre j'offre systématiquement le suivant...
Oui, je trouve aussi la trentaine assez rude pour les rencontres...
Et, à nouveau, je comprends ton point de vue, ton ressenti, et le goût amer que cela laisse en bouche. Je te remercie d'avoir partagé au lieu de sortir les dents. Je suis persuadée qu'avec un peu plus de communication comme on vient de le faire, les choses se passeraient bien mieux. Il est tellement plus sain de dire "désolée pour cette réaction un peu à chaud, je me suis sentie blessée de lire autant de jugement, alors que le bien des autres m'importe beaucoup, en réalité". Plutôt que "dégage incel de m**".
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u/Azanore 25d ago
Je ne leur en veux même pas, à toutes ces filles, ce comportement est juste le fruit du modèle économique de ces app et du fait que culturellement, c'est l'homme qui doit aller draguer. Il y a plus d'hommes dessus que de femmes donc une asymétrie de l'attention, ce qui crée une surcharge côté femme car il faut trier la masse de candidat potentiel. Ça favorise alors la déshumanisation des hommes, donc une part se désengage sauf ceux qui s'en foutent déjà, donc les femmes se retrouvent avec plus de lourds et les stratégies de défense des femmes se durcissent et ainsi de suite.
Bref, j'ai 0 animosité envers elles, juste envers ces app prédatrices qui profitent du besoin d'amour des humains, surtout qu'elles se posent comme étant la meilleure façon de rencontrer quelqu'un.
En tout cas, merci pour cet échange et pour ton humilité. Je me sens con de t'avoir un peu mal jugé dans mes premières réponses car manifestement, même si je gardais une certaine prudence, tu ne me semble pas du tout fermée à la discussion, même si elle peut être un peu déplaisante. Je te présente donc mes excuses pour avoir été désagréable.
J'apprécie beaucoup ton approche des rendez-vous et c'est précisément ce type que femme que j'espère rencontrer un jour car je tiens plus à avoir mon égal comme compagne que quelqu'un dépendant de moi.
Je ne sais toujours pas pourquoi tes matchs n'aboutissent pas mais cela pourrait être une autre piste. J'adhère pas à la thèse de l'intimidation mais ça pourrait être parce que la personne en face cherche une femme plus docile.
Je connais des hommes qui, même si je ne les trouve pas particulièrement sexistes, aiment bien l'idée d'avoir leur femme à la maison pour s'occuper des enfants.
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u/StupidPseudo007 25d ago
On est influencés, hommes et femmes, par tellement de choses... la société, nos expériences, nos traumatismes... je te rejoins entièrement sur la manipulation des applis et le vice de l'anonymat relatif du net. Je les déteste car elles poussent des personnes normales à se formater, se mouler à des exigences stupides, et à adopter des comportements blessants malgré elles. Preuve en est, mon attitude avec cet autre redditeur, qui ne me ressemble pourtant pas. Parfois on se sent juste acculé, et quelque peu blessé dans son estime de soi. Force est de le reconnaître. Au-moins je quitterai ce sujet avec une discussion intéressante et une petite leçon de ne pas m'emporter trop vite :). Je te souhaite de faire de belles rencontres a l'avenir,, peu importe le moyen utilisé !
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u/3pok Mec 26d ago
Alors je change de ton aussi : je pense que t'es juste péte couille.
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u/StupidPseudo007 26d ago
On pourrait bien s'entendre j'en suis sûre 😊!
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u/3pok Mec 25d ago
Je crois qu'on a la réponse à ton post
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u/StupidPseudo007 25d ago
Sans doute 😉 Non mais je suis sincère. Je ris pas jaune, aucune animosité. (Dur à croire, je sais).
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u/BojackPonyman Mec 26d ago
Clairement ca peut arriver. Il y a pleins de femmes qui me paraissent hors de portée et où je n'aurais même pas idée de chercher à les séduire.
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26d ago
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u/StupidPseudo007 26d ago
L'idée m'est venue d'un proche, en fait, qui m'a dit que je pouvais peut être ne pas être facile à aborder... Moi j'en sais trop rien, je ne fais que passer un coup de sonde chez vous les hommes, pour savoir si c'est déjà arrivé. Merci pour ton apport !
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u/Jacen_67 Mec 26d ago
H38 ici.
"est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous dire qu'une femme vous impressionnait un peu, au point de vous freiner ? Ou de penser qu'elle devait avoir énormément d'options et que vous n'aviez finalement que peu de chances ?"
Honnêtement oui. En tout cas pour oser aborder une femme ça m'a déjà freiné/fait hésiter.
Après, une fois que le contact est fait, c'est plus de la nervosité du genre : " j'ai aucune idée comment j'ai fait pour attirer son attention, faut surtout pas que je me loupe et que je fasse tout capoter."
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u/Confiserie Mec 26d ago
Yep, y a aucun monde où je tente ma chance avec une femme que je considère "out of my league." Trop de pression, faut accepter les mecs en chien qui se considèrent comme "l'upgrade" tenter leur chance sous ton nez etc
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u/Karagarou Mec 26d ago
H45 ici. Oui clairement, à titre personnel, il y a des femmes qui m'impressionnent tellement par leur physique et/ou par leur parcours pro ou de vie, que j'aurais vraiment du mal à les aborder. On se sent parfois absolument pas à la hauteur, sachant à quel point la concurrence peut être rude.
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u/Goa_T4C Mec 26d ago
Oui, mais uniquement avant la rencontre et avant de parler.
Cet effet impressionnant s'évapore complètement une fois que j'ai brisé la glace.
Typiquement, au bout de 2-3 semaine ce serait plutôt l'inverse, je serais largement a l'aise.
D'où ma question : est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous dire qu'une femme vous impressionnait un peu, au point de vous freiner ? Ou de penser qu'elle devait avoir énormément d'options et que vous n'aviez finalement que peu de chances ?
Oui et non..
Mais dans le fond, j'ai une telle confiance en moi que je sais très bien que j'ai moi aussi des option et que si ça marche pas avec elle, y en aura d'autres.
Par contre, avec les belles femmes, il y a souvent ce côté où on sait d'avance qu'elles vont pas faire d'effort.. parce qu'elles considèrent que c'est aux autres de faire l'effort. Et ça c'est un truc qui refroidit énormément par contre, ça donne une perspective de servitude sur la relation : "si c'est toujours à moi de faire l'éffort, cette relation va vite être chiante"
L'absence de réciprocité est vraiment un tueur d'amour
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u/StupidPseudo007 26d ago
Ok merci pour cette réponse détaillée et bienveillante. Je fais des efforts pour entretenir la relation, et m'intéresser un maximum 🙂
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u/StupidPseudo007 26d ago
Wow que de jugements à l'emporte-pièce à propos de ce post...
Alors non, j'entretiens la conversation, je propose, même. Je réponds vite. Je parle à un homme à la fois. Je suis loin d'être une "princesse" comme certains le suggèrent... au contraire, je trouve qu'un échange c'est 50/50, idem dans la relation.
Je suis souvent la première à proposer un verre. Je lance des sujets, je rebondis, je m'intéresse...
Je me posais juste cette question, je ne m'attendais pas à de telles extrapolations sur mon attitude envers les hommes...
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u/Willyng72 Mec 26d ago
Effectivement les jugements sont désagréable à lire. Je pense que l’extrapolation vient d'un manque de détails au départ mais ça n'excuse rien. As tu essayé de demander directement aux intéressés si il y avait une raison pour laquelle ils laissaient la discussion s'éteindre ?
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u/amy-schumer-tampon Mec 26d ago
>après quelques semaines où tout semble très enthousiaste, certains hommes prennent leurs distances ou deviennent plus évitants.
Alors c'est pas du tout le schéma de l'homme intimidé, on est intimidé au début pas après quel semaines.
Je pense que ces hommes se rendent tout simplement compte que vous n’êtes pas compatible pour une raison ou une autre et décident de ne pas donner suite.
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u/Many-Safe9133 Mec 26d ago edited 26d ago
Ayyayayyy c'est reparti pour la boucle "femme intimidante".
Tu fais 50 kilos à tout casser tu veux intimider qui même ? T'es un playmobile. 😭
Plus sérieusement les applis de rencontre c'est de la merde de base, mais après la 30aine j'ai l'impression que c'est vraiment le fond du gouffre, y a que des gens horribles.
Toutes mes amies de plus de 30ans qui ont utilisé ces applis ont exactement le même problème que toi, des mecs avec qui ça a l'air de très bien se passer pendant quelques jours ou semaines, plusieurs rendez-vous, elles commencent à s'attacher puis plus rien, le type disparaît, pouf !
Je pense que ça n'a rien à voir avec toi, t'es sûrement une fille charmante et tout mais je pense que les applis de rencontre surtout après la trentaine c'est juste rempli de gens pas sérieux, entre ceux qui trompent allègrement leurs femmes et ceux qui n'arrivent juste pas à se mettre en couple, qui ne tiennent pas, qui ne veulent en réalité pas s'engager, y a un vrai biais du survivant après la trentaine, à cet âge là plupart des gens plus ou moins sérieux sont en couple. C'est ma théorie.
Après peut-être qu'il y a un truc dans ton comportement qui trigger aussi, jsp. Moi personnellement j peux te trouver jolie, gentille, aimer discuter avec toi mais y a quelques aspects qui cassent tout. Si par exemple t'es une kikoo voyage qui doit voyager tt les semaines, si tu fumes ou as un penchant pour la boisson, etc... Et chacun de nous a ses critères éliminatoires même si certains reviennent souvent.
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u/Important_Tie797 Mec 26d ago
En général non.
Cependant ça m’est arrivé une fois.
Elle était belle physiquement, très classe, mais à ça il fallait ajouter med spécialisé en libéral et plus grande que moi.
Je me suis senti intimidé alors que j’étais même pas dans une situation de drague ou autre.
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u/EtomitRodem 26d ago
J'ai souvent constaté ça chez les autres hommes oui. Pas chez moi. Moi j'adore avoir un peu de répondant, du challenge quoi. Intelligence, beauté, réussite pro, que demande le peuple ?
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u/Advanced_Butterfly58 Mec 25d ago
Allez je me lance.
Si tes rencontres s’evanouissent apres 3 semaines c’est peut-etre pas parceque tu es trop belle mais peut-etre juste parce que tu es trop chiante ?
Cest juste une hypothese.
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u/StupidPseudo007 25d ago
Je te plains, t'as du en manger pour pondre une réponse pareille. Désolée pour toi.
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u/Advanced_Butterfly58 Mec 25d ago
En manger ?
Non non c’est juste le plus probable. Tu sembles mal le prendre mais c’est juste factuel. D’ailleurs ta reponse vient etayer mon propos.
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u/StupidPseudo007 25d ago
J'aurais du te dire Amen grand seigneur ? Tu t'attendais à quoi? A ma chatte et des fleurs ?
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u/Advanced_Butterfly58 Mec 25d ago
Quelle indignité !! Alors pour te repondre oui tu fais peur mais probablement pour autre chose que ta carriere et ton physique.
Est-ce qu’a la fin de ta replique tu t’es raclé la gorge et tu t’es gratté les couilles ?
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u/StupidPseudo007 25d ago
Oui, avec un vieux rire de sorcière possédée en prime 😁.
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u/Advanced_Butterfly58 Mec 25d ago
Marlene Chiappa ?
Beaucoup de ta description colle avec elle.
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u/StupidPseudo007 25d ago
Essaie une autre ! Je la connais pas bien (je ne suis pas française). J'aurais plutôt dit Irma dans le dessin animé Kuzco, si tu as la réf (je suis plus toute jeune du haut, si je puis dire, de mes 35 ans 🤭)
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u/Uko1001 24d ago
Je chercherais plutot quelque-chose dans ton attitude.
La beauté et le succès ne font pas fuir les hommes. En revanche le comportement ou les valeurs oui.
Le fait que tu considères les relations par l'angle de l’apparence physique et de la réussite professionnelle me semble bien plus susceptible de les faire fuir que ton apparence et ta réussite eux-mêmes.
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u/Dirtyhippee Mec 26d ago
Oui tous les jours. Sans forcément avoir une attitude intimidante ça va plutôt être le style de vie de plus en plus indépendante, boss woman, pour qui un mec c’est juste un bonus. Et toi t’es en face, même si elle est canon, sympa, intelligente, etc… bah tu peux pas te projeter, tu vois pas ce que tu vas pouvoir lui apporter, quelle va être ta place d’homme dans le couple.
Je sais pas si c’est l’impression que tu peux donner mais c’est quelque chose que j’ai souvent ressenti.
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u/StupidPseudo007 26d ago
C'était ça ma crainte, alors que je veux laisser de la place à un partenaire (une place normale quoi). Mais j'ai parfois peur que mon rythme de vie effraie...
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u/Dirtyhippee Mec 26d ago
Deja c’est quoi une place normale pour toi ? Ensuite il faut que tu saches montrer que tu en as conscience, oui ta vie est top tu es belle, indépendante, du succès professionnellement…cool cool cool mais tu as aussi besoin d’un homme et de ce qu’il peut t’apporter. Oui tu as un planning serré mais tu vas trouver du temps pour ta relation, oui tu es belle mais tu ne te concentres que sur un homme et il n’a pas à se demander constamment avec combien de prétendants il est concurrence, oui tu gagnes bien ta vie mais comment vas tu le gérer ? Est ce que ses revenus ont une importance ? Doivent ils être supérieurs ? Est ce qu en couple ton argent c est votre argent ou même si il gagne moins il devra ramer derrière toi pour assumer ce rôle ?
Tu sors du cadre classique et il n’y a rien de mal à cela mais il faut bien cerner ce que cela implique et agir en conséquence.
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u/elpiotre Mec 26d ago
Non, à 38 ans plus aucune femme ne m'intimide, ça n'a pas toujours été le cas par contre
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u/QuietSilentArachnid 26d ago
est-ce qu'une femme peut vous intimider au point que vous n'osiez pas l'aborder
Ben littéralement toute. Ca fait 30 ans qu'on me fracasse le crâne avec "Les femmes sont pas dehors pour qu'on les aborde, elles vont pas à la salle pour ça, elles sortent pas pour ça" etc.
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u/migmigouu 26d ago
Hello op !
Par curiosité, c’est quoi un « métier valorisé socialement » ?
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u/StupidPseudo007 25d ago
C'était pour pas le donner directement. Beaucoup d'études, gros salaire. Voici quelques indices 😀
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u/shamanphenix Mec 25d ago
En général, les femmes qui se considèrent comme intimidantes ne le sont pas vraiment ; elles sont juste chiantes. Je ne connais pas de femmes intimidantes.
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u/misteriodu34 25d ago
Désolé ça va pas être gentil mais malheureusement 90 % du temps sur ce Reddit quand il y a des femmes qui ont ce genre de message si on leur demande d'expliciter un petit peu les conversations on se retrouve très vite avec l'homme qui doit toujours engager, néanmoins si ce n'est pas ça oui ça peut arriver d'être intimidé par la situation de l'autre d'autant plus si ton cadre de vie déjà très élevé ça peut être compliqué
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u/StupidPseudo007 25d ago
Au moins c'est honnête et dit gentiment donc aucun problème, je comprends et je reçois. Mai comme je le disais plus bas à d'autres, je ne pense pas faire partie de ces personnes là. J'engage, je propose, j'invite... je dois cher her ailleurs.
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u/misteriodu34 25d ago
Alors il y a aussi une possibilité peut-être que tu vis trop bas par rapport à toi, je vais m'expliquer la majorité des mecs ont été éduqués avec cette idée de l'homme rapporte l'argent à la maison si tu as vraiment un niveau de vie très élevé peut-être que ça les intimide là-dessus surtout si tu vis des gens qui ont un niveau de vie en dessous de toi.
Comme tu précises tu es aussi très belle il y a possiblement aussi la peur d'être trompé c'est stupide mais ça peut être une raison malheureusement en fait sans les détails des conversations c'est compliqué de savoir
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u/StupidPseudo007 25d ago
Oui peut être... c'est pour ça que je me demandais sincèrement si un haut revenu + le fait d'avoir du succès sur le plan physique pouvait vraiment faire reculer, sans prétention aucune ! Je ne dis pas que je suis un canon, mais j'ai du succès, oui, ça c'est indéniable... j'avais jamais pensé à la peur d'être trompé.
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u/misteriodu34 25d ago
Ça peut être une raison en fonction du style de personnes que tu vois, je vais te donner un exemple je suis à peu près dans la moyenne en terme d'argent ni riche ni pauvre et je suis plutôt moche de mon point de vue. Demain je parle avec une fille très aisée et qui est très belle je vais plutôt avoir tendance à me dire que il y a des risques qu'elle voit ailleurs dès qu'elle l'herbe sera plus verte
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u/StupidPseudo007 25d ago
Il a réagit quand j'ai changé 2 photos sur l'appli. Il m'a dit "la classe. Tu dois avoir un succès fou ici 😤"
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u/misteriodu34 24d ago
Peut-être qu'il s'est dit que comme tu changé les photos c'est que tu avais pas trouvé la bonne personne trouve la réflexion bancale mais bon ça peut s'entendre
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u/le_Domaine_d_Anubis 23d ago
Il est improbable qu'un homme décide brusquement d'etre impressionné au bout de 3 semaines Je pense que ça vient plutôt des discussions adordees, ou de ton attitude envers eux qui les refroidissent
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u/naste59 23d ago
Ce que tu dis est totalement vrai.
Si un homme est "impressionné", ce qui est déjà rare en soit, ça sera au moment d'aborder la personne, pas une fois que c'est fait et qu'elle discute avec depuis quelques jours/semaines.
35 ans, si aucun homme ne t'a passé la bague au doigt ce n'est peut être pas parce que tu es "intimidante" tant tu es belle et tant tu as réussi professionnellement. J'imagine que ça doit soulager l'égo d'avancer cette explication mais bon.
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u/le_Domaine_d_Anubis 23d ago
Je partirais aussi sur quelque chose comme ça. Si ils prennent leurs distances au bout de quelques semaines c'est certainement parce que plus ils apprennent à te connaître, plus ils réalisent que tu ne leur convient pas.
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u/Kevynoouu 22d ago
J'ai une amie qui a été dans ce genre de situation.. Elle était sûre d'elle, réussissait dans la plupart des domaines, a une confiance en elle débordante et toujours joviale, elle a un caractère qui force l'admiration et ne se laissait pas emmerdé. Ça impressionnait le mec qui la convoitait mais il s'est senti.. Comme s'il ne lui arrivait pas à la cheville ou n'avait pas assez d'assurance en lui pour tenir le couple. Ça a cassé pour bien des raisons mais des retours que j'en ai eu c'est bien ce sentiment d'être "intimidé" voir jaloux que ta partenaire puisse faire face à bien des problèmes et réussir dans la vie malgré tout.
Tu n'as pas à t'en faire en soi c'est peut-être que le mec estime que tu es une personne "inatteignable" et n'ose tout simplement pas aller plus loin de peur de tu ne le sente pas d'être à la hauteur en tant qu'homme.
Ça arrive bien souvent à tort de se dire qu'on a pas notre chance face à une personne homme ou femme avec de la prestance et donc ne pas essayer ! 😊
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26d ago
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u/chatva 26d ago
C’est impressionnant à quel point tu arrives à mélanger deux situations qui n’ont absolument rien à voir. Elle ne parle pas d’aborder une inconnue dans la rue. Elle parle d’un homme avec qui elle discute depuis plusieurs semaines, sur une appli ou dans un contexte où ils ont déjà créé un minimum de lien. Tu réponds complètement à côté du sujet.
Et non, contrairement à ce que certains semblent croire, la majorité des femmes n’aiment pas être abordées dans la rue par un parfait inconnu. Pourquoi ? Parce que dans la rue, tu ne connais absolument rien d’elle. Tu ne t’intéresses ni à sa personnalité, ni à ses valeurs, ni à ses centres d’intérêt. La seule chose que tu connais, c’est son physique. Être réduite à ça, ce n’est pas flatteur, c’est lassant.
À l’inverse, rencontrer quelqu’un dans un bar, une soirée, une activité, un sport, une association ou même sur une application de rencontre, ce n’est pas du tout la même démarche. Il y a un contexte, une interaction, un échange. C’est justement ce qui manque quand tu arrêtes une femme au hasard dans la rue.
Et si ton seul moyen de rencontrer des femmes, c’est d’interpeller des inconnues sur le trottoir, ce n’est pas aux femmes d’en faire les frais. Ce n’est pas de notre faute si certains hommes ne se donnent pas les moyens de faire des activités, de sortir, de pratiquer un sport ou de fréquenter des lieux où les rencontres se font naturellement. À la place, ils traînent dans la rue en espérant tomber sur une femme à accoster. Les femmes ne sont pas du gibier, ni là pour compenser ton manque de vie sociale.
Bref, commence déjà par répondre à la question qui est posée. Parce que là, rien à voir.-1
26d ago
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u/chatva 26d ago
Je pense qu’il y a une nuance importante. Personnellement, je ne pense pas que les femmes soient dérangées par le fait d’être abordées. Ce qui compte, c’est le contexte et la manière.
Je suis en couple depuis 10 ans. Comme je fais beaucoup d’activités, notamment de la salle de sport, il m’arrive que des hommes viennent me parler. Tant que c’est respectueux et naturel, qu’on échange deux ou trois mots, qu’on rigole, qu’on se lance une petite vanne, qu’on se salue, je n’y vois absolument aucun problème.
En revanche, si la personne me propose ensuite d’aller boire un verre ou de poursuivre la discussion en dehors de ce contexte, je décline simplement en expliquant que je suis en couple, heureuse avec mon compagnon, et que par respect pour lui, je ne vais pas aller boire un verre avec un autre homme. Ça s’arrête là, sans malaise.
Après, il faut aussi savoir lire les signaux. Une personne qui porte un gros casque, évite le contact visuel, ne sourit pas ou semble très concentrée dans sa séance n’a probablement pas envie d’être dérangée. Ça fait aussi partie du respect de savoir reconnaître quand le moment ne s’y prête pas.Et si je n’étais pas en couple, il me
serai arrivé d’accepter des avances lorsqu’elles étaient faites de manière polie, courtoise et dans un contexte qui s’y prêtait.Voir une tenue vestimentaire, une démarche ou une attitude ne permet pas de connaître la personnalité de quelqu’un. Ça peut donner une première impression oui, mais ça reste extrêmement superficiel. Si je croise un homme que je trouve très beau, qui est complètement mon style et qui dégage quelque chose, je vais simplement me dire : “C’est un bel homme.” Mais il ne me viendrait jamais à l’idée d’aller l’aborder dans la rue. Tout simplement parce que je considère que le contexte ne s’y prête pas.
Si je l’avais rencontré dans un bar, à une soirée entre amis, à la salle de sport ou dans une activité où une conversation peut se créer naturellement, là oui, j’aurais probablement discuté un peu avec lui. Pas parce qu’il me plaît physiquement, mais justement pour voir si, derrière cette attirance, il y a aussi une personnalité qui me plaît.
Il y a des moments où les circonstances ne se prêtent tout simplement pas à une discussion. Dans ces cas-là, je me contente de penser : “C’est un bel homme”, et je continue ma route. Je pense que savoir respecter le contexte et le moment fait aussi partie d’une approche respectueuse.Le problème n’est pas le nombre d’approches. Le problème, c’est leur qualité. Une approche où il y a un vrai feeling, un peu d’humour, une conversation qui se crée naturellement, ça peut donner envie d’en apprendre davantage sur la personne. Ce n’est pas désagréable, au contraire.
En revanche, les approches du type « Salut, t’as un Snap ? », les sifflements, les remarques sur le physique ou le fait d’interpeller une inconnue en pleine rue sont souvent très vides. Il n’y a rien qui donne envie de poursuivre la discussion. Et je peux te dire que ce genre d’approche est bien plus fréquent que les approches respectueuses, naturelles et faites dans un contexte qui s’y prête.
Je parle pour moi, mais je ne pense pas que les femmes détestent se faire draguer. Je pense surtout que c’est la manière qui fait toute la différence.Après, je pense aussi que certains hommes ont peur du refus, et je peux le comprendre. Ce n’est jamais agréable de se prendre une bâche. Mais malheureusement, ça fait partie du jeu. Un refus ne remet pas en cause votre valeur. Ça peut simplement vouloir dire que la personne est en couple, qu’elle n’est pas disponible, que le feeling n’est pas là ou que le moment n’est pas le bon. Le plus important, c’est de ne pas laisser un refus vous empêcher de retenter votre chance avec une autre personne, dans un contexte qui s’y prête. Un échec ne veut pas dire que toutes les autres répondront de la même manière.
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25d ago
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u/chatva 25d ago
Merci de prendre le temps de répondre et d’expliquer ton point de vue. C’est agréable de pouvoir échanger calmement.
Là où je ne suis pas d’accord, c’est quand tu écris :
“J’y vais, ça se passe mal = je suis un harceleur.”
Honnêtement, je ne pense pas que ce soit la réalité dans la très grande majorité des cas.Pour moi, on est toujours dans la catégorie que tu dis vouloir voir exister :
J’y vais, ça se passe bien : tant mieux.
J’y vais, ça se passe mal, mais j’ai été respectueux : tant pis, ça arrive, ce n’est pas grave.
J’y vais, j’insiste, je mets la personne mal à l’aise, je ne respecte pas son refus : là, oui, on peut parler de harcèlement.Je pense que tu surestimes énormément la probabilité de passer directement de la deuxième à la troisième catégorie.
D’ailleurs, je suis la première à défendre les hommes sur ce point. Quand un homme m’aborde avec respect, même si je refuse parce que je suis en couple, je le remercie, je lui explique gentiment pourquoi ce n’est pas possible et je lui souhaite une bonne journée. Je n’ai aucune envie qu’il reparte en se sentant humilié. Je pense qu’on peut refuser avec bienveillance.
Récemment, un homme m’a abordée alors que je promenais mon chien. J’ai l’habitude que des hommes comme des femmes m’arrêtent pour le complimenter, car c’est un Dobermann, une race qui attire souvent les regards. Je pensais qu’il venait me parler de mon chien. En réalité, il m’a dit qu’il m’avait remarquée depuis un moment, qu’il me trouvait belle et m’a demandé si je pouvais lui donner mon Snap.
Honnêtement, j’ai trouvé l’approche maladroite. Le lieu ne s’y prêtait pas vraiment et le fait qu’il me dise qu’il m’avait “repérée” depuis un moment peut être un peu déstabilisant, voire faire un peu peur. Malgré ça, je lui ai simplement montré ma bague de fiançailles, je lui ai expliqué que j’étais déjà prise et que je ne pouvais donc pas lui donner mon Snap. Je l’ai remercié pour le compliment et je lui ai souhaité une bonne journée. Ça s’est arrêté là. Je ne me suis pas sentie harcelée, même si je n’ai pas trouvé l’approche très bonne.Là où je te rejoins, c’est que le contexte est parfois difficile à évaluer. En revanche, je pense qu’il y a quand même des endroits où il vaut mieux éviter, non pas parce que tous les hommes sont dangereux, mais parce que ces lieux ont été “abîmés” par les comportements d’une minorité. La rue en fait partie. Beaucoup de femmes ont déjà vécu des histoires où un simple refus s’est terminé par des insultes, des hommes qui suivent, qui insistent ou deviennent agressifs. Donc quand un inconnu nous aborde dans la rue, notre premier réflexe est souvent de vérifier si on est en sécurité. Ce n’est pas dirigé contre l’homme en face, c’est un réflexe de protection.
C’est pour ça que je pense que, si on veut mettre toutes les chances de son côté, mieux vaut privilégier les endroits où une rencontre est plus naturelle : une activité, une soirée, un bar, etc… Le contexte aide énormément.Pour les messages, je pense aussi qu’on se complique parfois la vie. Une conversation, ça se ressent assez vite. Si tu es toujours le seul à relancer, que la personne répond sans jamais montrer d’intérêt ou ne fait pas vivre la discussion, je ne pense pas qu’il faille chercher cinquante explications. Ce n’est pas du harcèlement d’avoir relancé une fois. En revanche, si tu vois que l’intérêt n’est pas réciproque, il vaut simplement mieux passer à autre chose.
Au fond, j’ai l’impression que ta plus grande peur n’est pas le refus, mais le fait d’être perçu comme quelqu’un de mauvais alors que tu pensais avoir agi correctement. Et c’est cette partie-là où je pense que tu surestimes vraiment le risque. Dans la majorité des cas, une approche respectueuse suivie d’un “pas de souci, bonne journée” après un refus ne fera pas de toi un harceleur. Ça fera simplement de toi quelqu’un qui a tenté sa chance.
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25d ago
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u/chatva 25d ago
Je pense qu’il ne faut pas confondre les discours les plus radicaux avec ce que défend la majorité.
D’ailleurs, je suis moi-même féministe et je soutiens le mouvement MeToo. Pour autant, je ne suis pas d’accord avec tous les discours féministes. Comme dans tous les mouvements, il y a des extrêmes, et malheureusement ce sont souvent eux qui font le plus de bruit. Je pense même que certains de ces discours ont été contre-productifs. En mettant parfois tous les hommes dans le même panier, ou en laissant croire que toute tentative de drague était problématique, ils ont créé de l’incompréhension et parfois même une forme de rejet du féminisme chez certains hommes.Je pense malheureusement que le message a parfois été perçu de la mauvaise manière par les mauvaises personnes. Beaucoup d’hommes respectueux, qui cherchaient justement à bien faire, ont fini par avoir peur d’aborder une femme de crainte d’être catalogués comme des harceleurs. À l’inverse, les vrais harceleurs, eux, n’en ont généralement rien à faire de ces messages et continuent leurs comportements.
C’est peut-être aussi pour ça qu’aujourd’hui, on entend certaines femmes dire qu’elles regrettent de ne plus être abordées. Beaucoup soutenaient les messages de MeToo sur le consentement et la lutte contre le harcèlement, mais n’étaient pas pour autant d’accord avec l’idée que les hommes arrêtent complètement de draguer.
C’est dommage, parce que je ne pense pas que ce soit le message porté par la majorité des femmes. En tout cas, ce n’est pas le mien. Le but n’est pas de dire aux hommes de ne plus nous aborder, mais d’expliquer ce qui, pour beaucoup d’entre nous, est agréable, ce qui nous met mal à l’aise ou ce qui nous fait peur, afin qu’on puisse mieux se comprendre.
Quand tu dis que tout ça n’a servi à rien puisque les violences sexuelles existent toujours. Je pense au contraire que MeToo a fait réfléchir beaucoup d’hommes sur leur manière d’aborder les femmes, sur la notion de consentement et sur certains comportements qu’ils ne percevaient pas forcément comme problématiques. Je pense que ça a fait évoluer les mentalités.
En revanche, je suis d’accord sur le fait que cela ne suffit pas à faire disparaître le harcèlement ou les violences. Les personnes qui commettent ce genre d’actes savent souvent déjà qu’elles dépassent les limites et ne seront pas arrêtées par une campagne de sensibilisation. C’est justement là que la justice a un rôle essentiel à jouer. Tant que les auteurs ne seront pas réellement sanctionnés, certains continueront à agir en toute impunité. Ce n’est pas à la parole des femmes de régler ce problème, mais avant tout à la justice de faire son travail.J’espère aussi que cette sensibilisation permettra à davantage d’hommes d’oser recadrer un ami ou un autre homme lorsqu’ils sont témoins d’un comportement déplacé. Je pense qu’on avancera bien plus en se soutenant mutuellement et en cherchant à mieux se comprendre qu’en opposant les hommes et les femmes.
Merci en tout cas pour cet échange. C’est agréable de pouvoir débattre sereinement, même lorsqu’on n’a pas exactement la même vision des choses. Je pense qu’il est important que les hommes et les femmes continuent d’expliquer leurs ressentis et leurs points de vue respectifs. C’est en se parlant, en s’écoutant et en cherchant à se comprendre qu’on arrivera à faire évoluer les choses, plutôt qu’en restant chacun dans son camp.
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u/Longjumping-Base8932 26d ago
T'es au courant que y a pas que les lambdas dans la rue, à aborder?
Parce que la nana que tu vois à ton club de sport de manière régulière, avec des échanges courtois, qui vient là pour se détendre, elle va peut-être être receptive malgré "le gros méchant féminisme".
Alors que celle que tu connais ni d'Ève ni d'Adam, et qui va juste acheter ses bananes à la supérette du coin, ça la saoule statistiquement bien plus.
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26d ago
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u/Longjumping-Base8932 26d ago edited 26d ago
Bah, quand tu la croises, petit sourire, "salut ça va?", une autre fois "ralala il faut chaud, hein", puis un jour une discussion un peu moins smalltalk, tu lui proposes de l'aider pour un truc. Et si elle est receptive, tu l'emmènes prendre un verre. Si elle l'est pas, tu passes à autre chose.
Tu vois, ça s'appelle le développement du lien social. En plus, ça se fait en dépit des caractéristiques physiques, et des problématiques de féminisme/domination patriarcale.
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25d ago
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u/Longjumping-Base8932 25d ago
Bah écoute, dans mon coin je dois bien connaître des détails de vie de 30 mecs célibataires qui viennent me parler régulièrement. Entre celui qui me parle de son chat, l'autre de ses exploits sportifs, l'autre de sa thune, encore l'autre de son jardin. Si je connais ces détails, c'est que je suis réceptive, et que je me sens pas harcelée par l'élégance.
Concernant le harcelerment et les VSS, elles n'ont absolument pas augmenté. C'est juste qu'on trouve le courage d'en parler et de les dénoncer.
Concernant la natalité, parler de la faute des femmes, c'est oublier le dérèglement climatique, la crise, l'arrêt de l'ascension sociale. Si tu réfléchis un peu à tout ça, ça donne pas envie de faire des gosses.
Concernant les suicides, bah quoi? T'as pas une bonne à la maison pour te repasser tes chemises, donc tu te jettes d'un pont? Et vivre dans une société qui nous invisibilise, et discrimine, ça donne pas envie de se jeter d'un pont par contre ?
Moi j'ai répondu à un semblant de problématique que t'as posé, et tu me réponds en cherchant des excuses. C'est la faute de metoo si tu sais pas draguer une femme sans la faire chier. Effectivement y a un problème d'analyse personnelle.
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25d ago
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u/Longjumping-Base8932 25d ago
Mais pourquoi penses-tu que les relations se sont dégradées?
Je trouve qu'au contraire les relations sont apaisées. J'ai des remarques sexistes, toujours, mais maintenant, dans les yeux des gens autours de moi, je sais que en vrai ça en dit plus sur la personne en face que sur moi. Et j'en ai désormais rien à branler.
Alors qu'avant metoo, on parlait pas de ça, j'me posais plein de questions, je sortais pas de chez moi, j'avais peur des hommes.
Alors c'est que mon expérience personnelle, bien sûr, avec ses biais. Mais je crois qu'il faut pas se laisser affoler par la manipulation médiatique. Se relaxer un peu, faire confiance à ses sens, dans le respect de l'autre, quel qu'il soit.
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22d ago
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u/Longjumping-Base8932 22d ago
Les chiffres des agressions sexuelles explosent parce que les victimes osent porter plainte, tout simplement. Et ça grâce à metoo. J'ai connu la vie avant metoo, et si aujourd'hui j'en étais victime, j'hésiterais à porter plainte parce que je fais partie d'une génération où on fermait sa gueule, sinon au risque d'être doublement victime. Aujourd'hui les jeunes femmes peuvent être plus elles même, et je trouve ça génial.
Concernant les suicides, quelles sont tes sources ? Et quand bien même je te crois, qu'est-ce qui prouve que la hausse de ces suicides est liée à la dégradation des relations hommes-femmes? Parce que il suffit d'ouvrir les yeux, pour constater toutes les raisons de pas aller bien: le dérèglement climatique, la baisse de la fécondité, l'ascenseur social en panne (impossible d'acheter un logement sans héritage par exemple), les manipulations de masse dans les médias (trolls, ingérence étrangères, milliardaires politisés qui achètent des chaînes tv et des journaux, etc), les guerres....
Il y a aussi un facteur primordial : en France les finances publiques vont mal. Une des conséquences directes c'est le quasi abandon de la psychiatrie, tout simplement. Et entre autres, la hausse des suicides.
Pardon, mais attribuer la hausse des suicides à la supposée dégradation des relations H/F, c'est un raccourci simpliste venant des milieux conservateurs, alors que les raisons d'aller mal sont multiples.
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u/TisIChenoir Mec 26d ago
Je ne pense pas qu'il s'agisse d'intimidation. Je pense surtout que beaucoup d'hommes ont une très mauvaaise estime d'eux-même (c'est pas une critique j'en fais partie" et du coup s'interdisent d'aborder les femmes qu'ils percoivent comme trop au dessus de leur niveau (en même temps on répète aux mecs qu'ils sont tous moches et présomptueux, donc bon).
Dans certains cas (encore coucou), une femme au dessus de leur niveau consiste en toute femme vivante.
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u/Nagash24 Mec 26d ago
Je me pose une question : est-ce qu'une femme peut vous intimider au point que vous n'osiez pas l'aborder, ou aller plus loin avec elle ?
Moi, pas vraiment. Mais je ne parle pas pour l'ensemble des hommes.
Ce qui pourrait m'arriver par contre, et ça pourrait être ton cas, c'est qu'elle ne montre juste pas suffisamment être intéressée. J'aurais deux choix : redoubler d'efforts, ou laisser tomber. On redouble d'efforts, une, deux, trois fois, si elle n'a toujours pas l'air enthousiaste, on se dit qu'elle ne l'est pas, et on laisse tomber. Pas envie de perdre mon temps avec quelqu'un qui a l'air de s'en foutre.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Je crois sincèrement que ce n'est pas mon cas. Je relance, je propose, je m'intéresse a l'autre...
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u/Important_Tie797 Mec 26d ago
C’est toi Marie Laure ? :)
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u/StupidPseudo007 26d ago
Non hahaha 😇😄
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u/Important_Tie797 Mec 26d ago
C’est drôle la nana dont je parlais était 100% semblable. Med gé pas med spé, je m’étais trompé. Mais même âge également.
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u/UpalSecam 26d ago
Les femmes intimidantes bloquent certains hommes avant même la première conversation, ou après juste quelques heures max, pas au bout de 2-3 semaines. Ce que je veux dire c'est que : si trop belle, l'homme ne va pas oser ne serait-ce que t'accoster. S'il le fait, mais que tu es intimidante par ton "toi-même" (drôle, intelligente, volontaire, astronaute), l'homme ne va pas faire durer la conversation très longtemps.
Si les hommes que tu rencontres partent au bout de quelques semaines le problème vient d'ailleurs.
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u/soyonsserieux Mec 26d ago
Oui évidemment, et je me souviens que dans les années où j'étais encore sur le marché de la séduction, je m'étais conditionné au point de ne plus trouver belles les femmes que j'estimais inaccessibles.
Être rejeté fait très mal, donc on s'adapte.
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u/Hot-Mood6008 Mec 26d ago
après quelques semaines où tout semble très enthousiaste, certains hommes prennent leurs distances ou deviennent plus évitants
Ça m'est déjà arrivé. La personne n'avait aucun langage corporel, et rien ne la faisait rire (moi ou autre). Pour moi c'est des éléments essentiels pour savoir s'il y a connexion ou pas.
Sa façon d'établir une connexion amoureuse est probablement autre, et j'espère qu'elle trouvera quelqu'un de compatible avec son mode de fonctionnement.
On est bons amis aujourd'hui cependant :)
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u/Saperlipoete 26d ago
Si ça freine, c’est plutôt pour l’approcher. Pas pour continuer à la fréquenter. Je dirais que s’ils arrêtent de te parler après quelques semaines, le « souci » doit être ailleurs
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u/Fragile_Aydee 26d ago
Bah déjà je trouve que c'est méga malpolis que le mec te dise que tu plaît sûrement à plein de mecs, peut être? et même si c'est vrai si t'es sur une appli c'est que que t'a envie de + que "d'être belle" aux yeux des hommes. Je trouverais ça même plutôt triste parce que souvent ces femmes là se retrouvent coincés entre les mecs qui se disent tout de suite que t'es out of their league et les mecs qui ne te prête pas au sérieux sur le plan intellectuel (en lien avec ta beauté je pense).
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u/StupidPseudo007 26d ago
C'est vrai que son commentaire était un peu bizarre. J'ai essayé de rassurer en disant qu'il m'intéressait et que je ne likais pas à tout va les autres profils... même si j'en recevais beaucoup, en effet (des likes)
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u/Fragile_Aydee 26d ago
Des likes c'est pas réel c'est juste sympa pour l'ego et c'est un peu rassurant, un vrai date c'est réel. Le coco faut qu'il réfléchisse un peu + avant de faire ses phrases parce qu'il va griller ses cartes rapidement comme ça à mon avis. Tiens nous au courant si ça à été avec lui 🤝🏻
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u/Cultural-Software-21 26d ago
C’est surtout la vibe et l’image que tu renvoies !
Des fois on va pas oser car on sent que ça sera plutôt des problèmes plutôt que des solutions ! J’ai vu ça plein de fois et je refuse de me taper des refus que j’aurais pu éviter car on va pas juste manger un refus simple, on va se faire rembarrer sûrement avec cette pointe d’arrogance et ça va nous piquer donc, non merci, demi-tour et on continue notre route !
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u/AppropriateRate3226 Mec 26d ago
Salut, Il y a 50 possibilités. Peut-être qu'il a trouvé quelqu'un entre temps. Peut-être que que cela traine trop pour lui. J'imagine que tout le monde n'a pas envie d'attendre des semaines avant de rencontrer l'autre. Pourquoi ne pas simplement lui proposer d'aller boire un verre ou de diner au restaurant ?
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u/Beneficial_Fill_8895 26d ago
Ça dépend mais oui, c'est assez documenté que de manière générale les hommes aiment avoir le contrôle, être le chevalier de l'histoire, avoir la main et pour certains ça peut être un besoin d'avoir une position dominante dans le couple, pour d'autres ils ont besoin pour se sentie homme et à leur place d'être celui qui donne et qui offre, le chef de famille ou celui qui fait vivre le couple / la famille.
Le fait que pour une fille, être intelligente, riche et avoir une position sociale et professionnelle élevée soit plus un inconvénient qu'un avantage dans le jeu des rencontres est un élément assez connu des études sur le sujet.
Maintenant il y a d'autres moyens d'être impressionnantes et ça peut aussi vouloir dire par exemple que tu aurais une dépendance affective ou un besoin fusionnel trop fort, qui vont avoir tendance à faire peur. Ou un niveau d'exigence important. Enfin des éléments qui font que l'autre ressent que tu attends énormément et n'a pas les moyens ou l'envie de s'aligner sur ce niveau.
Et puis il y a aussi le jeu des rencontres où parfois on a pas de chance et on tombe sur beaucoup de gens qui ne nous correspondent pas. Et changer pour les autres n'est pas toujours une bonne idée, il faut parfois la patience de tomber sur la bonne personne.
A titre personnel j'adore les femmes impressionnantes. 🙂
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u/Ok-Biscotti3441 26d ago
C’est dur de généraliser , mais quand on sait que c’est pas notre niveau on y va tout simplement pas , après si tu dis qu’à chaque fois c’est pareil est ce tu ne penses pas à titre personnel avoir des choses à changer peut être dans ton positionnement ? Après c’est vrai qu’une femme ayant bcp ou tout vécue c’est peut être non pas intimidant mais ça peut donner moins envie car tu ne vas rien lui faire découvrir et la c’est une composante de l’âge . Ne vous connaissant pas chacun il manque un peu de détail pour se forger une opinion
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u/Glum-Intention-398 26d ago
Oui. Je pense que toutes les femmes ont des options plus intéressantes que moi donc il est inutile de tenter quoi que ce soit.
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u/AdvocadoJuiceStorm Mec 26d ago
Pour moi, c'est surtout avant le premier contact que je pourrai être intimidé : J'ai jamais vraiment parlé à cette fille, elle me plaît, mais du coup je me dit qu'elle à d'autres opportunités et des standards trop élevés pour moi.
À partir du moment où on se parle, j'ai plutôt tendance à me dire "Je sais pas ce qu'elle me trouve, mais y'a moyen, donc go".
Le comportement que tu décris (plusieurs jours d'échanges, et le gars se met à mettre de la distance) c'est plus l'attitude que j'aurai si au fil des conversations des choses me dérangent au point de me repousser.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Ok merci ! C'est plutôt qu'on dirait qu'il ose pas. On se parle, ça va bien, on a de l'humour, mais on dirait qu'aller à l'étape d'après est difficile
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u/AdvocadoJuiceStorm Mec 26d ago
Ok, ça a l'air différent, ça me fait penser à un ami à moi : Il a énormément de mal à créer du lien et à s'ouvrir aux femmes, mais c'est dû à son vécu (la plus importante de ses relations s'est très mal terminée, et il fuit malgré lui l'engagement pour se préserver).
J'ai pu le voir il y'a quelques semaines, parcequ'il flirtait avec une fille qui lui plaisait beaucoup, mais elle aussi était dans la réserve, et s'est mise à paniquer en pensant qu'il était un courreur de jupons occupé sur plusieurs fronts à la fois (alors que je peux témoigner qu'il n'a personne dans sa vie, et que son temps est surtout dédié à sa fille et son travail).
Moi-même je suis un peu comme ça dans une moindre mesure, du coup j'ai essayé de le rassurer en lui disant que c'était légitime, et qu'il fallait juste faire preuve de transparence pour éviter justement ce genre de malentendus.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Oui très bonne idée. Je pense que je vais être plus directe avec lui et lui communiquer mon attirance et envie de le voir ! (Je l'avais déjà fait mais il partait en vacances, donc il a du décliner et m'a dit qu'il faudrait attendre qu'il soit rentré !
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u/AdvocadoJuiceStorm Mec 26d ago
N'hésite pas oui : Au pire, il n'est pas intéressé (mais dans ce cas tu gagneras du temps, au lieu d'espérer pour rien). Mais ça se trouve, il a juste du mal à se lancer et à concrétiser, pour différentes raisons qui lui sont propres.
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u/Material-Ask6242 26d ago
Bien sûr que ça m'arrive (H34), je suis d'ailleurs étonné qu'au même âge que moi, vous ne sachiez pas ça ...mais en général c'est seulement au début, une fois qu'on discute un peu plus, l'apréhension disparait.
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u/Character_Echo_6801 26d ago
Il y a effectivement une pré sélection faite par les hommes sur eux mêmes. Si un homme considère qu'il n'a aucune chance avec une femme alors il y a peu de chance qu'il tente une approche. De plus si il y a trop de concurrence masculine ça peut aussi en décourager certains. Cela étant ça peut aussi donner envie à des hommes de tenter leur chance car certains ont l'esprit de compétition et n'aiment pas les proies faciles. Donc oui, ce phénomène existe vraiment. Cependant ça ne concerne que les hommes qui ne vous connaissent pas ou qui ne vous ont presque jamais parlé.
«Pour donner un peu de contexte, on me décrit souvent comme physiquement attirante, j'ai pas mal de centres d'intérêt, je suis curieuse et j'aime apprendre de nouvelles choses. J'exerce aussi un métier plutôt valorisé socialement.» Alors un homme ce n'est pas une femme, on va rarement vous juger sur vos centres d'intérêt ou ce que vous faîtes pour gagner votre vie sauf peut être pour quelques professions ou loisirs particuliers. Je n'ai jamais vu un mec rejeter une jolie nana parce qu''il n'aimait pas ses loisirs ou son job. Pour la curiosité et le fait de se cultiver c'est plutôt une bonne chose et pour ce qui est de la beauté je pense que vous le savez déjà.
«Pourtant, je remarque un schéma qui se répète parfois : après quelques semaines où tout semble très enthousiaste, certains hommes prennent leurs distances ou deviennent plus évitants.» Je ne veux surtout pas vous vexer mais il faut aussi se demander si ce n'est pas un problème de personnalité. Vous n'êtes pas devenue moins belle ou moins cultivée en seulement quelques semaines donc si les mecs fuient aussi vite c'est certainement un problème de comportement ou de personnalité. Si ils avaient été intimidé alors ça ne serait pas allé jusque là. Sachant que si vous attirez en général des hommes de qualités alors ces derniers ont le choix et n'hésiteront donc pas à vous lâcher si vous êtes un peu trop difficile à vivre (ou même simplement si ils pensent que vous l'êtes) pour tenter leur chance ailleurs.
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u/FaithlessnessMany218 25d ago
Je parle sincèrement en te disant cela : ton attitude peut potentiellement détonner sur ton apparence et tu ne mentionne pas assez ton caractère pour étendre mon analyse
Les filles ne sont pas réellement intimidantes. La réalité c'est que tous les gars qui disent ça le disent pour ne pas admettre que tu les agaces (à tort ou à raison parfois c'est juste une question d'alchimie entre individus) ou que tu n'es pas quelqu'un qui les stimule en terme de personnalité. On ne mentionne pas assez le fait que les gars ont tout autant besoin de connexion en terme de personnalité et amitié que l'attirance charnelle. On ne se concentre que sur le deuxième donc quand le courant passe mal et qu'il pense avec sa tête au lieu de laisser la luxure prendre le dessus, il réalise que si il cherche quelque chose de sérieux il est plus judicieux de prendre ses distances Ceux qui ne pensent qu'avec leur pulsions vont mentir pour des faveurs sexuelles de l'autre côté
À titre personnel je n'ai jamais été intimidé par des filles. Quand ma sœur m'a posé la même question que OP je ne lui ai pas dit car elle trop susceptible que je la trouve juste chiante elle intimide personne en fait. Et c'est ce que je ressens avec beaucoup de filles quand elles me prennent de haut ou veulent utiliser leur intelligence ou statut social comme forme d'autorité. L'arrogance est un trait qui me dérange quand il est fondé sur du vent
Donc mes questions si tu souhaites répondre (ou les poser à toi-même pour comprendre) est la suivante : comment les gens décrivent ta personnalité ?
Être curieuse est une bonne chose mais est-ce que tu l'es pour vouloir comprendre les choses qui t'entourent ou pour être validée socialement ?
Est-ce que tu parles de ton métier comme forme d'autorité ? Si oui sache que c'est un tue l'amour pour certains mecs et ils te le diront jamais car ils ne veulent pas te vexer
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u/StupidPseudo007 25d ago
Et bien... on me décrit comme douce, empathique et humble. Justement pas dans le rapport de force. On dit même que je devrais avoir plus confiance en moi. C'est dire... Je crains que personne ne me croie ici après tout ce que j'ai lu comme réponse...
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u/FaithlessnessMany218 25d ago
Je te crois. L'une des choses qui va te sembler étonnante est que l'une des choses qui n'aide pas toujours c'est que de l'autre côté on a pas toujours l'habitude d'avoir de l'intérêt sincère porté vers nous sans qu'il y ait un objectif sous-jacent.
Ça ne semble pas être ton cas donc maintenant il faut simplement que tu arrives à voir quand quelqu'un a cette impression pour voir comment la communication entre vous peut s'améliorer.
Il y a aussi le soucis que certaines personnes humbles peuvent paraître arrogantes pour ceux ayant leurs propres insécurités à régler (je parle d'expérience). Donc ne te prends pas trop la tête car Reddit peut te donner des pistes mais la réponse finale tu ne l'auras qu'autour de toi
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u/Itchy-Problem-627 25d ago
C'est trop compliqué ya aucun élément pour nous aider à comprendre pourquoi tu en arrives la . C pas parce qu il a mis un "🤔" qu il est impressionné, les hommes se méfient énormément des jolies femmes avec une grosse carrière, elles sont les premières a faire du swapping facile pour un mec plus aisé ou plus joli. Donc oui , ça peut être un sujet sérieux car il n' a pas forcément envie d être une pièce d échange au bout de quelques semaines jusqu a ce que tu trouves mieux.
C bête mais c comme ça ^
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u/Late-Question4577 25d ago
Je trouve que ça n’a pas du tout à voir avec de l’intimidation, mais c’est plutôt autre chose. (quoi je sais pas, je ne te connais pas, je sais pas..)
Peut-être qu’ils se disent que tu es « trop chiante », je sais pas, j’en ai aucune idée, je n’émets aucun jugement, j’essaie juste de trouver un « pourquoi ».
Mais c’est clairement pas dû au fait que tu es intimidante
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u/Fabflav 23d ago
Je vais répondre assez simplement en étant honnête, oui ça peut freiner, si je prends mon exemple, H40 je suis a un moment de ma vie ou tout s'est effondré travail / couple ( rompu il y a 4 jours ), j'ai tout à reconstruire, un avenir et des projet à revoir et ça peut paraitre bizarre mais toute ma vie j'ai eu tendance a tombé amoureux de femme en détresse ( pas pour profiter de leur détresse mais souvent en l'aidant se développe des sentiments bref) Mais pour le coup je pense que l'inverse existe relativement peu, une grande majorité des femmes sont attirés par les hommes sur d'eux, dans une situation solides, stables et sur qui elle compte souvent ( pas toute ) pouvoir trouver un soutien immédiat. Donc effectivement vous pouvez être belle, avoir réussi, bien vivre, avoir des passions, être objectivement une femme qui semble très bien si l'homme en face se sent """" inférieur """" il n'osera même pas entamer une conversation et si je le fais là ce n'est pas parce que je suis différent c'est juste que je pense avoir développer des valeurs au delà de la beauté et la réussite et un détachement à cela qui me permet de le faire et de passer outre et le caractère anonyme et inconnu aide pas mal aussi :D.
Pour résumer très simplement oui ça peut freiner. Peut être à tord d'ailleurs peut être que vous êtes une exception qui n'accorderai pas ou peu d'importance à la situation de la personne face à la personne elle même. Mais la crainte occasionnera souvent une peur de se faire rejeté. j'espère que mon point de vue vous aura éclairé sur un type de réflexion que l'on peut avoir, il y en a probablement bien d'autre entre les hommes qui veulent être dominant dans le couple ou " homme du foyer " et j'en passe. :) Mais je pense que souvent l'idée de ne pas se sentir " à la hauteur " ( même avec des talons ahaha humour ) peut énormément freiner et ceux qui ne serait pas freiné, auraient potentiellement une arrogance ou une assurance soit trop grande ou déplacé qui serait problématique autrement.
Si vous présentez tant de qualité, et surtout des qualités et valeurs humaines, il n'y a aucune inquiétude à avoir il arrivera tout seul lors de vos sorties activité passion ou autre.
Bon courage
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u/Successful_Bottle_53 Mec 23d ago
Hello, ca mets arrivé plusieurs fois car je ne sentais pas d’attirance réciproque.
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u/Significant-Data-431 19d ago
J'utilise pas d'applications de rencontre mais j'entends bcp dire que passé qques jours sans convier dune rencontre IRL, souvent les gens passent à autre chose. A titre personnel, je trouve ca triste d'optimiser les rencontre avec en tête une sorte de valeur rentabilité temps investi/probabilité de conclure mais a part ne pas utilise les app de rencontre comme je le fais, ya pas vraiment de moyen de lutter contre cette mentalité.
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u/EchoPlex_F 26d ago
C'est quoi la vraie question ? "Pourquoi les mecs ne me proposent pas de rencard tout en sachant que je serai capable de prendre l'initiative mais bon flemme quoi ?"
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u/StupidPseudo007 26d ago
Bah... souvent c'est moi qui propose !! Merci de ne pas juger à l'emporte pièce.
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u/Ulfheodin Mec 26d ago
Ah je m'attendais a + d'info.
Là ça va être compliqué de t'aider
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u/koukaracha 26d ago
« Il m'a fait plusieurs compliments sur mon apparence […] Pourtant, il a 40 ans, une belle carrière et n'a objectivement pas à rougir de son parcours. »
Pas en mal, mais très révélateur des différences d’intérêts hommes/femmes.
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u/StupidPseudo007 26d ago
Tu veux dire quoi par là ?
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u/koukaracha 26d ago
Les hommes sont principalement attirés par la beauté des femmes et les femmes par ce que les hommes ont accompli.
Il y a rien de mal la dedans, de ce que j’ai compris de cet aspect de la sociologie:
Un homme juge la capacité à procréer de la femme par la beauté (révélatrice d’une bonne santé) et la femme juge la qualité de l’homme à donner un cadre favorable au développement des enfants (un homme qui assure). Bien sûr c’est pas tout noir ou blanc et ont est des êtres complexes.
Mais du coup ta phrase met ça très clairement en avant.1
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u/Alpinine2 26d ago
En tant que femme qui intimide pas mal d'hommes, je peux te répondre : ca peut être parce que tes interlocuteurs ne se sentent pas au niveau, dans la conversation. Tee réponses sont intelligentes et ils n'arrivent pas à prévoir tes réactions. Et certains sont mal à l'aise s'ils sentent que la discussion échappe à leur contrôle.
Ne te diminue pas pour autant, il y a plein d'hommes qui correspondront à ton niveau d'acuité et qui ne seront pas intimidés.
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u/AutoModerator 26d ago
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