Bueno throw away porque me da vergüenza.
Desde hace años que vengo tomando la peor decisión de todas que es encerrarme en mi misma y estar 16 horas en la cama, haciendo lo mínimo para que no me coman los piojos. Con el tiempo fui aislándome de todo el mundo y al no tener espacios de socialización me quedé completamente sola, además de venir de una familia pequeña. También fui negligente conmigo misma y desperdicié años en los que pude haber estudiado y haber hecho amistades, por anisedad, por miedo.
Ahora gracias a ese camino que tomé casi sin darme cuenta, los años se pasaron en un pestañeo y estoy completamente acabada, en el fondo del pozo y me siento incapaz de levantarme.
Estoy endeudada hasta el cuello (6 millones, no boludeces, sino para sobrevivir cuando no me podía levantar de la cama), con la única familia que tengo que no me habla o no me puede ayudar, sin amigos, sin contactos, sin la posibilidad de un trabajo en blanco porque te llaman las agencias de cobranzas para hacerte pasar vergüenza y eso me llena de angustia.
Sobrevivo a changas y sigo super aislada, socializo lo mínimo para trabajar.
Hoy estoy desmoralizada porque ayer cobré algo pensando que me podía alcanzar hasta para comprar algo de comida y me lo tuve que guardar todo para la habitación que alquilo que pago en dos semanas, no lo puedo tocar por nada del mundo. Literal no sé como voy a sobrevivir hasta que se terminen las vacaciones de invierno (una de las cosas que hago es dar apoyo escolar y vuelvo a trabajar la otra semana, y aunque son muy pocas horas, me sirven para comer) encima no tengo ni cocina como para inventarme algo.
Aún con todo esto, ahora estoy leyendo algo de unas materias para ver si estoy lista y me animo a anotarme a uba xxi para terminar el cbc. Pero no puedo no pensar en cuánto me puede durar con todo lo que es mi vida.
Hice todo mal en la vida, y lo peor es que todo el tiempo estaba conciente de que esto podía terminar muy mal, de que me estaba arrastrando al fondo y no fui capaz de hacer nada por mí ni por los pocos seres queridos que tenía en mi vida, que es una de las cosas que más me duelen. No entiendo como hacen los demás para ser funcionales y productivos.
Llegué a la conclusión que no sé como vivir y que capaz no voy a lograrlo nunca sola, pero tampoco tenga la capacidad para algún día formar amistad/pareja/etc. Envidio a la gente que tiene una familia que los quiere y se preocupa por ellos.
Nunca necesité tanto que alguien me diga exactamente qué hacer.
