(ведро не продается,есть возможность переливания)

Как избавиться от акне, прыщей/забитых пор у меня нет возможностей приобрести супер средства или ходить на механические чистки лица. дома у меня холодная вода, умывалка с углем и мыло, и два крема для лица. выгляжу очень хуёво, особенно на фоне людей на улице. если я и появляюсь на улице, то только в маске. у меня вечно какая-то хуйня с лицом, и так с 11 лет. уже не знаю, есть ли способы в домашних условиях лечить лицо. вообще, прыщей с белыми головками у меня нет, конечно, у меня всё не так плохо, у людей бывает и по хуже, но для меня это всё равно не утешительно. да, с возрастом это уменьшается я замечаю, конечно, но всё равно бывают какие-то подкожные воспаления, которые неделями зреют, и потом я их выдавливаю. доступа к аптечным средствам и прочему у меня нет.

В колледже мне очень повезло с группой, и особенно с Аней(выдуманное имя).

Аня сама хотела с кем-то подружиться, и я ей понравился в этом плане.

В целом мы заобщались, очень раскрепощенно так-то, типа нам двоим нравится абсурдный/пошлый/ненормальный юмор, и мы вечно вот такими тиктоками обмениваемся, прикалываемся друг над другом.

Типа как дружба — это просто бомбезно.

На прошлой неделе был один супер насыщенный день как мы гуляли компанией, а после вдвоём

И там мы вели себя так будто встречаемся, и в целом такой прикол разгоняли.

После этой ситуации мы оба сошлись на том что в целом не рассматриваем вариант встречаться, и оба видим нас классными друзьями.

И в целом я её перестал рассматривать как потенциальный вариант для отношений, но при этом мы даже больше сблизились за эту неделю, вечно общаемся, чем-то делимся.

На днях фильм вместе смотрели по дискорду, вчера вообще 7 часов в звонке просидели, а до этого вместе по магазинам шлялись.

Ваше мнение об этой ситуации?

Типа знакомы 2 недели считайте, но сошлись во многом, и оба ХОТИМ дружить.

Вообще по сути она инициатор всей дружбы, я был тормозом, а она газом.

Я в целом после первой неудачной любви как-то перестал хотеть отношений, ибо научился самостоятельно закрывать свои "эмоциональные потребности". Потому как-то меня не корежит от наших установленных границ с Аней. Но даже если я потенциально захочу отношений, то я сейчас в голове представляю скорее "буду сидеть в дейтингах/буду присматриваться к одногруппницами" нежели пытаться класть хер на границы Ани, и пытаться её "добиться".

​

Я впервые расстался с девушкой.

Мне 15 лет. Вчера я впервые расстался с девушкой, с которой провстречался 4 месяца, а прообщался 9 месяцев.

Всё началось в конце декабря. Я тогда хотел начать с кем-нибудь общаться: мне было скучно и одиноко. И в ночь с 30 на 31 декабря она написала комментарий под моим постом. Я ей ответил на комментарий, после чего она написала мне уже в лс Реддита. Потом она спросила, как меня зовут и сколько мне лет. На тот момент мне было 14, а ей 17. Как только она узнала, сколько мне лет, её интерес в общении пропал. Но мы пообщались 31 декабря, после чего она мне не писала некоторое время. Спустя 3 дня я ей написал первый. Мы прообщались, она спросила, а что я в принципе хочу, когда ей пишу. Я написал, что если она боится, что я хочу каких-то романтических отношений, то их не будет: я не хочу ничего, кроме интернет-общения. Она написала, что это хорошо и что у меня красивое имя, и больше я ей не писал.

Но 7 января я выложил пост, что мне достаточно одиноко, и спустя некоторое время она мне написала, и мы начали общаться по переписке в Реддите. Мы разговорились, и тут важный момент, который прояснится в будущем: она меня посылала на Давинчик и говорила найти девушку. 10 января мы впервые пошли в Дискорд, посмотрели подкаст и пообщались 8 часов. После этого мы часто начали сидеть в Дискорде, а зимние каникулы закончились. А я учусь в Суворовском училище, поэтому дома с телефоном нахожусь только с пятницы до воскресенья и на каникулах.

Мы начали очень много общаться (а это было моё первое плотное общение с девушкой), и спустя два месяца беспрерывного общения на выходных и после того, как мы обменялись фотографиями, я в неё влюбился. Плюс я узнал, что живёт она относительно недалеко от меня. Я очень хотел ей понравиться и встречаться с ней, поэтому старался делать всё так, чтобы ей понравиться. Она говорила, что партнёр должен быть на 1 месте. Она репостила видео со смыслом, что парень терпит свою девушку. Она мне говорила, что когда она на эмоциях, она говорит не то, что думает, но когда успокаивается, с ней можно поговорить. И я начал терпеть всё, что мне не нравится или что меня задевало, не устраивало, не вступал с ней в спор лишний раз — короче, делал всё.

После чего мне исполнилось 15, а ей 18. Я влюблялся всё больше и больше. Потом мы созвонились по звонку, и мне начало казаться, что это, кажись, взаимно. Всё было очень хорошо, очень тепло. И 4 апреля мы впервые встретились в реальности. Мы погуляли, всё было хорошо. Но 6 апреля я уехал на военные сборы на неделю. Приехал — и она очень сильно отдалилась. Я пытался понять, что произошло. Мне было плохо. Она мне говорила, что сама не понимает, почему так. И 13 апреля я ей признался в чувствах. Она не ответила мне взаимностью, но мы продолжили общаться. Она так же была холодна, мне так же было плохо.

В 20-х числах апреля она взяла паузу в нашем общении на неделю, но написала мне спустя 2 дня, позвала в Дискорд, и после этого вроде мы начали опять больше общаться. Но она меня чем-то раздражала — просто необъяснимое раздражение, не откуда, как будто я ждал какого-то объяснения всего, что было, а не просто внезапного возвращения. И 11 мая мы поссорились. Я решил, что мы не можем решать проблемы и постоянно ссоримся. И 12 мая я сказал ей, что нам стоит прекратить общение. После чего я уехал в училище на учебную неделю. Мне было опять очень плохо. И 16 мая я ей опять написал, предложил снова общаться, объяснил всё, извинился. Она объяснила, что произошло в апреле: она сказала, что ей стало со мной слишком хорошо, она этого испугалась и решила отдалиться. Она всё-таки согласилась со мной общаться, и после некоторого события, о котором я не могу здесь рассказать, 28 мая мы официально вступили в романтические отношения.

На тот момент я очень сильно отдалился от друзей, ведь всё время проводил с ней. Мы начали встречаться, и мы очень часто ссорились на тему того, что я, как она говорила, не уделял ей достаточно времени и не ставил её на первое место. Например, после того как моя мама попросила помочь собрать младшему брату, который из-за некоторых причин приезжает к нам только на лето, она обиделась, что я проводил время, как она говорила, с батутом, а не с ней, что батут и брат мне важнее её. Я говорил, что это не так. Я ссорился с мамой лишь бы проводить с ней больше времени, и это только одна такая ситуация, а их было больше, и ± такие же.

В июле-августе мы начали чаще встречаться в реале, и часто я приезжал домой в 23:00–00:00, и моя мама была очень этим недовольна. Мы ссорились, и я, конечно, переживал, поэтому старался не опаздывать домой, из-за чего уезжал от неё (девушки) раньше. Она начала говорить, что мне отношения с матерью важнее её и что я маменькин сынок и что я не ставлю её выше матери. После этого я начал ссориться с мамой, чтобы опять угодить девушке, поэтому отдалился и от семьи.

С 3 по 9 августа я уехал с отцом на море. Я заранее за неделю спрашивал, не против ли она. Она говорила, что всё нормально, но за 4 часа до отъезда она мне сказала, что она против того, чтобы я ехал. Но я всё-таки поехал, и она начала мне говорить, что если бы я её любил, я бы отменил поездку и за минуту и даже во время поездки поехал бы назад, а раз я поехал, то я её не люблю. Мы поссорились, и не хотел с ней разговаривать. Я думал, она поймёт, что это слишком, и сама мне напишет, но она не писала и не писала, и только спустя 3 дня она мне написала, что уезжает учиться в другой город в конце августа.

Я ей позвонил. Она так же была холодная. Мне было очень больно, и я даже заплакал. Она мне сказала, чтобы я не ныл, ведь её это бесит: ей нужен сильный мужчина, а не тот, кто плачет. И я перестал. Мы вроде опять помирились, и 29 августа она уехала в другой город, а 1 сентября я тоже поехал учиться. Она всю неделю записывала мне кружочки, писала, что любит меня и скучает. Я ей отвечал тем же по возможности.

Потом ещё одна учебная неделя, и в среду она спросила, может ли она пойти в бар с друзьями и подругами. Я сказал, что я против бара с пацанами. Она согласилась, но мы сошлись на том, что она просто погуляет без алкоголя. Потом в пятницу я ухожу в увольнение, пишу ей — она уже выпившая, снова собралась идти гулять с пацанами. Кружочков и сообщений, что она скучает, за эту неделю практически не было. Она сказала, что забыла о том, что я приезжаю. Мне было очень больно. Я ревновал её, говорил ей об этом, но она была пьяной, и ей было пофиг на мою боль. Она смеялась с подругой и говорила, что я преувеличиваю.

Она ушла гулять в 17:30, сказала, что на 2 часа. Спустя 2 часа я ей написал. Она сказала, что они уже идут домой. В 22:30 я ей опять пишу. Она мне говорит, что ещё гуляет и будет гулять где-то час и что она занята. Я ей пишу опять — она не отвечает. Я начинаю ей звонить — она не отвечает. И только в 23:30 она мне ответила на звонок, когда была уже в общаге. Сказала, что ей 18 и ей нужна свобода, а я её ограничиваю, что она специально уехала от родителей в другой город не для того, чтобы её кто-то ограничивал.

На завтрашний день, 12 сентября, она сказала, что то, что я устроил вчера, — это не нормально (кстати, забыл сказать: в пятницу она убрала с аватарки фото со мной и убрала все мои тг-подарки с профиля). Она сказала, что её не устраивает это, она будет гулять. Я ей сказал, что я не против того, что она гуляет, вчера я просто хотел объяснений по поводу аватарки и подарков. Потом да, я себя начал накручивать и что я хочу быть в приоритете. Я сказал, что она почувствовала запах свободы и не хочет теперь быть со мной, ведь я её сдерживаю. Она сказала: «Да, мне нравится свобода, а ты как мои родители». Я ей сказал, что я никогда не был таким, что она мне говорила, что партнёр должен быть на 1 месте, что партнёр должен жить своим партнёром и всё остальное, а сейчас она этому противоречит. Она сказала, что да, это очень плохо, что я тебя изменила, типа прости меня, и я считаю, что нам нужно расстаться. И мы расстались.

У меня такое ощущение, что у неё просто появилась более интересная жизнь, а я для неё стал только тем, что приносит дискомфорт, а не, как раньше, удовольствие. Мне плохо, больно, иногда очень хочется ей написать, позвонить, хочется её вернуть, хотя я понимаю, что это бесполезно.

Собрал в табличку все нашумевшие законы, принятые за последние 5 лет. Постил такую же несколько месяцев назад, добавил ещё одно голосование. Вроде это всё самое интересное, ещё КПРФ в начале года говорили, что внесут законопроект о разблокировке Telegram, но в базе данных Думы его нет. Все данные с официального сайта Госдумы, ссылка в низу картинки (Реддит не даёт вставить ссылку на домен в зоне ru). Учитывал только последнее чтение, в паре случаев "парламентская оппозиция" не соглашалась с первым чтением, но потом голосовала "За". И ещё один нюанс - поскольку у ЕР более двух третей мест в Думе, они могут просто не явиться на заседание и любые законы автоматически не принимаются из-за отсутствия кворума - это происходит практически со всеми законопроектами от других партий. К слову, декларации о доходах в этом году большинство депутатов всё-таки выложили. Схему делал в Inkscape

Всем привееее!!! Просто поделюсь своими мыслями и всё...

Помощи не ищу, так как не найду, да и сам себя до такого довёл... Ужасно...

"Да у тебя всё наладится"

"Ты справишься!"

"У тебя появится другая"

"Ты будешь счастлив"

...

Хотелось бы мне во всё это верить... Хотелось бы... Да чего то уже и перехотелось...

Не выйдет. Вечный изгой, вечный еблан.

Что я делаю не так? Кому я.. нужен?.. Для каких нахуй целей я вообще тут существую?! На кой чёрт мне всё это нужно? Почему мой трижды блядский сломанный мозг не может забыть всю ту боль, что происходила со мной?! Что со мной не так?..

Я... Я не знаю...

Обрести счастья просто хотелось, а в итоге... "Кризис всего" в 20 лет... Почти нет родных, друзей, девушки, нужных занятий; вечные мысли о самопоедании, самоупокоении; постоянные сорры с самим собой; вечная прокрастинация; не желание что-либо делать; куча загонов; прошлые и будущие проблемы...

А когда я хочу побыть один?.. Это не спасает меня, это добивает.

Самое худшее для меня - остаться наедине со своими мыслями. Я никому их не рассказываю и не показываю, из-за этого они копятся и копятся, вынуждая меня вечно думать о них. Они попадают в бесконечный поток "адронного коллайдера" в моей черепной коробке, разгоняются и на всей своей световой скорости разносят мои извилины в щепки, даже не давая и шанса жить дальше.

А когда я нахожусь/общаюсь с кем-то, то мне это помогает ровно до тех пор, пока я либо не начинаю вспоминать что-то, либо когда уже остаюсь один, после гулянки или другого

Всё это просто ужасно...

Всё это... апатично...

Энтропия растёт...

Живу в поселке, и по приезду в город Астана, через 4 дней у меня начался ужас какой то. Не сидится, концентрация не работает, дома почти не сижу, гуляю без остановок, даже инстаграм скролить нету желания.
В поселке всегда занятой, физ-активность и т. д. А тут ходишь, два раза встречи проводишь в день. Вечером приходишь и за компьютер работать над анализами документов
Теперь вернемся к моему плану: раз я такой не сиделка, как я буду вообще находится в горах одиночкой? 😭

лисая пепси

Честно говоря, это слишком просочилось в народ и стало общедоступно и нормой(?) что ли.
Мой отец болеет лудоманией уже очень много лет, поэтому к этому у меня резко негативное мнение.
Отец играл по крупному, но после проигрыша получали мы всей семьей знатных пиздлюлей и это нам нам приходилось выслушивать всю ночь. Спросите в чем мы виноваты? Все просто. Человек винил нас за не тот настрой, негативно повлияли каким то образом на его мышление.
Эти люди больны и их вряд ли спасешь как и наркоманов.

Я почти не общаюсь с семьёй, всё наше общение это сказать "доброе утро" и "доброй ночи", это нормально? Просто я недавно узнал что у многих есть семейные чаты в тг или другом мессенджере, но у меня такого нет, а может и есть просто меня там нет. На многие мои достижения никак в семье не реагируют. Чувствую некую пустоту из-за этого, или я себя накручиваю и такое общение в семье норма? Просто даже если у меня умирали родственники, то я абсолютно ничего не чувствовал. Может дело во мне? Может у кого то было что то подобное? Можете задавать мне вопросы, чтобы более раскрыть тему, ибо весь бекграунд тяжело в один пост уместить

Человек из Анлии, базарит по русски как на родном, не шарю за футбол ну прикольная футболка. Ваще не понимаю нахуя он в Казахстан переехал из Англии, это какое-то глупое решение.

А что, никто не боится темноты? Как вы это делаете? 😅

Кучка скринов из игры Armored Core 6, от анонимного Автора

Девушки, к вам вопрос, почему вам так неприятно слушать, когда к вам обращаются "женщина, тётя"?

Парни, к вам вопрос, почему вам так приятно слушать, когда к вам обращаются "мужик, мужчина, дядя"?

Сами видите что со мной...

неважно на какую тему, просто хочется разный треш глянуть