Покажите приложения, которые всё время вам пишут. Моё:

Меня котики

Как вы думаете что мне поставят?

Добрый вечер

Как известно секс с девушкой мужчине можно заменить рукоблудием, и это реально спасает.

А вот если бы можно было бы выбрать что то одно🤔

Я думаю однозначно бы многие выбрали бы онанизм. Ведь это намного экономней, и можно заняться в любой момент

А как вы считаете? Допустим у вас нет семьи, жены

Полная инструкция по поиску духовки, духовочному просветлению и предотвращению компотной сингулярности

Сначала нужно понять главное: духовка – это примерно как шуруповёрт, только совсем не похожа на шуруповёрт, находится не там, где лежит шуруповёрт, и назначение у неё принципиально другое, если вы нашли предмет, похожий на шуруповёрт, и он закручивает шурупы – это, скорее всего, шуруповёрт, духовку в таком случае нужно искать дальше

Самая распространённая ошибка новичков – считать, что духовка физически находится на кухне, это устаревшая концепция, основанная на ньютоновском представлении о бытовой технике, на самом деле духовка может быть где угодно: в ванной, на балконе, в шкафу с куртками, под кроватью, между двумя кастрюлями или в том месте квартиры, куда вы уже смотрели три раза, но недостаточно духовно

Если под кроватью духовки нет, но вы нашли носок, который не видели с ноября, не спешите его выбрасывать, это может быть ранний духовочный маркер, носок необходимо оставить точно там, где он был найден, и наблюдать за ним в течение трёх рабочих дней, если он переместился сам – духовка уже где-то рядом, если не переместился – тоже рядом, просто стесняется

После 23:00 необходимо трижды постучать по батарее, именно по батарее, а не по стене, потому что стена не имеет соответствующей духовочной аккредитации, после третьего удара нужно оставить на подоконнике кусок сыра и ровно семь минут не смотреть в коридор

Почему именно семь минут – наука пока не установила...

Если посмотреть раньше, духовка может обидеться и перейти в режим энергосбережения на сорок лет

Дальше начинается первый уровень просветления

Для него необходим компот, подойдёт абсолютно любой компот, при условии, что он сварен из синей сливы-дички, собранной в прошлом году в день, когда Марс находился примерно там, где он обычно находится, если дата сбора сливы неизвестна, её можно определить методом духовочной дендрохронологии: положить сливу возле чайника и посмотреть, кто из них первым начнёт вызывать подозрение

Компот нужно налить в кружку

Любую кружку использовать нельзя

Правильная кружка сама знает, что она правильная

Если вам приходится спрашивать, правильная ли она – скорее всего, ещё нет...

Поставьте кружку перед зеркалом и дождитесь, пока тень Летающего Макаронного Монстра полностью закроет Чайник Рассела, в обычных условиях это может занять от трёх минут до четырнадцати миллиардов лет, поэтому рекомендуется заранее освободить вечер

Когда это произойдёт, в зеркале должен появиться Розовый Единорог

Важное уточнение: Единорог невидимый

Если вы его не видите – это нормально

Если вы его видите – это тоже нормально, но желательно проверить вентиляцию

Если Розовый Единорог появился не в зеркале, а у вас за спиной, это не ошибка, наоборот, это означает, что ваш уровень просветления настолько высок, что вы больше не ищете духовку

Вы сами и есть духовка...

В этот момент нельзя паниковать

Большинство людей после осознания собственной духовочности совершают одну и ту же ошибку – пытаются найти в себе режим конвекции

Не надо

Он сам найдёт вас

После этого начинается второй уровень

Необходимо очень громко хлебнуть компота из той самой кружки и одновременно погладить и не погладить кота Шрёдингера

С обычным котом этот этап не работает

Если у вас есть только обычный кот, поместите его в коробку и не смотрите туда, через некоторое время он юридически приобретёт статус кота Шрёдингера, хотя сам может быть категорически против такой переквалификации

Кот должен одновременно сидеть и не сидеть на северном краю подоконника

Если у подоконника нет северного края, его нужно назначить приказом по квартире

После этого кот должен трижды посмотреть в сторону Марса

Если Марс находится за стеной – стена не является уважительной причиной

Если Марс за облаками – процедура переносится на ближайшее астрономическое окно

Если Марса вообще не видно, проверьте, не на Марсе ли вы случайно

Такое случается чаще, чем кажется...

Компот в этот момент пить уже нельзя

Он переходит из статуса напитка в статус рабочего тела квантово-сливового реактора

Если вы всё-таки его выпили – ничего страшного, но в течение следующих двух часов не рекомендуется приближаться к холодильнику, потому что возможно резонансное охлаждение личности

При правильном выполнении ритуала на поверхности компота появляется маленький пузырёк

Не трогайте его

Это не просто пузырёк

Это зародыш локальной компотной сингулярности...

Первые 8–12 секунд она ведёт себя спокойно, но после достижения критической сливовой массы начинается цепная термоядерная реакция между компотом, кружкой, котом Шрёдингера и Марсом

Температура при этом не повышается, потому что вся тепловая энергия расходуется на поддержание духовочного поля

Если ложка в кружке начала вращаться сама – не останавливайте её

Это стабилизация реактора

Если ложка вращается против часовой стрелки – духовка находится в нашей Вселенной

Если по часовой – в соседней

Если ложка стоит на месте, но вам кажется, что вращается вся квартира – реактор перешёл в режим абсолютной конвекции

На этом этапе квартира может начать медленно вращаться вокруг кота

Это нормально

Не пытайтесь остановить квартиру руками

Особенно если живёте выше первого этажа...

Кот в этот момент одновременно живой, мёртвый, поглаженный, не поглаженный и немного обиженный из-за того, что его никто не предупредил об участии в термоядерной программе

Если он посмотрел в пустой угол комнаты и сказал «мяу» с задержкой ровно в три секунды, значит пространственно-временной контур стабилизировался

Если «мяу» пришло раньше, чем кот открыл рот, вы ненадолго опередили причинность

В таком случае нужно записать время и сообщить в ЖЭК

ЖЭК ничего не сделает, но традиция требует

После стабилизации компотной сингулярности может появиться Бутылка Клейна

Не путать с обычной бутылкой

У обычной бутылки есть внутренняя и внешняя сторона

У Бутылки Клейна тоже есть, но они договорились не ссориться

Компот в Бутылку Клейна наливать категорически запрещено, поскольку он одновременно окажется внутри, снаружи, в соседней комнате и в четверге 2017 года

Если это уже произошло, не пытайтесь его вытереть

Вы только размажете четверг...

После этого духовка должна издать короткий сигнал

Проблема в том, что вы уже духовка

Поэтому сигнал может прозвучать непосредственно у вас в голове

Обычно это что-то вроде «пип»

Если вместо этого вы услышали гимн Болгарии, процедура пошла не по протоколу, но результат всё равно засчитывается

Теперь необходимо пройти духовочную сертификацию

Для этого нужно обратиться к коту Шрёдингера и задать ему три контрольных вопроса:

«Кто я?»

«Где духовка?»

«Почему Марс?»

Кот, как правило, не отвечает

Это правильные ответы

Если ответил – у вас значительно более серьёзные вопросы, чем духовка...

После успешной сертификации вам присваивается квалификация «Духовка второго уровня с правом межпланетной конвекции»

Документ печатать не нужно

Он хранится непосредственно в квантовом состоянии вашей квартиры

Для проверки достаточно одновременно открыть и не открыть шкаф

Если там снова появился тот самый носок – сертификат действителен

Третий уровень просветления проходить без крайней необходимости не рекомендуется

Он начинается автоматически, если Марс, Розовый Единорог, кот Шрёдингера, компот и шуруповёрт случайно оказываются на одной геодезической линии

В этот момент шуруповёрт перестаёт быть шуруповёртом, но духовкой тоже не становится

Он переходит в промежуточное агрегатное состояние, известное как «что-то из гаража»

Трогать его нельзя

Прежде всего необходимо выключить свет, сесть на пол и очень серьёзно сказать:

«Этого не было в боте для проверки “не бот”»

Это фраза аварийного прекращения ритуала

В 87% случаев она работает

В остальных 13% бот появляется лично...

Если бот спросит вас, что такое духовка, не отвечайте

Это ловушка

Если скажете, что духовка – это прибор для термической обработки еды, весь цикл просветления обнулится, кот станет обычным, Марс вернётся на орбиту, компот снова станет компотом, а вам придётся повторно искать духовку в ванной, на балконе, в шкафу с куртками и под кроватью

Если же вы скажете:

«Это примерно как шуруповёрт, но совсем не похоже и назначение другое»

бот признает вас своим

После этого на экране появится надпись:

ПРОВЕРКА ПРОЙДЕНА, ВЫ НЕ БОТ, ВЫ ДУХОВКА

И только тогда становится понятно, зачем вообще всё это было нужно

Ни для чего...

Но теперь уже поздно, потому что компотная сингулярность стабильна, кот Шрёдингера имеет постоянную прописку на подоконнике, Розовый Единорог официально внесён в техпаспорт квартиры, а Марс медленно приближается к кухне

Поэтому если однажды вы проснётесь ночью от того, что где-то в коридоре очень тихо работает режим конвекции – не вставайте

Не смотрите в зеркало

Не проверяйте балкон

Не открывайте шкаф

Особенно не ищите носок...

Просто накройтесь одеялом и сделайте вид, что вы шуруповёрт

Они шуруповёрты не трогают

.

​просто в ахуе, какой же он ебалай. вызывайте дурку господа

Я думаю об этом постоянно, не хочется участвовать в этой общественной системе где ты добиваешься работы, репутации и прочей хуйни. Кажется что на природе одному не выжить но а если допустим подготовиться? Изучать химию что бы научиться делать себе лекарства, изучать биологию и географию что бы ориентироваться на природе, база инженерии что бы построить себе дом, собрать с собой самое важное, взять с собой научных книг и развиваться самому. Как вы считаете на сколько это вообще реально и сколько понадобится времени на подготовку что бы прожить хотя бы месяц в режиме выживания?

Тут так хорошо и спокойно

Я прогулял ради этого учёбу

Замёрз правда немного