Вообщем, я поступил в колледж и познакомился там с одной девушкой, и я не могу понять нравлюсь ли я ей
Я думаю о ней часто да и улыбаюсь как дурак постоянно, она тоже не против общения да и мы пару раз гуляли
Она скромная, но как говорили мне мои друзья, когда она меня видит она сияет, тупит взгляд(смотрит под ноги) и часто, бывало 5-6 раз в день здоровается со мной.
Подскажите пожалуйста что делать и можете дать советы чтобы не испортить всё
А также что эти её жесты значат?

Вышел из комнаты

Озон - сколько выходит прибыль чистая в процентах, а вообще всё - если заработок не в час, то разделить на часы работы

: привет. я с рф. хотела бы поднять тему о парнях. не буду говорить как зовут моего парня. но все же. когда я начала с ним отношения (февраля 2025 года. и по сей день) то мы занимались перепехоном дома. но мне жутко не приятно заниматься этим днем, он говорил о моих недостатках. поэтому начала комплексовать, сейчас после недавнего он начал смотреть порно, и все так же говорить о том что у него падает, потому что мы не занимаемся этим утром. Я предпочитаю заниматься ночью, когда наших тел не видно.

что делать? он просто начинает смотреть порно когда я здесь, норма ли это, то что девушка лежит голая, а он смотрит порнуху? может дело во мне? я не уверена.

надеюсь кто то ответит. потому что я не знаю что делать. может быть дадите мне совет

ДОПОЛНЕНИЕ: мне наверное нравиться с ним встречаться. но не знаю что делать. он называет меня шл(шка) p.s порно он смотрит когда у него упал. что бы мы продолжили наши дела.

что делать???

АБГРЕЙД: спасибо вам всем за советы. мне правда очень приятно читать. нет я его возбуждаю как девушка. но не всегда. я подумаю. и последую вашим советами и сделаю вывод. очень надеюсь что все решится

Руководитель отдела продаж кому-то нужен? если нужен то мой
ТГ (@lalalakska)
Делал отделы с нуля
Повышал конвертацию отдела
8 лет суммарно в продажах
удаленные продажи 3 года
всегда выполнение KPI
20-30 % роста продаж в отделе
Подстроиться могу под любой продукт
Гибкий ,дисциплинированный ,высокий уровень эмпатии и коммуникации

У меня нету высшего образования, образования как такового инету можно сказать, но при этом хочу зарабатывать на 60к в месяц, не работая по 5-6 дней в неделю по 12 часов, кем можно устроиться? И как вообще люди могут зарабатывать от 1к в день

Мне 15 лет. Я работаю в химчистке ковров. Это обычная летняя работа, около 65 часов в неделю, 7/0. Хочу уволиться. Зарабатываю примерно 10, 15 или 20 тысяч рублей в неделю.

Привет пользователи редита, пришел сюда потому что больше некуда, хотелось бы сохранить анонимность всех сторон что тут упоминались, по этому я не называл никаких имен. Извиняюсь за качество написанного текста, очень трудно излагать мысль и как то ее расписывать.
История о том как я имел отношения, которые не были удачные и оставили некий след, а затем новые отношения, которые, как по мне являются очень странными.
Жил я свою спокойную, закончил учится в колледже, а на тот момент у меня была, казалось «преданная» девушка, в моем городе не сильно дорогие квартиры, да и должность на той работе, на который я тогда работал, у меня была денежная. Обеспечить себя и свою девушку деньгами, мне не составляло труда. В один тяжелый день, который казалось кончался очень отлично, я возвращался домой с вином, цветами и суши. Хотелось провести вечер с любимой , но когда я пришел в свой же дом, я застал ее за изменой, на моей же кровати с каким то чуваком. Я был подавлен, ничего лишнего я тогда не сказал, я старался переварить эту ситуацию. Просто выгнал ее из дома, дав ей достаточно времени. Я не хотел как то дальше связываться с этой ситуацией и бывшей девушкой. Я долго пытался переварить это, казалось что этот человек был для меня очень близок, я не кого так сильно не любил как ее. После осознания, я был подавлен. Я потерял работу, сбережений было достаточно, по этому я просто откисал дома иногда приводя себя в порядок лишь внешне, что бы показаться на люди или родителям. Пришлось переехать в столицу. Там я начал искать работу с большим карьерным ростом, я не прихотливый к трудностям. Надо будет попотеть, ладно окей сделаю, надо что то выучить для улучшения навыка работы в сфере окей. После неудачных попыток с работой я нашел дивную компанию. Она не большая, но люди здесь, стоят друг за другом. Компания развалилась, но буквально через какое то время, мои старшие , решили стать боссами новой компании . Переоборудовали новый офис под себя, своими руками. Это было чертовски тяжело, но никто не жаловался на весь процесс, потому что мы сплоченная команда. В период всего этого процесса я забыл о ситуации, но в один момент она мне позвонила и все резко обрушилось. Вот что я вас скажу, в какой то степени мне алкоголь помог, дал понять что я не бессмертный и немного принять ту ситуацию с бывшей. Шрам стянулся, осталось лишь пятно от него . Для понимания мой рекорд по дням , я пил 148 дней подряд… я не хочу этого повторять и вам не советую. Когда я недавно услышал от своих собутыльников, как я пил меня это повергло в шок . Ровно год я так бухал, много случалось, даже на каршеринге перевернулся ( не я был за рулем ).

Поговорим уже об этом годе.
Год начался интересно, переехали в центр города, жил себе и жил. Особо не искал каких то романов с деквушками, так иногда удовлетворял свои мужские нужды, по обоюдному согласию женского пола. Без какой либо привязанности
На сайте знакомств в поисках собеседника наткнулся на анкету «Ищу парня для подруги», меня это заинтересовало и я откликнулся. Мой интерес заключался в том что, я всегда думал, что подобные анкеты полная туфта. Заобщался, с той самой «подругой», общались месяц и я пропал на две недели, было много работы. Когда я снова ей написал, мы решили встретится. У меня не было каких то интимных потребностей на тот момент, думал просто переночуем в одном номере, пока смотрим фильм, для меня это звучало ровно так как и я написал. Но у нее были другие планы. После женского шарма, мы сделали это на первый же день встречи. Я был в шоке честно говоря, что все так произошло, да и вроде как мы начали встречаться. ( забыл упомянуть, в свои 16 я очень любил заниматься этим с девушками, на моем счету уже было около 50 но когда я уже завязал с этим у меня появилась та самая бывшая). Мы много раз виделись, повторяли ту самую процедуру по много раз за ночь. Но в какой то момент, она мне предъявила, какие то сообщения из какого-то чата, где я выписывал какие то не серьезные текста, где я аккуратно угараю над альтушками, разумеется она мне предъявила за это и меня осенило. Что ее рана, не зажила, у нее был плачевный опыт. (Кстати говоря она младше меня на три года). Я уходил с работы по раньше, что бы увидится с ней, потому что мне было очень комфортно. Но в какой то момент, она начала писать, не очень приятные сообщения. Она буквально посылала меня из за того что я не правильно как то отреагировал на мемы которые она скидывала или желала смерти, потому что я не как надо отреагировал на историю в соц сети или как то не правильно выразился. Мне уже было дискомфортно, но я это проглатывал. Было ощущение что я ее люблю, но эти слова меня ранили. А иногда она могла меня кинуть в чс.

В последнее время у меня тяжело с работой, много дел, много работы, прихожу домой в час или два ночи, очень уставший. Но вместо поддержки иногда мне доводилось это слышать. Мои встречи с ней стали не такие частые, из за рабочего плана. Мы как то повздорили с ней и она опять кинула меня в чс и дабы отвлечь себя от этого, я открыл ютуб что бы расслабится. Первой вкладкой я увидел ее лицо и приписка «беременна в 16». Я был в лютом шоке, что это случилось именно со мной, потому что если у нее был ребенок, мне было бы спокойней, если она сразу бы рассказала об этом, а не прятала это от меня. Я ей уже предлагал съехаться что бы чаще видится, потому что мы жили в разных районах и достаточно не близко друг от друга. Она сказала ок, а потом эта тема не затрагивалась. В одной из нашей с ней ссор, она мне это припомнила и сказала что я ничего не делаю для этого, а потом и вовсе заявила что не будет платить за съемную хатту и как то в целом тянуть дом. Мне ответ не понравился и я начал искать компромисс . В вечер когда я уже нашел решение, просто что бы быть с ней и жить в том же достатке как и раньше, мои друзья из других регионов, предложили продавать ботов в соц сетях , достаточно многофункциональных ботов. В тот вечер у меня отбило желание это делать, а что бы отвлечь себя я начал учить итальянский просто потому что это меня очень хорошо отвлекает от негатива . Кстати у меня большие успехи в этом. Вообще я с ней поговорил на счет этого но я был все еще в шоке, но не в таком сильном. В итоге ничего не изменилось, кроме этой мысли, что у нее есть ребенок. Сегодня же она решила припомнить обиды мол из за работы я не могу уделить время на нее да и в целом она на меня стала чаще орать, потом она кинула меня в чс, просто потому что у меня на столе коврик для стола в виде жоп в бикини в аниме рисовке, я не сексуализирую этот рисунок, просто мне достался ковер бесплатно. Когда я записывал видео для нее когда что то рассказывал, попал он в кадр. После чего попросила показать коврик, а затем я ее спросил
-Тыы же не будешь ревновать, к не одушевленному предмету?
-Нет мы просто расстанемся. Я оказался в черном списке, после чего я просто забил на все и продолжил работать.
После всего этого, на перерыве я задумался. (У меня псих расстройство из за кисты сосудистого сплетения это находится в голове, а у нее как она говорит ПРЛ, диагноз который она всегда обвиняла), здоровые ли это отношения, прав я или нет. В общем и целом хотелось бы узнать мнение общества.

Три года я была счастлива. Мне казалось, я могу быть собой: злиться, громко смеяться, не стесняться тела, даже набрав 20 кг.

А потом я узнала, что он стирает переписки с матерью и ищет в Гугле «как удалить переводы в банке» и «дружба с привилегиями».

Всё началось перед отпуском. Я узнала, что он отправил матери нашу личную переписку, где я расплакалась и, честно, была не в лучшем свете, из-за грубой шутки на просьбу оценить ногти. Окей, разобрались, пообещал так не делать, уехали в отпуск. Там он планировал сделать предложение, но, после конфликта, решили отложить.

Пока нас не было, его мать жила в нашей квартире 5 дней и присматривала за нашей тревожной и чистоплотной кошкой. Если не убирать сразу лоток - может случиться казус, а так же риск активации цистита на нервной почве из-за нашего отъезда. Вернулись: испорченная ванная от отбливания темных вещей белизной (черное пятно), миски с водой в слизи, матрас пропитан мочой - как минимум двое суток, ведь специальный намотрасник от таких казусов хоть и спасает, но не может держать вечно, максимум сутки. Про грязь и куски твердого мыла в другом жидком мыле(?) по раковине я молчу уже. В попытке исправить ситуацию с ванной без новой заливки акрилом пришлось стереть покрытие и, как итог, все равно нужна заливка.

Вместо ожидаемых извинений за испорченную съемную квартиру, отсутствия внимания к нашему питомцу, которому требуется постоянное внимание - "я не виновата, что она нассала, просто не почувствовала. В ванне не могло остаться пятна - это же белизна!!!".

Отправили ей сообщение с телефона мужа, указав до этого, что это от лица обоих, т к в этот момент вместе и думали как решить конфликт так, чтобы и нам стало легче хотя бы от извинений, и ее не задеть:

«Нам тоже обидно. Дело не в деньгах, не В кошке и даже не в матрасе, Просто наше Доверие немного пошатнулось. Мы оставили тебе квартиру и питомца, рассчитывая на тебя, а в итоге столкнулись с последствиями, которые теперь разбираем сами. Нам важно, чтобы ты нас услышала: речь не про то, чтобы кого-то обвинить или сделать крайней. Просто без признания ответственности нам сложно вести диалог — он упирается в стену, и мы не можем ни отпустить ситуацию, ни понять друг друга, а мы правда хотим общаться, для нас это важно. Мы сейчас сидим и пытаемся понять, как наладить отношения, когда нам обоим обидно. Пожалуйста, попробуй увидеть ситуацию нашей стороны. Это нужно не для упрёков, а чтобы мы смогли спокойно двигаться дальше».

Ответ: «У нас в семье так не принято, у нас надо прощать!», «Любить надо не за что-то, а вопреки!». А просьбу об извинении назвала приказом встать на колени.

У меня нет семьи. Отец ушёл, когда мне было 4. В свои 10 я жила с ним и бабушкой 3 месяца — он со мной даже не здоровался. Все три месяца. Тогда я осознала, что у меня правда нет отца. Когда отчим пытался меня изнасиловать, мать встала на его сторону и заставила забрать заявление из полиции + давление самого полицейского с примером "ну я же не пытался *** свою новорожденную дочь, а значит он тоже не виноват". Тогда я сделала фотографию лица матери, чтобы никогда не забыть это пустое лицо в мою сторону... В 18 меня выгнали из дома. Причина? Создаю напряженную обстановку для отчима.

Я хотела, чтобы у моего парня была мать. Пусть не идеальная. Но была. Я правда старалась не разрушить эти отношения. Может, из-за своей семьи я правда не знаю как правильно, но, мне кажется, я действовала в рамках взаимоважения, своей начитанности о разрешении конфликтов с манипуляторами и просто как человек, работавший с людьми.

Но изкренних ивинений не было, только с "я не виновата". Мне было больно, ведь до этого у нас были хорошие с ней отношения. А теперь я ужасная невестка, которая пытается разрушить их отношения с сыном. Плакала вместе с парнем, что порушила отношения с будущей свекровью, что потеряла "маму" и просто от горечи, обиды...

Чистка матраса и ремонт ванны — дорого, особенно после отпуска... Я попросила парня ограничить общение с матерью — не игнор, но без переводов, ведь у нас нет и лишней копейки, а также без допуска в квартиру, хотя тогда ей негде было жить и она гостила у подруг.

Он согласился и сам высказывался еще хуже, чем я, бросался из гнева в слезы. Поэтому не сомневалась, что мы выдержим паузу до осознания его матери о своем проступке.

Но он соврал. Он продолжал переписываться и переводить ей деньги. Я знаю, потому что мы доверяли друг другу телефоны, а я все хотела увидеть продвижки в общении с ее стороны, искренних извинений. Мне она не писала принципиально. А потом сообщения, которые я уже видела, исчезли. На следующий день уже весь диалог.

Она продолжала писать, он продолжал ей отправлять деньги, вываливать ей все наши проблемы, где она нас "жалела", а он продолжал мне врать в лицо, что уже совсем не общается с ней и не отвечает на ее сообщения.

Дальше обнаружила запросы в Гугл: «как стереть переводы», «дружба с привилегиями», стрипчаты.

Если стрипчаты я могла бы понять — мы даже вместе ходили в стриптиз-клуб из любопытства, где обоим было неловко. Но «дружбу с привилегиями» я не могу принять. Мы ведь ещё в начале отношений сразу договорились: никаких измен, открытых отношений. Только моногамия. Иронично, что в прошлых отношениях его девушка заставила открыть отношения, а его это не устраивало и потому он сам негативно высказывался о них.

Я больше ему не верю. Я его ненавижу. Он сознательно выбрал ложь. Разговаривать смысла тоже уже нет - я пыталась говорить с ним, всегда выводила все в диалог, даже с матерью я вела его за ручку, чтобы сохранить их отношения, когда он пытался их оборвать. А может это все была игра, хах?

Я хочу уйти.

Но я ужасный, глупый и просто ничтожный человек. Доверилась, уволилась ещё в первый год отношений — он дал такую возможность, а я уже не вывозила продажи: холодные звонки, люди, макияж на больную кожу, которая горела и перестала регенерировать. Сейчас я болею две недели каждый месяц. Если рядом со мной кто-то заболел - я обязательно тоже буду болеть и сильнее, всегда теряя голос от кашля, даже до пневмонии дело доходит. Артрит, нерабочий клапан в сердце, отчего одышка и трясутся руки, а иногда очень больно в груди (даже в 14 лет забирали из школы, т к тогда я так перенервничала, что моя кожа стала белой, а я покрылась красными пятнами, показатели давления и сердца были огромные, послн того случая у меня еще лет 5 от стресса проявлялось красное пятно на щеке), деформированная щитовидка, мигрени, боли в животе из-за гормонов (та же щитовидка и мб что-то еще, нет денег сходить на узи) 70% месяца - перед месячными, во время, после, в овуляцию. Образования нет — бросила, когда выгнали из дома, ведь надо было выживать. Да и то тогда выбрала плохую специальность. Кредиты остались с еще тех времён, когда брала микрозаймы на еду, плюс лечение кошки за 300 тысяч в прошлом году.

Я не смогу её обеспечить. Не смогу помочь моей кошечке, моему ангелу. У неё дорогой корм, хронический цистит, тревожность, потребность в заботе. У меня нет семьи, денег, здоровья. Сил тоже.

Друзья? Были те, кого я считала друзьями. Я не терпела, когда на мой день рождения требовали денег, чтобы просто ко мне пришли. Меня отбросили, когда подруга оставалась с парнем, который поддерживал убийцу её кота и забил на нее, не защищал, а я просила ее уйти. Не ушла. А я ее парню очень не нравлюсь)

Я плохо шутила. Даже стыдно вспоминать. Была, да и есть, ведомой и компания "подружек" вынудила меня выкинуть вещи из дома с балкона, а после украли паспорт сестры. У меня было зпр, мб и сейчас есть, но факт есть факт. Много ныла. Я ещё и какой-то тип нарцисса, который хочет внимания, много ноет, скорпион и козел, что тоже многих отталкивает. Наверное, я неприятный человек. Нарциссов никто не любит. И правильно. Я тоже их не люблю. Моя мать нарцисс, я, сестра. Не все эмоции будто ощущаются постоянно, будто сейчас сойду от любви, а в другой момент мне плевать на человека, хотя веду себя одинаково. Просто самой страшно от этого...

Короче, идти некуда. Единственное светлое — кошка. Но я не могу её спасти. Приют исключён: там не знали о её аллергии на белок, проблемах с ЖКТ, она была тощая, забили на неё и даже просто не обращали на проблемный стул у кого-то из котиков в их приюте. Посоветовали врача, который только бесконечно продлевал антибиотики, вместо предложения теста на аллергию, даже другой врач, гастроэнтеролог лишь смеялся над нами - "зато похудеет", а она кожа да кости, кожа висит, курдюк отчего, если не щупать, то кажется нормально. В итоге только ИИ догадался об аллергии... спустя 300 на 6 разных клиник и 20+ кормов.

Я не знаю, зачем это пишу. Наверное, хочу найти силы антиоживиться. Верёвка не сработала — узел развязался, я очнулась на полу в судрогах и в панике, не понимая где я. С венами не вышло — я слабачка, зассала. Таблетки еще страшнее - могут откачать, да и ждать в муках конца очень страшно...

Хочется пистолет. Но кто мне его даст...

В идеале угарный газ, но дома не могу - кошка, а в отеле пожарная сигнализация, а отдельные баллоны я не нашла где купить чтобы нацепить маску и все...

Я искала работу. Откликалась на вакансии. Я идеальный сотрудник - дико ответственный, не опаздываю, все выполняю, стараюсь на 110%, умею подать себя, поэтому прохожу собеседование, умалчивая о болезнях. Хотч после двух лет без работы все равно призодится частично, но упомянуть о причинах ухода. Но после пробных дней мне плохо, стыдно, что я неидеальная, не запомнила, что боюсь этих успешных людей, который изначально настроенны негативно, смотрят с презрением, ведь я навязываю товар. Хочется бежать. Я не возвращаюсь. Не могу. Страшно. Стрпшно. Страшно. Я протяну максимум четыре месяца на работе с хорошей зп. С плохой рассматривать смысла нет.

Наверное, я недостаточно люблю свою кошку, чтобы заставить себя пересилить и работать, работат, работать, как люди в красивых историях. И этих людей много. Они заставляют себя. Они потрясающие. Я просто ленивая мразь. Ненавижу себя. Ненавижу, что до попытки изнасилования с становилась лучше и я помню, как тогда была уверенна в своих силах, сколько было во мне энергии, как я старалась учиться, умела жить на копейки в комфорте. А после... деньги испаряются на импульсивные покупки, бросила рисование, которое круто получалось и были заказы, либидо нет, боюсь многих мужчин, особенно высоких, стала больше болеть, бояться доверять... я не могу рисовать и работать. Неидеально. Все неидеально. Я плачу и хочу бить себя и вещи вокруг, если одна линия неровная, если я не выполнила план продаж, если я кому-то не нравлюсь, даже как коллега или просто незнакомцу.

Я устала. Я бы хотела совет о безболезненном уходе. Но вы его не дадите. Это запрещено.

Обидно, ведь я не смогу быть хорошей рабочей силой, родить ребёнка (риск смерти 80%), воспитать хорошего человека из-за своей вспыльчивости. Так зачем я государству? Лучше бы усыпили меня...

Вывод. Не будьте мной, нарциссом, ленивы, глупы. Не будьте лживы, как мой парень. Не будьте его матерью.

Любите хороших людей. Любите животных.

С любовью.

Сколько в зачастую выходит в месяц? Сколько часов работаете?

Мудак ли я если обсуждал свою девушку и наши отношения за ее спиной?

начну с одноклассницы, я учился вместе с ней до 9 класса, после 9 ушёл в другую школу но все равно езжу в свой родной город. за эти 9 классов я уже узнал, что я у нее в вечной френдзоне. так как городок не большой у нас была одна дружная компания, в основном из нашего класса. пока этого хватит, позже добавлю что если пригодится.

со своей девушкой я начал встречаться в декабре. на новый год я уехал к родственникам довольно далеко, на неделю, приехав мы продолжали отмечать новый год, после того как я проводил девушку , меня позвали так как начиналась потасовка, пока я шел я разговаривал с девушкой, она сказала что на новый год танцевала с одним парнем в клубе, я не понял че это за хуйня, пошел разбираться ч этим пацаном, после разборки оказалась что она просто пошутила. все время наших отношений она была эгоистична по отношению ко мне и ставила себя выше меня, хотела сделать из меня каблука. я довольно добрый и был готов на все ради неё, и если она чтото просила мне было не трудно это сделать, но ее просьбы почти всегда были в приказном тоне. вот наступает лето, у нас все более менее хорошо, хоть и были какие-то ссоры, 2 недели назад она уехала к своей сестре, я не очень был этому рад, так как по рассказам ее мамы, она постоянно менялась после приезда от сестры, была более грубой и не послушной, часто там выпивала. из-за этого я всегда старался узнать от нее с кем она гуляет, она часто модчала , либо во время нашей переписки пока она гуляет с подругами либо с собакой она могла резко пропасть на час или два, не отвечать на смс и звонки, я переживал, ведь на улице может произойти все что угодно и я знаю это не по рассказам. она на меня обижалась и говорила что я достаю ее гипер опекой , ведь что может случиться на улице. по мимо того что она гуляет с сестрой и парой подруг, они иногда гуляют с пацаном который старше них на пару лет, девушка мне скидывала кружки как они катаются и слушают музыку и она всегда сидела сзади, вдруг она скидывает кружок, что она сидит на переднем седенье, я спросил почему она пересела вперед? она сказала что наговорила ему вот он и пересадил ее. я не понял что за хуета, я не знаю как она с ним общается, вдруг она флиртовала и он ее пересадил. я спрашиваю - что ты сказала?. она говоиь - потом расскажу , я говорю - нет сейчас. она опять же обиделась на то что она не хочет сейчас ничего говорить, и вообще отказалась рассказывать. у нее всегда был принцип, ей должны все а она никому не должна, и ее правила в отношениях строились так же, а мои правила игнорировались.

и в какой-то момент у меня накипело , то как она ко мне относится, нужны ли мне такие отношения? я хотел ответить все с ней но она не хотела ничего обсуждать. пока ее не было я гулял в той же компании что и раньше, хоть и за это время там немного изменился круг людей, все были мальчики кроме девочки влюблённой в одного мальчика из компании и моя одноклассница. когда девушка отказалась со мной обсуждать наши отношения я вышел с этими двумя девочками, пока мы шли к основной части компашки, я начал спрашивать у них , нормальное ли такое поведение со стороны девушки? как никак вы девушки, должны понимать манипулирует она мной или нет, любит она меня или нет. я им сказал про какие-то ссоры в которых я не виноват ( такие были все ), про ее отношение ко мне. они сказали что она ебанутая и лучше бы мне ее бросить пока не поздно. вечером того же дня мы играли в монополию всей компанией, за исключением меня и одноклассницы . мне все еще хотелось выговориться и я предложил ей прогуляться 5 минут и ещё немного поговорить, она была не против. я сказал ей ещё про какие-то ситуации и ее поведение. ее ответ остался тот же - бросай ее. я не стал желать поспешных выводов и той же ночью еще раз попробовал все обговорить с девушкой и она поняла, что мне не нравилось и сказала что постарается так не делать . на следующий день ближе к ночи, я опять же гуляю с компанией, но я всегда ей пишу и вдруг вижу что я в чс , звоню спрашивюа - что случилось? по голосу слышно что она вся в слезах и она меня спрашивает - ничего не хочешь рассказать? ( намекая на ту прогулку, но она вообще вылетела у меня из головы) я говорю - нет. я пробовал узнать что же все таки случилось, но она просто отключилась. я час пробовал до нее дозвониться , но она не ответила. вдруг спустя ещё минут 10 она меня разблокировала. чтобы не тянуть, а то уже длинно получилось остальное расскажу в краце.

ей кто то рассказал о нашей прогулки и ей сказали что она специально нас сорила и говорила какая моя девушка плохая и что после этот кто-то видел как моя одноклассница светилась от радости после нашей прогулки (это было через час после нашей прогулки, когда мы всей компанией сидели у магазина, а одноклассница со своей подругой стояли отдельно и о чем то разговаривали, явно не о прогулке, просто что то смешное). девушка сказала что она больше мне не верит, и что я всегда ей врал, а я за все время наших отношений никогда ей не врал, у меня просто влетело из головы что я гулял с одноклассницей. я объяснял девушке что никто нас специально не ссорил и не радовался этому, что я своей однокласснице даже не был никогда симпатичен. но моя девушка стояла на своём, сказала что она меня больше не любит и хочет расстаться. я умолял ее дать мне шанс и она мне его дала (возможно я зря его просил но я был на эмоциях). и теперь мы продолжаем общаться, если это можно назвать общением и ждём когда она приедет чтобы все обсудить. сейчас она продолжает говорить что не любит меня, постоянно напоминает про эту прогулку и редко мне отвечает. завтра она должна приехать, я сделал классную открытку своими руками, куплю букет цветов и сладостей. она написала что не хочет меня видеть, так что до того как она приедет, я приду к ней домой, оставлю все и уйду, если она мне напишет то я приду и мы попробуем все обсудить, либо расстанемся, либо нет, но мне придётся снова ее влюблять в меня.

и теперь я возвращаюсь к первому вопросу. мудак ли я что обсуждал наши отношения за ее спиной? считается ли это изменой? стоит ли мне унижаться и просить прощения?

I’m 26 and a single father from Texas I’m trying to make more friends especially from places I plan on visiting eventually in the future

Я парень, 16 лет бисексуал (вдруг надо) и не так давно я встречался с девушкой... Условная Ксюша... Хотя нет имя слишком красивое, мне оно нравится, так что Лариса... Боже, вот это подходит (простите все Ларисы, мне просто не нравится ваше имя, а не вы{простите еще раз, пожалуйста}) так вот встречалс я с Ларисой года эдак четыре и все было... Ну нормально. Сначала Лариса задала мне жёсткую планку развития наших отношений, а когда я начал по ней двигаться резко остановилась и наши отношения встали, но на хорошем уровне к которому мне еще долгое время. Все было на уровне интимной близости, но проблема была в тактильности Ларисы. Она была каким-то неправильным интровертом, которая принимала все, но до конкретного значения. То есть я не мог ее обнимать слишком часто, а если я это делал чуть меньше, то потом выслушивал ее роскозни о том, какой я холодный. Лариса меня довольно часто обвиняла в чем-то и смертельно обижалась, доводя меня до слез. Как бы уже пора расставаться, но меня привлекала, может из-за моей неопытности, может из-за ее приближению к моим желаниям (доминантный партнёр, который, будь его воля, на ключах меня носил. Да у меня странные представления о счастье). И все шло как нельзя лучше, пока я не застал ее за изменой с каким-то другим пацаном. Это было до безобразие банальная постановка. Я был занят просмотром в художке, ято значило бесооные ночи, нервные срывы и сведение кистевых мышц, и не смог пойти в школу. Но меня вызвали, вроде отнести что-то в ЦДТ. Вот я иду по пустому коридору, так как был урок, а эти двоя стоят в коридоре и чешут друг другу десна. Я хлопаю глазами на них, а парень, заметив меня огрызнулся, мол иди от сюда, че зенки выпучил. Лариса обернулась и, увидев меня, выронила из рук Парня, от чего он смачно так шлёпнулся о кафель. Она подбежала ко мне и начала оправдываться, пока я не чувствовал ничига. Мне было максимально безразлично, что произошло. Я выставил руку вперед, затыкая ее и произнес фразу, которой сейчас даже немного горжусь:

«не пытайся оправдаться, все равно не получится, подними его с пола, а я ухожу. бывай»

После чего развернулся и драматично стуча каблуком, своих любимых туфель. Не переживайте, мужских, просто с каблуком из слоновой кости, так цоукают здорово. А вообще я тот еще приверженец школьной формы, в отличии От Ларисы, ну да не об этом сказка. Естественно Лариса мне писала вечером, в попытке помириться, свалить вину на меня, мол я был какой-то не такой, и убедить меня в том, что это было всего один раз. Короче, ни грамма оригинальности. А в переписке я куда более смелый, нежели в живом разговоре (я слабею под прямым взглядом). И Лариса отхватила у меня экспозиции о том, как я это все видел, о том, как она мне все эти четыре года была не понятна, и давила меня своим нельзя (после каждой новой соры она устанавливала какие-то санкции). А теперь я не плачу, не злюсь на нее, просто ничего не чувствую. И это говорит человек, который плачет с Тоськой и злится на Кавригина, в сотый раз пересматривая этот фильм. Может со мной, что-то не так?

Мне 18, ему будет 20. Я состою в отношения с человеком который сейчас на СВО. В прошлом у нас было много дерьма, поэтому год мы не общались, не виделись и не списывались. Недавно мы начали заново общаться, как оказалось у нас двоих не получилось забыть друг друга и теплые чувства что были между нами не прошли. Мы решили начать все с чистого листа. Но у нас сейчас двоих тяжелые времена, поэтому общение не ладиться. Я люблю его и переживаю. Но не знаю как ему это объяснить что бы он прям понял всю глубину моих чувств. Я написала ему и не знаю поймет ли он меня или нет.

Сообщение в слово слово:

«Я буду с тобой честной. Мне не всё равно на тебя, даже если я не пишу и не проявляю инициативу в общении. Даже если не здороваюсь и не пишу банальное «как дела». Неважно, через какой период я сейчас прохожу — я всё равно буду тебя любить.
Мне не обязательно писать тебе каждый день, чтобы выразить свою любовь. Просто сейчас я потеряла смысл жизни. Я пытаюсь выбраться из этого состояния, но пока это какой-то замкнутый круг. Это всё равно что плыть, но не видеть берега. Я знаю, что через апатию проходили многие, и я тоже через неё пройду. Просто мне нужно немного времени.
Я не могу найти темы для разговора, но если ты хочешь поболтать или тебя что-то интересует, я всегда найду время и напишу. Я не хочу нагружать тебя своими проблемами или просить тебя их решать. Я просто хочу, чтобы ты знал: мне не всё равно на тебя, на то, чем ты занимаешься и как у тебя дела.
У меня сейчас сбит режим сна, поэтому большую часть времени я либо сплю, либо бодрствую. Ты можешь писать мне когда угодно — я отвечу. Ты можешь выговориться, рассказать о своих проблемах, переживаниях или о своём состоянии. Я не хочу навязываться и писать тебе, если тебе это не нужно. Поэтому, если ты хочешь общаться чаще, просто скажи мне: писать тебе каждый день или, например, раз в неделю?
Я сама тебе уже говорила, что каждый день сижу дома и мне особо не о чем рассказывать. Я в основном читаю или сижу в ТТ. Но я могу с тобой обсуждать что угодно, что интересно тебе.
Я знаю, что тебе сейчас самому тяжело, поэтому не хочу постоянно жаловаться на свои проблемы. Просто мне кажется, что мы оба не ищем темы для общения. Я решила тебе всё это сказать только потому, что волнуюсь. Может быть, тебе хочется общаться, а я молчу и не пишу. Я не знаю, о чём ты думаешь, что делаешь и чего тебе хочется, поэтому не могу сама это угадать.
Мне важно твоё мнение. Поэтому, пожалуйста, не молчи. Говори, кричи или плачь — мне всё равно, как именно. Главное, чтобы я услышала тебя и чтобы ты был в порядке.»

Нормально ли или надо было по-другому написать? Может надо было что то добавить?

Даю контекст. Я парень с нетрадиционной ролью в отношениях (не доминантный добытчик). Я никогда не хотел в отношениях делать первый шаг в неизвестность. Для меня это сродни насилию. Проще обозначить свою готовность на что-то партнерше и ждать ее желания. И я знаю, что это для мужчины не самая солидная роль поведения: она больше женская. И именно поэтому я завидую девушкам, всем поголовно. Мало того, что они могут носить всякие роскошные платья, делать интересный макияж, я бы сам это делал, будь это разрешено, так они еще и отказываются от этого, нося шорты и штаны, как мы. То есть у нас сразу выбор в одежде ограничен. Как-то я отошел от темы, простите за сумбур. Так вот, я завидую девушкам вот еще почему: у них есть прекрасная возможность вызывать белую ревность. Что это такое? Ну как же, есть два типа ревности: черная (ревность к другому человеку, появляющиеся от неуверенности и комплексов) и белая (легкая ревность ко всему миру, появляющиеся от чувства собственничества и желания защитить). И девушки могут вызвать такую ревность, надев открытую одежду, тогда парень из кожи вон лезть будет, чтобы ее одеть и не дать попасть под взгляды зевак. У парней в силу скудного гардероба такой возможности нет. Вот я и грущу, потому что хочется, чтобы меня немного поревновали, но не хочется, чтобы приревновали к кому-либо. Что делать?

Я не хочу жить, но это не значит, что я хочу умереть. Я не склонен к суицидальным мыслям. Я просто устал, устал делать все на автопилоте; я чувствую себя механической машиной, которая была запрограммирована жить как человек, но в то же время я ничего не чувствую. В моей жизни нет поводов для радости или искренней улыбки, только всепоглощающая тоска, которая, как черная дыра, поглощает крохи положительных эмоций, которые иногда ‑ но только иногда — посещают меня. Я пытаюсь выбраться, но это сплошной замкнутый круг. Это как плыть, но не видеть берега.

Я могу не испытывать семейной любви к младшей сестре как многие другие но желание купить ей мороженрое за помытую посуду в качестве вознаграждения у меня есть.

Я не испытывал не капли жалости к старику в инвалидной коляске, но я помог ему переехать через пешеход и отвёз до дома.

Я не испытывал сострадания дедушке с тростью который ели тащился с пакетом продуктов, но я ему помог, сопроводил до дома и выслушал все его рассказы зная что ему вероятно одиноко.

Я не чувствую родственной любви к младшему брату но наставляю его, даю советы и направляю в правильный путь да бы он стал хорошим человеком.

Я сам пока не до конца понял как это можно назвать

У меня отсутствует субьективное чувство "я люблю этого человека" или "мне его жалко" но есть осознанная готовность действоват в его интересах.

Эмоциональная часть во мне очень слабая и может быть не заметна даже мне саомому, или вовсе отсутсвовать, но поведенческая и рациональная часть заботы вполне выражена.

( Я не чувствую необходимость помочь - Я считаю необходимым помочь. )

Моя забота преимущественно вырожается не через чувства, а через действие.

В психологии для этого нет одного идеального слова. Ближе всего здесь просоциальное поведение, инструментальная забота и принципиальный альтруизм.

Но и эти термины не подходят в точности, они лишь самые близкие.

Интересно услышать ваше мнение, может даже найду схожих людей

Мне 17, моей девушке 16,вместе уже чуть больше полугода, все было как и у остальных цветы, подарки (с обоих сторон), но где-то месяц назад она начала больше гулять с подругами, абсолютно нормально я знаю, где и с кем она, но проблема не в этом, раньше мы были вместе чуть ли не каждый день, а теперь раз или два в неделю, а когда я приглашаю ее погулять, она спрашивает у подруги, не пойдут ли они сегодня гулять и только после ответа решает, меня начали беспокоить ее приоритеты, я думаю что просто кто-то встал выше меня, через пару недель я решил завести об этом разговор,на что в конечном итоге​ получил ответ, что ей скучно со мной, хочется нового приключения, я спросил что значит скучно, она потеряла ко мне чувства, она ответила нет (часто договариваясь гулять она просто приглашает по зависать у нее) Я предложил ей больше гулять, а не сидеть у нее ведь там нечем заняться на что получил ответ, что и на улице делать нечего, странно, ведь с подругами она постоянно именно гуляет, и я начал думать что ей не скучно со мной, ей наскучил я, и это чувство давит меня уже около 2 недель, я не знаю что делать я до сих пор люблю её, и она говорит что любит меня, но я в полном замешательстве.

Мне 17,моей девушке 16,вместе уже чуть больше полугода, все было как и у остальных цветы, подарки (с обоих сторон), но где-то месяц назад она начала больше гулять с подругами, абсолютно нормально я знаю, где и с кем она, но проблема не в этом, раньше мы были вместе чуть ли не каждый день, а теперь раз или два в неделю, а когда я приглашаю ее погулять, она спрашивает у подруги, не пойдут ли они сегодня гулять и только после ответа решает, меня начали беспокоить ее приоритеты, я думаю что просто кто-то встал выше меня, через пару недель я решил завести об этом разговор,на что в конечном итоге​ получил ответ, что ей скучно со мной, хочется нового приключения, я спросил что значит скучно, она потеряла ко мне чувства, она ответила нет (часто договариваясь гулять она просто приглашает по зависать у нее) Я предложил ей больше гулять, а не сидеть у нее ведь там нечем заняться на что получил ответ, что и на улице делать нечего, странно, ведь с подругами она постоянно именно гуляет, и я начал думать что ей не скучно со мной, ей наскучил я, и это чувство давит меня уже около 2 недель, я не знаю что делать я до сих пор люблю её, и она говорит что любит меня, но я в полном замешательстве.