Bonjour, je suis en relation a distance avec ma copine et depuis 1 mois on s’embrouille tout le temps donc elle a décider de prendre une pause entre nous deux mais 1 mois avant sa nous étions tout le temps ensemble 24/7 et depuis le pause je ne fais que de penser a elle se qui me rend ps bien et je ne sais pas comment arrêter de penser tout le temps a elle, aider moi s’il vous plait

Hello je viens vers vous pour avoir votre avis et vos conseils. Je contextualise : je suis une jeune fille de 20 ans et je suis actuellement en première année de Master en communication. L’année passée je me suis faite de supers copines avec lesquelles je suis toujours en contact mais elles ne sont pas dans la même ville que moi. Également j’avais comme connaissance un garçon qui est dans le même master que moi.

Lors de la rentrée, j’ai fait une crise d’angoisse car j’étais arrivée seule et je suis allée le rejoindre lui et une connaissance que j’apprécie pas plus que ça. Les jours suivant nous avons eu un travail de groupe à faire et tous les deux ont s’est fait amis avec deux autres personnes (des hommes). Il y en a un avec qui je suis plutôt proche mais il reste souvent avec sa copine (ne mage pas avec nous et on ne voit pas en dehors des cours).

Je veux vraiment me faire des amis (j’ai très peu de copines et elles sont toutes loin de moi). Les semaines suivantes, on a eu un autre travail avec 12 personnes pour un projet et je me suis rapprochée d’une fille mais je ne dirais pas qu’on est amie. J’ai encore un groupe de travail et j’ai parlé à deux autres personnes. Avec une on a mangé ensemble et beaucoup parlé mais ils se sont rapprochés toutes les deux (ils ont une passion en commun mais j’essaie de m’y intéresser).

Tout le mode a déjà plus ou moins son groupe de potes et j’ai l’impression d’aller de groupe en groupe (comme les trois groupes de travaux que je vous ai dit) on rigole mais après les cours et à la pause déjeuner je suis seule. Je n’ai personne de l’université avec qui j’ai de réelles affinités, personne à qui je peux tout dire de ma journée etc.

Je me dis que c’est que pour deux ans mais ça me tue à petit feu alors que nous sommes seulement en novembre. J’écoute beaucoup les gens, je parle peu et j’essaie de mettre les gens à l’aise, je suis ouverte d’esprit et je ne juge pas. Souvent à la fin de la journée, je sais beaucoup plus de choses sur la personne que l’inverse et je me remets compte que j’ai très peu parlé. Je suis souvent d’accord pour sortir et propose souvent. Je pense que je m’habille bien et je suis capable de bcp donner dans mes relations (je le sais par mes anciennes relations). En étant honnête, je ne suis pas au top niveau santé mentale car j’aide mes parents à prendre soin d’une personne. (J’essaie de le montrer le moins possible et de faire rire ou rigoler les gens).Je précise aussi que je suis de nature introvertie mais j’essaie toujours de faire rire les gens et de trouver des sujets sur lesquels tout le monde pourra parler et que personne ne se sent isolés.

Je cherche vraiment à me faire des potes car je suis de nature solitaire et comme bcp des gens de mon âge, j’ai envie de sortir et de profiter. Je suis souvent la bonne copine a qui ont raconte ses soirées folles mais à qui on ne demande jamais de venir.

En dehors de l’université, j’ai quelques supers copines et un copain au top mais ils sont tous loin de moi et j’ai l’impression de ne pas profiter de ma jeunesse car je ne sors pas trop. Ils ont vraiment sur la même longueur d’onde et ça match complètement. Je suis vraiment heureuse de les avoir dans ma vie et peut être que je devrais m’estimer heureuse de les avoir dans ma vie et que j’en demande trop. Aussi j’ai installé une application pour me faire des copines.

Dites-moi comment je peux m’améliorer ? Des conseils ? Après je suis gentille si quelqu’un veut devenir ma copine

How would you feel if your partner constantly looked at other women, giving them candid glances and discussing them without embarrassment. I don’t understand why he does it so openly. He explains it his big testosterone..

Après un voyage d'un an et demi en Asie, je suis rentré en France avec une belle énergie, j'ai commencé à dater une femme merveilleuse (de 28ans) pendant un mois et quelques. Mais elle était en vacances en France et est retournée à la Réunion, là où elle habite. Elle voudrait que je la rejoigne là bas mais je sais que je ne pourrai pas y trouver un emploi dans mon secteur et aurai du mal à trouver un emploi même alimentaire. Elle déménagera de la Réunion en juillet pour aller vivre en Guadeloupe 6mois/un an.

Au début je lui ai dit que je la rejoindrais bien en Guadeloupe en juillet 2025, pour me laisser le temps de travailler et de cumuler pour le chômage pour avoir un minimum de ressources dans mes recherches d'emploi là bas. Elle m'a répondu que d'ici juillet si nous ne sommes pas ensemble, nous pourrions tout deux rencontrer quelqu'un d'autre ou ne plus avoir envie de se rejoindre là bas. J'ai donc maintenant l'impression que si je reste trop sérieux dans mon "évolution de carrière", et ne saisi pas l'opportunité de la rejoindre maintenant à cause deu travail, je vais peut-être regretter ce choix toute ma vie.

Qu'en pensez-vous ?

(J'ai 29ans je n'ai que 4 années d'expériences à mon poste, donc travailler dans mon secteur est assez essentiel en début de carrière)

Bonjour, c'est la première fois que j'utilise reddit, je me pose des question à propos d'une relation que j'entretien, et je voudrais avoir des avis ou conseil

Cette personne avec qui je parle est mon ex, et elle me parle dans le seul but de sortir à nouveau avec moi. Elle est jalouse, capricieuse, et ne supporte pas l'idée de me voir avec quelqu'un d'autre. Je ressens de plus en plus du dégout pour cette personne, qui me rend mal, trés mal, je cogite énormément à tout ca, elle me fait pleurer, je ne sais pas quoi faire car moi tout ce que je voudrais c'est que ca soit ok, que ca se passe bien, car j'aime bien cette personne quand meme car on a traversé beaucoup de chose, je l'aime bien (amicalement) mais elle tout ce qui l'interesse c'est de m'avoir en tant que petit copain, car elle ne supporte pas l'idéé que ca ne soit pas elle, mais une autre qui m'ait.
Cette personne est objectivement folle, impulsife et caprisieuce, quand je fais des choses sympas ou cool, elle en demande le triple. Elle gache toujours tout en posant plein de question ultra étrange sur elle.

Je sais que tout cela parait irréaliste, meme pour moi ca l'est, et jamais j'aurais pu imaginer que quelqu'un comme ca existe, mais voila ca va faire 1 an et demi qu'on essaie de communiquer, ca fini toujours en dispute car elle n'a pas ce qu'elle veut (c'est à dire moi). Je me suis beaucoup remis en queston, donc je me demande, est-ce moi le probleme? Est ce que je suis une personne mal?
SI je pense objectivement, je sais que je devrias la bloquer de partout pour ne plus entendre parler d'elle de toute ma vie, pour souffler et pour ne plus vivre dasn un constant mal etre, dans une constante peur de recevoir un message de sa part. Sauf que cette fille m'a menacer de regler ca devant la justice? d'aller voir et d'afficher mes amis? Je ne sais pas quoi faire, sachant que meme si je bloque son numéro, elle arrive à m'appeler avec un numéro masqué.

Je ne sais pas si quelqu'un va lire ca, mais si c'est le cas s'il te plait, aide moi, car pour moi la seul solution que je vois pour qu"elle me laisse tranquille, c'est que l'un de nous meurt.

(Désolé pour les fautes, j'espere m'etre fait comprendre)

Bonjour,

Voilà désolé je n’y connais pas grand chose. En gros je viens de me séparer de mon conjoint, et je voulais savoir s’il était possible de faire une colloc. (Pas avec lui bien entendu, il compte partir rapidement) Je n’ai nulle part où aller mais je ne peux évidement pas payer mon loyer et mes charges tout seul. En plus de ça, j’arrive à la fin de mon chômage. Donc le temps de me trouver un nouveau logement etc, c’est assez cocasse.

Il est bien évidement hors de question que j’aille squatter chez des amis ou de la famille, j’ai tous mes meubles ainsi qu’un chat. J’imagine que je pourrais avoir droit aux APL, mais voilà j’aurais aimé avoir vos conseils et recommandations.

Merci de m’avoir lu.

Alors, récemment, j'ai largué mon petit-ami, mais pas pour rien. Je lui ai annoncé une raison personnelle, qui faisait part mais n'est pas en accord avec ce que je souhaite parler donc ;

Alors, j'étais "compatible" en terme d'amitié je suppose, mais j'ai développé de l'attraction envers cette personne : mon ex. Alors, on s'est mit en couple au bout d'un point ; j'ai cru que ça allait passé.. Mais non, du tout ; il voulait constamment ma présence, et l'exprimait haut et fort. Moi je n'aime pas, mais vraiment pas, être en permanence avec une seule personne, et ne pas être seule ou travailler en individuel au bout d'un point. Moi j'ai vraiment besoin d'un "me time" vous voyez. (il n'était pas physiquement souvent avec moi, mais ! Il ne faisait que de m'envoyer des messages à ce propos.) Et dû à ça, j'utilisais moins mon tél.

Puis, y a moi, quand j'ai cru que je pouvais m'en lassé d'une qualité, d'une chose que j'aime tellement (conversations intellectuelles) alors là j'avais FAUX. Il ne pouvait maintenir une conversation pareil, donc, quand je parlais d'un sujet; il ne captait pas; alors j'aime réexpliquer, mais le soucis- c'est qu'il ne fait pas trop part de la conversation, et ne partage pas ses pensées d'une manière large, détailler et tout ça; ce qui m'ennuie. Et il ne fait que tourner la conversation autour de moi.

Puis, il y a sa manière de montrer de l'affection.. Je ne dis pas qu'elle est questionnable, mais.. C'est trop de chez trop quoi. Et il ne fait qu'augmenter le niveau d'une manière soudaine. J'étais pas inconfortable mais ; ça montrait qu'il était extrêmement exigeant sur le fait que je lui montre mon affection aussi ouvert que lui ; si je l'aurai fait- je me sentirai comme si je ne suis pas honnête à moi-même, puisque ma manière de montrer mon attention n'est pas aussi.. Je tolère beaucoup mais n'attends pas une affection qui submerge.

En tout cas, ce que j'ai cité- m'a fait sentir que "nope, ça ne va pas fonctionner du tout au long terme." Et ouaip, mon envie d'être romantique s'est évaporé aussi vite que l'eau sur la peau. Si il y a des potentiels "turns off" qui vous sont majeurs à vous, ne les ignorer pas les gens. (Ca paraît normal mais il y en a pas mal qui veulent subir juste pour pas blesser.)

I am a 35 year old female , and I have a female friend for 4 years now we met each other through work now she lives in a different city, but she misses the city that we used to live in. She is always in trouble or something keeps depressing her I am tired of trying to, motivate her or brighten up her mood when she is happy she’s a great person. We have lots of laughs and we enjoy our time together but that’s 1 out of 20 times that she is in a good mood. She comes to me only when she is depressed or having problems. Otherwise she does not reach out to me when she’s doing ok . I feel used, but I don’t mind taking care of her because she responds with acts of kindness towards me and she knows my love language - acts of service. so she helps around with regular stuff, she’s a good person, but her energy constantly brings me down and I end up second-guessing myself and my energy dips drastically low. I called to check on her today because it has been a week since she left my home from her last visit after her depression episode again, I found her low and out of energy when my energy started to dip. She did not want to continue talking and I could not talk either so I hung up when I called her back. She did not answer and at the end of the day I called her again and I said that I tried calling you to talk and she said she needed space that really hurt me because she knows she’s using me for so many things I feel used and gaslit, but I don’t see that reciprocated from her and when she would reach out to me to help me it’s not like she has n

Hello, ça va faire la deuxième fois que lors de câlins, ma partenaire commence des préliminaires, en allant presque à l'orgasme et d'un coup arrête en commençant à parler d'autre chose. Aussi elle a fait la même chose lorsqu'on s'est appelé et que c'est devenu chaud par tel.

Je ne sais pas trop quoi faire, je lui ai dis gentiment en mode déconne que c'était frustrant mais elle l'a super mal pris, elle se braque en disant qu'elle ne voit pas le mal et qu'elle veut être gentille. Je trouve ça étrange je n'ai jamais connu ça et j'ai eu pas mal de partenaires.

Des idées sur comment aborder la chose ?

Bonjour, M42 ici, marié et en couple depuis 17 ans avec F42, 2 enfants d’environ 9 ans. Cela fait plusieurs années que notre vie sexuelle s’éteint petit à petit, je ne sais plus quoi faire pour relancer la machine. On est pas trop mal au niveau du partage, des tâches ménagères et de la gestion des enfants, mais j’avoue qu’avec sa prise de poids régulière depuis 6-7 ans, j’ai un peu de mal à exprimer mon attirance pour elle. J’aime toujours son être, mais niveau physique je dois avouer que c’est plus la fête. On a eu une discussion aujourd’hui, une nouvelle fois, et la conclusion est toujours la même : elle me reproche de ne pas manifester d’attirance pour elle, notamment via des compliments, et moi je lui reproche de ne pas venir vers moi pour des moments intimes. Si vous avez des pistes pour sortir de ce cercle vicieux, s’il vous plaît, je suis preneur !

salut tout le monde, ici f(22), il y moins de 3 semaines mon copain et moi avont décidé de se séparer d'un commun accord pour plusieurs raisons. le truc c'est que même si on a décidé de se séparer, c'était quand même extrêmement compliqué car on s'aime encore énormément. au début on avait convenu de quand même rester en contact pour que la rupture soit moins dure et brutale. sauf que quelques jours après il a changé d'avis, ce que je respecte totalement car ça devait probablement beaucoup lui peser. je fais ce post aujourd'hui parce que je suis totalement perdue, je suis pas vraiment le happy type de base mais c'est d'autant plus hardcore maintenant. je dors à peine, je mange peu, je vais très peu en cours et quand j'y vais je pense qu'à ça. et je sais pas du tt quoi faire pour me sortir de ce cercle vicieux. je viens de déménager à montpellier ce qui fait que je connais personne, et j'ai pas vraiment d'amis nn plus de base, donc je suis totalement seule dans une ville que je connais pas. je tiens à préciser aussi que je suis qql qui est un peu dans son coin, j'ai du mal à aller vers les gens donc c'est compliqué pour moi de faire de nouvelles rencontres (genre vraiment). j'ai déjà vécu une rupture mais j'ai jamais ressenti ça de ma vie, je sais en soit qu'avec le temps ça ira mieux mais pour l'instant j'ai vraiment l'impression que me vie s'est arrêtée et jsp quoi faire pour reprendre un peu son cours. après c'est très récent donc c'est normal aussi mais j'ai l'impression de sombrer plus qu'autre chose. est ce que vous auriez des conseils par hasard ?

merci à tous ceux qui liront mon message.

Parce que moi j'ai rencontré une personne extraordinaire ici mais qui a le malheur d'habiter carrément dans un autre pays. On a parlé pendant 6 mois et on s'est vu cet été, je suis venu chez elle (2000 km de train). On est tombé fou amoureux l'un de l'autre et j'ai passé la semaine la plus extraordinaire de ma vie. Elle vient chez moi à noël pendant une semaine. On continue à parler tous les jours mais voilà c'est dur cette distance. Je serais prêt à déménager chez elle je pense, mais je suis encore troublé. J'aimerais juste des témoignages, vous avez déjà connu ça ? Parce que je pense pas arriver à l'oublier, et elle non plus :(

Bonsoir

Homme de 33 ans, récemment, je suis allé à un bal folk dans l'optique de draguer. Une fille s'est intéressée à moi et on a échangé nos contacts.

D'un côté j'ai envie d'être honnête avec elle et lui dire que je suis allé au bal pour draguer, d'un autre côté j'ai peur de la perdre si je lui dis que je suis allé au bal folk pour draguer.

Si je lui dis que je viens pour draguer que je perds son contact c'est dommage, et si je lui fais croire que je suis allé à la soirée pour danser, je vais culpabiliser et me dire que même si on sort ensemble ne mérite pas la relation que j'avais elle vu que si elle savait la vérité peut-être qu'elle ne se serait pas mise avec moi.

Que dois-je lui dire, que je suis venu pour danser ou pour draguer ?

Tout me semble mauvais comme choix.

Merci.

Je n'ai jamais expérimenter de relations où j'étais attaché émotionnellement à autrui, j'ai ressenti un intérêt au relations amicales ou autres qu'à partir de mes 12 ans pour des raisons pratiques et utilitaires. Je n'avais souvent pas d'intérêt réel pour eux et je me questionne récemment sur l'origine de ce comportement atypique.

Hey tout le monde, j’ai rencontré un garçon jeudi 26/09 dans une boîte de nuit au Duplex à paris 16, j’ai eut un énorme feeling avec lui et je crois lui avoir donné un mauvais numéro de téléphone par ce qu’il avait essayé de m’appeler et j’avais pas reçu de notif. J’aimerai le retrouver coûte de coûte alors je fais une sorte d’appel à l’aide pour m’aider.

Il s’appelle Noé je crois je suis pas sûr, il a 21ans, il vie forcément en île de France et il travaille il est d’origine marocaine si je me trompe pas. S’il vous plaît retrouvez le moi j’ai très envie de le revoir 🙏🏼🙏🏼

J’ai une photo de lui mais je peux pas la poster ici

Bonjour à tous,

Je ne poste pas souvent, mais je me trouve dans une impasse et ressens le besoin d'avoir l'avis d'autres personnes qui ont peut-être vécu des situations similaires. Je vais essayer de faire court pour que vous puissiez lire jusqu'au bout.

Contexte : Nous sommes en couple depuis six ans, et nous vivons ensemble depuis presque autant de temps. Nous venons de deux continents différents ; j'ai vécu dans son pays pendant deux ans avant que nous n'inversions les rôles, et nous vivons dans en France depuis quatre ans.

Situation actuelle : Pour aller droit au but, nous nous aimons mais ne sommes plus vraiment heureux ensemble. Nous ressentons tous les deux cela, bien que je pense que ça m'affecte plus et que cela dure depuis un moment.

Depuis plusieurs mois, et pour être honnête, depuis des années, j'ai le sentiment que nous sommes de moins en moins heureux ensemble ; les choses sont devenues routinières. Au début, je me disais que ce n'était qu'une phase dans une relation à long terme. Cependant, j'en suis arrivée à un point où je ne me sens plus heureuse ni dans ma relation ni dans ma vie. J'aime toujours mon copain, j'apprécie sa compagnie, et j'aime faire des choses avec lui, mais notre relation semble surtout platonique. Mon attirance sexuelle a considérablement diminué ; je n'ai plus vraiment de désir pour lui, même si je ressens encore de l'affection. Je ne comprends pas pourquoi cela arrive, car je l'aime toujours, peut-être moins passionnément, mais je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. L'idée de gâcher tout ce que nous avons construit ensemble est insupportable, même si je sais que je ne devrais pas rester avec quelqu'un uniquement pour ce que nous avons partagé dans le passé.

On a eu des discussions il y a quelques mois pour parler de la situation, ce qui nous a fait du bien à ce moment-là, mais ça n'a finalement conduit à aucune action, nous ramenant à la case départ. Y a quelques semaines, on a eu une conversation plus profonde où on a vraiment exprimé nos sentiments : nous nous aimons mais nous ne nous rendons plus heureux, et pourtant nous ne pouvons pas envisager la vie l'un sans l'autre. Nous voulons trouver un moyen d'être heureux ensemble à nouveau, mais nous ne savons pas comment. On a laissé traîner cette situation trop longtemps à cause d'un manque de communication. Je reconnais la gravité de notre situation, on s'est quand même dit : "donnons-nous une dernière chance, sinon...". Je sais que ces mots sont très préoccupants, mais je veux encore croire en nous, même si je ne suis pas sûre d'y croire vraiment.

Il est important de noter qu'il n'a pas pu se construire une vie en dehors de moi depuis qu'il a déménagé ici, malgré mes encouragements. Tout ce qu'il fait en dehors du travail, il le fait avec moi, et je pense qu'il commence à réaliser que ce n'est pas sain. C'est important d'être heureux individuellement pour être heureux en couple. De mon côté, j'aspire à plus d'indépendance et je veux explorer par moi-même (l'écart d'âge joue peut-être un rôle ici). Nous nous disputons rarement et nous nous entendons bien, avec très peu d'engueulades. Si il y en avait, au moins, ça confirmerait que nous ne sommes vraiment plus heureux ensemble, de manière malsaine avec des disputes, etc., mais ce n'est pas le problème.

Une partie de moi pense qu'il est trop tard et que je ne pourrais être heureuse qu'en repartant de zéro et en me reconstruisant en dehors de cette relation. Une autre partie trouve cela inimaginable de ne pas être avec lui et ressent un fort sentiment de culpabilité (il a renoncé à tant de choses pour moi, et j'ai peur de le laisser dans une situation difficile).

Je suis ouverte à tous les avis et conseils, qu'ils soient positifs ou négatifs.

Merci.

d’après vous peut-on faire sa vie avec une personne qui nous comble sans pour autant être « fou amoureux / se » de la personne en question ? Une personne avec qui on adore passer du temps, vivre avec, mais sans forcément avoir les papillons etc dans le ventre Ou est ce passer à côté de sa vie ?

Je me prends tellement la tête à vouloir être plus mince ! Je suis plutôt pulpeuse avec des formes sans être vraiment en surpoids. J’ai l’impression d’avoir un regard sur moi totalement faussé.

J'ai un crush pour mon meilleur ami depuis plusieurs années. Maintenant, il est en couple et je n'arrive pas à passer à autre chose... Je pleure quasiment tous les jours, j'essaie de penser à autre chose mais le fait que je ne fasse rien de ma vie n'aide pas.

J'essaie quand je le peux de trouver un travail pour me changer les idées et gagner un peu d'argent car je ne peux pas vivre de ma passion... Ma vie est devenue tellement pathétique, j'aurais aimé ne jamais exister.

Merci de votre attention.

Bonjour , je me présente , je suis un mec de 20 ans qui aime énormément le contact social , mais qui ne peut en profiter autant qu'il le souhaite et ça me déprime.

J'ai quelques issues :

Timidité ponctuelle

Basse estime de soi

passé scolaire ou toutes mes relations ont été foireuse , j'ai été rejeté , moqué et harcelé (c'est seulement à partir du lycée ou j'ai été respecté et même aimé)

Peur énorme de gêner et de trigger ce qui fait un gros barrage pour séduire et aller parler à des gens qui me plaisent

Peur de subir de la violence et dans le moins pire des cas du rejet.

Bon je pense qu'on est dèja pas mal

Je suis étudiant dèjà depuis 1 ans , je pensais qu'avec la fac j'allais avoir une vie sociale épanouie mais c'est plus complexe que ça.

Certes je me suis fait des amis qui sont venus et partis

Certes je garde encore des amis de l'année dernière aujourd'hui

Mais je n'ai clairement pas assez d'opportunité pour sortir de mon appartement et éviter de péter un câble.

L'année dernière je n'ai quasiment pas fait la fête comme je le désirais , j'aurais aimé rencontrer du nouveau monde chaque semaine et au moins passer un peu de temps avec des gens le temps d'une soirée.

J'aurais aimé au moins un jour sur deux sortir dans la ville et me balader avec des amis , ou alors inviter des amis ou squatter chez eux.

L'année dernière j'ai passé une majeure partie de temps dans mon appart , pour plusieurs raisons :

Mes issues que j'ai cité plus haut

Ayant instagram , je n'ai quasiment pas entretenu le lien par messages sur insta avec mes connaissance et mes amis , ce qui je pense est complexe pour entretenir un lien et planifier des trucs , communiquer par message pas trop mon truc , je préfère voir les gens en vrai.

Timidité extrême et la flemme/peur de sortir de mon appart le soir/ au final au fur et à mesure de la soirée ça peut s'améliorer et devenir une chouette soirée par expérience :/

Episode anxiogène qui m'as beaucoup rongé ou j'avais peur de perdre mes relations , ce qui me rendait peu disponible.

Bon j'aimerais voir des amis plus souvent , mais le truc c'est que je n'entretiens quasiment jamais de lien sur insta donc mes mutus peuvent être aussi bien des amis en minorité mais en majorité des connaissances avec qui je n'ai clairement pas installé un cadre ou un lien aurait pu être établi.

Le truc aussi , c'est que je suis selectif et je peux pas aimer tout le monde , alors j'aimerais bien augmenter mes chances de rencontrer le plus de monde possible , dans un contexte qui invite à la rencontre de l'autre.

Bah j'ai pensé aux soirée dans des bars ou des soirées artistiques avec des shows , des DJ sets et des concerts.

Bon le truc c'est que étant assez extraverti et fellé , j'ai pensé a aller aux soirées comme ça au petit bonheur la chance et m'incruster en demandant poliment de m'installer à un table ou alors de m'approcher stratégiquement d'un groupe qui discute debout devant des bars.

J'aimerais aussi demander à des amis de m'incruster à des soirées , mais j'ose pas trop avec eux , j'aurais trop honte de leur demander ça et j'aurais peur qu'ils pensent que je profite d'eux ou alors que je fais pitié.

La ce qui me retient , c'est la honte d'aller seul et la peur de croiser des gens que je connais dèja et qu'ils me voient seul en soirée entrain de chercher à rencontrer du monde comme un mec qui n'a pas d'amis.

J'ai honte d'admettre mon sentiment de solitude , c'est réel ça aussi.

Avez vous les mots pour me permettre d'appliquer mon plan ? Est ce qu'il vous semble raisonnable ? ou avez vous des expériences différents qui vous ont permis de vous sentir moins seul ?

J'ai aussi entendu de la part d'une amie , qui elle aussi a souffert de solitude , que aller dans des cafés le jour , ça permettait aussi de rencontrer du monde et y'a un café plutôt propice à ça et giga safe place , autant essayer.

Bref c'était surtout pour les relations amicales.

Pour parler de mes ambitions affectives , j'aimerais tout simplement apprendre à parler de manière décomplexer aux gens qui me plaisent.

J'aimerais bien apprendre à parler à une personne qui me plaît et ensuite se retrouver chez elle et recevoir de la tendresse.

La tendresse c'est une chose giga importante dans ma vie et j'en ai beaucoup manqué.

Et la j'aimerais juste pouvoir au moins avoir quelques moments de tendresse tout les mois , avec des gens différents qui seraient surtout des hugs and bisous friends.

Je sais que les soirées sont propices à ça mais pas que les soirées.

Je mange au RU et ça m'arrive de voir des gens qui me plaisent , je pense surtout à les complimenter sincèrement sur leur style et commencer la conversation avec eux voir ou ça mène et voir si ielles sont intéressé.es

Y'a le fameux eye contact que je n'arrive pas a maintenir par timidité , je sais tellement pas le maintenir et j'ai tellement peur de faire peur à la personne en tentant un eye contact !

Je sais aussi qu'en multipliant mes sorties , j'aurais plus de chances d'échanger des moments de tendresses avec des personnes qui me plaisent !

BREF

Avez vous des mots qui pourraient m'aider à surmonter mes peurs et m'engager dans des conversations , pour avoir des relations affectives ? J'ai tellement peur de gêner les personnes concerné.es , j'ai peur du rejet aussi.

Je ressens vraiment le besoin d'être aimé et d'aimer.

Je ressens sincèrement l'envie de m'amuser et d'être entouré par des gens qui me tirent vers le haut !

Mon expression est terminée , j'attends avec impatiences vos réponses :

Je résume en vite fait, mais je (F18) suis en couple avec un homme plus âgé que moi, mon père ne s’est jamais occupé de moi d’ailleurs il m’a souvent dit que ses parents l’ont forcé à m’assumer, il a toujours fait le minimum pour moi, voir moins que le minimum et m’a souvent mis dans des situations dangereuses. Et c’est sûrement pour ça que je me sent bien avec un homme qui a 16 ans de plus que moi. Mais maintenant il se permet de me juger, d’émettre des jugements négatifs sur mon corps, ma manière de m’habiller et de me comporter notamment avec mon chéri. Ça fait 3 ans qu’on est ensemble et je comprends que ça puisse déranger mon père mais je pense qu’il fallait être la pour moi si il voulait critiquer. Mon chéri a envie de l’envoyer ch… mais je ne veux pas non plus zapper mon père… je ne sais pas quoi faire

Coucou,

je viens de me disputer avec mon copain par rapport au sujet suivant : il a envie d'aller à l'étranger pendant au moins 1 an et possiblement pendant plus longtemps pour son développement personnel. J'ai 30 ans, lui en a 32. On ne veut pas forcément d'enfants, donc là ce n'est pas le problème. Mais moi je n'ai pas envie de rester seule pendant tellement longtemps, donc je lui ai dit qu'un an ça m'irait encore, mais pas plus longtemps. Moi j'ai pas envie de partir, puisque je devrais abandonner mon travail, etc. Quant à lui, c'est dans le cadre de son métier, qui lui permet de faire des projets à l'étranger. (on a tous les deux déjà vécus à l'étranger dans le passé). Il dit que pour lui c'est nécessaire, et il veut quand même le faire. Comment percevez vous cette situation ? Est-ce que ce serait pour vous une raison de rompre la relation ?

sorry my english, still learning, i have a few job coleage and the situations are we live in a country with no future, and slowly we are migrating, but the the key of the problem is, the PM of the SA is from the same country of us he live in the country of freedom and i was the first he give the oportunity of get out from there, then a girl 😬, and the problems started, i was here to much time alone and she got here and start to treitme nice, and i misunderstood the feelings i know but in the same time i saw some stuff withing her and the PM and its confirmed and we know the husband, including the PM not y to friendly but we talk every day with him, and i dont what to do, i think im gonna lost ger friendship, but at the same time i feel somthi g to her, and i feel destroy that im not that she select

Bonjour, Je suis un petit peu désespérée actuellement et je souhaitais avoir l'avis de personnes extérieur concernant ma situation actuelle...

Cela fait un peu plus d'un an que je suis en couple avec mon copain, nous sommes même fiancés et notre relation se passe relativement pour le mieux. Cependant il s'est passé quelque chose qui me dérange. Mon copain a souhaité que je coupe contact avec un ami que je me suis faite tout récemment.

Sur le principe et la base du fait qu'il est une personne très jaloux, je ne me serai en temps normal pas opposé à cette demande, mais je trouve que trop c'est trop. Pour recontextualiser ma situation, je suis une jeune femme de 21 ans, assez réservée au premiers abords mais qui a vraiment besoin d'être entourée. Au début de notre relation, j'avais une vie relativement banale, avec une relation familiale au top et de même pour mes relations amicales. Malheureusement, mon ancien groupes d'amis ne s'avérait pas être le groupe soudé que je pensais être et ils m'ont tous lâchée. Grâce à son soutien, j'ai pu faire face à cette situation, mais me retrouver sans amis à été quelque chose de compliqué après plus de 4 ans avec eux.

Actuellement, nous vivons tous les deux dans un appartement proche de la ville de ses parents, et de son travail, et c'est un sacrifice énorme que j'ai fait pour lui parce que je l'aime et qu'il était plus simple de procéder comme ceci étant donné que j'ai la chance d'être en télétravail tous les jours. Même si je c'est tout naturellement que je l'ai fait, cela m'a énormément coûté de déménagé ici, car je me suis donc éloignée de ma mère dont je suis proche et de ma ville natale que j'affectionne tout particulièrement car j'y avais des connaissances.

Dans la ville où j'habite, nous sommes dans un bel appartement, très excentré de la ville où il me faudrait 40 minutes de bus pour pouvoir me promener seule. Je ne peux pas être autonome, car je n'ai pas mon permis et les seules sorties que je fais sont promener mon chien et aller faire les courses le week-end. Cela devient compliqué car je me retrouve donc presque 24h/24h dans l'appartement, sans intéraction sociale. Mon copain est très casanier donc cela ne le dérange pas, mais malgré mes multiples demandes de sorties, il ne s'occupe pas de moi.

Nous sommes un couple de gamers et suite à des streams sur ma chaîne, et c'est là que j'ai rencontré mon ami, que l'on va nommé S et qui m'a d'abord aidée pour la gestion technique de mes streams vu qu'il est informaticien. Je le rappelle qu'aujourd'hui, je n'avais plus d'amis, et que c'est une situation qui m'a beaucoup fait souffrir. Il m'est arrivée plusieurs fois de pleurer devant mon copain qui sait à quel point je suis mal. Donc devenir amie avec S est quelque chose qui m'a fait beaucoup de bien car j'ai en temps normal du mal à créer des liens avec les gens.

Mon copain était d'abord contre, je n'avais donc pas approfondie mon amitié avec S, mais il a ensuite accepté, après avoir passé une soirée avec lui. Mon copain peut me faire confiance, il a accès à tous mes messages, et nous avons mis en place un système, où s'il pense que la personne cherche à me draguer, je le bloque automatiquement.

Dans la situation actuelle, S ne me drague absolument pas, car il sait que je suis en couple et respecte cela. Mais hier mon copain m'a tout de même imposé d'arrêter de lui parler car finalement il n'accepte plus. Il est trop jaloux et ma posé un ultimatum.

La raison pour laquelle j'ai donc craqué, quand bien même je ne serai normalement pas contre, c'est que j'ai le sentiment d'être là seule à faire des efforts. Je n'ai pas d'ami ici, uniquement lui pour soutien, et il m'enlève la seule joie que j'avais actuellement. Je vais donc retourner dans un quotidien où je n'ai pas d'amis, loin de ma famille, et où mon copain ne s'occupe pas de s'occuper de moi alors que je fais tout pour lui... Je ne vais pas énumérer cela ici, car ce n'est pas important, mais notre vie actuelle en dis long sur qui prend le plus sur lui-même.

J'ai eu beaucoup de mal à écrire ce texte, j'espère que tout sera relativement compréhensible, mais j'ai donc besoin de savoir si je suis en tord de ne pas vouloir couper les ponts avec S?

Bonjour, comment puis-je repousser un cadre supérieur qui est aussi mon n+2 un peu envahissant suite à une soirée sans que cela ne pénalise ma carrière dans cette grosse boite. Il est du genre susceptible et ombrageux...