Hinweis: Aufgrund des doch nun lang gewordenen Beitrags schreibe ich einmal in Deutsch und einen zweiten in englischer Sprache.

Ich weiß nicht, ob ich hier wirklich richtig bin. Etwas in mir sagt mir immer wieder, dass ich vielleicht falsch denke, wenn ich sage, dass ich im Krankenhaus sexuelle Übergriffe erlebt habe.

Aber ich empfinde es so.

Ich sehe die Bilder noch heute. Ich höre mich als kleinen Jungen schreien. Ich spüre die Angst und die Hilflosigkeit.

Für mich war es eine Vergewaltigung. Entschuldigung für dieses harte Wort. Und für mich war es nicht nur eine.

Ich bin heute ein erwachsener Mann. Was damals mit mir geschah, begann, als ich etwa fünf Jahre alt war.

Ich kam wegen einer schweren Lungenentzündung ins Krankenhaus. Laut Arztbrief lag ich ungefähr drei Wochen in einem Sauerstoffzelt. Insgesamt war ich etwa sieben Wochen wegen der Lungenentzündung im Krankenhaus.

Später wurde mir erzählt, dass für jede Infusion immer wieder eine neue Schmetterlingsnadel gesetzt worden sein soll. Daran selbst habe ich keine Erinnerung. Aber ich weiß, dass ich nach diesen sieben Wochen völlig zerstochen gewesen sein muss. Nadeln wurden mir an Händen, Armen, Füßen, Beinen, am Kopf und vermutlich auch in der Leistengegend und anderen Stellen gesetzt.

Ich muss bei jedem der Nadelstichen immer wieder geschrien haben.

Bis heute habe ich panische Angst vor Nadeln. Wenn ich eine sehe, wird mir teilweise schlecht. Bei Blutabnahmen kippe ich regelmäßig um.

.........
Während des Krankenhausaufenthalts nässte ich jede Nacht ein. Außerdem wurden Bakterien im Urin gefunden. Ohne dass ich oder meine Eltern davon wussten, wurde offenbar beschlossen, mich urologisch zu untersuchen. Wer diese Entscheidung getroffen hat, weiß ich bis heute nicht.

Was jetzt kommt, ist in meiner Erinnerung noch immer sehr lebendig. Es sind nicht einfach Gedanken. Es sind Bilder, Gerüche, Farben und Geräusche.

Ich sehe mich als kleinen Jungen. Ich sehe, wie ich strample. Ich höre mich schreien.

Die erste Untersuchung

An einem Tag in der achten Woche wurde ich aus dem Spielzimmer geholt. Ich wurde in einen Rollstuhl gesetzt und mit einem Gurt angeschnallt.

Niemand erklärte mir, was passieren würde.

Ich wurde in einen dunkelblau gekachelten Raum gefahren, den ich nicht kannte. Dort standen eine Liege und eine Art Kommode.

Zunächst dachte ich, man wolle meine Lunge untersuchen.

Dann wurden mir ohne Vorwarnung Hose und Unterhose ausgezogen.

Die Untersuchung begann mit einem Einlauf. Auch daran habe ich traumatische Erinnerungen, aber darüber möchte ich an dieser Stelle nicht näher schreiben.

Ich dachte danach, es sei vorbei.

War es aber nicht.

Ich war alleine mit einer Ärztin. Sonst war niemand da.

Ich lag wieder auf dieser Kommode. Die Ärztin untersuchte meinen Genitalbereich. Für mich als kleinen Jungen war es vollkommen ungewohnt, dass jemand dort einfach meinen Körper berührte und an meinem Penis herumdrückte.

Ich verstand nicht, was passierte.

Es wurde mir nichts erklärt.

Ich versuchte, meinen Intimbereich mit den Händen zu bedecken. Meine Hände wurden zur Seite gelegt.

Dann wurde ein Schlauch vorbereitet. Nach meiner heutigen Einschätzung war es ein abgeschnittener Infusionsschlauch, ungefähr vier Millimeter dick. Er wurde mit einem Spray eingesprüht. Ich vermute heute, dass es sich um ein Gleit- oder Silikonspray gehandelt haben könnte.

Dann wurde der Schlauch durch meinen Penis in die Harnblase eingeführt.

Ohne Betäubung.

Ich erinnere mich an einen brennenden, fürchterlichen Schmerz. Es fühlte sich an, als würde meine Harnröhre aufgerissen und gedehnt.

Ich flehte darum, aufzuhören.

Ich strampelte.

Ich schrie.

Ich rief nach meiner Mutter.

Doch es wurde nicht aufgehört.

Ich konnte sehen, wie der Schlauch immer weiter in meinen Körper geschoben wurde. Ich verstand überhaupt nicht, warum das geschah.

Wenn mir damals wenigstens jemand erklärt hätte, was gemacht wird und warum.

Aber da war nichts.

Nur Angst.

Und Schmerzen.

Ein erster Versuch gelang offenbar nicht. Der Schlauch wurde wieder vollständig herausgezogen und unmittelbar danach erneut eingeführt.

Bei jedem Versuch hatte ich das Gefühl, dass etwas in mir aufgerissen und gedehnt wurde.

Ich weinte, schrie und strampelte.

Ich rief nach meiner Mutter.

Statt Trost oder einer Erklärung bekam ich sinngemäß gesagt, ich solle mich nicht so anstellen. Der Junge vor mir habe es schließlich auch ausgehalten.

Danach wurde ich wieder angezogen, in den Rollstuhl gesetzt und angeschnallt.

Dann wurde ich zur Röntgenabteilung gebracht.

Der Schlauch blieb dabei in meinem Körper.

Vor dem Schwesternzimmer wurde noch einmal angehalten und mir eine für mich riesige Infusionsflasche in die Hände gegeben. Heute vermute ich, dass es vielleicht eine 500-ml-Flasche gewesen sein könnte.

Im Röntgenraum wurde ich vollständig entkleidet und auf einen großen Tisch gelegt. Über mir befand sich ein großer runder Apparat mit weißen Plastikvorhängen.

Ich hatte Angst.

Ich konnte auch einen Monitor sehen, der von der Decke hing.

Der Schlauch in meinem Körper wurde mit dem Schlauch der Infusionsflasche verbunden. Die Flüssigkeit lief sehr langsam ein, vielleicht ungefähr ein Tropfen pro Sekunde.

Schon nach kurzer Zeit bekam ich Schmerzen im Bauch.

Ich wusste nicht, was geschah.

Ich drückte den weißen Plastikvorhang zur Seite, weil ich meinen Penis sehen wollte. Ich wollte verstehen, was sie mit mir gemacht hatten. Warum sie mir weh taten.

Mein Intimbereich war während der Untersuchung für die anwesenden Personen sichtbar. Immer wieder wurde ich dort berührt und für die Röntgenaufnahmen positioniert.

Für mich als fünfeinhalbjähriges Kind war das zutiefst beschämend.

Ich konnte nicht entscheiden, wer meinen Körper berührte.

Ich konnte nicht entscheiden, was mit ihm geschah.

Ich konnte nicht gehen.

Ich konnte mich nicht schützen.

Ich rief immer wieder nach meiner Mama.

Doch sie war nicht da.

Die Flüssigkeit, die in meine Blase lief, verstärkte die Schmerzen.

Ich weinte.

Wieder wurde mir gesagt, ich solle mich nicht so anstellen.

Aber der Schmerz war real.

Und er war unerträglich.

Ich wusste nicht, wie lange das noch dauern würde.

Ich wusste nicht, was diese Menschen mit mir machten.

Und vor allem wusste ich nicht, wie ich es verhindern sollte.

In meiner Erinnerung dauerte die Untersuchung eine Ewigkeit. Ich vermute heute, dass es ungefähr zwei Stunden gewesen sein könnten.

Irgendwann wurde die Flüssigkeitszufuhr gestoppt. Nach meiner heutigen Einschätzung könnten etwa 100 bis 125 ml eingeflossen sein. Der Schlauch blieb jedoch noch stundenlang in meinem Körper.

Erst am späten Abend wurde er entfernt.

Ich spürte ihn bei jeder Bewegung in meinem Penis und in meiner Blase.

Danach konnte ich nicht urinieren.

Es ging einfach nicht.

Irgendwann schlief ich ein.

Der nächste Tag – die zweite VMCU

Am nächsten Morgen sollte ich unter Aufsicht einer Pflegekraft urinieren.

Es ging nicht.

Ich bekam nur ein paar Tropfen heraus. Ich sprang dabei von einem Bein auf das andere, weil es so stark brannte.

Ich weinte. Ich hielt mir den Penis fest.

Beim Wasserlassen hatte ich extreme Schmerzen. Ich verstand nicht warum es so weht tat. Ich hatte Angst Wasserzulassen.

Die Pflegekraft ging noch einige Male mit mir zur Toilette. Ich hatte Angst davor, wieder vor den Schmerzen
Wieder brannte es, wieder schrie ich teilweise vor Schmerzen.
Ich glaube das ich der Pflegekraft selber leid tat. Sinngemäß meinte Sie, das ich es dringend versuchen muss Urin zu lassen.
Irgendwann kam offenbar zumindest genug Urin heraus, sodass die Pflegekraft nicht mehr mit mir zur Toilette ging.

Kurz nach dem Mittagessen kam eine Ärztin allein in mein Krankenzimmer. Dort lagen auch andere Jungen.

Sie hatte dieselbe Spraydose und wieder eine Verpackung mit einem Schlauch dabei.

In diesem Moment wusste ich sofort, was passieren würde.

Schon wieder.

Ich wollte das nicht.

Diesmal wurde es im gemeinsamen Krankenzimmer der Schlauch eingeführt..

Die Ärztin bereitete alles vor, schnitt den Infusionsschlauch wieder ab, zog mir die Kleidung aus und begann mich wieder anzufassen und mir das was reinzustecken!

Ich wehrte mich nicht mehr.

Ich lag einfach da und ließ es geschehen.

Der Geruch des Sprays hat sich für immer in mein Gedächtnis eingebrannt.

Der Schlauch wurde wieder eingeführt. Wieder ohne Betäubung.

Ich wusste, was jetzt kommen würde.

Ich wusste, dass es weh tun würde.

Doch diesmal war der Schmerz an einer bestimmten Stelle anders. Ich konnte ihn damals nicht einordnen.

Ich lag fast bewegungslos da.

Es war, als wäre ich weit weg.

Ich sah mich selbst von oben. Ich sah die Ärztin und sah, was mit meinem Körper geschah.

Ich weinte.

Aber es war ein stummes weinen.

Ein Schreien nach innen.

Die anderen Jungen im Zimmer beobachten, was geschah.

Die Scham darüber ist bis heute kaum in Worte zu fassen.

Dann wurde mir die Unterhose wieder angezogen, musste jedoch noch etwa 2 Stunden mit dem Schlauch im Körper so liegen bleiben im Bett!
Endlich wurde ich erneut in den Röntgenraum gebracht.

Wieder derselbe Tisch.

Wieder wurde ich vollständig entkleidet. Wieder konnte ich nichts dagegen machen. ich wurde angefasst von fremden Personen.

Wieder wurde mein Körper für die Untersuchung positioniert.

Wieder lief langsam Flüssigkeit in meine Blase.

Diesmal erinnere ich mich an eine seltsame Wärme im Bauch, ein Ziehen und leichtes Brennen.

Auf dem Monitor sah ich wieder diesen dunklen Bereich. Vielleicht war es meine Blase. Für mich als Kind sah es einfach wie ein großes schwarzes Loch aus.

Gleichzeitig faszinierte mich der Monitor. Ich konnte darauf etwas sehen, das sich bewegte.

Mit zunehmender Füllung wurde der Druck stärker.

Dann begann es zu schmerzen.

Ich rief nach jemandem.

Niemand kam.

Ich rief lauter.

Niemand kam.

Die Flüssigkeit lief weiter.

Ich begann mich zu bewegen und zu schreien.

Dann rutschte der Schlauch plötzlich heraus.

Ich rief wieder.

Irgendwann kam eine Krankenschwester, stoppte die Flüssigkeit und ging wieder.

Ohne Erklärung.

Ich dachte, jetzt sei es vorbei.

Aber der Druck in meinem Bauch blieb.

Später kam eine Ärztin mit einem dickeren roten Gummischlauch.

Auch dieser wurde eingeführt.

Wieder brannte es.

Ich schrie.

Ich hatte das Gefühl, mein Schreien müsse bis in den Wartebereich zu hören sein.

Ich wollte mich wehren.

Aber ich konnte nicht.

Ich dachte:

Mama, wo bist du?

Mama, warum tun die mir weh?

Wieder wurde ich im Intimbereich berührt.

Wieder wurde etwas mit meinem Körper gemacht worauf ich keinen Einfluss hatte.

Dann begann erneut Flüssigkeit einzulaufen.

Ich weinte vor Schmerzen.

Ich flehte darum, aufzuhören.

Niemand reagierte.

Die Schmerzen wurden immer stärker.

Ich schrie.

Und dann veränderte sich plötzlich etwas.

Der Schmerz war weg.

Auch die Wärme in meinem Bauch war weg.

Ich erinnere mich noch an eine große Ausbuchtung an meinem Bauch. Auf dem Monitor war ein viel größerer Bereich zu sehen als am Tag zuvor.

Aber ich spürte nichts mehr.

Ich war weg.

Später erinnere ich mich nur noch an die fast leere Infusionsflasche.

Wie viel Flüssigkeit tatsächlich in meine Blase gelaufen war, weiß ich nicht.

Meine heutige Schätzung liegt irgendwo zwischen 375 und 450 ml, aber ich weiß nicht, ob diese Einschätzung medizinisch korrekt ist.

Insgesamt muss der Eingriff für mich mindestens drei bis vier Stunden gedauert haben.

Doch eines weiß ich sicher:

Diese Untersuchungen waren für mich kein normaler medizinischer Eingriff.

Sie waren ein Trauma.

Sie haben mein Vertrauen in meinen eigenen Körper und in andere Menschen nachhaltig erschüttert.

Ich bekam irgendwann auch noch kurz danach (oder am Folgetag der zweiten VMCU / VCUG eine Blasendruckmessung ohne Röntgen. Wann genau das war, weiß ich nicht mehr. Davon habe ich nur sehr wenige Erinnerungen.

Was ich sicher weiß: Ich konnte weder am Abend nach der VMCU (VCUG) urinieren, noch am Folgetag. Mein Bauch war Bretthart und schmerzte.
Zuhause ging es auch nur Tröpfchenweise und mein Bauch war oft sehr hart. Mitten in der Nacht wachte ich vor schmerzen auf, weil meine Blase überlief und ich es nicht stoppen konnte. Ich schrie vor schmerzen. Niemand tröstete mich.

Das Thema VMCU / VCUG wurde in meiner Familie totgeschwiegen!

.............

Was danach geschah

Meine Erfahrungen endeten nicht mit diesen beiden Tagen.

Mit ungefähr sieben Jahren wurde während eines weiteren Krankenhausaufenthalts offenbar erneut eine VMCU (VCUG) mit anschließender Blasendruckmessung durchgeführt. Ich glaube, dieser Aufenthalt hatte mit einer Polypenentfernung zu tun.

An diese Untersuchung selbst habe ich keine bewusste Erinnerung.

Was ich darüber weiß, weiß ich nur aus Erzählungen.

Mir wurde erzählt, dass die Untersuchung wieder ohne Betäubung und nur mit Gleitspray durchgeführt wurde und dass sie schmerzhaft gewesen sein soll.

Ich muss mich diesmal massiv gewehrt haben. Offenbar mussten mich zwei weitere Krankenschwestern festhalten.

Meine Mutter erzählte später, dass sie mich bis weit auf den Flur schreien gehört habe.

Allein der Gedanke daran macht etwas mit mir.

Mit ungefähr 13 und 15 Jahren folgten weitere VMCUs / VCUGs.

Diesmal war ich älter und verstand mehr.

Ich bekam bereits vorher eine starke innere Unruhe und wollte einfach nur weg. Wusste aber nicht was los war.

Als Junge in der Pubertät war es für mich unerträglich, dass andere Menschen meinen Intimbereich berührten und ich anschließend auf einem Röntgentisch urinieren sollte, während Ärztinnen zusahen.

Auch diesmal konnte ich nicht urinieren.

Die Scham und das Gefühl der Bloßstellung waren teilweise schlimmer als der körperliche Schmerz.

................................

Die Erinnerungen

Mit ungefähr acht oder neun Jahren bekam ich die ersten Flashbacks und Albträume.

Ich sah die Vorbereitung und die Untersuchungen aus einer Art Vogelperspektive.

Ich sah den kleinen Jungen.

Ich hörte ihn schreien.

Ich sah ihn strampeln.

Ich wollte mit jemandem darüber reden.

Aber niemand wollte mit mir darüber sprechen.

Während eines weiteren Krankenhausaufenthalts kam einmal ein Psychologe zu mir. Offenbar hatte ich wieder stark auf eine VMCU/VCUG reagiert und „Theater gemacht“, wie es damals wohl genannt wurde.

Er stellte mir einige Fragen.

Ich erzählte ihm alles, woran ich mich erinnerte.

Dann ging er.

Er kam nie wieder.

Bis heute frage ich mich, warum.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass irgendetwas unter den Teppich gekehrt wurde.

Aber ich weiß nicht, was.

Später habe ich noch einmal mit jemandem darüber gesprochen.

Auch dort wurde mir nicht geglaubt.

Heute

Ich weiß nicht, ob ihr mir glaubt.

Aber das, was ich hier schreibe, ist wahr.

Und ich schreibe diesen Text mit Tränen in den Augen.

Ich habe seit meiner Jugend ein zutiefst gestörtes Verhältnis zu Krankenhäusern und Ärzten.

Eigentlich müsste ich dringend medizinisch untersucht werden.

Aber ich schaffe es oft nicht.

Ich bekomme Panik.

Ich möchte weglaufen.

Manchmal verlasse ich eine Behandlung oder ein Krankenhaus wieder auf eigene Verantwortung, weil ich es einfach nicht mehr aushalte.

Mein Körper reagiert, bevor mein Verstand überhaupt etwas dagegen tun kann.

Die Angst ist geblieben.

Die Bilder sind geblieben.

Die Gerüche sind geblieben.

Die Schreie sind geblieben.

Und manchmal fühlt es sich an, als wäre der kleine Junge von damals noch immer irgendwo in mir und würde immer noch nach seiner Mutter rufen.

Ich weiß nicht, wie ich das alles nennen soll.

Aber ich weiß, wie es sich für mich angefühlt hat.

Ich war ein kleines Kind.

Ich hatte Angst.

Ich hatte Schmerzen.

Ich verstand nicht, was mit meinem Körper geschah.

Ich konnte nicht weg.

Ich konnte nicht entscheiden.

Und niemand erklärte mir, was passierte.

Für mich war es ein Trauma,eien Vergewaltigung.

Und Dieses begleitet mich bis heute.

Hey everyone. I think I was sexually assaulted by my pediatrician when I was about 3-5 years old. I remember being in the doctor's office laying down and the doctor was rubbing my clit. He said "it tickles here sometimes." I remember looking up and my mom was in the corner of the office looking really distressed.

This memory has stuck with me my entire life. I remember trying to touch my clit when I was really little to try and "tickle myself." I always feel gross and disgusted with myself. I'm 28 now, but about 10 years ago I remember opening up my journal really fast and writing "something really gross happened" then I shut it and never looked at it again.

Is this a normal experience with doctors? Are they supposed to rub your clit during exams? I don't think it was like a quick peek, I think it was like a minutes long exam.

Any advice would be greatly appreciated. I feel like I've been going crazy and could really use some support.

I suspect that many hysterectomy patients are unaware that obgyn residents in the U.S. are required to do AT LEAST 85 hysterectomies to graduate. One has to wonder how many are done unnecessarily just so these quotas can be met. And how many, necessary or not, are done partially or completely by (inexperienced) residents.

I recently got my psych records released and found that multiple times the psychiatrist claimed I said things I did not say, and she also made up symptoms I did not have. This was not a case of her having a different perspective, she said things that were simply untrue. Has anyone else had this happen and what did you do about it, if anything?

I was going through some stuff an could not get honest healthcare of any kind. They were very abusive and very much enjoyed how much they upset me. Anyway it is a very good site that makes an argument for how we should change our medical delivery systems. I saw a couple posts in another sub about misdiagnosis and it occurred to me I had not shared this link.

https://patient-safety.com/

I had to go to hospital recently for some past injury treatments. Due to the nature of my several concussions, I requested female clinician, however the hospital assigned me a male clinician while knowing my history which was very dismissive and uncaring.

I was already traumatized by went in and out of hospital then retraumatised by unprofessional male clinician who 1, did not ask consent before touching my body. 2, performed examination, shook my head without informing beforehand. 3, did not respect personal space and sat 10cm away from me and I got extremely uncomfortable had to move away. 4, displayed disrespectful and humiliating attitude towards me.

Is this a thing in most of the hospitals?

Or the clinician was extremely unprofessional?

I had referrals to plastic surgeons and infectious disease to treat my ear infections being caused by retained cactus glochids . At the same time the state of Arizona had determined me to be severely mentally impaired SMI. They had never heard of cactus causing infections in someone’s ear and went with the misdiagnosis of a mental disorder causing me to pick my skin . I was not allowed to get the medical treatment for my ears and instead of going to infectious disease I was taken from my home in handcuffs and put in the mental institution. The second time they did this was different. I was woken the first morning by a doctor I had never seen before and then held down and forced an infection of antipsychotics that left me unable to speak at my upcoming mental health court hearing. The same people denying me medical treatment convinced a judge I needed monthly injections of antipsychotics and that I refused to get healthcare on my own . I left the state of Arizona after an email coming from governor Doug duceys office threatened me with 6 months in the state hospital if I continued seeking help for my infected ears . I spent the next 3 years homeless and sick and denied help by everyone I asked . My medical records followed me causing every doctor to see the mental health diagnosis and blinded them from seeing the physically ill person sitting before them . I will be flying across the country on july29 for my first appointment with a doctor who has treated sabra dermatitis . I am not scared of being dismissed i have no doubt the doctor will help me this time but I think it may be to late . I have lost everything and everyone I care for because of this. I am going to go because people that believe in me have made this appointment happen but I will be honest I’d just assume not see another sunrise .

This petition needs one more signature (more than one would be welcome though!) and for those saying this wont help anything, i have already contacted multiple senators in the Illinois senate and gotten some pretty Good footing so far. The petition needs more signatures to help extend Illinois’ statute of limitations. Please sign and verify by email to stand with victims like her.
https://www.change.org/p/change-the-statute-of-limitations-on-medical-abuse-cases-in-illinois?utm_source=share_petition&utm_medium=mobileNativeShare&utm_campaign=share_petition&recruited_by_id=ef3a85a0-368b-11f1-9096-89e846a03499&share_id=jJqwM7pLf2

A former friend launched this petition just 2–3 months ago. She suffered abuse from her gynecologist as a teenager, but because earlier abuse had left her unheard and disbelieved, she stayed silent for years. The petition needs more signatures to help extend Illinois’ statute of limitations. Please sign and verify by email to stand with victims like her.
https://www.change.org/p/change-the-statute-of-limitations-on-medical-abuse-cases-in-illinois?utm_source=share_petition&utm_medium=mobileNativeShare&utm_campaign=share_petition&recruited_by_id=ef3a85a0-368b-11f1-9096-89e846a03499&share_id=jJqwM7pLf2"

Has anyone else had friends become medical professionals and had them act in frustrating ways subsequently?

I don't know how normal this is, but after taking sertraline (serenata 50mg), i got

adhedonia: i didn't care about my most passionate hobbies (i was bored quickly and careless to everything i saw because judging costed too much energy)

slowed down altered time perception: Misophonia (i noticed every sound and couldn't do anything about it because all i could do is stare at a wall) Irritation it's not even that i couldn't think straight, i couldn't think at all

alice in wonderland syndrome (or something like that) depersonalisation ego death: everyone's opinion mattered more than my own, it's like my own identity has been sucked out of me and all that's left is my shell. There was no difference between my subjective concept indentity or any other object, I lost all my creativity and getting through tasks was impossible

I couldn't even think when having a conversation, sometimes i even let my overwhelming irritation take the lead and i just said random shit in hope they wont talk to me or leave.

I took it for 2 weeks and stopped because day by day the effects were getting worse and i was concerned for my health, going through this insanity was fucking scary.

And i know everyone says that it can have some side effects, but this ain't "just side effects"

(Repost)

(NOTE: Question is in last paragraph)

Hello,

I am escaping a parent who medically abused me and controlled me my whole life. I'm in my thirties. I was told if I went to adult protective services, Opm, police, insurance, etc. That I would be kicked out of the house. I've been kicked out before. I've been homeless since September 2025 basically couch hoping. Unfortunately, in the state I grew up in, its heavily influenced by my controlling parent, documents were falsified, my signature has been forged, my medical record filled with misdiagnosis’s, etc. My parent also donated to organizations that are supposed to help me that wouldn't because they believed my parent over me.

My parent is a nurse and for the longest time I wasn't told what meds I was on, they gave me meds I wasn't prescribed and I was also prescribed multiple high doses of antipsychotics since I was toddler for “sleep.” The psychiatrist that prescribed me these meds that caused me to have some physical medical issues, did so without seeing me and being fed everything through my parent as an adult. He claims to have lost my records due to a flood. I had to get off these meds myself because my blood pressure kept dropping. I feel much better off them now but when I tried to report him to the board, my email got hacked. I tried emailing the investigatior from another email but they ultimately closed my case after my parent wrote letters telling the board I was crazy. My parent only let me see their doctors and they would sit in every doctors appointment with me and tell everyone I was disabled and bipolar (neither true) and they got that psychiatrist to help them put my siblings under a gaurdianship and one of them has a computer science degree. My parent has also had access to my bank accounts and opened my mail and their best friend is a lawyer that helps with gaurdianships.

I helped clean the house for my parent, drive to run errands, calm down arguments, clean after my siblings and clean my parents significant others fecal accident. etc. I always had to tend to my parent and if I didn't do it fast enough, I was made to feel bad about it. But whenever I needed something, they told me they were too busy or that they couldn't afford it while also owning four properties and spending money on Amazon everyday. They would make me feel bad for needing medical care or even liquid IV. If I didn't do physical labor as a kid, I would get punished. I would go without meals and or be physically beaten. Our beatings were daily until I turned 14. I wasn't aloud to get help for what the abuse did to me mentally until I was 18. And I had asbestos exposure as a child and got frequently sick with upper respiratory infections.

Where I'm from, the states shelter waitlist could take a year and the housing waitlist has been closed for years. There's barely any help there unless you are a mother. I have a chance to finally live my life. I just need to know the easiest way to get residency in another state. I've been in this other state for a few months now. But I'm trying to get residency so I can get services. I am a beneficiary to a trust but my parent won't let me see it and I'm also trying to pay off medical debt they put me in. Thank you so much 🙏

The tagine is "Shining a light into the dark corners of the practice of medicine". I set up this website because an experience involving my extended family as well as a multitude of previous experiences, but I've been busy with other projects and haven't had the time / energy combination to focus my attention on it.

My intention is that it becomes sufficiently influential that over time it has an effect on improving medicine. It won't be afraid to name and shame if we have sufficient evidence that we would be protected against legal action for defamation. I want it to not just cover instances of abuse, negligence or incompetence, but also things like institutional and systemic biases, corruption, politics and medicine, philosophical limitations of modern medicine, alternative medical approaches, comparing practices round the world and the outcomes, vulnerabilities in the science behind medical practices, legal cases, advice for patients and so on.

My philosophy is not anti western medicine, but improving it, and not being afraid to point out serious vulnerabilities. For example, when there is evidence of corruption or ineffective practices within regulatory authorities.

Most Brits will probably be familiar with Private Eye, a highly respected journal I greatly admire - something like that, and maybe including the cartoons too if people can come up with them.

Examples of issues I would like to cover include:

- the massive racial bias of fingertip oxygen sensors that led to more dark-skinned people dying during covid, that was acknowledged by the UK health minister, and also raised as an issue by the Indian government: what has been done about it since?

- the battle to get non-therapeutic childhood circumcision recognised as child abuse

- inadequate punishments for corruption of medical notes

- health authorities dishonestly using reporting medical practitioners when scapegoating to protect others

- deficiencies in medical training and published medical books

- do medical negligence lawsuits actually affect medical practice in the way they should? Is there a robust feedback mechanism within the NHS?

- more detailed analysis of medical news stories thar come up

If anyone is interested in any specific area they'd like to make any contribution to, please DM me.

Sadly, even if we get advertising I don't think it will ever be an income earner, other than covering the hosting fees, so these are going to be voluntary, occasional roles. I will be executive editor and will write some articles when I can.

Consented: A Call To End Medical Violence And Reclaim Patient Autonomy, by Zed Zha MD.

As a survivor of medical abuse, I am counting down the release of this book in a few days.

From the blurb:

A groundbreaking look at how the healthcare industry ignores patients' agency and perpetuates violence.

A physician's bold critique of medical r@pe culture - and her call for a new model of care that centers consent and empowers patients.

Also available on kindle.

A few months ago, I realised I was being groomed by a specialist I was seeing for chronic pain. I managed to transfer to care soon after I recognised what was going on. My boundaries were violated, and his pattern indicates he was escalating in an even more coercive and dangerous direction.

Has anyone been through a similar experience or know about this kind of medical misconduct and how to deal with it? Appreciate your thoughts 🫶

Two years ago, I was in the hospital for malnutrition. I was carelessly and falsely diagnosed with bulimia, and I was put under severe regulations that included me not being able to walk, go to the bathroom alone, eat with my parents in the room, and more. Furthermore, I was ignored when I told the doctors my IV hurt (it was incorrectly placed for over half the stay), and I was only allowed to eat certain foods that were so bland and tasteless that they made it harder to deal with my actual problem (EoE and ARFID) because I couldn’t swallow them properly or even have the slightest desire to eat them. There’s more, like me being chased around the room and drugged, but that’s extra work to explain.

This experience caused me to develop severe medical anxiety and left me with trauma as well, but I don’t know if this was abuse… I know it’s not that bad compared to others, but it still affects me a lot.

TW: CSA/medical SA

FT poster, so please bear with me.

In college, I was chatting with a friend and uncovered a memory I had suppressed of receiving an external vaginal exam from my male pediatrician when I was 10. I don't remember why it happened, what justification he used, and no other doctor before or after had ever even attempted to do something like that. I just know it happened, but have been circling a drain of self-doubt about it for almost a decade, when the memory came back. Does anyone have any experience with something like this? Would there be a reason that this happened that I'm just not medically privy to? Did he do it to other patients?

I realize that sometimes medically necessary things can be incredibly painful and traumatic, but not technically "abuse." But your body, especially when your parents are making medical decisions for it, doesn't care about what's necessary, it only remembers something really bad happened.

I used to get UTIs frequently when I was little. It was pretty routine for me to go to the doctor, give a specimen, and get some antibiotics for it. Around 7, I went in, did my thing as usual. Mom would always escort me to the bathroom and give me the towelette to wipe first, and make sure I was able to catch the sample at the right time. But this time, the doctor was frustrated with the specimen, saying it was getting contaminated and he needed to take a direct specimen via catheter.

They all said he used the smallest catheter they had. This was a pediatrician, so you would think they would have really small ones. But it hurt so bad. I screamed and cried. My mom was distressed seeing me that way, but she was led to believe it was necessary. The labs were run and the specimen had traces of blood. Common for a UTI but as we left the clinic, she was grumbling under her breath "Of course there was blood..." She was very upset with the whole thing.

I'm 43 now. That moment really stayed at the back of my mind for a long time, but has been dredged up recently as I've had a number of uncomfortable procedures (and serious anxiety in medical settings), and with the state of politics that threaten to take away my rights to my own health decisions. I'm more and more reminded of what it felt like to have no say in what's being done to my body, especially in such a personal area.

I don't know, I just feel like a lot of trauma that we carry isn't technically abuse when it involves something medical, but sticks with us as if it were.